Quais prêmios um pobre deve se dar para valores de patrimônio alcançados?

Usain Bolt e seus dois carrões patrocina e aprova este post

É fato que lutar pelo milhão é algo muito duro e difícil, por isso que se torna tão importante para o lutador guerreiro do milhão que se autopremie com presentinhos após determinados valores de patrimônio alcançado. Essa estratégia apesar de ser gasto e “consumismo” ela evita cansaços mentais e estafa disciplinatória. O que é isso? Simples, todos nós temos limites de manutenção de disciplina. Nossa força de vontade não é infinita e sim esgotável.

Isso é bem documentado por muitos escritores de auto-ajuda e mesmo cientistas. Vou lhe explicar para entender a base teórica por trás de mais essa regra do pobretão way of life que é “sim, se premie a cada patrimônio simbólico atingido”. Bem, quanto mais coisas você precisa ter força de vontade para resistir mais mentalmente pressionado e sua força de vontade (“will force) vai se esgotando. Exemplo, se você malha e só come regrado, bonitinho, é importante ter dias só pra comer besteira pois se não sua força de vontade esgota ou lhe estressa a ponto de se perder e desistir da alimentação saudável. Quanto mais coisas você faz que exigem disciplina fora da zona de conforto mais sua força de vontade se esgota. Por isso a importância de ser focado.

O meu amigo Zé Mobral passou por isso: Ele precisa gastar pouco, malhar pesado, dar conta da namorada, dar conta de estudos difíceis, dar conta de estudar o mercado e ainda trabalhar. Esse excesso de atividades esgotaram sua força vital e ele acabou não tendo a disciplina suficiente para fazer tudo bem feito. Falta de foco.

Bem, falada a teoria, vamos ás técnicas do pobretão way of life de premiação. Existem 2 técnicas que podem ser combinadas ou usadas em separado. Essa técnicas tratam do gatilho de quando você poderá comprar um presentinho para você. A primeira é estabelecer um valor de aumento do patrimônio e se premiar. Exemplo: A cada 10.000 reais de aumento do meu patrimônio eu vou me premiar. A outra técnica trata de dar presentes quando você atingir valores de patrimônio simbólicos. Exemplo: Vou me premiar quando atingir as faixas de 50.000, 100.000, 250.000, 330.000, 400.000 e assim por diante. Dessa forma  você pode combinar as 2 técnicas ou usar a primeira para presentes menores e a segunda para presentes maiores.

Agora vamos falar de quais prêmios você pode se dar. Segue aqui um sistema de prêmios do pobretão way of life conforme tabela abaixo.

Técnica 1: 15.000 de aumento me presenteio
Tipo	Prêmio
Vestuário	Relógio de R$ 400 Dumont/Tag Heuer
	2 Camisas sociais de R$ 120 cada (CK, Tommy, Lacoste)
	Tênis Nike por R$ 200
	Camisa Oficial do time (R$ 299)
Eletrônicos	PSP (R$ 400), PSP Vita (R$ 1000), Nintendo 3DS (R$700)
Mulheres	Uma noite com atriz da brasileirinhas (R$ 300 a R$ 500)
	2 mulheres ao mesmo tempo (R$ 350 a R$ 500)
Saídas	Ir para um restaurante super chique com família (350)
	Ir pra balada e pedir 2 red label na mesa (400)
	Alugar um carro e ir pra balada (500)
Experiências	Andar de balão (não sei)
	Parapente (100)
	Paraquedas (600)

Você pode adaptar como queira. Tem gente que tem namoradinha, tem gente que é casado, tem gente que não gosta de sexo, tem gente que não curte coisa de marca, tem gente que prefere ir pro sítio e trabalhar nele, ou ir pra praia, bem, você quem sabe o que se premiar eu só coloquei aí coisas legais pra um pobretão. É legal se vestir melhor para dar um up com as vadias, um video game para finais de semana serem melhores, umas experiências emocionantes que nem playboy otário nunca fez (playboy dá beijinho na balada numa bafenta com lingua verde de chiclete e se acha o tal), saídas legais e mesmo experiências para o pobretão poder ter histórias pra contar. Agora vamos a segunda técnica:

Técnica 2: faixas de patrimônio alcançadas geram prêmio
faixas	Tipo	Prêmio
50.000	Balada e bar	Pagar um rodada pros seus amigos no bar (150)
	Mulher	Contratar prima de flat por 3 horas (450)
100.000	Balada e bar	Ir para um show na cidade e beber mto (600)
	Mulher	Num mesmo dia pegar 3 primas diferentes (600)
175.000	Eletrônico	Video Game (800)
	Restaurante	Levar a família pro melhor restaurante da cidade (500)
250.000	Balada e bar	Ir para área VIP com 3 red label com a galera (1000)
	Viagem	Ir para um destino na américa do sul (1400)
	Mulher	No sabado pegar 2 primas ao mesmo tempo por 1h 30 No domingo repetir (700)
340.000	Viagem	Ir para os EUA e Europa (4000)
	Mulher	3 mulheres ao mesmo tempo (800 a 1000)
420.000	Experiência	Ir para os EUA e Europa (4000) (de novo)
	Mulher	3 mulheres ao mesmo tempo (800 a 1000) (de novo)
500.000	Balada e bar	Ir pra balada com 2 acompanhantes e andar de mãos dadas  e beijá-las na frente de todos (1500)
	Eletrônico	Renovar seus eletrônicos (Tablet, video game, TV, sistema de som, Smartphone (8000)
	Mulher	2 mulheres ao mesmo tempo todos os dias de semana (3000) ou Uma mulher (de flat) por dia por 2h durante todo o mês (9000)
	Experiências	Transar com uma mulher cada nacionalidade europeu (7000)
750.000	Repetir	Repetir tudo dos 500.000
900.000	Mulher	Levar 5 mulheres para um flat durante 2 dias inteiros (10.000) com direito a DJ e faça um filme pornô
1.000.000	Balada e bar	Faça um festa em sua própria homenagem para todos seus amigos, famílias e inimigos (12000)
	Mulher	Realize seu sonho mais obscuro sexual
	Experiência	Faça cocô na mesa do chefe
		Agrida seu chefe com um soco
		Coloque fogo na sua empresa
		Coma a mulher de seu chefe na frente dele
		Dê uns cascudos no filho do chefe
		Dê um triângulo de jiu jitsu no seu chefe na frente de todos no almoço

Nesta técnica eu coloquei faixas que eu considero padrão e tradicionais de alcance de patrimônio. Essas faixas são as mais legais para prêmios emocionantes. Note que eu à medida que você sobe no patrimônio os prêmios se tornam mais hardcore, fodões, pesados e loucos. Esse é o objetivo mesmo, para que você sinta o poder do dinheiro e continue no caminho certo e não desista e para que não fique tentado a pensar como certos estúpidos “ah po, tenho tanta grana, vou começar a torrar tudo”. NÃO. Não deixe isso acontecer.

