Mitos financeiros #1: “Pra que juntar dinheiro se você pode morrer amanhã?”

Bem eu vou estreiar no blog uma nova série dedicada a dar um tapa na cara de mitos, frases que não fazem sentido e deixam todo mundo rumo ao milhão putos. Falarei tanto de mitos financeiros quanto de trabalho. Este é um post mal criado como eu aviso sempre quanto vou xingar então se você não curte favor esperar até quarta para novo post.

A frase “e se eu morrer amanhã não terei aproveitado a vida então pra que juntar dinheiro” é extremamente estúpida, idiota e deve parar e para isso irei usar fatos para acabar com essa palhaçada.

Muitos playboys ficam enchendo o saco no blog assim como na vida real falando que os adeptos do pobretão way of life de fortes aportes e frugalidade são babacas pois não estão aproveitando a vida falando que amanhã você pode morrer e não terá feito nada.

Bem, OTÁRIO, a verdade é que este pensamento é extremamente estúpido e uma desculpinha ridícula para ser um gastador de merda que torra grana em noitadas de balada para se achar o fodão.

Escute aqui seu merdão filha de uma puta, porque você não vai a merda? Para de ser otário cara na boa. Você não passa de um cuzão repetindo historinhas para tentar se convencer que torrar grana é legal pois não tem disciplina.

Vamos lá, quais são as causas de morte mais comuns que existe seu bosta? Não sabe? Pois aqui vai seu playboy idiota. Temos este site da OMS que lista as causas de morte de doenças e este aqui que lista as causas por cor, sexo e idade. Bem pra ser rápido as principais causas de morte segundo a OMS são ataque cardiáco, AVC, doenças respiratórias, AIDS e acidentes de trânsito.

Bem seu merdão, ataque cardíaco é uma das principais causas mundiais de morte. Eu pesquisei e me fudi pois o Brasil é um país de merda que não tem estatísticas rápidas de mortes por ataques do coração mas vi aqui e ali que nos EUA, há cerca de 400.000 mortes por ataque cardíaco em 2003 e no Brasil cerca de 800 por dia morrem o que dá uns 292.000 por ano. Bem, considerando que o Brasil tem 200.000.000 milhões de habitantes isso daria 0,000146% de mortes anuais. Uhhhhh que medinhooo. O fato maior ainda é que a maioria das pessoas que morrem do coração são retardados como você que ao invés de juntarem grana, ficaram indo pra balada, comendo fast food, não fazendo checkup e se estressando com dívidas e acabaram morrendo ao invés de não adotarem o pobretão way of life. Eu fiz um post sobre comer bem e malhar e uma série de retardados mentais ficaram putinhos porque queriam comer seu “macarrão a bolonhesa’ e que “comida era a única alegria e que mulheres devem gostar de sua barriga mesmo e foda-se”. Bem, CUZÃO, aproveite seu ataque cardiáco.

AVC e doenças respiratórios o número de mortes é ainda menor. Agora vamos a AIDS. Em São Paulo, esta cidade idiota recheada de mulheres promíscuas nojentas que querem dar o cu para o primeiro babaca mais altinho e fortinho de terno e barbinha que aparece, nove pessoas morrem por dia de AIDS. Bem isso dá 3285 pessoas por ano. A população de São Paulo é de em 2010 era de 10.800.000 isso daria 0,3% de mortes por ano de AIDS. A não ser que você seja MUITO BURRO de pegar AIDS, saindo todo fim de semana e pegando vadias paulistas ou fudendo prostitutas de flat sem camisinha, você dificilmente morrerá dessa merda.

Agora vamos a acidentes de trânsito. 42.000 pessoas morrem no trânsito por ano no Brasil. Isso dá 0,00021% de mortes por ano pela população no Brasil. O risco de andar de carro e morrer está sempre ali, é algo foda mas levando em conta que a maioria dos acidentes é imprudência do motorista e ocorrem de noite, você dificilmente morrerá por isso se for um cara legal e inteligente e não um playboy gastador filha de uma puta dirigindo errado na volta da balada ou indo pra porcaria da praia ou ainda sendo retardado mental de viajar de carro por turismo nas estradas brasileiras gastando grana pra caralho, não é, otário escroto babaca de merda?

E ainda quero pegar mais um dado que é o de homicídios. Sabe quantas pessoas morreram em São Paulo, capital da América Latina? Cerca de 3600 em 2012. Novamente a população de SP é de 10 milhões, isso dá 0,3%. A não ser que você trafique drogas, saia muito de casa, se envolva em brigas você dificilmente vai morrer em SP. Os latrocínios são muito poucos também para você ficar falando merda.

