Ranking do patrimônio financeiro dos blogueiros de finanças brasileiros – resultado Abr/12

No mês de março o ranking do patrimônio financeiro dos blogueiros de finanças (que está chamando atenção da comunidade de finanças na internet) foi só alegria: Todos tiveram gordos aumentos de sua grana e todos deram abraços uns nos outros apesar das ultrapassagens de posição a socos e pontapés.

Mas agora o pessoal exposto na renda varíavel se deu muito mal com o péssimo desempenho da bolsa e até mesmo o pessoal da renda fixa seu fudeu. Também foi realizada a enquete de um mês sobre qual o competidor do ranking que mais o leitor gosta e nós temos o resultado também.

Segue o ranking de abril:

Narração do desempenho e comentários

Um dos mais desvalorizados. Um dos mais invisíveis. Um dos mais desprezados. Um dos mais quietos. Este é bons dividendos o futuro Eike do ranking de blogueiros. Dizem que quem come quieto são os melhores e ele provou isto ao ultrapassar os baladados e barulhentos Viver de Renda e Futuro Milionário. Pegando todas e com quase um milhão de reais, nosso héroi parece que será o primeiro a ser milionário no nosso ranking o que seria emocionante pois ninguém esperava tão cedo que um de nós soldados do milhão fosse chegar a condição de Eike Gostosão. Que cara foda.

O romance entre Geração 65 e Mulher investidora segue tórrido. Quem se lembra no mês de fevereiro o primeiro ultrapassou sem dó a segunda, ignorando os gritos de cavalheirismo das poucas leitoras do blog. Em março ela tramou a vingança e em abril ela se aproxima novamente perigosamente do primeiro. Estou muito feliz com essa briga de casal pois já que não posso ter nenhuma mulher por ser feio, pobre e rumo a falência, eu me divirto com o romance alheio pois sou um lixo.

O Idiota Kashperl e Parar de trabalhar começam uma aproximação e começam a querer se estranhar. O primeiro sofreu violenta queda, a maior em termos absoluto enquanto o segundo aportou forte graças a bônus. Duelo de titãs ou de anões?

A galera do cemzão perdeu um membro, investidor escrupuloso que caiu do suporte psicológico dos 100.000. Investindo todo mês, eleito o participante que mais os leitores torcem do ranking brasileiro de patrimônio comprou 2.000 reais em roupas e não aportou nada ficando estagnado. Após intensa briga minha, o peão odiado representando do povo brasileiro pobre e depressivo foi humilhantemente ultrapassado, e parece que foi por muito tempo. Minha queda de –13.000 foi a segunda maior porém a maior em termos %. Com seu gordo e safado bônus, camaleão que representa a classe opressora dos gerentes subiu forte no ranking. Quem disse que o bem vence o mal? Agora eu começo uma luta ferrenha contra Senhor renda fixa e investidor escrupuloso e pra me manter na seleta turma dos cemzão.

Meus investimenos todo mês e além da poupança seguem em fortes ritmos rumo ao cemzão. Ainda não estão próximos de se bicar mas são pessoas semelhantes e o segundo tem forte carisma na comunidade.

Outra locomotiva é Corey que vem batendo em geral. Assassinou Berlim, Mini, Holding Scott, Viver de juros e sardinha no caminho e nada irá pará-lo. Eu prevejo que ele se junta ao Além da poupança em breve o passando fácil.

Ficaram todos surpreendidos com o recém formado Holding Scott ultrapassado por Viver de juros e a briga de Berlim iNvest e Investidor Mini é a rivalidade mais antiga do ranking e ela continua até em abril.

General investidor lidera os últimos colocados e vem no seu ritmo aumentando firmemente. Infelizmente os últimos 3 colocados patinam desde o começo do ano.

3 Troféus do mês vão para:

Troféu Aumentador Bill Gates Joselito: Ora quem? Bons dividendos com  287.000 reais. Será ele nosso primeiro milionário?

Troféu “me fudi Eike e agora?: É para quem teve a menor queda absoluta. O idioa Kashperl se fudeu nesse mês e recebe seu primeiro troféu.

