Curtinhas do Pobretão #13

Curtinha é um post com notícias que trazem alguma lição, novidade ou tendência que possam deixar os jovens pobres betas feios (JPBF)  mais ligados, espertos e também como forma de não deixar cair na matrix financeira, sexual e física. Os links das matérias estão no título.

LATINO É TRAÍDO DE FORMA RIDÍCULA E SE DIVORCIA. QUANDO NEM ALFAS CONSEGUEM SER SUFICIENTES PARA UMA MULHER

Latino é um cara famoso que tem grana e uma vida boa. Tem bastante fãs, é um alfa em geral. Com certeza muito superior a todos nós JPBF’s e pobres mortais.

Latino se casou novamente depois de muita pompa com Rayanne Morais. A história dela é curiosa, ela era uma fã dele que aos 5 anos de idade já foi num show dele. Depois de 4 anos de namoro e depois de 1 ano e 4 meses de casamento eles se divorciam. E para surpresa de todos o motivo foi exatamente uma traição da parte dela com um ex-jogador de futebol não revelado. Ela ainda fingiu um sequestro relâmpago para poder ir dar para o jogador em questão. Latino ficou abalado com aquilo, sofreu por uns meses e finalmente conseguiu criar a força para divorciar após não conseguir perdoar (ainda bem). Para deixar claro, Latino foi esperto e não terá que pagar nada para Rayanne, ela não leva nada dele.

A lição dessa história aqui é muito clara: NÃO existe ALFISMO no casamento. Existe uma maldita ala no movimento da real que insiste em culpar a frouxidão dos homens pelo fracasso dos casamento ou nos culpar aqui que somos marriage strikers (grevistas de casamento) de que “se fôssemos machos poderíamos ter casamentos bons, basta liderar e ser homem”. Isso é uma FARSA pois tira do contexto político social e econômico que vivemos e joga tudo numa pretensa falta de característica masculina de nós homens da situação terrível das mulheres atuais e dos relacionamentos.

A real é que uma vez casados o poder – que já é enorme das mulheres antes de subir ao altar – fica 100% na mão das mulheres. A real é que as mulheres hoje em dia sabem que tem todo o poder de arruinar um homem e sabem que estão liberadas para dar para qualquer um e conseguem isso pois não serão julgadas nem punidas. Não há NADA que um homem possa fazer que vá impedir ser humilhado no divórcio ou numa possível traição, por MAIS ALFA que o cara seja. NADA. Nem todo o dinheiro do mundo e nem todo músculo e alfismo mental da sua parte irá impedir ser traído no casamento tamanho o nojo que elas sentem da palavra marido e da instituição do casamento. Pau no cu dos consermanginas.

Atriz conta que o marido faz questão de ver suas cenas de sexo em ‘Verdades secretas’

Já falei aqui do avanço do swing e do cuckoldismo em que maridos adoram ver sua esposa comida por outro homem.

Bem a coisa avança cada vez mais e homens já estão aceitando isso e virando mainstream. A atriz Guilhermina Guinle faz cenas tórridas de sexo com um ator e o maridão faz questão de ver as ceninhas.

Como a rede Globo influencia a sociedade brasileira de forma poderosa essas pequenas notícias demonstram a derrocada do homem moderno que, se quiser ter uma namoradinha ou esposinha, e ao não querer ficar sozinho, precisa aceitar absurdos sinistros como esse. Confira a perguntinha feita pra ela:

“Seu marido assiste às cenas de sexo da Pia?

Resposta: Assiste. Até sugeri que ele não visse algumas. Ele disse: “O Brasil inteiro está vendo, porque eu não veria?”. Eu respondi “Então tá bom. Assiste”. O argumento dele era válido.“

Patético meu deus.. os homens estão se tornando cada vez mais lixosos e aceitando coisas terríveis das mulheres pois simplesmente a necessidade de ter uma buceta é muito forte. Esses marido idiotas casados com atrizes, modelos,e etc nem percebem que elas sentem tesão com direito a lubrificações vaginais durante as cenas e que pensa nos parceiros de fotos e cenas quando vão transar. É mole?

 

3 Fãs de Luan Santana produzem carta de 5 km e gastam 1.000 reais.

“As contas para que as jovens chegassem aos 5 km foram muitas. A cada pacote com 500 folhas, as garotas estimam que produziram 100 metros de carta. No total, a mãe de Samara, Jaceline Santos, calcula ter gasto mais de R$ 1 mil. “Já fui adolescente também e passei por isso. Desde que não estejam fazendo mal para ninguém, eu incentivo”, diz.”

Quem aqui lida com as mulheres em busca de uma namorada, ou quem tem namorada e esposa sabe que elas não erguem uma palha para nos agradarem, nos ajudarem. Tudo é uma troca em que ou você é fodão, dá grana indireta via jantares, caronas, saídas, fornece status social e aí sim elas fazem um pouquinho pra você normalmente oferecem um pouco a buceta e um oralzinho. Mulher ODEIA homem em geral e acham REALMENTE que nós que temos que fazer tudo por elas.

Mas quando o cara é alfa, rico e famoso elas fazem absurdos. Essas 3 fãs torraram a grana da mãe que não tem e perderam tempos sinistros de vida para fazer tal carta pra um cara que nem conhecem.

Quando que elas farão um gesto legal para um homem de bem trabalhador? Quando que iram elogiar um homem de bem por ser fiel, honesto, correto, carinhoso, atencioso e preocupado com elas? NUNCA. Ahhhh mas pra um desconhecido fodão com certeza. Para estupradores assassinos, violentos, homicidas canalhas fazem filas na prisão. O bandido da luz vermelha é CASADO. CASADO. Ouviu? E recebia centenas de cartas de mulheres. ENTENDEU? ACORDE PRA REALIDADE QUE VOCÊ É CONSIDERADO LIXO SÓ POR EXISTIR PELAS DIABOLHERES.

Jovem posta '#MeuBandido' na web e é autuada por apologia de criminoso

Existem várias coisas diabólicas que as diabolheres fazem que chocam todos nós. Uma que estão entre as primeiras colocações do ranking de Satanices que elas fazem é o amor e admiração por bandidos.

Nesta terça-feira (14), a jovem postou no perfil dela no Facebook uma declaração de amor ao namorado e, no fim, colocou a frase #MeuBandido, que a levou à polícia. Segundo o delegado, o namorado da jovem tem 18 anos e passagens por tráfico de drogas e roubo, tendo ficado um período em Unidade Educacional de Internação (Unei).

INÚMEROS rapazes de bem jovens legais trabalhadores gostariam de namorar uma moça como essa cretinóide aí. Mas nãããão. Ela tem é que ficar com um ladrãozinho traficantezinho canalha de merda. Elas PREMIAM com SEXO, BEIJOS, COM O CORPO PERFEITO E DURINHO DE PELE MACIA QUE SÓ AS MAIS NOVAS TEM os caras mais nojentos e idiotas. Elas selecionam de forma diabólica exatamente aqueles que fazem mal para a sociedade.

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Nas curtinhas de número 13 nós aprendemos mais um pouco de como tomar cuidado com as diabolheres e de que sua vida pode ser destruída emocionalmente e financeiramente e que é importante ser vigilante para não se tornar um cuckold e achar que irá encontrar uma excessão.

Forte abraço!

A tristeza de ter um dia de fúria

A aventura de um jovem pobre beta feio (JPBF) na guerra contra a rotina diário do mundo

Um dia de fúria é um filme espetacular com Michael Douglas e um dos melhores filmes da história do cinema. E ele é o que lembra quando eu tive meu dia de fúria neste mês.

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Eu acordo irritado e triste. Mas que dia não acordo assim? Tudo bem. Levanto da cama e meu celular cai do criado mudo. Tela rachada. Dou 3 socos na cama e grito HNGGGGG FILHA DA PUTA. Deixo a merda do celular na cama e vou pro banheiro tomar banho.

Saio do banho me visto e a merda do meu cabelo não ajeita. Me irrito e pego meu gel e passo para arrumar e ele cai na água da torneiro arruinando meu pote todo. Saio do banheiro e lá está a merda da minha irmã tagarelando em PLENA manhã. Eu ODEIO quem fala demais de manhã. Ela não para de falar com minha mãe dando RISOS e demonstrando felicidade. Que espécie de ser humano tem alegria e sorrisos de manhã? Isso não entra na minha cabeça. A observo por 3 segundos enquanto engulo um pedaço de queijo que forço pra engolir. Observo e penso o que ela tem na química cerebral dela que eu não tenho. Me seguro com todas as forças pra não mandá-la calar a boca.