Isso vale pra todos os outros tipos de morte. Suicídio, câncer, dengue, tuberculose, cancro mole, gonorréia, difteria, tétano, todas essas doenças ou causas babacas tem um número baixíssimo pela população. Você pode até vir com argumentos emocionais babacas de “po pobretããããão eu conheço primo da minha tia da minha mãe de segundo grau em 1924 que morreu disssooo e era ricooooo e deixou tudo pros filhotes bastardooossss e aí sabe, hurrr durrrrrr, hurrrrr, burrrrr, cuuuuu, hurrrr”, CALE A BOCA SEU FILHA DA PUTA, AS ESTATÍSTICAS NÃO MENTEM NÃO É PORQUE VOCÊ CONHECE UM CASO DESSES QUE ISSO SE APLICA A 6 BILHÕES DE PESSOAS NO MUNDO.

Dessa forma, essa história idiota de “você pode morrer amanhã e não terá aproveitado nada do seu dinheiro” é absolutamente uma babaquice sem tamanho. VOCÊ NÃO VAI MORRER AMANHÃ. VOCÊ VAI VIVER ATÉ NO MÍNIMO OS 60 ANOS DE IDADE. A PROBABILIDADE DE VOCÊ MORRER É BAIXISSIMA. É uma desculpa esfarrapado para torrar a grana toda e ser um velho fedorento mijado dependendo de filhos bastardos ou um quarentão sem grana alguma inútil casado com filhos vivendo de contracheque em contracheque, que ao botar a cabeça na cama vai ficar lembrando suas estúpidas baladas, mochilõezinhos de merda chatos, viajenzinhas estúpidas aos 20 anos de idade que não agregaram porra nenhuma pra sua vida a não ser memórias que não servem pra merda nenhuma quando o que você precisa na vida é grana, grana e grana.

Vai lá, campeão, continue com essa mentalidade de “viva la vida loca”. Não economize, não invista, não aporte e ria BASTAAAAANNNNNNTTTTEEEEE de mim e dos adeptos do pobretão way of life, pois quando eu tiver 40 anos e você tiver 40 anos, vamos ver quem estará mais tranquilo e feliz na vida.

E nem me venha jogar na cara que eu bebo muito alcool pois eu compenso muito bem dormindo bem, comendo bem, tomando água pra caralho e já fazendo exercícios. Baixe a bolinha aí otário.

Babacão.

Porque eu ainda confio e invisto na Eletropaulo?

Muitos reclamam do fato de eu continuar a investir na Eletropaulo o permanecer com tanta grana nela. Dizem que é furada, que é absurdo.

Bem o fato é que errei sim ao colocar toda a grana nela mas investir nela não é um erro pois ela ainda é uma grande empresa.

Primeiro vamos às vantagens competitivas que os safados analistas dessas corretoras debilóides não lembram:

1- Concessão até 2028

2- Fornece energia elétrica pra região mais rica e consumista da américa latina

3- Energia elétrica vai ser cada vez mais necessária no futuro com a chegada de carros elétricos e a automatização de tudo que existe e imaginável, chegada de robôs, carros voadores, aviões supersônicos, teletransporte, videoconferências, etc. O volume vai explodir. A Eletropaulo fornece algo que NUNCA vai acabar e só vai aumentar. Eletricidade é como água pro ser humano.

4- É uma empresa americana, ou seja, focada no acionista.

5- Americanos são os mestres da eficiência operacional ao contrário de brasileiro paulista que é workaholic ineficiente.

Essas vantagens competitivas incríveis não se perderão.

O que está ocorrendo com a Eletropaulo são 2 coisas, primeiro um ataque do governo na empresa que com medo do pífio desempenho do governo feminista ditatorial econômicamente de Dilma, precisou atacar as contas de energia pra agradar o povo irritado com a inflação no setor de serviços e os empresários, putos com tanta cagada. Esse ataque veio através dos pau mandados da Aneel (um bando de funcionário público ganhando bem pra fazer o que um software faz), que fez uma revisão tarifária sinistra que destruiu temporariamente a rentabilidade da empresa.

