Como economizar ao sair com uma mulher para bares e baladas

Uma das missões do blog é também sistematizar formas de economizar dinheiro em qualquer situação.

No post de atualização de dezembro eu falei de como eu peguei e comi 2 mulheres e viram que foi um desastre em termos financeiros pois eu tentei comê-las ao impressioná-las pois sou jovem beta pobre e feio.

Mas mesmo assim os gastos só ficaram altos por que eu saí muito com elas porque no restaurante e bares que fui com as 2 vadias eu usei de técnicas para economizar grana na hora de pedir os pratos e petiscos.

BARES

Primeiro a bebida alcoolica. Se a vadia não bebe então ela vai pedir refrigerante ou um “suquinho de melancia”. Beleza. Agora se ela for beber com você normalmente vai ser cerveja pois elas só bebem Vodka/whisky normalmente Johnny Walker com Red Bull em baladas fechadas e grupo de vadias ou com “amigos”. Assim a primeira missão é ver se o balde de cerveja ou combo de long necks/600ml vale mais a pena que pegar individualmente. Você faz o cálculo pensando em quantos vocês irão beber. Se você vai beber muito com ela então peça baldes/combos se não só peça uma 600 ml e vá de leve pois elas cansam rápido de beber.

Se o objetivo for embebedá-la para tentar beijar e comê-la então eu recomendo usar uma tática que eu uso muito que eu vou passar aqui pra vocês mas só porque vocês são meus amigos. Você quer saber a bebida que mais abre a mulher para seus avanços e seu pau? Tequila. A Tequila é uma bebida fortíssima e é a bebida mais forte que uma mulher aguenta (elas nunca que aguentam Whisky puro ou com gelo, nem conhaque nem cachaça). A Tequila elas aguentam bem devido o sal e o limão e é uma prática divertida. Normalmente tem José Cuervo em qualquer barzinho um pouquinho melhor. Peça o prata (silver) mesmo e diga pra ela que quer comemorar algo no trabalho (diga que ganhou dinheiro para deixá-la mais lubrificada na buceta). Ela dificilmente vai recusar “misturar”. Portanto o combo de 3 Cervejas 600 ml divididas entre vocês dois ou 4 long necks pra ela + Tequila é o mais barato que vai existir para poder deixar ela pronta para os seu abate.

Se a mulher é de periferia ou mais pobre oferecer Tequila causará ainda mais lubrificações vaginais nela. Fica a minha dica pra vocês.

Agora é hora de escolher os petiscos. Precisa ser petiscos que forrem o estômago para ela não passar mal (nem você se for uma bicha que não bebe ou fraca pra bebida) e que ela não ache você um pão duro. Observo muito cardápios de lugares e a combinação mais barata e útil são as tábuas de frio + Batata frita. Azeitonas, queijos, salames, etc são gostosos, não passam a imagem de ser pobre e sim de ser refinado, são proteínas boas e saudáveis. A Batata frita é um veneno mas segura muito bem o álcool e elas curtem. Fuja de frango a passarinho (caro, ruim de comer, caga os dentes e elas tem vergonha e nojo de pôr a mão feita no frango), petiscos de frutos do mar (alta chance de dar caganeira, não alimenta, alergia delas e é caro). Em São Paulo isso dá uns 20 a 30 reais o que é pouco.

RESTAURANTES

Ela antes de se arrumar pra sair com você.

Se for levar a vadia pra restaurante existe o problema que hoje em dia toda mulher quer ir em Sushi ou temakeria. Esses lugares é quase impossível economizar muito pois os preços são padrão assim como os combos (barquinhos) você só consegue economizar no tamanho do que pede e elas comem MUITO sushi hoje em dia, se tem uma coisa que mulher não tem vergonha em restaurante em comer muito é nesses lugares. Uma boa solução é levar em temakerias. Um Temaki já alimenta essas putas aí você não gasta tanto comprando barcos enormes em que a vadia só tá comendo de gulosa.

Tipos de restaurante que são bons para levar mulher são os italianos, eles possuem o melhor custo benefício. O clima dos restaurante italianos favorecem o “romantismo” e colocam ela num clima de sedução. Hamburguerias são casuais demais só leve se for aquelas hippies ou se ela for bem simples mas elas não curtem muito hamburguerias pois tem que pôr a mão na comida (não subestime a vergonha de uma mulher em comer na sua frente). Churrascarias estão fora de questão pois é ambiente e comida de homem e não oferece nada para você usar a seu favor.

A bebida para você comer a mulher é o vinho por isso o restaurante italiano é perfeito pois a comida combina. Vinhos causam grandes e fortes emoções nas mulheres. Como elas são negações em conhecer bebida alcoolica, você pode pedir vinho barato que ela não vai achar você pão duro pois os vinhos de 30 a 50 reais são ótimos. Peça de qualquer nacionalidade. Apesar dos chilenos serem os melhores, peça um italiano ou português só pra deixá-la achando que você é fodão. Quando pedir o vinho não precisa deixá-la ver a carta de vinhos assim ela não vê o preço aí fique à vontade para pedir qualquer coisa barata. Não se preocupe, vinhos acima de 30 reais não fazem mal.

O vinho deixá os fluídos vaginais dela super escorrendo pois é uma bebida de forte teor alcoolico e é uma bebida sexy, que exala sexo, tal qual a tequila. As melhores transas que tive com mulheres foram sob efeitos de vinho, tanto com minha ex-namorada quanto com prostitutas (sim já tomei vinho com prostituta, sei do que falo seu pau no cu). Vai por mim, tequila abre pernas, vinho as torna animais na cama. Pra ter uma idéia, estava com minha ex uma vez e tomamos vinho, ao chegar na casa dela ela me jogou na cama, montou em cima de mim e começou a cavalgar violentamente e balançando a cabeça e os cabelos lentamente com as mãos na minha barriga como se estivesse em transe e gozou forte. Pare de ser um filha da puta com essa merda de Red Bull com Johnny Walker, seu playboy mongolóide e dê a elas vinho e tequila adolescente vagabundo.

CINEMA

Só me faça um favor, se for levar mulher pra sair que não seja mãe solteira ou velha né, sempre vá pras novinhas.

Se você vai levar uma mulher para cinemas, você tem a opção de levá-la para dias em que tem promoções correndo o risco dela achar você pão duro mas aí você pode mentir que está ocupado nos outros dias. Outra tática é usar carteira de estudante se tiver (mas é anti-ético se você não for mesmo estudante). Também há promoções que rolam nos cinemas que a cinemark faz que pode ficar atento. Cinema hoje em dia está super caro é preciso tomar cuidado e não subestimar esse tipo de passeio. Quanto às comidas é complicado mas ela vai querer comer pipoca ou “chocolatinhos”. Peça um refri médio e uma pipoca média ou pequena. Se você não sabe o nível de fome da vadia (é uma merda, elas nunca falam se estão com  fome e você tem que ficar adivinhand), sempre jogue seguro e peça sempre tudo MÉDIO. Nunca grande pois é patético e nunca pequeno pois parecerá pão duro.

PRAIA

Só tive poucas experiências com mulher em praia pois não tenho carro então não consigo levar uma ficada com uma mulher pra levar pra praia e vê-la de biquini mas das vezes que saí com minha ex-namorada, pelo menos no litoral paulista rola levar sua cerveja de casa e não comprar lá no local e levar sanduíches ou fazer “piquenique”. Normalmente ela fazia tudo então depende muito do nível da sua garota que está pegando. Se ela for exigente ou patricinha fudeu ela vai querer restaurante. Se for “praiera” aí facilita muito pois elas aceitam qualquer coisa pra comer “saudável e que encha o estômago”. Aí eu deixo para os pobretões nos comentários.

BALADAS

Bares são bons lugares pra levar mulher pra sair já as baladas são péssimos. Se você levar em balada de primeira mesmo que seja pra show, pelo menos vá em camarote porque ficar na pista em pé com ela no calor e cansaço é uma merda. Se for no camarote já de primeira é uma boa mas que ela seja gostosa e loira se for mediana aí você tá fazendo “overkill” (exagerando, matando formiga com canhão). Mas supondo que você já ficou com ela ou já saiu várias vezes, a balada você economiza pois elas pagam menos ou não pagam (sim você tem que pagar a entrada dela mesmo que ela negue, você sabe disso certo? Feminismo né…). Lá dentro você também pagará as bebidas dela (sim você tem que pagar pra ela sim). Se você tiver em grupo com amigos com certeza os animais vão pedir Johnny Walker com energético então não tem como fugir. Mas, caso cada um esteja bebendo algo, ofereça pra ela smirnoff Ice. Essa belezinha eu sempre tenho ótimos resultados.

A smirnoff ice é uma bebida gostosa pros paladares femininos, tem status e esconde o segredinho que tem alto teor alcoolico. 2 já deixam ela animadinha e você não vai precisar gastar muito com cerveja que em balada é caríssima, esquenta rápido e não pega nada. Smirnoff e ladies free night é o segredo pra não se foder gastando muito com vadias.