Saio na rua. Frio. Começa a chover enquanto estou no meio do caminho. Guarda chuva? Não não, a chuva nem tá forte, é só garoa. Passo por uma vadia vendendo guarda chuva. Passo por outro periferento vendendo mais alguns. Não não, não é só garoa, logo tô no metrô. Após 4 minutos uma incrível ENXURRADA cai e eu fico molhado como se fosse um balde de água jogado em mim. Chego indignado no metrô e meu cartão está sem saldo na hora de passar na catraca. Um monte de gente atrás de mim não me deixa sair direito e voltar pra poder ir no guichê recarregar. Me irrito e tropeço numa vagabunda que diz “aaaaaaiiii”. Saio bufando e nem olho pra trás.

Entro no metrô finalmente e ele está lotado. Metrô normalmente (pelo menos na linha que eu pego) tem muito mais mulher que homem porém em São Paulo as mulheres são muito feias então você fica lá com cara de cu como se fosse uma torre no mar de vadias baixas horrorosas com cara de cu e arrogante como se fossem princesas lindas todas entretidas em seus celularzinhos falando com suas amigas de como a noite passada com um fodão Lucas Lucco musculoso rico xavequeiro “bom de papo” filha da puta do caralho foi. Eu lá com meu cabelo destruído, molhado, com ranho no nariz querendo pingar do meu nariz de italiano paulista fudido.

Saio quase empurrado do metrô pro trabalho. Deixo minhas coisas na minha battle station (estação de trabalho) e vou me secar no banheiro. Entro no banheiro e está tudo cagado no chão de molhaduras e merdas pretas de sapatos e escorrego e quase caio não fosse minha habilidade de JPBF de desviar de tragédias. Vou me secando e sobe um puta cheirão de merda. Obviamente em PLENA MANHÃ tem um cara soltando um barrão do caralho. Eu ODEIO sentir cheiro de merda dos outros. Coloco as duas mãos, sendo uma delas segurando o papel toalha, no balcão da pia, dou um suspiro profundo olhando pra baixo. Olho pro espelho e olho minha cara feia que as diabolheres odeiam tanto. Penso nas quedas da eletropaulo nos últimos dias tirando toda minha alegria dos últimos 2 meses. Balanço a cabeça negativamente. Me recomponho e volto pra estação de trabalho.

Sento na minha cadeira e vem o coordenador que nem uma bixa louco “onde você tava?”. Eu respondo “me secando peguei moh chuva”. “Então pobretão Diretor pediu uma reunião pras 11:00 é pra mostrar aquele projeto X que você fez com a área X”. “Mas eu não tenho nada pronto de apresentação, eu terminei ontem os cálculos e contactei o fornecedor que só mandará contrato semana que vem”. “SE VIRA E FAÇA ALGUMA COISA ELE PRECISA VER O RESULTADO DO PROJETO SE NÃO ESTAMOS FUDIDOS”.

Minha reação depois que meu coordenador saiu da minha mesa

Ele levantou a voz nervoso pois também estava pressionado por nosso gerente. Eu engulo seco e começo a perguntar estratégias do que mostrar e fechamos o que fazer. Começo a freneticamente a fazer a merda da apresentação e meu ramal não para de tocar com uma vagabunda enchendo meu saco sobre uma informação lixo. Tiro o ramal do gancho de raiva e bato o telefone na mesa de ódio e meu colega da frente olha e diz “ooopaaa”. Eu mordo minha mandíbula de ódio do filha da puta e começo a clicar no mouse que fica dando travadinhas gays do caralho e começo a bater o mouse também com força na mesa 3 vezes. Ele volta a falar “oooopaaa”.

PUTA QUE PARIU

Reúno toda minha energia cristã para me segurar e não xingá-lo e tento respirar e me concentrar em manter meu emprego fazendo a merda da apresentação. 09:23, 09:49, 10:52, eu estou desesperado com o horário e a apresentação está um lixo, estou indignado com aquilo, NUNCA pediram pra apresentar projetos do nada assim com apresentação e a cereja do bolo do projeto que eu toquei era o fornecedor me dar valores e escopo do trabalho pra eu poder montar o processo de vendas todo que ia aumentar a receita em X e o cara quer meu projeto todo capenga e lixo, esse é meu segundo projeto que toco porque estão me dando confiança de fazer esses pequenos processinhos novos e vou arruinar tudo porque NÃO SEI DIABOS QUEREM ME FODER ASSIM NUNCA FAZEM COM NINGUEM SOH COMIGO QUE PEDIRAM.

Meu coordenador vem desesperado e vem ver a apresentação e ele diz “meu deus que merda”. Eu falo “não tem o que fazer eu não tenho a resposta do fornecedor cara”. “Tamo fudido”. Boto a mão no rosto e penso “acabou”.

Vamos pra reunião e o diretor já está lá e cumprimenta todo putinho cheio de pressa. Eu tento fazer uma introdução explicando a situação ele diz “me mostra o cálculo”. Eu mal começo a explicar e começo a levar porradas e críticas virulentas. Antes que você retardado pense “A CULPA É SUA QUE ERROU”, eu respondo “NÃO, NÃO TEM NADA ERRADO COM O CÁLCULO, ELE TAVA CERTO”. O que ocorre é que sem a resposta do caralho do fornecedor faltou uma variável importante e vital que sem ela o valor final do aumento de receita ficava zuado.

O cara NÃO ME ESCUTAVA E NAO ME DEIXAVA EXPLICAR E FALAR. Fiquei levando críticas e o VIADO do coordenador ficou quieto que nem uma vadia gaúcha na copa do mundo diante de um hooligan fedorento australiano.

Exemplicação da revolta absurda na minha mente durante o estupro com o diretor usando o eterno Alborghetti

Saí desolado da reunião. Vou almoçar sozinho de raiva pensando que merda de vida. Dá 14:00 meu gerente me chama, vou pra sala e começa a me descascar falando porque não expliquei que faltava coisas (porque ele tinha levado porrada também do diretor óbvio) e eu falo QUE ELE NÃO ME ESCUTAVA QUE AQUELE VELHO FILHA DA PUTA ESTAVA LOUCO E MAL HUMORADINHO NO DIA PROVAVELMENTE A PUTA DA “ESPOSA” DELE NÃO FEZ O FIO TERRA NA NOITE ANTERIOR QUE ELE GOSTA. Óbvio que não falei assim mas enfim, o gerente até procurou entender mas daquele jeito né.

Saio da sala dele e não consigo mais trabalhar.  Abro minhas planilhas financeiras e vejo só lixo, eletropaulo de merda empresa demôniaca caindo um monte porque esse GOVERNO FILHA DA PUTA fica TODO DIA fodendo o país, o Levy é um puta de um FROXO que só sabe aumentar impostos que nem um socialista imundo, dólar explodindo, tudo dando errado, não tenho 400k, o sonho do meio milhão se esvaindo, minha vida cada vez pior.

Não consigo trabalhar mesmo, toco o foda-se e saio mais cedo nem aí mesmo, saio pelas ruas de São Paulo desolado chutando latinhas de Sprite jogado por algum cor de bosta mau educado com as mãos no bolso da calça social, resolvo entrar no primeiro bar que aparece e peço uma Cristal (puta merda) porque é a mais barata de todos. Diabolheres com suas roupinhas sociais e botinhas e roupinhas de frio passam em frente do bar enquanto eu beberico a cerveja pensando “essas vadias me acham um lixo humano só por existir, elas prefereriam dar para um cachorro num filme pornô do que me dar um selinho e elas nem sabem minha luta de vida pra ser alguém melhor”.

De repente entra 3 cor de bosta folgados no bar e começa a pedir grana, cigarro e falar merdas pra mim, recuso dar qualquer coisa e eles começam então a puxar papo daquele jeito folgado, fico PUTO, meu deus, só quero tomar minha breja de boa e agora preciso lidar com isso? Começo a acelerar a bebida pra terminar e ir embora e quando vou saindo os caras “falou chefia, valeu hein, oohhhhhhh” de jeito folgado. HHHHHHHHHHNNGGGGG QUE ÓDIO de periferentos.

No caminho final pra casa depois de mais uma sessão de metrô cheio, frio de merda, eu piso numa poça d’água sinistra molhando todo meu sapato e calça. É o fim. É o fim do dia. Acabou. Por favor, me mate logo Deus se é isso que tenho que passar pro resto da vida.

Entro em casa, tomo banho e deito na cama no escuro sem comer. Fico assim no escuro por 4 horas ouvindo músicas românticas dos anos 80 e Roxette. Vontade de sumir, de ir embora. Vontade de desistir do milhão, ou de gastar todo meu aporte, ou de largar meu emprego, de qualquer coisa, QUALQUER COISA MENOS ISSO.

Bom, mas o que é a vida se não uma grande coleção de dias de fúria?

Forte abraço!

