A tristeza de ser um pobre em dinâmicas de grupo

Após meu último post sobre currículos de pobre e de playboy muitos comentários falaram de algo que os pobretões do Brasil sofrem que são as dinâmicas de grupo e entrevistas de emprego. Emprego é o primeiro passo para aportar e tentar ser rico para um pobre e por isso trato disso tanto no blog porque antes do aporte, tem o salário e antes do salário tem o processo de conseguir o salário.

A verdade é que quem é pobre e feio terá que passar diversas humilhações para conseguir empregos. Empresas médias e grandes possuem um certo setorzinho, composto em 95% de mulheres que adora humilhar os pobretões do Brasil com suas técnicas ridículas de dinâmica de grupo e perguntas idiotas, chamado Recursos humanos. Essas mulheres são as mesmas que na faculdade transaram com diversos playboys, usaram drogas, foram em baladas incríveis e raves onde sempre ficam com algum bonitão onde dão beijos na boca, se acham as boas e no dia a dia de seus trabalho e como só querem saber de bonitões fodões, elas detonam forte qualquer pobretão feio que quer subir na vida.

Como sabem já sou formado e trabalho já um tempo e portanto já passei por muitas dinâmicas de grupo e entrevistas. Após ler as histórias dos amigos do blog lembrei de alguns casos que marcaram minha vida e me mostraram como ser pobre e feio é nascer em desvantagem e ter vida difícil e triste onde o único consolo são os momentos de embriaguez ou beijos na boca em alguma prima em casa de massagem.

Uma das primeiras dinâmicas que fiz na vida foi pra Ernest & Young, conhecida e poderosa empresa de auditoria mundial. Essas auditorias são famosas por pagarem salários ridículos, terem cargas de trabalho criminosas e chefes escrotos que exploram mesmo, obrigando a ficar até 20:00, 22:00 horas. As dinâmicas e entrevistas em São Paulo são feitas em prédios lindos ou hóteis fodões que ficam na puta que pariu. Eu recebi um email pedindo que eu fizesse uma apresentação BREVE em power point sobre minha vida profissional, pessoal e acadêmica pra dinâmica de grupo.

Como pobre burro que sou, quase não tinha nada pra mostrar. Peguei meu power point fudido, e pensei, pensei e fiz lá, do jeito que podia algo. Como era inexperiente nesse mundo, eu tinha medo de fazer como os playboys fazem como falei no meu post anterior, e aumentar e inventar tudo o que sou ou faço. Eu fui honesto e minha apresentação teve 3 slides, sendo que eu dei uns espaços a mais e letra 22 Arial pra ficar grande. Eu sou o tipo de cara que sou direto e faço o que pedem. É breve? Então tá. É pra ser honesto? Então tá. Ingênuo eu…

Chegando no dia, eu já me fudi porque sou pobre e andar de ônibus em SP é uma merda, indo pra porra da avenida das Nações Unidas lá na puta que pariu. É terrível ir pra lá e acabei me perdendo. Eu andava desesperado pra lá e pra cá errando endereços, suando, nervoso, olhava no relógio e ia perder o horário, chorava por dentro de raiva até que por acaso achei a porra do lugar. A raiva maior foi ver 3 pessoas que iam pra dinâmica sendo 1 chegando de carro e 2 de táxi. Malditos playboys.

Ao entrar no local a maioria já estava lá e a quantidade de playboys e riquinhos era incrível. Tudo com camisas sociais e ternos de marca, jeitinho arrogante se achando. Um cara lá tirou uma agendinha toda bonita e fodona com sua caneta mont blanc e ficou lá se achando o tal. Os papos eram arrogantes do tipo faculdade, curso fora, emprego atual. As gostosas ficavam sentadas se achando exibindo seus saltos e as medianas magras ficavam já de papo com os babacas conversadores. Com meu sapato do camelô, camisa social emprestada do meu pai, eu apenas observava o lindo hotel, as mulheres maquiadas, aquele ambiente com clima pesado de competição e me perguntava que vida de merda me esperava.

Na hora da dinâmica o babacão do chefão apresentou a empresa, salários, benefícios, oportunidades e iniciou-se as apresentações de power point. Quando começou o primeiro cara eu já gelei. Tinha 10 SLIDES, com layout especial, merdas de design gráfico, o cara tinha bilhões de merdas que não sei como um cara daquela idade tinha. Eu gelei, fiquei suando frio imaginando minha merda de apresentação. Aí foi o 2º, o 3º e cada apresentação tinha um tchan diferente QUE NÃO DIZIA NADA NO EMAIL DA EMPRESA PRA TER. Na minha vez eu apenas apresentei e busquei falar das minhas tais características pessoais. Apresentei rápido e me recolhi à minha insignificância. A partir dali não prestei mais e só cumpri tabela.

Uma outra dinâmica de grupo foi para a Lojas Renner. Eu lembro que muitos colegas de faculdade estavam lá. Vocês precisavam ver a arrogância do pessoal. Num dia normal de facul pessoal conversa, faz brincadeira, relaxados, amizades, agora naquele dia tava todo mundo arrogante, escroto, pau no cu. Ninguém dava idéia, só faltava puxar o tapete. Tinha dois caras riquinhos metidos a besta que naquele dia ignoraram todo mundo, faziam cara de mal, era incrível. O exibicionismo na hora de se apresentar lá na frente foi fortíssimo.  Eu lembro que uma parte da dinâmica era pegar uns cartões com uns países europeus e falar sobre estes países. Aí um babaca pegou a porra da Itália e o animal não sabia o que falar. Aí eu levantei a mão e falei “se poderia ajudar”. A mulher da RH falou alto, grossa e violentamente “NÃO É PARA AJUDAR DEIXA ELE FALAR”. Fiquei vermelho e não prestei mais também naquela merda.

Teve uma que foi foda que eu fiz para a Unilever Era para a gente fazer na hora da dinâmica uma apresentação no cartaz para demonstrar nosso plano de “marketing” para alcançar os jovens em relação a alguma merda que esqueci. Aí eu caí num grupo que era de um playboy escrotísssiiiimmooo, daqueles caras altos que se acham, ele tava se achando demais (todo cara que é o mais alto da turma se acha superior), e ele se achava pra caralho, falava alto, se exibia para as mulheres. A outra era uma vadia submissa de merda que ficava em cima do muro. Aí na hora de fazer ESTE MERDA ficava mandando fazer uma monte de lixo nada a ver. Pra quem não sabe, fica uma vadia de RH circulando pelos grupos pra avaliar “o trabalho em equipe”. Aí eu vi que esse merdão playboy só ia ficar tendo idéias idiotas enquanto a vadia imunda patricinha de merda submissa de playboy ia ficar só concordando e achando lindo e fui e com assertividade peguei a merda das canetas e comecei a fazer, como eles queriam. Aí eu dei idéias tal pra tentar ir pra outro sentido e os filhas da puta não falavam nada. Aí quando comecei a fazer o playboy imbecil grita “NÃÂÂÂÂOOOOO, Nããoão, assim nãããããoooo”. E ainda põe a mão na cabeça e começar A RIR. Puta merda. Que ódio. Que raiva. A mulher do RH observava isso bem NA HORA. QUE AZAR. Aí eu me irritei e falei “o que cara, porque não”. Aí eu olhei pra vagabunda submissa e falei, “e aí não era isso?”. Aí ela toda vagabunda pra não ficar feia pro playboy fala “não, não, eu não tenho a ver com isso calma ihihihihihihi”. CANALHAS, CANALHAS, CANALHAS. Aquele dia eu na saída quase fui tirar satisfação com esse cara. Eu odeio ele até hoje. Ele e aquela puta rodada.

Finalmente teve uma para a Gerdau que eu cheguei na fase final após passar por 3 fases fodas, ddurante várias semanas. Estava todo empolgado, família inteira torcendo, pai, mãe, irmãs, tios, todo mundo sabendo que “um pobretão de merda da família pode ser funcionário da Gerdau (na época ela não era essa merda que é hoje)”. Saláriozão, oportunidades, benefícios, participação nos resultados. Novamente, falaram que tinha que fazer uma apresentação em cartaz e demonstrar as coisas você é melhor, tipo um conhecimento, um hobbie e explicá-lo lá na frente. Bem, falaram que era um cartaz. Novamente, eu fui e fiz UMA PORRA DE CARTAZ.  Passei um dia inteiro fazendo o cartaz depois de 3 dias pensando. Minha mãe até comprou cola, caneta hidrocor, reguinha, tudo. Como sou pobre não tenho hobbies nem nada que sou bom, então peguei um assunto que era bom na faculdade e resolvi fazer aplicado para a realidade da Gerdau, ou seja, algo técnico.

Chegando lá, mais uma vez, as pessoas não SEGUIRAM AS REGRAS. Teve 3 playboys que chegaram com banners enormes, daqueles de gráficas, toooodooo personalizado. E o que os banners falavam? NADA COM NADA. Teve uma mulher que veio com um origami sinistro, teve um animal de merda que chegou com uma série de fotos fodonas incríveis, teve outro que veio fantasiado.

VÃO SE FUDER FILHAS DA PUTA. QUem tem dinheiro pra fazer essas merdas? Playboys idiotas óbvios, playboys babacas que não segue as REGRAS.

