O carnaval de um pobretão 2016

Se você quiser ver um post sobre carnaval leia aqui, aqui, aqui e aqui

Muitos dizem que “o ano no Bostil começa só depois do carnaval”. Da mesma forma muitos criticam a putaria desenfreada que acontece com diabolheres beijando de 10 a 60 homens ao longo dos dias e muitas transando de 1 a 5 homens, com orgias ocorrendo por aí.

Bem, eu juro que já tentei ao máximo curtir o carnaval. Todo ano ficava a promessa ao fim do carnaval de que “ano que vem eu vou curtir pra caralho, vou separar grana pra isso, yesss”. E todo ano lá estava eu no bar do meu amigo ouvindo marchinhas de carnaval, samba enredos das escolas de samba atuais e do passado.

Uma coisa que eu gostei no livro que li “the happiness project” é que fazer coisas que não estamos acostumados a fazer apesar de trazer stress, geram mais felicidade no longo prazo e podem se tornar, uma vez adaptado, uma fonte de alegria. O ser humano gosta do novo mas demora a se adaptar. É um stress com alegria. Curioso né?

Da mesma foma no livro ela fala de como devemos ser fiéis a nós mesmos e não nos martirizarmos porque a manada gosta de tal coisa e você não. Exemplo: Todo final de semana um playboy vai pra baladas fodonas curtir a vida e postar no instagay. Isso faz a gente nos sentir mal de estar em casa e nos força a fazer algo que não queremos. Temos que aceitar simplesmente as coisas que gostamos e ponto final e não fazer o que os outros fazem, tirando esse sentimento idiota de que nos fazem sentir mal.

E é por isso que esse ano não quero ficar “triste” porque 60% dos meus colegas de trabalho irão fazer coisas fodas no carnaval, diga-se viajar pra algum canto bom pra beijar vadias com herpes. Não ficar triste porque tem gente que vai pra hóteis fazenda no interior curtir paz e café da manhã engordativos cheios de carboidratos.

Chega de ficar na merda por causa de playboys e carpe diems do caralho. Porra, sair num bloco fedorento no sol pra tentar ficar com diabolheres com barriga de catupiry tomando cervejas estufadoras da Ambev? Cara, se eu não gosto disso porque a minha MALDITA mente se sente mal de estar em casa?

Selfie real do bloco unidos da cachorra. Não vou comentar das diabolheres pois só tem gordas catupirys mas vamos observar os homens. Ora, se você é mais feio que esses caras porque você acha que gastando 4.500 reais no carnaval vai conseguir pegar diabolheres que prestam que não seja gordas? Observe o cara da sua direita: Careca com péssima linha de cabelo. Homem sem cabelo e curtinho assim elas ODEIAM. Sorriso ruim de autista. Nariz miscigenado. Claramente não é forte e é baixo. Você realmente acha que conseguirá algo? E o rapaz do meio? Isso vale pros outros dois gorduchos. Gordo não tem vez ok? Fique em casa e trate de ficar bonito se quer sair no carnaval seu MERDA.

A resposta eu encontrei e é o que venho batendo cada vez mais na tecla que é a socialização. Ficamos mal porque queremos socializar também, queremos sentir que fazemos PARTE de algo, que estamos juntos das pessoas. Por isso que tem gente que vai “só pra ver” o agito ou dar “uma olhadinha” porque sentir que faz parte de algo é inerente ao ser humano. Outro fator é o fator inveja, ficamos mal ao saber que tem homens pegando diabolheres e isso causa imensa sensação de inadequação, inveja e medo instititivo imundo de não se reproduzir. É tudo nosso cérebro babaca reptiliano querendo nos foder.

As passagens e festas no carnaval estão CARÍSSIMAS. O Bostil está com hiperinflação, o desemprego é alarmante. TODO dinheiro juntado é vital neste momento. Pessoas que vão curtir o carnaval em fevereiro SERÃO DEMITIDAS em março, abril, maio e junho. Você entende isso? Pessoas que vão curtir o carnaval recém formados NÃO CONSEGUIRÃO empregos ou não serão efetivados ou serão efetivados com aumentos pífios ficando praticamente com salário de estagiário.

Este ano eu fiquei mantendo minha tranquilidade estóica bebendo de boa, curtindo músicas como Roxette e ABBA, filmes, séries, video game, saindo aqui e ali para comer algo legal diferente, lendo livros. Eu vou valorizar o feriadão, que coisa maravilhosa ficar longe do trabalho não?

E você, como foi o carnaval, ficou sofrendo à toa ou usou pra aproveitar para reenergizar as baterias, praticar hobbies, ler livros de finanças, economizar mais grana e ficar mais rico que o vizinho?

Forte abraço!

O carnaval de um pobretão 2015

Nada de marchinhas de carnaval o que irá embalar o carnaval são love hits tradicionais do blog

Se você quiser ver um post mais completo sobre carnaval leia aqui, aqui e aqui.

Se chá das 5, revolução industrial e beber pra caralho lembram a Inglaterra, a liberdade e capitalismo os Estados Unidos, a disciplina, inteligência e animes ao Japão, a organização, força e oktoberfest à Alemanha, claramente a corrupção, violência e carnaval lembram o Brasil. Claramente isto que falei não são estereótipos à toa, eles são verdades claras que só esquerbostas, petistas e bostileiros patriotários acreditam.

O post deste ano no carnaval visa ser curto apenas para falarmos de como será nosso carnaval porque já falei tudo o que tinha que falar sobre carnaval ao longo dos anos.

Ano passado eu cheguei a fazer uma boa curtição. Gastei uma grana razoável mas sinto que deu pra fazer o que o típico bostileiro faz, sair em bloco, beber, tentar pegar vadias e até consegui pegar, se não me engano 2 ou 3.