Não há benefício em ser uma pessoa de bem

Diálogo feito por: Pobretão de Vida Ruim

Uma coisa que venho pensando muito é sobre minha personalidade e vendo aqui os comentários dos JPBF (jovens pobres betas feios) também noto certas características comuns de nós todos e isso vem me incomodando muito. O fato de nós sermos bondosos e de bom coração.

Quando digo bondade e bom coração eu não falo de que nós fazemos caridade, e vamos ver velhinhos em abrigos. Falo que que somos pessoas que são reservadas, detestam atrapalhar os outros, fazem de tudo para não incomodar ninguém, é gentil e educado com todos, valoriza a mãe e o pai, pago suas contas em dia e se suicidaria se tivesse dívidas, sempre honra compromissos e suas palavras. Nunca grita com ninguém, nunca briga com ninguém, evita confrontos sempre com as pessoas, sempre busca um meio termo em uma discussão o trabalho, que confia nos outros.

Vamos pegar um exemplo interessante quando esta personalidade entra em contato com outros tipos de personalidades. Vamos pegar eu numa balada. Na balada é um lugar onde você está disputando com outros homens de personalidades diferentes para ficar com mulheres. Como sabemos que o que envolve mulher causa mudanças violentas nos homens e ainda com alcool na equação nós temos um dos ambientes mais perigosos e cruéis para um homem como nós. Neste ambiente eu vejo como os mais agressivos, cruéis, falastrões, poderosos fisicamente conseguem os melhores resultados. Eu que sou respeitador, procura conversar com as pessoas e mulheres, fico na minha e buscando não incomodar ninguém sempre tenho resultados pífios.

Na fila do bar sempre tem um fodão que fura a fila ou empurra os outros de forma violenta para conseguir o que quer. Uma vez eu estava no bar no balcão para pegar uma cerveja long neck quando um cor de bosta chegou do nada do meu lado (havia várias pessoas do meu lado no balcão, me empurrou e foi entrando no meu lugar como se não fosse nada. Para não criar caso e destruir minha noite eu fiquei meio que espremido ali e pior ele pegou antes de mim a cerveja mesmo chegando depois. De forma a minha combalida auto estima não ficar pior eu busquei apagar isto da minha mente. Uma vez eu estava dando em cima de uma mulher na balada tentando pegá-la QUANDO DO NADA veio um cara, se COLOCOU na minha frente (entre eu e a mulher) e começou a falar com ela do nada. Sim. Eu tentei tirá-lo mas ele era mais pesado e forte que eu, que já estava meio mal. Não acreditava naquilo. Aí a mulher ao me ver tirando o cara ainda ficou puta comigo (pois eu estava sendo agressivo com ele). Foi um dos momentos mais humilhantes que já tive.

Playboy sociopata de vida boa

Também já fui muito empurrado, encarado, pisarem no meu pé, darem em cima de mulher que eu tava, falarem mal de mim. Em todas as vezes que ocorreram essas coisas eu me mantive gentil, frio, calmo e compreensivo. Seja aceitando as desculpas, seja ignorando, seja contornando com diplomacia, ou seja, a personalidade de uma pessoa de bom coração que não vê mal em receber algo de ruim mas relevar em nome da boa relação ou da paz.

E aí eu fico pensando.. o que de bom isso trouxe para minha vida? O que de bom e até onde isso me levou na minha vida ser assim? LUGAR NENHUM. Observe ao seu redor e veja que 80% das pessoas que se dão melhor  na vida, principalmente com mulheres, e também concurseiros fodões que passam em tudo, empresários e pessoas de cargos acima de gerente na iniciativa privada tem personalidades DIFERENTES das nossas.

A maioria dessas pessoas tem personalidades muito mais maquiavélicas e de psicopata que a nossa. Eles fazem de tudo para conseguirem o que querem. Não tem medo de nada, são agressivas, falastronas, extrovertidas, sempre fazendo planos poderosos para destruir o outro, falam MUITO, energia de quem cheirou 5 quilos de cocaína, elas são pessoas que tem algo muito diferente da gente. No trabalho eu nunca digo não e tento fazer tudo o que me mandam. Faço meu trabalho quieto e na minha. E o que eu ganhei? Promoções atrasadas, salários lixos e gente vagabunda me passando no emprego.

Na balada observe como os canalhas são. Note que quem pega geral e sempre vem se dando bem são os de confiança irracional psicopatas mega extrovertidos malucos que tem energia mental social infinita, ou seja, claros traços de loucura genética mental mutante pois eles se energizam mentalmente de falar, falar, falar, falar, falar sem parar. Também essa confiança maluca permite eles serem tão agressivos contra outras pessoas na balada.

Por favor Jesus faça algo.

Pega seu chefe. Eles não tem escrupulos de fazer você trabalhar horas extras, ele tem personalidade mais forte, ele tem usa mesmo a equipe para vencer. As estratégias de tapinhas nas costas e de lhe dar um diazinho pra ir no médico para fazer você ficar menos putinho com ele. Empresários também são assim com extrema agressividade com os funcionários, pega aí a canalhice que se houve em relação à horas extras sinistras, trabalhos de fim de semana, brigas, ameaças. Pega aí políticos que destroem milhões de vidas à cada canetada que dão com leis lixos, roubos e corrupções inacreditáveis, com ideologias assassinas. Pega aí os marginais de periferia (ou mesmo moradores de periferia em geral) que sempre são folgados, se acham os bons, folgados com jeito malaco de andar sem medo de nada.

Essas pessoas estão sempre se dando bem na vida e nós os bons de coração somos absolutamente vilipendiados na vida financeira e amorosa. Na vida financeira porque só os psicopatas sobem e ficam ricos. Na vida amorosa é mais escancarado porque é absurdo o quanto elas premiam os ultra extrovertidos sociopatas mutantes malucos agressivos maquiavélicos e nem preciso falar muito mais que isso pois vocês sofrem isso todo dia.

EU DEVERIA ME TORNAR UM DELES?

Eu penso todo dia nisso. Queria parar de ser legal. Gentil. “Gente boa”. Eu queria ser agressivo. Eu queria bater em pessoas na balada. Empurrá-las. Furar fila. Ser escroto com as pessoas. Não aceitar desculpas. Gritar e brigar. Sentir prazer no confronto. Ser ultra extrovertido falastrão babaca. Eu queria fazer mal às pessoas como elas fazem e no final me dar bem e comer uma loira de cu rosa impressionada com meu jeito falastrãozinho bombadinho filhinho de papai playboy babacão de merda.

Eu quero ser mal, eu quero ser ruim, eu quero ser satânico.

Do que eu ganhei sendo o que sou? Do que as pessoas me respeitam? Do que as pessoas se lembram de mim? Do que as mulheres me vêem de bom? Do que meus pares e familiares enxergam em mim? NADA. ABSOLUTAMENTE NADA.

NADA. NÃO GANHAMOS NADA SENDO BONS. NEM A REDENÇÃO DE DEUS EM VIDA RECEBEMOS. E NÃO SABEMOS SE DEPOIS DA VIDA RECEBEREMOS BENÇÃO DELE. E O PIOR É QUE EU SEI QUE NUNCA VOU CONSEGUIR MUDAR MEU JEITO DE SER E SEREI SEMPRE VILIPENDIADO ATÉ O FIM DOS MEUS DIAS NUMA SOCIEDADE QUE PREMIAM O MAL, O SATÃ, OS RUINS, OS DEGENERADOS.

Vida FILHA DA PUTA.

Existe independência financeira para homens casados?

Picture by my friend BOB SACAMANO (Find him on my facebook group)

Estava eu lá triste e apático para uma reunião lixo com um diretor com três membros mais novos do setor (me botam agora toda hora pra ensinar esses caras eu fico louco de ódio eu só quero ficar na MINHA CARALHO) e aí o tal diretor fodão da empresa começa a falar mais dele nos papos quando ele me revela que tem dois filhos e uma esposa. Ele deve ter seus 37 anos então é jovem para cargo de diretor. Ele estava contando as peripécias dos filhotes (ODEIO ouvir histórias dos filhos dos outros) e falando que ia se mudar de um apartamento para uma casa bem maior e que estava comprando e reformando. Uma casa em São Paulo é caro pra caralho na casa dos 850 mil pra muito mais e sem contar reforma. Obviamente um prato cheio para um post aqui no blog.

Agora pense comigo: Um diretor em São Paulo ganha na casa dos 25 mil até 50 a 80 mil reais. Botei essa variação grande pois há muitos setores diferentes. Mas ele deve estar na casa dos 35 a 40. Agora feche os olhos e imagina você com 37 anos, uma vida enorme pela frente ganhando 35 mil reais líquidos todo mês sem contar PLR’s (participação nos lucros) e bônus que variam entre 3 a 10 salários por ano. Imagine o que você faria com isso. Imaginou?

