É possível fugir da “esteira hedonística” financeira?

Um conceito importantíssimo no mundo da blogosfera de finanças e que trago para enriquecer o pobretão way of life é a chamada “hedonistic treadmill” ou a esteira hedonista ou ainda elevador hedonista (que acho mais correto).

Este conceito significa  que há uma adaptação do ser humano aos eventos positivos e negativos que acontecem na vida em que a pessoa sempre voltao aos mesmos níveis de felicidade e contentamento após eles ocorrerem. Dessa forma, aumentos de ganhos de dinheiro, ou seja, aumentos salariais, promoções, ganhos de grana fazem as expectativas, desejos, ambições da pessoa aumentarem na mesma proporção resultando em níveis de felicidade e contentamento nulos.

Nós seremos humanos temos grande capacidade de adaptação e acostumamento com as coisas. Isso vale pra níveis de dinheiro. É da esteira hedonista que vem a famosa pesquisa que diz que a partir de certo salário anual, incrementos de dinheiro não trazem felicidade. É deste conceito que também vem as pesquisas que mostram que paraplégicos voltam aos mesmos níveis de felicidade após o acidente e ganhadores de loteria também.

Este conceito é muito difícil de entender e aceitar para pobretões do Brasil como nós. Nós não conseguimos entender que ganhadores de loteria podem ser infelizes. Também não entendemos como que aumentos de salário não aumentam a felicidade. Isso ocorre porque somos diferentes das outras pessoas. Nós odiamos trabalhar e nossa vida é extremamente sofrida, triste, dura e focada em dinheiro. Se ganhassemos na loteria seríamos felizes pra sempre. Também ocorre o oposto que é muito perigoso para a blogosfera de finanças e para o pobretão way of life.

O oposto é nunca estarmos contentes com um número salarial para a independência financeira, nunca estarmos contentes com o carro que temos, casa, roupas, etc. Desdenhamos de IF com 5 mil reais. Desdenhamos e achamos lixo e queremos mais e mais. 8 mil reais? Lixo. 12 mil? Lixo. 40 mil reais? Lixo. Tudo é lixo pois misturamos a esteira hedonista com a riqueza relativa, conceito em que não importa o quanto ganhamos de forma absoluta e sim em relação às pessoas à nossa volta e sociedade. E as redes sociais exarcebam isso ao não apenas nos compararmos com o vizinho: Agora nos comparamos com Thor Batista, Pedro Paulo Diniz, Ricardo Mansur, etc.

O eterno descontentamento e adaptação hedonista que advêm de nossos aumentos de salário e patrimônio e nossa riqueza relativa eterna que traz comparações injustas e terríveis traz grande angústia, tristeza, ódio, raiva e sentimentos de injustiça para os pobretões. Eu me sinto com raiva diariamente ao me comparar com os outros. É triste eu sei.

Porém é preciso dar um basta. Ultimamente devido o stress do meu trabalho em que até sentimentos suicidas vem me ocorrendo frequentemente e uma chuva de comentários de leitores em desespero, desesperança com a vida eu passei a pensar comigo: É isso mesmo? É o eterno descontentamento com minha vida pra eternidade? Me comparar toda hora? Me stressar por variáveis que eu não tenho controle?

O que venho tentando fazer é diminuir o desejo pelas coisas. Querer toda hora, desejar toda hora gera infelicidade. O budismo e o estoicismo são coisas legais que trazem boas respostas para isso. Uma técnica que venho usando é o estoicismo que diz que “não se estresse por coisas que você não tem controle e aceite mais as coisas da vida”. Isso vem me ajudando no trabalho a controlar a ansiedade e depressão.

Também venho tentando valorizar as coisas simples da vida. Uma documentário ou filme interessante que o deixe feliz, ver uma série que você adorou direto, uma comida bem feita pela sua mãe. Coisas minúsculas pra vida.

Não, não é preciso viver como um monge, ou não ter mais ambições ou estar “desistindo da vida pois é um fracassado”. É simplesmente parar de sofrer tanto diariamente e tentar encontrar mais simplicidade e se defender das comparações cruéis e dos desejos ilimitados do consumismo anti-aporte e anti-felicidade.

Você precisa entender estes conceitos de esteira hedonista e riqueza relativas pois eles são armas violentas da sociedade consumista e dos playboys para fazer você ser um eterno escravo do trabalho, dos desejos e das mulheres interesseiras.

Liberte-se.

Comentário copa do mundo

Brasil jogou melhor com o time um pouco mais compacto como eu tinha pedido mas Oscar, Hulk, Fred, Paulinho e Daniel Alves estão comprometendo o time e jogando nas costas dos zagueiros, Neymar e Marcelo pra resolver a parada. Felipão deixou de ser teimoso e botou Fernandinho no pior jogador da seleção Paulinho o que é um ótimo primeiro passo. Maicon seria uma boa pra melhorar a avenida Daniel Alves e uma nova tentativa com Ramires ou Bernard no lugar de Hulk é uma boa. Fred e Oscar precisam parar de se esconder. Não estou confiante no Hexa. O jogo contra o Chile será um belo teste pois teremos o melhor Chile da história sedento por vingança. Pesa pra nós o fato que os sulamerilixos tremem contra a gente.

Itália e Uruguai, bem a celeste teve mais garra e mereceu, a Itália é preguiçosa e estúpida apesar de que Suarez deveria ter sido EXPULSO. A arbitragem da copa é um desastre. Sobre a Colômbia, bela surpresa e aquele ataque com Rodriguez, Cuadrado, Armero, vai continuar incomodando.

Forte abraço!

A tristeza de ser um pobre na copa do mundo

Amanhã inicia a copa do mundo. Finalmente o momento que nos últimos anos os brasileiros e o mundo esperaram chegou. Para um pobretão, copa do mundo fora do país é um momento de extrema alegria. Mas a copa no próprio país acabou virando um show de confusão, protestos, badernismos, show de riqueza de alfas e humilhações para pobres.

Você comprou ingresso pobretão? Qual jogo você vai? Onde vai ver os jogos, qual restaurante e super barzinho? Vamos ver juntos?

A irritação e humilhação de ser um pobre na copa não poderia ser pior. Sempre sonhei em ver uma final de copa do mundo. Fiquei feliz quando o Brasil ganhou a copa pois pensei, bem até lá eu terei grana suficiente para poder comprar ingressos. “Irei ver a final de qualquer jeito!!”, pensei eu do alta da minha inocência. Pobre pobretão.

Quando saíram os lotes para compra dos ingressos eu pensei “ah vou esperar os próximos”, afinal o palhaço aqui não poderia comprometer aportes, tem meu emprego que é inflexível (como todo lixo privado) para viagens e férias. Saiu o 1º o 2º, o último. E todo mundo rindo “ahahah consegui ingresso pra Espanha e Holanda ahahaha” ou “aeee vou ver a Alemanha uhuwwwww'”. E eu olhava com sorriso amarelo fingindo felicidade pelos colegas canalhas consumistas do trabalho. Chegou um ponto que vi que com MBA, com desespero em aportar e o Brasil indo por água abaixo em crises e com a possibilidade de uma devastadora recessão ecônomica ano que vem (e claras chances de desemprego) eu não poderia me dar ao luxo de comprar ingressos. Vou ter que assistir aquele bando de carioca ridículos com tablets em pleno maracanã tirando fotos com eles e ainda escrevendo merdas pra câmera da globo. Se eu ver um merdalhão com tablet nos estádios eu juro que vou marcá-lo pra sempre e dar uma surra violenta na cara. Que espécie de playboy retardado leva TABLET no estádio pra se exibir como viadão? VAI TOMAR NO CU.

Dessa forma, depois de 64 anos desde a última copa no país, eu, que tive a sorte de poder ver mais uma copa no país e entrar pra história nacional sendo um dos torcedores a assistir a copa na própria casa, no novo Maracanã, não farei isso. Não contarei para meus filhos, netos, parentes, jovens do futuro. Contarei que estava no bar que nem um bêbado vendo os jogos como se eles fossem em outro país.

Além desta humilhação tem o fato que as copas passadas quando você é jovem tem mais emoção e significado. Como eu, como jovem pobre beta feio (JPBF) adorava passar o dia inteiro tentando ver todos os jogos da Copa. Pegava pacotes de biscoito e chocolate, sentava no sofá e ficava lá vendo jogos. Comprava albúns, guias da copa, marcava os placares na tabela. Era muito emocionante e divertido.

Hoje sou apenas um escravo de merda que precisa da “anuência” da empresa pra saber que horário vou sair pra poder ver os jogos da seleção. Nada de passar dias assistindo. Qual a graça de viver se toda minha vida eu passo recebendo ordens e tendo que pedir permissão pra tudo? Se 80% da minha vida é no trabalho recebendo ordens, cumprindo regras dos outros?

Para piorar, toda categoria de funças públicos de merda do país resolve “parar o país” e foder 95% da população brasileira porque bem, eles são os iluminados que passaram em concurso decorando algumas porcarias por 2 anos e agora por causa disso, podem tomar de refém o povo brasileiro. Eles e os “movimentos sociais” (movimentos dos desocupados). Param vias, marginais, rodovias, estradas. Depredam ônibus, queimam coisas, agridem pessoas. Depois tomam gás, balas de borracha na cara e ficam tirando “selfies” pra pôr no facebook fazendo carinha de coitados e de “lutadores da democracia”.

O caos que São Paulo vive nas últimas semanas é um exemplo disso. Ônibus, metrôs, categorias de tudo que é tipo parando e fodendo o trabalhador pobretão de bem. Enquanto o pobretão sofre com descontos horrorizantes no seu salário, impostos inacreditáveis nos produtos para ganhar migalhas no fim do mês (culpa do governo) movimentos sociais e funças públicos fazem protestos em plena luz do dia como se não fosse nada. Claro, são protegidos por sindicatos, estabilidade, pelo próprio governo. Nada pode tocá-los. Já o pobretão que sofre em filas e burocracia humilhantes em todo serviço público que enfrenta (eu disse TODOS) precisa engolir calado como refém pois se falar mal receberá os seguintes xingamentos:

- Cala boca, você tem inveja que sou funça; Cala boca cachorro do capitalismo; Cala boca reaça direitista; Cala boca hitler; Cala boca nazista; eu estou aqui lutando por você; Cala boca patriarcalista de merda.