Nesse dia foi muito foda porque eles anunciaram quem tinha passado pra entrevista final que era só confirmação mesmo. O silêncio era enorme. Blá blá blá, agradecemos a todos, os diretores estão prontos para recebê-los, blá blá blá, foi muito bom, blá blá blá. Começaram então a chamar os nomes na listinha na mão da vadia de RH. A cada nome que falavam, o meu não vinha. Não vinha. E não vinha. Eu segurava na cadeira e apertava minha mandíbula. E meu nome não veio. Os 3 PLAYBOYS do banner e a vadia do origami passaram. Isso mesmo. Na saída, agradeceram e fiquei ali com mais alguns playboys que nem sentiram tanto. A decepção corria no meu rosto. Peguei o trem lotado de volta. O que falar para Mãe e pro Pai? Que fracassei de novo? Que o sonho acabou? Passei antes em um boteco e tomei uma cachaça pura. Fiquei sozinho na mesa olhando a rua e o vazio. Tanto esforço, estudo, mostrei algo legal, técnico, aplicado e vem babacas com coisas pagas caras e passam? Naquele dia apenas falei o resultado e o silêncio tomou conta em casa.

No meu quarto apenas fiquei com a cara no travesseiro pensando nas palavras de Rocky Balboa no último filme “o mundo é um lugar frio, feio que vai te bater e não liga pra você’. É assim mesmo Rocky, pra pobretão é assim mesmo.

E assim, fracassei nos programas de trainee que fiz. Fiz muitos, fracassei em todos. Vadias baladeiras de RH me rejeitaram e me fuderam. Playboys riquinhos, estão agora ficando mais ricos e pegando mais gatas. Eventualmente consegui um emprego numa empresa não por programa de trainee nem estágio, foi na base de entrevista mesmo e isso é péssimo pois trainee e estagiário efetivado ganha muito mais promoções e salários.

O texto foi longo mas é que eu me lembrei de tanta coisa nessa época da minha vida e tanta humilhação que passei que apenas quis escrever mais.

O mundo é um lugar frio… que não se importa com você..e ele vai te bater, e te bater e te bater…

Os sonhos mais egocêntricos de uma pessoa pobre

Beber, escutar músicas românticas e ficar na cama sonhando com meu travesseiro de pobre com meu lençol de pobre e minha cama de solteiro que eu não estou cabendo mais são coisas comuns para pobretões fudidos que querem a vitória na vida pra sair dessa vida horrível de pobre. E eu fico pensando em coisas que eu adoraria fazer mas não posso pois sou um pobre feio de merda ou mesmo porque minha época passou. São sonhos como esses:

- Sonho em fazer uma festa emocionante com dj’s, bandas, duplas em que eu vou no palco e canto e todos me amam, minha família, parentes, colegas de trabalho e gatas inclusive contratadas ficam loucas por mim, todos me abraçam, cumprimentam, fazem brindes pra mim, me adoram, fazem promessas de amizade. Danço a noite inteiro com todas bebidas e comilanças pagas por mim e eu viro assunto por anos.

- Sonho com a emoção de chegar em uma festa de faculdade com uma L200-Triton ou Camaro ou Volvo e todos verem minha chegada ficando impressionados comigo, mulherada soltando olhares descarados de tesão, desejo inclusive as mais gatas tentando disfarçar mas não conseguindo.

- Ter um carrão e levar uma super gata loira maravilhosa gostosona linda e vê-la entrar nele sentindo todo o poder das músicas, o cheiro de homem dentro do carro, levando pra jantar num local chique pedindo vinhos, comidas e depois ela não resistindo ao meu poder e dando de forma inesquecível pra mim (sendo que depois ela vai e casa com um otário que vai pegar minha baba e material genético).

- Comprar suplementos caríssimos para ficar super forte, ir em academia de primeira.

- Postar fotos de viagens a lugares paradisíacos para todos verem como eu sou fodão, mostrando aquelas fotos com copinho de cerveja ou coquetel na mesa com a praia  ao fundo, ou meus pés feios de frente pro mar.

- Poder chamar os amigos para jogar video game em minha super Tv Plasma gigante com muita cerveja, petiscos o dia inteiro

- Poder fazer amor com mulheres todo dia se quiser ou contratar 4 ao mesmo tempo.

- Poder chegar em reuniões de família com carrão, roupas da Calvin Klein, Armani, perfumado com perfumes caros, relojão caro, sapato, e falar das viagens, das coisas incríveis que tô fazendo e deixar as primas afim de mim e impressionadas com meu poder e mudança. Deixar tias e vó de cara comigo.

- Pegar área VIP das baladas e pedir vários whiskies caros e colocar gatas lindíssimas pra dentro e curtir até de madrugada como rei e depois levar uma pra casa (ou 2).

Você consegue imaginar uma mulher dessas do seu lado? Com dinheiro você pode!

- Ir para a Europa e contratar mulheres estrangeiras suecas, espanholas, polonesas, checas, italianas para viajarem comigo por vários lugares e ser um rei brasileiro por lá. Imagina elas falando linguas diferentes no teu ouvido? Imagina ser um dos únicos do país a traçar tantas nacionalidades diferentes? Imagina se elas se apaixonarem por mim?

- Ficar o dia inteiro em uma banheira de hidro tomanho tequila com 2 gatas fazendo amor

- Ficar o dia inteiro em casa, em plena quarta feira, tomando cerveja olhando os idiotas indo pro trabalho serem explorados enquanto suas esposas são traçadas e flertam com colegas de trabalho e seus chefes e pensando em como são idiotas perdedores.

Ai ai, tantos sonhos… tantos planos.. a vida de pobre é patética, não ter grana é ridículo e passar 12 horas do seus dia trabalhando é desumano e irreal. Por isso com esses sonhos é que eu consigo me levantar e ir pro inferno do emprego.

Quais são seus sonhos doidos egocêntricos de pobre? Fale que quero ouvir e sonhar com você.

Pobre Mulher x Pobre Homem: Quem sofre mais?

Isso é estúpido, esse título não é esse. A resposta está na cara de todo mundo.

Mulher em geral, sofre muito menos em qualquer classe social comparado com homens e qualquer idade.

A vida de um homem pobre é uma série de humilhações, porradas na cara, desilusões, frustrações, preconceito, racismo financeiro e deserto sexual (expressão que aprendi recentemente).

A resposta do porque homem sofre mais que mulher se dá por alguns motivos claro pra qualquer idiota. Primeiro o homem é muito mais pressionado pela sociedade para ganhar dinheiro, e quando digo sociedade são as mulheres. Mulher exige do homem altura, força física, músculos, beleza facial, personalidade extrovertida, confiante e nunca vulnerável, carro, bom cargo (nomenclatura conta como diretor, gerente geral, promotor, juiz, policial federal), profissão (médico, advogado), seja viajado, se vista bem, tenha gadgets, more sozinho, bom salário, ufa, é absurdo o que elas querem.

Um homem pobre não tem condições de ter carrão, não tem condições de torrar em baladas, não pode usar suplementos caros, fazer procedimentos estéticos, sair viajando e se fode em explorações violentas no trabalho. TUDO que atrai uma mulher um homem pobre sofre. Mulher ODEIA homem pobre elas tem nojo pois elas querem ser tratadas como princesinhas. Querem andar de carrinho no banco do passageiro, querem jantarzinhos romanticos, cineminha com pipoca, sushi, restaurantes, shows, viagens, pousadas, cruzeiros, praia, shopping. As mulheres são seres que querem colocar o cu fora de casa de qualquer jeito e tudo envolve grana pra elas e óbvio que você paga na maioria esmagadora das vezes.

Não tem essa de homem pobre confiante fodão. Você até pode ser aquele pobre que vive em ambiente de favela que é confiantão porque ter moral na comunidade com seus atos barbáricos de violência ou pseudo confiança de ficar tirando sarro de seu amigo na frente delas mas isso não conta seu mané, estamos falando de pobres que vivem diante do elitismo imundo feminino.

De fato um conceito importante aqui é o racismo financeiro que eu ouvi do leitor do blog “Bob Sacamano”. Esse conceito nada mais é que o racismo e preconceito feminino contra homens pobres.

Agora e a mulher pobre? Desde pequena ela já coloca, como toda mulher pobre idiota, seus shortinhos jeans, calças jeans, saias colados no meio do cu mostrando suas pernas, barriga. Andam por aí em grupos se achando a tal. Elas ficam esperando os seus 13, 14 e 15 anos para começar suas perdas de virgindade com homens mais velhos. Elas ignoram os da mesma idade e vão em busca do pessoal de 20, 22, 25 para poder andar de motinho, carrinho, sair para lugares de “pessoa adulta” (e óbvio que ela não paga). A mulher pobretona não encontra nenhuma dificuldade de arranjar sexo, beijos, se divertir.

Quando chega a hora de escola ela é mais tranquila pra estudar pois os meninos pobres sofrem pressão pra trabalhar ou pressão sexual para beijarem na boca e serem violentos e fodões. Como as mulheres premiam os mais violentos, fodões, “turminha do fundo”, eles ficam agoniados para competirem em violência, piadas maldosas, “ser o cara da sala”, ser confiante e isso gera o que? Ora, quanto menos você estuda melhor pois as mulheres gostam dos malandros e não dos “CDF’s” que tiram nota boa.

Essa preferência feminina tem um efeito muito interessante que é uma leva de meninos pobres violentos perdidos tentando impressioná-las com notas ruins e burrice crônica enquanto elas continuam tirando boas notas aprendendo alguma coisa e isso gerará oq que? Um efeito cruel que é elas ficam mais preparadas para fazer faculdade ou arranjar empregos.

Aí quando elas ficam adultas elas depois de promiscuamente já terem ficado com todos os fodões da idade (toda mulher fica com vários fodões escrotos antes de você já percebeu?) aí é hora de namorar um pobre que se esforçou e está saindo da linha da merda e buscando alcançar a classe média.