Ponto final. Este é o lance. Um ataque intervencionista à um símbolo de eficiência operacional e de generosidade aos acionistas minoritários. Isso é importante pois não é uma falha de operação, incompetência, perda de mercado, ataques de concorrentes, acidentes que causaram problemas pra empresa, portanto eu confio plenamente na capacidade operacional. E se você otário falar que o serviço é ruim, explique como que o índice de satisfação bateu recorde de 80% e que a empresa direto ganha prêmios de qualidade brasileiros e está na lista das mais admiradas do país. Explica aí chorão.

Vamos aos números: A receita líquida aumentou 1,3% para quase 10 bilhões (fantástico não?). Os indicadores operacionais de DEC e FEC (perdas) alcançaram incríveis valores bem abaixo do benchmark da ANEEL, com redução de 19% e 14%. O plano de ação que a empresa implantou demitindo salafrários gerentinhos otários e eficiência administrativa operacional vai captar ganhos de 100 milhões de reais e a empresa ainda tem na manga 320 milhões de vendas de imóveis onde já conseguiu 160.

Juju Salimeni aprova a Eletropaulo e ela exige: Pague a merda da conta de luz em dia, pra ajuda o pobretão, e não ser um cuzão.

Outro detalhe, existe uma coisa chamada parcela A. Isso são as compras no mercado de energia. Com o acionamento das termelétricas que é cara, suja e ineficiente, o custo aumento pra Eletropaulo mas ela é ressarcida totalmente por isso, só que com um detalhe, só no meio do ano, ou seja, tem que arcar sozinha com esse custo. O que naturalmente fode o caixa da empresa.

Dessa forma, a empresa não fosse os custos da parcela A e a destruição da tarifa continuaria sendo fantástica. E isso logo melhorará com o reajuste da inflação na tarifa anual e compensação da Parcela A. E na próxima revisão da ANEEL em 4 anos, com o aumento forte dos investimentos (830 milhões só em 2012) isso refletirá em uma revisão bem mais branda recuperando as margens da empresa.

Esse preço é incrível de 11 reais por ação no momento. Eu não estou comprando porque vai cair mais devido os dois primeiros trimestres que virão com péssimos resultados. Também porque estou com medo e também que quero aumentar minhas reservas financeiras (para R$ 70 a 100 mil reais para aí sim investir em ações).

Pra mim, a Eletropaulo me fará ser rico.

Deus abençoe a América. Te amo Eletropaulo. Você é a esposa que não tenho.

E se eu desistisse de tudo para viver no meio do nada?

Durante minha dura rotina para o trabalho diariamente milhares de pensamentos ocorrem na cabeça. E quero revelar um que é recorrente e mais forte de todos.

Um deles é gastar toda minha grana abrindo uma casa de massagem. Mas não quero entrar em detalhes (já fiz plano de negócios sobre isso). A outra é simplesmente abandonar tudo em São Paulo capital, ou seja, família, emprego, tudo para viver no interior do Brasil.

Esse pensamento é muito forte em mim. Eu penso direto quando atravesso avenidas de São Paulo para ir ao trabalho em que qualquer desvio do ônibus eu poderia ir para o sul, centro-oeste ou nordeste. Algo forte percorre em mim nestes momentos.

Eu vejo a placa. Ela diz rumo ao Mato Grosso. Rumo ao Mato Grosso do Sul. Rumo ao Paraná. Minha cabeça gira, grita, pede para mim, “pobretão pegue seus 100.000 reais, pegue um mapa do país, escolhe qualquer cidade do interior com o dedo e vá para lá. Abra sua lojinha ou mercadinho e viva feliz pra sempre”. Eu quase morro de alegria e tristeza ao mesmo tempo.

Isso é algo forte em mim. Imagina pegar o mapa do país e apontar na cidade “Barra dos Garças” no Mato Grosso. E ir de São Paulo até lá. Deixar tudo pra trás. Emprego, família, amigos, bens materiais, apartamento e rumar ao desconhecido. Eu solto lágrimas, torrentes de lágrimas ao pensar nisso enquanto escrevo neste exato momento.

Choro pois eu penso em como seria. Adeus amigão do meu bar. Obrigado pelos conselhos, pelas cachaças, pelos abraços nos gols do nosso lindo time paulista, pelos sonhos, pelas piadas, pelas músicas. Adeus papai e mamãe, obrigado pelo teto, apoio, estudos. Adeus irmãs. Adeus São Paulo nojenta.

Adeus. E lá vou eu. Rumo a cidade desconhecida. Pego o metrô e desembarco na rodoviária de São Paulo. Pago a passagem. Lá vou eu para o Mato Grosso. Cidade desconhecida. Meio do nada. Sem ninguém R$ 100.000 no bolso. Vamos pobretão. Eu sei que você pode. Eu sei que a felicidade pode ser encontrada. Eu sei.