Note que nos 500.000 reais temos um marco importante onde coloquei coisas legais pra se fazer que irão marcar sua vida pra sempre. É porque 500.000 reais é considerado na comunidade de finanças o valor que NÃO TEM COMO você NÃO chegar no milhão. Só se você for muito, mas muito BURRO você não chega lá (ou se acontecer uma guerra mundial). Você pode trocar as coisas como queira mas acho que quem é pobretão com libido alta pra caramba, que fica puto de ser rejeitado e ser visto como lixo vai querer botar pra quebrar nos prêmios relacionados a mulher.

Imagina você na balada entrando de mãos dadas com 2 mulheres com uma mercedes alugada? Porra, isso é algo que NUNCA vão lhe tirar se você fizer. As pessoas falarão de você a vida inteira e você se sentirá muito maior que qualquer alfa playboy. Foda-se que tá pagando, a questão é que você é foda. Ignore o comentário dos trolls, você é o cara, você tem 500.000 você pegou 3 ao mesmo tempo, você transou com todas as nacionalidades européias, você andou com duas loiraças na balada. É isso que importa. Vão falar, falar, falar, reclamar, lhe chamar disso, daquilo mas o fato é que eles queriam estar no seu lugar.

E aí, quais prêmios você vai dar par si mesmo e quais técnicas vai utilizar?

Forte abraço!

Vale a pena vender as férias?

Essa é uma pergunta importantíssima que um pobretão rumo ao milhão, camaros, panicats e praias paradisíacas deve se fazer sempre que chegar o momento de tirar férias. Realmente dá uma sensação muito boa quando você ganha o direito de tirar férias pois os chefinhos adoram fazer beicinho e cara de mal sabendo que ficaremos livres do seu bafo de café e fedor de suvaco.

Todo pobretão adepto do pobretão way of life está sempre aproveitando as oportunidades de faturar mais nem que seja com moedinhas. Aqui o pobretão tem uma chance de vender suas férias e então faturar uma grana. Agora a pergunta é: O benefício financeiro compensa o retorno antecipado ao inferno do mundo do trabalho das empresas corruptas antiéticas privadas brasileiras?

Vamos responder essa pergunta com o quadro abaixo. Fizemos uma simulação em relação ao salário do pobretão e a venda dos 10 dias de férias dentro de um mesmo mês. Observe bem os ganhos.

Salário Bruto	1/3 Férias (quem não vendeu	Direito pra quem vendeu 10 dias				Diferença Não vendeu - vendeu
		1/3 Férias	Abono pecuniário	1/3 abono pecuniário	Total Pra quem vendeu
1500	R$ 500	R$ 333	R$ 333	R$ 111	R$ 777	-R$ 277
2000	R$ 666	R$ 444	R$ 444	R$ 148	R$ 1.036	-R$ 370
2500	R$ 833	R$ 555	R$ 555	R$ 185	R$ 1.295	-R$ 462
3000	R$ 1.000	R$ 666	R$ 666	R$ 222	R$ 1.554	-R$ 554
4000	R$ 1.333	R$ 888	R$ 888	R$ 296	R$ 2.072	-R$ 739
5000	R$ 1.666	R$ 1.111	R$ 1.111	R$ 370	R$ 2.592	-R$ 926
6000	R$ 2.000	R$ 1.333	R$ 1.333	R$ 444	R$ 3.110	-R$ 1.110
7000	R$ 2.333	R$ 1.555	R$ 1.555	R$ 518	R$ 3.628	-R$ 1.295
8000	R$ 2.666	R$ 1.777	R$ 1.777	R$ 592	R$ 4.146	-R$ 1.480
10000	R$ 3.333	R$ 2.222	R$ 2.222	R$ 740	R$ 5.184	-R$ 1.851
12000	R$ 4.000	R$ 2.666	R$ 2.666	R$ 888	R$ 6.220	-R$ 2.220
15000	R$ 5.000	R$ 3.333	R$ 3.333	R$ 1.111	R$ 7.777	-R$ 2.777
20000	R$ 6.666	R$ 4.444	R$ 4.444	R$ 1.481	R$ 10.369	-R$ 3.703

O 1/3 de férias independe se vendeu ou não. Já se você vender tem direito  a 1/3 de férias mais o abono pecuniário mais 1/3 de abono. Note que a diferença é escrota até os 5000 bruto mas a partir dos 6000 fica legal. A questão é como você vendeu 10 dias, vai trabalha-los e isso quer dizer que receberá por estes dias trabalhados enquanto quem tirou férias não. Portanto você receberá aquela diferença ali mais os dias trabalhados. Aí sim a diferença fica boa.

Se o cara ganha uns 6000 então ele ganha aí 6000/22 dias úteis uns 272 por dia bruto. Multiplicado por 10 dias trabalhados dá uns 2700 bruto. Isso dá aí uns 2000 líquido. Então é isso que você ganha mais os abonos da vida. O cara que tirou as férias cheias de 30 dias não recebe isso. Aí fica lindo, pois dá uns 3000 reais de alegria pra você.

Se seu trabalho é estressante, escroto, fudido você precisa pesar bem essa decisão. O mundo do trabalho é muito cruel, duro, violento e os chefes estão loucos para que você tenha acessos de loucura, insubordinação, depressão pois eles se alimentam da miséria humana.