A mulher pobre tem muito mais apoio do governo que homem pobre. Hospital da mulher, delegacia da mulher, procedimentos especiais, vagão especial, preferências, cotas, bolsa família, elas estão sempre sendo covardemente e injustamente sendo beneficiadas em detrimento dos homens.

Não há dúvidas que os “pobretões de vida ruim” do Brasil são os homens jovens e feios e que mulher pobre, tal qual qualquer mulher de qualquer estrato social não tem dificuldades na vida além do “estou gorda”, “estou menstruada e com cólica” e “não consigo me relacionar com um ator global rico porque os homens são superficiais”.

Forte abraço!

Você sabe o que é ser pobre vivendo em cidade de rico?

Bem, vamos compartilhar sentimentos dos pobretões de vida ruim do meu Brasil. Nos comentários não deixe de contribuir. Chegando final do mês, 5º mês do ano, e a vida segue vazia e sem alegria para os pobres. Até quando vai nosso sofrimento?

Você sabe o que é ser o único a chegar sem carro em um local, chegando a pé pra todo mundo ver como é fracassado?

Você sabe o que é nunca ter tido um carro?

Você sabe o que é as mulheres nunca lhe desejarem e sentirem atração por você por ser pobre?

Você sabe o que ver um playboy riquinho levando a mulher que você é afim no carrão dele comprado pelo papai pra fuder no motel e você voltar de ônibus sozinho?

Você sabe o que ser sempre o último a comprar as roupas da moda, aparelhos eletrônicos?

Você o que nunca ter viajado para o exterior e ficar ouvindo as conversas dos outros sobre suas aventuras internacionais?

Você sabe o que é ficar na balada com a mesma garrafa de cerveja a noite inteira pra não gastar porque é muito caro?

Você sabe o que é na faculdade ser o cara que precisa mendigar carona, vai de ônibus e não tem carro?

Você sabe o que é não ter smartphone na rodinha de colegas com todos comentando e digitando as coisas?

Você sabe o que é não ter nada de interessante pra atualizar no facebook sobre suas aventuras, viagens, baladas?

Você sabe o que é ver aquela mulher linda e gostosa do seu lado e saber que ela nunca vai lhe querer por ser pobre, sem carro e não ter grana pra levar pro restaurante?

Você sabe o que é recusar restaurantes caros como Outback e Applebee’s nos happy hours por não ter grana e porque vai afetar seu aporte?

Você sabe o que é ter as piores roupas entre seus amigos e colegas de trabalho?Você sabe o que é nunca ter os video games da sua geração para poder jogar com seus amigos e ficar de fora das conversas?

Você sabe o que é ver um show daquela banda e pessoa que você adora e não poder ir porque é muito caro?

Você sabe o que é ver as mulheres ficando com os piores caras, dando sexo maluco, louco e depravado pra playboyzinhos e você nada pois elas sabem que você não tem carro, seu cargo é uma merda e seus pais uns pobres de merda?

  Você sabe o que é dizer envergonhado seu cargo quando as pessoas perguntam “O que você faz da vda?”

Você sabe o que é ficar calado na segunda feira quando as pessoas dizem o que fizeram no final de semana como viajar, baladas, restaurantes e você nada?

Você sabe o que é ter a perspectiva de ter que casar com uma mulher de 26 a 32 anos que já rodou na mão de vários playboys na cama pois as novinhas não querem nada com um pobre de merda?

Você sabe como é ver seus parentes o considerarem um fracassado porque não tem cargo bom, salário bom, carro? Ver seus primos e primas melhores que você rindo por dentro e com pena da sua situação?

Compartilhe seus sentimentos pobretões do meu Brasil. O espaço é seu. Vou compilar para fazer uma postagem só com os sentimentos do leitor pobretão. Quero me sentir melhor e desabafar junto a vocês.

Por que workaholics são ruins para a vida de pobres trabalhadores?

Pra quem não sabe workaholics é o termo usado para pessoas “viciadas em trabalho”, que trabalham muito, ficam até mais tarde depois do expediente, são loucos por trabalhar.

Nada me dá mais ódio mortal, de dar murro na parede que workaholics porque eles são o pior tipo de pessoa que existe junto com chefes (imagina chefe workaholic então que combinação). E eles além de serem uns merdas otários cornos, ainda por cima eles são um perigo para toda a sociedade, principalmente pobretões trabalhadores.

Você deve perguntar o por que disso não é? Vou lhe dizer porque.

A resposta é que aquele tipinho de bostão que fica lá puxando saco do chefe, fica depois do trabalho até altas horas, vem final de semana até, adora fazer reunião, é todo animadinho com as tarefas que mandam pro setor ou equipe, fica dando idéia pro chefe pra foder todo mundo, esse tipo de cara acaba levantando a barra de desempenho exigido de tempo e tarefas a serem executadas o que faz que todo pobretão tenha que agir que nem ele.

Vou dar várias razões do porque estes merdões são um risco para nós pobretões:

Razão 1: Ao ficar até tarde esse vagabundo deixa todo mundo envergonhado pra sair. Se você sai no horário você fica parecendo aquele cuzão que “não dá tudo de si no trabalho”. Aí o chefinho fica só observando os horários da galera. Se o cara sai no horário sempre o chefe pau no cu workaholic vai ficar achando você um merda que não trabalha. Eu fico PUTO com isso. Workaholics são uns merdas idiotas que promovem padrões malditos pro resto das pessoas e acham que ficar até tarde é sinônimo de bom funcionário. Cara, eu ODEIO essa gente que fica até depois. Esses retardados ao invés de fazerem as coisas no expediente eles ficam fazendo depois e olha que NÃO PRECISA. Workaholics tem o efeito de AUMENTAR AS HORAS DE TRABALHO dos pobretões por tabela. É terrível. Se todo mundo fosse camarada e saísse no horário juntos, não haveria problema.

Razão 2: Você é contratado, por exemplo, para cumprir 40 horas semanais, segunda a sexta, ou 160 horas mensais. O seu contrato de trabalho regido pela lei maravilhosa CLT que tenta nos defender desses empresários e chefes filhas da puta de merda, lhe defende que isto é o que você deve CUMPRIR por mês.   Se você ganha 3.000 reais, isso quer dizer que você ganha por hora de trabalho R$ 18,75.

Se um filha da puta de um colega ou chefe workaholic começa a fuder as horas de trabalho as aumentando e exigindo mais e mais, isso quer dizer que seu salário/hora está DIMINUINDO. Você está PERDENDO DINHEIRO, ESTÁ SENDO ROUBADO DE SEU TEMPO, está ilegalmente tendo o CONTRATO DE TRABALHO QUEBRADO. Assim se você fica mais umas 2 horas todo dia, isso dá 40 horas a mais por mês ou seja, você trabalhou 168 horas. Seu salário horário caiu para 15 reais. Você foi roubado uns 600 reais de trabalho não pagos. Isso é simplesmente uma tática dos workaholics para oprimir os pobres trabalhadores salarialmente e reduzir seu salário/hora pegando os lucros da hora que você trabalhou a mais pra si. Chefes workaholics e seus comparsas são insuportáveis!

Razão 3: Workaholics e chefes workaholics são um perigo para a sociedade democrática e livre. Veja só, quanto mais você trabalha, mais cansado, bitolado, alheio as coisas políticas que ocorrem você fica. Você chega em casa morto e vai ver jornal nacional, comer, tomar banho e dormir. Enquanto isso os políticos ficam passando leis horríveis contra o pobretão homem trabalhador, o governo faz e desfaz merdas na economia, crimes horríveis cometidos por menores contra pobres jovens trabalhadores e a população não consegue ter forças para reagir, fazer protesto, dar tapa na cara de político. Me diz só, como um pobretão que já não tem grana pra nada, solitário sem amor feminino, cansado pra burro de tanta exploração no trabalho vai ter forças físicas para protestar contra o governo, se informar, se rebelar? Não tem como. Por isso workaholics afetam a democracia e a força dos pobretões homens ao destruírem sua energia mental e física e seu tempo para reagirem contra o governo tornando-os conformistas e fracos. WORKAHOLICS SÃO ANTI-DEMOCRÁTICOS E SÒ PENSAM EM SI MESMOS.

Razão 4: Quanto mais você trabalha, mais saúde vai pro espaço. Você fica com mais olheiras, mais careca, mais gordo, com os olhos mais cansados, mais triste, mais deprimido, mais fraco muscularmente, você fica sem tempo pra ir no médico, pra ter lazer, pra viver. Você acha mesmo que é preciso trabalhar 8 a 14 horas por dia? A maioria dos empregos poderiam ser feitos em 4 a 6 horas tranquilamente. Mas não. Workaholics acabam com sua saúde ao fazerem você ficar mais e mais e mais no emprego, fazendo coisas inúteis, sendo explorado, sendo detonado, servindo um bando de gordos de mal hálito carecas feios fedidos. Você fica mais velho, mais triste a cada hora que passa no seu emprego. A vida lá fora. Cerveja, mulheres, shows, academia, livros, filmes, passeios, engajamento político, tudo fica pra trás assim como sua saúde. Tudo porque um filha de uma PUTA de um workaholic fica depois do expediente e fode todo mundo.