Acho que se você frequenta o blog nem que seja há um mês já sabe o que você faria com essa grana. Muita gente ia aportar pra ficar milionário rapidinho e largar o mundo do trabalho e ao mesmo tempo curtir vadias, várias namoradas, carro legal, morar num lugar bom, viagens para comer loiras de cu rosa no leste europeu, puteiro todo final de semana comendo 3 ao mesmo tempo, viagens culturais pro interior, tratamentos estéticos poderosos, tratamento de saúde para viver muito. Você se mataria para chegar rápido no milhão ou 2 milhões e curtir uma vida bela.

Mas não. Tem gente nesse mundo, tem gente neste planeta que ganha isso ou mais ainda JÁ É MILIONÁRIO e é…. CASADO. Sim. Casado. O cara jogou sua vida no lixo casando e agora mesmo tendo o SONHO de grana de muitos homens e é casado.

Mas o que é mais importante aqui sobre esse assunto não é nem a falta de liberdade de poder viajar, comer vadias lindas, ter o carrão que quiser e o livre arbítrio de não prestar contas pra ninguém. O mais ATERRADOR de ser casado é o fato que NÃO IMPORTA O QUANTO VOCÊ GANHE VOCÊ NUNCA CHEGARÁ NA INDEPENDÊNCIA FINANCEIRA. E por dois fatores:

1- Você NUNCA vai conseguir chegar num valor que sustente e agrade sua esposinha e fillhos porque eles vão sempre querer mais e mais, ou seja, sugar sua força de trabalho até espremer tudo o que ela pode gerar

e/ou

2- SUA ESPOSA NUNCA vai deixar você parar de trabalhar e viver de renda. NUNCA.

Minha cara no banheiro quando fui cagar após a reunião ao saber que esse diretor fodão um dia vai se suicidar quando for demitido e sua esposa divorciar dele

Esta segunda é importante. Você aí casadinho, noivinho ou mesmo namorado de vários anos pode juntar o aporte que quiser, pode juntar e fazer cálculozinhos o dia inteiro. Você pode botar aí que vai ter 5 mil de renda eterna, 10 mil, 12 mil, 16 mil. O fato é: NO MOMENTO que você PARAR de trabalhar sua digníssima IRÁ ABANDONAR VOCÊ NA HORA.

Diabolher não SUPORTA um homem lutando para parar de trabalhar e juntando grana. Pra elas dinheiro nunca é o suficiente e um homem em casa ou fazendo hobbies o dia inteiro é a coisa mais CRIMINOSA que existe. Por alguma razão genética e diabólica o estigma que a mulher coloca no homem que não trabalha e vive como gosta (ou que trabalha mas não consegue subir na carreira) é pior que um leproso com o nariz caindo com ranho atômicos a beijando na boca. Elas não aguentam MESMO. Elas tem crises absurdas de homens que falam que irão parar de trabalhar, que aportam para poder parar, que querem ficar o dia inteiro curtindo a vida que existem homens que FICAM SATISFEITOS de ter um determinado patrimônio que dê tanto de dinheiro fixo por mês pra vida inteira como nós.

E você aí casadinho de merda sabe que é verdade. Você SABE que ESTÁ PRESO PRA SEMPRE no seu emprego. PRA SEMPRE. Ouviu? Enquanto você for casado você NUNCA VAI PARAR DE TRABALHAR A SUA VIDA SERÁ 65 ANOS DE TRABALHO E NEM QUE VOCÊ QUEIRA VOCÊ NUNCA VAI SAIR DO INFERNO DE TRABALHAR, CHEGAR EM CASA, VER SUA ESPOSA COM CARA DE CU FICANDO FEIA, SEUS FILHOS GRITOES CATARRENTOS CADA VEZ MAIS GASTADORES OLHANDO PRA SUA CARA DE CU.

É como se você fosse preso em uma prisão de trabalhos forçados por 65 anos da vida. “Hurr durr eu paro de trabalhar sim eu que mando”. Você não manda PORRA NENHUMA. Sua esposa vai comer metade da sua merda de renda que é pra independência, ficar com seu imóvel, seu carro, seus filhos e infernizar sua vida pra sempre. Entendeu lixoso de merda?

E voltando ao nosso diretor poderoso. Enquanto ele falava eu me abria de sorrisos e alegria não característico da minha pessoa ao saber o quanto fudido ele estava na vida. Ele, que tinha tudo para ter uma vida boa não poderá nunca sair dessa vida estressante corporativa. E ai dele se ficar desempregado ou cair o salário (pois os chimpas do Merdil sobem seu estilo de vida 100% a cada aumento de salário) pois sua esposa nunca que vai aguentar perder o estilo de vida que ele proporciona. Basicamente ele é um escravo da esposa que trabalha com o CU na mão. Ele não é livre. Ele ganha um salário que não significará liberdade no futuro, na verdade ele está PRESO ao salário e ele sabe que uma hora isso vai acabar pois estes empregos são difíceis de manter por muito tempo.

Ai ai. Casadinhos.. quando esses betas de merda vão aprender?

Conservadorismo é o caralho!

Forte abraço!

Eu poderia deixar de ser perdedor a qualquer momento?

Quadrinhos by my friend BOB SACAMANO (find him on my facebook group)

Um post que eu fiz um ano atrás que causou uma certa alegria em alguns leitores da época foi sobre o que aconteceria com minha vida se eu gastasse todo meu aporte da época de 2.600 reais.

Lembrando deste post eu passei a pensar comigo o que aconteceria se passasse a gastar meu atual aporte de 4.600 reais para demonstrar status e poder para a sociedade e parentes. Mas não só isso, me deu um estalo que na verdade eu fiz uma escolha deliberada em ser perdedor agora pra ser vitorioso no futuro.

Ora, sejamos sinceros: No Bostil de nada adianta você ter dinheiro pra burro em investimentos, com um patrimônio invejável se você não demonstrar que tem isso para os chimpanzés. Como já falei aqui um funkeiro da periferia que gaste os 1.500 reais dele em um voyage tunado, um tênis da moda cor de laranja e bonés com escritos em prata faz muito, mas muito mais sucesso que um cara como eu com roupas normais saindo na rua.

O que faz as pessoas admirarem alguém no Bostil e isso inclui sua própria mãe, seus amigos, seus colegas de trabalhos e as diabolheres é sua capacidade de demonstrar poder de fogo em dinheiro e beleza. Só. Ser um bom homem que não usa drogas, é correto, gentil, carinhoso, respeitador de família? PORRA NENHUMA. De fato quanto mais besteira você fizer mais admirado é. Usar cocaína,  maconha, bala, ecstasy, raves sinistras, micaretas, dirigir embriagado, som alto no carro, usar esteróides pra ter abdomen aparente, colar na faculdade, tudo isso é o que é realmente admirado pelas diabolheres e pela sociedade atual.

Se eu resolvesse gastar tudo que aporto eu demonstraria um poder de fogo poderoso. Primeiramente eu compraria um carro que é o símbolo mais poderoso que tem para causar fortes emoções nas pessoas. Existem carros incríveis de 65.000 reais que eu poderia comprar e sustentar, semi-novos claro. Isso por si só já me colocaria acima de muitos homens e com certeza acima de casados e dos universibostários.

O segundo passo seria ostentar em baladas através de camarotes com baldes de whisky fazendo festinhas legais nos finais de semana que poderia levar a contatos maiores com diabolheres e demonstraria poder para parentes e pseudo-amigos.

Terceiro passo seria roupas melhores e caras e o quarto seria curar as manchas grotescas do meu rosto.

Finalmente morar sozinho e uma viagem para a Europa. Pronto está completo o ciclo do Bostileiro padrão de classe média.

É engraçado quando a gente vê que você tem um poder de fogo, tem um espírito dentro de você que ser libertado você esmagará muito daqueles que lhe acham um perdedor lixoso imundo que não faz nada na vida. Eles lá na baladinha com seu HB20 Hatch ridículo enquanto você pode esmagá-lo com o poder de 4.600 reais e destruir com maior poderio que ele na balada, carro, qualidade da pele do rosto e roupas vestidas. O mesmo canalha que torra tudo, não tem NENHUMA economia no banco e se acha fodão maior que você não teria chance em um embate contra seu aporte e contra seu patrimõnio consolidado no momento.

O fato de ser deliberadamente uma escolha minha de ser um perdedor no agora para ser um super vencedor no futuro faz eu ser um reclamão de barriga cheia?

A resposta é não. O MUNDO está errado e não nós jovens pobres betas feios (JPBF) adeptos do pobretão way of life. As diabolheres e o feminismo-capitalista eugênico que é o sistema que vivemos hoje estão errados não nós. Porque? Porque quem deveria ser elogiado, ter as melhores mulheres, quem deveria ser elogiado, quem deveria ser respeitado são:

- Os gentis; os corretos; os poupadores; os que economizam dinheiro por um futuro melhor; os que valorizam a família; os respeitadores; os frugais; os direitistas

Eu não sou errado por querer um futuro melhor e viver frugalmente. Os irresponsáveis chimpanzés que ganham todo os elogios dos outros que são.