Outra questão é que quanto mais longe do trabalho, mais difícil é voltar. A depressão da volta ao trabalho é proporcional ao tempo que você ficou longe. Quanto maior suas férias maior a dificuldade e agonia de voltar. Eu quando estou pra voltar de férias tenho fortes crises de choro e depressão e a primeira semana eu sempre quase sou demitido pois fico calado e muito quieto sem querer fazer nada. Ás vezes vender me ajuda a não sentir tanto a volta e evitar demissão e a imagem queimada.

Outro ponto é que quanto menos tempo de férias menos você gasta. Quem fica de férias acaba querendo sair mais, fazer mais coisas, tem mais energia pra sair e gastar. Quem tem menos férias acaba ficando mais em casa para repor as energias ao máximo.

É sua escolha. O pobretão way of life neste caso é mais flexível pois a violência da volta ao trabalho e o mundo dos empregos exigem cuidado para que não haja demissão ou acessos de loucuras. Se você resiste bem, venda. Se você está no limite, não venda.

Relacionado: As tristes férias de um pobre que busca ser milionário

Forte abraço!

Dona de casa ou mulher carreirista: Quem é melhor para casar com um pobre rumo ao milhão?

Dia dos namorados, então vou falar de casamento já que tá relacionado. Quem quer ver algo a mais relacionado a esta dia pode ler estes dois posts, um sobre dividir contas e gastos do dia dos namorados. Esse post é para os pobretões que querem casar, então se você não quer casar, não venha trollar o post. Eu tenho extremas reservas com casamento mas não posso deixar de escrever isso para os pobretões do Brasil. Como já falei antes, casamento tem efeito DECISIVO no patrimônio dos homens que buscam ser ricos e milionários. Essa decisão é extremamente importante e você precisa saber os prós e contras, financeiramente falando, do impacto de casar com uma carreirista e uma dona de casa.

Primeiro quero deixar claro que vou separar as mulheres em status de 4 tipos: A dona de casa tradicional (que faz tudo em casa mesmo), a dona de casa dondoca (aquela que fica em casa mas não faz tudo em casa), a carreirista folgada (aquela que trabalha fora e dá prioridade ao trabalho e ainda sim exige que você pague mais) e a carreirista moderna (aquela que trabalha fora e dá prioridade ao trabalho mas divide 50% tudo).

Eu separei as colunas conforme abaixo avaliando o impacto financeiro, impacto sexual, impacto social e impactos subjetivos com comentários sobre a mulher em questão. Primeiro só a questão financeira:

Tipo	Salário Dela	Seu Salário	Gastos Totais do casal (casa, filhos, tudo)	Contribuição Dela na casa	Aporte conjunto	Patrimônio após 10 anos (sem juros)
Dona de Casa	0	6000	4500	0	1500 (Só seu dinheiro)	R$ 180.000
Dona de casa dondoca	0	6000	6000	0	0	0
Carreirista Folgada	4000	6000	6000	1500	2000 (ela aporta 500 e você 1500)	R$ 240.000
Carreirista Moderna	4000	6000	6000	3000	4000 (Ela aporta 2000 e você 2000)	R$ 480.000

Em termos financeiros, obviamente que o ideal é a carreirista moderna. Extremamente rara, essa mulher não só divide as contas da casa como divide o aporte. Você não encontra uma dessas. A pior situação financeira é a dona de dondoca. Não só ela suga o homem como ela não contribui na casa em termos financeiros ou na habilidade da dona de casa tradicional de cortar custos, pesquisar preços, fazer contas diárias, etc, por isso os gastos da casa são menores para ela. A carreirista folgada é uma situação ruim também pois ela deixa nas costas do homem tudo, só contribuindo com pouco e aporta menos. A diferença após 10 anos é bem pouca em relação à dona de casa tradicional e a carreirista folgada é volátil e perigosa pois seus aportes podem sumir facilmente por ela ser, bem, folgada.

Porém casamento considera mais coisas. Você vai ter provavelmente filhos, você quer ficar por muito tempo com uma mulher, você quer mais coisas além das finanças (se não você ficava sozinho). Vamos agora aos pros e contras dessas categorias:

Bem não tem o que falar tá tudo aí. Você tem que medir o que quer. Se tiver uma dona de casa dondoca, você se fudeu e será pra sempre um fudido. As carreiristas são uma merda também porque você não terá apoio moral ou suporte doméstico nenhum da parte dela e sua chance de tomar um chifre é enorme já que carreiristas tem uma probabilidade próximo a 80% de traição devido a exposição a machos alfas e á feministas no trabalho que contam seus casinhos e segredinhos. Não tem almoço grátis. Dona de casa lhe dá uma enorme paz doméstica e tranquilidade de uma prole bem preparada mas você apanha financeiramente e a carreirista até segura as pontas com grana mas torna seu lar um saco, uma merda desorganizada e muitas vezes o gasto com comida e serviços pagos podem anular o efeito (empregada, serviços domésticos, etc).

Antes de fechar, porém, há de ser fazer uma consideração importante. Se você vai ter uma dona de casa (seja tradicional ou seja dondoca) é necessário entender que você está colocando a sua esposa numa condição muito privilegiada que é a de não trabalhar no imundo e estressante mundo corporativo e que se você se divorciar ela terá direito a TUDO o que você tem e que enquanto você é humilhado no trabalho, ela está em casa (que não é stress free mas também não se compara ao inferno do mundo do trabalho).

Dito isso, faça esse teste a seguir pra ver SE ELA MERECE SER SUA DONA DO LAR POIS SE NÃO VOCÊ ESTÁ PREMIANDO UMA PUTONA RODADA VADIA E VOCÊ É UM BABACA BURRO E RIDÍCULO. E se você mulher de merda quer ser dona do lar e não se encaixa nestes atributos, FODA-SE, vá trabalhar das 7h às 20h como todo mundo, você não merece o título de rainha da casa.

