Como estão minhas metas anuais de 2014?

Bem nada melhor que fazer um check de metas semestral (tô meio atrasado né) para a galera ver se suas metas estão em dia. Quero ver se estou evoluindo e cumprindo o que falei pra vocês ao final de 2013. Aqui o post do ano passado

FINANÇAS

Eu disse: A meta financeira pro ano de 2014 de aportes será de R$ 43.200 (3600 x 12). Em relação à estratégia financeira, farei uma estratégia suicida final em relação à Eletropaulo: Pretendo adquirir 6.000 ações ano que vem. Em 2014 e parte de 2015 virão minhas cartadas finais de finanças e talvez de vida. Vou pro agora ou nunca. Não há mais volta. Ou perdi 6 anos da minha vida ou ganhei 10 anos por chegar no milhão mais cedo. Se vocês protegerem meu blog de haters e hackers o suficiente, eu espero estar até lá com vocês.

Como estou: Era pra eu ter comprado 4.300 ações e fiz 3.500. Estou fora da meta mas foi de propósito. Eu achava que a ação ia cair mais porém ela disparou. Me fudi. Agora tá caindo de novo. Lembrando que a meta aumento de 6 pra 7.000 ações. Sobre os 43.200 reas, será alcançado, não tenho dúvidas.

Eu disse:Pretendo chegar ao final de 2014 com 200.000 reais.

Como estou: Como vocês vêem estou muito próximo porém com tendência de queda. Minha estratégia é suicida de longo prazo então metas anuais de valor de grana não ajudam nada

BLOG

Eu disse: A estrutura do blog continuará a mesma, layout, posts de patrimônio e ranking ao final do mês. As enquetes preciso usá-las mais. Creio que a situação está boa e não há no que mexer. Os assuntos que escrevo, como já falei, dependem do meu humor e do que quero escrever. Eu não escrevo para agradar vocês, meus amigos leitores. E assim continuará. É um diário pessoal/financeiro de um pobre qualquer. E vai continuar sendo. Se tiverem idéias, pode meter aí que eu leio.

Como estou: Moderação veio. Post de cidadezinhas nasceu e morreu. Curtinhas nasceu e substituirá. Grupo de facebook crescendo e interessante. Enquetes não dá pra usar devido trolls retardados. Tudo certo.

ESTUDOS

Eu disse: Uma das grandes metas deste ano pra mim será fazer uma pós-graduação. Chegou a hora que eu tanto NÃO queria. Como já escrevi neste post (onde vários merdinhas discordaram, pois acham que sabem mais de mercado de trabalho privado que eu e me desculpem por parecer arrogante) MBA não serve pra PORRA nenhuma além de manter o emprego do cara.

Como estou: Pois é consegui fazer, aliás tô fazendo como vocês lêem aqui. Tá um saco, cheio de casados malandros otários mas era algo que me incomodava demais e eu estava ficando cagado de não fazer. Mas agora tô no ritmo e logo acabará este tormento.

CORPO SAÚDE ESTÉTICA

Eu disse: Bem, novamente seguindo conselhos dos irmãos pobres do blog, decidi adotar a dieta paleolítica/low-carb. Já estou testando ela neste exato momento. Estou interessado nos benefícios de energia e vitalidade que isto trás que andam falando além de ser uma alimentação que “seca” o cara. Meu medo são a fome, mal hálito e dor de cabeça que podem dar. Para isso quero manter o final de semana liberado de massas e pizzas pelo menos, porém focando mais em churrascarias quando sair ou saio em família.

Como estou: Legal ler isto e ver como eu evolui em minha dieta e mudei meu estilo de vida. Me sinto muito bem com esta dieta, não tenho mais desespero por comida, ela não me afeta, como coisas gostosas e consigo não ficar mais gordo otário. Pelo menos sei que gordalhão nunca serei. Não meti artes marciais nem academia como meta devido o MBA que iria tomar tempo e dinheiro. Então tô cumprindo minha parte.

Eu disse: Outra coisa que preciso é melhorar meu estilo. Muitos pau no cus irão me xingar de metrossexual e etc porém eu vi que no trabalho, pra eu ter promoção eu vou ter que passar uma imagem muito melhor do que eu passo, não dá mais pra continuar assim. Não tem mais jeito galera. Minha frugalidade alcançou um limite. Os olhares na empresa e a não promoção foram a gota d’água pra mim. Porém o bom de ser homem e frugal é que essas coisas durarão pra sempre e são investimentos de uma vez só. Então eu vou distribuir bem os gastos durante o ano construindo esse novo modelo fashion pró-pobretão High Society Project (aprenda inglês por favor, vai ser legal pra você) e que NÃO afetarão meus aportes (afetarão o sexo com as primas).

• 4 relógios poderosos chamativos de marca (pode ser da 25 de março mesmo), 2 pretos, 2 prateados.

• 3 sapatos lindos perfeitos para variar os sapatos que usam para não ficarem desgastados e passar imagem de bem sucedido

• Terno Armani que comprarei no Shopping Iguatemi e colocarei minhas iniciais costuradas nele (se você não sabe mas em São Paulo isso é moda violenta e tá todo mundo bem sucedido e diretor a coordenador fazendo).

• Gravatas de várias cores de tecido fodão e camisas da Calvin Klein, Dudalina, Lacoste e Tommy Hilfiger para variar mais em relação ás minhas camisas sociais da porra do Brás

• Smartphone

Como Estou: Fracassei totalmente nesse. Apenas comprei um perfume caro de marca e uma smartphone. O resto, devido o MBA, não foi e nem será cumprido. O meu High Society Project cagou-se todo. Não deu certo mesmo e talvez fico pro ano que vem.

HOBBIES ALCOOL VIDA SOCIAL E AFINS

Eu disse:  Como vocês viram no meu post anterior sou um merda beta completo fraco lixo. Não dá mais, preciso fazer artes marciais porém com a necessidade de estudos do MBA e o meu trabalho cada vez mais estressante eu não sei se será possível. Eu ando muito fraco fisicamente e sem nenhuma confiança de embates com marginais. As mulheres exigem homens cada vez mais violentos e fortes fisicamente e o mundo está cada vez mais mudando para um mundo de alfas violentos pegando geral e betas apanhando sobrando casar com uma rodada de 30 anos de útero usado e desgastado por gozadas de vários alfas e estômago que digeriu litros de esperma de outros homens. Policiais estão cada vez mais violentos com o cidadão beta de bem mas medroso com marginais, e marginais estão cada vez mais poderosos e causando loucuras com as mulheres (as cartas das mulheres para marginais na cadeia não param de aumentar). Não dá para um beta não ser forte ou saber lutar não dá. Vou tentar amigos.

Como Estou: Resumindo, eu já sabia que seria um ano foda e não programei viagem, nem conhecer baladas fodas de SP, nem tentar uma namorada fixa. E cumpri com louvor.. só indo no bar do meu amigo mesmo. E como consequência minha vida sexual e amorosa afundou ainda mais. O MBA arrombou até minhas visitas às primas.

SEXO E MULHERES

Eu disse:  Continuarei com minha estratégia de sair para lugares de baixo a baixo-médio sócio conômico que vem dando certo. Estou com graves dificuldades com mulheres bonitas, gatas, novas (16 a 21) e tops gostosas em que minha chance é nula nas minhas interações porém com as feias cheinhas, magras morenas medianas pobres, pobres medianas e medianas classe média-baixa estou tendo uma taxa de sucesso ou de poder de barganha que está me surpreendendo. A meta de mulheres comidas este ano de 2014 será de 16 (não importa putas ou civis).

Como Estou: Bem, até agora foi só uma (a velha). Fiquei com 4. Fracasso total. Mas um fracasso, digamos, programado. Cortei as saídas e deixei de sair até pro bar então isso teve suas consequências. Tudo pra segurar os altos custos do MBA e compras na Eletropaulo.

***
Conclusão: Dá pra ver que o que eu planejava vem ocorrendo relativamente bem. MBA e Eletropaulo são os principais objetivos deste ano e eles vem no caminho. Venho me divertindo como posso. O carnaval foi relativamente melhor que ano passado. No emprego sem promoções como sempre mas os aportes eu não desviei em nenhum momento. Eu sabia que seria um ano muito foda com copa que sobrevivi e vem eleição aí. Falta apenas 5 meses pra acabar o ano. Agora é manter o curso. 2015 promete ser muito interessante com a liberação de recursos para tentar mudar mais a minha vida agora no lado pessoal.

E as suas metas de 2014, está cumprindo? Como elas estão? Bom ano? Mau ano? Dá pra recuperar?

Forte abraço!