O futuro provará quem estava certo.

Forte abraço!

A namorada virtual que vai chacoalhar o mundo

Imagem real do jogo Summer Lessons

Eu já falei algo aqui e fui duramente atacado por todos os lados tanto por pseudo-alfas de internet quanto pessimistas chatos bocós neste post aqui sobre as 3 tecnologia que salvarão os homens. Eu escrevi em 22 de junho de 2014.

Praticamente 1 ano de depois surgiram na E3 a feira mundial de videogames uma série de novidades e anúncios relativos a primeira geração da realidade virtual no mundo que chacoalhou as comunidades de tecnologia nos Estados Unidos, Europa e Japão e causaram certo furor nas comunidades anti-feministas mundiais e nas comunidades estrangeiras de homens beta.

O que foi lançado que causou isso foi o jogo chamado “summer lessons” . Este jogo que está em produção pela  Bandai Namco irá estreiar quando for lançado o aparelho de realidade virtual chamado “Projeto Morpheus” da Sony que será acoplado ao Playstation 4. Esse jogo causou furor e está batendo recordes de visualizações no youtube dentro todos os games da E3 por se tratar da primeira experiência de namorada virtual tão esperada por homens sofridos no mundo. Clique aqui para ver o vídeo no youtube.

O jogo recebeu reviews violentas de positivas pelo realismo do jogo, desde o som que acompanha o movimento da cabeça até a capacidade alta de resposta da sua acompanhante.A versão americana é uma loira de cu rosa de olhos claros e japonesa uma branca de cabelos negros e olhos puxados.

Morpheus

O primeiro passo foi dado. Esta é a primeira vez que o realismo desse jogo (já anunciado em 2014) casou com o avanço do Morpheus da Sony e demonstrou poder de fogo real. Este primeiro passo é o início de uma era de tecnologias voltados ao trilhionário mercado do jovem pobre beta feio ao redor do planeta que está sendo estuprado pelas mudanças sociais e econômicas/tecnológicas no mundo que destruir o seu lugar na sociedade e o avanço brutal da sexualidade desenfreada hipergâmica feminina.

É fato que este primeiro passo criará uma violentíssima onda de jogos com temas mais pornôs e também românticos que irão começar a casar com as tecnologias tácteis que permitirão você sentir no seu corpo as sensações que tem na realidade virtual. Depois disso haverá o cheiro que virá através de cartões de aromas e aguçar o olfato. E finalmente temos a própria inteligência artificial que tornará a experiência violentíssma mentalmente. O passo final são as robôs porém ainda que nas feiras de robôs os avanços continuem há ainda um caminho a ser percorrido.

A REAÇÃO E AS CONSEQUÊNCIA DO JOGO PARA O MUNDO

Diálogo feito por: Pobretão de vida ruim

Não, o summer lesson não vai mudar o atual modelo de hipergamia feminina nem as relações homem e mulher mudando o poder pro homem de volta. Mas ele é o embrião da revolução que tornará eventualmente as mulheres obsoletas. Todo mundo sabe que o homem deseja o sexo e corpo da mulher assim como deseja românticamente ela em todos os sentidos. Qualquer coisa que simule isso retirando da equação o comportamento absurdamente cruel, hipergâmica, de vadia que só olha para Lucas Luccos, traficantes, maconheiros e ultra ricões musculosos morenos de praia, o homem migrará para a alternativa em massa. Nada poderá parar a destruição da relação homem e mulher que uma alternativa que seja minimamente satisfatória e retirar a angústia do homem de ser considerado perdedor pelas mulheres e ser condenado a privações sexuais e mentais a vida toda.

Não haverá alfas o suficiente no futuro para dar conta da demanda feminina por sexo, status, privilégios, coisas pagas, colchão emocional quando os betas começarem em massa a recuar para a realidade virtual. Baladas esvaziarão e várias mulheres ficarão sem betas para terem seu colchão emocional e sua carteira. O caos vai se instalar na medida que as taxas de fecundidade caem para níveis alarmantes e homens se contentarem com empregos que permitam parcelar seus poderosos equipamentos de realidade virtual dentro de uma kitinete pequena. O atual modelo feminino de transar com vários de 15 a 28 anos e depois casar com um beta legal ou de namorarem serialmente com vários ou namorarem e traírem com vários até casar irá se esgotar na medida que betas recuam da sociedade para a realidade virtual e desistem de sustentar uma família ingrata com uma mulher rodada ingrata exigente que não contribui e oferece nada em troca. Alfas continuarão a comer novinhas e cuspirão na cara das de 25 anos pra cima e não darão conta/se recusarão a assumir qualquer compromisso ou responsabilidade pela situação delas.

A fúria e receptividade positiva na internet de muitos homens é apenas uma amostra do que milhões de homens silenciosos que ainda não sabem disso receberão de braços abertos a nova fase da tecnologia mundial (a era do smartphone tá acabando agora é a era da realidade virtual).

QUAIS AS TECNOLOGIAS ESTÃO VINDO E QUANDO?

Microsoft Hololens permitirá uma espetacular situação de projetar na sua sala uma namorada virtual que irá conviver com você 24 horas como outro ser humano

Na realidade virtual nós temos o Oculus Rift e o Project Morpheus como óculos de realidade virtual poderosos que farão a entrada do mundo nessa nova era espetacular. O Oculus começa no primeiro quadrimestre de 2016 e o Morpheus no 1º semestre de 2016. Os preços aparentemente serão o valor de um playstation 4 quando entrou no mercado, ou seja, entre 4.000 até 10.000 chuto. Baratíssimo, ou seja, qualquer pobretão poderá parcelar e comprar dado que os preços cairão rapidamente.

Outra tecnologia que eu particularmente achei espetacular é o Microsoft Hololens (clique para ver um vídeo muito legal dele de um cara jogando minecraft). Ele é parecido com os dois acima mas ele trabalha meio que em forma de hologramas em que ele cria num ambiente real hologramas no seu campo de visão em que você consegue manipular. O Hololens tem previsão de entrar entre outubro e dezembro de 2015.

CONCLUSÃO

Todos os 3 logo terão alternativas incríveis de namorada virtual e pornôs que jogarão o patamar de entretenimento dos homens em uma nova era porque ao verem o poder de mercado deles, MILHÕES de empresas criarão aplicativos e acessórios para tornar a realidade virtual mais palpável como luvas de toque, cartuchos de cheiro, eletrodos de sensação cerebral e logo os fabricantes de real dolls (bonecas realistas) irão tentar casar a nanotecnologia e a robótica com a realidade virtual.

Os próximos 5 a 10 anos serão algo que pode ser o início de uma era que pode ser comparada à entrada da revolução sexual em 1960 em conjunção com a pílula anticocepcional para as mulheres que marcou o início da dominância do sexo feminino na sociedade atual.

Não é só no Japão que os homens recuaram em massa da sociedade. Estados Unidos, Europa e em países como Brasil os homens estão sendo massacrados por solidão sexual, exigências insanas, traições absurdas, solidão mental, divórcios em crescimento e leis anti-homem além de impostos canalhas. Portanto é possível esperar que no mundo ocidental as coisas vão entrar em colapso mais cedo ou mais tarde.

Você homem ou mulher, pode rir, pode me xingar, pode espernear, pode me chamar de perdedor, virgem, feio, bobo, chato, fracassado. Nada mudará o que está pra acontecer. Eu apenas, como um observador externo, mostrei a situação atual e o que está acontencendo no mundo. E nenhum tipo de xingamento ou ameaça contra eu vai mudar isso.

Forte abraço!

7 dicas para evitar lidar com brasileiros

Picture by my friend Bob Sacamano (Find him on my facebook group)

No espírito do feriado de amanhã aqui em SP referente a revolução constitucionalista quando o glorioso estado de SP se levantou contra o governo imundo central segue um post para todo JPBF de bem evitar bostileiros. Este post não foi feito por mim. É um post feito pelo meu amigo e brother Bob Sacamano, primeiro moderador do grupo vida de pobretão no facebook e produtor das charges, quadrinhos e montagens que você vê aqui no blog (outra parte o Montanha que faz). É o segundo post dele no blog. Se quiser ler o primeiro dele aqui no blog leia aqui

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O comportamento do brasileiro é um dos mais criticados no mundo. Sejam eles brancos, amarelos, pardos (cor oficial do Brasil) ou negros, a maioria dos brasileiros está contaminada pelo comportamento chimpanzé. Pilantragens, corrupção, jeitinho de fazer as coisas passando a perna em alguém, discussão por coisas inúteis, exibicionismo consumista, furtos, roubos, agressões, marginalidade e apologia as drogas disfarçada de cultura... a lista de comportamentos que os brasileiros acham aceitável é quase infindável. Embora seja impossível você evitar contato com pessoas de comportamento destrutivo, existem algumas dicas que você pode seguir para evitar ser prejudicado no seu dia a dia e conseguir viver com o mínimo de interferência do comportamento chimpa-bostileiro. E só para frisar, não estamos falando de raça – estamos falando de comportamento.