Se sua dona de casa não se enquadra nestes requisitos básicos então você se fudeu. Aposto que um monte de homem casado vai ficar putinho, pois fique, vocês são os mais paga paus e opressores de pobre jovem que existe. E se você mulher não se enquadra em pelo menos 90% disso, vá TRABALHAR DE SOL A SOL. E não merece ter filhos também, você não está apta.

E você, o que pretende escolher?

As melhores músicas românticas para embalar o dia a dia e fim de semana dos pobretões

Depois de um post falando do ranking de patrimônio nacional de finanças dos blogueiros em que tivemos uma situação ruim, em que muitos ficaram desanimados, e à pedidos dos pobretões, eu resolvi fazer um post para conversarmos e colocarmos as músicas que embalam nosso dia a dia e finais de semanas bêbados em que pensamos naquela mulher linda que não dá bola pra gente por sermos pobres e feios.

O objetivo deste tópido são dois: As pessoas colocarem suas músicas flashbacks que curtem para o amigo do blog leitor Bob Sacamano preparar o maior pack de flashbacks da história dos pobretões do Brasil. Também é para você contar os seus rituais de música, bebedeira e emoções e no que você pensa com essas músicas. Eu vou colocar minha seleção de músicas e meu ritual.

É realmente foda viver uma vida de privações, feiúra, pobreza e tristeza exploratória de chefes opressores. Sinto uma dor no peito e na barriga e ódio de ter que fazer coisas que me mandam, de ser mandado, de ser ignorado pelas mulheres, de seus parentes lhe acharem um merda fracassado feio. Todo mundo adora trollar, falar mal, mas só quem passa sabe. Tem gente pior que eu, tem, tem mas não ameniza merda nenhuma.

Quando eu era mais novo eu pensava em como as mulheres eram escrotas pois eu era um cara legal que queria ter algo de companheirismo, beijos na boca, sexo e caminhar juntos pela vida. Elas destruíram esse sonho romântico, os playboys enfiam em todos os buracos delas destruindo elas como material para relacionamentos pra sempre.

Hoje estou livre disso porém as músicas românticas flashbacks das antigas são um resquício legal que guardo para pensar nas panicats do futuro ou aquela mediana sem graça que você acha demais e gostaria que desse bola pra você.

Para amenizar a dor e ter fortes emoções, eu gosto de fazer rituais. Pego na sexta, saio desse trabalho de merda correndo (literalmente), direto pro supermercado. Passo cerca de 45 minutos observando cervejas, vodkas, whiskies pois adoro ver o alcool, é como cachorro vendo o frango assado rodar. Gosto de escolher com calma, saboreando com o olho. Observo qualquer mulher gostosa e fico olhando elas me ignorarem como se eu fosse nada. Fico com tesão de ver tanta gostosa fazendo compras e me sinto mal.

Nova corrida pra casa já com meus alcools comprados. Tudo na geladeira.

Entro no quarto. Computador ligado? Check. Banho tomado? Check. Cueca? Check. Fone de ouvido equipado? Check. Cortina fechada? Check. Primeira garrafa colocada na mesa em cima do guarda copos do time do coração? Check. Seleção de músicas incríveis flashbacks no winamp selecionadas? Check. Ok, emoções e viagens incríveis, aí vou eu.

Eu faço isso na sexta de lei, e sábado ou domingo faço dependendo se vou no bar do meu amigo. Esse tipo de ritual me faz sobreviver e resistir a essa vida de pobretão de vida ruim. Agora vamos às minhas seleções e os comentários relacionados. Primeiro a banda depois a música:

Ace of Base: All that she wants (Um dos maiores clássicos dos anos 90 pra quem curte essa década que foi nossa infância)

Air Supply: The one that you love

Air Supply: Lonely is the night (Essa escute de noite, já com o whisky pressionando sua cabeça. Você vai até precisar de ar. Eu ás vezes tenho que levantar e circular um pouco devido as fortes emoções que traz pois ela fala na sua cara que você está sozinho no sábado à noite).

George Michael: Careless Whisper (Ótimo flashback)

Cindy Lauper: Time after time (O que dizer? Um dos hinos dos pobretões, quase morro ao ouvi-la. Essa música cai bem com vodka)

Europe – The Final Countdown (Você não está ouvindo essa música corretamente se não tocar o teclado imaginário soltando keyboard moves incríveis.)

Peabo Bryson – If ever your in my arms again (Clássico fodão, você precisa estar preparado com vodka forte para tal música. Feche os olhos para poder conter os sentimentos de pobre feio que você receberá).

Dirty Dancing: Time of your life (Filme sobre o pobretão Patrick Swayze que conquista a riquinho com seus dance moves. Minha nossa essa música é foda demais e o filme melhor ainda. recomendo assistir com vodka)

Donna Summer: Breakaway (Super clássico, é mais felizinha para tomar com cerveja quando está mais alegrinho)

Eros Ramazzoti: Cose della vita (Essa é super foda, de arrepiar, para pensar em mulher amada, cai bem com bebuzince mais forte e com whisky)

Tracy Chapman: Fast Car (Um dos maiores clássicos)

Foreigner: I want to know what love is (Quem não conhece é um retardado fãs de memes idiotas)

Take That: Back for good (Eu nem consigo comentar essa música, sério mesmo. Não consigo.)

Kim Carnes: Bette Davis Eyes (linda demais, adoro, faço o papel do baterista, presta atenção na batida tradicional da música pra fazer os movimentos).

Light house family – High (Adoro essa música, canto junto, ótimo para depois de 5 cervejas, mais um clássico, light house family os negão mandam muito bem).

Lionel Richie – Stuck on you (Se você não se arrepiar é porque está muito frio. Só ouça se estiver forte o suficiente pois ela é pra acabar com você. Recomendo tomar com whisky para máximo sentimento.

Kenny Loggins: Meet me Halfway (Quem ama os filmes do Karatê Kid não irá se esquecer desta música quando nosso Daniel Sam tenta se reconciliar com sua amada no parque de diversões. Tome com cerveja e não esqueça de fazer o saxofone da música).

Phil Collins – Another day in paradise (Clássico dos clássicos. Essa sua mãe conhece bem. Pergunta pra ela).

Roxette: It must have been love (Um dos hinos dos pobretões. Foda, foda, e foda).