E assim a copa do mundo virou uma das maiores tristezas dos pobretões do Brasil nos últimos tempos. O que era antes uma alegria de assistir com amigos, conversar, comentar, vibrar virou uma massa de manobra de esquerdistas de merda, funças publicos vagabundos aproveitadores e chorôrôs eternos de empresários que nem no jogo do Brasil querem deixar o escravo privado curtir um pouquinho longe da senzala.

Porque tudo que os pobretões gostam e curtem o governo, esquerda, empresários e funças públicos estragam?

Black Blocs é o caralho!

Forte abraço!

As 9 desculpas mais esfarrapadas para não economizar dinheiro

Eu trabalho a semana inteirinha, eu mereço sim ir num restaurante ou lugares legais todo final de semana  e gastar lá pra mim e minha família.

Você tem quantos meses economizados de colchão de emergência? Seus investimentos rendem quanto? Você tem condições de pagar faculdade pra todos seus filhos? Você já colocou na ponta do lápis todo o gasto com restaurante e comidas caras que você faz? Não sabe responder? Então não reclama que não tem dinheiro e é um bunda mole com tudo imobilizado em imóvel e carro se borrando nas calças pra pagar escola do bastardinho.

Primeiro eu vou comprar um imóvel, carro e mobiliar minha casa, aí sim eu economizo um dinheirinho.

Idéia estúpida do típico orangotango brasileiro que quer “toda a estrutura pronta” pra depois economizar e juntar “dinheirinho” mas na real vai continuar em eternas reformas da casa, trocas de carro, trocas de eletrônicos, trocas de móveis. É uma lógica induzida pela pessoa pra afastar de seu cérebro a informação de que caso ele perca emprego ele está fudido ou que ele imobilizou toda sua grana em merdas que não geram nenhum rendimento

Carpe Diem. Eu não vou levar toda minha grana pro túmulo vou? E se você morrer amanhã? Você terá economizado dinheiro pra que? Eu conheço o tio do meu primo, do meu enteado, da puta da minha mãe que um carro bateu, morreu e ficou pros filhos bastardos que torraram tudo com rodadas mães solteiras

Já devidamente refutado aqui neste post. Você não vai morrer. Você ficará vivo. Você chegará aos 35 anos. Mais rápido do que pensa. Quanto mais velho ficar mais riscos correrá de não ter tempo de virar o jogo da vida caso faça cagada nos 20 anos. Você poderá ser aquele trintão retardado que não tem grana nenhuma mas sim um monte de lixo imobilizado e um monte de baladas e viagens cretinas que são só memórias. Memórias que não enchem barriga, não pegam mulheres e não fazem sua vida melhor. Ouviu?

De que adianta economizar tanta grana se o legal é ser rico nos seus 20 anos e não na velhice?

Essa é um das desculpas que as pessoas usam mas que eu penso igual porém não como desculpa. É um fato que ser rico quando jovem tem mais apelo pois temos mais tempo de vida pra curtir até a morte, em teoria mais energia e em teoria mais acesso a bucetas mais jovens que são as mulheres (16 a 22 são o primor feminino então qualquer coisa acima disso, apesar de legal, não se compara do ponto vista biológico viril testosternístico). Isso é um fato. Porém retardados simplesmente desistem de economizar, lutar por investimentos, coisas melhores ou ficam em forte depressão na faculdade devido o fato de estarem perdendo o auge da testosterona masculina em faculdades fedidas, sem carros, olhando a curtição de playboys esfregada na cara deles.

Ok, isso é foda pra caralho. Mas sua vida não acaba na década dos 20 anos. Você ainda tem cara de jovem mesmo nos 30 a 40. Você ainda tem chances de curtir muito. Sua vida VAI durar muito, você tem sim como recuperar. Do que adianta você desistir de tudo e torrar tudo (o pouco) que tem pra tentar viver como playboys e ter sexo casual de 30 minutos jogando fora os outros 60% de sua vida?

Do que adianta economizar, a inflação come toda a grana

Mais um motivo pra economizar, seu poder de compra está caindo a cada dia devido o governo imundo fazer inflação pra ferrar a população (culpa da esquerda nojenta que acha lindo inflação). Se você conseguir mais rendimentos e fluxo de caixa você está defendendo sua grana e poder de compra.

Mas… mas eu amo viajar… eu amo.. eletrônicos… eu quero um carro legal né.. status sabe como é.. eu…pra que economizar? Não entendo.. trabalhamos tanto precisamos gastar pra curtir mais a vida, ela é curta…. não é?!

Este pensamento com reticências que coloquei de propósito vem das mulheres principalmente. As reticências significam que o cérebro delas não processa as palavras “frugalidade” (elas nem sabem o que é isso), “economizar” e “aporte”. Elas detestam estas palavras. Pra elas dinheiro = gastar. Essa é a equação. Elas economizam não para investir e sim para comprar um bem/produto mais caro ou pra alcançar um valor que elas acham lindo (10.000 a 25.000 reais) e depois param ou aos poucos torram o que economizaram com pequenas compras. Por isso que há vários relatos na nossa jovem blogosfera de casados que tentaram aportar juntos ou fazer fluxos de caixa conjuntos e receberam duros xingamentos e reclamações. Mulheres se vissem nossas contas e patrimônios e virassem namoradas/esposas teriam ataques violentos em cima da gente para torrar esta grana, elas ficariam completamente com ódio, nojo e raiva se não gastássemos.

Hurr durr eu vou torrar tudo afinal você torra tudo com putas seu hipócrita

As incoerências de vários comentadores é um saco ás vezes. Primeiro uns dizem que meu aporte é muito alto e eu deveria diminuir pra curtir muito. Aí outros dizem que eu não posso falar nada sendo que torro tudo com putas. Outros dizem que eu só culpo os outros pelas minhas merdas de vida (mentira) mas aí ao mesmo tempo me usam (outra pessoa) pra justificar suas merdas (e usam exatamente eu, o odiado da blogosfera). Cale a sua boca imunda playboy. Erros dos outros não podem justificar erros seus. Você está errado e eu errei (hoje não mais). Então pare com justificativas e entre no pobretão way of life ou então pare de usar desculpas imbecis.

Tenho família, filhos, esposa, não consigo economizar.

Você casou sem ter condições de economizar. Simples assim. Veja bem, se você não tem planos de ser rico e só viver uma vida lixo até se aposentar aos 65 anos com o prazer de vida ser ver os filhos crescer, fazer faculdade, ficar chorando na formatura dos filhos ou no casamento deles e depois morrer vivendo só pra sustentá-los mais sua esposa flácida, celulitosa e larga na buceta dos filhos bastardos que cuspiu, então beleza, você tá certo, não tem como economizar e nem vai fazê-lo.

Se você quer continuar economizando, tem sonho do milhão, tem sonho de parar de trabalhar mesmo casado e com filhos deveria ter pensado antes. Deveria ter feito as contas e determinado que só casa se conseguir manter filhos, casa e esposa com aportes fixos mensais de 2.000 reais (que é o mínimo para aporte bom considerado no pobretão way of life). Fora isso você já estragou sua vida ao casar e ter filhos sem poder, viverá de contracheque em contracheque, nunca será rico, nunca comerá panicats e nunca terá felicidade na vida além de fingir pra si mesmo que seu filhotinho imbecil marcando um gol na escolinha de futebol faz valer a pena todo seu sofrimento. Só não se mate ok, casado inútil.

Ahahah eu vou pra balada mesmo, torro tudo, sou funça público, grana certa sempre, viagens, carrões, pra que economizar?

Você está certo mas ao mesmo tempo não. Seu trabalho é fácil e tolerável, salário fixo, zero risco de demissão. A única questão é que há ainda um prêmio de tempo que você está trocando. Você ainda sim está trocando curtições de sexta e sabado por 8 horas dia de trabalho semanais. Você ainda sim se aposentará aos 65 anos como todo mundo vivendo apenas sexta e sábado como todo escravo privado. A única diferença é que nas férias você vai pra lugar mais caro, vive num lugar que tem os mesmos gadgets eletrônicos (que são só mais caros mas fazem a mesma coisa, ou seja, a televisão, o som, o forno, tudo é igual), o carro faz a mesma função e o sexo também rola pra ambos. Você é igual o escravo privado mas acha que curte mais por estar em baladas ou passeios mais caros no final de semana mas você será o mesmo retardado na segunda de manhã indo pro trabalho putinho, aposentado com câncer aos 65 anos recebendo sua gorda pensão pra torrar com viagens e faculdade de seus filhos cuzões.

***

É isso aí. Não adianta me xingar. Não adianta tentar apontar que eu também erro (sim eu erro). O que importa é aportar e ser rico. Nada mais importa. Suas desculpas não importam. Suas fotos no facebook em Paris não importam. Seu imóvel nojento que usa pra morar não importa.

O que importa é ser rico e parar de trabalhar podendo comer uma puta por dia e ir pra praia na segunda de manhã tomando caipirinha ouvindo modas de viola.

Forte abraço!

O que você faz com dinheiro inesperado que ganha?

Instagram pobretão vs instagram patricinha

Vou contar aqui uma história para iniciar o post. Estava na faculdade e uma vez um rapaz que já era casado e com uma filha ficou mais próximo de mim e mais um grupo de colegas e fazíamos alguns trabalhos juntos. Nas conversas normais de repente ele começou a contar uma história interessante que eu adorei. Ele tinha participado de um famoso programa de televisão de concursos de perguntas que prefiro não dizer qual, de uma grande emissora brasileira. Após conversa vai e vem ele conta que ganhou 100 mil reais na brincadeira.

Ficamos super empolgados com a história e então perguntei “po cara e o que você fez com o dinheiro”. Então veio uma série de respostas que na época, eu, que ainda não tinha amadurecido o pobretão way of life, me deixaram curiosos. Ele disse que gastou com:

- Uma reforma na casa (cozinha e garagem); Roupas pra filha; um carro novo; algumas saídas de restaurante com a “patroa”.

O carro na época ele deve ter gastado uns 20 mil acho. A reforma mais 6 a 12 mil. Mais uns mil por mês a mais de gastos normais pra comprar mais móveis e eletrodomésticos. Ele disse então que torrou 50 mil reais e ficou com 50 mil reais. Muito provavelmente os 50 mil reais foram totalmente consumidos com o aumento dos custos fixos dele devido ele se achar agora num patamar acima de gastos.