1. Selecione melhor o seu entretenimento

Sua televisão e rádio é porta de entrada para chimpanzés do Brasil entrarem em sua casa e incomodá-lo com gritarias, baixarias, putarias e tudo mais que você permitir. Hoje você pode escolher o que quer assistir, então escolha. Fuja da TV aberta pois ela é apenas um reflexo do que a massa de chimpas manipulados gostam e raramente você irá tirar proveito de algo lá, pelo contrário, você ficará cada vez mais nervoso e indignado com programas que exploram a bostileirice de nosso povo, como aquele Cidade Alerta, Brasil Urgente e outros lixos que enaltecem todo tipo de comportamento ruim e destrutivo. Se você tem filhos (alô casadinhos), irmãos ou sobrinhos pequenos em casa não permita que eles assistam livremente a lixos da Rede Globosta, Recópia, BANDida, ErreideTV (RedeTV) e SBTravesti. Essas emissoras estão impregnadas de porcarias diárias sendo enfiadas goela abaixo dos brasileiros, entre elas propaganda comunista pró-minorias, “Esquenta” (programa que representa tudo de que há de ruim nos brasileiros), novelas que exaltam a pilantragem, assassínio e traição, telejornais com notícias vazias e manipuladas defendendo criminosos, âncoras imbecis, entre outros.

Se você puder assinar TV por assinatura seu poder de seleção de entretenimento aumentará, mas os pacotes são caros e vão contra o que prega o pobretão way of life. Uma opção mais barata é assinar uma internet de melhor qualidade e assistir conteúdo de entretenimento via streaming (torrent, Netflix e etc), assim você não fica refém de Gugu e domingão do Faustão. A única desvantagem do streaming pela internet é a falta dos eventos ao vivo que nós homens curtimos (NBA, futebol, UFC, terceira divisão de Rugby etc), mas é possível contornar.

Comentário do Pobretão: Bem falado, pra mim o esquenta é um dos programa mais insuportáveis da televisão. Eu brigo em casa se alguém deixa nesta merda.

Se quiser sair, escolha eventos com menor incidência de superpopulação. Evite ir a shows de axé/pagode/samba/MPBosta e danceterias ‘trend’. Evite também ir à praia em época de temporada ou em finais de semana (vá à praia durante a semana ou nas semanas mais quentes durante o inverno, de preferência antes das 8 da manhã. Você pegará a praia vazia, com areia e mar limpos e ar puro.)

Outra dica importantíssima: por mais que possa para parecer atrativo para quem não gosta de gastar, evite os eventos gratuitos. Bostileiros são atraídos por eventos gratuitos como formigas no açucareiro. E você não irá aproveitar nada, só irá se aborrecer.

2. Evite ir à lanchonetes de fast-food; prefira cozinhar

Pela minha experiência, existem alguns lugares onde suas chances de ser incomodado por brasileiros de comportamento bonobo aumentam drasticamente. E esses lugares possuem nome: McFavela, BurgerChimp, Hachimpa’s, Sub(onobo)Way, enfim, todos os fast foods em geral estão propensos a inúmeros flanelinhas, marginais, pessoas que gritam, pessoas que conversam alto soltando perdigotos na sua mesa, pessoas que furam filas, barraqueiras na fila do caixa, que roubam lanches e que roubam até o seu lugar. Suas chances de se aborrecer são altíssimas. Além do ambiente terrível, você também deve evitar fast foods pois cobram caro por uma comida ruim servida numa bandeja suja feitos por empregados descontentes. Cozinhar é mais saudável e econômico. Se não tiver escolha, ao menos peça para entregarem a comida em sua casa.

3. Evite sair a noite sempre que puder

Saídas a noite nas cidades grandes do Brasil são um convite para o roubo, seja o roubo lícito (barzinhos com bebidas encarecidas e baladas com estupros disfarçados de consumações) até o assalto à mão armada de marginais chimpanzés que saem a noite para roubar, assaltar, extorquir e fazer tudo o mais amparado pelas leis (jovens marginalizados são vítimas e tem o direito de roubar você ouviu seu branco elitista de merda?). Faça um favor a si mesmo e procure descansar à noite – se os seus vizinhos chimpanzés permitirem (ver item 6). Se quiser sair, procure casas mais discretas e que trabalhem com reservas para evitar superlotação.

4. Evite chimpanzés que usam a religião como disfarce

Houve um grande ‘boom’ religioso nos últimos 20 anos e novas igrejas tem surgido em cada esquina. De fato, devido a isenção de impostos concedida pelo governo se tornou um negócio para muitos e a maioria dessas pequenas igrejas, infelizmente, não seguem os passos de Jesus - que era um sujeito discreto, modesto e honesto (coisas que parecem não existir no dicionário da maioria dos brasileiros). Jesus não cantava alto, não berrava em suas palestras, não tocava instrumentos para impressionar piranhazinhas da igreja, não fazia “rodinhas” de música gospel incomodando toda a vizinhança e nem simulava a expulsão de demônios com requintes alegóricos e circenses. Acredite, isso aí não é ser cristão e uma igreja que enaltece isso está lhe enganando.

Se você é religioso e não abre mão de frequentar uma igreja para estimular sua fé então procure as que realmente seguem os passos daquilo que pregam, que sejam discretas em suas cantorias e cujos cultos em geral sejam racionais. Evite a todo custo uma igreja que ache que um chimpanzé berrando no microfone seja uma “pregação” eficaz.

5. Crie um escudo mental anti-chimpanzés

“Inferno na terra: Happy hour com chimpanzés e bonobas”. Perceba no canto inferior esquerdo o alfinha com sua bonoba se achando o pegador namoradinho cuckold.

Se você trabalha rodeado de bostileiros típicos que só falam em consumismo, viagens imbecis, putaria, Esquenta, Fátima Bernardes e Fantástico, uma dica é tentar trata-los como você trata os seus próprios gazes corporais – algo que você sabe que está ali, que existe, que é desagradável mas que é invisível e que logo irá passar se você ignorá-lo. Fale com eles apenas o necessário, nada de conversinhas, nada de “oi como foi o final de semana”, nada de nada. Resista à tentação da socialização forçada, você não vai deixar de ser visto como jovem pobre beta e feio só porque deu uma de educadinho. Você será visto no máximo como um beta educado e ganhará atribuições e lhe pedirão favores por achar que você é otário. Evite ir aos famosos “happy hours” onde jovens betas feios e pobres como nós somos apenas convidados para servirmos de motoristas para alfas físicos chopeiros e suas vadias. Evite-os a todo custo, seja apenas profissional.

6. Procure sempre morar num lugar tranquilo

Se você consegue ouvir os batuques “brazukas” à noite, então isso significa que você está muito perto deles. Se for possível, tente se mudar para um bairro onde as pessoas ao menos respeitem o horário de descanso de seus vizinhos. É quase impossível encontrar uma vizinhança perfeita, mas faça o máximo para morar num lugar tranquilo sem danceterias funk por perto onde você possa repousar no final do dia sem ter que lidar com gritos de bostileiros que não precisam acordar cedo pois estão “afastados”pelo INSS, recebendo benefícios governamentais ou num cargo público que não exige pontualidade. A vida da maioria deles é fácil e eles te acham um idiota por querer dormir cedo e acordar cedo.

Cidades grandes possuem terríveis concentrações de baderneiros, gente estúpida que não consegue dormir e fica ouvindo Ivete Sangalo, Jorge e Mateus no último volume à meia-noite. Cidades do interior (ainda) parecem mais pacíficas nesse sentido. Evite cidades litorâneas pois estão tomadas de pessoas que acham que o mundo é o quintal de sua casa. Considere morar longe do trabalho se isso significar a você paz, economia e segurança. Ás vezes vale mais perder meia a hora no caminho para o trabalho do que morar perto com uma vizinhança de chimpanzés bonobos que não deixam você descansar e te trazem problemas de saúde e gastos homéricos com itens de segurança.