Roxette: Listen to your heart (Outro hino dos pobretões. Demais, demais e demais. Ouça tomando vodka)

Roxette: Spending my time (Considerada por alguns o hino maior dos pobretões. É a que eu mais fico doido. Eu nem posso ouví-la fora de casa pois traz fortes arrepios).

Savage Garden – Truly Madly Deeply

Scorpion – Wind of change

Suzanne Vega – Luka (P U T A M E R D A. Essa música vai lhe fuder. Ouça com whisky).

The Bangles – Eternal Flamme (Passo até mal)

4 non blondes - What’s up: (Muito boa música. É legal demais).

Will to Power – Baby i Love your way (Legal pra caramba já esteve até aqui no meu blog).

Agora é com você. Me diga os seus clássicos e os seus rituais.

ps: metaleiros, rockeiros e chatões com comentários babacas de “ui isso é coisa de mangina, de fraco, de ridículo, não é “de macho” que “gay’ ui”, serão sumariamente apagados. Fora daqui cuzão metido a fodão. Vai se achar o machão na balada pra suas putas. Vai subir um morro com pistola pra virar homem, não é porque ouve um ritmo “pesado” que lhe faz mais macho que os outros retardado.

Forte abraço! (canal do pobretão no youtube (http://www.youtube.com/vidadepobretao)

Ranking do patrimônio financeiro dos blogueiros de finanças brasileiros – Resultado Maio/13

A festa do ranking de maio foi num restaurante famoso no litoral paulista. Fãs cada vez mais novas e jovens aderem à moda e terem seus preferidos.

Que mês fudido. Tivemos um mês escroto novamente este ano no ranking e este foi o pior de todos até hoje. Devido a divulgação do PIB ao final do mês de maio a carteira dos participantes sofreram fortes porradas e quem mais apanhou forma os líderes do ranking. Jovem Investidora está em advertência por não divulgar. Nosso patrimônio conjunto dos 23 particpantes soma 1,9 milhões.

Veja o Ranking: (clique para ampliar se necessário)

Série A 

O idiota: Esse aumento de 11.000 me surpreendeu porque eu pensei que haveria quedas na carteira mas O Idiota já atinge 412.000 reais e se continuar assim poderá terminar 2013 muito próximo dos 500.000 reais. Com meio milhão só uma mula não fica milionário.

Série B

Irmãs Mineratos e sua mãe estavam no dia da competição do ranking. “Nós somos fãs do ranking nacional de patrimônio” disse à revista Contigo. Ana Paula afirma que seu ídolo é Corey e Tatiana gosta do Além da Poupança e está adorando o Doutor Honorários também.

Operário Investidor: Indo na contramão de muitos investidores, ele tem 106.000 em previdência e 40.000 em fundos de investimento, muito diferente de todos do ranking. Ele não conseguiu o título da série A ainda e seu poder de aporte vem se mostrando limitado.

Zé Mobral: Após meses impressionando a comunidade e destruindo no ranking Zé Mobral teve parada abrupta de sua série Invicta e perdeu 7.000 reais com as porradas de suas ações. Sofrendo muito diante da educação de pobre que teve perante uma faculdade de renome e com dificuldades de malhar, Mobral chega em 2013 ao seu ponto baixo e busca no apoio dos pobretões brasileiros a força para superar as dificuldades que pobres fudidos enfrentam na luta pelo milhão.

Corey e Rw Trader: Novamente ambos caíram. Corey é um novo homem desde que entrou na comunidade de finanças e antiga locomotiva do ranking planta a semente da vitória com sua segunda loja. Rw Trader vem sofrendo pressões da própria namorada e família para deixar de ser trader e vem tendo perdas nas operações com um mercado tão difícil. A disputa dos dois chega num impasse após 3 meses de porradas.

Série C

Zueira na Série C: Participantes mostram camaradagem ao fazerem retrato engraçado encenando ato em que Doutor Honorários da um soco  no chão estilo Dragon Ball Z e Pobretão, Alforria, ADP e Holding Scott saem voando no ar. Pobretão deu o recado: “Quando a gente bebe a gente só faz besteira mesmo. Mas é mais pra elogiar o bom momento do companheiro de disputa.

Operação Alforria e Pobretão de Vida ruim: Com um mega aporte absurdo conquistado por noites sem dormir, Alforria me passa com facilidade me esmagando com seus tanques novos série 11.000 onde com meus aportator3300 não pude enfrentar e me mantive parado sem ir pra batalha. Não só me passou como abriu uma difícil de distância de 4.000 reais. Ele segue fácil ao título da série C.

Além da Poupança e Doutor Honorário: Com aportes surpreendentes, muito acima de seus 1.200 reais normais, em 5 meses houve um salto do ADP que aumentou 17.000 reais no período. Será meu próximo desafio no mês de junho e julho. Já Doutor Honorários segue humilhando, teve novamente o maior aumento de patrimônio e saiu de absurdos 35.000 para 75.000 em apenas 5 meses, passando 6 competidores. Não se sabe o que poderá pará-lo, ou quando ele vai parar e há rumores na comunidade de que ele vai esmagar metade da série B ainda neste ano. Mas são apenas boatos.

Trabalhar e Investir, Sovina Mesmo, Admiral Trust e Holding Scott: Trabalhar e investir segue se recuperando do alto gasto que fizeram para realizar sonhos com sua esposa. Nosso amigo Admiral passou Sovina finalmente já que este vem tendo tristes quedas de seu patrimônio constante sofrendo da minha síndrome. Holding Scott está triste e desanimado com concursos mesmo assim surpreendeu e conseguiu aumentar o patrimônio.

Eike Rico: O triste Eike Rico que mantêm-se em silêncio na comunidade, segue uma caminhada lenta e morosa buscando chegar aos 50.000. Os seus fãs estão sumidos e quietos também. Mesmo nas festas do ranking ele fica num canto falado com alguns amigos próximos e assina autógrafos ás vezes.