Essa história é emblemática do vício do brasileiro em que qualquer grana extra que se tenha ela vai direto para o consumo e  não para a poupança. Não vamos ser injustos com os brazucas: Americanos também são assim porém europeus e principalmente orientais não são. Qualquer dinheiro a mais vai direto pra conta pra guardar pois eles tem visão no futuro.

Mais uma história, essa de bar. Possuo vários camaradas de bar em que troco diversas idéias com a galera. Eles são mais pobres e classe média baixa do que o comum com o ocasional mais abastado (funças públicos estaduais administrativos lixos normalmente). Quando o papo vai pra família e dinheiro eles sempre falam coisas do tipo “ganhei uma graninha extra de um bico e comprei no supermercado umas coisinhas a mais como uma linguicinha pra feijoada da Sadia, uns presuntinhos e queijinhos perdigão, um conjunto de pratos novo”. Toda grana nova, pequena, que entra vai direto pra consumo de comidas ou pequenos apetrechos. Parece que eles sentem um orgulho interessante e até mesmo alienigena pra mim, solteiro sem filhos e com desdém por esposas, já que parece que o instinto provedor deles entra em modo super-charged e o sentimetno de ver a esposa cozinhando ou vendo ele chegando com sacolinhas novas cheias de coisas e os filhos correndo pra ver o que o “pai comprou” é o ápice para este tipo de gente.

Em outros casos, quando a grana é grande, e já vi isso, aí a coisa fica mais dura. Um caso emblemático é quando alguém do bar ganha no jogo do bicho (eu não jogo antes que venham falar de “hurr durr polícia federal vai te pegar). Aí o cara chega feliz da vida falando “ganhei 700 reais no bichinho” ou “ganhei 1200 reais no bicho aeee”. E dá-lhe sorrisos do cara, chama cachaça, pega meu copo e coloca cerveja da 600ml dele, chama petiscos como ovos de codorna, asinha de frango. Tudo bem, o gasto não é alto. Mas normalmente os caras saem depois a torrar TUDO com celular, putas (sim putas), gasolina a mais, festas. Não tem jeito, ELES NÃO GUARDAM.

Também tem os mais jovens que entram em parafuso quando tem grana a mais. Tem alguns caras da minha idade ou mais novos que, a entrada de dinheiro normalmente é seguro desemprego ou 13º (que é algo que eles ainda não sabem lidar por isso coloco com grana extra nesse caso). Os caras torram em celular, festas, roupas, putas, mulheres, MUITA bebida. Se fosse uma só vez tudo bem mas é TODO dia. Até que a grana acaba e vejo eles enrolando com a mesma garrafa 600ml.

Outro caso engraçado foi no blog do Zé Ninguém Investimentos onde ele conta que a empresa ia receber a PLR e ouvia de seus colegas falando o que já iriam comprar com o dinheiro, ou falando que iriam esperar até meio noite pra ter o gostinho de ver a grana na conta bancária e sentir ricos. É, amadores..

O que ocorre é as pessoas quando recebem grana nova correm a torrar tudo. Mesmo que tenham planos de gastar uma parte e torrar outra, erram na proporção ou não mesmo que coloquem na poupança, elevam seus gastos até um patamar em que o dinheiro começa a sair desta poupança e não de seu salário normal.

As pessoas não conseguem ver grana parada na conta e saem a torrar. Não tem visão de futuro nem planos pois o que importa é o hoje, o consumo e prazer imediato.

A INÉPCIA DOS CASADOS COM DINHEIRO EXTRA

Outro caso interessante é o dos recém casados. Eles costumam LIMPAR as suas contas bancárias para comprar coisas (apto, festa e lua de mel, eletrodomésticos e mobiliário da casa). É como se ambos simplesmente dessem um RESET em suas vidas financeiras. Pior, muitas vezes eles não tem muito na conta bancaria e então fazem prestações violentas. E essas prestações nunca acabam pois sempre há algo a se fazer na casa. Assim você fica uns 2 a 3 anos em prestações até terem toda a estrutura feminista da esposa montada (carro, casa, mobiliário perfeito, apetrechos). Depois disso vem os filhos. Aí vem mais prestações pra montar a estrutura da criança.

Toda grana extra é perdida pois se leva uns 7 anos, desde o namoro até a estabilização do casamento e nenhuma grana é juntada (muito pouco). Depois vem filhos e toda grana extra é usada para comidas mais elaboradas, viagens de feriados/férias, etc.

O pior é que as mulheres são espertas. Uma vez que elas tiram tudo do homem usando sua força produtiva para erguer todo uma estrutura pra ela e dar os filhos que elas querem, elas dão um golpe de misericórdia no pobre homem com o divórcio. Então elas ganham 30% de tudo do homem em salário mais casa, carro, mobiliário e apetrechos e o homem sai sem filhos nem bens. É o golpe perfeito.

CONCLUINDO

A questão é: Até que ponto você tem mentalidade de povão? Até que ponto você recebe qualquer grana extra e sai a torrar como o típico chimpanzé brasileiro? Até quando você não irá entrar no pobretão way of life?

Forte abraço!

Vale a pena pobres comprar em clubes privados de compras?

Bem pessoal, vamos primeiro identificar o que é clube privados de compras e o que é compras coletivas. Clube de compras são sites que reúnem marcas poderosas de roupas, perfumes, relógios, calçados entre outros e fazem vendas com descontos enormes para marcas tão incríveis (veremos quais marcas adiante). Compra coletiva é quando você compra um ticket para gastar em lojas e serviços onde as empresas ganham em escala. São os Groupon’s da vida. Você compra em escala junto com um monte de gente e ganha preço menor pra comer em restaurantes por exemplo.

Existem alguns clubes mais famosos do país que eu vou comentar: Brand’s Club (faliu) – Privalia – Coquelux – Superexclusivo – Priv8brands.

Nessas lojas online você tem disponível produtos para comprar com preços baixos de marcas famosas concentradas principalmente em relógios, calçados, vestuário e perfumes. Afinal de que marcas estou falando? Ora vamos fazer uma listinha? Aqui vai: Polo, Dumont, Mormaii, Diesel, Dior, Nike, Puma, Apple, Diadora, Chanel, Sergio K, Reserva, Farm, M Officer, Marc Jacobs, Guess, Le Lis Blanc, Puma, Neon, Calvin Klein, Billabong, Dudalina, MOfficer, Schutz, Joss, Ralph Lauren, Cavalera, Dolce & Gabanna, Tag Heuer, Yves Saint Laurent… Ufa! Bem tem muito mais marcas que isso e tudo top.

Tais produtos são oficiais das fornecedoras então não é falsificado. O grande esquema dos clubes privados de compra online é que você compra produtos dessas marcas incríveis por preços que são abaixo das lojas físicas ou lojas online de massa. Você encontrará relógio lindos da Diesel por exemplo por 89,99 reais. Mas são relógios tops que realmente chama atenção. Tag Heuer por 349 reais! Realmente em termos de relógios essas lojas dão show, eu fico olhando com meu olhar de pobre lixo pensando em como eu mandaria bem no trabalho na reunião com um relógio melhor que o meu chefe tetinha lixo opressor ou coordenadores baitolões barrigudinhos comedores de Hamburguer. Bem só me resta olhar que nem um retardado.

Calças M.Officer Masculinas. No blog já disseram que homem de verdade deve usar coturnos. Puta merda como odeio góticos e amantes de músicas “de sangue e satanismo hurr durr”. Imagina um gótico de corturno no meio de pobretões no bar que estão tomando sua cerveja escutando modas de viola sofridas de amores inexistentes e aparece um cara desses falando de sangue, satã, lucifer, violência? Meu deus como ia apanhar.

Em camisas você não terá dificuldades de encher o guarda roupa com aquela merda de símbolo do cavalinho Polo. Perfumes também são muito baratos. Quem curte tênis e sapatos também tem mas creio que calçados é desnecessário ser de marca e sim ser bonito e durável. Calças jeans eu vi várias fodonas daquelas que caem bem no corpo (é foda como as de marca caem bem no corpo tipo M. Officer essas merdas parecem que se adaptam ao corpo que filhas da puta) e são muito fodas por preços totalmente acessíveis. Já vi calças por 49,99 MUITO bonitas e legais que fariam sucesso na balada em termos de empatar o jogo fashion com alfas financeiros.

Tem dois poréns que você pobretão deve estar atento ao usar os clubes de compras para tentar encurtar a distância no óctogono com alfas físicos e financeiros e tentar jogar pra baixo e dar cotoveladas vingativas no rosto: Primeiro é o frete. Ele é alto. Tente comprar em mais quantidade que você poderá abater o frete. Segundo ponto é que os produtos bons e baratos são anuncidos via e-mail e começam normalmente a promoção meia noite. Assim rapidamente os produtos legais acabam. Já vi relógios inacreditáveis por preços inacreditáveis e já estavam tudo esgotados. Foda.

“Hurr durr não consigo ver a hora”. Eu também não, nem sei usar coisas de ricos amigo mas é bonitão diz aí? Na periferia faz sucessão, amigos paulistas pobretões confirmam. Note o que a marca diz: “for succesful living” (para um viver de sucesso). Exatamente, passar a imagem de fodão e sucesso, eu sou um sucesso, repitam comigo pobretões, lei da atração, todo mundo zen, vem comigo.

Eu acho o clube de compras uma ótima alternativa para o pobretão que queira aos poucos construir um guarda-roupa ou vida fashion de respeito. Todas as marcas que alfas financeiros usam, ou alfas físicos ou beta emergentes estão lá. Um relojaço preto de couro e grosso da Diesel, uma camisa Polo de cores legais e caimento bom no seu corpo magro relativamente torneado devido dieta paleolítica e calistênicos, mais uma calça da M.Officer com caimento incrível e estilo fodão que faz você parecer que sabe se vestir mais um corte de cabelo interessante e cabelo de médio a alto volume e talvez aí um acessório dependendo do ambiente (anel para marginais, correntes ou cordões para sertanejo/pagode, e sei lá o que para rockeiros/metaleiros imundos) fará você conseguir dar belos jabs, upper cuts, cotoveladas rápidas nos inimigos playboys.

É isso aí, eu não desisti ainda de enfrentá-los do meu jeito e aos poucos e você, pobretão do meu Brasil?

Relacionado: Os produtos que um pobre nunca deve comprar

Petrobrás é o caralho!

Forte abraço!