Troféu “Maior aumento de porcentagem Serginho Malandro”: O troféu Gluglu novamente foi roubado por Bons Dividendos. Porra assim não dá cara.

Resultado da Enquete:

Pergunta: Qual competidor do ranking você mais gosta? (Competidor;votos;%)

1º Investindo todo mês - 52 (30%) 2º Pobretão de vida ruim - 43 (25%) 3º Viver de renda - 39 (22%) 4º Corey - 16 (9%)  5º Geração 65 - 14 (8%)   6º Futuro Milionário - 11 (6%) 7º Além da Poupança - 9 (5%) 8º Mulher Investidora - 8 (4%)

Se você pudesse fazer um paralelo com torcidas de times de futebol, qual seriam cada time dos 8 soldados do milhão com mais torcedores?

Nova Enquete Disponível:

Qual competidor do ranking de blogueiros de finanças do Brasil é o mais inteligente? A enquete termina no último dia deste mês.

Eu desejo um bom final de semana a todos e meu blog volta às postagens normais na quarta feira. Toda quarta e domingo tem postagem.

Este final de semana irei novamente na balada. Me desejem sorte pra arranjar um amor pra minha vida triste.

Forte abraço!

Atualização Patrimônio Financeiro abr/12: R$ 103.375 ou -13.178 (-11,31%)

Caminhando pra casa cabisbaixo chutando pedrinhas na rua neste dia 30 de abril pois minha empresa não emendou e porque eu iria atualizar meu resultado do mês.

Normalmente atualizar meu patrimônio é um momento de prazer e alegria. Comparo ao momento de fazer sexo com aquela mulher linda. Você se prepara todo, fica feliz durante o dia, fica feliz de ter ereções no banheiro do trabalho, faz toda uma preparação, depila o saco e tudo.

Mas hoje eu sabia que viria merda pois abril a bolsa foi uma merda e eu sabia. Pra quem não sabe eu não monitoro meu patrimônio durante o mês, só no ultimo dia mesmo. Segue meu desempenho na vida financeira e depois o tradicional desempenho da minha vida pessoal lixo.

Desempenho vida financeira:

Foi a pior queda do meu patrimônio na minha história rumo ao milhão. Note no meu gráfico de evolução patrimonial que eu só tive uma queda só na minha história de pobre de merda, que foi em setembro de 2011 no valor de cerca de 5.000.

Mas eu tenho sangue frio. Tudo bem perder 13.000 reais em um mês por causa da bolsa pois isso é maravilhoso pois pude comprar ações por preços melhores e fiz uma estratégia na bolsa suicida: Eu estou all in em uma ação só. Vendi todas as outras 4 ações que tinha e ainda coloquei mais da poupança e da conta corrente. Você vai adivinhar fácil qual é mas eu não vou dizer. Deixa passar mais 2 meses pra despistar meus colegas de trabalho que me acham o rei da bolsa e sabem demais dos meus passos na RV. Eu não contei pra eles deste movimento.

Segue como está minha alocação:

	Tipo	abr/12	Peso
	Ações	R$     93.312	90%
	Poupança e C.C	R$        9.928	10%
	Cash	R$           136	0%
	Total	R$   103.375	100%

Minha rentabilidade abril pelo sistema de cotas: –24,52%. No ano: –21,89%.

Porque entrar ALL-IN? Pra ser rico. É minha cartada de mágico pra cima do mercado e pra cima da lógica. Eu pobretão de vida ruim resolvi encarar e ir contra a maré. É agora ou nunca. Eu vou falir tentando ser milionário.

Desempenho vida Pessoal:

Bom, como viram que eu postei eu fui na balada e muitos ficaram brabos comigo por ser tão fracassado e pobre, porém falar isso pra mim não adianta nada pois eu sei que eu sou isso. Não peguei ninguém, não conheci nenhuma possível amante ou companheira naquele lugar.

Boa parte dos meus fins de semana foram bebendo bastante vodka de sabores. Escutei bastante músicas românticas e tristes pensando porque fui nascer feio e pobre. Cantei alto aos grandes sucessos dos anos 70,80 e 90. Farei uma postagem sobre o alcool e a pobreza.