***

Bem, em se tratando de economizar com mulher na hora de sair, você tem que escolher o melhor custo benefício de lugar/comida/bebida alcoolico que permite não doer no bolso mas que permita abrir as pernas da mulher o mais rápido possível. “hurr durr eu levo no cachorro quente e num motel de 0,99 centavos e como 40 mulheres por mês”. Desculpe amigão, guarde suas anedotas pessoais mega exceções pra você, estamos falando de betas pobres, feios, sem poder físico, sem beleza facil, sem poder na sociedade. Estamos tentando comer bucetas ou fodas fixos e até namoradas e precisamos ter nossas técnicas. Não acredito em nada que falam dessas histórias, em São Paulo é preciso desembolsar sim no começo se quiser uma foda fixa ou namorada.

Fale suas técnicas e táticas financeiras anti-gastação com civis nos comentários.

Forte abraço!

Como competir com playboys jovens se eles tem apoio dos pais ricos?

Este é um posto mal criado como sempre aviso no começo do post. Final de ano e a gente começa a conversar e reunir-se com muitos conhecidos, parentes, familiares, amigas de irmãs, vó de parte de mãe e de pai, tias, tios e você começa a saber muita novidade. Colegas de escola e faculdade também, sempre rola aquela atualização de vida na hora de dar o feliz Natal e feliz ano novo.

E se tem uma coisa que me deixa de cara é como os playboys que estudavam comigo ou mais novos estão em situação infinitamente superior a minha em termos materiais ou de viagens.

Aí você pode pensar “eles são mais inteligentes que você seu animal burro de merda, são mais competentes, são melhores, mais esforçados e mais estudiosos”. Bom eu rebato isso com extrema veêmencia e dureza pra cima de você e tenho muito convicção que os amigos pobretões terão situações para concordar e exemplificar.

A grande verdade é que muita gente que conheço estão melhor que eu devido a AJUDA DO PAI e da MÃE.

Vamos aos fatos: Creio que 95% das pessoas que eu conheço do meu intervalo de idade (18 a 32 anos) possuem carro. Acho que 70% já viajaram para o exterior. 40% já moram sozinhos de aluguel ou com apto em vias de se tornaram próprios. Boa parte teve pós graduações ajudadas pelos pais. Muitos TRABALHAM com o pai e muitos tiveram empregos graças à contatos dos pais. Muitos tem baladas pagas pelos pais e muitos passam férias de verão com os pais sendo pagos pelo papai. Boa parte dos casamentos foram pagos pelos pais, sendo homem ou mulher. Gostaria de lembrar que tudo isso a maioria é pago pelo PAI e não pela MÃE, só pra deixar claro.

Eu não tenho carro, nunca viajei para o exterior, não tenho nem planos nem condições de ir morar de aluguel ou comprar um apto (até tenho mas ao custo de comer miojo todo dia e aportar 500 reais por mês). Meu pai não tem a mínima condição de comprar um carro de presente pra mim. Não tem nada no banco pra me dar uma entrada num apartamento, nem de me dar viagem para fora, pagar pós-graduação, e as viagens de férias a pressão já rola por parte de todos na família para eu pagar as comidas e cervejas quando saímos (pressão vinda principalmente das minhas irmãs e meu pai, minha mãe é parceira e acha que não).

Eu simplesmente me sinto um cara diferente da classe média C+ e B- e B+ que vivo. A ajuda que todo meu círculo social recebe dos meus pais é enorme. Tem gente que ganhou carro, apartamento, casamento, lua de mel e contatos pra emprego. Não é pouco não, eu não ESTOU INVENTANDO. E engraçado que estes caras são casados com GATAS e engraçado que TODAS são LOIRAS.

Eu já tomei muuuuita porrada no blog pelo meu post de dias dos pais lá em 2012 em que a galera ficou indignada (mas acho que ficou 40% me apoiando e 60% me arrombando) em que falo como meu pai tem um pouco de culpa do meu fracasso e vida cu. Eu fui bem claro que eu sou super parceiro do meu pai e respeito ele demais e nossa relação é boa e legal mas o que eu quis dizer é que vivemos em mundo em que um cara partir da estaca quase zero competindo na classe média é pedir pra se foder. Infelizmente nossos pais pobretões não se tocavam que a época de meter 13 filhos no mundo e torcer pra alguém se tornar Neymar, Messi, Eike Batista passou. Hoje você tem que investir forte em 2 filhos no máximo após ter um bom patrimônio. Minha família resolveu ter porra de 4 filhos com salário ridículo de uma pessoa só (minha mãe é dona de casa). É ÓBVIO que uma família de 4 pessoas, com a mãe dona de casa e com um pai com salário baixo para padrões paulistas vai ter filhos que sofrerão as duras consequências da competição paulista de playboys.

A sensação que tenho é que nunca serei alguém. Pelo menos em São Paulo, os níveis de inteligência são bem nivelados. As oportunidades boas são disputadas à tapas por todas pessoas fodonas do país, do ITA, da USP, da UFF, do IBMEC, da PUC. Pessoas com vasta experiência internacional, com vasta alimentação de alta qualidade, apoio paterno, contatos, com vasto número de cursos realizados. As oportunidades nível médio (que são onde me encontro) são disputados com extrema violência pelos esquadrões de segundo nível de São Paulo e do Brasil. Playboys com carro, cruzeiros universitários, intercâmbio na Argentina, Chile, EUA, Europa, cursos violentos extras, roupas caras, genética fodona, pais de alta ambição e alta qualidade genética inteligente estão lá, disputando comigo, uma simples merda de classe baixa que conta centavos para comprar uma pack de Brahma enquanto eles já foram em todos os shows fodões no Credicard Hall, Carnavais pelo país e andaram mais de avião que eu de carro dirigindo.

Em termos materiais na vida, a partir do momento que eu preciso GASTAR, em teoria, para comprar carro, apartamento, móveis, casamento, lua de mel, equipamentos eletrõnicos eu estou LARGANDO ATRÁS deles. Os playboys ganham tudo isso que mencionei DOS PAIS AUTOMATICAMENTE então, portanto, eles tem essa grana liberada para ou APORTAR ou para LAZER e QUALIDADE DE VIDA. Isso é um fato por mais que você não goste de mim e esteja enojado comigo ou vai dar uma de babaquinha falando que “só reclamo” vai ter que concordar.

O que me espera no futuro se eu continuar pobre: Uma esposa que era magra jovem no auge no passado e deu para playboys e que agora é uma gorda escrota rodada.

Dá uma sensação de raiva grande mesmo essa situação e eu sei que pobretões do meu Brasil também tem essa sensação ruim no coração. Mulheres tops, semi tops e notas 7/10 olham um playboy com um emprego mediano do estilo do meu ou pouco acima mas vêem todos os bens materiais que ele tem junto com a força financeira que o pai tem em dar tudo isso e fica toda molhada e feliz. Ela olha um fracassado como eu sem carro, apto próprio, sem nunca ter ido pro exterior, se matando para subir na vida com um pai pobretão e pensa “essa linha genética é de losers e vou ter que me matar para construir uma vida com ele”. Óbvio que ela vai direto na pica do cara com tudo pronto e com grana sobrando para realmente curtir e ter qualidade de vida já que a infra-estrutura tá toda prontinha.

Vamos parar de sermos otários e hipócritas e ficar com essa merda de “self made man”, “Silvio Santos” e reportagens idiotas da infomoney de “milionários aos 30 anos” (são só 6 historinhas). É EXTREMAMENTE DIFÍCIL SER MILIONÁRIO NO PAÍS VINDO DO NADA. No passado era fácil hoje em dia é foda PRA CARALHO e boa parte vem do ramo de internet. Viver uma vida boa, fácil, legal e ficar rico hoje em dia exige uma estrutura vindo do PAI (PAI É HOMEM) bastante mais ROBUSTA que no passado.

Eu sou considerado esforçado na minha família. Não falto ao trabalho, me formei, estudei certinho, educadinho, respeitoso, legal com os mais velhos, ouço as histórias, comportado (em teoria), sou o típico trabalhador jovem certinho de classe C. O que isso me trouxe? Frustrações com as mulheres enormes, um emprego na iniciativa privada humilhante, não possuir nenhum bem material no meu nome e devido meu desespero em ficar rico, erros ridículos na bolsa como essa merda de All-in na Eletropaulo na qual me meti. Meus hobbies são encher a cara no bar do meu amigo, comer putas, ir ao estádio ver meu clube passar nervoso e ver filmes. Enquanto isso playboys estão comendo tops, com namoradas gostosas, viajando em todo feriadão/férias, com hobbies legais, vivem em restaurantes com a galera, etc, etc.

Meu olho enche de lágrimas mas é isso que é a vida de um pobre jovem hoje em dia. Vida ridícula e de merda. Isso é uma grande palhaçada. “Porque você não diminui o aporte e vive mais”. COMO ALGUÉM COMO EU VAI AGUENTAR TRABALHAR POR SALÁRIO DE FOME 40 ANOS DE SUA VIDA NA INICIATIVA PRIVADA SÓ PRA EU VIVER SEXTA DE NOITE E SABADO HEIN ESPERTÃO FILHA DE UMA PUTA???

