Quanto custa para um pobre ficar bonito através de cirurgias plásticas?

Eu já mencionei aqui em uma das minhas atualizações do meu patrimônio financeiro que estava pretendendo fazer cirurgia plástica.

Após milhares de cálculos regados a cerveja e cachaça barata nos fins de semana ridículos que tenho, ligar para inúmeras clínicas de São Paulo eu trago a vocês quanto custa para um pobretão de merda ficar bonito.

Você deve estar neste momento se preparando para me xingar muito. Novidade neste blog. A questão é, porque eu, que vive o pobretão way of life que criei para ser milionário, iria gastar muita grana nisto. É muito simples e são 2 motivos.

Como todos sabem minha auto-confiança e auto-estima são inexistentes. Primeiro por eu ser pobretão de vida ruim, meu nome claro. Ser pobre é uma das maiores humilhações que podem existir para um homem. Enquanto uma mulher coloca um shortinho jeans colado no meio do rabo e usa um tamanco de 25 reais e se sente a deusa amazona na terra causando frisson nos homens conseguindo assim uma auto-estima enorme, homens não tem esse privilégio. Para poder conseguir amor e auto-estima precisam ser ou muito bonitos (ao extremo) ou garantir status via profissão fodona ou dinheiro. E eu não tenho absolutamente nada para mostrar para a sociedade. Nada. A não ser que você conte humildade, bom coração e disciplina como algo a se orgulhar o que, cá pra nós, é uma piada para a sociedade que vivemos e para as mulheres.

Minha aparência sempre causou insatisfação em mim e a observação de que as mulheres valorizam muito aparência física assim como nos empregos que trabalhei homens charmosos e bonitos possuem mais moral mantido todo o resto constante fez com que eu percebesse que se o caminho para meu milhão só vai ocorrer em 2029 eu poderia conseguir uma alta qualidade de vida se ficasse mais bonito. Não só eu conseguiria mais moral com as mulheres eu poderia garantir mais respeito no trabalho (não me venham com essa de trabalhar duro seu babaca, eu já falei que em São Paulo todo mundo tem o mesmo nível nos cargos médios não há pra onde correr).

Para ficar bonito, eu pesquisei muito e chegue a conclusão que é uma combinação de altura + rosto/pele + corpo forte.

Altura é impossível mudar mas não estou insatisfeito. Óbvio que ser mais alto que sou seria melhor mas estou bem. O problema meu está no rosto e corpo. Meu rosto é muito feio e defeituoso e minha pele de má qualidade. Meu corpo é o do típico paulista sedentário de escritório mas com a vantegem de não ter barriga aparente (mas sem abdominais aparecendo óbvio). Dito isto eu apresento a vocês as principais cirurgias plásticas necessárias para ser bonito (que servem também para as mulheres):

Agora vamos supor um pobretão que é feio com nariz podre, queixo de mulher, pele esburacada imunda e gordo na barriga com pelos nas costas. O cara é feio demais, odiado por todo mundo. Qual o custo para ser bonito?

Pegando o valor máximo teríamos que ele deveria gastar apenas 17.500 para ser um astro de rock and roll. O preço é baixo sim pois o nosso amigo seria bonito pra sempre só precisando malhar normalmente e fechar a boca imunda de comilão safado. Qualquer pobretão pode ser bonito. Se você é muito feio e pobre, é possível retardar a independência financeira e o pobretão way of life em cerca de 1,5 ano para ficar bonito. Vale a pena pois você poderá ganhar mais (pessoas bonitas ganham mais que as feias) e ainda conseguir mais mulhers para ficar mais feliz no dia a dia horrível de pobre trabalhador.

Qual cirurgias farei? São 3 das listadas acima. Não falarei para não ficar muito na cara quem eu sou. Farei em algum feriado que virá juntando com dias de doente pois estou em emprego novo com férias só ano que vem e não quero esperar muito pois a ação da bolsa que estou all-in exige muito cuidado para poder baixar o preço médio.

Mal posso esperar para ser bonito! Eu os avisarei quando fizer e dos resultados (sem revelar claro o dia exato). Forte abraço!

A comparação do fim de semana de um playboy e o meu fim de semana de pobretão

 

Quando chega o final do expediente de sexta feira, dia da semana com um clima diferente, gostoso e cheirando a sexo e felicidade em todo o planeta terra, começa uma verdadeira guerra de classes e poderes financeiros.

É o fim de semana que separa os pobretões dos playboys, ambas as classes em eterna guerra por um lugar ao sol e nos corações femininos.

No meu trabalho eu já observo que o número de ligações durante o dia aumenta entre os playboys solteiros ricos e chefes. Os primeiros estão combinando com a galera ou viagens de final de semana para RJ, Goiás, Florianópolis ou Salvador rápidas ou, o mais comum, baladas e shows loucos que vão bombar. Os segundos combinam com as esposas gostosinhas interesseiras jantares e restaurantes especiais.

O fim de semana do playboy rico de via boa

Os playboys solteiros, os algozes de nós pobretões e eternos rivais, começam a sexta por volta das 18:30 da noite a corrida para a academia para malhar o quanto antes em uma rotina de exercícios mais leve porém que deixe os braços e peitos especialmente mais duros e grandes (“pumped” como se diz em inglês), para impressionar as patricinhas loiras gostosas.

Nosso playboy malha forte, toma seu whey protein (suplemento de leite para ficar fortão e inchado com músculos), coloca sua camisa da Calvin Klein em forma de “V” para mostrar o peito depilado e os braços inchados e parte para a vila madalena, bairro das baladas sinistras de São Paulo com seus amigos a bordo do seu tradicional carro da Hyundai I30, Audi A3 novo ou ainda Focus Branco novo para conquistar alguma foda noturna e abrir a comissão de frente de sexta feira em grande estilo.

No bar nosso playboy héroi busca já negociar com seus amigos o whisky da noite com enérgetico, coloca 2 na mesa e inicia-se o jogo de paqueras com as loiras lindas da noite de forma ostensiva e emocionante. Ele sabe que ele é visado e tem confiança em si mesmo.

No sábado se ele não comeu alguma patricinha ele parte para dormir de manhã fortemente, ao chegar de manhã sai com a famíllia rica para um restaurante fodão de São Paulo (ou com amigos) comentar a noite passada ou curtir uma cerveja Bohemia de leve. De tarde faz um ciclismo com sua bike cara, fica no facebook ou curte uma praia caso viaje com seus amigos. Às 19:00 começa a nova preparação para a balada com seus amigos e no sábado a balada é mais forte e ainda mais cara porque é onde a maioria do sexo casual no Brasil rola. Nada muda de sexta, é pura emoção, Johnny Walker na mesa, curtição, camisa apertada de marca e muita grana no Hyundai I30. Motel após com a loira patricinha. Domingo é dia de família, ressaca e futebol nos estádios paulistas para o time que ele torce. De noite ele nem sente a depressão pois a vida é boa e bela, não há preocupação em perder o emprego, de fato a excitação até rola para contar aos amigos de trabalho as aventuras do final de semana.

O fim de semana do pobretão de vida ruim

Sexta feira chega e eu abro meu arquivo excel no meu trabalho lá pelas 15:00. Observo friamente meus gastos do mês para ver o que tenho para gastar no final de semana. Ok, tenho 30 reais. Um olhar triste por 10 segundos na tela ocorre. Tomo um tapa nas costas do meu colega de trabalho playboy e acordo disfarçando. Dou um sorriso amarelo e penso “Vai ser cachaça direto, 2 cervejas Brahma no bar do meu amigo e 2 cachorros quentes, um pra mim e pra mãe e pai este final de semana”

Chego em casa às 19:00 ou 19:30. Observo minhas 3 irmãs sempre no desespero tradicional deste dia. Sou o mais velho. A segunda mais velha agoniada porque quer sair mas precisa de carona e baladas ladys free. A do meio tentando ser carregada com a mais velha. A mais nova no tiroteio não pode sair mas sente o clima de todos os irmãos ruim e tenta consolar a todos e fica pior ainda.

Falo para minha Mama que irei no bar do meu amigo enxer a cara. Ela humildemente fala “não beba muito filho e volte cedo”. Ela já sabe que sou cachaceiro perdedor. Vou pro quarto, abro meu armário lixo com quase nenhuma roupa decente para sair e pego uma das 3 de sempre. Tomo banho, coloco meu perfume de marca que economizo faz anos e coloco minha roupa legal. Vou num bar chulé mas gosto de me vestir como um homem decente.

Minha irmã segunda mais velha olha pra mim e diz “vai sair pra beber é?” com tom sarcástico. Falo “Alguma problema gorda nojenta” e ela já se retrai e fica triste. Ela fala isso pra receber atenção. A irmã do meio diz tchau com um sorriso. E a mais nova, a que mais gosta de mim e que tem forte ligação por mim sai correndo e diz "Posso ir com você pobretãão beber todas?”. Ela fala isso pois me vê falando isso direto. A abraço e digo “quando tiver 18 anos”, e ela diz pra eu me cuidar e que vai sentir saudades e quando farei os deveres juntos. Digo que faremos e ela vai tirar 10. Ela ri um monte e corre pra mãe falar isso.

No bar do meu amigo encontro a galera e é sempre a mesma coisa. Nenhuma mulher. Melancolia. Até certa tristeza. Sei que é sempre assim no começo. Sento na mesa, peço uma caninha e uma cerveja. A cana é para acelerar a bebunzice e esquecer da vida horrível solitária de pobre e a cerveja pra tirar o gosto. É a tática de muitos dos mais velhos e eu, o mais jovem do bar já peguei. Chegam mais amigos e sentam na mesa. Começa a bebida a bater na cabeça e as discussões começam e a gritaria também:

- Aí filha da puta, jogador X do time Y vai destruir esse final de semana, tá fudido, vamo apostar aí?