Razão 5: Finalmente, a última razão é a social e familiar. Workaholics não tem problemas em negligenciar a família, a mãe, o pai, a esposa, o filho. Eles só pensam em ficar até depois do trabalho, em trabalhar e pensar nisso no final de semana. E eles querem que VOCÊ se foda junto. Eles querem retirar o tempo noturno e diurno de você ficar com sua família e sua esposa/namorada e filhos. Workaholics não tem problema em serem chifrudos e cornos. Eles não ligam muito pra beijo na boca, sexo, diversão e passar tempo com a família. Eles querem é trabalhar porque eles são retardados mesmo. Eles de fato já esperam serem traídos e serem cornos tanto que muito workaholics tem tendências a irem pra swings para oferecer a mulher pra outros pois aí pelo menos fica em ambiente controlado e eles evitam divórcios custosos. Eles são dementes, doentes e querem que você pobretão se foda. Me diz, o cara já é pobretão, feio e fudido. Aí ele tem lá uma namoradinha e esposinha conseguido a muito custo. O Workaholic ao tirar o pobretão do convívio mais intenso e frequente com ela, está entregado a esposa/namorada pra outro merda comer pois quem é pobre precisa compensar com sexo foda e uma presença maior. Se a mulher vê que nem isso ela tem de um pobre de merda, ela vai chifrar mesmo. Workaholics QUEREM DESTRUIR SUA FAMILIA E QUEREM QUE VOCÊ SEJA CHIFRUDO.

Workaholics são a pior espécie de ser humano que existe. São pessoas sem vida, sem alegria, sem respeito pelo próximo. Eu me seguro pra falar muitas verdades na cara dessa gente, é complicado pois eu sinto vontade de agredir a maioria principalmente os chefes workaholics.

Dia desses eu tava lá (Em plena sexta feira), olhando para o relógio no computador torcendo pra dar o horário logo pra ir tomar minha cerveja no bar do meu amigo. Quando finalmente deu o horário eu rapidamente peguei minhas coisas e fui zarpar feliz pro elevador rumo a única alegria da minha vida. De repente eu ouço um comentário do FILHA DA PUTA DO COORDENADOR pra mim dizendo “eita já tá indo, vida boa hein”.

MAS QUE MERDA DE WORKAHOLICS PAULISTAS IDIOTAS. DEU O HORÁRIO. O QUE VOCÊ QUER DE MIM SEU CORNO????????????????

Ah, desculpe aí amigos pobretões. Eu realmente fico louco de raiva com essa gente. Eu nem quero mais digitar nada. Eu só espero que possamos ter nossa independência financeira e possamos um dia bater nessa gentalha pra aprenderem. Malditos.

Relacionados: O que é melhor ser: Empresário ou empregado?,                                                            As mentiras psicológicas que os empresários inventam para pagar menos aos pobres trabalhadores, Porque todo chefe é canalha e  opressor?,                                                                                                                                                 Os bordões e modas mais idiotas que as empresas usam contra seus funcionários pobretões

Mitos financeiros #1: “Pra que juntar dinheiro se você pode morrer amanhã?”

Bem eu vou estreiar no blog uma nova série dedicada a dar um tapa na cara de mitos, frases que não fazem sentido e deixam todo mundo rumo ao milhão putos. Falarei tanto de mitos financeiros quanto de trabalho. Este é um post mal criado como eu aviso sempre quanto vou xingar então se você não curte favor esperar até quarta para novo post.

A frase “e se eu morrer amanhã não terei aproveitado a vida então pra que juntar dinheiro” é extremamente estúpida, idiota e deve parar e para isso irei usar fatos para acabar com essa palhaçada.

Muitos playboys ficam enchendo o saco no blog assim como na vida real falando que os adeptos do pobretão way of life de fortes aportes e frugalidade são babacas pois não estão aproveitando a vida falando que amanhã você pode morrer e não terá feito nada.

Bem, OTÁRIO, a verdade é que este pensamento é extremamente estúpido e uma desculpinha ridícula para ser um gastador de merda que torra grana em noitadas de balada para se achar o fodão.

Escute aqui seu merdão filha de uma puta, porque você não vai a merda? Para de ser otário cara na boa. Você não passa de um cuzão repetindo historinhas para tentar se convencer que torrar grana é legal pois não tem disciplina.

Vamos lá, quais são as causas de morte mais comuns que existe seu bosta? Não sabe? Pois aqui vai seu playboy idiota. Temos este site da OMS que lista as causas de morte de doenças e este aqui que lista as causas por cor, sexo e idade. Bem pra ser rápido as principais causas de morte segundo a OMS são ataque cardiáco, AVC, doenças respiratórias, AIDS e acidentes de trânsito.

Bem seu merdão, ataque cardíaco é uma das principais causas mundiais de morte. Eu pesquisei e me fudi pois o Brasil é um país de merda que não tem estatísticas rápidas de mortes por ataques do coração mas vi aqui e ali que nos EUA, há cerca de 400.000 mortes por ataque cardíaco em 2003 e no Brasil cerca de 800 por dia morrem o que dá uns 292.000 por ano. Bem, considerando que o Brasil tem 200.000.000 milhões de habitantes isso daria 0,000146% de mortes anuais. Uhhhhh que medinhooo. O fato maior ainda é que a maioria das pessoas que morrem do coração são retardados como você que ao invés de juntarem grana, ficaram indo pra balada, comendo fast food, não fazendo checkup e se estressando com dívidas e acabaram morrendo ao invés de não adotarem o pobretão way of life. Eu fiz um post sobre comer bem e malhar e uma série de retardados mentais ficaram putinhos porque queriam comer seu “macarrão a bolonhesa’ e que “comida era a única alegria e que mulheres devem gostar de sua barriga mesmo e foda-se”. Bem, CUZÃO, aproveite seu ataque cardiáco.

AVC e doenças respiratórios o número de mortes é ainda menor. Agora vamos a AIDS. Em São Paulo, esta cidade idiota recheada de mulheres promíscuas nojentas que querem dar o cu para o primeiro babaca mais altinho e fortinho de terno e barbinha que aparece, nove pessoas morrem por dia de AIDS. Bem isso dá 3285 pessoas por ano. A população de São Paulo é de em 2010 era de 10.800.000 isso daria 0,3% de mortes por ano de AIDS. A não ser que você seja MUITO BURRO de pegar AIDS, saindo todo fim de semana e pegando vadias paulistas ou fudendo prostitutas de flat sem camisinha, você dificilmente morrerá dessa merda.

Agora vamos a acidentes de trânsito. 42.000 pessoas morrem no trânsito por ano no Brasil. Isso dá 0,00021% de mortes por ano pela população no Brasil. O risco de andar de carro e morrer está sempre ali, é algo foda mas levando em conta que a maioria dos acidentes é imprudência do motorista e ocorrem de noite, você dificilmente morrerá por isso se for um cara legal e inteligente e não um playboy gastador filha de uma puta dirigindo errado na volta da balada ou indo pra porcaria da praia ou ainda sendo retardado mental de viajar de carro por turismo nas estradas brasileiras gastando grana pra caralho, não é, otário escroto babaca de merda?

E ainda quero pegar mais um dado que é o de homicídios. Sabe quantas pessoas morreram em São Paulo, capital da América Latina? Cerca de 3600 em 2012. Novamente a população de SP é de 10 milhões, isso dá 0,3%. A não ser que você trafique drogas, saia muito de casa, se envolva em brigas você dificilmente vai morrer em SP. Os latrocínios são muito poucos também para você ficar falando merda.

Isso vale pra todos os outros tipos de morte. Suicídio, câncer, dengue, tuberculose, cancro mole, gonorréia, difteria, tétano, todas essas doenças ou causas babacas tem um número baixíssimo pela população. Você pode até vir com argumentos emocionais babacas de “po pobretããããão eu conheço primo da minha tia da minha mãe de segundo grau em 1924 que morreu disssooo e era ricooooo e deixou tudo pros filhotes bastardooossss e aí sabe, hurrr durrrrrr, hurrrrr, burrrrr, cuuuuu, hurrrr”, CALE A BOCA SEU FILHA DA PUTA, AS ESTATÍSTICAS NÃO MENTEM NÃO É PORQUE VOCÊ CONHECE UM CASO DESSES QUE ISSO SE APLICA A 6 BILHÕES DE PESSOAS NO MUNDO.

Dessa forma, essa história idiota de “você pode morrer amanhã e não terá aproveitado nada do seu dinheiro” é absolutamente uma babaquice sem tamanho. VOCÊ NÃO VAI MORRER AMANHÃ. VOCÊ VAI VIVER ATÉ NO MÍNIMO OS 60 ANOS DE IDADE. A PROBABILIDADE DE VOCÊ MORRER É BAIXISSIMA. É uma desculpa esfarrapado para torrar a grana toda e ser um velho fedorento mijado dependendo de filhos bastardos ou um quarentão sem grana alguma inútil casado com filhos vivendo de contracheque em contracheque, que ao botar a cabeça na cama vai ficar lembrando suas estúpidas baladas, mochilõezinhos de merda chatos, viajenzinhas estúpidas aos 20 anos de idade que não agregaram porra nenhuma pra sua vida a não ser memórias que não servem pra merda nenhuma quando o que você precisa na vida é grana, grana e grana.

Vai lá, campeão, continue com essa mentalidade de “viva la vida loca”. Não economize, não invista, não aporte e ria BASTAAAAANNNNNNTTTTEEEEE de mim e dos adeptos do pobretão way of life, pois quando eu tiver 40 anos e você tiver 40 anos, vamos ver quem estará mais tranquilo e feliz na vida.

E nem me venha jogar na cara que eu bebo muito alcool pois eu compenso muito bem dormindo bem, comendo bem, tomando água pra caralho e já fazendo exercícios. Baixe a bolinha aí otário.

Babacão.

Religião x pobreza: Deus pode ajudar um pobre a se tornar rico?

Um dos assuntos mais polêmicos do mundo trata da religião. Eu não quero entrar aqui em guerras religiosas mas sim tentar ver se a força da igreja e da religião ajudam ou atrapalham um pobretão na luta pela riqueza.