O guia definitivo sobre sofrimento na vida

Picture by my friend Bob Sacamano

Esqueci que hoje era quarta e não coloquei o post programado, por isso o atraso. Este post a seguir não foi escrito por mim e sim pelo amigo e contribuidor do blog “BOB SACAMANO” que acompanha a gente desde os primórdios do blog e me passou este texto e reproduzo aqui. Portanto direcionem os comentários pra ele. É o primeiro post da história do blog que não foi feito por mim então respeitem o convidado por favor.

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Todos possuem dificuldades na vida e isso é uma grande verdade, mas outra verdade é que uns possuem menos dificuldades que os outros. Neste artigo, você vai entender por que alguns possuem uma vida mais fácil que os outros e quais os “tipos de vida” mais fáceis e difíceis na sociedade moderna. Se você é politicamente correto ou não está preparado para receber combos brutais de verdades na cara então feche o navegador ou use a aba aberta para ver o programa da Angélica onde ninguém tem dificuldade na vida.

Vamos aos níveis de dificuldade na vida e os perfis:

Mulher: Very Easy

A vida da mulher, em comparação com a vida do homem, é extremamente fácil. Desde o berço elas são beneficiadas pela cultura de “filha mulher tem que estudar e filho homem tem que trabalhar”. Pesquisas mostram que se uma família com um casal de filhos só tiver condições de investir na educação de um filho, a filha é que será beneficiada com estudos, intercâmbios e cursos de idiomas por ser do sexo frágil, enquanto o filho vai trabalhar durante o dia e frequentar a escola pública à noite e tomar surra de vara de goiabeira se for mal.

Sempre é o filho que vai ajudar a lavar bosta presa no caminhão da empresa da família, pois como homem ele precisa “ajudar” o negócio da família. Sempre é o filho que vai ajudar a limpar a caixa de gordura e retirar merda de pombo da calha, pois a filha é “frágil” para serviços domésticos pesados. Sempre é o filho que vai ajudar a irmã a lavar louça em casa pois não ajudar sua irmã em tarefas menores é machismo (mesmo que ela não o ajude em tarefaspesadas).

Depois de ser protegida em casa, a mulher cresce e vai para o mercado de trabalho. Sua beleza natural de jovem mulher fascina empregadores paspalhos e as favorecem para bons cargos de atendimento ao público, estágios em RH atendendo peões que são touros ariscos, mas que que se transformam em poodles diante de mulher, trainee em grandes empresas. Ainda assim, não há forte imposição para que a mulher trabalhe, em comparação com a pressão que sofre o homem. Uma mulher que não trabalha é vista como estudante, bem de vida, enquanto um homem que não trabalha é visto como vagabundo.

A vida social da mulher também é facílima. Se quiserem ter uma vida amorosa intensa elas só precisam se preocupar em não engordar. 90% delas sequer precisa de academia para ficarem gostosas, basta não encher a pança de comida igual uma porca e ficarão naturalmente atraentes.

Isso sem contar que as mulheres possuem um arsenal infinito de acessórios para parecerem mais belas, como maquiagens feitas por equipes de cientistas, cintas redutoras feitas pelo Einstein, saltos altos, calças legging da NASA, cremes anti-rugas, chapinhas, modeladores de cabelo 3D com íons a laser de alta tecnologia. Tudo isso as favorece para serem notadas e terem grandes oportunidades na vida.

Mulheres raramente pegam trabalhos pesados. Praticamente não existem mulheres pedreiras, ajudantes de pedreira, mineradoras de carvão, cortadoras de cana etc. O trabalho pesado mais delas é relacionado à limpeza, o que nem se compara em termos de esforço físico com encheruma laje debaixo de um sol de 40 graus. De fato, elas não lutam por igualdade de vagas e oportunidades nestes empregos, elas querem são os empregos executivos com status e ar condicionado. Existem cotas para cargos executivos, mas não cotas para trabalhar na roça ou num canteiro de obras carregando tijolo no lombo.

Isso não significa que não existam mulheres que passem dificuldades. Muitas delas passam, mas geralmente por terem feito escolhas erradas em algum momento da vida, seja por terem desperdiçado a juventude com farras na faculdade/ensino-médio ou por terem engravidado de canalhas e cafajestes.

Homem rico, bonito, extrovertido: Easy

Homem rico e bonito tem uma vida fácil. Baladas, assédio feminino a todo o tempo e sempre é o centro das atenções por ser bonito e magnético. Não trabalham, passam o dia na praia em passeios com iates e lanchas com panicats e whisky a tira-colo, tendo como única tarefa postar suas aventuras no instagram no final do dia – e talvez conferir suas ações e investimentos e rir com seus lucros diários.

A vida do homem bonito, rico e extrovertido só não é mais fácil que a vida da mulher pois os homens não possuem nenhuma roupa que os deixem mais fortes. Homens não possuem maquiagens de uso cotidiano que os deixem com cara de cafajestes sedutores, roupas desenvolvidas por uma equipe de cientistas e que fazem os bíceps parecerem ter dimensão de 50 centímetros. Mesmo sendo rico ele precisará de anos de academia, termogênicos caros, suplementação com extrema violência em proteínas para evidenciar sua beleza e se tornar um completo alfa físico complementando assim sua beleza natural.

Homem rico, feio, introvertido: Normal

O homem rico e feio tem uma dificuldade de vida normal, que embora talvez não lhe dê todas as emoções de uma vida alfa, o permitirá viver bem. Ele não é tão bem aceito como a mulher no auge da sua juventude ou como o homem bonito e magnético, mas por ter dinheiro ele consegue abrir muitas portas e ter certa tranquilidade na vida. Não precisará aceitar esporros de chefes canalhas, cobranças de mulheres.

O homem feio porém rico consegue sair com mulheres bonitas que, embora também valorizem a beleza masculina, as colocam em segundo plano em favorecimento das emoções proporcionadas pelo dinheiro e status.

A dificuldade cresce um pouco se ele for introvertido, já que por ser socialmente inibido ele não conseguirá transformar sua riqueza em status. Ainda assim, pode ter uma vida extremamente tranquila e com sexo frequente de qualidade, seja sendo o manda-chuva de uma cidadezinha no interior ou usando o poder do dinheiro para ter tudo o que sempre sonhou e sua falta de beleza impediu.

Homem pobre, bonito, extrovertido: Hard mode

A vida do homem pobre, mesmo sendo bonito, é difícil. Ele precisa se sujeitar a empregos de segundo escalão, sendo submisso a chefes barrigudos com bafo de café e não tendo escolha de ficar em casa sem trabalhar ou sustentado pelos pais, sob pena de ser taxado de vagabundo. Entretanto, se ele for bonito ainda terá chance com as mulheres, provas disso são os recentes “mendigo gato” e “segurança/guarda gato” que mesmo não tendo recursos financeiros e não ostentando carrões angariaram a atenção da mídia e das mulheres, provando também que elas cometem um forte “racismo estético” tratando como lixo os homens feios.

Mesmo que muitas mulheres pareçam ficar loucas pelo guardinha ou mendigo gato, o fato é que o relacionamento delas com eles não provavelmente duraria muito. Elas não estão valorizando o homem (no caso, guarda/mendigo), mas sim o status que eles ganharam ao se tornarem notícia, o que logo cairia por terra e os faria se tornarem pobretões comuns.

Mulheres em geral não respeitam homens pobretões e com empregos ruins. Quando a dificuldade aperta, as contas chegam e o homem tem um emprego humilhante perdendo status, nem mesmo a beleza o salvará de ter uma série de conflitos e dificuldades.

No mercado de trabalho, homens bonitos e extrovertidos possuem um enorme diferencial e, ao contrário do que muitos canalhas de RH dizem, beleza é sim critério de desempate (embora nunca assumido pelas empresas). Se ele for extrovertido e comunicativo, melhor ainda. É difícil que ele, como pobre e com currículo igualmente pobre, consiga grandes vagas, mas sua beleza e comunicação – com direito a grandes redes de indicação ou “networks” de amigos - o ajudará muito.

Homem pobre, feio, introvertido: Hardest Fucking Maniac Mode - OVER 9000

O homem pobre e feio é simplesmente invisível e não raro é tratado por muitos como lixo social por não terem nada a oferecer. Sofre um duplo racismo que acaba com sua vida: os racismos estético e financeiro. Racismo estético por ser ridicularizado desde a infância por suas características genéticas que não exibem um porte físico. Racismo financeiro por sempre ser visto como um sujeito sem valor, embora tenha conteúdo intelectual (daí o rótulo de nerd, esquisitão da turma, etc).

O pobre e feio é invisível para as mulheres, invisível para o mercado de trabalho por não ter currículo e nem beleza/habilidade de comunicação/network, invisível para grupo de amigos (por ser pobre sempre fica por fora em assuntos como viagens, gadgets eletrônicos fodásticos, baladas, etc), invisível até mesmo na internet onde ninguém dá a mínima para o que ele escreve ou curte suas postagens por mera educação como se estivessem fazendo um donativo para a caridade.

O homem pobre e feio não pode pagar por academias caras, personal trainers, suplementos ou ciclos de hormônios para ficar com um corpo perfeito para driblar sua feiúra. Não pode competir com machos mais bonitos e ricos pela atenção das mulheres, sendo tratado como dejeto social em baladas e se resumindo a segurar bebidas enquanto seus amigos mais bonitos ficam com as mulheres.

O homem pobre e feio não possui os melhores empregos e embora ninguém admita, ele sempre será preterido por homens bonitos e confiantes que possuírem um currículo parecido.

Suas opções são enfiar a cara nos livros para tentar uma boa formação e bom currículo que o permita competir no mercado ou passar num bom concurso, ou aceitar empregos honestos porém sem nenhum status como pedreiros, cortador de cana, lenhador, minerador de carvão, ajudante do ajudante do auxiliar, etc.

A vida do homem pobre e feio é, de todas as “vidas”, a que mais possui dificuldades reais, racismos, preconceitos e falta de oportunidades. São os mais vilipendiados no trabalho, são os mais rejeitados pelas mulheres, os mais humilhados por grupelhos da escola/faculdade, os mais explorados por chefes arrogantes. Estes são os verdadeiros “Rambo” da classe masculina – guerreiros solitários em busca de sua independência financeira que os possibilitem alcançar um grande sonho que para muitos não é nada de mais, mas para eles parece inatingível: o sonho de ser alguém na vida.

***

Belo texto irmão Bob. Meu comentário é o seguinte, as mulheres e homens bonitões tem vida fácil e não merecem respeito pois o verdadeiro modo difícil de viver é sendo jovem, homem, pobre, feio e beta que é a sigla que lancei que logo será espalhada pelo Brasil (JFPB).