Do lado bom eu consegui visitar o médico que queria e ele disse que sou muito saudável e forte. Apesar de minha aparência de fracote por dentro sou um cavalo e minha saúde não há nada de errado. Isso me deixou feliz pois assim parece que terei muitos anos de vida pra curtir meu milhão podendo ter panicats de 18 anos mesmo tendo 45. Ao menos isso.

Fiz alguns planos de dar uma forçada na minha carreira pra cima e minhas férias é agora. Eu vendi parte delas pra ganhar grana. Estou vendo como será minha programação.

Estou paquerando uma moça no trabalho. Estou sendo mais gentil com ela e tentando soltar piadas inteligentes pra ela. Tento olhar pra bunda dela mas eu tenho medo que ela me veja fazendo isso. Ela é legal estou tentando ver se tem brechas. Quem sabe? Eu os manterei informados.

Espero que tenham gostado de minha atualização. Forte abraço!

ATENÇÃO PARTICIPANTES DO RANKING: Quero atualizar na quinta o ranking mas tem feriado amanhã e tal. Vamos tentar quinta ou sexta? Assim eu posso voltar a postar domingo se não só na quarta. Mas eu aviso. Porém é isso aí, ranking sai quinta a noite ou sexta pela manhã e o resultado da enquete também.

Os absurdos gastos de supermercado dos pais com seus filhos comilões

 

Eu fui no supermercado comprar cachaça e vodka barata e mais um litro de Coca para meu final de semana. Como estava muito triste porque, como vocês leêm aqui, minha vida é uma grande droga. Eu gosto de comprar isso pois esta é minha diversão quando não quero ir no bar do meu amigo. Eu levo escondido pra casa e me tranco no quarto bebendo sabado e sexta o dia inteiro ouvindo músicas tristes.

Quando eu fui pro caixa, tinha um homem na frente. Claramente um pai de família, em uma sexta a noite, já de chinelos e camisa.

Observei então suas compras e fiquei horrorizado com os gastos dele. Era só guloseimas caras para seus filhos comilões idiotas. Fiquei olhando aquilo com a boca aberta e pensando “minha nossa olha só o gasto dele pra sustentar a fome de doces e besteiras de seus filhos que não fazem porra nenhuma”.

Vamos ao que ele comprou e o preço (sim eu sou ótimo pra anotar mentalmente o que se compra e depois repassei numa folha):

2 cx cereal Froot Loops = 19,58 reais

5 bolachas Negresco = 9,75 reais

Chamyto c/ 6 unidades = 4,20 reais

4 pipocas = 10 reais

3 Coca-Cola 2 litros = 13,44

3 Fandangos = 5,00

3 Doritos = 10,00

4 cxas de leite = 14,00

1 cx bis = 4,00

5 gelatinas = 5,00

Total: 94,97 reais

Notem que eu pesquisei estes preços, eu só lembro o que ele comprou porém a conta do nosso pobre pai deu 200 reais pois tinha coisa que eu não lembro. Mas era tudo coisas de criança e ele tinha aliança no dedo.

Isso é simplesmente absurdo que um pai gaste com tanta merda e porcarias para que seus filhos enxam a barriga obesa de comida enquanto ele dá o suor diariamente e não pode comprar nada para si.

Isso também explica porque a sociedade paulista está cheia de gente obesa e crianças mimadas chatas. Elas crescem comendo um monte de merdas dadas por seus pais e quando crescem só sabem comer besteira pois a sociedade daqui do estado é totalmente voltada para o consumismo de comida. Vocês não tem noção do vício de comida que tem por aqui. Tudo é restaurante, tudo é sair pra happy hour e comer, tudo é crianças comendo besteiras, doces, porcarias e seus pais gastando enormes quantidades de dinheiro em ranchos de compra.

Eu tenho pavor da forma física das mulheres e das barrigas dos homens. Não aceito ser uma gelatina de sushi e hot roll.

É por isso que eu tenho pavor a ter filhos apesar de querer tê-los. Como pode eu, agora na juventude estar sofrendo horrivelmente pra ser rico, evitando restaurantes, me alimentando bem sem nenhum agrado pra depois ter que comprar porras de Bis, leitinho, pipoca pro meu filho ver Chaves na televisão comendo um monte de bostas compras com meu suado dinheiro.