Chego lá após uma dura viagem de dias de ônibus. Prostitutas nas beiras de estrada e meu sangue ferve pois sou especialista nelas e adoro amor delas. Postos de gasolina e eu limpo meu suvaco e renovo o gel no cabelo para chegar como um típico paulista na cidade destino. Oh, origem italiana orgulhosa que carrego!

Desembarco na cidade. É, estou aqui. Calor de 40 graus. Meus olhos claros sofrem, minha pele carcamana grita, meu corpo raquítico emagrece, meu suvaco enxarcado incomoda, minha mala pobretona resiste, minha carteira se esconde, meu tênis da Nike falsificado pisa o chão de barro. Um jovem pobretão perdedor odiado está aqui, enfrentando seu desafio maior.

Percorro a cidade. E vejo como é simples, pobre, pacata. Em mãos todos os esquemas para abrir uma mercearia bem fajuta mas necessária. Procuro desesperadamente um local para alugar. Consigo. Casa simples mas bonita. Uau, meu novo lar sozinho. Casa branca, com cercas, quintal. Que lindo.

Já sei o local para minha vendinha. Logo os moradores me ajudam, me conhecem, curiosos tentam entender minha história. Eu começo a construir meu humilde negócio, chega a televisão, cama, sofá, mesa, cadeira, antena parabólica da minha nova casa. Minha cadeira de balança e minha vodka e copos também chegam. Uau, o sonho está se concretizando.

Logo minha humilde vendinha está rolando. Me posiciono no caixa. No centrinho da cidade, de frente pra igreja matriz, próximo a minha humilde casa, grupos de velhos, mães fazem suas compras e ficam nas mesas da praça central perto do meu estabelecimento. Alegria ao ver o sucesso do primeiro dia. Aos poucos delego aos funcionários sem carteira as funções.

Começo a realizar meu sonho de ficar na varando de casa, bebendo numa terça de manhã cerveja ou vodka com os camaradas ouvindo Milionário e Zé Rico que cantam modas de canção falando de amores perdidos. Silêncio entre os cumpadres mais velhos e eu. Paisagem quente, humilde, simples mas que aquece o coração e sem perturbação. Na rádio tocam os sucessos do mundo, mas a gente gosta mesmo é daqueles que falam do amor perdido ou conquistado, ou mantido, em que até inglês, francês e turco a gente sabe que fala daquela mulher especial que faz tudo ter sentido no nosso dia a dia. Toca Luan Santana, toca Milionário e José Rico, o que importa é sonhar com aquela loira sensual ou morena cuidadosa.

Aos poucos sou conhecido como “pobretão da venda da rua XV”. Me alojo com uma boa internet e televisão para manter contato com a nojenta Sâo Paulo. E assim começa meu flerte, minhas paqueras em busca de um amor para minha casa branca com cerquinhas brancas. No interior a mulher nova pode namorar o homem mais velho e as mães oferecem as lindas morenas do centro-oeste para este humilde, feio, pobre, tosco italiano fajuto de São Paulo, a antiga colônia de São Vicente que deu origem ao sangue que construiu a locomotiva paulista que hoje estraçalha e humilha 33% da população brasileira em suas entranhas nojentas cruéis diariamente.

São mulheres jovens, lindas, maravilhosas, com seus shortinhos jeans ou de lycra, cabelos negros longos até a bunda e chinelinhos havaianas brasileiros que percorrem a cidade lindamente cuidando das roupas de seus pais e irmãos, ou loiras falsificadas de pele morena ás vezes olho mais claro, peitos firmes pequenos e barrigas chapadinhas de jovens que sorriem para mim e minha humilde vendinha oferencendo seu amor feminino tradicional, de roupas lavadas, arroz, feijão e contra-filé diário além do amor e cafuné nos cabelos grandes negros da mistura de italiano com brasileira que eu ofereço a elas.

O cortejo é interessante pois nunca em São Paulo um homem feio atrairia tanta atenção de jovens brasileiras lindas, nunca eu seria o homem mais interessante de um local e nunca que eu imaginaria noivando e casando, com alguém que me cozinhasse, lavasse, passasse, me amasse com bom grado desta forma. E assim o tempo passa e eu me torno um marido membro da comunidade de uma pequena cidade do fundo do interior brasileiro vivendo minha vida linda.