Série D

Moto Investidor explica o fraco desempenho de maio: “Bem, ela queria muito uma viagem e sou romântico e apaixonado e não poderia deixar de dar isso pra ela. O milhão pode esperar”. Com direito a rosas e tudo na mão parasua esposa, ela deu o recado meio atravessado por não gostar de ser a culpada do fraco desempenho do companheiro “Do que adianta dinheiro se não usamos não é mesmo?”

Moto Investidor e Urso: Cagando o pau e dando brechas para sua esposa, Moto Investidor teve grande gasto para agradá-la pois ela queria viajar. Resultado: Aporte baixo, e vê Urso chegando por trás, e não é de moto não..

Finacity, 1001 teste drives, busca pela If e Micro Empresário: Todos menos o último levaram no rabo, se foi grande ou pequeno o que importa é que houveram quedas e isso é visto pelo desânimo na atualização de patrimônio deles. A competição está muito pesado no fundão e seus baixos patrimônios foram corroídos. Busca pela IF mostrou o caso mais grave ao estar sendo impactado até em seu emprego e está triste pois foi ultrapassado de forma incrível por micro empresário que protagoniza a primeira ultrapassagem da história do fundão da série D. Gostei demais.

Micro Investidor: Um dos participantes mais originais e tradicionais do ranking pois fazia parte da primeira leva do ranking e foi o primeiro lanterna  do ranking, foi expulso e voltou fez bonito, aportou 1.800 reais e encosta no Busca pela IF onde poderá fazer sua primeira ultrapassagem de vida. Torcemos pra você não fazer cagada e fazer reforma na porra da cozinha como já fez.

É isso aí. Em junho tem mais. As disputas permanecem fortes e agora com o PIB e a economia brasileiro indo à merda e a bolsa iniciando afundamentos, será extremamente dura a disputa para o último mês do 1º semestre. Mal posso esperar e você?

Forte abraço!

Atualização Patrimônio Financeiro Mai/13: R$ 85.743 ou +637 (+0,75%)

Mês passado pra quem se lembra eu tinha falado que “a hora da verdade tinha chegado”. E ela chegou mesmo, e chegou forte. Minha Eletropaulo, ação da bolsa da qual investi todo meu dinheiro (na época) divulgaria seu resultado do 1º Trimestre e a expectativa era de um forte prejuízo. Falarei mais no meu desempenho financeiro os detalhes do que aconteceu, mas esteja situado. O resultado saiu dia 8 de maio.

Outra novidade no campo financeiro foi o fato que o governo divulgou o PIB do 1º trimestre agora nesta semana que destruiu os sonhos dos esquerdistas opressores sugadores de mamadeira de bolsa família e opressores de pobretões jovens homens e os intelectualoídes da imprensa e keynesianos retardados de universidade federal arrombando a bolsa brasileira e causando caos financeiro no mercado e na população e isso será decisivo nos próximos meses.

No campo pessoal, mês extremamente monótono. Eu sabia que seria um mês complicado e decisivo e portanto segurei todos as despesas possíveis, saídas, livros, xerox da especialização, alcool, cervejas, vodkas baratas. Meu amigo me ligou do bar perguntando o que houve comigo e que a galera está com saudades de mim. Me senti um verdadeiro lixo. Estou com saudades da minha cerveja no bar sofrendo com meus amigos, sinto falta do meu amigo, sinto falta de ver jogos de futebol com eles, sinto falta de conversar. Essa situação só mudará em agosto quando termina a especialização e o meu caixa financeiro deverá demonstrar força pra resistir aos ataques que farei a Eletropaulo com meus tanques de batalha aportator3300 (quem sacou a piadinha parabéns, você já é meu camarada).

Vamos ao tradicional desempenho da vida finaceira e pessoal nos detalhes:

Desempenho vida financeira

A Eletropaulo divulgou seu 1º trimestre e veio prejuízo como eu esperava e o mercado. Mas veio muito, muito menor que o esperado. Era esperado uns 30 a 50 milhões e veio 800.000. A empresa foi bem com o alívio do governo em algumas contas indexadas de energia e ela segurou as despesas com força, com seu poderoso plano de ação de redução de custos começando a dar resultados crescendo muito menos que a inflação do período. Isso fez com que a ação  não despencasse com eu esperava e sim ela resistisse na região dos 8,00 e chegasse a atingir incríveis 8,60.

Quem lembra eu tinha falado que a ação ia a 5-6 reais e só iria a 9-10 se viesse resultado bom. Como veio resultado neutro, ela fico nos 8. Beleza, fiquei meio puto mas comecei então finalmente ataques com meus tanques de batalha aportator3300 e aviões da linha patrimônio royal air force 59000 (vai se fuder, deixa eu zuar, adoro história de guerra mundial, se você é mulher e não saca nada vá a merda também). Fiz 3 ataques durante o mês, 2 com os aviões e 1 com os tanques (tá entendendo as metáforas? Se não pergunte nos comentários).

Isso fez com que meu preço médio aliviasse muito. A pressão que eu sentia devido minha situação ficou muito melhor. Estou com um número de ações legal e sigo agora rumo ao sonho das 15.000 ações da eletropaulo.

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Rentabilidade mês: –7,98% no ano: –52,%

Ao final do mês, na sexta feira, ela caiu muito. Porque? Bem, vamos aos fatos: O governo divulgou o PIB do 1º Trimestre de 0,6% com inflação de 1,93%. Isso é um desastre. O consumo das famílias subiu 0,1%. Só tivemos PIB positivo porque a agropecuária que não emprega ninguém e ninguém vê subiu 9,7%. Não temos indústria, não temos serviços, não temos consumo familiar, não temos nada. O ministro da fazendo Guido Manteiga, o maior incompetente que já assumiu o ministério da fazenda nos últimos anos, um verdadeiro machãozinho baixote folgado bully de empresário e pobretões, um ridículo que leu um livrinho de Keynes e de teorias retardadas de esquerda econômica fudeu totalmente o país. Nós perdemos o bonde das reformas estruturais. O modelo Lulista e Dilmista acabou e faliu. Ou se volta ao modelo de austeridade de gastos governamentais + Reformas empresariais anti burocracia tributária e se cancela todas, eu disse TODAS as intervenções governamentais  feitas (Deixa a Petro em paz, deixe os bancos públicos em paz, deixe as elétricas em paz, abandone os subsídios às automobilísticas, deixe a Vale em paz, não pressione os bancos privados) ou nós estamos fudidos.