PARE DE DAR CONSELHOS ESTUPIDOS SEU MERDÃO. PARE DE DAR CONSELHOS NÃO SENDO DE SP E SENDO FUNÇA PUBLICO NA MORAL.

Enfim, é isso aí. O ponto foi passado. Competir do zero com playboy é muito foda. Dá uma sensação chato, uma sensação de sair em 24º na fórmula 1 com uma Minardi e o cara está lá com a Mercedes em 8º. Não dá cara.

Vida de merda.

Ps: Nem adianta vir com haterismo de que eu só reclamo ou mimimi que será apagado na hora. OU você argumenta, ou você INTERPRETA O TEXTO direito ou é delete.

Porque o começo do ano é tão ruim financeiramente?

Começo do ano é sempre um desespero para qualquer brasileiro. Somos a nação de terceiro mundo com maior carga tributária do planeta. Nosso país possui produtos em que 70% do preço final dos produtos tem carga tributária (perfumes por exemplo), 50% (carros), etc. Um restaurante tem uns 35% do preço sendo impostos. Aí tenho que ouvir merdalhões falando da taxa de lucro do empresário é “muito alta e eles são egoístas”. É de matar qualquer um de ódio desses esquermerdas malditos.

Não bastasse os impostos nos produtos, temos no começo do ano uma saraivada de socos na cara do brasileiro pobretão e da classe média baixa com uma concentração de impostos canalhas que não servem pra nada a não ser nos oprimir, retirar dinheiro de nós e deixar nós mais pobres e dependente do governo paizão. E o começo do ano não só tem os impostos como muitos gastos individuais que tornam o começo do ano um dos momentos mais críticos do ano para um pobretão que quer ser rico, milionário e curtir uma vida emocionante de sexo diário com 3 mulheres.

Crítico porque se você não fez reservas no fim do ano com o 13º terceiro, se você tem uma estrutura de custos fixos muito alta e se você é um gastador filha da puta, você vai ter que parcelar e ficará até fevereiro e março pagando essas merdas, ou seja, seu ano só começa em abril. Um pobretão que fez o planejamento financeiro correto e que tem custos fixos baixos começará o ano arrombando financeiramente. Eu considero o mês de janeiro chave pois ele é um mês longo, onde a volta ao trabalho depois das festas de fim de ano é extremamente cruel, o sol é forte e a depressão enorme o que faz as pessoas ficarem ansiosas e começam a gastar para compensar a tristeza e ódio da volta ao inferno. Ainda tem o calor que faz as pessoas fazerem viagens longas pra praia, rios, etc.

Vamos então aos gastos por mês organizado de forma trimestral (clique pra amplicar se quiser). As setas vermelhas pra baixo indicam saída forte de grana e a seta verde pra cima indica entrada ou melhoria de grana. As linhas é pra demonstrar os níveis de gasto ludicamente:

Janeiro, Fevereiro, Março: É o momento mais crítico do ano financeiramente. Janeiro temos IPTU, IPVA, matrícula escolar/universidade e pagamento de mensalidades de colégio não utilizadas pelo filho. O mês é de forte calor o que faz o consumo de energia elétrica via ar condicionado e ventilador subir. Na alimentação o consumo de sorvete, picolé e cerveja aumenta também. Viagens para a praia também aumentam o gasto em comida e combustíveis. No mês de fevereiro essa dinâmica continua com as parcelas (pra quem parcelou) dos impostos continuando e vem o carnaval. O carnaval se você viaja já é a primeira porrada mais violenta de custos fora imposto e escola/faculdade do ano. Quem não viaja deve sair em blocos, escola de samba ou baladas, mesma coisa, mais gastos pra comprar camisas e fantasias, comida e cerveja. Março a coisa começa a aliviar mais ainda tem gastos sobrando de janeiro e fevereiro (parcelas sempre sobram) e é um mês triste pois é longo. Ao fim de março seu ano começa.

Abril, Maio e Junho: São meses bons pra poupar e botar a vida em dia mas é preciso tomar cuidado com a Páscoa em abril em que as compras de muito chocolate para familiares pode causar rombos no seu orçamento de até 400 reais. Maio tem os dias das mães que inescapável. Junho tem o dia dos namorados. Portanto são meses bons pra poupar mas são 3 datas que podem cagar você se fizer merda de querer se achar o bom pra mamãe, família e namoradinha/esposa.

Julho, Agosto e Setembro: Só tem dia comemorativo em agosto que é o dia dos pais onde normalmente se gasta menos que com a mãe. É o melhor trimestre para se poupar para um pobretão solteiro disparado e é aqui que você pode ganhar o ano. Em julho, para muitos, há antecipação do 13º então as coisas ficam ainda melhores. Para quem tem filhos as férias de julho podem ser uma catastrófe. Por isso ao invés de dar viagens para o fedelho, a combinação de escola de artes marciais, instrumento musical, futebol e video game podem lhe evitar a dor de cabeça de viajar com o pestinha gastador.

Minha cara quando todo mundo está endividado desesperado no final do ano e eu já aportei 50.000 reais num ano só

Outubro, Novembro e Dezembro: O segundo pior momento do ano. Muitos feriados, aumento de preços devido o Natal ficar perto, calor aumenta, viagens de final de ano começam a ser pagas na pressa. Presentes de Natal chegam e as viagens do reveillon também. Idiotas rececebem o 13º e acabam torrando tudo esquecendo que vem depois o pior trimestre anual. Acaba-se numa espiral de merdas, você faz um péssimo 4º trimestre e depois vem o 1º trimestre do ano seguinte que é ainda pior. Por isso muitos não conseguem poupar e fazem merda, porque acabam se perdendo nos 6 meses vitais do ano (outubro a março) devido a vida hedonista e “carpe diem” de gastanças e desorganização financeira.

Há de se lembrar que ainda tem suas férias em algum momento. Se você escolheu nos 6 meses críticos mencionados seus gastos serão enormes caso viaje. Porém se não viajar você terá aumento de patrimônio devido o abono e se vender e não viajar você se deu muito bem.

Quem não tem carro, casa/apto, não tem filhos, viaja pouco ou planeja bem as férias e paga tudo antecipadamente não tem como não aportar e aumentar fortemente o patrimônio em um ano. Agora quem precisa se exibir e tem custos fixos altíssimos ficará sempre fazendo malabarismos para atender o governo e suas exigências canalhas ou atender à sociedade hedonista.

É por isso pobretão do meu Brasil que depois de uma bela carreira (pública ou privada) e para mantar um aporte de 2.000 reais por mês (lembre-se, aportes abaixo de 2.000 reais não passam de lixo) é necessário saber como o ano financeiro se comporta e organizar bem sua vida em torno disso, jogando bem na defesa e evitando a vida hedonista de gastação que os playboys e o sistema feminista-feminino-capitalista de ostentação nos impõe.

Forte abraço!

A tristeza de ser um pobre no amigo secreto da empresa

Tire suas patas que já tocaram 400 tabacos de chefinhos alfa da minha cara sua vadia paulista workaholic

Chefe chega no setor e fala, “gente vamos fazer o nosso amigo secreto?”. Todo mundo se rebola que nem putas pagas e saem correndo a pegar papelzinho (principalmente as mulheres que sempre lideram essas merdas), caneta, cumbuca pra colocar os nomes. Fico revoltado com aquilo e apenas fico quieto pois terei que gastar dinheiro dando presente para alguém que eu não gosto e que gostaria de ver longe de mim, na qual sou OBRIGADO a conviver à força.

“Gente qual vai ser o valor?”. Tremo na cadeira. Alfa vagabundo sem vergonha fala “60 reais”. Um gota de suor escorre do meu suvaco de tão nervoso que já estou. Vadia patricinha diz “65 reais” e ri. Todos começam a discutir e o chefe diz “70 reais pra ser bem legal”. Fecho os olhos com ódio, agarro o mouse com força, coloco a mão na testa fingindo que estou fazendo algo difícil no computador pra esconder a raiva. Minha cabeça ferve calculando o impacto no meu orçamento.

“Bom e onde nós vamos pra fazer a confraternização de final de ano?”. Eu saio da posição anterior e levanto a cabeça espantado com olhos arregalados. O… O QUE? Não vai ser no escritório vai ser fora? Ai não. Começam a falar vários lugares caros, fodas, restaurantes na PUTA QUE PARIU, DEPOIS DO EXPEDIENTE mas tipo 20:30 da noite, ou seja, é pra ir pra casa antes e tal é algo foda mesmo.