A vida é injusta e eu sinto pena dos pais. Sacrificam seu bem estar pelos filhos. Quantos pais de família gostariam de curtir uma massagem de uma mulher, visitar panicats mas não podem? Triste.

Fedelho, o meu dinheiro é meu. Sem bolachinha pra você.

Aviso: Normalmente eu posto no domingo mas excepcionalmente postarei na segunda que vem à noite com meu resultado do mês de Abril. Aos participantes do ranking, estejam atualizados até quarta para eu poder postar na quinta ok, pois o público que acessa o ranking é muito exigente e necessita de apoio moral.

Um pobre feio na balada de ricos

 

Quem já viu meu post sobre como definir aportes e como definir o valor mensal destinado para o lazer sabe que eu tenho uma grana destinada para o meu lazer. O dinheiro é pouco então dá pra no máximo 2 finais de semana (um dia só) ou um final de semana inteiro. Os outros eu fico em casa.

Neste final de semana fui pra balada. Em São Paulo as baladas são extremamente caras. Consumação é 50 pra cima só que as bebidas e comidas são absurdamente caras. Estacionamento, gasolina completam os gastos. Não é pra qualquer ir pra balada por aqui. Quando eu saio pra balada, para não gastar minha cota eu faço o seguinte: Anoto no meu excel onde tem o orçamento e coloco minha meta de gastar na noite: Coloco lá 150, 200 reais ou 100. Em dinheiro vivo eu anoto o valor que estou levando caso dê pau no cartão de crédito. Assim eu posso saber o que estou gastando ao chegar em casa bêbado.

Durante a balada, cada gasto que eu faço (como comprar uma cerveja) eu anoto no meu celular de 60 reais no bloco de notas. Com a noite progredindo e todos e eu ficando mais bêbados, eu vou anotando no banheiro quando vou mijar. Quando bebo fico muito generoso e quero pagar bebida pra todo mundo ou quero começar a avacalhar e pagar bebidas mais caras. Mas com a experiência eu vou me controlando. É foda você ver a galera se divertindo e gastando horrores e eu lá anotando tudo e ficando triste se ultrapasso a cota. Mas é um mal necessário afinal não posso nem a pau comprometer meu aporte de 2.600 reais.

PRÉ-BALADA

Enfim, fui a balada. Em casa peguei minhas roupas ridículas, todas compradas pela mamãe (sim estou me auto-ironizando). Camisa, calça jeans, tênis, nada eu que comprei e não são de marca. Legal. Botei meu perfume que é de marca (pelo menos isso) que é do Boticário (não riem playboys idiotas), passei um gel pra ficar legal. A camisa colada não ficou bem pois tenho barriga de paulista sedentário fracassado, meu braço não é legal também. Mas fazer o que.

Não tenho carro então eu peguei um ônibus. Putz pra mim essa é uma das piores partes. Como não quero gastar em taxi que foderia a grana pra noite, eu pego ônibus. Aí você entra e vê o cobrador e a galera olhando pro cara todo cheiroso e arrumadinho almofadinha. Fico com muita vergonha. Todos pensando “porque este bostão não vai de carro? Oh céus..

Já fico nervoso suado e pego o metrô. Aí já é mais tranquilo pois vejo mais pessoas daquelas alternativas e vou me escondendo no meio deles.

Chego na balada, fila. Aí você começa já a ficar na merda. Primeiro aquele monte, monte, monte de mulheres lindas de salto alto, cabelões, maquiadas com aqueles realçadores de olho sei lá o nome, bebendo, super estontaentes, diferente de como são no escritório com toda aquela iluminação na cara feia. Depois você vê só carrão atrás de carrão chegando, cada cara playboy com suas gatas lindas chegando de Tucson, Honda Civic, Volvo, I30, Mitsubishi. Puta merda porque eu sou tão pobre?

Consigo entrar na balada, corro pro banheiro pra limpar o suvaco de suor e arrumar o cabelo dessarumado do vento do ônibus que fodeu meu penteado. Mijo, lavo a mão. No banheiro os homens todos na frente do espelho arrumando seus cabelos e olhando de perfil pra ver se estão fortinhos. É, tempos modernos.