Esta semana e semana passada fui em 3 igrejas diferentes. Eu estou muito triste com minha vida. Sempre acreditei em deus e sou batizado católico e silenciosamente me afasto dos ataques de ateus ao meu redor (São Paulo tem um alto número de ateus devido a grande cultura gay, hippie, swinger e progressista da cidade) pois além de ser muito burro em termos de defender a fé católica, sou péssimo exemplo no campo sexual para poder enfrentá-los sem parecer hipócrita.

A minha tristeza de vida de ser pobre, sem amor e carinho feminino, ser feio, não ver luz no fim do túnel, uma vida de trabalho – casa – trabalho sem alegrias ou pequenos momentos de pequena alegria me deixam chateado de que a vida não passe de uma longa estrada rumo à morte.

Fui procurar Deus para me acolher. E fui na Igreja Católica primeiro, na missa. Grande quantidade de pessoas velhas, quase nenhum jovem. Algumas vadias aqui e ali mas ignorei-as. A missa foi bastante teórica. Tentei ver palavras de ânimo para um pobretão jovem feio. Mas as palavras do padre não me tocavam e sim as imagens, o clima bom da igreja. Em certo momento rezei sozinho e pedi a Deus para me ajudar, me iluminar. “Deus, essa é a vida que terei por 60 anos? Sozinho, pobre, humilhado no trabalho, sem alegria?”

Não satisfeito, no outro dia resolvi que ainda não tinha ouvido uma palavra amiga. Sabe, quando você é homem (e e não uma mulher que tem tudo de mão beijada na vida), jovem, feio e pobre, os seus amigos não querem ouvir porra nenhuma de reclamação. É só você ver aqui no blog: Qualquer hora que eu escrevo sobre tristeza, dureza da vida, chove xingamentos, tapas na cara, ataques pessoais, reclamações. Ninguém quer lhe oferecer um ouvido, uma palavra de apoio ou de histórias parecidas. As pessoas querem ouvir que você, de repente, venceu na vida. Nenhum amigo seu quer ouvir seus problemas e sim quer parar no bar e na balada para tomar todas e pegar mulher. Agora, se uma mulher, fizesse um blog IGUALZINHO ao meu, reclamando que é pobre, jovem, sofredora, não só ia chover apoio DOS MESMOS QUE ME XINGAM e TROLLAM mas ela seria proposta em casamento e até mesmo proposta ser sustentada. Muito provavelmente ela já teria tido um encontro e feito sexo com caras mais velhos dispostos a dar vida de conforto.

Dessa forma, quem me resta neste mundo a não ser Deus (Richard Dawkins que não é)? Então eu fui em outra igreja. Eu fui numa igreja perto de casa chamada Igreja Quadrangular. É uma igreja evangélica. O clima muito mais animado, pessoas mais jovens, muito casal, muita criança, pessoas bem mais pobres e de periferia. Música, cantos, a força da palavra dos pastores era intensa. A interpretação deles da bíblia puxavam para o lado bom da superação humana diante do ruim.

“Temos que nos superar irmãos, pois Deus ajudará aquele que com calma batalhar”. Entre outras frases interessantes, o foco na riqueza pessoal, na abundância, no esforço, na calma, no pensamento positivo, no acolhimento e a força de pertencer a algo era constante na Quadrangular. Isso me deixou animado. Eu via o sofrimento ou calma nos olhos de muitas pessoas e isso por incrível que pareça me confortava, ao contrário da frieza, olhares de nojo e desconfiados das velhas católicas no dia anterior.

Saí animado e me sentindo bem. No outro dia, cheguei no trabalho e comecei a fazer tudo o que precisava.

Esta semana fui na Igreja Mundial. Aquela daquele pastor que passa na televsão muito carismático. Mesmo público da Quadrangular porém o foco da Mundial é mais na cura de doenças e em milagres. Isso não me tocou tanto mas o culto é animado e o calor humano interessante. Sei que tem momentos próprios para a riqueza.

Na minha visão, a igreja evangélica fala mais com o pobretão jovem e feio (tinha muita gente feia e pobre pra burro nas evagélicas que fui). As reuniões especiais (de empresários, de casais, de solteiros, de empreendedorismo) são formas de tentar conectar Deus ao seu pensamento positivo e fé interpretando a bíblia. O número de mulheres novas de 13 a 19 anos nas evangélicas com roupas inadequadas e desdém por Deus era também alto. Essa força da palavra do pastor pode ser muitas vezes o que alguém precisa ouvir, como eu.

No caso da Igreja Católica, ela me afasta e me deixa triste. As velhas que compõem a maioria do público não ligam pra mim, já tem a vida feita. As mulheres não chegam nem perto. E os poucos homens que vão estão na deles. O padre, mais velho, não interpreta a bíblia para tocar o jovem pobretão feio que precisa de apoio moral, na idade mais difícil, no grupo demográfico que mais morre, mais sofre, mais é rejeitado, mais é detonado e mais sofre violência moral e física da sociedade e das mulheres. Enquanto um homem de 45 anos, casado com 2 filhos está lá ganhando seus 12.000 reais com cargo de gerente e diretor  oprimindo funcionários e tendo casos extraconjugais com novinhas, existe 50 jovens pobres e feios que lutam diariamente por um lugar ao sol sem poder nem reclamar pois se não é arrombado por seu círculo social. E a Igreja Católica não está nem aí. Nem uma palavra é direcionada nas missas. Já na Evangélica o pastor tem a intensidade e enxerga mais de perto o que passamos.

Concluindo: Deus é o conforto que muitos precisam para seguir no caminho da vitória. A fé leva a riqueza. Não importa a igreja que se vá mas como Deus pode lhe acolher quando você fraqueja e o mundo dos homens o abandona.

Forte abraço!

Porque as mulheres não conseguem economizar dinheiro?

O meu objetivo neste post era fazer um outro post com o título “como as mulheres podem economizar mais dinheiro”, porém eu acabei desanimando. Primeiro que claramente meu blog visa mais conversar com pobretões do meu Brasil homens pois nós que é se ferramos de verdade. Segundo, que mulher não quer saber de economizar e sim de gastar.

Este post é importante na medida que um dia boa parte dos pobretões irão namorar sério, noivar e mesmo casar e entender porque as mulheres são tão ruins em economizar e não tem incentivo pra isso podem ajudar a bloquear a espiral de gastos e ruína financeira que relacionamentos com as mulheres significa.

A explicação do porque mulher não consegue economizar tal qual os homens é simples e são várias:

1- Desde pequenas elas são muito muito mais paparicadas pelos pais. Elas ganham muito mais coisas desde pequena que os meninos. Elas tem mais roupas, sapatos, maquiagens, bonecas, penduricalhos para ganhar. Enquanto um menino ganha uma mochila, um tênis e um boneco a menina ganha laço de cabelo, maquiagemzinha, kit de bonecas, sapatinhos diferentes, saias, etc, etc. Então elas se acostumam a ganhar tudo do pai e isso fica na cabeça.

2- Elas não tem visão de longo prazo como um homem pois quanto atingem a adolescência, dos 14 anos até os 22 anos, elas ficam no auge de sua beleza física e isso significa milhões de homens dando em cima delas. Então elas começam a ver que sempre terão um otário pra pagar as entradinhas de balada, andar de carro pra lá e pra cá, pagar restaurante, cinema, pipoca, shows. Então ou o pai paga tudo ou um macho paga tudo. Pra que juntar dinheiro mesmo?

3- Mulheres são propensas a gastar também pois querem ter tudo que vêem pela frente além do que são ruins com finanças. Mulher quer gratificação instântanea. Ela quer agora e deu. Toda a vida feminina é de gratificações na hora que ela quer. Se um homem sabe que só aos 30 anos vai prestar na vida e que isso significa árduos anos de solidão, estudo e aportes e portanto de controle financeiro a mulher sabe que sempre terá o governo federal, sempre terá um macho, o papai, ou empregos no setor de serviços aos montes que só querem mulheres. Nada incentiva elas a economizarem.

Se eu chegar aqui e der dicas de frugalidade extrema pra uma mulher elas vão rir de mim. Pra que economizar? “A vida é hojeeeee, eu quero curtirrrr a baladenhaaa, eu quero viajar e dar pra gringo gostosooo, italianosss lindoossss, franceses gostososss, espanhóis ricooossss, eu quero showwsss e mais showwwsss, eu quero minha smirnofff iceeee, eu quero meus sapatos carossss, eu quero meu iphone e macbook coloridoooo”

As mulheres não tem visão de economizar pois elas podem conseguir sexo a qualquer momento e sua vida financeira tem muito mais defesas que a de um homem, seja do círculo social, familiar ou governamental. Filhos significam pensão, pobreza significa bolsa do governo ou ongs feministas, ou ainda parasitar algum homem via casamento ou namoro oferecendo em troca um pouco de sexo mais selvagem e palavras doces no ouvido intercaladas.

Até mesmo no casamento, todo mundo sabe que o homem sempre arca mais com as despesas da casa, em alguns casos com tudo e a mulher mesmo com emprego, ao invés de juntar ela acaba torrando tudo com luxos ou coisas inúteis para a casa ou vestuário.

Se eu por exemplo der uma dica “Para economizar com sapatos, compre 4 de uma vez, 2 pra trabalho, 2 pra sair e use-os por um ano. De acordo com a média de que as mulheres compram 12 sapatos em média por ano você já estará na frente de todas financeiramente”, eu vou ser totalmente esculachado pois o mundo da moda lança coleções diferentes pelas estações do ano exatamente pra ferrar as finanças e obrigá-las a comprar e as amigas irão estar sempre com sapatos novos e isso vai enlouquecer nossa gastadeira. Impraticável não é, idiota?