Os papeizinhos passam de mão e mão e todos ficam futricando, rindo, o chefe no meio do setor dando uma de fodão alfa coluna ereta, se achando o tal, o dono da senzala, o senhor de engenho, o capitão do mato. Aperto os dentes de raiva dele. A cumbuca cai na minha mão. Penso mentalmente “não seja meu chefe, não seja meu chefe”. Pego o papel, leio. Peguei quem eu não me dou bem no setor e também não gosta de mim, tenho ódio dessa pessoa que se acha a sabichona filha da puta. “e aí pobretão,  já sabe o que vai me dar”, brinca um colega. “Já sim, muito mole!” respondo tirando todas as energias da alma para ser simpático e legal. Babaca. Eu vou lhe dar um vibrador grosso pra enfiar no seu CU, penso eu mentalmente. Acaba a dinâmica, combina-se o lugar, horário, etc.

Minha reação e gesto literal na íntegra na hora do almoço ao pensar nessa merda de amigo secreto (não tinha ninguém na hora).

Você pode falar como ingênuo que é “ah seu reclamão vitimista é só não ir, hurr durrr”. Olha só… olha o neném que nem saiu das fraldas no mercado de trabalho, olha aí o alfa rambo de teclado gente, abre a avenida, abre a Marquês de Sapucaí que lá vem o carro abre-alas “Einstein das empresas privadas” com seu profundo conhecimento nas dinâmicas políticas e corporativas do coração e locomotiva brasileira no coração de São Paulo a cidade mais rica da América Latina. Hmmm… FILHA DA PUTA. TE ESGANO VADIO. Deixe-me explicar, não existe “dizer não” na iniciativa privada. Ou você obedece, ou você obedece. Eventos sociais ou você vai ou você vai. Se eu não for no ano que vem tô demitido fácil. É isso mesmo, eu sou OBRIGADO a gastar o MEU dinheiro para dar presente PRA QUEM EU NÃO GOSTO e ir em lugares que EU NÃO QUERO e são CAROS deixando eu MAIS POBRE, GORDO e CANSADO. Senhoras e senhores, essa é a iniciativa privada brasileira. Acha que é fácil sustentar o país hein, bonitão?

Penso o que comprar pro pau no cu, chego em casa e falo com minha mãe e irmãs por idéias, fico puto, caralho ir em shopping em São Paulo no mês de dezembro após o expediente ou no final de semana é pedir pra morrer e ter ataques epiléticos de ódio, digo pra minha mãe “lhe dou a grana e você compra”, minha irmã que ama consumir diz que vai por mim e digo ok. Elas compram o presente e me dão embrulhado eu nem vi que porra era e nem quero saber. Perder meu tempo com um vagabundo que eu não gosto que eu sou OBRIGADO a conviver? Não obrigado.

Chega infelizmente no dia da confraternização em que torci para que um meteoro caísse na terra ou que nunca chegasse. Todo mundo no dia empolgado, as mulheres comentam entre si qual roupa vão. Puta merda, já vi tudo, elas vão super maquiadas, roupas lindas, cabelo feito, conheço essas putas, irão sensuais e lindas para competirem em beleza entre si e encantar os chefinhos e coordenadores. Nosso setor é grande então vai ter mulher pra caralho na mesa com seus decotes.. começo a passar mal já pois terei que me esforçar pra não olhar pros peitos e coxas delas como faço na rua pra não parecer tarado e ficar com fama. Mulher é um ser patético, falam que são objetificadas mas sempre andam como putas montadas pra alfas, puta merda. Os homens combinam horários, trânsito, vias de como chegar no restaurante. Eu estou com um pontada no coração de raiva o dia inteiro.

Minha mente resistindo às conversas no dia

Chego em casa e me toco que os homens do setor são ricos e investem forte em roupas e com certeza estarão equipados com relógios, camisas da Calvin Klein daquele maldito símbolo feio do cavalo estúpido, ou Lacoste daquele jacaré viado boqueteiro, puta merda eu só tenho roupa de marca de balada, não tenho pra eventos sociais. Abro a porta e saio correndo pra cozinha, “MÃE ME AJUDE NÃO TENHO ROUPA PRA IR NO EVENTO”. Ela larga os pratos, limpa a mão na toalha pendurada a calça, típico gesto de mãe e vai no quarto comigo. Abrimos o armário e só falta sair grilos, moscas ou fazer eco pois tem pouca coisa de roupa devido meu estilo frugal.

- Aqui filho, a gente pega essa camisa, põe essa calça olha que beleza – Ela coloca a roupa na cama arrumando.

- Puta merda que merda mãe, puta que pariu, olha isso, meu deus vou ser demitido.

- Pare de aumentar

- ODEIO SER POBRE

- Pare de reclamar deus castiga

- Puta que pariu

Minha irmã do meio assiste tudo na porta enquanto come uma maçã com jeito de sabichona. Dou um tapa na maçã e mando ela sair.

Tomo banho, decido por colocar uma roupa com tons sóbrios pois elas disfarçam bem e dão tom de sério e bem vestido. Sou obrigado a pegar TAXI pra ir na merda do lugar torrando mais grana. Que ódio.

Vadias paulistas se achando as tais até no Natal.

Chegando lá, me sento à mesa, vadios pedem bebidas caras (aqui serei mais curto nos detalhes para me preservar), comidas, as mulheres estão gostosas, diferentes, é hilário ver aquelas putas de merda de dia e agora montadas e de noite, nossa como elas enganam e ainda tenho que ouvir esses pseudo-pegadores falando pra se matar pra pegar essas lixos arrogantes rodadas que ganham 4k a 9k e ainda contam com o marido sendo maior provedor. A galera fica animada com o alcool, eu sou esperto e não bebo muito pois tenho medo pra caralho de fazer merda pois quando bebo me transformo em outra pessoa (melhor).

Chega a hora dos discursinhos do chefinho, blá blá blá, espírito de equipe, blá blá, 2014 vai ser bom pra gente, blá blá trabalhar duro é bom. Eu rebato mentalmente tudo o que ele fala enquanto passo a mão no copo de vinho com postura arrogante e sorriso sabichão. É, viado, pare de mentir, eu conheço suas mentiras seu opressor cuzão.

Começa a troca de presentes, cheio de putaria e falsidades, fico puto, chega minha vez, óbvio que sou um ator global quando quero e faço todo um discurso até arranco risadas, entrego meu presente, irmã acertou, ótimo não passei por pobretão burro que não sabe comprar. Estou escapando ileso da jaula dos playboys. A noite prossegue, vejo alguns engraçadinhos falando mais próximo de algumas vadias, eu procuro sempre estar ouvindo algum otário falar algo contando histórias pessoais pra não parecer isolado e burro, as pessoas adoram falar de si e arrotar suas experiências desinteressantes e isso que faço, pode falar aí otário, cago e ando pra você, mas fale, fale, se ache importante, um dia eu cago na sua cabeça, falso filha da puta.

Vem a conta, que paulada… ai que paulada… QUE ÓDIO. É isso que me dói, meu SUADO dinheiro gasto nessa merda com pessoas que EU NÃO QUERO PERTO. MEU DINHEIRO. MEU DINHEIRO. Pego carona, fico no banco de trás com uma nojenta, chego em casa tarde. Amanhã já tem o trabalho. O chefinho vai dar como missão cumprida o evento e achar que agora somos mais unidos e mais agradecidos e portanto daremos mais sangue, horários, sacrifícios da vida pessoal pelo setor. É assim na iniciativa privada, tudo um circo de pão e água para arrancar mais lealdade e sacrifício do funcionário ao invés de pagar um salário justo e ter horários decentes de trabalho.

Mas não de mim amigão. Não de mim. 1 Milhão ou a morte.

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Amigos pobretões, apesar do tom rude do post, é só porque vocês já conhecem que eu fico puto com coisas de trabalho mas novamente, espero que tenham tido um ótimo natal. Post que vem é o de ano novo no domingo e de despedida oficial de 2013 do blog. Sobre os detalhes dados da história, o que acontece em casa eu fui mais detalhista pois tenho mais segurança já os do evento tive que ser mais sucinto para não dar na telha apesar que São Paulo é enorme e toda empresa faz essas confraternizações e elas são parecidíssimas. Também alonguei o post pois daqui pra frente vem os posts padrões até janeiro.

Um forte abraço a vocês!

Porque brasileiros gastam tão mal o 13º salário?

Não adianta eu vir aqui e falar de “o que fazer com o 13º”. Todo mundo sabe, tem economista na Globo falando, tem a galera dos grandes blogs de finanças falando. Basicamente é antecipe dívidas e/ou guarde 30a 60% não torrando tudo em presentes, antecipe o pagamento de impostos de janeiro (IPVA, IPTU, matrícula escolar, fantasia de carnaval) e blá blá blá. Receitinha de bolo simples e fácil que basta ser adaptada a você (juros, descontos, etc).

A questão que eu queria entrar aqui é, porque o brasileiro gasta TÃO mal o 13º. Porque toda grana a mais na mão do brasileiro ela se esvai como água. Basta ver as entrevistadas dos jornais televisivos de como a primeira coisa que as camadas baixas quando entrevistas falam é comprar presentes e outros falam em pagar dívidas, ou seja, já torraram tudo lá trás já contando com a salvação do 13º. O resto vai pre presentes e consumismo. Outra evidência clara é como a taxa de poupança do brasileiro é baixíssima considerando a comparação com outros países, notadamente os orientais e europeus.