- Ih olha lá mano, que otário, cadê o timinho cadê? Viado.

- Aí eu vi ali na marginal um motoqueiro se fodeu todo caindo passou por baixo do carro minha nossa.

- Porra sério conta aí?

- Ae Marquinho, o pobretão tá falando merda aqui, hahaha!

- Pobretão só fala merda, é um filha da puta

Todos riem e assim as conversas vão. Conversas ignorantes que se baseiam em futebol e gozações de homem basicamente. Quando o assunto passa para exército, política e naves espaciais as coisas viram uma putaria de ignorâncias sísmicas nunca antes vistas. Começo a gritar porque todo mundo só fala merda e vira uma brigaçada. Eu me divirto demais pois estou bêbado.

Volto pra casa muito mal, obviamente sem pegar ninguém e mais burro.

No sábado é terrível a ressaca e passo o dia passando mal porém se me recupero rápido, meu sábado consiste em abrir a geladeira escondido, pegar minha Vodka barata, minha garrafa de Coca, fecho a cortina, ligo o computador, coloco clipes musicais e músicas românticas da Roxette e passo o dia pensando na minha vida horrível vendo histórias de amor, mulheres lindas e imaginando uma vida melhor. Isso mesmo. O dia inteiro. Minha irmã mais nova às vezes entra, senta no meu colo, me abraça, vê clipes comigo, faz deveres e se vai. A gente se diverte porque eu faço merdas de propósito nos deveres colocando músicas sertanejas ou Star Wars e ela tira 10. De noite eu repito o que fiz na sexta se aguento. Domingo, eu compro um cachorro quente para mãe e pai e comemos em silêncio. O papo com meu pai no final de semana é o seguinte:

- Pai viu o jogo?

- Vi.

- Ganhamos! Que golaço do Y você viu?

- Golão, golão!

- Ei viu lá o acidente na marginal?

- Uhum que merda.

- Hm ok.

E domingo às 18:00 a depressão bate e muitas vezes choro. Acho que 30% dos domingos eu solto alguma lágrima devido o trabalho. Leio meu blog e vejo todo o ódio por ser pobre mas sinto e localizo os guerreiros pobretões que se identificam e isso me faz sentir muito melhor.

O programa da Globo Fantástico filha da puta termina após eu evitar a música do Faustão ao gritar muito com minha irmã mais velha pra não assistir aquilo quase batendo nela. Minha mãe grita comigo. Eu chuto minha cama ainda bêbado. Deito na cama pra dormir cedo. Minha irmã mais nova entra no quarto e me abraça.

O dia de um pobre de merda terminou. 50 anos de minha vida vivendo isso? Não. Não seu canalha.

Eu vou ser rico e sair desse inferno pois o pobretão way of life triunfará no final de tudo. Força pobretões. Força.

Dia dos pais: Porque meu pai é o culpado da pobreza da família?

Dia dos pais é uma data especial para muitas famílias. O pai é o grande responsável pela provisão dos recursos financeiros para a esmagadora maioria das famílias do mundo, suando e sofrendo dia a dia no inferno do trabalho para dar estudos e grana para seus filhos bastardos enquanto não sobra nada para ele.

Observando a família de grande parte dos pobretões é possível ver a tristeza dos filhos adeptos do pobretão way of life de porque não nasceram em um berço mais privilegiado. É angustiante saber que seu pai não é rico ao contrário dos playboys sortudos que se dão bem dia a dia com mulheres lindas e não tem preocupação na vida enquanto você está na corda bamba todo dia.

A verdade é que nossos pais e antepassados foram incompetentes em serem espertos para juntar grana. Não se trata de amor e gostar do pai, coisas que pobretões amam muito. Trata-se de entender as raízes do porque exatamente sua linha genética e de antepassados é tão fudida a ponto de não conseguir criar riquezas para os descendentes.

Para explicar isso basta analisar sua família. Ao analisar a minha a causa do porque eu sou um pobre de merda é porque meu pai e meu avô foram burros de ter um número muito alto de filhos e de estarem sempre em profissões de merda que sempre são as piores no mercado de trabalho além claro de não juntarem grana, não terem espírito empreendedor e não investirem.

Com muitos filhos sobra pouca grana para investir ou pensar em novos negócios. Ora, nossos pais viveram em uma fase de ouro do Brasil, com facilidade para abrir negócios, emprego abundante no serviço público, tudo era uma putaria de investimentos overnight. Mas eles foram idiotas e destruíram nossas chances de viver uma vida de playboy.

Para piorar nós da nossa geração vivemos uma fase em que o sexo feminino faz o que quer e escolhe os homens só ricos estilo Eike ao contrário da época deles que bastava ter emprego e ser legal. Nós precisamos de muita grana pra conseguir casar e pegar mulheres, eles eram feios e pobres mas sempre tinham alguém pra casar enquanto nós estamos arruinados e condenados à solidão e à pobreza.

Nós pobretões temos a responsabilidade de que se queremos ter filhos não fazê-los passar o que passamos. Se nossos pais foram idiotas e inuteis para criar riquezas nós temos que dar um basta nisso e prover aos nossos filhos uma empresa, um bom network ou grana suficiente para que eles possam pegar muitas mulheres e ter patrimònio para levar adianta a linhagem genética familiar.

Infelizmente nos dias dos pais, apesar do amor que sentimos pela figura paterna, fica aquele gosto de que poderíamos ter uma vida mais tranquila se eles tivessem tido mais visão, ao invés de serem pobres homens de classe média presos a uma vida patética rotineira pra sempre.

Bom, que culpa eles tem, nunca foram ensinados diferentes. Nem ensinar sobre grana eles fazem com a gente.

Como todo dia dos pais aqui em casa, vamos juntar migalhas de dinheiro para dar um presente pro meu pai, comeremos um sanduba ridículo com ele pagos pela gente e vamos observar o olhar triste de meu pai sabendo que tem 4 filhos inúteis em que ele não tem como alavancar nossa vida além do nível de subsistência e talvez ensino superior, para que tentemos furar sozinhos a bolha da pobreza da classe C, coisas que nossoa antepassados nunca conseguiram.

Texto cínico e ingrato? Não sei. Eu amo meu pai. Mas sei enxergar o vexame da pobreza diária dele e minha e de nossos antepassados através de erros estúpidos.

Qual a graça de viver uma vida de homem casado classe média pra sempre?

Não há nada mais deprimente que saber que uma pessoa vai trabalhar por 40 a 50 anos de sua vida. Nada mais horrível de saber que as coisas que você gosta de fazer e comprar foram retiradas de você.

E esta é a vida diária do homem casado de classe média. O mais sofrido dos grupos de pessoas pois é o menos livre de todos. Este é o retrato que farei aqui (e você sabe que é verdade) e você deverá decidir se é esta merda de vida que quer pra você:

- Já na festa de casamento o homem é o coadjuvante. O que menos brilha e o que mais gasta. Tudo é dedicado para a noiva no casamento e o homem já aprende que é mera peça de decoração nesta nova vida. São 30.000 a 150.000 reais gastos na festa. O pobre rapaz de classe média pensa e abafa dentro de sua cabeça quantos video games, mulheres, cervejas e viagens para a rua vermelha em Amsterdam poderia fazer.

- Após casar o pobre homem curte o quanto pode a quantidade de sexo que recebe. Porém há muitas coisas para mobiliar. É cozinha, quarto, cama, armário, prestação do imóvel. Nosso héroi mal se dá conta que todo esse gasto irá para brejo se divorciar. Todo seu dinheiro, toda a porrada e esforço que fez para se formar e estudar e lutar no emprego em uma canetada de sua esposa irá para o brejo. São 250.000 reais de gastos de prestação e mobília junto que desaparecerão. Tudo para agradar sua princesa.

- Mas é quando dá 3 a 5 anos de casamento e os filhos chegam que nosso amigo se dá conta do que se meteu. O sexo desaparece. Suas noites de sono não existem. A pressão para não perder o emprego e ganhar mais aumentam. Os gastos sofrem um abalo sísmico pois um filho custa de 1.000 a 2.500 reais a mais por mês no orçamento doméstico. O filho fica doente e vomita. Não sobra mais dinheiro para sair em lugares legais nem comprar jogos de video game, aparelhos.



- Sua esposa começa a ficar cada vez mais feia. Ela agora não tem mais o brilho nos olhos, a pele bonita, o cabelo arrumado. Celulites pipocam, virilhas ficam peludas, mal humor constante, acusações, o desgosto por você não ganhar mais e ser como aquele marido da amiga que dá tudo de bom pra ela. O sexo, a principal alegria e força motivadora do homem desaparece. Você não acredita que a mulher que você ficava pensando o dia inteiro com cara de bobão se tornou neste monstro. Você está preso.

- Todo dia nosso amigo faz o mesmo roteiro: Acorda, leva filhos na escola com aquela confusão e chatice de arrumá-los. Seu filho grita e enxe o saco. Trabalho. Nele você sofre o dia inteiro e se caga nas calças de perdê-lo pois isso significará o fim do seu casamento e a perda dos fedelhos. Ao chegar em casa cansado e triste após 12 horas de trabalho, você encontra sua mulher chata com aquela confusão de crianças. “Marido, o Luisinho fez anotação na escola, ele tá com problemas”, fala sua esposa esperando sua atitude. Gritos e choros. Seus filhos brigam entre si. Ainda tem que falar com eles e fazer deveres. Falar e aguentar as contas e falas chatas de sua desinteressante esposa que só fala nos filhos chatos. Você senta no sofá e assiste jornal nacional. Você come uma comida não saudável.