Esse ano estou no pobretão way of life modo defensivo. E olha, eu pensei muito em sair. Queria comprar ingresso pra ver o desfile das patéticas escolas de samba de SP pra tentar ver a maravilhosa Ellen Roche e a musa madrinha de bateria do meu blog Juju Salimeni. Pensei e pesquisei blocos na Augusta, Vila Madalena, etc. Entrei em sites de relacionameneto e Tinder tentando uma compania feminina. Tudo isso num espaço de 1,5 semana antes do carnaval.

Vai lá se vestir de mulher vai cuzão

Aí que me toquei: Que que eu tô fazendo? Repetir tudo do ano passado? Gastos de dinheiro pra tentar dar beijos na boca de bostileiros lixos que não vou comer e não vai dar em namoro depois ou ficadas mais prolongadas? Que já beijaram 500 outros homens nestes 5 dias de carnaval além de mim? Nada irá mudar. Desde o ano passado meu corpo é o mesmo, minha cara é a mesma. Eu tinha 140.000 reais ano passado hoje tenho 177.000, ou seja, minha confiança advinda do dinheiro é nula, é como se eu não tivesse saído do lugar.

E finalmente eu estou no pobretão way of life modo defensivo. Eu tenho alcool, animes, filmes, PS4, bifes suculentos. Tudo isso é mais atraente que sair que nem um chimpa atrás de músicas lixos tentando olhar pro lado torcendo pra que uma mulher me ollhe e “permita” que eu beija sua boca. Eu estava chateado e triste pensando “nossa que que eu vou fazer no carnaval” e aí me libertei disso ao pensar que não importa quanto eu gaste, saia, faça algo, a sensação será a mesma de todos os carnavais. Fracasso, pobreza e que sou inferior fisicamente à todos inclusive gordos lixos.

Eu ia usar putas neste carnaval mas acabou que nem isso irei fazer à princípio. Eu estou muito focado em alcançar as 25.000 ações da ELPL porque quero tirar esse peso de mim, não aguento mais esse ALL-IN. Também que meu novo cargo está literalmente acabando com meu mental mas isso é papo pra atualização final do mês.

E assim segue a vida, pobres feios sem amigos assistindo pela televisão a festa dos alfas e a luta dos betas para beijar uma bostileira qualquer gastando rios de dinheiro.

Forte abraço!

Cidades do interior ideais para pobretões morarem: Ipu - Ceará

Como este post agora é fixo mensal do blog como os pobretões do Brasil pediram, ele também ganhou uma foto fixa oficial. Picture by my friend Bob Sacamano

E estamos de volta com a série de cidadezinhas que foi aprovada pelos leitores. Eu tinha pedido sugestões de cidades para analisar e sobre a estrutura do post. Bem, uma cidade que um leitor sugeriu foi Ipu-CE. Então nosso blog sai de Barrinha-SP onde falamos da nossa primeira cidadezinha e viajamos até o outro extremo do país, em Ipu no estado do Ceará onde vamos conhecer mais uma possível cidade para nós pobretões vivermos a vida que queremos tanto para curtir nossa grana como reis e sairmos de betas ridículos para semi-alfas ou alfas poderosos, fodedores e felizes, sendo os novos cabra da peste fodões.

A origem do nome do Ipu me deixou com um puta tesão. “O municipio de Ipu é citado no romance de José de Alencar, Iracema, índia nativa que se banhava na bica, também conhecida como "a virgem dos lábios de mel".” Hmmmm, índias, virgens, nativas, banho peladinhos, lábios, mel, caralho a cidade tem todos os adjetivos que um pobretão sonha. Começamos bem hein. Temperatura média: 26 a 30 graus. IDH de 0,610 o que os coloca como cidade de IDH médio. Ainda sim é bem baixo para padrões mundiais. Tem 40.000 habitantes, ou seja, se enquadra como cidade pequena. Fica a 257 km da capital Fortaleza, ou seja, estamos protegidos dos playboys Fortalezenses.

Confira onde fica a cidade no Brasil, no Ceará e a vista aérea:

Ipu é pequena no mapa e vejam que no Ceará fica próximo ao Piauí o que dá oportunidades de viajar em cidades menores deste estado para fazer mais sexo e espalhar genes pobretões.

Bora observar as fotos de como é Ipu. Céu azul, cidade pequena, muito verde. Note as montanhas bem verdes que dão voltas na cidade. Clima bem gostoso de cidade pequena, impressionante.

Aqui podemos ver o homem cearense e sua índia, note ela andando de mãos segurando o braço do cara, muito romantismo. As ruas são estreitas e as casas uma do lado das outras, cheio de comércio.

Aqui o pau comendo, muita gente na frente da loja mundo do real, que nada mais é que a loja realista onde são ensinados os ensinamentos da real e… po gente claro que tô brincando, só pra descontrair.

Aqui finalmente podemos ver 3 lindas estudantes gostosinhas abtendo papo na frente da loja da Tim loucas para que nós pobretões passemos com nossa SUV L200 Triton, Hillux e Camaros para dar um rolé gostoso e curtir o sol cearense. Hmmm note como elas são novinhas.

E este é o futuro eu. Eu e minha vendinha, quieto sentado fazendo porra nenhuma, tomando uma cachacinha de limão aguardando o dia acabar para voltar pras minhas índias safadas sedentas pelo meu poder financeiro.

Aqui podemos ver que as festas bombam, forró estourado, noda de caju e afoxé, é, preparem-se para saber os nomes das bandas das cidadezinhas pra arroxar bem hein.