A realidade é que o brasileiro gasta mal o 13º porque não sabe planejar suas finanças aliado à uma inflação do estilo de vida que já mencionei no blog. Essa receita é fatal para os brasileiros e ninguém consegue sair da merda, apenas quem é adepto do pobretão way of life.

Da parte das camadas pobres e classe C em que há um número de gente casada e namorando em alto número dado à precocidade que se dá nas pessoas (perder virgindade cedo, namorar cedo, trabalhar cedo, casar cedo, filho cedo) a burrice nas finanças advém exatamente da falta de instrução das pessoas na matemática financeira que nada mais é que a fraqueza educacional do sistema público nos números, na inveja das classes médias (“eu quero copiar as novelas”), no casamento e filhos cedo sem estrutura alguma financeira. Essa receita faz com que o provedor da família (o homem 99% das vezes) tenha um salário baixo, uma instrução em finanças baixa com um custo fixo alto devido filhos, casa, o carrinho ou moto, etc. Não sobra nada para o cara poupar ou ele vive de contracheque em contracheque.

Outro fator que contribui é que a classe C ganhou linhas de defesas contra a miséria que contribuem para não pouparem ou serem frugais ou responsáveis: A primeira é que seus pais aposentados agora tem aumentos do salário mínimo acima da inflação e garantidos. Sempre ele pode recuar pra laje do papai ou da sustentação dos velhinhos; Segundo é o bolsa família e bolsas qualquer coisa que dão segurança de que, se tudo der errado, ele tem como recuar pra alguma coisa; terceiro, o pleno emprego brasileiro permite que ele torre tudo pois se perder o emprego ele tem outro na esquina esperando, ainda ganhando seguro desemprego livre por 3 a 6 meses. Finalmente, ele não precisa contribuir para a poupança pensando na velhice já que a previdência é socializada então ele pode contar com a grana dos outros no futuro para sustentá-lo.

Com essa conjuntura o 13º salário é apenas mais uma graninha extra para torrar ou pagar dívidas. Pra que guardar? Tô seguro na defesa, o futuro à deus pertence (ou melhor, o futuro o governo me salva), vou comprar alguma coisinha pra nega Teresa certo?

Da parte da classe média a explicação é mais simples e mais escrota. A classe média possui um custo fixo bastante alto também apesar de se estruturar melhor para enfrentá-lo que a classe C. Porém a classe média corta mais devagar as coisas para enfrentar a inflação do estilo de vida e usa de mais serviços privados que a classe C significando que possuem mais dificuldades de cortar para poupar. Outro fator é a competição com o vizinho e o exibicionismo. Enquanto a classe C se identifica mais pelo quanto consegue “fazer as correrias” e sustentar o mês em relação a alimentação, um lazerzinho aqui e ali e as prestações de alguns bens tecnológicos um pouco defasados, a classe média se identifica totalmente na competição relativa com o vizinho da qual já falei neste post.

A classe média tem um senso de competição muito alto com os vizinhos e se identifica em quanto mais estão “bem e arrasando na vida emergente”. Falo exatamente de ter as últimas merdas tecnológicas, a televisão 3D LED SMART WIFI SUPERFINA PLASMA HYPER FLASH SONIC MARIO SUBZERO SCORPION REPTILE da vida. As viagens pra Buenos Aires, Santiago, Milão, Barcelona, Nova Iorque e Miami. O Macbook, o IPAD, o salto da moda, a pulseira da moda, o tênis da moda, a cor e corte do cabelo da moda. Quando a pessoa da classe média se vê perdendo a competição para outro par de sua classe, toda sua identificação, seu “ser” é questionado, posto à prova e a sensação de fracasso e felicidade relativa cai por água baixo.

Poupar significa não gastar grana para manter o alto custo fixo (net rápida, pacote telefônico fodão, condomínio caro, carros caros com IPVA e seguro alto, escola privada, prestações) e não gastar para manter as aparências e enfrentar o julgamento cruel de seu círculo social. De nada adianta para a classe média ter 200.000 na poupança se o vizinho não vê, seja em forma de ostentação ou em forma material que ele TEM realmente esses 200.000.

Dessa forma, tanto para a classe C quanto para a classe média (C+ e B-) o 13º é a salvação da lavoura de final de ano servindo apenas como alavanca ou de ostentação ou de salvação nunca de “poupação”.

A questão é: Você vai ser apenas mais uma ovelhinha deste sistema podre? O que você fará com seu 13º?

Eu desejo um Feliz Natal a todos vocês do blog, uma bela noite de dia 24. Adoro vocês, são meus amigos verdadeiros, que o espírito natalino os ilumine, que Jesus toque nos corações de vocês, que possamos nos acalmar e ter conversar mais calmas buscando sempre o melhor. Aos ateus (que parecem ser em boa quantidade no blog) desejo um ótimo feriado. Dia 25 que é quarta tem post normalmente, e dia 29 (domingo) vem o post de final do ano que aí a gente fala com mais carinho dos leitores do blog. (ps: desrespeito religioso será apagado na hora)

Quem nao lembra dessa música linda? Quando ela toca até os funkeiros imundos lembram. Eu quero saber o que o amor é não é? Eu também. Pobres nunca despertarão amor das mulheres mas nós queremos saber certo? Mais uma homenagem aos românticos pobretões do blog! É nóis mano! Feliz Natal galera!

Forte abraço!

Vale a pena comprar na “Black Friday” brasileira?

Primeiro vamos explicar o que é a black friday. A black friday traduzindo (sexta negra) é uma data originária dos Estados Unidos onde em determinada sexta de um ano, as lojas do país inteiro fazem uma promoção absurda com descontos de até incríveis 80%. A Black Friday é um evento violentíssimo americano, famoso, eficaz e que causa caos nas lojas, com filas durante a noite, brigas, feridos e mesmo mortes.

O Brasil vem tentando aplicar esta prática desde 2011. Em 2012 a black friday brasileira foi um completo fracasso (foi apelidade de “black fraude”). A Black friday brasileira se resume à internet. Os empresários idiotas, vagabundos e sem vergonha simplesmente enganaram a população brasileira onde dos 1700 produtos pesquisados pelo PROVAR (Programa de administração de Varejo), apenas 47 tiveram efetiva diminuição de preço. O Procon de SP autuou 7 empresas varejistas canalhas (as piores e mais opressores de trabalhadores do país) que são a Saraiva, SBF, Dell, Carrefour, Girafa Comércio Eletrônico, Fast Shop e Magazine Luiza (esta última com presidente mulher é uma das que vive tomando no cu com processos trabalhistas por desrespeito a jornada do pobre trabalhador).

O mais foda é que a Black Friday não tem intervenção alguma governamental. Não dá pra reclamar do governo e olha que eu sou totalmente anti-governo. Está nas mãos dos empresários fazerem os descontos bons e terem uma infraestrutura de acesso à internet no dia da black friday decente. E não, os empresários escolheram enfiar no cu dos consumidores, enganar mesmo, literalmente, aumentando os preços periodicamente até alcançarem um valor em que quando se aplica o desconto eles estão ganhando MAIS do que se não fosse na Black Friday. Enfim foi um completo fracasso em 2012.

Agora em 2013 o PROCON e todo mundo está de olho e as empresas mais preparadas. Devido o fracasso de 2012 as empresas estão com o cu na mão e devem aplicar mais descontos decentes.

Agora a pergunta é, vale a pena?

Primeiro você tem que ver o que você está precisando realmente comprar. REALMENTE. TIpo, você tá precisando faz muito tempo de um tênis (A Netshoes parece que vem bem pra este ano). Você precisa de um laptop. Um PS3. Uma televisão. Se você realmente está precisando pesquise os preços desde agora e no dia 29 de novembro de 2013, à meia noite de quinta pra sexta, entre nos sites participantes e olhe se está valendo a pena. Se o desconto for acima de 20 a 30% para eletrônicos compre e de 30% pra cima para vestuário em geral, compre. Se não, espere para que depois do Natal você compre via os saldões. Caso você precise muito comprar para dar de presente de natal para alguém, aceite uma redução destes descontos.

Eu estou precisando comprar umas coisinhas (sapato, óculos escuro e relógio) devido meu plano de 2014 que revelarei mais pra frente de melhoria total da minha aparência física e fashion e por isso estarei participando de olho. Eletrônicos eu queria um smartphone também para fazer parte do plano de melhoria da aparência (você pagou 1600 a 2000 num Galaxy S4? Você é uma bixa imunda e louca sabia?).

Sexta agora começa então peço aos leitores que deixem suas impressões e mudanças de preço pois como pobretões do meu Brasil, nós somos os fiscalizadores de preço dos empresários e das ações do governo.