A vida é uma merda pra gente, somos os odiados e lixos do mundo.

A tristeza de ser um pobre na Páscoa

Se quiser ver minha crítica à Páscoa leia aqui meu post de 2012.

A Páscoa é uma das épocas mais revoltantes do ano. É um feriado emocionante para deixar de lado a empresa e rir da cara de chefinhos (eles odeiam feriados, eles gostam de ficar na cadeirinha deles fazendo reuniões enquanto tomam chifes de suas esposa) mas em termos de gastos é um dinheiro jogado fora revoltante.

Um pobretão na Páscoa é obrigado a comprar um dos produtos mais canalhas, ladrões, inúteis, sem vergonhas, corruptos da história do capitalismo: O ovo da Páscoa. O ovo da Páscoa é uma aberração. Seu custo é absurdamente caro, o chocolate que forma tal ovo é enjoativo e nojento. Você paga por 1 kg de chocolate ás vezes O TRIPLO que pagaria PELA MESMA QUANTIDADE EM KILOS DO CHOCOLATE POR UMA BARRA. As empresas/marcas canalhas como Lacta, Nestlé, Garoto, Hersheys, Neuguebauer, Ferrero Rocher estupram pobretões com suas propagandas de marketing canalhas em conjunção com o governo imundo corrupto, safado, filha de uma puta que coloca até 60% DE IMPOSTOS nos PRODUTOS.

Tive que colocar no meu orçamento vários presentes de Páscoa revoltantes que me deixam indignados: Tive que comprar uma caixa da Lacta pro meu pai mais Bib’s que ele ama. Tive que comprar 3 caixas daquelas do Bis novo pra minha mãe. Tive que comprar um Ovo Kinder Ovo para minha irmã menor. Tive que comprar um Ovo rosa ridículo caríssimo Sonho de Valsa pra mais velha e mais um saco de Ouro Branco pra irmã do meio pois a minha mãe fez uma lista de presentes de cada um dos membros da família e colou na geladeira e mandou todo mundo ler. Como eu (filho mais velho) e meu pai somos os que ganham grana na casa (a mais velha é uma estagiária lixo) sobrou pra nós comprar mais.

Para cagar ainda mais a família fez uma reunião conjunta com outros parentes em que faríamos uma brincadeira de competição por chocolates e isso significou que cada membro da família deveria levar uma quantia de grana em chocolates e embrulhar para competir. Sempre com a proporção de 50% chocolates bons e 50% “ruins”. A brincadeira consiste que cada presente chocolate embrulhado ganha um número e as pessoas devem tirar números e pegar os presentes pra si. Aí, em sentido horário, começamos a roubar o presente um do outro conforme achar melhor. É divertido mas normalmente dá brigas, gastos e revoltas.

 

Aqui pra vocês empresas canalhas e governo safado socialista de merda. DEVOLVA MEU DINHEIRO.

PÁSCOA EM FAMÍLIA: A CHEGADA

Chega no dia e trocamos os chocolates. Chegando na casa dos parentes que fariam o almoço, meu pai entregou 3 quilos de camarão que ele ficou responsável e minhas irmãs foram lá ajudar cozinhar e os homens foram para a sala iniciar os papos poderosos de dinheiro, política, alcool, futebol, etc. Me posicionei do lado do frigobar onde tinham as Budweisers e Heinekens (parentes ricos..) e iniciei os trabalhos pegando uma Bud lá do fundo bem gelada. Abri ela e saboreei o primeiro gole que é sempre o melhor. Enquanto o alcool descia pela minha garganta eu pensava “já pensou o dia que eu não precisar mais trabalhar e finalmente ser feliz e livre?”. Eu sempre penso isso quando tomo um gole de alcool, é engraçado. Comecei a abrir a cerveja de cada um dos meus parentes, primeiro servindo meu pai e todos começaram a beber.

Neste dia eu não estava afim de levar porradas e humilhões devido meu emprego lixo tal qual é todo Natal então eu direcionava os assuntos para rirmos da presidente Dilma lixo, criticar o PT e meter o pau em certos times imundos de São Paulo e do Rio de Janeiro. Procurei sempre ir onde meu pai ia para não ficar sozinho e sofrer ataques irônicos de minha vó, tias e primas, já que, como sabemos, mulheres espreitam betas para destruí-los e avaliá-los com perguntas de carros, capacidade sexual de pegar mulheres, salário, emprego e status. QUando meu pai ia mijar pegava minha irmã menor e fingia brincar com ela na varanda. Quando meu pai voltava eu mandava minha irmã dizer pra mais velha que ela era um lixo. E assim eu fui sobrevivendo.

Chegou a hora de dar presentes, dei meus presentes para meus pais e irmãs, pelo menos gostaram e ficaram felizes. Eu ganhei várias caixas de chocolate que eu gosto muito e um ovo caro da Kit Kat. Apesar de estar fazendo a dieta paleolítica, resolvi me dar 2 dias livres neste feriadão para comer bastante chocolate e me divertir. A merda foi ver a quantidade de ovos que minhas primas e primos ganharam. Ovos da Amandita (deliciosos), Ferrero Rocher daqueles extra-grande, caixas de ferrero poderosos, chocolates da Kopenhagen destruidores e caros, cestas enormes de chocolate e vinho que combinam de Gramado, tomei uma Long Neck de Heineken numa golada só ao ver a cara de cu das primas que já estão acostumadas com tal situação e nem ficavam emocionadas. Corri ao banheiro, olhei no espelho minha cara nojenta cheia de marcas da minha acne na adolescência e a simetria errada que as mulheres não valorizam e fiquei ainda mais revoltado.

A BRINCADEIRA DE PÁSCOA FAMILIAR E A DECLARAÇÃO DE GUERRA DE UM BETA POBRE

Voltei e era hora de iniciar a brincadeira que falei anteriormente. Porém eu não deixaria barato, sendo um beta perdedor feio lixo que sou, resolvi fazer o que faço melhor: Vencer pequenas batalhas de guerrilha contra playboys e ricos.

Primeiramente falei para minhas irmãs e mãe “vamos pegar os melhores chocolates das nossas primas e primos ouviram seus lixos burros” elas me obedeceram prontamente e passei a falar meus planos de batalha. Comecei  a posicionar meus familiares como um General Romano posiciona seus soldados antes de uma batalha contra bárbaros imundos. Peguei minhas irmãs mais velha e do meio e coloquei como soldadas de elite no centro do campo de batalha frente a frente com uma das principais rivais da família uma prima metida e disse  “peguem sempre o que a fulana pegar porque ela sabe o que os pais compraram de bom, quero que vocês se unam contra ela”.  Peguei minha mãe como unidade de suporte de artilharia e posicionei do meu lado para que me ajudasse caso eu precisasse lutar contra meu alvo, meu primo playboy que adora determinado tipo de chocolate e eu estava disposto a pegar dele. Minha mãe quando não me ajudasse iria atacar exatamente sua sogra, ou seja, minha vó, pegando tudo o que ela pegasse. Dessa forma eu deixei minha unidade de artilharia motivada por enfrentar uma rival natural (sogra e nora) e ainda poderia fazer minha vó pagar por viver preferindo meus primo e primas filhos do meu tio riquinho. Finalmente meu pai é irrascível e incontrolável em festas de família então deixei que minha irmã pequena sentasse do lado dele para que tal qual uma anja de guerra, falasse ao seu ouvido o que ela quisesse pegar e meu pai obedeceria pois ele não se importa com essas brincadeiras. Obviamente minha irmã pequena estaria sob meu comando então meu pai seria uma cavalaria bárbara religiosa mercenária ouvindo uma anja da guerra manipulada por mim, general romano italiano nobre do bem. Meu pai teria incumbência de atacar uma outra prima folgada que não teria chance contra sua fúria alcoolica guiada pela sua caçula mimosa e lindinha falando palavras doces ao seu ouvido paterno. O campo de batalha assim ficou:

Campo de batalha de Páscoa. Linhas vermelhas alvo principal, laranjas deve fornecer suporte quando possível. Tinha mais gente porém estes são os alvos principais. Fiquei próximo da minha mãe porém atrás da linha de sofás/cadeiras do meu exército familia. Minhas irmãs mais velha e do meio à frente, a caçula grudada no colo no ouvidodo pai que por sua vez ficou mais afastado porém próximo da irmã do meio. Eu passava pro trás de todos sutilmente dando ordens no ouvido, na maior parte em pé ou ajoelhado.

Iniciada a brincadeira fiquei pouco atrás dos meus familiares e conforme o sentido horário ia passando e chegando a vez deles, eu comecei a dar os comandos. Minha mãe (artilharia) iniciou o ataque conforme instruí e atacou minha vó e roubou o chocolate dela. Eu ataquei meu primo e peguei o que era dele. Minha irmã mais velha atacou a prima e roubou o que esta pegou. Minha irmã do meio então instruí para que atacasse meu tio de forma a deixar o lado rico da família com a moral quebrada. Resolvi ousar e falei pra minha irmã mais nova falar pro meu pai pegar o chocolate do meu tio por parte de mãe para que eles ficassem ligados que ninguém estava a salvo da minha fúria.

Na hora do lado rico da família jogar eles atacaram de novo a gente porém instruí então que minhas duas irmãs roubassem tudo de volta das primas e fiz meu pai atacar meu primo que estava resistente demais aos meus ataques já que minha mãe estava sendo atacada demais por sua irmã e sogra e não conseguia me dar suporte.

Comecei a notar o olhar das minhas primas e primos que perceberam que eu dava as cartas e começaram a reclamar e comecei a dar uma de inocente, ia e abraçava meu pai apontando pra eles, e ele bêbado ria e xingava de viado meu primo e eu ria junto e começamos a quebrar ainda mais o espírito deles (claro que tudo na brincadeira mas sabe como é, brincadeiras com alfas sempre são na real, batalhas pra valer). A coisa foi indo até que não tinha mais jeito e todos se deram por satisfeitos.

Abrimos os presentes de chocolate e… VITÓRIA. Enquanto minhas irmãs, pai e mãe abriam seus presentes eles gritavam de alegria principalmente as mulheres: Só coisa boa e de qualidade. Hershey’s, Kit Kat’s, Toblerones, Twix, Ferreros, Amanditas, tudo que eles gostam. Minha irmã menor se jogou nos chocolates que pegamos rindo. Minha família ria feliz e comemorava.