Aqui foto do encerramento dos festejos de São Sebastião no Grêmio Ipu. Aqui temos 7 espécimes cearenses para nossa observação poderosa e analítica científica de pobretões para ver o que nos espera.  Olha, eu pegaria todas mas namoraria (da esquerda pra direita), número 1, 3 e 7.

Este é o pré-carnaval Guaraciaba. Importante observar não só as mulheres mas a competição masculina. Fisicamente eles não parecem trazer muitos problemas para nós. Vejam vários gordos e magricelos de rosto horrível.

Opaaaaa, olha isso minha gente… dá uma olhada nisso na festa de São Sebastião. Dá pra acreditar?

E agora podemos ver o que é o poder do interior. Esta linda loira gatíssima do lado de 2 gordões horríveis. Se for namorado (o que duvido) então nós temos chances de se dar bem. Se é amigo ou ficante também é bom sinal, mostra que são simpáticas mesmo com feiosos. Se ele é famoso por lá ou alfa financeiro, não importa nada poderá deter o poder de anos de aporte do pobretão way of life. Dou nota 9/10 pra loira. Surpreendente.

Como podemos ver Ipu pareceu ser muito mais simpática como cidade que Barrinha, tem mais estrutura e coisas pra fazer pois eu pesquisei e vi academias, barzinhos aqui e acolá, festejos e muita, muita festa aos arredores anunciadas o que dá uma ótima vantagem para o pobretão que queira sair desbravando mais ainda o interior do Ceará e Piauí. Eu colocaria sim Ipu no radar dos pobretões enquanto que Barrinha/SP não foi aprovada.

Dever de casa do post para os leitores é responder: Como deveria ser a casa do pobretão e o carro escolhido quando se for para o interior?

E claro, deixem mais sugestões de cidade para análise dos pobretões no blog. Até o próximo post da série!

Forte abraço!

A dura realidade do homem jovem pobre feio no carnaval

Picture by my friend and supporter: Bob Sacamano

Se você quer ler posts de carnaval dos dois anos anteriores leia aqui 2012 e aqui 2013. Em 2012 eu falei como meu orçamento era de 150 reais para o carnaval (beber) e como meus colegas de trabalho do antigo trabalho iriam viajar para várias cidades e estavam todos empolgados.

O post de carnaval deste ano vai desmascarar o mito da diversão do carnaval. Apenas dois grupos de pessoas são beneficiados pela folia carnavalesca em se tratando de curtir a festa em si: Homens ricos (alfas financeiros) e homens bonitões (alfas físicos/genéticos) e as mulheres de todas as idades, corpos e beleza. Quem perde: O homem feio pobre e beta.

O carnaval do homem beta pobre e feio é assim: Em grupo de amigos ou no mínimo dupla, eles começam a programar as viagens mais emocionantes. São semanas de preparação, um liga pra um, outro liga pra um, emails, qual cidade ir? Qual camarote? Qual bloco? Começa um disse me disse “ah esse meu amigo falou que é bom”, “ah esse dá muita mulher”, “ah esse é das perversas”, e a emoção vai tomando conta do homem jovem pobre feio beta (JPFB). Ele mal pode conter sua emoção de que irá ver mulheres lindas, sedentas por beijos, sexo, se jogando nele, seus parceiros perto, música, curtição, ai que legal vai ser!

Vai chegando dia da viagem, o héroi pobretão feio compra novas bermudinhas, chinelinho novo, mochila, vai preparando a mala em antecipação ao dia. São 7 amigos, uau que viagem. Chega o dia da viagem seja pra onde for (Rio de Janeiro, Olinda, Recife, Ouro Preto, Diamantina, Salvador, etc) e os amigos estão no aeroporto e falam alto, se cumprimentam com tapas fortes, risadas, gritos, só alegria, a viagem da vida chegou.

Chegando no local, todos se acomodam no hotel/pousada/casa e logo as festividades começam, da-lhe cerveja, vodka com energético e cada mulher que passa é “uowwwww você viu mano, que gata uowwwww, mano que gata, que mina linda, mano que mina da hora, mano que mina você viu tá ligado? pooooo da hora, que vacilo você não viu poooo mano, meu você é vacilão, meuuuu poooo”. Alguns do grupo tentam mexer com algumas que passam, chamam, pegam na mão, se declaram de brincadeira, tudo esquentando enquanto chegam no local onde rola a curtição.

Chegando no local onde vai rolar o desfile ou é a concentração e o JPFB toma um susto pela quantidade de homens. Mas não é só isso. Há vários alfas físicos no local sem camisa. Normalmente com bermuda e sem camisa com óculos éscuro eles tem os músculos à mostra com direito a abdominais aparentes, braços grandes e boa altura. São intimidadores de alguma forma e até mais altos que o JPFB. O baque inicial é logo rechaçado claro afinal os parceiros estão felizes e querem curtir. Apesar dos alfas físicos entricheirados em diversos locais em rodinhas é preciso passar por eles e ir circulando pelo local ou ir desfilando conforme o bloco anda.

Você não tem chance de competir com este tipo de altura ou corpo

As mulheres, ah as mulheres, nossa quantas coxudas, quantas morenas, loiras, quantas delícias, quantas coisas que maravilham o JPFB que casaria com qualquer uma que aparecesse de tão perfeitas que são! Porém uma coisa começa a não fechar: A arrogância, a atitude de “o mundo é meu, eu sou foda e você é invisível” é parecida com aquela de quem está na cidade grande no seu dia a dia. O JPFB tenta tirar isso da cabeça rapidamente afinal, é carnaval, propagandas de camisinha por todo lado, vídeos de pegação, histórias incríveis de putaria dos amigos, ora carnaval elas tem que estar liberadas, fáceis, simpáticas náo é? Ah, deixa eu beber mais aqui tô sendo chato.