Aliás quanto tempo que você não malha? Seus cabelos começam a cair, você está ficando grisalho. Sua barriga cresce, seus músculos definham. Aquele vigor de macho e alegria e orgulho da jovialidade deixam espaço para um saco de batatas que tem como missão sustentar filhos chatos e ingratos.

Não sobra dinheiro para você. Tudo é para sustentar a casa. Difícil fazer planos. Viajar? A viagem é um inferno pois 70% do tempo é cuidado do inferno dos filhos para não caírem na água da praia/piscina, aguentando os berros e chatices no almoço, as preocupações, não há espaço para romance ou fazer programas que envolvam o que você homem gosta (aventura, bares). É tudo programa chato de família com gastos centrados na esposa/filhos.



Passam-se 10 anos. Você já tem 35/40 anos. Você não tem nada de dinheiro guardado. Você imobilizou tudo onde mora e no carro. Seus filhos continuam dando trabalho. Sua esposa já não tem a beleza de antes e o vigor sexual dela sumiu. Quanto tempo que você não lembra o que é sentir-se caçando ou bebendo os beijos de uma mulher nova e divertida? Quanto tempo você não compra algo extravagante pra você? Quantas viagens, mulheres, aventuras, liberdades, compras você deixou de fazer para sustentar estes ingratos?

Você é um burro de carga. Você gastou 600.000 reais entre apartamento, carro, filhos e casamento. E deste dinheiro zero foi com você. Você é apenas um pai de família desinteressante, chato, preso que viverá mais 30 anos de sua vida até se aposentar sem curtir nada, apenas vivendo uma rotina ridícula, com uma viagem por ano.

Pense bem na vida que você quer levar. Você quer ser um casado de merda classe média preso pra sempre ou um milionário jovial, atlético realizando todos os seus sonhos de menino?

Você não nasceu pra ser mais um. Você nasceu para ser rico e livre.

Forte abraço!

Obs: Postagem de domingo ocorrerá normalmente

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A tristeza de ser pobre e ver todos os ricos pegando as mulheres lindas

Balotelli em Saint Tropez na França de férias pegando geral

Uma das coisas que mais machuca os pobretões do sexo masculino que são feios (maioria) é ver como os ricos estão sempre pegando e fazendo amor com mulheres de alta qualidade genética e de beleza enquanto você sofre horrores para conseguir alguém magra/sarada e de rosto decente.

A internet torna essa percepção e a dor dos pobres adeptos do pobretão way of life ainda mais aguda e triste. Trago 3 exemplos para mostrar. O primeiro já está na foto de abertura do post. É Balotelli, atacante do Manchester City e da seleção Italiana. Feio, burro, bad boy, péssimos hábitos, indisciplina no trabalho e agressão aos companheiros. Alguma mulher iria querer ele? Bom, não só querem como brigam por ele. Balotelli vive desfilando com italianas morenas e loiras pra lá e pra cá e agora passa férias em Saint-Tropez/França como na foto e Ibiza na Espanha, também acompanhado de diversas mulheres. Balotelli é multimilionário, comprou um super carro, faz amor por horas todo dia com as mais diversas mulheres perfeitas da terra. E você, pobretão feio brasileiro, sofre para conseguir só uma pra dar a mão na rua.

Lewis Hamilton fazendo check-in em suíte em Londres para 10 mulheres após 8 horas em boate

O próximo exemplo é de Lewis Hamilton. O piloto da fórmula 1 tem temperamento forte, namora a pussycat doll Nicole Scherzinger que é uma morena com corpo incrível para os fãs desta cor. Ele vive fazendo cagada na fórmula 1 irritando todo mundo.

Mas isso também não impede de ser celebridade. Sua namorada ficou puta por ele, como na foto acima, após curtir 8 horas ininterruptas em boate londrina ele levou simplesmente 10 mulheres para suíte de um hotel onde pagou R$ 12 mil reais pela diária (3,8 mil libras) após barganhar o preço de R$ 15 mil. Vocês conseguem imaginar o que deve ter rolado? Faz inveja a Roma antiga este garoto. E você pobretão contando dinheiro e pesquisando na internet restaurantes baratos para tentar levar aquela mulher meio sem graça do seu círculo de amigos que exige que você pague se não ela lhe descarta na hora.

Paula Peretto, 19 aninhos, ex-namorada de Gusttavo Lima, cantor Sertanejo do ‘Tchetchêretchê”

Finalmente esta acima é ex-namorada de Gusttavo Lima, cantor que é sucesso no mundo com seu hit sertanejo do “tchetcherêtchê”. Segundo essa beldade novinha cheirando a leite, eles se conheceram em cruzeiro, namoraram e terminaram mas ela ainda aceita ser peguete dele, ou seja, eles ainda ficam quando o Gusttavo quer (ele tchan nela quando ele quer pra ser direto), e ela fala isso numa boa no site da globo. Veja o que ela fala dele:

- Conheci o Gusttavo num cruzeiro, em 2009. Entre idas e vindas ficamos juntos dois anos. Ele me visitava de 20 em 20 dias, trazia flores, urso de pelúcia, cartão — conta Paula, confirmando a afirmação de Gusttavo Lima, de que é um homem romântico.

Agora imagine um pobretão feio levando flor, urso de pelúcia e cartão para uma mulher, o mico que ele iria passar? Mas por ser multimilionário (o cachê de Gusttavo é de 250 mil reais e ele tem coleção de carros importados) isso é lindo, romântico e maravilhoso. Nem todas as músicas cantadas do Roxette por nós pobretões superariam isso.

Você pode achar que estes exemplos são exagerados mas trazendo para a realidade social de nós pobres mortais, fica claro que os playboys e ricos curtem, em menor escala, essa vida espetacular diariamente. Em São Paulo o que mais tem é caras assim, com tempo, suplementos pra malhar, grana e carrão, roupas legais pegando todas as mulheres maravilhosas e nós pobretões ficando fudidos só pra poder curtir uma.

Você vai pra balada contando moedas para comprar long neck Antarctica, você não tem carro, seu celular é uma merda, você é feio sem atrativos, seu emprego é uma merda, você não tem ninguém lhe apoiando do sexo oposto que se entregam de forma suja e vendida para os mais ricos lhe ignorando e aguardando pra ver se você fica rico para conversar com você. Você vai pro shopping e vê diversos carrões e todos são de caras dirigindo com a namorada gata do lado.

Isso é extremamente cruel de ser ver para os pobretões feios jovens do país. É doloroso, humilhante, parece que o mundo jogou contra você e você nunca poderá ter a vida que merece e sonha, com 10 mulheres na suíte, com mulheres mega coxudas de rosto lindo de 19 anos apaixonada por você, em Saint Tropez na França cercado de loiras fazendo massagem.

Amigos pobretões, a vida é dura no amor. O amor atualmente é grana, para fazer amor com elas é preciso esbanjar. Mas não desanime, use isso como motivador. Leia esses exemplos para aportar mais forte, estudar mais no emprego e nos investimentos.

Um dia conseguiremos viver o nosso sonho da Roma antiga. Aporte e honra!

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Anderson Spider Silva e o que ele tem pra ensinar aos pobretões do Brasil

Este post não é pra casados bundões que não sabem nada de mixed martial arts (MMA) que tiveram que cuidar de seus filhos chorões com fraldas cagadas ou ficando em silêncio em casa pra não acordar suas esposas com barrigas salientes e celulites feias devido a gravidez neste sábado épico que parou o país inteiro.

Este post é dedicado aos pobres homens solteiros amantes do MMA por todo o país.

O que Anderson Silva tem a ensinar a nós pobretões de merda por nosso país? É simples. A vontade de vencer os playboys canalhas do país que nos humilham.

Chael Sonnen é o típico playboy canalha. Eu fiz questão de ver todos os vídeos desse luta, eu acompanhei tudo o que estava rolando nessa luta. Quem viu o vídeo da premiere entendeu muito do que eu quero falar aqui. Sonnen representa no meu post, o playboy escroto paulista, o playboy escroto carioca, o playboy escroto paranaense, o playboy escroto catarinense, playboy nordestino, enfim, todo playboy de seu estado. Eu vi no vídeo ele andando em Portland, estado americano, com uma puta caminhonete da Ford sinistra enorme, painel show de bola, indo para sua academia fodona, com seus equipamentos inacreditáveis, na piscina de sua enorme casa na área de subúrbio de Portland, com uma namorada absurdamente linda, linda, loiraça de olhos azuis de sangue azul americano, você fica emocionado de tesão ao vê-la.

Anderson Silva nos representa, eu e você, amigo pobre do país. Negro (eu sou italiano mas não importa, somos pobres), era um cara fudido de Curitiba, sem nada rolando, ao contrário dos canalhas racistas jogadores de futebol tem uma esposa de mesma raça, 5 filhos bem criados (como toda família pobretona, a minha tem 4 inuteis), um cara sem muita instruçao com ingles podre que subiu na vida através de luta, literalmente luta.

A vitória de Spider representa demais para nós pobres jovens do país. Cada jab, haymaker, chute, roundkick de Spider representa nossas alocações, aportes, analises fundamentalista, promoções que buscamos em nossas vidas para superar os playboys. Sonnen, o playboy do seu estado brasileiro, fala mal de você. Fala que você é um pobre de merda que vive na lama. Que não tem iphone. Que não tem carro legal. Que não tem mulher que não seja um lixo gorducho celulitosa. Que não serve pra merda nenhuma. Manda você servir o café ou fazer aquela análise inútil.

Mas você sobe na vida. Você aporta. Você aloca. Você treina os cenários da bolsa. Você corta custos e vive a vida frugal. Sonnen e os playboys comem as nossas panicats. Riem de nós.