Como usar seus investimentos para paquerar e impressionar mulheres

Picture by my friend Bob Sacamano

Aqui na blogosfera de finanças e no blog nós fizemos um link interessante com finanças e o movimento da real masculinista do país, onde visamos não falar só de finanças e suas teorias mas falar das finanças básicas (aportes e frugalidade), desenvolvimento pessoal, influência do dinheiro na vida das pessoas, vida de pobretão jovem pobre beta feio (JPBF) etc. Portanto nós que somos profundos conhecedores do mercado de investimentos cada qual com suas especialidades e pontos fortes, podemos usar isso para paquerar e impressionar gatinhas e não só isso: Destruir alfas físicos.

Alfas físicos são paspalhões e podem ficar a ver navios quanto a investimentos. Portanto é a chance do beta dar umas alfinetadas e humilhadas nele. Abaixo você verá como usar seus conhecimentos e investimentos poderosos para dar cantadas espetaculares e impressionar sutilmente e mostrar poderio masculino em cima de todos. Ao final de cara situação e possíveis cantadas, mais dicas genéricas do modo como falar e agir.

Quando falar do que você faz da vida, além de falar do emprego e hobbies inclua algumas coisas como abaixo:

- Curto analisar investimentos também imobiliários. Recebo renda de aluguéis na minha conta. Possuo propriedades de cotas nas torres de um prédio comercial no bairro Moema. Também tenho alguns shoppings e escritórios de alto nível dentro do meu portfólio. Estou sempre analisando financeiramente novas oportunidades. Quero montar um império! hahah!

- Bem, eu tenho alguns fundos imobiliários do Credit Suisse que fazem aluguéis de coisas de logística para grandes empresas e eles me pagam todo mês quantia por estes aluguéis. Gosto de investir em grandes obras. Ah sim você conhece o Credit Suisse né? Não? Ah é muito top.

- Bom, eu sou sócio investidor de várias grandes empresas como Vale, Eternit, Petrobrás, Cielo, eu analiso sempre os balanços e invisto para garantir que receba um pagamento na minha conta do lucro da empresa.

- Eu tô aqui nessa festa curtindo com essa garrafa massa aqui de red label só com a grana dos meus aluguéis de investimentos/dividendos.

O que você faz no final de semana?

- Bem nos finais de semana curto também cuidar dos meus investimentos imobiliários, preciso dar uma verificada tal como anda as coisas, as notícias e fazer uns cálculos dos meus aluguéis recebidos, principalmente de umas torres de office lá que tá dando dor de cabeça..

- Ah eu gosto de tirar umas horas pra dar uma verificada nos resultados nas empresas multinacionais brasilieras sabe pra ver umas oportunidades de tirar uns cascalhões a mais aí pra dobrar o salário.

- Fico vendo coisas da bolsa de valores pra ganhar grana. É meu maior divertimento. Ahaha um deles né tô zuando!

Quando estiverem contando histórias sobre dinheiro ou merdas quaisquer você conta histórias emocionantes

- Certa vez eu fui dar uma operação de day trade. Pra quem não sabe é quando você pega e compra uma ação e tenta vender a um preço maior né. Aí fui lá e meti 50.000 reais! Meu deus fiquei com o cu na mão! E aquela porra só caindo! Mas eu me mantive firme, gelado, dei uma de macho mesmo ahahah e essa porra subiu pra caralho nossa tirei o que? hmmm, uns 15.000 reais de lucro nessa porra. Peguei essa porra de dinheiro e detonei tudo em festa e reformas da casa! Mas foi foda! Tem que ser machão mermo ahaha.

- Estamos falando com meu gerente de investimentos putz pau no cu disse pra eu não investir numa torre em São Paulo que lançaram um puta de um shopping e eu sabia que ia dar grana e eu poderia receber renda dos aluguéis dos caras. Banquei essa porra cara! Meu hoje ele paga quase todas as minhas contas fixas sabe? Bem legal, tem que ter convicções gata, quando a gente sabe, sabe.

Quando estiverem falando da vida, de coisas esotéricas, sentido da vida, planos pro futuro

- Pois é gatinha… eu também penso muito no futuro sou organizado.. quero ter bastante investimentos imobiliários pra ganhar bastante aluguel e pode usar pra fazer várias viagens legais por ano sabe.. aí é legal viver a vida sabe.. po viajar todo feriadão tal. Só com os aluguéis. Show de bola.

- Eu penso que tendo grana a vida fica bem legal, claro depois de saúde e família.. mas eu quero curtir muito gostoso e por isso eu invisto em grandes empresas brasileiras que me pagam grana sabe.. sou sócio delas como Vale, Cielo, Lojas Renner, então só pra ter muito conforto, um carrão legal, um plano de saúde legal, fazer festas massas sabe? É isso que é show.

DICAS GERAIS E COMO USAR

- Use sempre as palavras “top”, “show de bola”, “muito louco”, “violento”, “massa”, “bacana” que é a gíria dos hippies/playboys/alfas físicos mongolóides de academia/Thor Batista pois eles vivem uma vida fácil demais e não precisam pensar em nada portanto o cérebro atrofia e eles adoram então usar tais palavras. As mulheres como são ainda mais estúpidas, burras, vis, cretinas, interesseiras e de baixo QI, adoram ouvir tais palavras pois os alfas usam então se você usa ela acha que você é um deles.

- Sempre dê risadas ao contar a história para parecer desinteressado e não sério ou que tá tentando exagerar e se achar quando for contar histórias ou situações de seus investimentos.

- Nunca use sem contexto os exemplos de paqueras com seus investimentos. Tem que ter um “gancho” ou uma “âncora” para usá-los.

- Quando for falar, seja bem alfinha playboy e pau no cu. Use as palavras “pra caralho”, “porra”, “porrada”, fale mais devagar e não rápido, use gestos com os braços bem abertos gesticuladores como se estivesse dominando o espaço, olhe no olho do beta do grupo para dominá-lo e impressionar ainda mais as vadias. Lembre-se, mulheres gostam de pau no cus, canalhas, cafagestes. Quanto mais personalidade de pau no cu, mais elas gostam.

Conclusão

Não tenha dúvida que tais dicas e exemplos você finalmente vai usar todo seu conhecimento, carteira de ações para um uso mais sexual. Pense que o George Soros e o Warren Buffet e agora pense que é Caio Castro ou Cauá Reymond ou Reynaldo Gianecchini dos investimentos. É isso que você é. Você é o alfa dos invesimentos pois ninguém sabe investir e mulheres, como, falei, são jumentas bonobas que só pensam em pênis de alfas o dia inteiro, portanto elas não sabem nada diferente disso e de novelas e baladas. Notem como elas não tem assunto nenhum pra conversar, são cabeças fechadas, desinteressantes, contando apenas com sua vagina. Use isso ao seu favor para impressionar o cérebro limitado e estúpido delas.

Forte abraço!

ps: Se você não é um autista burro e ignorante, percebeu que isto é um post paródio e de humor. Leve isso em conta quando for comentar, babaca.

Qual a melhor viagem internacional para um pobre fazer?

Ultimamente venho pensando muito sobre quando será minha primeira viagem internacional. Já estou ficando velho demais para nunca ter ido para fora e nunca ter comida uma estrangeira. Já comi uma puta estrangeira (era hermana) e já beijei uma americana mas ficou por aí.

Comigo se aproximando dos 200 mil reais e, para os retardados que insistem em não aceitar, meu preço médio na Eletropaulo se fosse igualado hoje, eu teria um patrimônio muito maior do que reportado e eu acompanho isto. Dessa forma, em breve, considerando meu patrimônio como deveria ser eu já estou ficando em uma situação relativamente confortável para que uma viagem internacional seja feita em um horizonte de 1 a 2,5 anos, dependendo do andamento dos aportes.

Um passatempo que começo a ter ultimamente é ver destinos internacionais para que eu posso ficar uns 13 a 20 dias viajando de forma emocionante. Fico um tempinho considerável lendo sobre lugares, mulheres, preços, épocas para viajar etc. É divertido sonhar. Dá esperança.

Eu divido a viagem boa pra um pobre fazer entre quatro decisões: Uma se você irá fazer turismo cultural; se vai fazer turismo sexual; se vai fazer turismo de aventura/relaxamento; e por fim o pior de todos que é o turismo de compras (modalidade mais utilizada por mulheres e casais onde o marido é corno). Você pode até misturar alguns deles obviamente.

No cultural você vai pra conhecer países, culturas e lugares icônicos, famosas, que tem história. São basicamente os países europeus e alguns do oriente. No sexual você vai para países de prostituição permitida, com mulheres exóticas ou que tenha lugares de mulheres fáceis. No de aventura você vai pra basicamente cruzeiros, praias e de visuais incríveis. E o de compras você vai para, que nem um mongolóide, fazer compras de bugigangas ridículas que estarão velhas em 6 meses.