O sol forte de verão é firme e forte nas cabeças, a cerveja começa a pegar, o desfile, bloco, camarote bomba com músicas de axé e marchinhas, alfas físicos desfilam com alegria e tranquilidade e iniciam seus ataques mortais sobre as mais gostosas, normalmente as loiras altas são logo as primeiras a serem abatidas pelos alfas, seguido das loiras e morenas mais baixinhas de pernas torneadas, as loiras medianas são pegas e as morenas sem graça medianas normais (cabelo preto, pele branca, sem graça) também são abatidas porém o alfa pega, beija e logo sai pra curtir mais. Sua boca já está impregnada de saliva, ele já a carimbou como um lixo que ele apenas pega e joga fora.

O JPFB assiste tudo aquilo e começa a ficar preocupado pois ele pensou que no carnaval as MULHERES teriam mais atitude, olhariam pra ele pra dar brechas, tocariam nele, sorririam pra ele, brincariam com ele, puxariam assunto, esbarrariam nele. Não, nada acontece, parece que ele está numa balada normal com as mulheres sendo sempre as mesmas arrogantes, estúpidas, passivas, inúteis com cara de merda observando de canto de olho algum alfa físico pra ver se ele vai chegar nela. Ele assiste seus amigos iniciando movimentos de dar em cima pois a coisa tá feia e os mais bonitos do grupo começam a se demorar na conversa com algumas mulheres meio que quase conseguindo sucesso.

É, é melhor eu dar em cima… começa a olhar, olhar e aí, quem dou em cima? As mais gatas estão com alfas e as que sobram estão com caras de poucos amigos claramente esperando outros alfas chegarem. As medianas já se irritam com a falta de alfas físicos para pegá-las e sobra ele, mediano pobre feinho de bom coração, legal, esforçado. Hora de tentar, primeira tentativa, e a amiga a salva de você rapidamente. Nossa.. a vergonha bate e você disfarça. Você vai com um amigo tentar ir juntos em algum grupo, ele te chama, você vai de escudeiro e ele consegue engatar conversa mas a amiga não vai com sua cara e você fica com cara de bunda com aquele famoso, famigerado e terrível silêncio diante de uma mulher em que ela olha pro horizonte e tudo o que você fala ela responde “sim, não, talvez” de forma humilhante. Você é o mendigo plebeu ela a rica patrícia. Você é o súdito perdedor sem valor na sociedade, ela a vagina de ouro vencedora perfeita. Você pedinte ridículo mendigando beijos na boca, ela a dona do passaporte do seu respeito e guarda real dos portões do tão desejado carinho, cheiro e toque feminino. E você foi barrado. Ela te acha um merda por ser simplesmente homem e não ser bonito. Ela é respeitada automaticamente na sociedade simplesmente por existir. É muito abismo entre vocês. Melhor cortar as perdas de sua frágil auto-estima e se retirar.

Jovem pobre feio beta tentando pegar uma submediana nota 4/10 e recebendo cara de nojo no carnaval de Ouro Preto. Vejam o cabelinho curtinho, rosto oval e o físico franzinho e sem graça dele que não impõe respeito ou causa tesão em nenhuma delas.

A noite chega, continua firme, a música não para, o alcool não para de entrar no seu corpo e fluir no seu sangue e cérebro, você tenta as bêbadas, as amigas e amiguxos a salvam de você, terrível. Os amigos alfas seus se deram bem e não param de beijar alguma que foi com a cara dele (leia-se aqui, permitiram que ele ficasse com ela). Seu cansaço é enorme. Eu nem curto axé! Eu nem curto marchinhas! Eu só canto porque estou bêbado! Eu gastei 7.000 reais nisso e não consigo pegar ninguém, nenhuma mulher me olha, elas continuam a mesmas bruxas arrogantes cruéis demoníacas da cidade grande que se acham perfeitas por terem um buraco entre as pernas e nós homens lixo e a causa do mal do mundo.

Os dias seguem e você volta pro seu local pra dormir. Você vê casais formados se amassando nas ruas. Você vê mulheres lindas voltando sozinhas (!) com suas amigas com cara de cu nem aí pra você. Gente comendo nas calçadas nem aí pra você. Gente cantando feliz (talvez sejam ricas e não tenham um emprego ruim ridículo como o do JPFB). Seus pés doem, a dor mental do álcool é enorme. Você chega no quarto e vai dormir sozinho. Todas aquelas imagens de gostosas vem na cabeça. Nem uma punheta dá pra bater porque vocês está dividindo quarto com seus “parceiros”.

Acorda-se de ressaca violenta. Seus amigos estão animados (quem pegou) quem não pegou fica meio assim mas a bebida logo vai rolar, tem mais festa hoje. Nada muda. A arrogância das mulheres é a mesma. O gosto da cerveja é o mesmo. As músicas a mesma. O sol é o mesmo. 7.000 reais. Toda aquela expectativa. Tá conheci uma cidade legal. Tá conheci o carnaval desta cidade. Tá fiz uma experiência legal. Valeu a pena? Será mesmo? Será mesmo que esse dinheiro vai valer a pena? Pra tentar beijar na boca de uma arrogante nojenta cretina imunda que se acha do sexo superior por uma vagina que eu não tenho? Pra postar fotos no face? Pra contar em barzinhos a história de como fui pra carnaval da cidade X pros outros e me achar fodão?

A foto que resume o carnaval: Uma mulher feliz, se exibindo, sorrindo, contente e milhões de homens betas se rendendo aos seus encantos, submetendo-se como servos aos seus caprichos. De fato é a foto da sociedade atual.