Porém, tal qual a primeira luta, após 4,5 rounds nos humilhando, nos destruindo, nós vamos lá, no último minuto e com um triângulo, aportamos forte e chegamos aos 500.000 reais. Uau. Quantos canalhas playboys podem dizer que chegaram a 500.000 reais por conta própria?

Mas Sonnen e os playboys nos atacam de novo. Dizem que temos 500.000 mas não temos carro, não temos Ipad, Iphone, Ipod, Icú. Então eles nos chamam pra novo desafio, falando que irão comer nossa horrível namorada de periferia que fará churrasco, na nossa casa de barraco, na nossa frente após nos bater.

Então novamente, vamos pro combate. No 1º round ele nos bate forte. De novo apanhamos. Não é possível isso. Nós pobres iremos perder? Até assim os playboys ganham?

Mas no 2º round, os playboys arriscam a batalha em campo aberto, que é nosso território que é o território da frugalidade e do aporte. Ele vem e nós chutamos na cara. Eles tentam um soco girado e nos driblamos com categoria tal qual driblamos custos desnecessários com ipads idiotas. Eles caem no chão pagando as prestações ridiculas e nós aportando forte com socos na cara. Esquerda, direita, esquerda, direita, diz Galvão Bueno. Nossos aportes humilham os playboys.

E assim o juiz para a luta. É isso! Chegamos ao milhão. Somos milionários! Vencemos! Chael Sonnen e os playboys choram a derrota. Acabou nosso tormento. Nossa panicat o chama para um churrasco em nossa linda casa. Que emoção.

È assim pobretões, que nós nos espelhamos em nosso amigo e héroi Anderson Spider Silva. Esse post é dedicado a você, pobre solteiro jovem adepto do pobretão way of life fã do MMA, este esporte que é nosso reduto de pobre fudido.

Não se preocupe, nosso reduto neste blog está a salvo dos trolls canalhas, estarei moderando por aqui, com ombradas violentas na cara desses idiotas. Me critique, mas com hombridade e argumentos e não com playbozice e wrestling gay ridículo chato dos inferno.

Um Forte abraço a você.

Todos são felizes e bem sucedidos no Facebook. Menos os pobretões como eu.

Como sou um pobretão que não tem muita alegria nos finais de semana a não ser ir no bar do meu amigo enxer a cara ou mesmo quando fico em casa bebendo no quarto, acabo tendo tempo para ir bastante no facebook.

Nada mais me fascina tanto que a vida da elite no facebook. Todos levam vidas maravilhosas e perfeitas enquanto eu nem sei o que atualizar para não passar vergonha. E não é só eu que passo por isso não conforme esse estudo que eu li.

“Um estudo realizado pela Utah Valley University revela que quanto mais as pessoas visitam páginas populares nas redes sociais maior será a impressão que essas pessoas são muito mais felizes. A consequência disso? Muitos internautas tristes por causa da felicidade alheia.”

Normal afinal você está lá no facebook e todo mundo vai naquele programinha (ou app como estes merdas chamam) no iphone ou galaxy pra fazer “check-in” e dizer onde está. Então se você vai pra balada, restaurante faz um check-in e a galera vê e sabe que essa pessoa está em um super lugar com fulano de tal curtindo a vida. E você lá que nem um pobre de merda em casa tomando Orloff com Pepsi ao som de Cindy Lauper.

As pessoas então fazem atualizações falando de quais serão suas próximas viagens, seus planos, declarações de amor para seus parceiros/as maravilhosos/as e todo mundo corre a curtir e comentar em um show de falsidade.

Nada me deixa mais pra baixo e fudido que ver aquele seu colega playboy ou aquela loira gata do seu face dizendo em um sábado de manhã “Que dia lindo! Bora hoje na rave curtir muito com meus amigos!!”. Troque rave por festa, restaurante, qualquer merda cara que custa grana. E você lá, tomando Natu Nobilis pra acelerar a bebunzice ao som de Light house family.

As fotos de viagens pro exterior então são fortemente necessárias e fortemente impactantes na minha cara. É engraçado que a Elite faz questão de colocar uma foto sua em cada um dos cartões postais da Europa, com seu óculos da Rayban, abraçado na namoradinha/o. E você lá, tomando cerveja Nova Schin ao som de Roxette.

Que porras de fotos um pobretão pode colocar? Que porra de atualização eu posso fazer? “Eu e a galera no bar do meu amigo jogando dominó valendo uma Antarctica”. E aí junto uma foto de meus amigos “super high class”, comigo bêbado com camisa lixo, abraçando 3 caras de 40 a 50 anos, fracassados, pobres, burros que nem eu porém mais novo. Pega bem pra caralho claro.

Mas esse sou eu. Sou pobre. O que a porra da sociedade elitista de São Paulo espera que eu faça no facebook? A vida do lado de cá é uma merda. Não me importa que a vida no facebook possa ser mentira, pois esse argumento (antes que usem), é estúpido . O cara postou fotos reais no exterior. O cara realmente vai sair pra uma balada top. O cara realmente deu check-in em um restaurante top da Moema ou Itaim Bibi.

O facebook exacerba a tristeza do homem pobre brasileiro lutador em busca do milhão. Desigualdade de ter mulheres e de dinheiro causa fortes impactos no psicológico de um homem pobre e jovem, idade em que ele quer vivenciar lindas mulheres jovens, festas, carros e viagens. Quando você não pode nada na sua vida de merda, você sofre.

Mas meus amigos pobres adeptos do way of life pobretão, evitem facebook ou usem-o como alavanca de motivação para buscarem economizar e se tornarem milionários. É a única saída.

Pois um dia estaremos sim, rico e finalmente felizes. E você, meu amigo, estará lá, ao som de 2 panicats gemendo juras de amor ao seu pé do ouvido.

OBS: O pobretão aqui tem facebook. Me adicione como seu amigo ou curta aí do lado na lateral do blog, caso você torça pelo meu milhão ou seja adepto como milhões de pobres no Brasil do “pobretão way of life”

 http://www.facebook.com/pages/Pobret%C3%A3o-de-Vida-Ruim/278713808868439

Forte abraço!

O show da Jennifer Lopez em São Paulo e porque não posso ter uma namorada e amigos por ser pobre

Jennifer Lopez. A latina chega ao Brasil causando furor no pessoal e todos ao meu redor só falam nisso. Alguns colegas de trabalho tiveram o nervo de me ligar perguntando se eu queria ir. Minhas irmãs não param de encher chorando que não podem ir porque são pobres e idiotas – como eu – e cantam as músicas dela em casa.

Pra falar a verdade quando estou em casa bêbado triste pela minha vida esperando a segunda chegar pra sofrer nas mãos dos demônios humanos chamados chefes e seus workaholics, eu escuto uma música muito boa da Jennifer que é “on the floor”, e eu do alto da minha bebunzice imito o pitbull imaginando que sou um popstar cheio de mulheres ao redor e rico aparecendo na TV. Bom, é o único momento que brilho e as pessoas notam minha existência nessa vida. Mas chega de falar de mim.

O show vai ser no Anhembi. Além da Jennifer, tem a Kelly Clarkson que eu adoro, Cobra Starship e até a Paris Hilton. Fui pesquisar os preços dessa porcaria e dei um tapa na mesa de raiva. Segue os preços:

Setor	Inteira	Meia
Pista Premium	R$ 540,00	R$ 270,00
Pista	R$ 260,00	R$ 130,00

Bem, os preços são absurdos de caro. Como não sou um estudante inútil, como não sou criança, como não sou mulher, como não sou minoria, como não sou porra nenhuma o preço pra eu ficar no meio da galera na pista é 260 reais.

Vamos incluir os preços da locomoção (eu não tenho carro) até a merda do Anhembi que é um lixo de lugar, mais a bebida, comida antes e pós-show, e temos aí provavelmente 290 a 350 reais de gastos em apenas uma noite para apenas uma pessoa. Se quiser ir na Premium com a beautiful people de São Paulo tentar competir em beleza e poder com os playboys a bagatela é de 540 reais. Quase um salário mínimo.

Agora como um pobre, feio, merda, sem carro, sem iphone, mal vestido sem roupa legal (só tenho uma camisa da Calvin Klein que preste que ganhei agora), tênis fudido, calça jeans que não é transada pode ir num show desses?

Eu não tenho grana para isso. Meu aporte não pode ser comprometido e isso me deixa com pouca grana pois meu salário é ridículo, ao contrário da elite de blogueiros com seus cargos públicos emocionantes. Meu salário é a maior vergonha do ranking.

Como pode eu conseguir namorar se terei que passar por esse tipo de gasto? Todas as mulheres estão querendo ir nesse show. Se você tem namorada e ela disser que quer ir você vai ter que ir. Se tiver que pagar pra ela, você está falido e todo mundo sabe que 50% dos casais que irão estar no Anhembi o namorado terá pago a parte da sugadora, eu aposto meu dedo que sim.

E como ter amigos que não sejam bebuns fracassados como os que eu tenho de maior idade? Pra ter amigos da minha idade como no meu trabalho eu teria que ir na vila madalena todo final de semana, usar roupas da Abercrombie e Fitch, CK, Tommy Hilfiger, tênis sinistros com braços fortes. Todos no meu trabalho são assim e eu já não tenho mais desculpas para não ficar feio na foto.

Porque eu não diminuo o aporte? Simples. Eu tenho 2 escolhas: Ou eu gasto meu salário inteiro com o estilo de vida paulista, curtindo apenas 1 dia e meia da minha vida (sexta a noite e sábado porque domingo não conta)  tendo como contrapartida os outros 6,5 dias e meia (60 anos da minha vida) estuprado no trabalho ou eu fodo minha vida social mas eu chego antes na independência financeira deixando o satanismo dos workaholics e os estragos psicológicos da iniciativa privada.