Dado esse contexto, a Eletropaulo que não está numa boa sofreu forte as consequências do péssimo resultado sistêmico e caiu forte em 2 dias entregando tudo o que ganhou durante o mês. Ótimo pra mim, ótimo para os haters, péssimo para os modinhas que entram na ELPL e ficam putinhos porque pra entrar na ELPL tem que ser macho pra aguentar as oscilações e quem acompanha o blog sabe que eu estou mais que acostumados a levar tombos.

Os ataques à Eletropaulo por parte do meu exército pobretóide que ergui por meses a fio às custas de sofrimento e depressão deverão continuar em junho aproveitando a queda geral da bolsa digerindo o fracasso Petralhista e de seus lacaios da imprensa, jovens moderninhos de classe média alta de universidade federal e dos sugadores de bolsa família.

Se você não gostou do que escrevi e me vier falando que o crescimento do Brasil foi “ótimo” porque foi igual ao dos “EUA”, apago na hora. Não quero mongolóide lacaio opressor de pobre no meu blog não.

Desempenho vida pessoal

Foi uma merda. Especialização um saco, odeio estudar, não tenho talento pra isso, não tenho concentração como os concurseiros tem (sério eu juro que não consigo entender como alguém passa num concurso foda, deve ser muito gênio, admiro muito). Infelizmente, talvez devido a alimentação ruim de pobre que tive quando pequeno (minha mãe me amamentou por apenas 3 meses), e devido à pressão feminina por homens magros eu fiz um regime violento na infância que atrasou meu crescimento e desenvolvimento completo cerebral e me tornou isso que sou hoje (fino nos braços, pernas, pescoço, pulso e com barriga insistente idiota filha da puta e altura mediana (entre 1,80 e 1,85). Isso fez com que eu não tenha a inteligência e atenção necessária para estudos.

Pra você ter idéia, quando o professor diz assim “vou explicar uma coisa foda agora, todo mundo presta atenção”, eu penso “porra, vamo lá pobretão, concentra seu filha da puta, vamo aprender pra ganhar din din”.

Depois de 10 segundos eu estou pensando em:

- Sexo; Na gostosa na minha frente; No cheiro da mulher do lado perfumada; Na minha vida ruim; filmes adultos; Vontade de tomar cerveja; Camaros; Panicats; Futebol; Depressão; Odeio meu trabalho; Odeio meu chefe; Situações em que eu sou o héroi numa guerra salvando mulheres lindas loiras; Eu sendo campeão da Light Heavy Weight no UFC em cima do Jon Jones e depois fazendo amor com 3 americanas.

Bem, depois de 10 minutos o professor diz “entenderam'” e eu volto à realidade e vejo que não prestei atenção em nada. MERDA. VAI TOMAR NO CU. EU ODEIO SER EU.

Vídeo do mês para pobretões românticos que sonham com loiras lindas: Baby i love your way um dos maiores clássicos flashbacks, música linda pra cantar bêbado quando você achar uma mulher não rodada que saiba fazer comida.

De qualquer forma a especialização se aproxima do fim. Em julho eu devo apresentar o trabalho final de curso e deverei ter meu currículo reforçado. Depois de feito isto (estou confiante que passarei), devo reforçar meu currículo com 2 cursos online de 2 faculdades de grife + aprender um software que estão usando no trabalho muito e posso me destacar mais pra frente. Assim fecharei o ano com um currículo melhor, mais forte para tentar fazer frente a intensa competição dos playboys.

Meu corpo: Não deixe de fazer UM DIA de exercício. Resultado: Magro, barriga escrota pelado mas na camisa não aparece. Nenhuma definição (sem peito definido, sem braço definido). Sou feio pra caralho.

Aparência: Fiz limpeza de pele e iniciarei um tratamento para pele do rosto. Super empolgado, peguei promoção no Groupon (SOU POBRE E NÃO NEGO) e se essa porra é como dizem, poderei ter grandes ganhos de pontos estéticos. É isso que mais me animou este mês.

Mulheres: Não peguei ninguém de novo. Sem amor com primas nas casas de massagem. Como falei segurei todas as despesas. Queria poder contar algo a vocês mas não tenho. Não beijei e não fiz amor. Enquanto isso vadias mulheres deram no mínimo de 1 a 10 beijos nas baladas e de 1 a 3 sexos casuais. Putz. Não quero namorar rodadas não.

Forte abraço!

Ps: Ranking sai Quarta. Atualizem essa porra aí.

Os produtos que um pobre nunca deve comprar

Vou apresentar mais uma regra do pobretão way of life, o método de frugalidade extrema que visa chegar no milhão para curtir uma boa vida de rico ou sem precisar trabalhar e sustentar empresários e chefes barrigudos gordinhos carecas com mal hálito.

Essa regra é: Certos produtos um pobre não deve comprar. Ponto. Tem coisas que você NÃO DEVE COMPRAR, NÂO PRECISA COMPRAR pois são gastos babacas, idiotas que não agregam nada na sua vida e que são perdas de grana sinistras.

Abaixo está a lista. Leia com atenção:

É isso mesmo que você leu e eu vou desmontar qualquer playbozice anti-pobretão pró-gordice pró consumismo que você venha cagar no meu blog pra cima dos pobretões do Brasil.

Na família supermercado você tem sim refrigerantes e sucos de caixa. Escute aqui: Você sabia que refrigerante é coisa mais INÚTIL que você poderia comprar na suas compras? Não tem NENHUM valor nutricional na Coca-Cola, Fanta e outros lixos que você toma. NADA. Você está ingerindo só gordura. Não me venha falar merda de cerveja. Cerveja tem apelo social e dá sensações boas. Coca-cola caga seus dentes, deixa você gordo, ossos fudidos, e custa caro. Vejo famílias de pobres babacas com 4 garrafas, 5, 6 de refrigerantes. Olha isso. CORTE AGORA refrigerantes. Suco de caixa? LIXO. É só açúcar porra.