O jovem pobre feio beta assistiu na verdade, de camarote, nada mais que a sociedade de hoje em alguns dias: o sexo feminino de todas as cores, raças, pesos, classes sociais sendo curradas, beijadas, dominadas, conquistadas por um grupo de alfas físicos/ricos. A sociedade resumida em um local, em um evento, em um dia. E isso só tende a se intensificar. A sociedade atual é o feminismo em ação, a hipergamia feminina em ação. Hipergamia é a necessidade feminina de um macho melhor à todo momento. Mais alto, mais forte, mais rico, mais dominante, mais poderoso, mais tudo. A hipergamia é a norma. Alfas e mulheres os novos dominadores da terra e o carnaval é onde eles se liberam pra isso.

Sim, alguns medianos irão beijar mas muitos serão à força (sim à força), ou na sorte ou submedianas. Sim alguns feios conseguirão sexo! Porém algumas considerações: 1- Serão uma minoria. 2- O número de beijos dados/sexo conseguidos pelo que gastou para a viagem será menor que se não tivesse viajado e comido putas de flat (que dão sexo de qualidade). 3- Os beijos não serão em mulheres tops 8/10 e o sexo muito certamente de 6/10 pra baixo. Muitos mentirão pra si mesmo que não vão pra carnaval “por mulher” e sim pra “zoar com os camaradas”. Mentira. Muitos vão porque não querem ser excluídos do grupo social à qual pertencem onde terão que ouvir histórias que ele não participou, vai ficar mal visto entre os alfas do grupo social, vão achá-lo pobretão, vão achá-lo nerd chato anti-social.

O carnaval é uma farsa feita pelos alfas lucrarem em cima dos betas e das mulheres poderem liberar sua buceta e boca livremente para alfas físicos. Como estes não dão conta de tanta mulher top e mediana, muitas TAMBÉM voltam do carnaval sem beijar ou transar pois SE RECUSAM a conhecer um homem.

Eu gosto do carnaval pela razão que tem feriado e qualquer coisa que me faça estar longe do trabalho é bom por isso adoro quando chega. Mas não me engano que “este ano será diferente”. Sei que se eu saísse em algum bloco ou viajasse eu seria duramente destruído pelas mulheres e meu patrimônio diminuído à toa. Tô até pensando em sair em bloco em SP pois isso tá virando moda por aqui mas ainda não sei.

Não sei se quero ver de camarote o showzinho dos alfas físicos e de suas concubinas imundas na minha frente. Não sei se quero dar em cima do sexo que me vê como inimigo natural por ser um homem normal, pobre e trabalhador.

“Mamãe eu quero” é o caralho!

Ao invés dessas horríveis, ridículas, sem sentido, analfabetas, patéticas, mongolóides marchinhas de carnaval que se dizem cultura brasileira, aqui um dos grandes clássicos romãnticos do mundo, ouça que você reconhecerá. Isso é música. Marchinhas são “músicas” escritas por atrasados mentais para a geração de vermes antes da nossa (nossos inúteis pais).

Porque o começo do ano é tão ruim financeiramente?

Começo do ano é sempre um desespero para qualquer brasileiro. Somos a nação de terceiro mundo com maior carga tributária do planeta. Nosso país possui produtos em que 70% do preço final dos produtos tem carga tributária (perfumes por exemplo), 50% (carros), etc. Um restaurante tem uns 35% do preço sendo impostos. Aí tenho que ouvir merdalhões falando da taxa de lucro do empresário é “muito alta e eles são egoístas”. É de matar qualquer um de ódio desses esquermerdas malditos.

Não bastasse os impostos nos produtos, temos no começo do ano uma saraivada de socos na cara do brasileiro pobretão e da classe média baixa com uma concentração de impostos canalhas que não servem pra nada a não ser nos oprimir, retirar dinheiro de nós e deixar nós mais pobres e dependente do governo paizão. E o começo do ano não só tem os impostos como muitos gastos individuais que tornam o começo do ano um dos momentos mais críticos do ano para um pobretão que quer ser rico, milionário e curtir uma vida emocionante de sexo diário com 3 mulheres.

Crítico porque se você não fez reservas no fim do ano com o 13º terceiro, se você tem uma estrutura de custos fixos muito alta e se você é um gastador filha da puta, você vai ter que parcelar e ficará até fevereiro e março pagando essas merdas, ou seja, seu ano só começa em abril. Um pobretão que fez o planejamento financeiro correto e que tem custos fixos baixos começará o ano arrombando financeiramente. Eu considero o mês de janeiro chave pois ele é um mês longo, onde a volta ao trabalho depois das festas de fim de ano é extremamente cruel, o sol é forte e a depressão enorme o que faz as pessoas ficarem ansiosas e começam a gastar para compensar a tristeza e ódio da volta ao inferno. Ainda tem o calor que faz as pessoas fazerem viagens longas pra praia, rios, etc.

Vamos então aos gastos por mês organizado de forma trimestral (clique pra amplicar se quiser). As setas vermelhas pra baixo indicam saída forte de grana e a seta verde pra cima indica entrada ou melhoria de grana. As linhas é pra demonstrar os níveis de gasto ludicamente:

Janeiro, Fevereiro, Março: É o momento mais crítico do ano financeiramente. Janeiro temos IPTU, IPVA, matrícula escolar/universidade e pagamento de mensalidades de colégio não utilizadas pelo filho. O mês é de forte calor o que faz o consumo de energia elétrica via ar condicionado e ventilador subir. Na alimentação o consumo de sorvete, picolé e cerveja aumenta também. Viagens para a praia também aumentam o gasto em comida e combustíveis. No mês de fevereiro essa dinâmica continua com as parcelas (pra quem parcelou) dos impostos continuando e vem o carnaval. O carnaval se você viaja já é a primeira porrada mais violenta de custos fora imposto e escola/faculdade do ano. Quem não viaja deve sair em blocos, escola de samba ou baladas, mesma coisa, mais gastos pra comprar camisas e fantasias, comida e cerveja. Março a coisa começa a aliviar mais ainda tem gastos sobrando de janeiro e fevereiro (parcelas sempre sobram) e é um mês triste pois é longo. Ao fim de março seu ano começa.