A BALADA

Volto pra pista e vou pegar minha bebida. Não gosto de misturar mas pro final da noite já estou bebendo tudo. Em São Paulo todo mundo pega com seus amigos uma garrafa de whisky com energeticos pra noite inteira. Você vê mesas com Johny Walker red label e black label aos montes pois os homens ricos querem ostentar para as mulheres. Eu fico com a cara no chão pois sou pobre. Todo mundo na balada estava segurando seu energético e seu copinho com gelo e whysky. Como isso é muito caro e iria detonar minha cota de grana pra noite eu pego cerveja. Só que as cervejas legais pra pelo menos não ficar feio na foto é Stella Artois e Heineken mas essas porras são caras então eu fico pegando a porra da Antarctica o que é lindo pois todos lá com Whysky de 200 reais e eu com uma merda de 5 reais. Porra porque eu sou tão pobre?

Começo a beber e observar se tem alguma mulher olhando pra mim. A noite progride e os paulistas homens e sua natural timidez e excesso de respeito com as paulistas vão dando lugar a algumas aproximações. Tentei observar se eu era o mais sem graça do lugar mas se eu fosse fazer um ranking como o nosso de patrimônio eu ficaria em 20º.

Vou então dar em cima de uma loira baixa com excesso de maquiagem e ansiosa. Começo a conversar com ela e quase que falo sobre investimentos pra tentar seduzi-la com meu super patrimônio de 116.000 reais mas aí eu lembro do alto de minha bebunzice (não dava pra notar) que eu não tenho carro. Então falei com ela sobre dançar, se ela fazia dança e ela então disse “vou pras minhas amigas”. 10 minutos depois eu vejo ela conversando com uma mesa de caras com 6 garrafas de Johny Walker. “Quem manda ser pobre, pobretão” penso eu.

Eu fico rodando a balada, encontro um colega que desesperado vai e dá em cima de 2 mulheres e eu vou atrás ajudá-lo. Mal ele começa a falar a mais bonita pega a amiga mais feia e vão pra outro lugar. Meu amigo lança um olhar triste e logo começa a rir. Eu fico sério pois nunca sorrio pois minha vida é ruim mas dou um tapão nas costas dele, chamo ele de zé mané e dou minha cerveja pra ele. Bom, temos a nós mesmos não é companheiro?

Me perco dele e quando dá 1:30 da manhã entra o DJ principal da noite. É agora que todos ficam doidos. Vou em cima de uma morena alta. Putz, vejo como sou desinteressante, eu fico sem papo rapidamente. Vou em uma loira feia, e ela fala que tem namorado. Ok. Quando vejo as mulheres estão próximas as mesas dos caras em grupo que claramente estão jogando grana pra cima. Outro grupo que elas estão próximas são os marombeiros que vão fazendo a festa a chamando a atenção. O foda é que como sou feio e pobre nem olhar de interesse eu recebo. Vejo muitos foras de outros colegas.

PÓS BALADA

4 da manhã. Hora de ir embora, só sobra as bêbadas com as amigas e amigos e os que ficaram. Pago a conta, vejo o rombo (fiquei dentro da meta, ainda bem). Ora de esperar a merda do metrô. Bêbado, cansado, feio, abatido. Pego ônibus. Chego em casa e caio na cama. Levanto. Água gelada pra não ficar de ressaca. Engov. Dormir. Antes de dormir me lembro dos carrões, dos whyskies, dos marombeiros, das lindas mulheres, dos casais, de eu economizando em cerveja, de que só no próximo mês poderei sair pois a cota de lazer acabou. A vida continua segunda na escravidão. E eu sinto mais um final de semana se esvair pelas mãos.

“Quem manda ser pobre, pobretão”, penso eu. E pego no sono.

Com quem você deve gastar mais seu dinheiro: Sua mãe ou sua namorada/esposa?