7. Faça compras pela internet ou em melhores dias/horários

Fazer compras no Bostil é um show de horrores. Produtos caros, qualidade ruim, vendedoras que não dão um atendimento decente a homens jovens betas pobres feios (só atendem bem se você for alfa físico e financeiro descolado marombado de praia) e o pior de tudo: ambiente terrível. Gordas troncudas sacoleiras te empurrando para comprar chips hidrogenados no mercado, gente se estapeando por produtos em oferta, pedintes cometendo assaltos e pequenos delitos, vagabundos pedindo para “tomar conta” do seu carro no estacionamento, transporte público abarrotado de sacoleiros que não respeitam o espaço do próximo, filas intermináveis, trombadinhas, crianças indisciplinadas berrando e derrubando coisas com os pais ignorando, elevadores de shopping lotados, superlotação nas lojas em dias festivos, você não quer nada disso para você. Economize seu dinheiro comprando pela internet em promoções e acumulando descontos. Há supermercados que fazem entregas acima de determinado valor de compra, e isso pode significar muita paz para você.

Se não tiver escolha e tiver que ir presencialmente a uma loja para efetuar suas compras, escolha supermercados menores e mercearias que normalmente possuem um preço até mais convidativo do que hipermercados repletos de desordem e confusão. E vá sempre o mais cedo que puder, pois as chances de pegar a loja vazia são mais altas. A mesma dica é válida para atendimento em hospitais e pronto-socorro: domingo de manhã bem cedo é sempre um ótimo horário pois bonobos superlotam pronto-socorro na segunda-feira pra pegar atestado médico.

Com todas essas dicas você conseguirá viver bem no pobretão way of life sem ser destruído pelo exército de fãs da Regina Casé e da Ivete Sangalo.

***

Comentários do Pobretão: Puta merda burgerchimps, deixei minha long neck cair no chão e caguei tudo de cerveja de tão abalado que fiquei com essa expressão.

Não tenho nada a acrescentar do texto do Bob que foi perfeito. Odeio o Merdil, odeio chimpas, odeio ter nascido aqui.

Rio de Bosteiro é o caralho!

Forte abraço!

Ranking do patrimônio financeiro dos blogueiros de finanças brasileiros – Resultado Junho/15

Milhões de pessoas se locomovendo para assistir o ranking de finanças nacional fechando o primeiro semestre.

Tivemos um mês bom na blogosfera de finanças, a galera avançou bem e apesar do desânimo ele caiu um pouco em relação à abril e maio quando a situação da Demônia estava muito ruim. O pessoal está se adaptando na área econômica mas na área social está foda com a canalhice da violência dos marginais de periferia contra jovens pobres betas feios (JPBF) aumentando e os esquermerdas em polvorosa que devido as derrotas na área econômica agora se voltam ao campo social tentando barrar reformas políticas, da maioridade penal, ataques violentos contra a religião em paradas G*** cada vez maiores, etc.

Temos duas novidades para completar o time de 25 soldados do milhão do ranking. Investidor do ABC entra no ranking para fazer frente ao O Idiota. Ele deve passar os dados históricos direito para completar no ranking. Baiano Canguinha também aparece e deve passar o histórico dos anos anteriores. Vai bater com o Migrante Fudido.

Trarei também a partir de hoje curiosidades do ranking para você se deliciar com histórias de quase 4 anos de competição.

Você sabia: Que o primeiro campeão da história do ranking (alcançou o primeiro milhão) se chamava Bons Dividendos e ele ainda tem blog e que fomos obrigados a criar uma divisão só pra ele chamada Champions League?

Veja o Ranking: (clique para ampliar se necessário)

Série A

Eu me enturmando na série A com Pobre Catarrento, O Idiota e Bye Bye Brazil rindo dos Bostileiros endividados que perderam seus empregos após votar na Demônia. Que vingança deliciosa.

Pobre Catarrento avançou menos que o costume após férias incríveis. Ele teve duras reflexões que o deixaram tristes pelo terrível mundo do trabalho nem conseguiu curtir direito. Ele chegou à conclusão que precisa terminar o empreendimento e desacelerar. Foi um post complicado. O Investidor do ABC faz estréia no ranking  e ele tem como característica ser da renda fixa com a maior parte LCI e tesouro direto.

O Idiota conseguiu voltar a subir poderosamente com 19.000 de aumento sendo 8.000 de aportes. Ele que vem com certas dificuldades em 2015 fecha o semestre precisando de 61.000 reais para atingir os incríveis 700.000 reais. Eu fui bem graças ao aumento da Eletropaulo que nem avançou tanto assim como nos últimos tempos mas a alavancagem absurda me permite resultados monstros. Meus aportes nem fazem mais diferença nestes meses. Bye Bye Brazil se preparou bem para enfrentar a fúria da Eletropaulo contra mim. Estamos em rota de colisão porém ele tem LCI e suspeito que são indexados na inflação. Por isso ele todo mês mesmo com aporte de 4.000 a 8.000 reais sobe muito mais que isso. É um paréo difícil demais pra mim.

Operário Investidor foi bem neste mês acelerando um pouco seu avanço. Ele continua com 65% na renda fixa e com a previdência privada como mola motriz. Trader Lusitano fez um post muito triste em que quase nos abandonou aqui na blogosfera devido a situação terrível que o Merdil vem passando. Ele quer sair do país. Eu concordo com ele tá foda a situação.

Série B

Reação de Doutor Honorários com mais um mês lixoso após ser por dois anos seguidos o trem pagador do ranking

Operação Alforria, foi bem este mês e está quase pronto para casar. O amigo fez um comentário sobre minha pessoa e estes 6 meses de loucura da subida do patrimônio. Confira lá no blog dele. Mister dividendos não aportou nada mas deve aportar forte mês que vem (8k). Ele ainda não falou pra gente suas informações pessoais para preenchermos. Doutor Honorários o antigo trem pagador do ranking vem sofrendo muito este ano e teve que pagar 30.000 reais em algo relacionado à Demônia. Fiquei triste e percebo ele bem pra baixo.

Baiano Canguinho na sua estréia foi bem. Achei muito interessante alguns posts dele sobre como as coisas estão caras com ele contando a tristeza de nem um açaí poder comer (12 reais pqp) e mais legal ainda um post sobre sua namorada e uma negociação bizarra que ele fez com ela após comprar um laptop pra ela. Recomendo irem lá e ver o post. Migrante fudido continua trabalhando muito e bem chateado pela sua vida lixo e desempenhos escrotos na bolsa. Já é o segundo mês depressivo dele enquanto que Executivo pobre vem com menores aportes pois está comprando imóvel e viajando á trabalho.

Holding Scott surpreendeu este mês com bom aumento do patrimônio porém eu não vejo ele ameaçando alguém na série B no longo prazo pois ele já mudou o discurso de novo. Mês passado falou que estava começando a ser pressionado pra casar e agora já falou que se casar vai alugar uma residência em vez de comprar. Claramente ele vai sucumbir á pressão da namorada pois está morando em cidade diferente da sua namoraduxa. Sovina Mesmo vem surfando na onda da Eletropaulo Também ainda sim está abaixo dos 120.000 iniciais que investiu. No caso do Viver bem e Investir que ficou de fora do último ranking foi campeão da série C e subiu pra série B e vem com aportes surpreendentes. Apesar do desempenho ruim histórico na rentabilidade parece que ele criou vergonha na cara depois de fazer merda casando.

Série C

 

Vidinho achou que ia passar violentamente Pobre Reguenguela no ranking após meses muito bons mas cagou tudo

Zé ninguém vem bem para conseguir o título da série C. Há duas coisas a se comentar dele, primeiro que ele vive a ganhar PLR e me dá inveja e segundo que discordo dele quanto à ciclovia na avenida paulista, acho que ficou uma bosta pra todo o transtorno feito. Eles reduziram o espaço entre carros e motos pra poder colocar essa faixa, ou seja, mais trânsito e perigo pra todo mundo. Eu odeio ciclistas acho chatos e patéticos. São Paulo não tem estrutura para querer ser uma cidade alemã. As mulheres não permitem que homens de gravata ou homens jovens pobres betas feios usem capacetinhos e andem de sapatinho de bicicleta sem serem julgados violentamente.

Eike Rico teve rentabilidade negativa mas consegui subir seu patrimônio de novo. Foi estuprado pela Cemig mesmo com aumento da Eletropaulo. Pobre Reguenguela um dos mais ecléticos do ranking venceu torneios de poker e faturou 2.200 reais e vendeu coisas na OLX e faturou 400 porém fez muitas horas extras lixos ficando depois do expediente como um cuckold (triste). É foda. Vidinho teve um mês terrível com desempenho péssimo e para completar ainda se fodeu no Forex fazendo trades..

Série D

Bonde da série D cada vez pior e mais lixo se fodendo

Mestre dos centavos teve aumento de 7.000 reais mas confesso que li e reli e não entendi da onde veio. Aposentando jovem tem como problema o fato que está em outro tipo de vida ele só quer fazer investimentos em imóveis. Sinto ele perdido. Investidor Mineiro foi ruim também com retiradas de seu dinheiri porque agora só quer sair com os amiguxos. Sonny bonno não para de cair no ranking e vem abandonando a blogosfera de finanças desde que começou a namorar. Suspeito que ele virou mangina.