Abril, Maio e Junho: São meses bons pra poupar e botar a vida em dia mas é preciso tomar cuidado com a Páscoa em abril em que as compras de muito chocolate para familiares pode causar rombos no seu orçamento de até 400 reais. Maio tem os dias das mães que inescapável. Junho tem o dia dos namorados. Portanto são meses bons pra poupar mas são 3 datas que podem cagar você se fizer merda de querer se achar o bom pra mamãe, família e namoradinha/esposa.

Julho, Agosto e Setembro: Só tem dia comemorativo em agosto que é o dia dos pais onde normalmente se gasta menos que com a mãe. É o melhor trimestre para se poupar para um pobretão solteiro disparado e é aqui que você pode ganhar o ano. Em julho, para muitos, há antecipação do 13º então as coisas ficam ainda melhores. Para quem tem filhos as férias de julho podem ser uma catastrófe. Por isso ao invés de dar viagens para o fedelho, a combinação de escola de artes marciais, instrumento musical, futebol e video game podem lhe evitar a dor de cabeça de viajar com o pestinha gastador.

Minha cara quando todo mundo está endividado desesperado no final do ano e eu já aportei 50.000 reais num ano só

Outubro, Novembro e Dezembro: O segundo pior momento do ano. Muitos feriados, aumento de preços devido o Natal ficar perto, calor aumenta, viagens de final de ano começam a ser pagas na pressa. Presentes de Natal chegam e as viagens do reveillon também. Idiotas rececebem o 13º e acabam torrando tudo esquecendo que vem depois o pior trimestre anual. Acaba-se numa espiral de merdas, você faz um péssimo 4º trimestre e depois vem o 1º trimestre do ano seguinte que é ainda pior. Por isso muitos não conseguem poupar e fazem merda, porque acabam se perdendo nos 6 meses vitais do ano (outubro a março) devido a vida hedonista e “carpe diem” de gastanças e desorganização financeira.

Há de se lembrar que ainda tem suas férias em algum momento. Se você escolheu nos 6 meses críticos mencionados seus gastos serão enormes caso viaje. Porém se não viajar você terá aumento de patrimônio devido o abono e se vender e não viajar você se deu muito bem.

Quem não tem carro, casa/apto, não tem filhos, viaja pouco ou planeja bem as férias e paga tudo antecipadamente não tem como não aportar e aumentar fortemente o patrimônio em um ano. Agora quem precisa se exibir e tem custos fixos altíssimos ficará sempre fazendo malabarismos para atender o governo e suas exigências canalhas ou atender à sociedade hedonista.

É por isso pobretão do meu Brasil que depois de uma bela carreira (pública ou privada) e para mantar um aporte de 2.000 reais por mês (lembre-se, aportes abaixo de 2.000 reais não passam de lixo) é necessário saber como o ano financeiro se comporta e organizar bem sua vida em torno disso, jogando bem na defesa e evitando a vida hedonista de gastação que os playboys e o sistema feminista-feminino-capitalista de ostentação nos impõe.

Forte abraço!

Festa de barretos: A degeneração da mulher paulista e o ápice dos playboys

De sunga, fivela e plaquinha pendurada no pescoço, o produtor de eventos de Araraquara (SP) Jonathan Kauê, de 22 anos, estampou sem preocupação a frase “Me pague uma cerveja que eu beijo sua amiga feia.” A tática, segundo ele, já havia rendido seis latas de cerveja – e seis meninas.

A festa de barretos chega a ser mundialmente conhecida. É a maior festa country do Brasil. E tem forte apelo com o povo paulista e um pouco com os mineiros.

Esta festa que antes celebrava o cowboy (peão) brasileiro e o ritmo sertanejo e já chegou até mesmo até Garth Brooks em 1998, ícone country mundial e um dos cantores mais famosos da história recente americana, hoje nada mais é que uma grande micareta onde a única coisa que lembra a festa é um certo gosto pelo sertanejo de alguns e as roupas típicas.

Estranhamente o sertanejo brasileiro e o country celebram duas coisas, o amor por uma mulher e a vida e contemplação do homem simples da natureza do interior regadas a alcool. Ultimamente ele se voltou um pouco para a pegação e festas. Ainda sim, mesmo duplas e cantores zuados sempre tem o romantismo pela mulher como carro chefe.

Mas em barretos não é isso que se vê. No meu trabalho o agito é enorme pela festa de barretos. Muitos irão. Tem setor com mais homens que irão com força, principalmente os mais novos. O que as pessoas dizem? Que a festa de barretos é mais fácil de pegar que em carnaval de Salvador.

Reportagem da Globo.com me chamou a atenção. Veja isso:

Beijar cem pessoas em um dia. Essa foi a meta traçada pela recepcionista Tatiane Silva, de 24 anos, em sua passagem pela Avenida 43, point de pegação dos jovens durante a Festa do Peão de Barretos (SP). Nos 11 dias do evento, principalmente aos finais de semana, a via fica tomada de pessoas se "preparando" para as noites de shows no Parque do Peão. O clima na avenida é nítido: vai para a 43 quem está a fim de paquerar.

Esta é Tatiana. Ela já beijou 83 homens em Barretos em alguns dias. Mais que 90% da população masculina jamais beijará durante sua vida no Brasil.