Eu já escolhi o meu caminho. Resistam pobretões. Pois um dia a Jennifer Lopez cantará “on the floor” pra gente na nossa festa particular com nossas panicats do amor.

E aí nós seremos o pitbull. Mas na vida real.

Os bordões e modas mais idiotas que as empresas usam contra seus funcionários pobretões

Nada me deixa mais puto e impressionado com as tentativas das empresas opressoras corruptas brasileiras e seus chefinhos mandões de inventar modas, palavras, bordões, jargões empresariais para pagar menos aos funcionários ou enganá-los com pretensa qualidade de vida e modismos empresariais. Eu vou xingar muito nesse post então não quer ler saia do blog e espere o próximo post.

Uma coisa que me faz rir de ódio é quando leio e ouço o RH (que é o setor da empresa dedicado a lhe oprimir, demitir e destruir sua alma) falando da “missão e valores” da empresa. Aí você vai ler a droga dos valores e vê lá “respeito”, “pessoas em 1º lugar”, “atitude”, “comprometimento”. Quanto porcaria irritante. Cale a boca sua empresa de merda. Respeito? E o que os chefes fazem e oprimem nós trabalhadores dia a dia? Cadê minha hora extra? Cadê o respeito com meu banco de hora? Aumentam a voz, pedem coisas inacreditáveis. E sobre comprometimento. Putz, me pague um salário que preste seus salafrários brutamontes mandados por Satã e aí sim eu posso me comprometer a entregar algo a mais. Enfie esses valores naquele lugar e pare de mentir.

Outras besteiras são esses babacas de terno e gravata falando absurdos em artiguinhos de RH, psicologia organizacional, cultura organizacional. Falam que “hoje o funcionário não olha apenas o salário e sim o reconhecimento, a oportunidade de viajar, a chance de mostrar talento, de mostrar habilidades e ser valorizados”.

Como que é? COMO QUE É? Como que pode eu ter que ler umas coisas dessas e essas ovelhas, esses puxa-sacos concordarem nas conversinhas na frente do chefe ou nas pesquisas de RH de que salário não é a primeira coisa importante. Calem a boca. Queremos um salário gordo e horários legais para trabalhar, ninguém quer saber de bosta de reconhecimento (tapinhas nas costas), ninguém que se ferrar horas e horas depois do traballho para “mostrar talento” e nenhum ser humano se sente completo na porcaria do trabalho. Parem de inventar mentiras para pagar menos seu bando de corruptos, satanistas, pacto do diabo do caramba.

E quando tenho que ouvir os bordões e jargões bobocas modistas da área de administração? “Seja Assertivo e pró-ativo”. Essas 2 palavras irritantes me perseguem a anos. Assertivo virou modinha em tudo que é lugar. Claro, vamos ser assertivo na frente de um diretor e ter nossa bunda chutada pra fora da empresa. Pró-ativo? Você diz que eu devo fazer a mais do que a descrição de cargo a qual fui contratato amparado pelo estado de direito brasileiro e pelo ministério do trabalho sem receber mais? Vocês acham que eu tenho cara de escravo? Porque não me acorrentam num pau de arara de uma vez seus canalhas?

Outra palavra estúpida: “Você tem que ter resiliência”. Como que é? Resiliência? Pegaram uma palavra estúpida da física, trouxeram pro ambiente empresarial para fuder todo os pobres funcionários. É a capacidade de você levar porrada, humilhação, horários escrotos, exigências idiotas com um salário cu e aceitar tudo de boa com um sorriso. Seus bando de cultuadores de espíritos malignos, como vocês podem ser tão descarados?

Aí vem os modismos mais babacas e seus livros porcos: “Quem mexeu no meu queijo”. Livros do Bernardinho, palestras do Felipão, “O monge e o executivo”, “A Arte da guerra”, “Descubra seus pontos fortes”, todos os livros mais ridículos escritos por macacos papagaios. Vamos lá, eu vou escrever um livro de auto-ajuda organizacional: “Seja você mesmo. Faça o que tem que ser feito com garra e determinação. Você tem capacidade, lembre-se que nas dificuldades você pode superá-las com calma, persistência para superar e trazer ótimos resultados. Vá e vença!".

Nossa, não sou eu um grande escritor? Uau, me sinto tão bem agora, eu vou trazer milhões pra minha empresa, dar meu sangue e não receber nada, mas tudo bem eu sou um vencedor! Uau, palmas pra mim.

Outra grande besteira é quando a empresa tenta ser boazinha. Cheia de besteirinhas nas comunicações internas, promovendo qualidade de vida, cheia de bondade, descontinho na vendinha da esquina, vale refeição aqui, transporte acolá, cheia de papinho besta nos murais, com aquela palhaçadinha de “colaborador “ (é subordinado, parem de falar colaborador, é subordinado, pau mandado, escravo menos colaborador) mas chega na hora que importa que são horários que prestam, hora extra, salário decente, bônus decente, aumento anual bom, promoção, aí amigo, vira uma grande putaria, uma grande orgia de adoradores de extraterrestres satanistas fazendo o que querem com nosso traseiro.

Gerentinhos, diretores, papagaios da administração, psicológos organizacionais, puxa-sacos, workaholics e essas empresas anti-éticas brasileiras estão sempre inventando merdas para destruir nós pobretões.

Está chegando a hora de Satã me destruir dia a dia de novo pois minhas férias estão no fim. Todo dia ao dormir eu sinto o espírito dele nos meus sonhos. Mas eu tenho a água benta seu canalha.

E essa água benta é o meu Milhão.

A tristeza de ser um pobre em festa chique de ricos

Semana passada, Meu pai, pobre vendedor de uma fornecedora para grandes empresas chegou dia desses pra mim e disse:

- Pobretão júnior, um cliente meu ficou super meu amigo e me chamou para participar de uma reunião do clube do vinhos, você que ir? Pode ser bom pro seu network.

Vamos falar do pobretão pai. Cara sério da qual puxei o gosto pelo alcool, que fica um cara super legal quando bebe mas no dia a dia é mais quieto e irritadiço com a merda que rola no país politicamente. Nossa relação é conversar sobre a política de São Paulo, beber e reclamar que nunca tem dinheiro. Putz, sou meu pai basicamente. Ele se fodeu ao ter 4 filhos, sendo apenas um homem e 3 mulheres.

Falei que sim pois como falei adoro aproveitar comida e bebida de graça. Meu pai logo cortou o barato e falou que iríamos pagar e que a minha parte eu pago. Fiquei triste e disse que ia mesmo assim para não decepcioná-lo. Lá se vai meu gasto de lazer com panicats, mas tudo bem, pai é pai.

Chegamos lá e esperávamos algo simples, conversa e tomar um vinho.

Era na porra da Moema (bairro nobre de São Paulo), restaurante chique, mercedes, Ford Edge e vimos uma merda de um Camaro no estacionamento. Chegamos com nosso Palio Velho 1997. O valet olhou com cara de cu, meu pai ficou triste e o sangue me subiu e acabei fazendo algo que nunca faço, que é gritar com funcionários pois sei como é ser pobre e maltratado.

- ALGUM PROBLEMA CARA? TÁ OLHANDO O QUE? ESTACIONA ESSA MERDA ANDA.

Bati a porta do carro, estufei meu peito inexistente com meus braços mais finos que palito de dente. Encarei o cara que pediu desculpas. Fiquei impressionado comigo, pois sou um cara pra baixo, triste e cordial devido baixa auto-estima e confiança mas ao ver um membro trabalhador da minha família, meu pobre pai eu fiquei completamente fora de controle. Meu pai não falou uma palavra.

Entramos no restaurante já num clima ruim, porém ao entrar a coisa piorou. Vimos uma estante inacreditável com vinhos lindos, com logomarcas legais e gente toda fina que só.

- Merda estamos fudidos – Disse meu pai

- Caralho pai, e agora, puta merda, meu deus do céu, onde fomos nos meter?

Falei isso olhando pro meu pai com a mão no rosto enquanto ele observava de frente pra estante de vinhos. Quando eu e meu pai falamos muito palavrão um pro outro é porque algo está rolando. Pelo menos é o que minha mãe diz.

Mas, de repente, chega o amigo dele todo feliz falando “Eiiiiii aqui está você meu grande amigo, chega, chega, vamos sentar aqui, já começamos a degustação, hoje é só vinho francês para avaliação, você gosta dos franceses"?

Meu pai que não entende porra nenhuma de vinho disse que sim, adora, e eu falei para quebrar o gelo:

- Mer si bocú

Meu pai me solta um olhar feio fulminante mas o amigo dele gargalha e diz que somos demais. Meu pai então deixou passar. Quase me borro nas calças com o olhar de meu pai mas fico aliviado.

Tinha vários caras fodas de médias empresas de auto-peças, rindo a toa com a merda do IPI que baixou e a demanda aquecida dos otários comprando carros. Meu pai se saiu muito bem ao falar de negócios. Eu soltava alguns comentários inteligentes graças ao meu amigo do blog finança inteligentes (valeu cara) e um velhão lá ficou entretido comigo pelas minhas anedotas e aventuras na bolsa.

Porém, na hora de falar de imóveis e vinhos é que começou nosso desespero. Começamos a ver que cada degustação de vinho era rateada mas como era muito gente era pouco vinho então vinha cada garrafa cara fodona que eu comecei a suar frio e meu pai só no disfarce. Não sabíamos o que comentar sobre o gosto, sabor, teor.