Eu apenas olhava por trás deles, em pé, em silêncio observador, tomando um gole de Heineken e dando um pequeno sorriso de canto de boca. Essa vitória põe na minha conta. Amo vocês família vida ruim.

Ovo de Páscoa é o caralho!

Forte abraço, Boa Páscoa e Feriado!

Mais histórias em que eu finalmente venci: A tristeza de ser um pobre em festa chique de ricos

Consegui um novo emprego e meu novo aporte mensal: R$ 3.300

Como economizar nas compras de supermercado

Beta Gordo Baconzitos não adepto do pobretão way of life afrontando os pobretões do Brasil

Falarei das estratégias do pobretão way of life para compras no supermercado. Alimentação, itens de higiene entre outros são o principal custo de qualquer ser humano tirando carro e aluguel (e educação para os idiotas que são pobres e resolvem ter filhos). Aqui podemos ganhar MUITA grana economizando e lutando contras as corporações gigantes mundiais que enfiam lixos na nossa garganta. Você quer ou não ser milionário, ter camaros e panicats? Não peraí, não responda. Vamos ao post.

Primeiramente, se você é um casado estúpido (burro) e tem filhos (burro e safado se é pobre) nunca leve crianças junto. Seu catarrento imundo que você chama de filhinho irá infernizar sua vida para comprar merdas caras que são biscoitos, chocolates, chips, balinhas, etc. Você poderá ter um prejuízo tanto em preço quanto volume de compras. Isso poderá variar entre 50 a 150 reais. Pouco pra você seu merdalhão?

Dito isto, vamos então ás técnicas do pobretão way of life para compras em supermercado. São 3 os pilares para economizar em compras de supermercado: Questionar e retirar produtos supérfluos; Realizar substituição de produtos por marcas mais baratas; Comprar em alta quantidade para economizar na inflação. Vou mostrar com exemplos.

Observe a lista real de compras que se deve fazer e não a merda que fazem de escrever “o que falta em casa pra comprar” típico dos pobretões que não são adeptos do pobretão way of life. Não é só fazer a lista é questionar se PRECISAMOS MESMO COMPRAR AQUELA MERDA. Isso envolve mudar o estilo de vida escroto comilão de merda que você leva, de parar de querer se achar o bonzão ou ter “status” porque comprar merdinhas de marca de produtos estúpidos que não serve pra merda nenhuma ou não faz diferença. Pra que você precisa comprar Dove? Pra que você precisa de uma escova da Oral-B? Porque você precisa comprar carna da Sadia? Porque não podemos trocar de marca e ficar de boa?

Porque você precisa comprar biscoitos e chips que fazem mal? Você sabia que Refrigerantes e sucos em caixa são PURO AÇÚCAR que fazem MUITO MAL pra sua saúde, dentes, circulação? Hein seu FILHA DE UMA PUTA SAFADO? Eu ODEIO quem se alimenta mal. ODEIO.

Notem que a troca de marcas gera grandes ganhos de economia. Logo você se acostuma. É simples e fácil. No caso de produtos que são supérfluos temos que simplesmente eliminar e não comprar. Pronto. Largue os Baconzitos, os sorvetes da Kibon, negrescos, passatempos, suquinhos del valle, refrigerantes. Você NÃO PRECISA DISSO.

O pilar final é você lutar contra a inflação. Sabemos que o governo do PT não liga para os pobres e os homens jovens pobres e feios do país pois permitem a inflação, uma das coisas mais perigosos, ruins, horríveis para um trabalhador pois faz nós perdermos nosso poder de compra tendo que fazer malabarismos para comprar a mesma quantidade de produtos com o mesmo valor de dinheiro, ver nosso salário se desmanchar como se fosse coco indo pelo ralo da privada. Os esquerdistas só querem que você se endivide comprando carros ridículos, compre muita merda eletrônica entupida de impostos (produtos mais caros do planeta) para que o “consumo fique em alta” e aí eles possam se perpetuar no poder.

Para vencer isso você pode usar a técnica de comprar em alta quantidade. Produtos de higiene e alimentos com prazo de validade alto se você comprar bastante para durar de 3 a 12 meses irá estar economizando a inflação do produto em questão por vários meses. Faz muito mais sentido arrochar um mês determinado em alta quantidade de compras de supermercado e colhe ao longo dos meses a economia da inflação + o efeito psicológico de suas compras mensais estarem com valor muito menor pois você estará comprando apenas produtos perecíveis e de urgência. Só um cuidado: Ao ver a alta quantidade de produtos em casa podemos não economizar ele. Se precisar grite com sua esposa, mãe, irmãos ou filhos para que eles economizem (sim grite e seja grosso, também faz parte do pobretão way of life pois estes ignorantes só aprendam via rígido controle masculino poderoso).

Para complementar esta técnica, os atacadões são ótimos para comprar com preços ainda menores do que o normal como baldes de alvejante, óleo de cozinha, baldes de ovos, rolos de papel higiênico etc.

CONCLUSÃO

Não há desculpas para um pobretão não economizar em supermercado, um dos principais gastos de uma pessoa. Marcas e determinados produtos são apenas amarras e algemas para fazer você PERDER dinheiro. Pense, raciocine, você NÃO PRECISA consumir aqueles produtos. Economize para aportar mais e ser rico ou para gastar com coisas LEGAIS, como experiências novas, cursos, diversões interessantes e não lixos inúteis.

Ou você aplica essas técnicas do pobretão way of life ou será pra sempre um gordo pobre baconzitos ovelha estúpida do sistema consumista.

Afinal de contas, você está comprometido comigo ou não para alcançar o milhão, camaro e panicats?

Forte abraço!

A tristeza de ser um pobre fazendo trabalho em equipe

Como sabem estou fazendo MBA e a coisa está bem pesada, não pensei que fosse demandar tanto de mim no sentido que é preciso manter os estudos em dia e os exercícios. Odeio fazer dever de casa e exercícios parece que são feitos para deixar a pessoa deprimida e puta sempre colocando mais dificuldade e variáveis filhas da puta pra me foder. Não sou brilhante em inteligência e concentração e isso só piora ainda mais. Meus finais de semana estão um saco porque fico agoniado para manter em dia tudo e não deixar acumular e claro, se eu rodar terei que pagar de novo a matéria e meu dinheiro vai pro espaço.

Dia desses o professor almofadinha (esses viadinhos professores de MBA se acham pra caralho) passaram uma puta dum trabalho maldito e em equipe. Até queria fazer sozinho mas pra não parecer um pau no cu pra turma acabei entrando numa equipe de 3 pessoas, eu, duas mulheres e um cara. Este cara disse “ei vamos no sábado lá em casa e fazemos o trabalho”. Fiquei puto pensei que iríamos fazer e juntar as coisas mas nãããão estes viados sociáveis sempre fodem a vida de todo mundo. As vadias, como é comum no sexo feminino, aceitaram submissamente.

Acordei no sábado indignado e fui pra casa do cara. Bairro de classe rica, super condomínio. Eu indo de ônibus. Enquanto chegava no prédio dele a pé uma das vadias chegou de carro. Ai ai. Não falarei qual mas era Sedan, super moderno. Uma das coisas que eu mais odeio e me sinto lixo é mulher e playboys conhecidos passando de carro por mim. Fico furioso e humilhado de uma forma… Ela estaciona, me cumprimenta… “Oiiiii!!!”. Ai ai, como pode a vida de patricinhas ser tão boa e fácil pra serem tão felizes todo momento? Fico puto.

Subo o elevador com ela, ela puxando papo tal, perfume forte. Para um pobretão feio como eu é sempre novidade e um momento mágico sentir o forte perfume de uma mulher. Chegando na porta da casa do cara da equipe ele abre a aparece. È um cara mais velho na casa dos 35 anos e tal, típico trabalhador de escritório paulista, cargo de gerente, devendo ganhar seus 10 a 15k mês.

Entrando na casa eu fiquei maravilhado. Super televisão na sala, tudo arrumado bonito, projeto arquitetônico legal, macbook, quadros, fotos da família. Eu ficava olhando tudo aquilo e pensando várias coisas como “quanto gasto inútil” e “que foda esse lugar”. A vadia da equipe ficou toda toda porém logo apareceu a esposa do cara, relativamente gostosinha mas nem tanto de rosto. Veio sorrindo e cumprimentando a gente. Me deu beijinho no rosto. Vaca folgada. Toda esposa na maioria dos casas é uma grande vaca folgada que conta com o marido pra ter vida boa (mesmo empregadas).

Chega a outra vadia da equipe e sentamos na mesa. Quero terminar logo aquela merda mas toda hora surgem papos idiotas paralelos e aí começa a minha destruição.

“Aiiiii você já foi pra Aruba??” grita a vadia vendo uma foto do cara com a esposa. E inicia-se um papo filha de uma puta sobre lugares que viajaram na vida na américa central. Cancun, Aruba, Trinidad & Tobago, eu nem lembro direito mas eles, OS TRÊS, falando de viagens. Você vai em tal praia? Fez snorkel (hein?), fez escalada, fez bungee jump, fez mergulho, foi no cocobongo (que é isso, filme do O Máscara?), fez barco, fez isso e aquilo. O papo era animado, trocas de experiências, empresas turísticas, guias turísticos, comidas, pacotes pagos e feitos. Só animação e exibicionismo, risos, suspiros.

Enquanto isso, o PASPALHÃO aqui ouvindo e ouvindo e ouvindo. O pior momento foi quando perguntaram “pobretão, já viajou pra lá, conhece?”. Puta merda como doeu falar com voz baixinha e fina “não…”. Eu suava de humilhação e raiva. Mantive a compostura ouvindo tudo o que falavam fingindo atenção e ria junto quando riam, e fiz perguntas para não parecer quieto burro tosco pobretão.

A vadia da esposa chegou a trazer um Ipad com as fotos. Isso foi absurdamente doloroso pois o maridão chamou “Villllmaaaa, traz o Ipad de foto pra mim, amor?”. E veio ela trazendo. Essa cena também me destruiu. Nossa ela obedeceu o cara e ainda curtiu isso? Que tipo de magia negra é essa? Na minha vida as mulheres só me olham com nojo e invisibilidade e só em ambientes de balada que consigo algo (como já viram aqui no blog). Eu fico pensando que porra é essa, como esses fdps conseguem ter mulher? Porra. Parece um clube que não me deixam entrar.