Enquanto homens estudam e sacrificam-se pra estudar pra conseguir bons empregos e serem ricos para poderem ter acesso à alguma mulher, uma mera recepcionista inútil de merda de 24 anos, gorda, feia, de dentes amarelados, nariz feio e cabelo ruim é capaz de angariar 83 machos beijando sua lingua em alguns dias.

Na foto acima está a competição do homem pobre na festa de barretos: Sarados playboys que gastam fortes granas com o fino dos esteróides e o fino da alimentação onde pegarão mulheres muito mais que você jamais pegará e de nível muito maior que o seu. Mas vamos nos aprofundar mais nisso. Leia este trecho:

(…) o engenheiro elétrico Apollo Lemos, de 24 anos, viaja de Macaé (RJ) para Barretos há seis anos consecutivos. O figurino inusitado de Lemos – bota, sunga, fivela e chapéu – já havia conquistado 33 mulheres em menos de duas horas. “É o clima da festa. Todo mundo vem para se divertir. A pegação na Avenida 43 faz parte de Barretos, faz parte da Festa do Peão."

Blasfêmia: A festa que deveria celebrar a força de vontade do peão do interior e suas baladas pela amada prendada do interior hoje é tomada por homens de sunga regados a clenbuterol, tatuagens e visuais bizarros

Se você leu bem, nosso playboy carioca acima já beijou na boca 33 mulheres. Leia de novo: 33 mulheres. Observe o visual do rapaz: Sunga rosa e branca: Bota: óculos escuro.

Este é o homem que a mulher paulista gosta. São 33 mulheres que ele beijou com a máxima facilidade pois a maioria se ofereceu pra ele. Nem contamos quantas ele irá comer.

Dessas 33 mulheres, 100% delas irão se casar. O marido destas mulheres muito provavalmente serão homens de boas condições financeiras pois paulista não aceita pobretão. Para conseguir essa situação financeira, todos os futuros 33 maridos dessas vacas paulistas ralaram duro para conseguir comprar seu carro, conseguir um bom emprego, pagar o casamento, a prestação do futuro imóvel e ralarão por décadas para sustentar os filhos que terão com esses 33 mulheres que foram beijadas de forma fácil e traçadas pelo playboy carioca de sunga rosa fortinho.

De um lado, as mulheres ficando com mais homens em um dia que qualquer homem ficará em sua vida ficando com a ralé dos playboys por causa de seus músculos. Do outro playboys riquinhos de vida fácil, que passam horas na academia regados a suplementos e esteróides caros durante o ano todo pegando geral, pegando o fino das mulheres tops e passando o rodo total nas medianas.

E no meio você. Você que rala estudando todo dia pra passar naquele concurso sonhado. Você que estuda pra ser o melhor na área privada e faturar rios de grana. Ralando pra entrar pra facul. Pra ser promovido. Economizando centavos para ser mais rico. Gastando rios de grana em carrões, imóveis, roupas. Lendo livrinhos de pegar mulher. Viajando pro exterior pra ser mais atraente.

Tudo pra um dia se casar com as vadias que vimos agora em barretos que foram beijadas e comidas com segundos de conversa por playboys pau no cus de vida fácil mas que ignorariam você também em segundos nesta mesma festa. Beijo de lingua e sexo louco pro fortinho de sunga; casamento, greves, filhos, gastança e reclamações para o certinho trabalhador que é você.

Pobretão do meu Brasil: Você irá aceitar que as degeneradas brasileiras façam isso com você?

Os gastos ridículos do brasileiro no carnaval

Chegou o carnaval. Quem acompanha meu blog desde o começo lembra deste post onde eu falava do sofrimento de não fazer nada ficando em casa sofrendo. Leia Aqui.

Eu vou mostrar os valores do carnaval mais famoso do país, Salvador. E não me venham com essa merda de “parcelar o ano inteiro que nem vê”. Primeiro seu idiota, você gastou aquela merda de grana do mesmo jeito. Segundo, e todas as outras parcelas de todas as outras merdas que você compra, onde estão? Sim se juntam ao gasto do carnaval. Pare de falar besteira.

Custo do Carnaval de Salvador

Nosso playboy retardado precisará de: Avião ida e volta; comida e bebida; camarotes e blocos; Hospedagem.

Um pacote com avião incluso, apenas UM ABADÁ do bloco/camarote do Camaleão, hospedagem durante 7/8 dias saindo de São Paulo, custa para apartamento single R$ 5.428 e double R$ 3.448. E o cara vai ter que comprar os merdas do resto dos abadás lá.

Agora eu pesquisei os preços destes abadás e escolhi aleatoriamente o Nana Banana, Olodum, Balada e Voa Voa. Assim, de sexta até quarta eu teria um custo de acordo com o site central do carnaval de cerca de 1800 reais. Se você for sozinho daria 5428 + 1800 + uns 500 reais de bebida e comida. Total de 7.778 ou se for em dupla daria 5.700 reais. Se quiser conferir por si mesmo está aqui o link os preços dos abadás e do pacote aqui

Aí você pode vir e dizer que estou comprando em cima da hora, muito bem babaca, quanto seria um desconto aí razoável? 30%? Ainda sim na versão single teríamos um gasto de 5400 e no double de 4000. O que foi? É CARO PRA CARALHO.

Mas vamos lá vamos fazer sem pacote, vamos fazer via o site da decolar. Eu pesquisei o cara sair de São Paulo, na sexta feira dia 08/02 pra voltar na quarta de cinzas dia 13/02.

A situação é ainda pior: Os vôos são uma merda pois saem em horários de trabalho e muitos teriam que ir para Viracopos, aeroporto localizado em Campinas. Se eu fizer pro cara sair sexta a noite de São Paulo e voltar na quarta pegando um hotel meio fuleiro eu pagaria 2.000 de passagens mais 500 reais por dia no hotel, ou seja, total de 4.465 reais. Coloque 1800 de abadás e 500 reais de alimentação/Bebida teríamos um rombo de 6.800 reais. Coloque 30% para quem fez antecipadamente e ainda sim teríamos 4.700 de gastos.