Primeiro eu falei pro meu pai “observa os caras e repete tudo”. Foi o que fizemos. Um velhão falou lá dos sabor e teor da merda do vinho e eu repetia o que ele falava adicionando algum adjetivo a mais parecido com o que ele falava. O cara apontou pra mim falando “ahááá esse é o cara, exatamente, o cara é bom hein, conhece”. O alcool ajudava nas amizades e meu pai pegou a tática e aplicou e começamos a nos dar bem demais. Cada comentário dos ricões nós seguíamos mudando as palavras e olhando pro teto ou pro sommelier com cara de entendido. Nos salvamos.

Ao final da noite meu pai ficou sozinho com o amigo cliente que falou que adorou nossa presença e disse que semana que vem passa para conversar sobre mais compras. Disfarçamos para poder sair sem que vissem o Palio 1997. O preço saiu caro pra caralho mas devido o alcool só no outro dia nos tocamos do rombo.

Meu pai no carro falou que foi ótimo para a carteira pois haviam mais 2 caras interessados em descontos e peças boas e que eu fui excelente no comportamento e vital para ajudá-lo a se sair bem diante da elite paulista.

É. É assim a vida de pobres. Tentando subir na vida, humilhados pela linda condição dos ricos, tentando subir como podemos, se abraçando na união familiar, sonhando com dias melhores.

Que delícia a vida dos ricos. É por isso que busco o milhão. Fique aí na sua vidinha de casado com 2 filhos.

Eu vou ser rico e você?

Dia dos namorados e os gastos de um homem para impressionar uma mulher

Neste dia 12/06 chegou o dia dos namorados, na terça feira onde as filas do motel serão enormes, restaurantes lotados, lojas entupidas e floriculturas faturando alto. Muito amor será feito, fantasias amorosas realizadas, acessórios utilizados e o homem que pagou a conta do restaurante (90% dos homens o farão) poderão exigir mais na cama de sua parceira.

Vamos aos gastos de um homem no dia dos namorados:

Restaurante de médio porte japonês. Pedido: Rodízio de Sushi mais vinho ou cerveja: Total: 160 reais.

Presente pra namorada: Segundo o Jornal hoje de sábado da rede Globo, os homens gastarão em média 200 a 260 reais (e elas 100 a 160 que vexame). Então é isso aí o gasto será de 300 reais pois o homem paulista adora usar grana pra impressionar e também tudo é caro por aqui. Ele vai comprar um sapato, perfume, roupa ou joía mais o buquê pra mandar pro trabalho.

Motel de médio porte por 6 horas com direito a guarda roupa fetichista e banheira na zona sul (nobre): 130 reais

Bom o custo disso foi de 160 + 300 +130 = 590 reais. Então fazendo aí um desvio padrão, os homens que convivem com mulheres de classe média ou classe média alta de São Paulo gastarão de 350 a 800 reais neste dia. Difícil ser menos que isso pois o combo restaurante, presente, flor, motel é tradicional. Por incrível que pareça os casados é que economizam nesta data a não ser que as esposas exijam um super restaurante.

Qual o prêmio que o homem receberá por tais gastos? Ao final da noite estará curtindo momentos de luxúria com sua companheira que espera-se faça um algo a mais depois de tantos gastos. Vale a pena? É justo elas se venderem assim? Isso nunca vai mudar e todo homem sabe que namorada = gastos absurdos.

E os pobretões feios solteiros, o que farão nesta data que costuma ser dolorosa para nós?

Vai ser complicado pois já ver toda hora casais na rua curtindo-se, torrando granas, dando beijos na boca, brigando é um carimbo na testa de fracasso e solidão feminina para nós pobretões.

Eu já estou até vendo as filas enormes no restaurante, observando as namoradas alheias todas bem vestidas, com calcinhas especiais por baixo das toneladas de calça jeans e botas neste frio idiota de São Paulo e eu lá, no bar do meu amigo junto com meus amigos fracassados. Nenhuma mulher quer caras feios, pobres, sem carro e desinteressantes em São Paulo. O mito de que basta ser esforçado e uma boa pessoa, pelo menos em São Paulo não garante nada de amor nesta cidade do capeta, ninguém quer “caminhar” junto comigo rumo ao milhão.

A única vantagem é que estarei mais rico neste dia. E que por mais que o sexo oposto mantenha um ar de eterno desdém por homens pobretões feios do Brasil, a luz do fim do túnel existe, e ela se chama R$1 milhão de reais.

Já baixei as músicas do Roxette e na terça a noite vocês estará tomando vinho com a digníssima e eu estarei ouvindo “spending my time” com uma garrafa de cachaça. Não se preocupe, não vou chorar. Só por dentro, como todo dia.

Atualização Patrimônio Financeiro mai/12: R$ 96.575 ou -6.800 (-6,58%)

Curtindo as férias como um pobretão que sou, com muita cachaça e desocupação, batendo papos no bar sobre a 4º guerra mundial, panicats e física nuclear, tudo ao mesmo tempo, com meus colegas de bar desocupados, desempregados e fracassados como eu.

Volto pra casa especialmente para atualizar meu patrimônio (deixei fiado no bar pois vou voltar), e começo a pensar: Será que ainda posso dizer que sou um homem com 100.000 reais na conta?

Pra mim ficar acima de 100.000 reais é uma questão de honra e de auto-estima. É lindo saber que ao olhar mulheres que tem acham um merda ou playboys que te vêem como um fracasso, eu posso manter a minha frente de pseudo-confiança de que sou um rapaz que tem 100 conto no banco, o que é emocionante pra minha idade e classe social.

Pena que isso foi pro espaço tal qual toda minha falsa auto-estima de homem feio e pobre que sou. Vamos ao desempenho da vida financeira e pessoal:

Desempenho vida financeira:

Nunca antes na minha história rumo ao milhão tive 2 quedas seguidas de patrimônio. Eu perdi dessa vez 6.800 reais. Se somarmos com os 13.178 do mês passado, temos então quase 20.000 reais de patrimônio perdido.

Bom, como já sabem estou em all-in em uma ação aí que entrei mês passado. Esta merda resolveu cair e não quer parar e continua caindo. Isso que vem causando a forte queda de patrimônio que tenho. Como está meu psicológico? Eu sabia dos riscos e tenho resistência mental para ver essas quedas. Se fui pego de surpresa na queda? Sim, não esperava uma queda dessas mas faz parte. Se estou comprando mais? Não.

Não porque com o risco mundial com os gregos malandros que só querem saber de tudo de graça sem pagar a conta pros alemães e a Espanha, outro país que prefere uma nação trabalhando como atendentes de bar para manter a escolinha de grátis, a situação vai continuar piorando e eu quero recuperar logo minha grana de reserva (que está agora em 20.000 reais) para 40.000 ou 50.000 reais. Se eu chegar a 35.000 reais e ver que a ação do meu all-in está boa, eu volto a comprar, mas devagar. Essa é minha estratégia. Taí, é assim que invisto. Economizar, segurar bolo fecal de grana, aportar bolsa de uma vez, economizar, segurar bolo fecal, aportar.

Tipo	abr/12	Peso
Ações	R$     76.800	80%
Poupança e C.C	R$     19.511	20%
Cash	R$           265	0%
Total	R$     96.576	100%

Rendimento mês sistema de cotas: –17%. No ano: –35%

Desempenho vida Pessoal:

Estou de férias como sabem no meu último post. Estou flutuando de alegria e amor.

Neste final de semana em um bar que fui eu consegui falar com uma mulher. Papo vai, papo vem e ela começou a deixar eu tocar ela. Puta meu, fazia tempo que não sentia o toque de uma mulher além dos tapas de raiva de minha irmã do meio (odeio filhos do meio). Em certo momento estava claro que poderia rolar um beijo. E rolou. Você estava esperando um final triste é? Meu, eu não sou idiota. Eu consegui conversar com ela sobre filmes (deu certo me matar de assistir filmes) e sobre questões da vida e também, por incrível que pareça, futebol. Soltei umas boas tiradas aqui e acolá e soltei algumas anedotas de grana pra mostrar que tenho (eu ainda achava que tinha 100.000…) e deu certo, minha feiúra ficou pra trás. Ela disse que beijo bem demais, com intensidade. Porra, obrigado, UM ELOGIO a cada 10 anos não faz mal a ninguém.

Ela é feia mas fazer o que? Eu precisava beijar. Se um resto me quer não dá muito pra fazer nada enquanto for feio e pobre. Na saída do bar ela viu que eu fui num carro dos meus 2 colegas.

Bom, sobre vida profissional, tenho 2 entrevistas essa semana. Eu realmente preciso ir bem pois salarialmente é melhor do que tenho hoje.

Sobre a moça do trabalho que estou paquerando, ela parece ficar neutra aos meus avanços, sem recuar, sem abrir brechas. E a solidão continua sem um amor.

A vida é uma merda sendo pobre. Mas eu busco firme a minha redenção.

Forte abraço!

ATENÇÃO PARTICIPANTES DO RANKING: Atualização do ranking sai terça a noite. Atualizem sem demora.

ATENÇÃO QUEM QUER PARTICIPAR: Temos mais 5 vagas pro ranking mais famoso da comunidade de finanças brasileira. Para 2012 fecharemos em 30 pessoas. Requisitos: Patrimônio atualizado desde janeiro; Ter blog que preste; Não incluir merda de imóvel que mora; Não pode atrasar 3 vezes atualização após último dia do mês; Mostrar valores. Jovem Investidora, Dama milionária, Jackal Investidor e Oxente tem a preferência. Mas se eu não ver desde janeiro, tchau pra você.