Site oficial com a relação das participantes: http://www.blackfriday.com.br/

Obs 1: MEU PATRIMÔNIO FINANCEIRO SAI NO DOMINGO

OBS 2: ATENÇÃO COMPETIDORES DO RANKING VOCES TERÃO POUCO TEMPO PRA ATUALIZAR OS SEUS PATRIMONIOS (O RANKING SAI DIA 4 QUE É QUARTA JÁ ENTÃO AOS ATRASILDOS OPERARIO INVESTIDOR, UORREM BIFE, APOSENTANDO JOVEM TÔ DE OLHO).

Ipad é o caralho!

A linha do tempo de despesas de sua vida: A opressão invisível do homem pobre

Os haters (odiadores) inimigos do exército de pobretões brasileiros tentando nos parar.

Vamos pensar um pouco fora da casinha? Vamos ver o poder da frugalidade e do pobretão way of life? Vamos ver como a sociedade feminista capitalista selvagem consumista faz você ficar preso pra sempre na pobreza, na sua vidinha medíocre de trabalho de 12 horas por dia, esposa feia gordinha celulitosa estrienta inútil e aposentadoria aos 65 anos com 1 mês de férias anual?

Se fôssemos traçar uma linha de acontecimentos da vida, o ser humano de países industrializados de 1º mundo e também nós aqui do 3º mundo no Brasil das cidades urbanas e semi-rurais teríamos uma vida, por incrível que pareça, muito parecida. Todo mundo vai pra faculdade. Faz MBA/Mestrado ou outro curso de faculdade. Praticamente a maioria das pessoas casará e fará festa ou lua de mel ou os dois. Terá em média dois filhos. Viajará nas férias anualmente. Comprará smartphone. Comprará lap tops. TV LCD. DVD player. Fogão. Geladeira. Microondas. Ar Condicionado. Sofá. Mobilias de cozinha. Pagará IPTU. Pagará prestação da casa própria. Comprará 2 a 6 carros durante a vida, no mínimo dos mínimos, 1.

A sociedade capitalista de um lado obriga você a ter todas essa bugigangas para você viver dessa forma. A sociedade tradicional cooptada pelas feministas para seu favor, usam o poder de inteligência, ambição e disciplina masculina para fazê-los torrarem grana em casamentos, casas, mobílias, eletrônicos e equipamentos linha branca para satisfazer seu sonho de reprodução padrão de 2 filhos após também terem curtido sua vidinha de putinha de balada dos 16 aos 30 anos. A sociedade espera que o homem “cresça” e vire “homem de verdade, pai de família”, ou seja, palavras que tinha valor e eram reais nas décadas de 1900 a 1970 mas que hoje foram roubadas pelas feministas e pelas corporações corruptas cooptadas e programadas a satisfazerem o enorme mercado consumidor das mulheres e significa apenas “case e torre sua vida produtiva e riqueza com suas esposinhas e filhotes catarrentos até o fim de sua vida sem reclamar com sua esposa rodada, feia, feminista que nem um ovo cozinha e uma camisa social passa”.

Vamos ao quadro abaixo dos grandes gastos de vida que no Brasil uma pessoa tem. Veja que estes gastos são nada mais que prisões para que você viva endividado, em prestações, preso no casamento, preso aos seus filhos, preso ao seu emprego, preso ao governo, preso em casa, preso sexualmente.

Clique para ampliar (os gastos são anuais)

Sua vida começa na faculdade. Nem todo mundo vai passar em federal ou estadual, ou conseguir bolsa. E com as cotas malditas piorando, está cada vez mais foda.  Você comprará seu carrinho com prestação de 700 ao mês. Vai querer trocar quando se aproximar dos 30 e depois comprará outro aos 40 ainda mais caro e olha que estou sendo conservador e o fato de você usar o carro usado na troca do novo é anulado pelo efeito inflação.

Você se não conseguir MBA/Mestrado subsidiado pela empresa pagará outros 35000 a 60.000 reais dependendo do curso e instituição. Depois você já empregado e menos jovem passará a querer impressionar os amigos e sua namoradinha e viajar anualmente para lugares mais caros ao invés de fazer aquela viagem baratinha pra praia com os amigos regada a miojo, Nova Schin e vodka Natasha.

Sua esposa/namorada no futuro, aquela a qual você gastou anos de estudo, dinheiro, investimentos, aportes, tempo para ter CHANCE de conquistá-la e jogou a vida fora para ela se tornar isso (sshhh não espalha mas ela é meio rodadinha e se lembra dos amantes antes de você tá?)

Depois disso nosso amigo vai casar. Óbvio que a rodadinha que você casar vai querer festa de casamento ou lua de mel e aí vai uns 50.000 reais POR BAIXO, afinal a tradição do pai da noiva pagar já se foi faz tempo.

Quem casa quer casa e você então precisa comprar uma apartamentinho bem legal de 3 quartos para os filhotinhos e você então faz uma prestação de 35 anos com a caixa econômica federal. Adeus 30% do seu salário pelo resto da vida pois duvido que um tapado que só queria saber de curtir durante os 20 anos tem algo guardado. E aí vem a mobília também. Toda a linha branca, reforma, arquitetura, jogo de lençois, tudo que existe no planeta sua esposa cretina vai querer.

Vem o 1º filho e vem o 2º e é aqui que sua vida termina de vez. Não há mais paz, liberdade nem dinheiro sobrando. Até o fim da vida deles você os sustentará de alguma forma. O gasto que coloquei é bem mediano, não considera os inúmeros picos que existem.

Você como boa ovelha do sistema irá comprar celulares e trocá-los a cada 1,5 ano meio pelo mais novo Samsung Galaxy/Iphone, comprará ipads, laptops, câmeras fotográficas, enfim todas as bugigangas que com tempo de vida cada vez menor o animal (você) irá comprar porque tem medinho de ser “julgado” pelo coleguinhas de trabalho e claro, sua esposa.

Até os 50 anos 1,2 milhões gastos na linha do tempo padrão do ser humano. Claro que seu papai pode pagar facul, você fazer federal, dar um carro, pagar casamento mas poucos tem essa chance e normalmente mesmo que protegidos destes gastos pelos pais, o playboy gasta em outras coisas, ou seja, seu aporte é nulo pois o dinheiro economiza em facul, carro, casamento, ele torra na outra ponta com mulheres patricinhas mais exigentes, eletrônicos mais caros ou lazer mais de elite.

E aí você chega aos 65 anos e vê que você passou sua vida pagando prestações. Pagando coisas pra impressionar os outros. Você trabalhou de 8 a 12 horas por dia de sua vida, ou seja, 50% de sua vida foi no trabalho e os outros 50% foi dormindo, pagando prestações, cuidando de filho. Nunca vivendo seus sonhos, nunca vivendo livre, nunca vivendo sem dívidas, sem prestações.

Se você aplicar os princípios do pobretão way of life aliado aos princípios da real de homem livre, de homem autônomo, de homem independente que não se deixa vencer, abalar e ser hipnotizados e dominados pelos cantos da sereia da buceta feminina e do marketing capitalista, a sua vida será maravilhosa. Você terá o dinheiro para SI e não para NINGUÉM MAIS. Você poderá mandar a MERDA seus patrões alfas vagabundos que comem todas as mulheres que um dia vão querer casar exatamente com você. Você poderá saber que não deve nada a ninguém.

Você se deixará ser enganado pelo sistema, pobretão do meu Brasil, ou vai buscar a LIBERDADE FINANCEIRA eterna?

Forte abraço!

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Como evitar a síndrome do quanto mais ganhamos, mais gastamos?

Um dos maiores erros na busca pela independência financeira (IF) é que com o aumento da idade da pessoa o seu salário vai aumentando graças à experiência e promoções que vai conseguindo.

Isso é fantástico pois o aporte aumenta certo? Depende. As pessoas cometem erros graves com os aumentos de salário que é o que os americanos chamam de “lifestyle inflation” (inflação do estilo de vida).

Você ganha 2.000 reais líquido. Suas diversões são comer cachorro quente na esquina, cachacinha com os amigos e comprar alguns DVD’s piratas. Suas camisas são do camelô. Você vai no pagode do bar do seu amigo e se diverte muito. Você pega pobretonas feias quando dá e leva em motéis baratos. Você é relativamente feliz.

Você passa a ganhar 4.000 reais líquido. Agora você já vai comer pizza no restaurante. Você troca a cachaça pela cerveja e ousa tomar uma Original ou Bohemia ás vezes. Você passa a comprar uma camisa da Tommy Hilfiger. Você passa a querer pegar umas feias de classe média e a demanda de grana sobe mais um pouco.

Essa é a inflação do estilo de vida. Quando passamos a ganhar mais temos a tendência a querer subir de patamar em cada um dos setores da vida, nós passamos a substituir tudo por coisas mais caras ou acrescentamos produtos/serviços/hobbies que antes não fazíamos. Isso não só é perigoso para os aportes como se você perde emprego ou tem redução salarial o impacto na sua qualidade de vida é enorme e portante seu psicológico é extremamente abalado.