Eu tenho em mente algumas coisas e gostaria de começar fazer turismo sexual e/ou de aventura/relaxamento. No sexual os lugares são Amsterdã, Alemanha, Filipinas, Las Vegas, Tailândia e Leste Europeu. Amsterdã é interessante pois a red light street é o famoso “shopping de putas” onde eu como pobretão experiente que sou em putaria, poderia colocar no currículo que fui lá e teria à disposição putas do mundo inteiro o que seria ótimo pois colocaria no currículo várias nacionalidades me transformando muito mais poderoso que qualquer playboy cuzão do Brasil que só pega brasileira de periferia lixo. Alemanha também tem puteiros onde tem muita vadia do leste europeu o que também traria ótimas fodas com belas loiras maravilhosas além que a Alemanha permite casar com o turismo cultural.

Las Vegas também pode ser um ótimo destino onde eu teria americanas tops à disposição e poderia zuar em cassinos de forma emocionante. Além do mais Las Vegas tem muita coisa pra se fazer como poder brincar de dirigir carrões, limousines, range de tiros, etc. Casa bem demais turismo de aventura com sexual. Filipinas, Tailândia é putaria no modo HARD pois lá tem as mecas da prostituição barata do mundo e pra quem gosta de uma marrom bom bom de olho puxado pode ser a experiência de uma vida. Finalmente Leste Europeu além do turismo cultural tem as mais belas loiras do mundo. Precisa falar mais?

Hmmm red light district em Amsterdã, olha a aquela panicat estrangeira que beleza..

Falando de turismo de aventura e relaxamento que tenho grande interesse, eu adoraria fazer um super cruzeiro pelas ilhas gregas, polinésia francesas ou américa central (Cancun, Trinidad Tobago, Barbados, etc). As praias e visuais destes lugares são coisas de outro mundo, com seus resorts espetaculares com “all inclusive”, ou seja, eu poderia tomar alcool à vontade que nem um beberrão alcoolotra que sou na praia todo dia sem limites. Isso é emocionante e fico até com o coração acelerado. Sei que pelo menos em Cancun tem como pegar putar e ir em baladinhas.

Turismo de compras é bem simples: Vá para os EUA em Miami, Orlando e Nova Iorque e comece a comprar que nem um chimpanzé brasileiro tablets, maquiagem, roupas de marca e merdas eletrônicas. Seja aquele mongolóide que fica com a esposinha do lado irritadinha e cansadinha passando pela revista da polícia federal no aeroporto com suas sacolas enormes de compras (que você pagou a maioria e em que a maioria das coisas é pra ela, filhos e parentes). Pronto! Você gastou uma nota e uma férias inteira (você só tem 35 férias em vida sabia paspalhão?) e agora subiu ao posto de “marido corninho submisso de esposa de merda”. Como se sente sabendo disso? Hein? HÃ? FILHA DA PUTA. Homens casados são o tipo de gente mais BURRA e SUBMISSA que existe, sem brincadeira.

Em relação ao que eu mais gostaria de fazer dentre tantas opções é poder fazer cada ano um misturando um pouco. Começaria com o sexual pra tirar a agonia do corpo, depois um de aventura e finalmente cultural, mesclando os dois primeiros com cultural dependendo de onde se está. Sabemos que Europa e EUA são destinos obrigatórios de quem viaja. Não tenho interesse na América Latrina. Se é pra ir pra merda de Buenos Aires ver uns tangos patéticos e tomar vinho tosco, eu vou ali na merda do Rio Grande de Sul na porcaria de Gramado mesmo. Se é pra ver frio vou pra serra catarinense e se é pra ver pobreza cultural (Machu Pichu é um lixo) eu vou pro nordeste pegar praia e índias misturebas.

Finalmente ainda temos as opções de mochilões pela europa que nada mais é que misturar turismo de aventura/cultural com sexual pois você tentará pegar gringas nos hostels com sua cara de cu e altura ridícula de brasileiro morto de fome que nem controlar suas próprias mulheres em casa na copa consegue e passeará de forma barata pelos lugares (basicamente Europa e América Latrina dá pra fazer mochilão) etc.

CONCLUSÃO: Afinal qual os melhores e piores lugares para um pobretão viajar?

Minha reação na cama ao pensar na quantidade de estrangeiras que eu vou comer

Creio que para um pobretão, a melhor experiência de viagem internacional é aquela que ele come mulheres estrangeiras para elevar a auto-estima e rebater playboys brasileiros retardados e casados submissos, misturado ou com turismo de aventura cultural onde ele verá os principais cartões postais mundiais ou com aventuras onde ele fará esportes radicais e verá paisagens lindas para que isso fique gravado em sua mente de que há uma vida de milhão esperando por ele se ele for forte.

Portanto, Las Vegas, Cancun, Amsterdã, Alemanha/Partes Europa e Leste Europeu estão como destinos bons para um pobre. Misturam putaria, aventuras, cultura, mulheres gostosas que irão agregar pra você em todos os sentidos que são memórias de visuais maravilhosos, enriquecimento mental, e sexo loucos com mulheres espetaculares que lhe deixarão mais imune aos nojos da mulher vadia brasileira.

Evite Miami, Portugal, Nova Iorque, Turquia, África do Sul, Japão, Coréia do Sul, Inglaterra, Argentina, Uruguai, Peru, Colômbia e Chile pois estas porcarias de lugares não tem nada a ver com um pobretão e não oferecem nada cultural que preste. Miami e Nova Iorque porque são lixos pra comprar, só casal de homem corno e mulher solteira vão. Turquia porque é um Brasil 2.0 e se você quer tomar acidente de balão. África do Sul porque é um Brasil 3.0 e que diabos você vai fazer lá? Sáfari?. Japão e Coréia são muito caros e só tem concreto lixo sem prostituição poderosa. Inglaterra tem um clima lixo, cheio de pubs estúpidos, só presta pra ir ver a emoção de um clássico da Premier League mas só vai pra isso?

E Argentina, Uruguai, Peru, Colômbia e Chile não vale a pena porque estes cretinos imundos de língua espanhola não tem nada a oferecer. Sua história é feia e chata, o idioma é uma merda, só oferecem frio, uma dança estúpida e vinhos retardados. Argentina e Uruguai é destino de casalzinho mongol romanticú, Peru, Colômbia e Chile destino de estudantezinho hippie de esquerda mochileiro mongol fedorento com cabelo de óleo e smegma no pau de dias sem tomar banho se achar o fodão porque viu a chata e feia Cordilheia dos Andes e Machu PiCÚ. Não gostou? Pau no seu cu, ninguém dá bola pra quem gasta grana nessas latrinas. Não há NADA que Argentina e Uruguai ofereçam que não se veja no sul tirando Tango nojento. Uruguai só presta pros outlets mas só gaúcho que vai lá, peça pra algum gaúcho (que anda com a auto estima baixa pela humilhação que suas mulheres impuseram na copa) trazer algo pra você.

É isso aí. Como os playboys se sentirão se eu falar que comi mais mulheres que eles e de diferentes nacionalidades enquanto ele tem uma namoradinha nota 7/10 chatinha do lado?

Forte abraço!

As 9 desculpas mais esfarrapadas para não economizar dinheiro

Eu trabalho a semana inteirinha, eu mereço sim ir num restaurante ou lugares legais todo final de semana  e gastar lá pra mim e minha família.

Você tem quantos meses economizados de colchão de emergência? Seus investimentos rendem quanto? Você tem condições de pagar faculdade pra todos seus filhos? Você já colocou na ponta do lápis todo o gasto com restaurante e comidas caras que você faz? Não sabe responder? Então não reclama que não tem dinheiro e é um bunda mole com tudo imobilizado em imóvel e carro se borrando nas calças pra pagar escola do bastardinho.

Primeiro eu vou comprar um imóvel, carro e mobiliar minha casa, aí sim eu economizo um dinheirinho.