Todos colocaram a chave do carro na mesa e seus super celulares (eu tenho smartphone agora porém não é moderno como o deles). Sem falar, claro, de quando falam de seus trabalhos. Todos os 3 gerentes. Puuuuta merda. E sou… um mero assistente. Eles contando histórias emocionantes de stress e como mandam em muita gente e eu lá ouvindo e tentando complementar. Que ódio.

Na hora do trabalho eu só queria acabar pra ir pro bar do meu amigo poder beber e afogar minha tristeza e vida ruim de merda. Esses caras que eu tenho que conviver vivem em outro mundo que não pertence a mim. Não sei como fecham as contas mensais, não sei como torram tanto em carros (IPVA, manutenção, prestação), apartamentos fodões (Iptu, prestações, água, luz, telefone), viagens, roupas, comidas, eletrodomésticos, eletrônicos, baladas, bares, restaurantes. Eles tem outra visão de vida. Eles tem a visão do dinheiro serve pra gastar e torrar tudo numa competição de status e confortos exagerados. Eles NÃO QUEREM a LIBERDADE. Eles querem o hedonismo, a gastança a comparação de status diariamente, eles se alimentam disso, se sustentam disso, vivem pra isso. Para as mulheres isso é ainda mais pronunciado, elas veêm o dinheiro como fonte infinita e que serve para ser totalmente gasto e ai do homem que discorda desta visão.

Ao final do trabalho uma das vadias me deu carona e me deixou no ponto de metrô. Não existe nada mais duramente humilhante para um homem que pegar carona com uma mulher sentando no passageiro (se você não tem carro). Elas dirigem mal, se perdem fácil e são atrapalhadas. Não param de falar merda e querem que você as entretenha. Odeio isso de ter que puxar assunto com essas vadias pois elas odeiam silêncio. Sim, ela é casada, praticamente toda vadia em SP parece que tem namorado e marido, puta merda parece que não tem ninguém solteira nessa merda de cidade e eu sou o que sobrou.

Corri pro metrô e corri pro bar do meu amigo, gritei com ele, “ME DÁ UMA BEM GELADA” e desci 4 copos cheios um atrás do outro. Ao invés de ficar sentado com meus amigos lá fora, fiquei na parte de dentro, no balcão, de cabeça baixa, como cena típica de filme, alisando o copo, pensando merdas. De como é horrível ver esses playboys e patricinhas com vidas maravilhosas, salários enormes, mandando em todo mundo. Acham lindo serem escravos do trabalho. Mulheres irritantes de padrões enormes de beleza e riqueza para avaliar os homens, todas modernetes e “independentes” se achando as tais.

Sei que essa gentalha acha eu um merda mas ficam naquela falsa humildade e sentindo-se o máximo por eu ser abaixo deles. Sei que se acham superiores.

Não há nada pior que ser pobre e não há sentido na vida sem dinheiro. Dinheiro é vida, dinheiro é poder e dinheiro é respeito.

Como é ruim ser um pobretão de vida ruim.

Outras tristezas de pobre:

A tristeza de ser um pobre no amigo secreto da empresa; Os duelos diários entre um pobre beta fraco contra homens alfas ; A tristeza de ser um pobre não promovido ; A tristeza de fazer aniversário sendo pobre ; A humilhação de ser um homem sem carro

A dura realidade do homem jovem pobre feio no carnaval

Picture by my friend and supporter: Bob Sacamano

Se você quer ler posts de carnaval dos dois anos anteriores leia aqui 2012 e aqui 2013. Em 2012 eu falei como meu orçamento era de 150 reais para o carnaval (beber) e como meus colegas de trabalho do antigo trabalho iriam viajar para várias cidades e estavam todos empolgados.

O post de carnaval deste ano vai desmascarar o mito da diversão do carnaval. Apenas dois grupos de pessoas são beneficiados pela folia carnavalesca em se tratando de curtir a festa em si: Homens ricos (alfas financeiros) e homens bonitões (alfas físicos/genéticos) e as mulheres de todas as idades, corpos e beleza. Quem perde: O homem feio pobre e beta.

O carnaval do homem beta pobre e feio é assim: Em grupo de amigos ou no mínimo dupla, eles começam a programar as viagens mais emocionantes. São semanas de preparação, um liga pra um, outro liga pra um, emails, qual cidade ir? Qual camarote? Qual bloco? Começa um disse me disse “ah esse meu amigo falou que é bom”, “ah esse dá muita mulher”, “ah esse é das perversas”, e a emoção vai tomando conta do homem jovem pobre feio beta (JPFB). Ele mal pode conter sua emoção de que irá ver mulheres lindas, sedentas por beijos, sexo, se jogando nele, seus parceiros perto, música, curtição, ai que legal vai ser!

Vai chegando dia da viagem, o héroi pobretão feio compra novas bermudinhas, chinelinho novo, mochila, vai preparando a mala em antecipação ao dia. São 7 amigos, uau que viagem. Chega o dia da viagem seja pra onde for (Rio de Janeiro, Olinda, Recife, Ouro Preto, Diamantina, Salvador, etc) e os amigos estão no aeroporto e falam alto, se cumprimentam com tapas fortes, risadas, gritos, só alegria, a viagem da vida chegou.

Chegando no local, todos se acomodam no hotel/pousada/casa e logo as festividades começam, da-lhe cerveja, vodka com energético e cada mulher que passa é “uowwwww você viu mano, que gata uowwwww, mano que gata, que mina linda, mano que mina da hora, mano que mina você viu tá ligado? pooooo da hora, que vacilo você não viu poooo mano, meu você é vacilão, meuuuu poooo”. Alguns do grupo tentam mexer com algumas que passam, chamam, pegam na mão, se declaram de brincadeira, tudo esquentando enquanto chegam no local onde rola a curtição.

Chegando no local onde vai rolar o desfile ou é a concentração e o JPFB toma um susto pela quantidade de homens. Mas não é só isso. Há vários alfas físicos no local sem camisa. Normalmente com bermuda e sem camisa com óculos éscuro eles tem os músculos à mostra com direito a abdominais aparentes, braços grandes e boa altura. São intimidadores de alguma forma e até mais altos que o JPFB. O baque inicial é logo rechaçado claro afinal os parceiros estão felizes e querem curtir. Apesar dos alfas físicos entricheirados em diversos locais em rodinhas é preciso passar por eles e ir circulando pelo local ou ir desfilando conforme o bloco anda.

Você não tem chance de competir com este tipo de altura ou corpo

As mulheres, ah as mulheres, nossa quantas coxudas, quantas morenas, loiras, quantas delícias, quantas coisas que maravilham o JPFB que casaria com qualquer uma que aparecesse de tão perfeitas que são! Porém uma coisa começa a não fechar: A arrogância, a atitude de “o mundo é meu, eu sou foda e você é invisível” é parecida com aquela de quem está na cidade grande no seu dia a dia. O JPFB tenta tirar isso da cabeça rapidamente afinal, é carnaval, propagandas de camisinha por todo lado, vídeos de pegação, histórias incríveis de putaria dos amigos, ora carnaval elas tem que estar liberadas, fáceis, simpáticas náo é? Ah, deixa eu beber mais aqui tô sendo chato.

O sol forte de verão é firme e forte nas cabeças, a cerveja começa a pegar, o desfile, bloco, camarote bomba com músicas de axé e marchinhas, alfas físicos desfilam com alegria e tranquilidade e iniciam seus ataques mortais sobre as mais gostosas, normalmente as loiras altas são logo as primeiras a serem abatidas pelos alfas, seguido das loiras e morenas mais baixinhas de pernas torneadas, as loiras medianas são pegas e as morenas sem graça medianas normais (cabelo preto, pele branca, sem graça) também são abatidas porém o alfa pega, beija e logo sai pra curtir mais. Sua boca já está impregnada de saliva, ele já a carimbou como um lixo que ele apenas pega e joga fora.

O JPFB assiste tudo aquilo e começa a ficar preocupado pois ele pensou que no carnaval as MULHERES teriam mais atitude, olhariam pra ele pra dar brechas, tocariam nele, sorririam pra ele, brincariam com ele, puxariam assunto, esbarrariam nele. Não, nada acontece, parece que ele está numa balada normal com as mulheres sendo sempre as mesmas arrogantes, estúpidas, passivas, inúteis com cara de merda observando de canto de olho algum alfa físico pra ver se ele vai chegar nela. Ele assiste seus amigos iniciando movimentos de dar em cima pois a coisa tá feia e os mais bonitos do grupo começam a se demorar na conversa com algumas mulheres meio que quase conseguindo sucesso.

É, é melhor eu dar em cima… começa a olhar, olhar e aí, quem dou em cima? As mais gatas estão com alfas e as que sobram estão com caras de poucos amigos claramente esperando outros alfas chegarem. As medianas já se irritam com a falta de alfas físicos para pegá-las e sobra ele, mediano pobre feinho de bom coração, legal, esforçado. Hora de tentar, primeira tentativa, e a amiga a salva de você rapidamente. Nossa.. a vergonha bate e você disfarça. Você vai com um amigo tentar ir juntos em algum grupo, ele te chama, você vai de escudeiro e ele consegue engatar conversa mas a amiga não vai com sua cara e você fica com cara de bunda com aquele famoso, famigerado e terrível silêncio diante de uma mulher em que ela olha pro horizonte e tudo o que você fala ela responde “sim, não, talvez” de forma humilhante. Você é o mendigo plebeu ela a rica patrícia. Você é o súdito perdedor sem valor na sociedade, ela a vagina de ouro vencedora perfeita. Você pedinte ridículo mendigando beijos na boca, ela a dona do passaporte do seu respeito e guarda real dos portões do tão desejado carinho, cheiro e toque feminino. E você foi barrado. Ela te acha um merda por ser simplesmente homem e não ser bonito. Ela é respeitada automaticamente na sociedade simplesmente por existir. É muito abismo entre vocês. Melhor cortar as perdas de sua frágil auto-estima e se retirar.

Jovem pobre feio beta tentando pegar uma submediana nota 4/10 e recebendo cara de nojo no carnaval de Ouro Preto. Vejam o cabelinho curtinho, rosto oval e o físico franzinho e sem graça dele que não impõe respeito ou causa tesão em nenhuma delas.