O que mais tem aqui no meu blog são relatos de casados com salários enormes mas que não conseguem poupar porra nenhuma. Isso porque seus estilos de vida cresceram demais piorados pelo fato que tem filhos e esposa. De fato quem tem família e passa a ganhar cada vez mais são os que mais tem dificuldades com a inflação do estilo de vida. Isso porque suas esposas exigem cada vez mais nacos do salário direcionados para a “família”. Exemplo, o colégio passa a ser cada vez mais caros, a viagem do ano passa a ser pro exterior ou para lugares cada vez mais longes, eletrônicos fodões pros filhotes, as compras de supermercado do mês se tornam cada vez maiores.

O segredo para evitar esta armadilha é simples. A proporção despesa/salário deve ser sempre fixa em um montante que você se sinta confortável (recomendo no máximo 50%). Com seu salário aumentando você terá mais grana pra gastar consigo em valores absolutos, mais grana pra aporte sem ferir a relação despesa/salário o que ajuda você em dois pontos: Primeiro você não fica com estafa mental de ver seu salário enorme e você na penúria sem gastar com nada. Isso é ruim pois economizar é como dieta, tem uma hora que você não aguenta e faz merda (tipo eu quando vou pra puteiro e gasto até os tubos).

O que faz a gente gastar mais quanto mais ganha é a ilusão do consumismo com suas ilusões. Carros melhores, celulares maiores, marcas de roupa, viagens internacionais. Lembre-se do tempo que se divertia com pouco. Gaste mais com aquilo que lhe faz bem mas mantenha os consumismos malditos sob controle, no mesmo patamar de quando você era um paspalho de salário minúsculo.

Se você é casado e sustenta a casa e filhos e tem maior nível educacional, intelectual, financeiro e sua esposa não é no mínimo no nível destas duas você está fazendo tudo errado. Se ela é gorda ou tem barriga então pior ainda, você jogou sua vida fora. Se ela é gorda/barriguda, feia e você casou em separação parcial então você… bem você… bem sem comentários.

O exemplo que eu dei eu faço pra mim. Eu não mudo nunca a relação de % de despesa por salário que vai pela casa de 75 a 80%. Eu procuro não ficar tentado a mudar meu aporte via definição arbitrária de valores absolutos pois isso significa muito stress e estafa mental de não ver nada do que eu ganha retornando em mais lazer e alegria pra mim.

Para os casados a situação é complicada pela pressão que sofrem de suas esposa. Mulheres são responsáveis pela maioria das decisões de consumo planetário mesmo tendo fatia baixa do total de riqueza produzido no mundo. Como a matemática fecha? Simples elas definem como os homens devem gastar a grana. E sabemos que elas são péssimas decisoras financeiras, com tendências graves ao consumismo, sem visão alguma de médio e longo prazo o que faz com que elas queiram gastar todo o salário do mês com coisas cada vez melhores e maiores. Pior, elas não permitem quedas de qualidade de vida em nenhum setor o que engessa o orçamento do homem. Por isso que os casados funcionários públicos mesmo com os melhores salários possuem patrimônios pífios apesar da ostentação diária. Culpa de suas esposas e seus filhos catarrentos.

É mais uma técnica do pobretão way of life ao seu dispor no seu batcinto de arsenal de ferramentas para vencer o mundo canalha que vivemos.

Ps: Infelizmente descobriram o Zé Mobral, nosso grande amigo e ele teve que dar adeus à blogosfera. Convoco todos os blogueiros de finanças, dentro e fora do ranking que apaguem aqueles que estão revelando dados dele imediatamente na hora que são postados. Também suprimam coisas que falem mal dele para preservá-lo até que ele possa ficar de boa. Esses desocupados adolescentes que poluem a blogosfera são uns bostas mesmo. Aos fãzinhos do troll, ele tem dedo nisso só para que saibam. Continuem idolotrando este merda e aos blogueiros, vejam se vale a pena manter uma merda canalha desses no blogroll. Desde a época do começo do blog dele este bosta inisinuava merdas e já tinha falado o nome do Mobral pra tentar foder com o cara, ou seja, já estava passando informações para seu exército ou pesquisa sobre o rapaz. Tá aí o ídolozinho de vocês. E se fazia amigo do cara dando conselhos. Vamos dar um basta ou não?

A vida boa dos jovens ricos em fotos humilhantes

Existe um site muito interessante chamado “rich kids from instagram” (jovens ricos do instagram). Pra quem não sabe instagram é um site onde as pessoas colocam fotos suas já com tratamento estético automático. É mais usado pelos retardados que acham o “facebook pra pobre”. O site rich kids from instagram reúne fotos incríveis dos jovens ricaços e sua vida incrível que eles postam no instagram.

Pra você ter uma idéia eu reuni as melhores fotos da vida dessa gente. A maioria é americana mas tem até princípe saudita. Esse pessoal não é “rico” que estamos acostumados ou nas discussões nossas aqui do blog onde 12.000 líquido é rico. Estamos falando de jovens multimilionários. Jovens que são a elite planetária de riqueza. Algo absurdo e fora do comum que nem nós mortais aqui aportando ridículos 600, 1000, 2000 reais nunca saberemos. Eu disse nunca? Sim eu disse NUNCA.

Olha pobretões do meu Brasil, sem delongas observem essas fotos.

Galerinha curtindo piscininha de leve

Galerinha no iate

Carrinhos de dia de semana. Enquanto você se mata pra comprar um ridículo e patético Celta por 30.000 eles peidam e compram ferraris, lamborguinis, caddilacs..

Mais um diazinho no jatinho, curtindo a viagem rumo para mais um paraíso no final de semana

Chupem pobretões!

Festinha básica. Olhem as gatas. Olhem a alegria. Tranquilidade. Imagine só o que vai rolar mais a noite após as bebidas..

Viagem com as amiguinhos. Já pegou seu ônibus lotado hoje pobretão otário?

Vai encarar, pobre de merda?

Sim, esquentazinho pra balada custou 42.000 dólares. E você aí preocupado que uma pack de long necks vai comprometer o aporte. POBRE OTÁRIO

Bem, 107.524 é o que custou a baladinha em Saint Tropez. De boa.

Bem, estes sim são os ricões fodões. Eles tem a vida dos sonhos de qualquer ser humano neste planeta. O mais deprimente e foda é que nunca saberemos o que é essa vida. A não ser que ganhemos na mega sena acumulada e nem isso é suficiente. É uma questão muito mais deprimente e dura pois você JÁ TINHA QUE TER NASCIDO como eles em riqueza. É algo que nunca vamos experimentar.

DInheiro e riqueza são as melhores coisas da vida. São as coisas mais maravilhosas, melhor que o espetáculo da natureza, que as explicações do universo, das cultura humana, dos sentimentos profundos do ser humano.

E nós nunca saberemos o que é isso. Nunca.

8 besteiras financeiras que os homens fazem por causa de mulher

O cheiro, o cabelo, a pele macia, esse olhar, esse charme são seu maior inimigo na busca pelo milhão

Vou listar para você, pobretão do meu Brasil, as besteiras financeiras mais comuns que homens cometem devido mulher. Sua independência financeira tem como obstáculo sim as mulheres.

1 – Comprar carrão para impressionar mulher

Você já parou pra colocar na ponta do lápis a quantidade de mulheres que você comeu devido seu carro (seja por impressioná-las quanto pela locomoção) e a quantidade de mulheres que você comeria com o dinheiro do carro? É fácil fazer essa conta: Vamos supor que você seja um retardado brasileiro padrão e vá comprar um carro zero de nível médio pra top e gaste 55.000 reais. Bem, você irá fazer prestações de 1.000 reais com juros elevando o preço pra quase 70.000 reais pagando 15.000 de juros. Você terá por ano IPVA, manutenção e gasolina. Com 1000 reais você come 10 mulheres por 100 reais por mês. Você come 4 mulheres tops por 250 reais por 1 hora. Você come 17 mulheres por 60 reais meia hora. Se você não está comendo ou com ficantes sexuais nesses números você cometeu um grave erro. De fato você está mais pobre e menos rico cada vez que passa com seu carrão depreciando na sua garagem. Carrão como eu quero (Camaro que é meu sonho) só quando você já estiver com muita grana sobrando.

2 – Pagar cursos, faculdade ou sustentar mulheres concurseiras

Este erro é comum com homens mais velhos casados com mulheres mais novas ou casados. É comum que homens paguem a faculdade ou sustentem otárias que querem ficar de boa em casa decorando leis e regras de português para passar em um concurso. É engraçado já que NENHUMA mulher faz isso por um homem (pagar faculdade e sustentar concurseiro) mas o que mais acontece é homem fazendo isso. Este erro é gravíssimo porque? Primeiro você está jogando grana fora num investimento de risco que é dar para sua mulher a chance de:

- Foder alfas na faculdade e se apaixonar por homens mais jovens (sim elas vão dar beijinhos em gatinhos nos happy hours de faculdade);

- Quando formadas ou quando passarem em concurso elas não irão lhe ajudar em casa com as contas. Elas vão pagar uma coisa ou outra mas a merda toda continuará nas suas costas. As que se formarem e irem pra iniciativa privada irão lhe trair com o colega alfa e com o chefe. As concurseiras irão fazer pouco de você e se acharão o máximo caso ganhem próximo, igual ou mais que você. Você se tornará descartável e os milhares de reais gastos com elas terminarão em um divórcio violento ou num adultério humilhante.