As tristes férias de um pobre que busca ser milionário

Estava chegando em casa feliz pois minhas férias chegaram mas sempre tem algo que estraga tudo. Uma linda loira estava passando por mim e eu acabei olhando demais pra ela, virando a cabeça e me choquei com a placa de trânsito na cara. O pessoal do ponto de ônibus viu e começou a rir. Ignorei e continuei o caminho pra casa pois o que importa é a notícia boa.

Como já falei muito no meu blog, viagens representam um grande gasto para quem quer ser milionário. As pessoas tem um vício absurdo em viajar sempre que podem.

Viagens são gastos que não voltam. O que fica da viagem são fotos e momentos que não voltarão, tal qual o dinheiro. Dinheiro que poderia pagar sua independência financeira.

As férias de um pobretão rumo a vitória precisam ser bem trabalhadas pois é necessário relaxamento com baixos gastos.

Vendi 10 dias das minhas férias para garantir mais grana no bolso que serão investidas em ações maravilhosas do meu all-in. Eu acredito que apesar de odiar trabalho 20 dias serão suficientes para relaxar.

Passei este sábado fazendo a minha programação de férias. Ela consiste no seguinte:

- Comprar 5 vodkas e 5 refrigerantes para beber e ouvir músicas românticas pensando no amor que não tenho durante vários dias da semana.

- Ir no bar do meu amigo na segunda de manhã beber. Irei 3 vezes por semana lá (fora fim de semana)

- 2 visitas a casa de massagem para garantir um bom relaxamento e alegria de homem pois não tenho namorada e ninguém gosta de mim.

- Realizar entrevistas de emprego pois estou buscando uma nova posição com salário maior

- Estudar novas técnicas para o trabalho

- Buscar assistir filmes e séries para ficar mais interessante para as mulheres e ter o que conversar. Livros mulher não lê então não adianta ler.

Esses são os pilares das minhas férias. Vai sair super barato e meu aporte será ainda maior com a venda das férias e o abono pecuniário do 1/3 de férias. Ao contrário dos idiotas que só pensam em viajar e torrar 7.000 reais em viagens só pra postar no facebook e se exibir pros amigos eu estarei mais rico após as férias.

Sobre o novo emprego que busco, este é o grande lance das minhas férias. No meu blog as pessoas não gostam de mim pois eu calculei o número de odios que recebo e 70% dos comentários são de raiva de mim, o que me parece normal pois brasileiro odeia pobre que quer ser rico e odeia sinceridade. Ninguém gosta de fracassados e isso não há negação que sou, financeiramente, profissionalmente e amorosamente. Tudo bem pois o milhão conserta tudo. Nesta linha, o que quero dizer é que apesar do ódio de que não faço nada pra mudar eu sempre estou buscando melhorar e percebi que pra minha posição é possível algo melhor em termos salariais (não em cargo) e apesar de minha empresa ser grande, uma média me oferecerá mais grana.

Alguns colegas de trabalho tiraram férias nos últimos meses e voltaram cheios de história pra contar do nordeste e alguns da merda da Europa. É engraçado que já começaram as parcelas da próxima viagem. Adoro perguntar pra eles os gastos, é o único momento que me interesso pelas conversas deles, saber das finanças dos outros. Calculo que em 5 anos os gastos com férias que incluem passagem, diária de hotel, lembranças e os passeios e compras o gasto seja de 60.000 reais, sendo 2 viagens ao exterior e 3 pelo Brasil. 60.000 reais é muito dinheiro, chego a ficar nervoso com tal valor.

Um pobretão não pode almejar ser o fodão e viajado. Ele deve buscar juntar grana para ser maior e melhor. Uma viagem pra Salvador por 7 dias não irá mudar sua vida. Já 7.000 reais podem mudar sua vida ao gerar dividendos e juros maravilhosos.

Você quer trabalhar 5 dias da semana durante 12 horas por dia só para poder manter uma mera viagem por ano? Em um prazo de 40 anos de escravidão, digo, trabalho, você terá viajado para 40 destinos por alguns dias torrando cerca de 350.000 reais que poderiam ter se tornado seu suculento milhão permitindo não 1 viagem por ano mas 3 viagens por ano sem precisar trabalhar.

Idiotas viajam. Pobretões juntam grana e namoram panicats.

Meu humor mudou. Minha vida é linda. Estou até mesmo sorrindo coisa que nunca faço pois minha vida é triste e horrível. Cheguei a dançar hoje vendo clipes musicais e bebendo cachaça. Dancei o tchú e o tchá. Sou outra pessoa, na verdade aparece o verdadeiro pobretão, sociável, legal, alegre, alto astral.

O gosto da liberdade é inigualável. Que os workaholics queimem no inferno de Satã.

EDIT: A próxima postagem será quinta a noite já com os resultados do meu patrimônio financeiro do mês de maio.

É possível para um pobre feio competir com um playboy rico e bonito?

Um dos grandes problemas em ser um homem pobretão e ainda por cima feio é que você o cara que mais se ferra em todos os sentidos na vida e um deles é no campo amoroso com as mulheres. Falta a você exatamente os dois elementos mais importantes na luta por panicats e companheiras de vida.

O Pobre, feio e de vida ruim

No meu trabalho eu sou um dos mais feinhos. Claro que não sou mais feio que os casados de 40 anos que já estão carecas, acabados, super barrigudos mas entre os homens que estão na competição comigo (18 a 39) eu estou entre os últimos.

Em termos de dinheiro a coisa pega ainda mais. As mulheres veêm que sou o pau mandado mal tratado pelos chefes e isso é terrível pra auto estima de um homem. Quando conheço mulheres de fora do trabalho e vou falar onde trabalho e meu cargo isso é uma imensa porrada de desilusão nelas. Então você é pobre, pau mandado com cargo ridículo e salário podre, sem moral com ninguém no trabalho sempre sofrendo com risco de demissão diário, competição com pessoas mais inteligentes e experientes e com um corpo horrível de fracote que todos gostam de rir e destruir e um rosto de dar pena até em mulheres da periferia vivendo com esgoto a céu aberto e com dentes amarelos.

O Playboy rico e bonito

Agora vamos aos playboys ricos e bonitos. A família é rica e tiveram melhor alimentação que eu portanto nasceram mais fortes e bonitos. Tem grana para roupas super legais como Calvin Klein, Tommy Hilfiger, Polo, Lacoste, Tênis da Nike, Adidas, relógios da H. Stern, correntes, ternos com o nome, ipads, iphones e claro, seu carrinho que absolutamente todos tem.

Em termos físicos conseguem desenvolver fácil corpo, suplementos e alimentação perfeita e tem grana para corrigir possíveis defeitos. Seus grupos de amigos que já tem um círculo social de patricinhas prontas para o abate e ali a putaria rola solta entre o grupo social pois em São Paulo a classe média alta é elitista e comem-se entre si.

Vivem em baladas caras, com várias garrafas de whisky na mesa para impressionar as gatas.

Então, é possível para um pobre feio competir com um playboy rico e bonito?

Você não precisa ter MBA na FGV para responder esta pergunta. O mundo é um lugar frio que exige perfeição e os que são pobres serão descartados sem dó. Só com uma personalidade super carismática e cativante para superar seu corpo e rosto feios e sua pobreza e falta de moral com a sociedade. Como nem todos tem isso pela vida ter dado tanta porrada em você só lhe resta o que?

Ficar rico.

O dinheiro é a resposta para todos os males. Você é feio e derespeitado? Ganhe dinheiro. Você é sem graça? Ganha dinheiro. As pessoas não gostam de você? Ganhe dinheiro. Você sofreu bullying quando criança? Ganhe dinheiro. Sua mulher lhe deixou? Ganhe dinheiro. Você quer pegar mais mulheres? Ganhe dinheiro. Você quer parar de trabalhar? Ganhe dinheiro.

Eu sei da minha situação e é isso que faço, junto dinheiro como louco vivendo frugalmente. Pois sendo rico eu me igualo ao playboy que hoje ri e destrói nós pobretões e fica com nossas panicats e as mulheres legais. E sendo rico eu posso comprar a beleza que deus não meu deu. Eu fico muito feliz em saber que mesmo no meu pior momento, sendo a base da sociedade, sendo aquele cachorro que a elite chuta diariamente para que eles ganhem os louros depois, eu ainda tenho solução. Nada está perdido. Estou em último mas o dinheiro me salvará.

E você, vai continuar sendo o cachorro chutado deles ou vai reorganizar suas finanças em busca do milhão? Vai comprar Ipads e Iphones e continuar grudado na frente de um computador sendo mandado que nem escravo por 40 anos de sua vida 12 horas por dia?

Eu desejo um bom dia das mamas para todos os pobretões do Brasil, que assim como eu, tem esperança de se tornar milionário.

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Forte abraço!

Os absurdos gastos de supermercado dos pais com seus filhos comilões

 

Eu fui no supermercado comprar cachaça e vodka barata e mais um litro de Coca para meu final de semana. Como estava muito triste porque, como vocês leêm aqui, minha vida é uma grande droga. Eu gosto de comprar isso pois esta é minha diversão quando não quero ir no bar do meu amigo. Eu levo escondido pra casa e me tranco no quarto bebendo sabado e sexta o dia inteiro ouvindo músicas tristes.

Quando eu fui pro caixa, tinha um homem na frente. Claramente um pai de família, em uma sexta a noite, já de chinelos e camisa.

Observei então suas compras e fiquei horrorizado com os gastos dele. Era só guloseimas caras para seus filhos comilões idiotas. Fiquei olhando aquilo com a boca aberta e pensando “minha nossa olha só o gasto dele pra sustentar a fome de doces e besteiras de seus filhos que não fazem porra nenhuma”.