Por isso pobretões do meu Brasil, se preocupe em você, com sua grana, com seu futuro. Mulher nasceu pra sugar, portanto cuidado para você solteiro e você casado. Elas não querem patrimônio no banco, elas querem ouro no pescoço.

Pra que economizar mesmo?

Porque Chorão do Charlie Brown Jr se matou sendo rico e tendo mulheres?

O cantor do Charlie Brown, Chorão, morreu nesta semana causando comoção no grupo de fãs desta banda e surpresa no Brasil.

Enquanto os velhotes estúpidos do país (geração imunda de 43 anos pra cima que acabou com o país pra nós jovens) não estão nem aí pra isso, a geração jovem lutadora por um lugar ao sol de pobretões jovens conhece bem a banda, gostando ou não e estão todos se perguntando: Como pode Chorão ter uma overdose de drogas sendo famoso, rico e líder de um banda musical cheio de mulheres vadias pra comer a cada show?

Analisando sob a ótica do método de enriquecimento pobretão way of life isso não faz o mínimo sentido pois entre as premissas do método estão:

1- Dinheiro traz felicidade sim. Ser pobre = infelicidade ainda mais em cidade grande.

2- Dinheiro traz mulher. Seja paga ou não.

3- Dinheiro compra beleza, ou seja, mais mulheres e com o plus do respeito que os bonitos tem.

4- Quanto mais sexo com mulheres diferentes mais feliz um homem é.

5- Quanto maior a qualidade da namorada (física e social) maior a felicidade do pobretão (e isso grana traz).

6- Dinheiro permite todos os sonhos se realizaram por isso ele é um dos objetivos máximos de vida.

Dito isto, Chorão com certeza era rico. Chorão tinha mulheres caindo direto nele após shows querendo transar. Chorão era um homem de sucesso. Chorão não tinha beleza mas tinha mais poder, fama e grana que qualquer um de nós pobretões jovens aqui da ralé trabalhadora.

Então, como ele fez isso?

As explicações são cristalinas e um forte alerta a nós pobretões do Brasil.

Explicação 1: Chorão tinha recentemente se separado. 15 anos de casamento. Se você observar bem o Chorão dos velhos tempos e o atual, você podia ver um rapaz jovem, com forte energia de vencer, de transar, de ter sucesso, com gana por mais. Porque ele era assim? Porque assim como eu e você, ele queria grana pra vencer e ser rico e impressionar mulheres e ter vida confortável. Chorão era claramente por traz da imagem de violento e grosso, um cara em busca de mulher. Assim que ele casou, toda sua energia foi sugada por sua esposa. Notem a decadência da banda após seu casamento onde ele se acomodou vendo que com toda grana e sucesso ele ficou preso à apenas uma mulher onde provavelmente ele se ferrou (tanto que divorciaram).

A lição que temos aqui é que você pobretão deve conservar sempre o espírito violento jovem de gana por vencer e não pode deixar uma namorada ou o casamento destruir e sugar sua energia vital de homem em busca do milhão

Explicação 2: O uso de drogas era claro. Ele suga a energia de vencer de um pobretão e pior, ela vai destruindo o corpo e por tabela a testosterona e libido masculina que são exatamente tudo o que nós pobretões temos como maior arma para vencer na vida. Se playboys e as mulheres possuem uma vida fácil rindo de nós, eles não tem nossa libido e testosterona maior por ganhar dinheiro. Chorão que já chegou a dar socos na cara do cantor do Los Hermanos na frente de todo mundo estava um caco: Gordo, fraco, lerdo, sem nenhuma música que preste faz anos. As músicas lerdas, chatas, baladas sem graça dos últimos anos do Charlie Brown nada mais são que reflexos da vida de Chorão: Ele havia perdido a vontade de vencer.

Explicação 3: Com a libido destruída e com testosterona baixa por não fazer exercícios e usar drogas mais o fim do casamento levou ele a ter o que de sentido na vida? Sua banda estava em franca decadência, sua aparência um lixo, sua esposa se foi, sua grana não entrava mais como antes.

43 anos de idade, idade ótima para transar com um monte de gatas de 18 anos, orgias pra fazer, cidades mundiais pra visitar, shows épicos, singles milionários pra gravar, ir pra praia tomar cerveja ao lado de 2 panicats, ensinar coisas pros mais jovens que o admiravam, baladas memoráveis pra curtir. Tudo isso estava ao alcance de Chorão, algo que talvez nós pobretões cheios de energia, libido, gana, nunca vamos viver e ele jogou tudo fora porque deixou o casamento, as drogas, a falta de exercício físico e o espírito de homem se esvair ao longo dos anos.

A lição é simples: Você pobretão sempre deve manter o espírito de vitória jovem dentro de si. De manter a vontade de comer as mais gatas e melhores. De manter a vontade de ter mais grana que aquele playboy fdp. De manter a vontade de ser o melhor lutador de arte-marcial da academia. De ter o camaro mais tunado da cidade. De estar na mesa mais VIP do show. De não ser aquele marido babaca coadjuvante da esposa endividado preso em casa.

De nunca deixar aquele espírito originário de pobretão jovem se perder junto com a riqueza adquirida pois se não você acaba que nem o Chorão: Rico mas sem sentido de vida de homem.

Dinheiro + gana de vencer masculina = Felicidade

E se eu desistisse de tudo para viver no meio do nada?

Durante minha dura rotina para o trabalho diariamente milhares de pensamentos ocorrem na cabeça. E quero revelar um que é recorrente e mais forte de todos.

Um deles é gastar toda minha grana abrindo uma casa de massagem. Mas não quero entrar em detalhes (já fiz plano de negócios sobre isso). A outra é simplesmente abandonar tudo em São Paulo capital, ou seja, família, emprego, tudo para viver no interior do Brasil.

Esse pensamento é muito forte em mim. Eu penso direto quando atravesso avenidas de São Paulo para ir ao trabalho em que qualquer desvio do ônibus eu poderia ir para o sul, centro-oeste ou nordeste. Algo forte percorre em mim nestes momentos.

Eu vejo a placa. Ela diz rumo ao Mato Grosso. Rumo ao Mato Grosso do Sul. Rumo ao Paraná. Minha cabeça gira, grita, pede para mim, “pobretão pegue seus 100.000 reais, pegue um mapa do país, escolhe qualquer cidade do interior com o dedo e vá para lá. Abra sua lojinha ou mercadinho e viva feliz pra sempre”. Eu quase morro de alegria e tristeza ao mesmo tempo.

Isso é algo forte em mim. Imagina pegar o mapa do país e apontar na cidade “Barra dos Garças” no Mato Grosso. E ir de São Paulo até lá. Deixar tudo pra trás. Emprego, família, amigos, bens materiais, apartamento e rumar ao desconhecido. Eu solto lágrimas, torrentes de lágrimas ao pensar nisso enquanto escrevo neste exato momento.

Choro pois eu penso em como seria. Adeus amigão do meu bar. Obrigado pelos conselhos, pelas cachaças, pelos abraços nos gols do nosso lindo time paulista, pelos sonhos, pelas piadas, pelas músicas. Adeus papai e mamãe, obrigado pelo teto, apoio, estudos. Adeus irmãs. Adeus São Paulo nojenta.

Adeus. E lá vou eu. Rumo a cidade desconhecida. Pego o metrô e desembarco na rodoviária de São Paulo. Pago a passagem. Lá vou eu para o Mato Grosso. Cidade desconhecida. Meio do nada. Sem ninguém R$ 100.000 no bolso. Vamos pobretão. Eu sei que você pode. Eu sei que a felicidade pode ser encontrada. Eu sei.

Chego lá após uma dura viagem de dias de ônibus. Prostitutas nas beiras de estrada e meu sangue ferve pois sou especialista nelas e adoro amor delas. Postos de gasolina e eu limpo meu suvaco e renovo o gel no cabelo para chegar como um típico paulista na cidade destino. Oh, origem italiana orgulhosa que carrego!

Desembarco na cidade. É, estou aqui. Calor de 40 graus. Meus olhos claros sofrem, minha pele carcamana grita, meu corpo raquítico emagrece, meu suvaco enxarcado incomoda, minha mala pobretona resiste, minha carteira se esconde, meu tênis da Nike falsificado pisa o chão de barro. Um jovem pobretão perdedor odiado está aqui, enfrentando seu desafio maior.

Percorro a cidade. E vejo como é simples, pobre, pacata. Em mãos todos os esquemas para abrir uma mercearia bem fajuta mas necessária. Procuro desesperadamente um local para alugar. Consigo. Casa simples mas bonita. Uau, meu novo lar sozinho. Casa branca, com cercas, quintal. Que lindo.

Já sei o local para minha vendinha. Logo os moradores me ajudam, me conhecem, curiosos tentam entender minha história. Eu começo a construir meu humilde negócio, chega a televisão, cama, sofá, mesa, cadeira, antena parabólica da minha nova casa. Minha cadeira de balança e minha vodka e copos também chegam. Uau, o sonho está se concretizando.

Logo minha humilde vendinha está rolando. Me posiciono no caixa. No centrinho da cidade, de frente pra igreja matriz, próximo a minha humilde casa, grupos de velhos, mães fazem suas compras e ficam nas mesas da praça central perto do meu estabelecimento. Alegria ao ver o sucesso do primeiro dia. Aos poucos delego aos funcionários sem carteira as funções.