Ela limpou sua bunda cagada por anos. Aguentou sua catapora, sarampo, cachumba, rubeola, dengue, tuberculose, lepra, febre amarela, ebola, gripe aviária, influenza, hepatite, cancro mole sempre do seu lado, cuidando de você e não contraindo nada. Fez seu café da manhã todo dia. Lhe ajudou nos deveres de casa. Sorriu e se emocionou nas festas de dia das mães no colégio. Carregou você 9 meses na barriga com vômitos horríveis, mal hálito, peitões lactantes e barrigas com marcas horríveis de estrias ficando deformada.

Ela é sua mãe. A primeira mulher de sua vida. Talvez a única que você pode confiar.

E também tem outra mulher. O cheiro do cabelo e do perfume que só ela tem. A pele absurdamente macia ao contrário da sua, cheio de pelos, dura, feia. Os cabelos cumpridos. Os peitos e decotes dos deuses. As coxas e pernas deliciosas. Os beijos calientes que ela te dá com a língua enfiada na sua boca. Os sexos inesperados. As risadas, os filmes, as descobertas juntos.

Ela é sua namorada/esposa.

As 2 mulheres de sua vida que disputam seu coração e dividem seu tempo. E o seu dinheiro.

Uma das grandes dúvidas de um homem é o quanto gastar com a família antiga, formada pela mãe, e com a nova que ele tem, que é a sua namorada/esposa.

Sua mãe vai ficando velha e dedicou e fudeu a vida pra lhe tornar um homem feito. Ela não quer mais trabalhar na carreira ou em casa ou nos 2. Sua mãe agora que você tem seu emprego e está com seu salário realmente espera uma ajuda de você.

Sua namorada/esposa espera que você seja um bom provedor pros filhos, contribua pra casa, dê o melhor pros fedelhos e dê um lar bonito, seguro, legal e forneça boas viagens de férias.

Mas com 2 mulheres pra se gastar, quem deve receber o maior naco?

A resposta é simples e se você hesitou é hora de rever sua vida e seus conceitos.

SUA MÃE MERECE MUITO MAIS DOS FRUTOS DO SEU TRABALHO QUE QUALQUER OUTRA MULHER DE SUA VIDA

Sua mãe fez muito mais que sua namorada/esposa vai fazer por você. Sua namorada/esposa não é pra sempre ao contrário do que você pensa. Ela pode lhe deixar a qualquer momento. Ela é uma estranha que você conheceu e que se tornou íntima. Se você se divorciar ela vai revelar seus segredos e vai levar seus filhos. Fazer cafuné e prover sexo oral não a tornam especial.

Sua mãe estará sempre lá pra você. Ela já sacrificou a vida por você e fará de novo. Se você ficar paraplégico sua mãe trocará suas fraldas.

Portanto um homem tem como dever prover mais a sua mãe que sua namorada/esposa.

Vou dar alguns exemplos pra você rever sua vida.

Exemplo 1: Sua mãe nunca viajou pra um outro país. Sua mãe vive uma vida de merda de trabalho ou dona de casa e nunca fez nada legal. Então você espertão, namoradinho com uma qualquer vai e viaja com ela para a Europa. Quer dizer, a namorada vai ver o Velho mundo antes de sua própria mãe que ficará em casa vendo Faustão. Puxa vida, você é grande filho! Parabéns, troféu do ano pra você.

Exemplo 2: Sua mãe precisa de um fogão novo pra casa ou precisa se consultar no médico. Então você vai e gasta 1000 reais no ingresso do show do Paul Mccartney com sua esposa folgada. Aliás, porque você não levou sua mãe que ama os Beatles? Você tem algum problema no cérebro?

Então é isso. Filhos ingratos babando por qualquer namorada, achando que a esposa vale mais que a mãe.

Na guerra pela coração do homem, nos tempos modernos, infelizmente as estranhas vencem o seu próprio DNA. Vá agora e pague algo legal pra sua mãe, ok. Não fique com medinho da “patroa”.

O que leva um homem a gastar todo seu dinheiro em uma festa de casamento?

Nos últimos anos um setor da economia cresceu brilhantemente. A indústria das festas de casamento.

Entre a classe média baixa até os ricos a moda de fazer super festas de casamento se tornaram o novo praxe e o novo sonho feminino. As mulheres sonham e se lambuzam com todos os detalhes, desde o bonequinho que vai em cima do bolo, até a porra da cor dos guardanapos das mesas.