Idéia estúpida do típico orangotango brasileiro que quer “toda a estrutura pronta” pra depois economizar e juntar “dinheirinho” mas na real vai continuar em eternas reformas da casa, trocas de carro, trocas de eletrônicos, trocas de móveis. É uma lógica induzida pela pessoa pra afastar de seu cérebro a informação de que caso ele perca emprego ele está fudido ou que ele imobilizou toda sua grana em merdas que não geram nenhum rendimento

Carpe Diem. Eu não vou levar toda minha grana pro túmulo vou? E se você morrer amanhã? Você terá economizado dinheiro pra que? Eu conheço o tio do meu primo, do meu enteado, da puta da minha mãe que um carro bateu, morreu e ficou pros filhos bastardos que torraram tudo com rodadas mães solteiras

Já devidamente refutado aqui neste post. Você não vai morrer. Você ficará vivo. Você chegará aos 35 anos. Mais rápido do que pensa. Quanto mais velho ficar mais riscos correrá de não ter tempo de virar o jogo da vida caso faça cagada nos 20 anos. Você poderá ser aquele trintão retardado que não tem grana nenhuma mas sim um monte de lixo imobilizado e um monte de baladas e viagens cretinas que são só memórias. Memórias que não enchem barriga, não pegam mulheres e não fazem sua vida melhor. Ouviu?

De que adianta economizar tanta grana se o legal é ser rico nos seus 20 anos e não na velhice?

Essa é um das desculpas que as pessoas usam mas que eu penso igual porém não como desculpa. É um fato que ser rico quando jovem tem mais apelo pois temos mais tempo de vida pra curtir até a morte, em teoria mais energia e em teoria mais acesso a bucetas mais jovens que são as mulheres (16 a 22 são o primor feminino então qualquer coisa acima disso, apesar de legal, não se compara do ponto vista biológico viril testosternístico). Isso é um fato. Porém retardados simplesmente desistem de economizar, lutar por investimentos, coisas melhores ou ficam em forte depressão na faculdade devido o fato de estarem perdendo o auge da testosterona masculina em faculdades fedidas, sem carros, olhando a curtição de playboys esfregada na cara deles.

Ok, isso é foda pra caralho. Mas sua vida não acaba na década dos 20 anos. Você ainda tem cara de jovem mesmo nos 30 a 40. Você ainda tem chances de curtir muito. Sua vida VAI durar muito, você tem sim como recuperar. Do que adianta você desistir de tudo e torrar tudo (o pouco) que tem pra tentar viver como playboys e ter sexo casual de 30 minutos jogando fora os outros 60% de sua vida?

Do que adianta economizar, a inflação come toda a grana

Mais um motivo pra economizar, seu poder de compra está caindo a cada dia devido o governo imundo fazer inflação pra ferrar a população (culpa da esquerda nojenta que acha lindo inflação). Se você conseguir mais rendimentos e fluxo de caixa você está defendendo sua grana e poder de compra.

Mas… mas eu amo viajar… eu amo.. eletrônicos… eu quero um carro legal né.. status sabe como é.. eu…pra que economizar? Não entendo.. trabalhamos tanto precisamos gastar pra curtir mais a vida, ela é curta…. não é?!

Este pensamento com reticências que coloquei de propósito vem das mulheres principalmente. As reticências significam que o cérebro delas não processa as palavras “frugalidade” (elas nem sabem o que é isso), “economizar” e “aporte”. Elas detestam estas palavras. Pra elas dinheiro = gastar. Essa é a equação. Elas economizam não para investir e sim para comprar um bem/produto mais caro ou pra alcançar um valor que elas acham lindo (10.000 a 25.000 reais) e depois param ou aos poucos torram o que economizaram com pequenas compras. Por isso que há vários relatos na nossa jovem blogosfera de casados que tentaram aportar juntos ou fazer fluxos de caixa conjuntos e receberam duros xingamentos e reclamações. Mulheres se vissem nossas contas e patrimônios e virassem namoradas/esposas teriam ataques violentos em cima da gente para torrar esta grana, elas ficariam completamente com ódio, nojo e raiva se não gastássemos.

Hurr durr eu vou torrar tudo afinal você torra tudo com putas seu hipócrita

As incoerências de vários comentadores é um saco ás vezes. Primeiro uns dizem que meu aporte é muito alto e eu deveria diminuir pra curtir muito. Aí outros dizem que eu não posso falar nada sendo que torro tudo com putas. Outros dizem que eu só culpo os outros pelas minhas merdas de vida (mentira) mas aí ao mesmo tempo me usam (outra pessoa) pra justificar suas merdas (e usam exatamente eu, o odiado da blogosfera). Cale a sua boca imunda playboy. Erros dos outros não podem justificar erros seus. Você está errado e eu errei (hoje não mais). Então pare com justificativas e entre no pobretão way of life ou então pare de usar desculpas imbecis.

Tenho família, filhos, esposa, não consigo economizar.

Você casou sem ter condições de economizar. Simples assim. Veja bem, se você não tem planos de ser rico e só viver uma vida lixo até se aposentar aos 65 anos com o prazer de vida ser ver os filhos crescer, fazer faculdade, ficar chorando na formatura dos filhos ou no casamento deles e depois morrer vivendo só pra sustentá-los mais sua esposa flácida, celulitosa e larga na buceta dos filhos bastardos que cuspiu, então beleza, você tá certo, não tem como economizar e nem vai fazê-lo.

Se você quer continuar economizando, tem sonho do milhão, tem sonho de parar de trabalhar mesmo casado e com filhos deveria ter pensado antes. Deveria ter feito as contas e determinado que só casa se conseguir manter filhos, casa e esposa com aportes fixos mensais de 2.000 reais (que é o mínimo para aporte bom considerado no pobretão way of life). Fora isso você já estragou sua vida ao casar e ter filhos sem poder, viverá de contracheque em contracheque, nunca será rico, nunca comerá panicats e nunca terá felicidade na vida além de fingir pra si mesmo que seu filhotinho imbecil marcando um gol na escolinha de futebol faz valer a pena todo seu sofrimento. Só não se mate ok, casado inútil.

Ahahah eu vou pra balada mesmo, torro tudo, sou funça público, grana certa sempre, viagens, carrões, pra que economizar?

Você está certo mas ao mesmo tempo não. Seu trabalho é fácil e tolerável, salário fixo, zero risco de demissão. A única questão é que há ainda um prêmio de tempo que você está trocando. Você ainda sim está trocando curtições de sexta e sabado por 8 horas dia de trabalho semanais. Você ainda sim se aposentará aos 65 anos como todo mundo vivendo apenas sexta e sábado como todo escravo privado. A única diferença é que nas férias você vai pra lugar mais caro, vive num lugar que tem os mesmos gadgets eletrônicos (que são só mais caros mas fazem a mesma coisa, ou seja, a televisão, o som, o forno, tudo é igual), o carro faz a mesma função e o sexo também rola pra ambos. Você é igual o escravo privado mas acha que curte mais por estar em baladas ou passeios mais caros no final de semana mas você será o mesmo retardado na segunda de manhã indo pro trabalho putinho, aposentado com câncer aos 65 anos recebendo sua gorda pensão pra torrar com viagens e faculdade de seus filhos cuzões.

***

É isso aí. Não adianta me xingar. Não adianta tentar apontar que eu também erro (sim eu erro). O que importa é aportar e ser rico. Nada mais importa. Suas desculpas não importam. Suas fotos no facebook em Paris não importam. Seu imóvel nojento que usa pra morar não importa.

O que importa é ser rico e parar de trabalhar podendo comer uma puta por dia e ir pra praia na segunda de manhã tomando caipirinha ouvindo modas de viola.

Forte abraço!

Os 11 melhores bicos de fim de semana para pobres

Bicos. Uma das saídas para pobretões conseguirem mais grana e poderem aportar mais de forma a garantirem um futuro melhor em que poderemos fugir para uma cidadezinha do interior ser rei como merecemos.

O post de hoje vai listar os bicos que são boas opções para pobretões poderem ver se é possível faturar um cascalho a mais.

Barman: Eu adoro esse bico e já me indicaram para fazer no facebook por pobretões. Sou bom de beber e adoro alcool então seria bom lidar com isso. Conheço bem como lidar com bêbados difíceis e como são as dinâmicas de bares afinal frequento bares barra pesada (sim, playboy de merda). Barman’s também tem muita moral principalmente os que sabem fazer drinks emocionantes. Se souber fazer malabarismos então poderá garantir até mesmo gorjetas dos bebuns retardados (tipo eu). Barman pode tranquilamente trabalhar nos fds à noite. Para isso é preciso fazer cursos bons pois neles mesmo você já vai ter os contatos para trabalhar em clubes, boates e festas. Eu mal posso esperar terminar o MBA para fazer o curso de Barman. Poderei ainda pegar várias bêbadas porém não temei feministas: Eu não as comerei se estiverem desmaiadas no meu sofá. Só uma lambida nos mamilos, prometo.

Garçom/Recepcionista: Bom bico para pegar festas de criança, festas formatura, clubes, bares, casamentos. A grande questão do garçom é os contatos para faturar uma graninha. Mais cansativo e mais chato que barman, o garçom ainda sim é algo só precisa de contatos e não ser um autista burro perdido que irá bem.