A realidade é que carnaval é sim um gasto violento e nem todo mundo começa a pagar agora o próximo carnaval e sim no meio do ano ou a partir de outubro ou seja, os 30% de desconto da antecipação que coloquei é menor.

Com 4.700 reais você pode:

Isso mesmo playboys, eu sou o cavaleiro das trevas e tô chegando com meu milhão

- Comer 23 mulheres por 200 reais cada por 1 hora a 1 hora e 30 minutos ou 47 mulheres ao custo de 100 reais por 45 minutos.

- Comprar 361 ações preferenciais da Eletropaulo

- Comprar uma moto Kawasaki usada verde lindona

- Comprar PS3 com televisão de plasma e diversos jogos com sistema de som surround sound moderno mais frigobar para convidar os amigos mais 10 packs de cerveja 600 Ml.

- Colocar na poupança e faturar 21 reais por mês com taxa de 0,45% ao mês líquido.

- Fazer cirurgia plástica no abdomem o rosto pra ficar bonito.

Enfim, são muitas coisas. A verdade é que você, homem principalmente, vai pro carnaval para pegar mulher e não ser excluído do grupo de seus amigos playboys. Então você vai pra lá e provavelmente não vai comer ninguém e talvez dar uns beijinhos. Tudo isso por 4.700 reais ou mais. Enquanto isso alguém pega e usa esse dinheiro pra comer 47 mulheres. Quem é o fodão e o otário da hístória?

Por isso, seu babaca idiota, será que vale a pena tudo isso só para postar no facebook o quanto você é fodão e divertido? Eu vou ficar em casa, triste, olhando pela janela observando a cruel e cinzenta São Paulo mas pelo menos sei que mais uma vez, eu estarei mais rico que você ao final do mês.

Ipad é o caralho!

O carnaval deixará as pessoas mais pobres e eu mais rico, porém, mais triste.

Na sexta feira as pessoas no meu trabalho faziam planos e mais planos para o carnaval. A maioria irá viajar. Perdão, todos irão viajar.

Em São Paulo a classe média alta e ricos viajam. Ninguém quer saber do ridículo desfile das antipáticas escolas de samba da cidade em que só as comunidades pobres e as 2 torcidas das organizadas se importam. Nem mesmo as presença da panicat Juju Salimeni (a musa da comunidade dos blogueiros de finanças do Brasil) com o menor tapa sexo já visto anima a elite bandeirante.

A maioria irá para os carnavais do nordeste e RJ e a outra parte para o interior do estado ou do país. O que importa é que isto tem um gasto, e ele é alto.

É alto pois tudo fica mais caro nesta época já potencializada pelo próprio verão (alta temporada). Para os jovens do meu trabalho (trainees a coordenadores e alguns gerentes) que vão dos 18 a 30 anos o nordeste foi a opção. Salvador, Recife/Olinda estarão recebendo eles. Passagem de avião? 500 a 1300 dependendo da época e se vai levar alguém, só um trecho ou dois. Hotel em Salvador? Bom pelo que eles estavam falando de 1.500 a 4.000. Alguns idiotas estão pagando 1.000 por dia.

Junte as cachaças, pizza hut e mcdonald’s, red bull, lembranças, emergências e temos aí de no mínimo 3.500 a 7.000 reais de gastos. É alto pois paulista não fica em hotel fraco e não faz festa fraca. Quem é daqui sabe que quem joga pesado no país somos nós em termos de dinheiro.

Os que vão pro interior que são muitos casados (gerentes sênior e diretores) irão gastar também muito. Vinho, presentes pra mulher, filho, gasolina, hotel em termas, restaurante dia e noite, o gasto é alto também. Esse pessoal faz forte network ou visita famílias e a competição é alta por status para vencerem o marido da rival da esposa então os caras metem a mão no bolso e vão forte noite adentro em restaurantes bebendo vinhos e whyskies caros.

E os pobretões de vida ruim? Eu ficarei em São Paulo mesmo. Pessoal quis que eu fosse para Salvador mas eu recusei dando desculpas de que tinha uma parente doente. Olha o nível que chego para evitar destruir minhas finanças. Mas colou.

Eu ficarei em São Paulo e irei todos os dias no bar do meu amigo beber bastante para afogar a tristeza da solidão olhando os vidros e concretos desta cidade poluída, feia e depressiva. Ele irá fazer um bloco vagabundo em que iremos com nossas camisas ridículas de 15 reais de poliester fazer que somos felizes dando a volta na quadra e depois voltando ao bar, sentando e contemplando na televisão o lindo mundo dos ricos nos camarotes cheios de ricos da Brahma do RJ e Salvador.

Obviamente meus gastos serão baixos. Vou gastar, de acordo com meu orçamento pessoal, 150 reais. Este é o direito que tenho. É o suficiente para bebidas.

Enquanto isso meus colegas irão voltar 7.000 reais mais pobres ou irão pagar durante o ano a diversão. Voltarão com casos de amor, vômito, bebedeiras, risos e mais experiências, mais ainda sim mais pobres. E eu estarei mais rico financeiramente e num valor nada baixo.

O caminho para a riqueza através da frugalidade extrema para fugir da humilhação e da exploração diária do trabalho é árduo e difícil.

Pois se agora eu assisto os ricos e a Juju Salimeni pela televisão é para um dia estar do lado deles curtindo de igual para igual enquanto observo no chão a alegria momentânea de 7.000 reais parcelada dos meus próprios conterrâneos.