Começo a realizar meu sonho de ficar na varando de casa, bebendo numa terça de manhã cerveja ou vodka com os camaradas ouvindo Milionário e Zé Rico que cantam modas de canção falando de amores perdidos. Silêncio entre os cumpadres mais velhos e eu. Paisagem quente, humilde, simples mas que aquece o coração e sem perturbação. Na rádio tocam os sucessos do mundo, mas a gente gosta mesmo é daqueles que falam do amor perdido ou conquistado, ou mantido, em que até inglês, francês e turco a gente sabe que fala daquela mulher especial que faz tudo ter sentido no nosso dia a dia. Toca Luan Santana, toca Milionário e José Rico, o que importa é sonhar com aquela loira sensual ou morena cuidadosa.

Aos poucos sou conhecido como “pobretão da venda da rua XV”. Me alojo com uma boa internet e televisão para manter contato com a nojenta Sâo Paulo. E assim começa meu flerte, minhas paqueras em busca de um amor para minha casa branca com cerquinhas brancas. No interior a mulher nova pode namorar o homem mais velho e as mães oferecem as lindas morenas do centro-oeste para este humilde, feio, pobre, tosco italiano fajuto de São Paulo, a antiga colônia de São Vicente que deu origem ao sangue que construiu a locomotiva paulista que hoje estraçalha e humilha 33% da população brasileira em suas entranhas nojentas cruéis diariamente.

São mulheres jovens, lindas, maravilhosas, com seus shortinhos jeans ou de lycra, cabelos negros longos até a bunda e chinelinhos havaianas brasileiros que percorrem a cidade lindamente cuidando das roupas de seus pais e irmãos, ou loiras falsificadas de pele morena ás vezes olho mais claro, peitos firmes pequenos e barrigas chapadinhas de jovens que sorriem para mim e minha humilde vendinha oferencendo seu amor feminino tradicional, de roupas lavadas, arroz, feijão e contra-filé diário além do amor e cafuné nos cabelos grandes negros da mistura de italiano com brasileira que eu ofereço a elas.

O cortejo é interessante pois nunca em São Paulo um homem feio atrairia tanta atenção de jovens brasileiras lindas, nunca eu seria o homem mais interessante de um local e nunca que eu imaginaria noivando e casando, com alguém que me cozinhasse, lavasse, passasse, me amasse com bom grado desta forma. E assim o tempo passa e eu me torno um marido membro da comunidade de uma pequena cidade do fundo do interior brasileiro vivendo minha vida linda.

Ouvindo Milionário e Zé rico, tomando cachacinha nas terça de manhã com amigos fiéis tranquilos, com uma esposa jovem linda com 3 filhos a tira-colo, com minha vendinha de centro, com meus 50.000 reais em investimentos quietos crescendo e minha casinha com cercas brancas, com meu radinho a pilha tocando.

Tocando o doce sabor de uma vida humilde nos confins do país, longe da busca insana pelo milhão…

…Eu sei que eu posso… eu sei…

A tristeza de ser um pobre em um curso de ricos

Começou minha especialização já faz 2 semanas. Dor de matricular, dor de pagar estar porcaria, de apertar ainda mais os cintos pra fazer essa merda mas eu vislumbrei essa oportunidade de que talvez possa conseguir aumento de salário e para o currículo é muito legal tê-la. Visão de médio e longo prazo além de segurar mais o meu emprego pra não ser demitido.

Cheguei nesta instituição que graças a deus é próxima ao trabalho. Coloquei uma camisa melhor, uma gravata roxa daquelas de playboy fashion que ganhei dia desses, mandei a mãe engraxar mais o meu sapato guerreiro, gel de pobre no cabelo pós-banho de manhã para não chegar descabelado devido o vento filha da puta que bate na minha cara no ônibus, tudo para que eu não sofra no primeiro dia de curso já preconceito ou inimizades.

Chego lá a pé. Observo o pátio do estacionamento. Só carrão. Vejo várias pessoas saindo de seus carros, com a chavezinha balançando na mão se achando, Audi, Ford Cruize, Sentra, BMW, X5, Civics e Corollas pra caramba, Mitsubishi L200 Triton, enfim, todos felizes com seus super carrões. “Como pode ter tanta gente rica e que ganha bem? Porque eu não consigo ganhar um salário super alto?”, pensa eu enquanto observo o show de exibição de homens de negócios.

Entro no local e dirijo-me para a sala. Entro e me sento. Sinto-me de volta aos tempos de faculdade e isso me traz péssimas lembranças como já expliquei mais ou menos neste post. Já há grupelhos conversando, obviamente retardados homens daquele tipinho que tenta ser charmoso falando alto no meio das mulheres com seus saltinhos, roupas coladas, pernas à mostra de forma não condizente com ambiente profissional. É, elas só querem se exibir mesmo se achando as deusas com aquelas panças e celulites causadas por tanta Coca-Cola, chocolates, sexo casual e noites mal dormidas.

O professor entra e todos sentam. Para meu desespero, a maioria da sala tira seus malditos macbooks, outros tiram Ipads e outros Tablets. Começo a ficar nervoso. Nem meu celular posso mostrar pois, bem, ele é um daqueles fudidos que já falei aqui. O professor começa a falar, explicar o curso etc, como vai ser. Muito trabalho em grupo que eu odeio e o projeto final é uma merda de se fazer. Fico pensando que merda de vida que tenho de ouvir, fazer, estudar estas merdas idiotas, inúteis que eu não concordo e odeio para enriquecer um gordo careca cretino diretor e dono de empresa que tem uma loira gostosa todo dia de noite esperando. Isso é vida?

De repente começa o que eu esperava mas queria acreditar que não fosse rolar. Apresentar-se para a turma contando sua vida profissional, pessoal, hobbies, objetivos, expectativas e principais feitos na carreira.

Puta merda.

Puta merda é o que eu grito dentro de mim esperando que a luz caia, um trovão exploda um carro na rua, um homem bomba entre atirando no prédio para que me livre daquilo. Talvez eu pudesse salvar a turma aí e virar héroi no jornal nacional e pegar mulheres por causa disso. Eu viajo na minha mente mas logo volto para a realidade.

Começam a se apresentar: “Meu nome é fulano paulistinha de merda, eu sou gerente da empresa Mcmerda, eu adoro viajar, adoro sair, e meus principais feitos foram economizar 5 milhões em um projeto de blá blá blá”. Todos os malditos falam cargos incríveis, empresas incríveis, feitos incríveis. TUDO MENTIRA aumentada. Canalhas exploradores. Eu fui torcendo para aparecer gente com cargo mais fudido mas tinha analista sênior no mínimo, não tinha assistente cuzão como eu.

Chega na minha vez eu já estou com o suvaco meio molhado de nervoso, perna esquerda mexendo incontrolavelmente, mão na testa pensando como eu odeio viver. Repasso 10 vezes na cabeça o que eu ia falar para não parecer tão ridículo e evitar olhares de “superioridade” dos homens e nojo das mulheres.

- Meu nome é pobretão de vida ruim, sou um meda de assistente explorado na empresa mais cretina de São Paulo, bem meus hobbies são enxer a cara no final de semana no bar do meu amigo com meus outros amigos velhos fracassados pobres assistindo futebol, vomitando quando chego em casa ou ficar trancado no meu quarto ouvindo Roxette sonhando com uma namorada linda que nunca vem, juntando dinheiro para mandar vocês todos gerentes exploradores, burros, idiotas, pançudos cornos pra puta que pariu.

Isso era o que eu queria ter falado. Mas não fiz. Ao invés disso eu menti. Sim, eu menti. Olhem o que eu falei:

- Meu nome é pobretão de vida ruim, sou assistente na empresa X, meus hobbies são praia, filmes e investimentos, gosto de trabalhar em equipe para compartilhar e aprender conhecimentos e posso considerar como um feito muito legal em minha carreira o aumento da satisfação dos clientes e aumento da entrega de resposta em cerca de 4,25%.

Querem mentir? Querem brincar? Querem fuder? Então ok, eu entro na brincadeira. Quem lê meu blog sabe que tudo isso aí é mentira. E aí? FODA-SE. FODA-SE essas malditas corporações que nos fazem ser robôs, que mudam nossa personalidade e exigem que sejamos o que não somos. Seus gerentes de merda, engulam essa.

A aula rola, chega ao fim, lá vou eu tomar água pra fome não bater e todo mundo vai na cantina fazer lanchinhos enquanto eu morro de fome.

No final do dia, lá vou pro ponto de ônibus. E observo meus colegas passando de carro e eu ali, parado, sozinho, aguardando. Depois de anos de formado na faculdade eu me vejo na mesma situação, na mesma humilhação, passando o mesmo filme.

Será que a vida é apenas uma repetição de sofrimentos para quem nasceu pobre?

Isso é vida?

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Quais os melhores tipos e instituições de MBA para se fazer?

Antes de mais nada, vamos relembrar que MBA não serve pra merda nenhuma como já falei neste post.

MBA serve para colocar no currículo para que você não seja considerado um bosta no mercado pois o curso em si é um monte de baboseiras generalistas idiotas.

Mas, infelizmente, cada vez mais percebo uma pressão para se fazer MBA. Tanto para considerarem demissão, promoção e mesmo arranjar emprego, o cara que não tiver MBAmerda perderá para outro que tem mesmo que tenha mais experiência que outro (na maioria dos casos ocorrerá isso).

Como quero abrir um negócio e há possibilidades de dar errado, eu penso que fazer um MBA ajudaria a garantir que uma possível volta ao mercado não seja tão dura e com salário merda. Negócios podem proporcionar altos rendimentos emocionantes e liberdades mas é arriscado e não posso descartar a necessidade de voltar com o rabo entre as pernas mendigando emprego para as corporações paulistas imundas e seus horários e salários canalhas.