Só não vá dar uma de mocinha e fazer cagada não é retardado

Massagista/Massoteraupeta: “hurr durr que gay”. É um ramo que vem bem e crescendo todo mundo quer fazer massagem e toda clínica oferece. Dá pra fazer massagem naquela sua tia escrota cheia de dor, na sua vó imbecil banhuda ou mesmo na sua irmã rica (mulher rica por conta própria? eu sei, eu sei, forcei à barra).  Para entrar nessa ramo é vital ter um certificado ou curso de massoterapeuta e você poderá entrar no circuito e começar a fazer uma massagens interessantes. Você pode ampliar o círculo principalmente de donas de casa de meia idade e idosas que realmente precisam e curtem isso e elas tem grana para isso. Se você for musculoso ou não gordo (mal aí tetinhas) também ajuda à ganhar pontos. Uma massagem pode variar de 40 a 120 reais então daí você tira que é legal porém se você não conseguir ter clientela, seu dinheiro investido no curso vai por água abaixo, mas não fique triste: Pelo menos suas ficantes e namorada agradecerão.

Vendedor de porta de balada: Lá vem um puta show sinistro ou baladas da moda. Chega os homens retardados em grupos achando que, com suas camisetinhas coladinhas polo ou em “V”, irão “se dar bem” ao custo de centenas de reais. Mas eles são seu alvo para arrancar mais onças, tartarugas e peixes brazucas deles. Este tipo de vendedor precisa se aproveitar de dois momentos: A entrada e saída. Na entrada você ganha nos esquentas dos idiotas betas que irão comprar latinhas ou “ices”, chicletes e  hall’s para ficarem com o bafinho gostoso para a rodada mediana não ficar chateadinha. Na saída quem vence é o pessoal com comida, principalmente sandubas, cachorros quentes, calzones e pizzas rápidas. É preciso escolher qual desses (bebida, comida ou balas) e dá pra tirar um dinheirinho. O bom é que, tirando a comida, o estoque de cerveja e balas permanece e poderá ser usado em outras oportunidades até terminar garantindo, ainda que demore, um lucro recuperado.

Servente de Pedreiro/Pedreiro: Vai uma mão aí? Fins de semana não costumam existir para os valentes serventes e pedreiros, que de sol a sol constroém tijolo a tijolo toda a realidade que nos rodeia (pedreiros 1 x 0 mulheres). Sempre tem alguém precisando de outro alguém para fazer alguns trabalhos braçais. Novamente aqui é importante ter contato porém para pobretões moradores de zonas mais periféricas (não é meu caso) fica fácil de saber de contatos para ganhar uma boa graninha de fim de semana e ainda ficar mais bronzeado e malhadão.

Tradutor: Se você é bom em um idioma, principalmente que não seja inglês (saturado) como japonês, mandarim, coreano, alemão entre outras merdas orientais ou do leste europeu poderá faturar uma grana interessante. Não só como tradutor mas para arranjar empregos mas não é objetivo aqui. Hora de botar suas horas de anime e hentai de monstros tentáculos pra funcionar, punheteiro nerd!

Fazer TCC: Sim vender TCC é em teoria ilegal então pra não me foder vamos falar aqui de “ajudar” a fazer o TCC. Fazer o trabalho de conclusao de curso é uma das piores coisas na faculdade, é chato, demorado, todo mundo escreve a mesma coisa e não serve pra porra nenhuma (ninguém vai ler seu lixo). Por isso tem gente disposta e trocar tempo por grana. Você tem capacidade pra isso?

Fotográfo/Filmador: A indústria de casamentos, uma indústria calcada na opressão do sexo masculino em que retardados mentais gastam milhares de reais em um momento só, onde tentarão agradar os outros mas só tomarão críticas e risos dos ex-namorados e comedores da sua esposinha linda, representa uma ótima oportunidade para pobretões bons em fotografia e câmeras ganhar uma graninha. Você vai se foder muito na igreja e na festa, cansativo, longo mas eu já ouvi os valores dessas porras e você cairia pra trás se soubesse. Bom para aqueles pobretões metidos à besta que se acham fotográfos ganharem dinheiro, ao invés de ficarem como bichas tirando fotos de paisagens, plantas e sacos de plástico voadores e depois colocar efeitos porcos de instagram (instagay) e se acharem o próximo gênio.

Manutenção de micros/Encanador/Eletricista/Pintor: Muitas vezes ninguém tem tempo de se foder consertando micros ou pra esperar um pau no cu durante a semana para arrumar as coisas. Aí que você entra se souber mexer nessas coisas poderá agendar para os ocupadinhos de dia de semana em que a esposa perdedora precisa trabalhar, e poderá consertar todas essas porras necessárias. Hoje em dia encanadores, eletrecistas tem grande valor e já pensei em me especializar nisso para trabalhar vivendo de bicos e fugir das corporações perversas exploradoras brasileiras.

Fazer comidas/quitutes/confeitos: Este costuma ser um bom bico pois bolos especiais, salgadinhos e confeitos artesanais ou caseiros pode ter um preço melhor que nas lojas especializadas. É aqui que você pode botar sua esposa inútil ou sua vó viciada em novelas pra trabalhar. Ou você mesmo mostrar que mesmo na área feminina, os melhores chefs e cozinheiros são homens e fazer kibes pontudos e grossos para vender para as moçoilas festeiras.

Aulas de reforço: Ás vezes você pobretão tem talentos (ao contrário deste que lhe escreve) e sabe matemática, física, química muito bem. É sua chance de dar aulas de reforços para os burrões antas e faturar uma graninha.

***

“hurr durr pobretão porque até hoje você não faz bicos”. Meu salário livre em valores absolutos cresceu bem faz pouco tempo. Segundo ponto, eu aguardava uma promoção (que não rolou como leram aqui). Terceiro fiz especialização e MBA nos últimos 12 meses lembram? A especialização custou uma moto e o MBA custará um carro. Acha que é barato? Puta merda você está na faculdade ainda caralho? Assim que eu terminar de pagar o MBA e assim que terminá-lo, de acordo com análises profundas alcoolicas, meditações pornôs, e noites em claro chorando porque fui nascer pobre e feio, a conclusão é que eu tenho condições de tentar barman ou massoterapeuta. Farei seu drink preferido ou uma boa massagem, só chamar. Sem perversão ok, bichonas.

Post úteis para pobres: Vale a pena pobres comprar em clubes privados de compras?

Os produtos que um pobre nunca deve comprar

Forte abraço!

Curtinhas do Pobretão #3

Minha reação quando mulheres e homens reclamam da sociedade machista e que homens não prestam

Pobretões do meu Brasil unidos curtindo as curtinhas do blog. Vamo lá. Leia a Curtinha #1 e #2 se quiser.

Marcos Oliver é preso por não pagar R$ 55 mil em pensão e passa 30 dias na prisão. Um exemplo pequeno da destruição dos homens atuais e a indústria da pensão e divórcio em que nem Alfas físicos estão livres

Nem alfas físicos estão livres da fúria do estado e das mulheres. Oliver e o pai na saída da prisão.

Oliver é o famoso pegador do Teste de Fidelidade do João Kleber onde ele testava as moçoilas casadas para ver se eram fiéis. Oliver foi sensação do programa e brigou várias vezes com casados no palco. Sabemos que o teste é armado mas Oliver foi o melhor de todos. Depois de sair ele fez até mesmo filmes pornôs. Símbolo sexual, considerado alfa, pegador, tinha certa grana.

Mas nem mesmo Alfas Físicos estão livres da fúria do estado feminista e do sistema judicial brasileiro que tem como maior eficiência o não pagamento de pensão. Oliver foi preso um mês atrás e a foto acima é dele sendo liberado. Amigos tentaram levantar o valor da fiança mas em vão.

Notem o jeito do Oliver na foto. Destruído, abatido, envergonhado, humilhado, com o espírito claramente quebrado. Um cara que era sucesso com as mulheres, forte, sempre feliz, com um jeito e voz leves agora é apenas uma sombra esmagada pelo poderio do judiciário feminista, com seus salários astronômicos europeus, ineficiência nigeriana e rigor e rapidez britânicas para prender pais que não pagam pensão.

No dia seguinte à detenção, ela (esposa atual de Oliver) disse o motivo que o levou a atrasar o pagamento. "Ele tinha que pagar R$ 1,5 mil por mês, mas, como estava desempregado, só estava depositando meio salário mínimo. Tinha mês que eu ajudava ele. A ex-mulher dele não quis fazer acordo e nunca deixou ele se aproximar da filha".