Só otários sustentam suas mulheres em faculdade ou concurseiros.

3- Comprar imóveis/comprar imóveis caros/móveis/reformas da casa

“Quem casa quer casa”. O delírio feminino por um apartamento/casa própria de qualidade pressiona homens a imobilizarem sua renda em prestações insanas ou em imóveis caríssimos com condomínios caros. O fazem gastar rios de grana em reformas, móveis, quadros entre outras besteiras pois a mulher o pressiona de forma violenta a gastarem tudo na casa. Esse erro é gravíssimo já que o maior gasto em vida de um homem são dois como já falei aqui: Filhos e imóvel. De fato a compra do imóvel por significar que você não ficará rico nunca mais. Não adianta vir com papo de valorização. Você se vender irá ter que comprar outro lugar tão bom quanto o atual e nenhuma mulher aceita algo pior do que tem hoje.

4- Não casar com separação total de bens

Já falei aqui neste post. Resumindo: Você tem que ser muito, mas MUITO burro pra casar com separação parcial de bens. Homens que não concordam normalmente se enquadram nestas categorias: Esquerdistas de merda; Universitários sonhadores; feministas de merda; Sonhadores problemáticas; Homens que não fazem sexo faz muito tempo

5- Namorar à distância

Isso é um erro pois o peso das viagens, hospedagem e locomoção sempre ficam nas costas dos homens. Raro elas fazerem isso e quando o fazem só depois de muito tempo quando as coisas estão firmes. Sem falar nas traições que você irá tomar pelas costas já que toda mulher tem alfas por perto dando em cima querendo dar umazinha com elas e elas não resistem.

6- Dar presentes muito caros (carro, viagens, joiás)

É de matar ver homens dando carros, viagens caras, levando para super restaurantes. São gastos que não voltam e não terão nenhum efeito na mulher por mais de 1 mês. Depois disso ela vai querer mais e os níveis de amor, serotonina, dopamina e felicidade voltarão aos patamares anteriores e você para superar esses sentimentos não terá o que mais fazer. Mulheres são seres extremamente ingratos, interesseiros que estão sempre olhando para o melhor negócio (homens) para fazerem a troca acesso à sua buceta X benefícios financeiros/status/proteção.

7- Sustentar/ter amante

Ter amante é uma burrice. No começo pode ser legal, faz bem pro ego, dá um ânimo na vida pois relembra que você é um homem, com desejos sexuais e sente admirado de novo já que sua esposa caga e anda pra você faz anos. Mas com o tempo você terá 2 mulheres pra sair, 2 pra sustentar, 2 pra aturar, 2 pra dar presentes. É muito melhor para os infiéis que usem putas fixas que com o tempo diminuirão os preços e não necessitarão de presentes ou saídas do que ter uma amante. Amante é coisa do passado e para quem não é rico, burrice.

8- Gastar muito em puteiros

Esse eu cometi demais. É preciso tomar cuidado com o dinheiro gasto com as putas pois o vício pode vir e ele é perigoso. É preciso estabelecer um orçamento específico pra elas e não passar disso. Também se masturbe bastante para quebrar o desejo sexual. Eu não confio em mim quando fico sem me masturbar muito tempo (seguindo o conselho de gurus que dizem que tornam o homem mais macho, confiante etc). Eu fico mais propenso a fazer merdas sexuais quando não me masturbo e portanto para os que tem alta libido como eu recomendo se masturbarem sim para evitar erros financeiros em puteiros ou que qualquer mulher que você conhece é especial e perfeita.

E aí, quais erros você já cometeu ou vê homens cometendo? Que outros erros financeiros homens cometem por mulher?

Forte abraço!

Quanto custa ter um animal de estimação?

A pergunta que eu queria fazer na verdade é: Vale a pena para um pobretão adepto do pobretão way of life ter um animal de estimação?

A pergunta é depende óbvio. Depende do bicho de estimação e da raça.

Eu adoro animais, gosto de cachorros, papagaios, periquitos, furões, obviamente como homem que se preze, odeio gatos pois eles lembram mulheres egoístas e vagabundas com seu jeito canalha de ser. Quem gosta de gato eu já desconfio. Com certeza tem personalidade perigosa.

Agora você é frugal pra caralho, economiza em tudo, mal sai às vezes, conta moedas para ir na casa de massagem e precisa acabar gastando mais com seu animal de estimação que com sexo?

Bem, vamos analisar os gastos com cachorros, papagaios, gatos e suas raças. Eu resolvi colocar como exemplo de raça de cachorro grande o Pastor Alemão (que equivale aos cachorros grandes no Brasil como Labrador, Husky, Dobermann, Rotweiller, Fila, Golden Retriever) e coloquei o Poodle como exemplo de cachorro menor (Pinscher, Bull Terrier, Yorkshire, Shi-Tzu, Maltês). São tudo igual, papagaios e periquitos eu vou equivaler e peixe é peixe. Aliás, pau no cu de peixe.

Na tabela vemos que ter um cachorro grande custa um bom dinheiro. Não é fácil manter um Pastor ou Labrador, eles exigem altas quantidades de ração de qualidade, cerca de15 a 25 quilos por mês, é necessário sim adestrá-lo, exigem coleiras e focinheiras, banhos sinistros, casinha bem arrumada e grande, visitas caras ao pet-shop. Você não pode tratar um cachorro desses como se fosse um vira lata qualquer, não é simplesmente jogá-lo ás traças. Para quem é frugal estar gastando mais com seu cachorro que com mulheres ou si mesmo é foda.

Eu adoro cachorro grande, fico emocionado ao ver em jogos de futebol a polícia militar divisão canina e os grandes cachorros prontos a morder marginais vagabundos. Mas é simplesmente inviável.

Os cachorros menores dão muito trabalho também. O Poodle é um cachorro ridículo (não sei como tem gente que tem coragem de ter esse cão) e é um bom exemplo. Ele é bem mais barato que o cachorro maior. São bons companheiros pro dia a dia porém são muito frágeis e não defendem a casa direito. Mas são muito mais baratos que o Pastor Alemão, Labrador, Golden Retriever e Dobermann. Consomem menos água, ração, petshop é mais barato. Sua cama é barata também e seus brinquedos.

Gatos costumam ser animais bem independentes. Eles parecem ter menos problemas de saúde. Sua ração é um pouco mais cara que a canina devido os peixes que incluem na alimentação e é necessário comprar areia sanitária. Nem é preciso comprar cama pra ele. O problema do gato é que ele é um animal que não combina com as classes pobretonas. Apesar de barato e de pouca manutenção, ou seja, gasto fixo, ele tem uma personalidade que não bate com o pobretão way of life de solidão, luta, stress, violência de chefes. O cachorro entende o pobre. O gato entende o rico.

O papagaio e a calopsita (ou periquitos) são bons animais de estimação. O periquito é meio sem graça a não ser que sejam os sem asa que ficam passeando pelo seu ombro e pela casa mas isso é crueldade. Já o papagaio e calopsita são ótimos companheiros. Inteligentes e ágeis, eles são sempre animados e podem ficar pela casa passeando de tempos em tempos depois de cagarem na gaiola. O custo deles maior vai de uma vez só que é a gaiola e os acessórios de sistema de água, puleiros, armazenador de alpiste. O alpiste é barato e pode-se dar bananas, maçãs e ovos que eles comem de boa. O pet shop é raro e barato, até porque se der problema de saúde eles morrem rápido então você não gasta muito com veterinário.

Este animal combina com pobres e com o pobretão way of life.

Finalmente os peixes são os animais mais chatos que tem. São mais para enfeite e não causam nenhum benefício de qualidade de vida que se pode obter com animais de estimação. Eles são um luxo em desuso e que não servem pra nada. Seus aquários são caríssimos, se der merda nos sistema de água e bombeamento você levou no cu e comida de peixe é incrivelmente caro comparado aos outros animais. Não é um animal para pobre.

Dessa forma, a votação demonstra que o melhor animal é o papagaio/calopsita e o cachorro pequeno vira-lata para morar em casa. Porque? O vira-lata menor pode-se dar restos de comida e deixá-lo solto. QUem mora em casa pode fazer isso pois a caganeira que dá e o cheiro mais ruim não afeta apartamentos. PAra quem mora em apartamentos é melhor ter cachorros menores que não sejam peludos demais como Yorkshire e Poodle que dão um trabalho do caralho e vem cheios de problemas no rosto, olho e focinho que precisa cuidar. O papagaio e calopsita são fáceis de cuidar e são divertidíssimos para um pobre poder tomar sua cerveja e amendoins com a compania do faceiro e serelepe bichinho que ficará pulando e observando a vista com você.

E você que curte gato, vá pra puta que paril.

Forte abraço!