A noite chega, continua firme, a música não para, o alcool não para de entrar no seu corpo e fluir no seu sangue e cérebro, você tenta as bêbadas, as amigas e amiguxos a salvam de você, terrível. Os amigos alfas seus se deram bem e não param de beijar alguma que foi com a cara dele (leia-se aqui, permitiram que ele ficasse com ela). Seu cansaço é enorme. Eu nem curto axé! Eu nem curto marchinhas! Eu só canto porque estou bêbado! Eu gastei 7.000 reais nisso e não consigo pegar ninguém, nenhuma mulher me olha, elas continuam a mesmas bruxas arrogantes cruéis demoníacas da cidade grande que se acham perfeitas por terem um buraco entre as pernas e nós homens lixo e a causa do mal do mundo.

Os dias seguem e você volta pro seu local pra dormir. Você vê casais formados se amassando nas ruas. Você vê mulheres lindas voltando sozinhas (!) com suas amigas com cara de cu nem aí pra você. Gente comendo nas calçadas nem aí pra você. Gente cantando feliz (talvez sejam ricas e não tenham um emprego ruim ridículo como o do JPFB). Seus pés doem, a dor mental do álcool é enorme. Você chega no quarto e vai dormir sozinho. Todas aquelas imagens de gostosas vem na cabeça. Nem uma punheta dá pra bater porque vocês está dividindo quarto com seus “parceiros”.

Acorda-se de ressaca violenta. Seus amigos estão animados (quem pegou) quem não pegou fica meio assim mas a bebida logo vai rolar, tem mais festa hoje. Nada muda. A arrogância das mulheres é a mesma. O gosto da cerveja é o mesmo. As músicas a mesma. O sol é o mesmo. 7.000 reais. Toda aquela expectativa. Tá conheci uma cidade legal. Tá conheci o carnaval desta cidade. Tá fiz uma experiência legal. Valeu a pena? Será mesmo? Será mesmo que esse dinheiro vai valer a pena? Pra tentar beijar na boca de uma arrogante nojenta cretina imunda que se acha do sexo superior por uma vagina que eu não tenho? Pra postar fotos no face? Pra contar em barzinhos a história de como fui pra carnaval da cidade X pros outros e me achar fodão?

A foto que resume o carnaval: Uma mulher feliz, se exibindo, sorrindo, contente e milhões de homens betas se rendendo aos seus encantos, submetendo-se como servos aos seus caprichos. De fato é a foto da sociedade atual.

O jovem pobre feio beta assistiu na verdade, de camarote, nada mais que a sociedade de hoje em alguns dias: o sexo feminino de todas as cores, raças, pesos, classes sociais sendo curradas, beijadas, dominadas, conquistadas por um grupo de alfas físicos/ricos. A sociedade resumida em um local, em um evento, em um dia. E isso só tende a se intensificar. A sociedade atual é o feminismo em ação, a hipergamia feminina em ação. Hipergamia é a necessidade feminina de um macho melhor à todo momento. Mais alto, mais forte, mais rico, mais dominante, mais poderoso, mais tudo. A hipergamia é a norma. Alfas e mulheres os novos dominadores da terra e o carnaval é onde eles se liberam pra isso.

Sim, alguns medianos irão beijar mas muitos serão à força (sim à força), ou na sorte ou submedianas. Sim alguns feios conseguirão sexo! Porém algumas considerações: 1- Serão uma minoria. 2- O número de beijos dados/sexo conseguidos pelo que gastou para a viagem será menor que se não tivesse viajado e comido putas de flat (que dão sexo de qualidade). 3- Os beijos não serão em mulheres tops 8/10 e o sexo muito certamente de 6/10 pra baixo. Muitos mentirão pra si mesmo que não vão pra carnaval “por mulher” e sim pra “zoar com os camaradas”. Mentira. Muitos vão porque não querem ser excluídos do grupo social à qual pertencem onde terão que ouvir histórias que ele não participou, vai ficar mal visto entre os alfas do grupo social, vão achá-lo pobretão, vão achá-lo nerd chato anti-social.

O carnaval é uma farsa feita pelos alfas lucrarem em cima dos betas e das mulheres poderem liberar sua buceta e boca livremente para alfas físicos. Como estes não dão conta de tanta mulher top e mediana, muitas TAMBÉM voltam do carnaval sem beijar ou transar pois SE RECUSAM a conhecer um homem.

Eu gosto do carnaval pela razão que tem feriado e qualquer coisa que me faça estar longe do trabalho é bom por isso adoro quando chega. Mas não me engano que “este ano será diferente”. Sei que se eu saísse em algum bloco ou viajasse eu seria duramente destruído pelas mulheres e meu patrimônio diminuído à toa. Tô até pensando em sair em bloco em SP pois isso tá virando moda por aqui mas ainda não sei.

Não sei se quero ver de camarote o showzinho dos alfas físicos e de suas concubinas imundas na minha frente. Não sei se quero dar em cima do sexo que me vê como inimigo natural por ser um homem normal, pobre e trabalhador.

“Mamãe eu quero” é o caralho!

Ao invés dessas horríveis, ridículas, sem sentido, analfabetas, patéticas, mongolóides marchinhas de carnaval que se dizem cultura brasileira, aqui um dos grandes clássicos romãnticos do mundo, ouça que você reconhecerá. Isso é música. Marchinhas são “músicas” escritas por atrasados mentais para a geração de vermes antes da nossa (nossos inúteis pais).

Minha herança me deixará rico?

Final de semana, almoço rolando, cerveja rolando e começo a conversar com meu pai sobre qualquer coisa e de alguma forma o assunto chega em bens materiais familiares.

Minhas duas vós tem imóveis que tem bom valor ambas em SP capital. Também tem o imóvel próprio do meu pai. Aparentemente os valores são altos formando então valores que ultrapassam os milhões de reais. Nada mal né?

Não. A situação não é tão boa quanto parece quanto ao fato que a herança que eu receber poderia me alçar à um patamar de riqueza alto ou ser a complementação para atingir o meu milhão.

Tem irmãos da mãe, do pai, tem os filhos dos irmãos, tem a porcaria das minhas irmãs, tem a minha própria mãe que recebe parte do imóvel.

Quando se divide os valores por cada direito a receber de cada cabeça da família o que sobra pra mim é patético. Não é muita coisa olhando o grande esquema das coisas que é ser milionário pra cima.

Pra piorar, supondo que as vendas de imóveis das minhas vós ocorram, a grana cairá nas mãos da minha mãe e pai. Isso quer dizer o que? Que até chegar minha vez (não tô matando eles não chorões) eles irão torrar quase tudo pois são 2 antas pra administrar dinheiro. Ficaria surpreso se sobrasse muito.

Em relação ao imóvel que vivemos, tem as irmãs e a mãe pra dividir (supondo que o pai se vá antes pois é o mais velho). Dividido por nós 6 não sobra nada. Pra piorar minha mãe com sua parte teria que ter um imóvel pra morar e ela poderia se perder com grana demais na mão o que exigiria muitos cuidados.

HERANÇA SÃO A SEGURANÇA PROS FILHOS DE QUE ELES NÃO SERÃO PERDEDORES ETERNOS

A herança ao contrário de família super ricas, é um instrumento extremamente poderoso das classes médias para alavancar filhos competentes, diligentes e frugais, no caso o exemplo sou eu. Por mais que eu me esforce e me mate existe um limite de inteligência, capacidade de estudo, network, currículo e sorte que me permitam atingir um lugar ao sol em uma sociedade tão competitiva, cruel e dura como a nossa. A herança permite o filho bom, correto e esforçado dar um salto rumo a um novo patamar que pode alçá-lo mais próximo ao topo da cadeia alimentar ou ter mais chances de competir com playboys e garantir mulheres de melhor potencial genético. Não só isso, permite dar uma vida ao filho dele superior ao que ele teve, ao que pai teve, ao que vó teve, ou seja que toda sua linha genética teve. São saltos progressivos na linhagem genética até atingir um posto de família poderosa.

Minha reação quando meu pai disse “é filhão não vai sobrar tanto assim, negócio é trabalhar bastante e crescer mais e mais!” enquanto bebíamos.

Ao saber que a probabilidade que tenho de ganhar herança baixa que não vai ajudar muito a me saltar de um posto maior que o do meu pai na vida, ou pelo menos que me ajudem a ficar perto do milhão e que me deêm uma chance de lutar contra playboys eu fiquei bem chateado pois os imóveis que conquistamos são tão legais e valorizados mostrando uma dignidade na luta de de vida inteira em SP, a capital mais difícil da América Latina de vencer, que irão apenas se esvair em migalhas para cada membro da família, um mais incompetente e burro que o outro que não só permanecerão no nível dos pais (financeiro e profissional pois terão filhos e isso por si só destruirá o patrimônio deles) mas poderão cair de nível e colocar a linhagem genética passos atrás das famílias que continuam no topo.

Está cada vez mais complicado achar alternativas de ganhar grana ou vencer na vida. Se seus pais não lhe ajudam ou tem capacidade de dar aquele empurrão maior (pagar escola privada não é garantia de nada) financeiramente então a coisa fica muito complicada como já mostrei neste post de como é foda competir com playboys sem a retaguarda do pai.

CONTRA OU A FAVOR DE IMPOSTOS VIOLENTOS SOBRE A HERANÇA

Sou totalmente contra. Por mais que seja foda o fato de que muitos playboys ou malditos recebem altas heranças de pais sem merecerem e continuam no topo da cadeia alimentar largando na frente na vida, se você se colocar no lugar do filho ou do pai, é completamente absurdo que você se mate a vida inteira e o dinheiro seja transferido diretamente para o governo que usará a grana para beneficiar funças públicos pau no cus, bolsas merdas, subsídios para setores incompetentes, hospitais e delegacias de mulheres, programas para viciados drogados inúteis, SUS e universidades federais com seus cursos ridículos de humanas doutrinando jovens descerebrados de esquerda entre outras merdas que você não é beneficiado nem de perto.

O incentivo do pai para ser rico é deixar um legado para seus filhos ou beneficiar instituições QUE ELE ache que mereçam tal qual a cultura americana. O governo não TEM DIREITO ALGUM sobre a herança de qualquer ser humano da terra.

Forte abraço

PS1: Tem uma enquete aí no blog à sua direita nas barras laterais, não deixe de votar. Vou voltar a colocar sempre.

PS2: Se você ousar falar e reclamar de “hurr durr já tá pensando no seu pai e mãe e vós mortos” é ban na hora. Só estou falando de herança e valores e não “torcendo” pros meus entes queridos irem dessa pra melhor. Foda eu ter que avisar em todo post coisas, parece que cuido de crianças.