O mais interessante é que Letícia de 12 anos é a filha do antigo casamento em que ele deveria pagar R$ 1,5k reais por mês mas por estar desempregado só depositava meio salário mínimo. Oliver tem outro filho com a atual mulher, Daniel de 6 anos. Segundo a esposa atual Daniel não sabia que o pai estava preso pois estavam poupando ele disto. Um filho homem sofrendo as consequências de seu pai preso por uma filha mulher. Que ironia.

Pobretões do Brasil, ninguém, nem mesmo alfas físicos estão livres da fúria feminista do estado brasileiro. Você não se casa com sua esposa, você casa com o ESTADO. E ele é feminista, injusto e odeia homens. Ele deixa estupradores, corruptos, ladrões, playboys assassinos nas ruas mas um desempregado que não consegue pagar pensão tem cadeia rapidamente cumprida. Você é um prisioneiro das mulheres e do estado quando se casa e tem filhos.

“Tenho de trabalhar dobrado agora. Ser mãe solteira no Brasil é muito caro.” Geisy Arruda está grávida, namorado não quer saber. Um exemplo do destino de toda piranha e quem paga a conta somos nós.

Esta é Geisy, típido corpo e rosto de periferenta brasileira

Geisy Arruda é aquela que foi xingada em alvoroço numa faculdade (UNIBAN) em São Paulo por usar vestidos muito curtos e o vídeo se tornou viral. Geisy virou ídolo feminista. Dias depois ela posou para revistas masculinas, recauchutou todo o corpo e se tornou exatamente o que as feministas odeiam: Um objeto sexual que usa do corpo para subir na vida.

Geisy andou por aí fazendo pontas ridículas na TV e tal e ficou grávida de um “ex-jogador e empresário” (olha o naipe). O namorado soube e parou de falar com ela. Agora ela será uma mãe solteira lixo.

Este exemplo eu trago pelo seguinte: Geisy era uma simples periferenta feia, gorda, tosca, horrível que mais cedo ou mais tarde ia engravidar sem planejamento de um morenão alfinha marginal qualquer da periferia que obviamente não teria condições de sustentar e ia vazar. Situação comum de irresponsáveis rodadas pelas periferias brasileiras (e muitas patricinhas burras também).

Quem paga a conta? Nós pobretões. Cada catarrento que uma periferenta lixo põe no mundo significa mais uma mãe solteira votando no PT, PSOL, PSTU, significa mais gastos em postos de saúde com vacinas, significa mais creches imundas fedidas, significa mais possíveis criminosos (sim é isso mesmo, vai encarar?) que irão matar e roubar homens de bem, significa mais assistentes sociais, significa mais rolezinhos, significa mais escolas públicas lotadas, significa mais TODO um aparato estatal para estes fedelhos de merda dessas rodadas idiotas.

Geisy é o exemplo de cada periferenta que fode os homens de bem através de impostos cada vez maiores para sustentar esta estrutura familiar fodida pelas feministas e pela hipergamia feminina. E o namorado estúpido dela vai também receber a fúria do estado feminista através das pensões que terá que pagar.

Kadu Moliterno é acusado de bater em namorada e sofre a fúria das redes sociais. O poder que a mulher exerce no estado sobre o homem e o perigo de ter sua vida destruída por elas.

Depoimento de ex-namorada de Kadu no Facebook. Típica chantagem.

Kadu Moliterno já foi preso e acusado de bater em sua ex-mulher. Depois de muitos anos Kadu, de 60 anos, voltou a namorar Brisa Ramos (uma zé ninguém). Tudo corria bem até que.. leia os relatos dele abaixo:

Ela está jogando com isso para continuar aparecendo. Eu estive duas vezes na delegacia antes de fazer a queixa comunicando que estava sendo coagido e ameaçado, e foi o próprio delegado quem me aconselhou a evitar a queixa, porque não seria bom para a minha imagem. Ele disse para eu tentar manter um bom relacionamento com ela e foi o que fiz. Mas ela continuou fazendo ameaças. Disse que se eu não a levasse para Salvador, onde vou estrear uma peça, ela iria me acusar de agredí-la. [O ator estreia o espetáculo "Divorciados" nesta sexta-feira, 9, na capital baiana]. Falou que queria que eu comprasse a passagem dela e queria ficar no mesmo hotel junto comigo. Então eu comprei. Estava vivendo como refém da pessoa com quem eu não conseguia terminar porque ela não parava de me ameaçar", contou Kadu, que afirmou ter decidido dar um basta ao perceber que as ameaças da atriz não teriam fim.

Kadu e Brisa. Não acredite em fotos de facebook viu amigos. Cada sorriso de homen com sua namorada/esposa na verdade esconde muitas brigas, dramas, tristezas, jogos infernais, reclamações e prisões mentais tal qual a de Kadu como vocês está lendo.

A partir daí as coisas só pioraram. Ela me ligou e disse: 'Vamos passar o dia juntos, almoçar'. Eu disse que não, que queria descansar e foi então que, mais uma vez, ela me ameaçou. Falou que se eu não fosse buscá-la ela iria na delegacia e desligou. Eu liguei de volta, perguntei se a ligação tinha caído, ela falou que não, que eu já estava avisado do que poderia acontecer e desligou novamente.

Aí eu vi que não tinha mais saída, que precisava me proteger. Liguei para o meu advogado e fizemos o BO dando queixa de que eu estava sendo ameaçado por ela. A Brisa usava o meu pavor de que isso tudo viesse à público pelo meu histórico anterior", admitiu Kadu, referindo-se ao episódio com a ex-mulher. O ator agrediu Ingrid Saldanha com um soco no rosto no dia 27 de fevereiro de 2006, em Cabo Frio. Ela registrou queixa na época e ele acabou sendo condenado a uma pena alternativa de prestação de serviços em uma instituição de caridade.

Uma história de terror de Kadu que muitos homens sofrem e que VOCÊ tem este risco neste momento ao dar um simples beijo numa mulher. A qualquer momento uma mulher pode fingir escoriações ou ir em redes sociais lhe acusar de agressões e pronto, sua reputação, sua vida estão para sempre arruinados. Sua querida esposa ou namorada podem a qualquer momento acionar o estado e toda a fúria do aparato estatal opressor cairão sobre você como um elefante contra um rato.

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Nenhum homem, ainda mais pobretão, pobre, jovem e feio está a salvo do estado feminista, do feminismo e da fúria vingativa das mulheres.

A qualquer momento sua independência financeira estão sob risco com cada mulher que você cruza na rua, na vida, no trabalho.

Cuidado Pobretões do Brasil. Apenas a riqueza e a IF nos salvam das mulheres e do estado. É a única forma de defesa que temos. Cuidado.

Cidades do interior ideais para pobretões morarem: Rio do Sul - Santa Catarina

Picture by Bob Sacamano

Olá pobretões. O post final do mês antes das atualizações financeiras e ranking é o da cidadezinha. E lá vamos nós para o terceiro post da série. Relembrando que já vimos a cidade de Barrinha-SP e IPU-CE. Ambos posts de pura emoção que deixaram olhos marejados e emocionados de pobretões que lutam por aportes diariamente para fugirem pro interior e viverem a vida dos sonhos longe dos chefes baconzitos da cidade grande. Nós fomos do interior de SP para o Sul do Ceará e agora o blog desce o país inteiro e vai para o estado de Santa Catarina visitar a cidade de Rio de Sul (recomendação de leitor do blog). Santa Catarina e Rio Grande do Sul (e um pouco Paraná) tem as mulheres consideradas as mais lindas do país então a expectativa é grande.

Rio do Sul tem 61.000 habitantes, 29.978 são homens e 31.220 mulheres o que já é uma boa notícia. A cidade é pequena e tem mais mulheres. O IDH é alto com valor de 0,802 bem maior que IPU-CE que era de 0,610! Achei interessante que a expectativa de vida é muito alto de 76 anos. A colonização foi italiana e germânica, ou seja, é capaz que eu tenha várias primas de sangue lá e isso me deixa com um puta tesão. Já pensou eu ter uma italianinha loirinha pra mim fugindo dessas imundas paulistas cocozentas? Calma, calma, não me deixem nervoso, vamos com calma.

Rio do Sul é a maior da cidadezinhas que já visitamos olhando no satélite. Note que é tem uma certa distância da capital Florianópolis e bem longe de Curitiba e Porto Alegre mas perto de Balneário Camboriú (que meus colegos amam e é um dos maiores redutos de playboys que já ouvi falar). Dessa forma os playboys das capitais sulistas estão longe de Rio do Sul mas a proximidade com Balneário Camboriú é meio perigosa pois nossas loirinhas podem querer ir lá e aí seríamos pisoteados por ricões. Mas é um risco domável.