Andei conversando com muita gente e pesquisando, assim como do que eu conheço bem dessas merdas (São Paulo é a meca das certificações, especializações, MBA’s inúteis) e a verdade é que a maioria dos MBA’s são uma merda e as pessoas fazem e escolhem os piores e que não agregar merda nenhuma. Já começa pelas escolas.

Quais instituições de MBA escolher para se fazer?

Cada esquina e Outdoor tem uma MBA de alguma escola obscura de merda. Pare já aí. Se você não tem grana ou possibilidade de fazer nas seguintes escolas:

- Dom Cabral – FGV – INSPER – IBMEC – PUC

Então amigo nem faça pois só você só vai passar vergonha. Você acha quem MBA na Estacio de Sá vale alguma coisa? NÃO VALE. Porque estou gritando? Porque eu não quero que você dê dinheiro para essas instituições canalhas que roubam nossa grana dos aportes.

Quais tipos de MBA’s fazer?

Você tem os seguintes MBA’s famosos padrão: Projetos – Finanças corporativas – Controladoria – Gestão Empresarial – Marketing – Recursos Humanos – Estratégia

Vou lhe dizer o seguinte NUNCA FAÇA MBA em projetos e Gestão empresarial. O primeiro as pessoas riem da sua cara pois você tem que ter certificação pra ser alguém nessa área. Gestão empresarial é outro lixo pois é revisão da faculdade de administração, nível de estudante burro. O de finanças que é o que as pessoas mais fazem é outra porcaria. Ninguém, eu disse ninguém que faz MBA de finanças pode sair do curso para ser gerente financeiro ou coordenador financeiro. Não adianta, o que se vê no curso (eu sei porque tenho milhares de colegas que fazem ou fizeram) é em nível que não tem aplicação total prática na vida real. Você aprende uns troços de macroeconomia, aprende matemática financeira em nível de faculdade, umas técnicas bobocas de avaliação de investimentos, faz um projetinho de abrir uma empresa e avaliar as continhas e deu. Lixo.

Mas ainda sim é o menos pior pois de alguma forma o mercado gosta. Controladoria é específico demais e não lhe fará bom para ir para a área. Marketing, RH e Estratégia são outras porcarias que não servem pra nada, principalmente RH. Portanto o melhor a se fazer é ir com a manada e fazer o de finanças.

E os outros? Simples. Esses MBA com nomes mirabolantes como “sistemas e tecnologias gerenciais” é pura MERDA, não faça, é uma armadilha pra roubar sua grana.

Pós Graduação X MBA

Aqui chegamos onde eu queria. MBA pode ser dita que é uma pós-graduação mas a verdade é que as pós-graduações pra valer são aquelas oferecidas por universidades estaduais e federais, as chamadas stricto sensu.

Fazer um pós na sua área em uma faculdade estadual/federal é o grande lance que os animais paulistas não entendem. O mercado valoriza muito mais pois sabem como é foda entrar, é muito mais forte e dá muito mais moral. Se quer mesmo ser bom, faça pós. Agora a merda é que esses lixos de faculdades federais e estaduais só tem horários podres que não dá pra trabalhar. Por isso os acadêmicos de carreira (aquele bosta que sai da faculdade direto pra pós-graduação) são os que pegam todas as bolsas pois é integral o horário. Então você está fudido em achar algum com horário bom.

Se você quer saber as melhores faculdades federais com as melhores notas em pós no Brasil de acordo com a área, eu vou lhe ajudar com este link. http://g1.globo.com/educacao/noticia/2010/09/veja-quais-instituicoes-tem-mais-cursos-de-pos-com-nota-maxima.html

Qual MBA eu pretendo fazer? Bom, muito provavelmente em finanças pois pós-graduação numa USP ou Federal de São Paulo não dá. Agora o preço que eu vou pagar numa FGV ou IBMEC é que me deixa doente. De 25.000 a 50.000 reais. Você tem noção deste valor?

Tudo para agradar os empregadores que nos sugam diariamente e nos exploram de forma cruel sem qualidade de vida, horários dentro da lei e salários dignos. Que vida de merda. Será que dá pra vencermos na vida um dia?

Porque nem as faveladas querem me dar amor?

Eu vejo casais aqui, acolá, eu vejo beijos nas ruas, eu vejo as mãos dadas na rua e o sofrimento de ser um pobre jovem sem namorada já faz tempo me deixa muito mal. Elas não querem saber de um homem feio sem carro muito menos interessadas em acompanhar  “a jornada” de alguém rumo ao milhão. Elas querem um homem “pronto”.

Muitos amigos no blog me falam para “baixar as exigências”, “parar de querer só panicats” e “frequentar lugares caros”.

Verdade que eu frequento mais os ambientes nojentos da classe média alta paulista pois é onde estou inserido e um pobre como eu não tem a mínima chance contra playboys ricos e/ou bonitos. Mas de vez em quando frequento algum lugar mais fudido de gente mais humilde (barzinhos normalmente ou restaurantes fudidos ou quando vou visitar familiares em certas regiões).

A verdade é que nem as faveladas me querem. O que acontece é que este tipo de mulher (que chama de favelada para deixar claro que são aquelas de classe média baixa ou no limite e não é pra denegrir), está acostumada com um tipo de homem coisa que estou longe de ser.

Elas querem homens com moral na “comunidade”, com muitos amigos, com jeitão “esperto”, engraçadão, com um jeito de vestir específico (malaco), que sejam “rappers ou pagodeiros”. Se o cara tiver um carro fudido usado (Palio usado, Escort, Kadett, Gol bola) ou uma moto, então estes estão feitos e terão muitas chances com elas.

Como pode um homem como eu, com formação universitária, trabalhando de terno e gravata, com aporte de 3.300 reais, biotipo de italiano e descendente, com 100.000 reais de patrimônio financeiro “perder” na guerra do amor contra malacos?

É muito simples: Seja mulher rica patricinha, seja mulher religiosa, seja favelada, as mulheres querem que um homem tenha status. Um malaco com escort, roupas da 25 de março de marca falsificada mas estilo fashion  e com abdominais aparentes mesmo sendo magrão, com respeito da galera está anos luz na frente em termos de status que um falso italiano retardado, feio de rosto, sem nenhum músculo, semi barriga, roupas normais não de marca sem estilo fashion algum, sem nenhum meio de transporte (nem bicicleta), sem nenhuma experiência interessante para se exibir (viagens internacionais, nacionais, instrumento musical, arte marcial, habilidade interessante).

Se nem uma favelada consegue perceber que eu possa ter algum valor físico, financeiro ou de status a oferecer, que dirá uma patricinha ou mulher de classe média paulista da qual eu convivo mais diariamente.

Porém qual seria a solução? Para vencer um malaco e ter acesso às faveladas eu teria que ter um carro (mínimo de 25.000 reais + custo de manutenção anual + impostos), roupas sinistras de marca para exibir cheio de estilo, e ter algum assunto e claro, gastar mais tempo na academia que eu não faço para sair deste estado de ter um corpo ridículo que não inspira respeito em ninguém nem mesmo garotos de 15 anos que são mais fortes e tem mais porte que eu.

É lamentável que eu tenha nascido pobre, feio e ainda viva no meio destes abutres da classe média rica de São Paulo. A solidão rumo ao milhão é dura, cruel, não perdoa mesmo.

Enquanto isso é apenas observar os casais de mãos dadas na rua e como passatempo ridículo meu, tentar adivinhar quanto o cara ganha e qual o carro que ele tem..

Postagens sobre mulheres e minha vida de pobre: É possível não ser traído pela namorada sendo pobre e feio?, O que fazer se sua namorada não divide a conta?, O que leva um homem a não casar com separação total de bens?

O terrível comportamento e vida boa dos ricos playboys

Estou estreiando o canal do pobretão no youtube. Irei colocar todo tipo de vídeo relacionado ao dinheiro, ao estilo de vida de rico, pobreza, histórias de superação, tudo o que for legal.

como dói ver isso

Pretendo colocar vídeos em formato de post (como este) mas também vou colocar lá vídeos direto então fiquem atentos. Para acessarem o canal do pobretão basta clicar aqui e podem até assinar para receber as novidades.

http://www.youtube.com/user/vidadepobretao?feature=mhee

No vídeo nós podemos ver o comportamento e a vda dos playboys: Com muita grana, jovialidade, alegria, vida fácil, essa galera consegue ter grana do papai ou trabalham na empresa do pai para fazerem o que querem da vida, viajando, tomando muito álcool de qualidade e tendo ficadas e relacionamentos com diversas mulheres incríveis.

Eles levam uma vida feliz e tranquila regada a festas. São felizes. Afinal quem não tem que estressar com trabalho e grana é feliz.

E nós pobretões? Ora, nos resta olhar com tristeza isto. Nós estamos aqui no sol a sol ou chuva a chuva ralando para sobreviver, pagando ás vezes para trabalhar. Pegam as melhores mulheres, vão nos melhores restaurantes e lugares. É terrível saber, no fundo do meu coração que eu só poderei ter essa vida lá pelos 35 a 50 anos quando for rico graças a anos de tristeza e aportes financeiros e economias ferrenhas. Nem se nós gastássemos todo nosso salário para tentar replicar o estilo de vida não daria certo pois não seria suficiente.

É fogo saber que no caixão de vida, eles terão curtido durante jovens muito mais que eu, tendo menos stress, preocupação, vivendo vidas mais completas, tendo mulheres fantásticas do lado e eu passei 10 a 15 anos da minha vida na merda para poder sobreviver na selva de merda que é São Paulo…

Você consegue viver com esse peso na sua cabeça?

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