A indústria de casamentos evoluiu muito nos últimos anos e os preços de uma festa de casamento são absurdos. Na minha família, entre conhecidos e colegas de trabalho consegui coletar os preços que este pessoal gasta. O mais barato que vi foi 30 mil reais. Já vi casamentos de 200 mil reais. Os preços flutuam entre 30.000 a 100.000 reais. As festas dependem do número de convidados e o que mais pesa é o buffet pros seus amigos gordos barrigudos comerem às suas custas e o aluguel do local

Você está lendo isso que eu escrevi? 30 a 100 mil reais? Isso é muito dinheiro. O pior de tudo é que estes gastos ocorrem em um momento que a droga do casal está comprando e mobiliando a casa e também tem a lua de mel (se você passa lua de mel em Gramado meus pêsames que coisa mais sem criatividade). Então os gastos se tornam astrônomicos. Pode ser que isso tudo custe 300.000 a 400.000 reais. Praticamente um dinheiro que em 5  anos se tornariam um milhão.

Então eu retorno pro título da postagem. O que diabos leva um homem que se mata de trabalhar, se esforçou muito na vida a torrar essa soma de dinheiro em uma droga de festa de casamento? Nenhum homem quando pequeno sonha com festinhas de casamento ao contrário das mulheres. Nenhum homem quer gastar dinheiro em buffets com lagostas, com guardanapos com fotinhas de casal, com bandas e dj’s amadores tocando aquelas merdas de músicas do Skank.

A resposta é simples: Medo de desagradar a noiva.

Por medo de decepcionarem suas noivas e estragar este sonho feminino os homens são dragados em uma espiral de gastos inúteis para alimentar o sonho de princesa barbie delas. Os homens quando pedem uma mulher em casamento estão pensando em sexo de graça e constante por anos, companheirismo, segurança e apoio para se concentrarem bem no trabalho e não ficarem pensando em caçar mulheres panicats. Se observarem as esposas de seus amigos, família, na escola do seus irmãos mais novos etc, verão que poucas esposas são panicats lindas e sim são normais ou feias. Isso porque o homem aceita rebaixar a escala de beleza que ele realmente gosta pela segurança de uma mulher normal.

O homem não imagina então que ao pedir uma mulher casamento iria sofrer este estupro financeiro. A casa dos sonhos, a cozinha, a sala, o quarto dos sonhos, a lua de mel dos sonhos. O homem está jogando fora sua independência financeira ao pedir uma mulher em casamento.

 

Muitos homens casados poderiam hoje ser milionários se resolvessem não casar e ter filhos e postergassem isso. Mas poucos pensam nisso. Poucos pensam nestes gastos. Poucos pensam pois estão inebriados pelo tesão e a paixão pela noiva. E jogam então a vida no lixo.

O que fazer então

Quer ser milionário e sair dessa vida podre, lixo, nojenta de trabalhador explorado, maltratado? Não case cedo. E por cedo eu digo 35 anos. Se você casou antes dos 35 anos, você cometeu um erro caso ainda não tenha um bom patrimônio.

Dinheiro é a coisa mais importante na vida e o que você deve buscar e não o sonho de novela do casamento, do apartamentinho, dos filhinhos. Busque o milhão. Busque a vitória financeira. Concentre-se nisso e não em agradar as expectativas femininas.

Ou então torre todo seu dinheiro nessas coisas e faça seus filhos sofrerem de pobreza eterna como os meus fizeram. 4 filhos, casaram cedo, e hoje nós 4 somos pobretões de merda humilhados na sociedade classe média paulista.

Se não aceitar meu conselho, eu os declaro marido e mulher. Aproveite as dívidas

O objetivo da Apple é fazer você mais pobre e destruir seu patrimônio financeiro

A empresa Apple formou ao longo dos últimos anos um verdadeiro culto em torno de seus produtos. Quem os tem ganha uma aúrea de que é rico, antenado e fodão. E quem não tem é um pobretão, burro e idiota. Tipo eu.