Avenida principal de Rio do Sul. Veja que linda a casinha parecida com coisas alemãs, parece não? O céu cinza meu deixou meio triste mas note que beleza tudo limpo e organizado, realmente muito legal.

Localizei o bar da galera que é onde irei confratenizar com os amigos catarinenses onde iremos rir demais contando histórias legais sobre como São Paulo é uma cidade retardada e que não tem loirinhas lindas com ali.

Puxa vida veja as casas como são bonitinhas, a rua de paralelepipedos, tudo limpinho e legal po muito massa a vista, olha as montanhas lá trás que doido.

 

Oiiiii loirinhas tudo bem? Vejam só que gracinhas as loirinhas catarinenses paradas no posto observando o movimento..

Opa, mas que doidera, olha só essas 3 loirinhas maravilhosas magrinhas lindíssimas paradinhas numa boa? Já pensou a gente com nosso Camaro que sucesso iria fazer? Olha ali atrás um casal catarinense andando numa boa só relaxando, ela toda magrinha, branquinha e de perninhas gostosas e sem barriga. Esse mané de mão dada se deu melhor que todos nós em nossas vidas vai tomar no cu!

Agora é hora das festas e ver as mulheres e homens de perto. Esta é uma festa de abertura de uma loja. Que coisa de doido. Vejam só as loiras no centro que porra é essa? Vai se foder muito gatas. Eu pegaria e namoraria e faria filhos poderosos na 4º, 5º, 6º, 7º, 8º. Ainda daria uns chegos legais na última da direita só pra brincar.

Oi.. meu nome é pobretão, sou um cara que veio de SP pra fazer negócio aqui em Rio do Sul.. meu carro é um Camaro quer dar uma andada pra ver a potência? Ah sim, cabe as duas sim.

Aqui temos uma festa de inauguração de um troço lá que esqueci o nome. Vamos observar a competição dos homens locais. O catarinense demonstra ter um nível mais perigoso que nas cidades que vimos anteriormente. Não são gordos ou com cara de retardados. AS 3 loiras da fotos estão com loiros então é bom ficar ligado nisso para quem é pardo e negro. Eu já teria em termos físicos um pouco mais de competição pois eles estão meio que no meu nível então é bom ficar ligado que alfa físico vai ter que ter muito mais músculo pois lá eles parecem ser em forma. Em Barrinhas e em Ipu os homens locais estavam longe de oferecer perigo.

Não minta que você não quer se reproduzir com ela. Alta, loira, linda, olhos claros, magra, gostosa. Não minta que quer meter 5 filhos nela. Não minta cara na moral.

Puta merda virou covardia…

A cidade de Rio do Sul demonstrou ser um lar de mulheres lindíssimas. É uma cidade limpa, organizada, com estrutura, várias coisas pra fazer, alta qualidade de vida. É uma cidade rica e os homens tem um nível maior que observados nas cidades anteriores. Em Rio do Sul é preciso ir com mais grana que o normal, não ir gordo pois não vi gordos horríveis com gatas como vi em Barrinhas e Ipu. É uma opção muito válida para o pobretão que venceu via aportes e agora quer uma loira linda para garantir genes fortes, tranquilidade e qualidade de vida mas não pode ir de qualquer jeito se não poderá apanhar.

Dever de casa do post para os leitores é responder: Como conquistar loiras lindas italianas/alemãs se elas são o sonho de consumo de todo homem e portanto as mais difíceis de pegar e manter devido a concorrência?

E claro, deixem mais sugestões de cidade para análise dos pobretões no blog. Até o próximo post da série!

Cidades do interior ideais para pobretões morarem: Ipu - Ceará

Como este post agora é fixo mensal do blog como os pobretões do Brasil pediram, ele também ganhou uma foto fixa oficial. Picture by my friend Bob Sacamano

E estamos de volta com a série de cidadezinhas que foi aprovada pelos leitores. Eu tinha pedido sugestões de cidades para analisar e sobre a estrutura do post. Bem, uma cidade que um leitor sugeriu foi Ipu-CE. Então nosso blog sai de Barrinha-SP onde falamos da nossa primeira cidadezinha e viajamos até o outro extremo do país, em Ipu no estado do Ceará onde vamos conhecer mais uma possível cidade para nós pobretões vivermos a vida que queremos tanto para curtir nossa grana como reis e sairmos de betas ridículos para semi-alfas ou alfas poderosos, fodedores e felizes, sendo os novos cabra da peste fodões.

A origem do nome do Ipu me deixou com um puta tesão. “O municipio de Ipu é citado no romance de José de Alencar, Iracema, índia nativa que se banhava na bica, também conhecida como "a virgem dos lábios de mel".” Hmmmm, índias, virgens, nativas, banho peladinhos, lábios, mel, caralho a cidade tem todos os adjetivos que um pobretão sonha. Começamos bem hein. Temperatura média: 26 a 30 graus. IDH de 0,610 o que os coloca como cidade de IDH médio. Ainda sim é bem baixo para padrões mundiais. Tem 40.000 habitantes, ou seja, se enquadra como cidade pequena. Fica a 257 km da capital Fortaleza, ou seja, estamos protegidos dos playboys Fortalezenses.

Confira onde fica a cidade no Brasil, no Ceará e a vista aérea:

Ipu é pequena no mapa e vejam que no Ceará fica próximo ao Piauí o que dá oportunidades de viajar em cidades menores deste estado para fazer mais sexo e espalhar genes pobretões.

Bora observar as fotos de como é Ipu. Céu azul, cidade pequena, muito verde. Note as montanhas bem verdes que dão voltas na cidade. Clima bem gostoso de cidade pequena, impressionante.

Aqui podemos ver o homem cearense e sua índia, note ela andando de mãos segurando o braço do cara, muito romantismo. As ruas são estreitas e as casas uma do lado das outras, cheio de comércio.

Aqui o pau comendo, muita gente na frente da loja mundo do real, que nada mais é que a loja realista onde são ensinados os ensinamentos da real e… po gente claro que tô brincando, só pra descontrair.

Aqui finalmente podemos ver 3 lindas estudantes gostosinhas abtendo papo na frente da loja da Tim loucas para que nós pobretões passemos com nossa SUV L200 Triton, Hillux e Camaros para dar um rolé gostoso e curtir o sol cearense. Hmmm note como elas são novinhas.

E este é o futuro eu. Eu e minha vendinha, quieto sentado fazendo porra nenhuma, tomando uma cachacinha de limão aguardando o dia acabar para voltar pras minhas índias safadas sedentas pelo meu poder financeiro.

Aqui podemos ver que as festas bombam, forró estourado, noda de caju e afoxé, é, preparem-se para saber os nomes das bandas das cidadezinhas pra arroxar bem hein.

Aqui foto do encerramento dos festejos de São Sebastião no Grêmio Ipu. Aqui temos 7 espécimes cearenses para nossa observação poderosa e analítica científica de pobretões para ver o que nos espera.  Olha, eu pegaria todas mas namoraria (da esquerda pra direita), número 1, 3 e 7.

Este é o pré-carnaval Guaraciaba. Importante observar não só as mulheres mas a competição masculina. Fisicamente eles não parecem trazer muitos problemas para nós. Vejam vários gordos e magricelos de rosto horrível.

Opaaaaa, olha isso minha gente… dá uma olhada nisso na festa de São Sebastião. Dá pra acreditar?

E agora podemos ver o que é o poder do interior. Esta linda loira gatíssima do lado de 2 gordões horríveis. Se for namorado (o que duvido) então nós temos chances de se dar bem. Se é amigo ou ficante também é bom sinal, mostra que são simpáticas mesmo com feiosos. Se ele é famoso por lá ou alfa financeiro, não importa nada poderá deter o poder de anos de aporte do pobretão way of life. Dou nota 9/10 pra loira. Surpreendente.

Como podemos ver Ipu pareceu ser muito mais simpática como cidade que Barrinha, tem mais estrutura e coisas pra fazer pois eu pesquisei e vi academias, barzinhos aqui e acolá, festejos e muita, muita festa aos arredores anunciadas o que dá uma ótima vantagem para o pobretão que queira sair desbravando mais ainda o interior do Ceará e Piauí. Eu colocaria sim Ipu no radar dos pobretões enquanto que Barrinha/SP não foi aprovada.

Dever de casa do post para os leitores é responder: Como deveria ser a casa do pobretão e o carro escolhido quando se for para o interior?

E claro, deixem mais sugestões de cidade para análise dos pobretões no blog. Até o próximo post da série!

Forte abraço!