Biscoitinhos recheados tipo negresco. Você tem quantos anos, 4? Que diabos você precisa comer biscoitinhos? Você tem retardo mental? Só engorda, faz mal e é caro. Você come um pacote inteiro de 3 reais e precisa de sempre mais. Dinheiro no LIXO. O mesmo vale pra essas merdas de bolinhos, batatas fritas e chips. Porque as pessoas torram 6 reais num Ruffles que NÃO VEM O PESO ESPECIFICADO NO PACOTE SÓ VEM VENTO? Você ingere um número de calorias equivalente a um prato de frango com brocólis que é o prato barato, gostoso padrão de qualquer pobre inteligente, frugal, fortão e esperto. Peraí, não gosta de brocólis? Ótimo. Troque por couve-flor. Não gosta? Então pegue seu Bono e Passatempo e… isso mesmo. Pipoca? Quem ainda come pipoca em 2013? Só no cinema ainda vá lá (e quem vai no cinema é mais idiota ainda a não ser que esteja levando alguma gata para dar amassos).

Sabonetes e cremes dentais é onde as pessoas torram granas incríveis e não se tocam. Você realmente acredita nessas marcas idiotas da televisão? Branco mais “branco”, “White shining super extra power sun of god", “o mais recomendado pelos dentistas”, puta MERDA, é tudo MENTIRA. Não funciona nenhum DELES. Compre o mais barato ou de uma marca padrão boa e deu. Quer dente branco? FAÇA CLAREAMENTO DENTAL NO DENTISTA OU COMPRE WHITE STRIPES. Nenhum americano compra creme dental dessas babaquices, eles compram direto White Stripes se querem dentes brancos. Sabonete é a mesma merda. Primeiro, NÃO SE LAVA A CARA COM SABONETE para corpo. Segundo, use um sabonete legal e deu, você usa sabonete para tirar manchas de futebol e limpar o suvaco, pé, juntas, e orgãos genitais. Você vai passar protex e Dove no seu pau? Você quer deixá-lo mais “suave e cremoso”? Cara, pelo amor..

Na família dos vestuários, nada me deixa mais irritado que os preços que as companias opressoras como Penalty (só camisa feia), Reebook (patrocina a seleção do Chile olha o naipe..), Fila (nome de cachorro, camisas de baixa qualidade), Umbro (careira), Kappa (liiiiixxooooo), Nike (cara e exploradora de chinês pobretão). Você quer vestir o manto do time do seu coração, algo que lhe dá orgulho, paixão, alegria, todo homem que se preze adora ir nos restaurantes fim de semana vestindo o manto sagrado para causar raiva em rivais e procurar folgar com marginais adversários mas não pode pois uma camisa custa 299 reais oficial. Que é isso cara? Como podem tirar esse prazer do pobretão trabalhador? Como podem dar isso, o futebol que é das classes pobretonas e não de playboy (playboy vê “NBA” “Bulls”, “Knicks” ou diz que “futebol emburrece as massas hurr durr"”, o pobre nem pode ter lazer que é acusado de culpado do que playboys e a geração de velhos aprontam). Sério, compre uma camisa não oficial mesmo. Eu tenho uma só oficial de anos antigos quando dava pra comprar. Hoje é na base do camelôzão.

Na família de casa, essa aqui é mais para mulheres. Mania triste de enfeitar a casa toda. A indústria moveleira se passou da conta e cobra olhos da cara para fazer quadros, molduras, móveis. Um absurdo o que se paga por uma merda de moldura. E porque diabos você comprar um quadro? São feios na maioria, não representam nada e ninguém olha a não ser visitantes que vêm a cada 4 meses na sua casa. Pare de querer exibir sua casa para visitas que nunca vêm. O mais legal de tudo é que essas mesmas mulheres que enfeitam a casa toda torrando rios de dinheiro são as mesmas moderninhas que não conseguem passar um aspirador e pano na casa. Essas idiotas deixam o ambiente todo cagado com pratos na pia, sujeira, poeira que é o que realmente faz o ambiente da casa mas enfeitam toda ela com merdas caras inúteis. Geraçãozinha de merda essa de mulheres…

Na família de carros, isso aqui não me venham crucificar não como valentões de teclado. É UNÂNIME na comunidade de finanças brasileira, principalmente no cinturão de adeptos do pobretão way of life que carro zero é imbecilidade e burrice. Eu nem vou me estender eu vou deixar meus leitores falarem mas eu só vou fazer essa provocação: O que é melhor um Gol zero Kilômetro ou um Corolla/Civic semi-novo usado? Quem faz mais sucesso? Quem desvaloriza mais? Quem dá mais manutenção? Vai lá espertão. Não fique puto porque você tem o carro mais feio, ridículo e roubado do país (dica: É de uma montadora alemã).

Na família de eletrônicos, pra fechar, temos algo que sempre falo, que são os produtos da Apple. Eu juro, juro e juro que NÃO ENTENDO porque diabos alguém paga tanto pra ostentar uma marca ridícula, opressora, usada por hippies intelectualóides pró-putaria e anti-família (sim, sim, isso mesmo). Um Samsung Galaxy, um Nokia Lumia deve fazer TUDO o que um Iphone faz. Um Tablet de qualquer marca, até da CCE ou mesmo quando a vergonha brasileira da Tectoy (odeio esses incompetentes) fizerem o seu deve ser a mesma coisa que uma droga de Ipad. Mas nããããão você quer o branquinho da Apple porque se não as gatcheeeeenhasssss não vão ver que você é fodãããão não é mesmo? Beleza, pague um prêmio de 1000 reais pelo produto espertão. Espero que lhe ajude a transar na sexta a noite, gastador de merda.

É isso. Tem mais coisas mas falei o principal. Você concorda? O que mais faltou?

Ps1: Não tente me atingir jogado coisas na minha cara (ex. alcool e casas de massagem). Argumente.

Ps2: Resultado do meu patrimônio referente a maio sai domingo

Ps3: Ranking  do patrimônio dos blogueiros brasileiros sai na quarta

Ipad é o caralho!