Porém a massa de consumistas não perceberam que a cada produto da Apple que compram estão invariavelmente mais pobres. E pior, mais ansiosos pois daqui a 6 meses ou 1 ano estarão defasados e já serão vistos como idiotas por não terem o Iphone 4 enquanto ainda tem aquele primeiro original. Isso quando nosso super antenado não está ainda pagando aquele primeiro Iphone, Ipad, etc.

O pior de tudo é que os produtos da Apple podem ser trocados facilmente por outros muito mais baratos que fazem a mesma coisa. Porém, oh deus do céu, não fale isso para um fã da Apple. Eles nunca vão concordar.

Vamos aos cálculos. Existem 4 produtos principais da Apple que os consumistas futuros pobretões gastam que poderiam ser trocados por outras marcas ou mesmo ignorados são eles Iphone, Ipad, Ipod, Macbook. Vejam só os gastos ridículos com estas merdas e me digam se isso não é dilapidar se patrimônio:

Retirado do site Buscapé

Apple Macbook Air MC505LZ Intel Core 2 Duo 1.4 GHz 2048 MB 64 GB – R$ 2.165,65 a R$ 3.300,00

Apple iPhone 4S 64GB GSM Desbloqueado – R$ 2.195,99

Apple iPod Touch 4th Generation 32GB – R$ 736,19

Apple iPad 2 3G 32 GB – R$ 1302,30

Total desta palhaçada: R$ 6.399

Mesmo que se compre versões inferiores em tamanho de Gigas ou nos Estados Unidos a brincadeira ainda daria uns 4.000 reais. Isso é simplesmente um absurdo.

Agora a cada ano você estará com um produto cada vez mais defasado passando vergonha com seus amigos que você adora competir nestes aparelhinhos e terá que logo se atualizar. Está preparado para mais gastos médios de 6.000 reais anuais

Um notebook é até importante porém o que mais tem é aqueles de 1.200 reais que dão para perfeitamente trabalhar e navegar em sites pornôs como todo  homem normal faz. Ninguém precisa de uma droga de Macbook.

O Iphone pode muito bem ser trocado pelo Galaxy ou um smartphone fácil de navegar na net para ficar lá curtindo no Facebook.

E o Ipad, bom, eu me recuso a falar na invenção mais ridícula dos últimos anos. R$ 2.000 reais. O Ipad é extremamente específico para algumas pessoas que realmente precisam. Fico puto da vida quando vejo políticos se gabando que compraram Ipads para escolas. Realmente a educação brasileira agora será revolucionada. Angry Birds logo será matéria oficial do currículo escolar, aguardem.

Filas para o novo ipad: A idiotice e orgia dos consumistas

Eu estava a ler notícias quando passou na TV e eu li nos sites que em todo mundo existem filas para comprar o novo Ipad. Quando vi, eram filas enormes, de pessoas passando noites, no frio, passando fome, com mau hálito e cara de palidez esperando para comprar este aparelho.

http://globotv.globo.com/rede-globo/jornal-da-globo/v/fas-da-apple-fazem-fila-para-comprar-a-nova-versao-do-ipad/1859318/

As pessoas, se você ver no vídeo no link, quando conseguiam pegar na mão a caixa do aparelho, davam pulos, gritinhos, pareciam emocionadas. Tal qual nas igrejas quando as pessoas passam mal ou veêm imagens santas de fé, os fanáticos da tecnologia Apple davam surtos consumistas orgásmicos como se a cura da Aids, câncer fosse descoberta ou mesmo que ganharam na loteria.

É de dar embrulho no estômago o fanatismo dos consumistas, felizes em torrar tanta grana.

Mas nós pobretões, desprovidos de produtos apple, sofrendo preconceito diário por não ter iphones, ipads, macbostas, seguimos em frente, cada dia mais ricos, cada dia com mais ações da GETI, da Eletropaulo, da Vale, recebendo mais dividendos. Cada produto comprado por eles, significa que estamos mais ricos e próximos do milhão em relação aos consumistas, que quando chegarem daqui a 5 anos, entupidos de quinquilharias eletrônicas podres e inúteis, pensarão como foram idiotas.

E da próxima vez que eu ver gente dando gritinhos por causa de produtos da Apple, prepare-se para ver seu Ipad quebrado no chão.

Relacionado: Manter o status com porcarias eletrônicas te deixará pobre para sempre