A segunda viagem a trabalho de um pobretão - Rio de Janeiro

Quem quiser ler sobre minha primeira viagem de trabalho pode ler aqui neste post. Tive a oportunidade de ir em outra viagem à trabalho pois tem muita gente de férias e acabei sendo convocado para ir para a cidade maravilhosa. Como leram na minha atualização de patrimônio de fevereiro, os cariocas são a segunda força em acessos do blog e no facebook então irei compartilhar as impressões de um pobretão nesta cidade.

Não falarei onde fui exatamente e fiquei exceto por algumas coisas. A viagem não foi rápido fiquei uma semana na cidade e eu e meus colegas saímos todos os dias para lugares, restaurantes, bares e mesmo na beira da praia. Conheci Copacabana isso posso dizer.

Partindo do aeroporto de congonhas dessa vez aprendi a não passar vergonha e graças a deus não apitou aquela merda de detector de metais. Soltei uns peidinhos na decolagem de medo mas ninguém ouviu. As aeromoças são um show a parte pois tem várias bonitas e gostosinhas. Devia ter um serviço de bordo de oral pra elas pagarem um boquetinho por uma taxinha a mais. Era legal ver quando elas começaram aquela apresentação lá de mostrar como fecha o cinto e instruções de segurança aí fica uma lá na frente e uma no meio e fazem os gestos e tal e eu fiquei olhando para o rostinho, peitos e coxas de uma loirinha lá e elas não podem fazer nada e olhava fixamente observando tudo dela, hmmm. Também quando elas passavam olhava as bundinhas delas. Maravilha. Outra coisa ridícula é como precisa de 4 aeromoças num avião, não precisa disso tudo, se um avião cair fodeu tudo e mesmo que haja acidentes com sobreviventes alguém acha mesmo que essas patricinhas maquiadas, frágeis, magras ou gordas idiotas teriam força física para salvar os passageiros? Pior, desde quando mulher mantêm o controle em situações de risco e perigo? Elas não sabem nem fazer reanimação cardiorrespiratória, se eu estivesse lá morrendo alguém acha que essas patricinhas iriam colocar a boca delas na minha pra me salvar? Elas iam ficar com nojo pois sou beta feio, iriam salvar crianças, mulheres depois os alfas depois nós betas. Isso só gera custo, eu demitiria todas essas patricinhas e só deixaria um aeromoço homem pois um basta e os homens teriam mais condições de me salvar que essas magricelas fracotes com quilos de maquiagem na cara. Nunca que vou comprar ações da TAM e GOL.

Vamos falar da chegada e da vida na capital fluminense. A cidade é muito bonita. Eu, pobretão de merda que praticamente só conheço São Paulo fiquei maravilhado com as coisas. Brisa do mar, sol, o verde, as montanhas, observava da janela do taxi em êxtase tudo. Uau, talvez tenha vida fora de SP eu pensei. A cidade é acelerada também e o trânsito ridículo. Pior que SP achei. Caótica, desorganizada, suja. Tirando a beleza natural, o que é feito pelo homem é mal feito, tosco. As pessoas estão cagando e andando pra cidade.

Vou falar bastante aqui das pessoas já que gosto de observá-las bastante. O carioca me pareceu bastante agressivo. Fomos visitar nossos clientes e eles variam em extremos, super camaradas no começo e depois na hora de negociar ou conversar negócios o sotaque começa a aguçar ainda mais, a voz aumenta e seus trejeitos mais pronunciados. Meus colegas paulistas tetinhas inclusive são sedentários, cagões bunda moles que curtem comer pizza, sushi e sanduíches direto, extremamente submissos às esposas e às mulheres e ligados à status. Os cariocas pareciam mais joviais e contentes, esbanjando confiança que eu não entendo da onde tiram mesmo muitos sendo feios ridículos. O profissionalismo e jeito cuzão arrogante paulista não funcionou nós fomos engolidos pelo jeito agressivo e malandro do carioca. Era hilário ver meus colegas depois das reuniões tentando elogiar uns aos outros ou falar mal dos clientes para recobrar sua masculinidade destruída. Na minha primeira viagem à trabalho (que não foi pro RJ), a cidade onde eu estava pagava muito pau pros paulistas e se borravam de medo da gente. O que aprendi é que os cariocas não são nossos rivais à toa e me parecem ser o único povo do país que não se initimida perante o poder financeiro e de arrogância da gente.

 

Reação da mulher carioca ao ver um paulista

Passeando pela cidade observei bem se realmente o homem e a mulher carioca são os sarados deuses gregos altos, malhados, geração saúde. A real é que o RJ é uma cidade de contrastes. Você vê gente muito feia de rosto. A carioca não é um primor no rosto e a quantidade de mulheres de rosto bonito comparado com SP, a vantagem é claramente das paulistas. Porém a carioca é muito gostosa. Shortinhos colados e socados na bunda de forma incrível, completamente grudados nas coxas morenas, que coisa meu amigo, se eu fico puto em SP com a sexualidade feminina, no RJ a coisa é extremamente mais escancaradas, violenta e grosseira. Não me supreende que os gringos tenham a imagem do Brasil tão ruim graças ao RJ (principal destino turístico do país). A carioca se veste de forma a mostrar todo seu poderio sexual traduzido nas coxas e bundas gigantescas e na sua pele dourada do sol forte da cidade. Merecem a fama. É algo de outro mundo.

Casais que observei nas ruas, é incrível o racismo das cariocas com o homem branco (branco de pele não branco raça vamos dizer). Praticamente só vi os morenos se dando bem. A preferência da mulher carioca, negra, branquela, parda, mulata é pelo homem moreno de pele ou queimado bastante do sol. Vi vários branquelos sozinhos e sem namoradas e 90% dos casais eram um moreno com alguma outra raça de mulher. Eu realmente não sei da onde vem este racismo feminino delas para com o homem negro e homem branquelo e nem sei dizer se é racismo mesmo mas a preferência é tão clara e descarada que eu e meus colegas não recebemos olhares nenhum e parecíamos zumbis na cidade que não existem. Algumas olhavam de curiosidade pra gente devido nossa forma física deplorável, nosso jeito de vestir engomado e nossas peles brancas fantasma. Ridículo.

O homem carioca realmente tem melhor forma física. Você vê que o pessoal da periferia é gordo bunda mole mas qualquer pessoal um pouco mais acima em renda pratica alguma porcaria de esporte ou atividade física pois vivem na praia e isso gera desespero em não parecer um gordo feio. Também a carioca me pareceu extremamente exigente no quesito corpo, mais que a paulista. Parece que ter um peito sarado e braços mais grandes com cor morena é pré-requisito para conseguir namorar.

Fomos em um barzinho mais de paquera e lá pude ver como a carioca consegue ser pau no cu e me senti muito melhor por estar em SP. A carioca tem um jeito de ser com alta energia e rebelde, ficam provocando mas elas tem definido na cabeça quem elas querem e são os alfas físicos. Em SP eu consigo jogo com as submedianas. No RJ, toda submediana tem alguma bunda ou coxa grande para compensar seu rosto podre, peito pequeno, cabelo ruim e isso eleva a auto-estima. A carioca me pareceu absurdamente eugenista e exigente. Meu colega de trabalho tentou agitar umas vadias para nossa mesa mas falhou miseravelmente ao ser ignorado e motivo de risos de uma mesa de morenas douradas do sol. Terrível. Ri por dentro dele.

Meu desempenho no trabalho foi normal não fui muito exigido e foi bom sair um pouco da rotina maldita de trabalho em SP.

Como pobretão que sou aproveitei para comer coisas maravilhosas e gostosas e curti muito o hotel. Poder caminhar na orla do RJ foi uma experiência que eu quase chorei pois nunca pensei que um merda burro, de família de ignorantes incompetentes indisciplinados, feio, de corpo ridículo e poucas chances de vencer na vida pudesse estar observando a linda lua, o cheiro do mar tão estranho, novo e gostoso pra mim, observando os prédios, as pessoas e suas preocupações, fazendo esportes, sempre buscando não me deixar ficar triste pela invisibilidade que tenho das mulheres e alguns olhares de nojo recebido das imundas racistas eugênicas cariocas.

Agradeço a estadia aos cariocas e agora tenho mais respeito por estes na lida com suas mulheres ridículamente exigentes, rebeldes e difíceis. Também isso me deixou mais confiante para lidar com as paulistas em casa. Também foi bom ver a alta energia e confiança que quase se confunde com babaquice da galera do RJ que talvez eu possa usar na minha vida.

A vida reserva certos momentos e experiências que dão um pouquinho mais de gás para a gente continuar vivendo e sendo grato pelo que temos.

O Rio de Janeiro continua lindo

Forte abraço!