***

Fechamos o semestre de forma foda. A galera foi até bem para um semestre violento de crise bostileiro cruel. Todos lutaram bravamente e conseguiram evoluir.

Vocês conseguem perceber que dado o nível de esforço, raça, garra dos soldados do milhão que não tívessemos nascido no Bostil hoje poderíamos ter muito mais grana? Ou se o Bostil crescesse bastante como um país decente nós estaríamos bem melhor?

Esquerdista é o caralho!

Forte abraço!

Atualização Patrimônio Financeiro Jun/15: R$ 463.855 ou +36.421 (+8,52%)

PICTURE BY MY FRIEND BOB SACAMANO (Find him on my facebook group)

Mais um mês de poderoso aumento graças ao avanço da Eletropaulo que está eletrocutando (hmm que piada esperta) com uma valorização absurda este ano. Passei rasgando os 450 mil reais  de forma linda e chocante. Eu tento ao máximo me manter calmo. Este mês eu procurei não LER NADA sobre a empresa nem vi a cotação da ação UMA vez. Eu fico muito nervoso e inquieto com este assunto e evito ler pois quero me manter concentrado e frio como foi nesses anos todos. É muito difícil. Eu diria que é mais difícil se manter frio na alta que na baixa por incrível que pareça. Bizarro né?

Na vida pessoal o mês foi melhor no trabalho que o anterior ainda que com uma dificuldade chata de acordar estável emocionalmente. Acordo sempre triste e puto não importa o quanto eu durma. Não entendo isso. E fim de semana eu acordo super cedo. Que porra? Dia de semana eu preciso de 8, 10, 12 horas de sono. Chega final de semana e meu corpo me acorda após 5 ou 7 horas de sono no máximo. É extremamente irritante isso e tento identificar as causas na alimentação, algum padrão mas é simplesmente minha mente querendo me retirar do mundo do trabalho, ou seja, é a forma que minha mente faz pra evitar a dor. É incrível isso como nossa mente é curiosa.

Já se passaram 6 meses. Tá na hora de ver como estão as metas pessoais né.. porque realmente eu não sei porque pelo segunda ano consecutivo meu primeiro semestre foi grotesco na vida pessoal que merda. Parece que eu não faço nada pra poder aportar aí vou me liberando ao longo do ano. QUERO VIVER.

Desempenho vida financeira

Minha postura e reação ao entrar no metrô nesta terça de noite voltando do trabalho já sabendo que eu tinha 463 mil reais de patrimônio

Um leitor do blog me mandou um link bem legal sobre os motivos porque a Eletropaulo subiu tanto este ano. É fato que a infomoney um dos principais portais de finanças e notícia de investimentos do país não gosta da Eletropaulo dada a cobertura pífia que dá para simplesmente uma das mais importantes empresas do país e uma das mais queridas do mundo dos investimentos. Mas ela foi obrigado a fazer matéria com analistas do mercado (que também não gostam dela). 3 bancos estão comprando muitas ações da empresa (HSBC, Morgan Stanley e mais um lá). Tudo estrangeiro.

Essa notícia me deixou com a pulga atrás da orelha. De fato os motivos apontados pela reportagem fazem sentido falando do reajuste tarifário poderoso dado, das bandeiras tarifárias e da competência técnica operacional melhorando no planejamento estratégica dela as reclamações no procon, os índices de perdas elétricas e competência em manter as despesas dela abaixo da inflação.

CLIQUE PARA AMPLIAR SE NECESSÁRIO E CONFIRA O RECADO DA MADRINHA DE BATERIA DO BLOG JUJU SALIMENI:

Mas o fato é: Os estrangeiros SABEM de algo sinistro. Eles sabem duas coisas que eu suponho: Que a empresa vai bombar em 2016 violentamente e eles estão se posicionando para a chegada da empresa nos 40 reais em 2016 e/ou 2017 ou eles sabem de algum plano dos americanos (Eletropaulo é americana, chora esquermerda). O fato é que a Eletropaulo no momento está com muitas coisas à favor.

Eu coloco mais um fator que os idiotas não falaram: A Eletropaulo é uma das empresas defensivas mais poderosas da bolsa de valores brasileira e do MUNDO. Defensiva significa o que? Que ao contrário de lixos como Grendene, Pão de Açúcar, Gerdau, Usiminas, Lojas Americanas, Cyrella, PDG, Alpargatas, Submarino, Localiza, a Eletropaulo não depende do mercado interno. Ela é pouco afetada por crises violentas internas pois ela tem garantia de concessão e tem garantia de fornecer um bem que TODOS precisam consumir DE QUALQUER JEITO. E agora que ela está mais segura a galera corre pra ela.

Rentabilidade mês: 8,69% ano: 103% Histórica: 45,02%

Desempenho vida pessoal

Minha reação toda segunda de manhã quando acordo e vejo que o final de semana realmente acabou e que a vida é isso pra sempre

Blog: O blog vem com boas melhoras de comentários. Fiz o primeiro post da série de como investir com boa resposta dos leitores JPBF’s do blog. Espero mantê-lo como post mensal, ou seja, transformar em série como o curtinhas e o falecido cidadezinhas.

Estudos: Tive notas ruins em provas e estou para rodar em 2 matérias. Não quero falar sobre isso pois isso machucou muito minha auto estima combalida. Muito chateado. Isso está tirando meu sono.

Corpo e Saúde: dieta paleolítica, Suco Verde, Zinco, multivitamínico, vitamina D, esfoliante uma vez por semana na cara, duas colheres de vinagre de maçã. Este é meu arsenal para poder ter melhor saúde e viver mais para curtir o milhão com qualidade. Quero introduzir mais produtos poderosos para a pele do rosto se alguém tiver dicas de esfoliantes e cremes bons ou produtos para cravos como máscaras de argilas etc agradeço.

Sem fazer exercícios..

Hobbies, Álcool, Vida Social e Afins: O meio do ano passou já. Chocante. Parece ontem que eu fiz meu post dando feliz ano novo para os companheiros JPBF do blog. Eu queria fazer muitas coisas mas a sensação é que não fiz nada. Ás vezes tenho a impressão que o trabalho consome tanto tempo e tanta energia mental e física que ter hobbies e uma vida melhor é algo simplesmente impossível. Me sinto um inútil que não tem vida.

Não saí para NADA este mês. NADA. TODO final de semana em casa bebendo muito alcool. Em um final de semana eu bebi 18 long necks ao longo do sábado inteiro e sem jantar. Burro. Me fudi óbvio mesmo para um cara poderoso e resistente como eu em alcool.

A vida social está em frangalhos, sem amigos, desespero para aportar sem fazer nada. Eu tenho que dar um basta nisso e não sei por onde começar.

Vida Profissional (nova dimensão da vida pessoal incluída): Trabalhar é foda. Cada dia que eu acordo, TODO dia é um dia que eu acordo TRISTE. Nada de bom advêm do trabalho. NADA. Este mês foi menos pior que maio sem dúvidas. Eu consegui me aliviar e retirar pressões que estavam em cima de mim. Triste como não há como relaxar. São anos e mais anos e mais anos em que nunca eu posso relaxar e ficar de boa. Mês de julho deve ser um mês difícil pelo que já estou vendo.

Mulheres:

Minha promessa ano passado de dar um basta nas diabolheres que apesar de eu ter quebrado já no começo do ano com duas fodas após a tentativa de uma mãe solteira me enganar está com força total.

Novamente, NENHUMA mulher flertou comigo ou paquerou nem eu fiz o mesmo. É engraçado quando você fica alguns meses sem transar ou você tem como característica ter um histórico de fodas meio errático com muitos furos. Você começa a achar que mulher dar sexo pra homem é algo de filmes pornôs e que não existe na vida real.

Preciso realmente voltar a dar uma saídas de leve e preciso voltar a comer prostitutas. Eu estou de SACO CHEIO de sempre meu aporte estar fodendo minhas fodas com mulheres. Puta que saco. Tanta GP gostosa pra eu traçar.

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Mês de junho foi melhor que eu esperava no trabalho e o resto foi a mesma merda de maio. Eu estou afundado no pobretão way of life defensivo como queria pra esse ano mas já começo a enxergar que posso voltar a ciscar por aí em termos de mulheres e de tentar desenvolver algum hobbie.

Veremos..

Forte abraço!

RANKING VAI SAIR DOMINGO. TRATEM DE ATUALIZAR. TEM 2 VAGAS COLOQUEM AÍ PRA EU E OS JPBF’S AVALIAREM.