Vamos ao que ele comprou e o preço (sim eu sou ótimo pra anotar mentalmente o que se compra e depois repassei numa folha):

2 cx cereal Froot Loops = 19,58 reais

5 bolachas Negresco = 9,75 reais

Chamyto c/ 6 unidades = 4,20 reais

4 pipocas = 10 reais

3 Coca-Cola 2 litros = 13,44

3 Fandangos = 5,00

3 Doritos = 10,00

4 cxas de leite = 14,00

1 cx bis = 4,00

5 gelatinas = 5,00

Total: 94,97 reais

Notem que eu pesquisei estes preços, eu só lembro o que ele comprou porém a conta do nosso pobre pai deu 200 reais pois tinha coisa que eu não lembro. Mas era tudo coisas de criança e ele tinha aliança no dedo.

Isso é simplesmente absurdo que um pai gaste com tanta merda e porcarias para que seus filhos enxam a barriga obesa de comida enquanto ele dá o suor diariamente e não pode comprar nada para si.

Isso também explica porque a sociedade paulista está cheia de gente obesa e crianças mimadas chatas. Elas crescem comendo um monte de merdas dadas por seus pais e quando crescem só sabem comer besteira pois a sociedade daqui do estado é totalmente voltada para o consumismo de comida. Vocês não tem noção do vício de comida que tem por aqui. Tudo é restaurante, tudo é sair pra happy hour e comer, tudo é crianças comendo besteiras, doces, porcarias e seus pais gastando enormes quantidades de dinheiro em ranchos de compra.

Eu tenho pavor da forma física das mulheres e das barrigas dos homens. Não aceito ser uma gelatina de sushi e hot roll.

É por isso que eu tenho pavor a ter filhos apesar de querer tê-los. Como pode eu, agora na juventude estar sofrendo horrivelmente pra ser rico, evitando restaurantes, me alimentando bem sem nenhum agrado pra depois ter que comprar porras de Bis, leitinho, pipoca pro meu filho ver Chaves na televisão comendo um monte de bostas compras com meu suado dinheiro.

A vida é injusta e eu sinto pena dos pais. Sacrificam seu bem estar pelos filhos. Quantos pais de família gostariam de curtir uma massagem de uma mulher, visitar panicats mas não podem? Triste.

Fedelho, o meu dinheiro é meu. Sem bolachinha pra você.

Aviso: Normalmente eu posto no domingo mas excepcionalmente postarei na segunda que vem à noite com meu resultado do mês de Abril. Aos participantes do ranking, estejam atualizados até quarta para eu poder postar na quinta ok, pois o público que acessa o ranking é muito exigente e necessita de apoio moral.

Um pobre feio na balada de ricos

 

Quem já viu meu post sobre como definir aportes e como definir o valor mensal destinado para o lazer sabe que eu tenho uma grana destinada para o meu lazer. O dinheiro é pouco então dá pra no máximo 2 finais de semana (um dia só) ou um final de semana inteiro. Os outros eu fico em casa.

Neste final de semana fui pra balada. Em São Paulo as baladas são extremamente caras. Consumação é 50 pra cima só que as bebidas e comidas são absurdamente caras. Estacionamento, gasolina completam os gastos. Não é pra qualquer ir pra balada por aqui. Quando eu saio pra balada, para não gastar minha cota eu faço o seguinte: Anoto no meu excel onde tem o orçamento e coloco minha meta de gastar na noite: Coloco lá 150, 200 reais ou 100. Em dinheiro vivo eu anoto o valor que estou levando caso dê pau no cartão de crédito. Assim eu posso saber o que estou gastando ao chegar em casa bêbado.

Durante a balada, cada gasto que eu faço (como comprar uma cerveja) eu anoto no meu celular de 60 reais no bloco de notas. Com a noite progredindo e todos e eu ficando mais bêbados, eu vou anotando no banheiro quando vou mijar. Quando bebo fico muito generoso e quero pagar bebida pra todo mundo ou quero começar a avacalhar e pagar bebidas mais caras. Mas com a experiência eu vou me controlando. É foda você ver a galera se divertindo e gastando horrores e eu lá anotando tudo e ficando triste se ultrapasso a cota. Mas é um mal necessário afinal não posso nem a pau comprometer meu aporte de 2.600 reais.

PRÉ-BALADA

Enfim, fui a balada. Em casa peguei minhas roupas ridículas, todas compradas pela mamãe (sim estou me auto-ironizando). Camisa, calça jeans, tênis, nada eu que comprei e não são de marca. Legal. Botei meu perfume que é de marca (pelo menos isso) que é do Boticário (não riem playboys idiotas), passei um gel pra ficar legal. A camisa colada não ficou bem pois tenho barriga de paulista sedentário fracassado, meu braço não é legal também. Mas fazer o que.

Não tenho carro então eu peguei um ônibus. Putz pra mim essa é uma das piores partes. Como não quero gastar em taxi que foderia a grana pra noite, eu pego ônibus. Aí você entra e vê o cobrador e a galera olhando pro cara todo cheiroso e arrumadinho almofadinha. Fico com muita vergonha. Todos pensando “porque este bostão não vai de carro? Oh céus..

Já fico nervoso suado e pego o metrô. Aí já é mais tranquilo pois vejo mais pessoas daquelas alternativas e vou me escondendo no meio deles.

Chego na balada, fila. Aí você começa já a ficar na merda. Primeiro aquele monte, monte, monte de mulheres lindas de salto alto, cabelões, maquiadas com aqueles realçadores de olho sei lá o nome, bebendo, super estontaentes, diferente de como são no escritório com toda aquela iluminação na cara feia. Depois você vê só carrão atrás de carrão chegando, cada cara playboy com suas gatas lindas chegando de Tucson, Honda Civic, Volvo, I30, Mitsubishi. Puta merda porque eu sou tão pobre?

Consigo entrar na balada, corro pro banheiro pra limpar o suvaco de suor e arrumar o cabelo dessarumado do vento do ônibus que fodeu meu penteado. Mijo, lavo a mão. No banheiro os homens todos na frente do espelho arrumando seus cabelos e olhando de perfil pra ver se estão fortinhos. É, tempos modernos.

A BALADA

Volto pra pista e vou pegar minha bebida. Não gosto de misturar mas pro final da noite já estou bebendo tudo. Em São Paulo todo mundo pega com seus amigos uma garrafa de whisky com energeticos pra noite inteira. Você vê mesas com Johny Walker red label e black label aos montes pois os homens ricos querem ostentar para as mulheres. Eu fico com a cara no chão pois sou pobre. Todo mundo na balada estava segurando seu energético e seu copinho com gelo e whysky. Como isso é muito caro e iria detonar minha cota de grana pra noite eu pego cerveja. Só que as cervejas legais pra pelo menos não ficar feio na foto é Stella Artois e Heineken mas essas porras são caras então eu fico pegando a porra da Antarctica o que é lindo pois todos lá com Whysky de 200 reais e eu com uma merda de 5 reais. Porra porque eu sou tão pobre?

Começo a beber e observar se tem alguma mulher olhando pra mim. A noite progride e os paulistas homens e sua natural timidez e excesso de respeito com as paulistas vão dando lugar a algumas aproximações. Tentei observar se eu era o mais sem graça do lugar mas se eu fosse fazer um ranking como o nosso de patrimônio eu ficaria em 20º.

Vou então dar em cima de uma loira baixa com excesso de maquiagem e ansiosa. Começo a conversar com ela e quase que falo sobre investimentos pra tentar seduzi-la com meu super patrimônio de 116.000 reais mas aí eu lembro do alto de minha bebunzice (não dava pra notar) que eu não tenho carro. Então falei com ela sobre dançar, se ela fazia dança e ela então disse “vou pras minhas amigas”. 10 minutos depois eu vejo ela conversando com uma mesa de caras com 6 garrafas de Johny Walker. “Quem manda ser pobre, pobretão” penso eu.

Eu fico rodando a balada, encontro um colega que desesperado vai e dá em cima de 2 mulheres e eu vou atrás ajudá-lo. Mal ele começa a falar a mais bonita pega a amiga mais feia e vão pra outro lugar. Meu amigo lança um olhar triste e logo começa a rir. Eu fico sério pois nunca sorrio pois minha vida é ruim mas dou um tapão nas costas dele, chamo ele de zé mané e dou minha cerveja pra ele. Bom, temos a nós mesmos não é companheiro?

Me perco dele e quando dá 1:30 da manhã entra o DJ principal da noite. É agora que todos ficam doidos. Vou em cima de uma morena alta. Putz, vejo como sou desinteressante, eu fico sem papo rapidamente. Vou em uma loira feia, e ela fala que tem namorado. Ok. Quando vejo as mulheres estão próximas as mesas dos caras em grupo que claramente estão jogando grana pra cima. Outro grupo que elas estão próximas são os marombeiros que vão fazendo a festa a chamando a atenção. O foda é que como sou feio e pobre nem olhar de interesse eu recebo. Vejo muitos foras de outros colegas.

PÓS BALADA

4 da manhã. Hora de ir embora, só sobra as bêbadas com as amigas e amigos e os que ficaram. Pago a conta, vejo o rombo (fiquei dentro da meta, ainda bem). Ora de esperar a merda do metrô. Bêbado, cansado, feio, abatido. Pego ônibus. Chego em casa e caio na cama. Levanto. Água gelada pra não ficar de ressaca. Engov. Dormir. Antes de dormir me lembro dos carrões, dos whyskies, dos marombeiros, das lindas mulheres, dos casais, de eu economizando em cerveja, de que só no próximo mês poderei sair pois a cota de lazer acabou. A vida continua segunda na escravidão. E eu sinto mais um final de semana se esvair pelas mãos.

“Quem manda ser pobre, pobretão”, penso eu. E pego no sono.