Ouvindo Milionário e Zé rico, tomando cachacinha nas terça de manhã com amigos fiéis tranquilos, com uma esposa jovem linda com 3 filhos a tira-colo, com minha vendinha de centro, com meus 50.000 reais em investimentos quietos crescendo e minha casinha com cercas brancas, com meu radinho a pilha tocando.

Tocando o doce sabor de uma vida humilde nos confins do país, longe da busca insana pelo milhão…

…Eu sei que eu posso… eu sei…

A tristeza de ser um pobre em um curso de ricos

Começou minha especialização já faz 2 semanas. Dor de matricular, dor de pagar estar porcaria, de apertar ainda mais os cintos pra fazer essa merda mas eu vislumbrei essa oportunidade de que talvez possa conseguir aumento de salário e para o currículo é muito legal tê-la. Visão de médio e longo prazo além de segurar mais o meu emprego pra não ser demitido.

Cheguei nesta instituição que graças a deus é próxima ao trabalho. Coloquei uma camisa melhor, uma gravata roxa daquelas de playboy fashion que ganhei dia desses, mandei a mãe engraxar mais o meu sapato guerreiro, gel de pobre no cabelo pós-banho de manhã para não chegar descabelado devido o vento filha da puta que bate na minha cara no ônibus, tudo para que eu não sofra no primeiro dia de curso já preconceito ou inimizades.

Chego lá a pé. Observo o pátio do estacionamento. Só carrão. Vejo várias pessoas saindo de seus carros, com a chavezinha balançando na mão se achando, Audi, Ford Cruize, Sentra, BMW, X5, Civics e Corollas pra caramba, Mitsubishi L200 Triton, enfim, todos felizes com seus super carrões. “Como pode ter tanta gente rica e que ganha bem? Porque eu não consigo ganhar um salário super alto?”, pensa eu enquanto observo o show de exibição de homens de negócios.

Entro no local e dirijo-me para a sala. Entro e me sento. Sinto-me de volta aos tempos de faculdade e isso me traz péssimas lembranças como já expliquei mais ou menos neste post. Já há grupelhos conversando, obviamente retardados homens daquele tipinho que tenta ser charmoso falando alto no meio das mulheres com seus saltinhos, roupas coladas, pernas à mostra de forma não condizente com ambiente profissional. É, elas só querem se exibir mesmo se achando as deusas com aquelas panças e celulites causadas por tanta Coca-Cola, chocolates, sexo casual e noites mal dormidas.

O professor entra e todos sentam. Para meu desespero, a maioria da sala tira seus malditos macbooks, outros tiram Ipads e outros Tablets. Começo a ficar nervoso. Nem meu celular posso mostrar pois, bem, ele é um daqueles fudidos que já falei aqui. O professor começa a falar, explicar o curso etc, como vai ser. Muito trabalho em grupo que eu odeio e o projeto final é uma merda de se fazer. Fico pensando que merda de vida que tenho de ouvir, fazer, estudar estas merdas idiotas, inúteis que eu não concordo e odeio para enriquecer um gordo careca cretino diretor e dono de empresa que tem uma loira gostosa todo dia de noite esperando. Isso é vida?

De repente começa o que eu esperava mas queria acreditar que não fosse rolar. Apresentar-se para a turma contando sua vida profissional, pessoal, hobbies, objetivos, expectativas e principais feitos na carreira.

Puta merda.

Puta merda é o que eu grito dentro de mim esperando que a luz caia, um trovão exploda um carro na rua, um homem bomba entre atirando no prédio para que me livre daquilo. Talvez eu pudesse salvar a turma aí e virar héroi no jornal nacional e pegar mulheres por causa disso. Eu viajo na minha mente mas logo volto para a realidade.

Começam a se apresentar: “Meu nome é fulano paulistinha de merda, eu sou gerente da empresa Mcmerda, eu adoro viajar, adoro sair, e meus principais feitos foram economizar 5 milhões em um projeto de blá blá blá”. Todos os malditos falam cargos incríveis, empresas incríveis, feitos incríveis. TUDO MENTIRA aumentada. Canalhas exploradores. Eu fui torcendo para aparecer gente com cargo mais fudido mas tinha analista sênior no mínimo, não tinha assistente cuzão como eu.

Chega na minha vez eu já estou com o suvaco meio molhado de nervoso, perna esquerda mexendo incontrolavelmente, mão na testa pensando como eu odeio viver. Repasso 10 vezes na cabeça o que eu ia falar para não parecer tão ridículo e evitar olhares de “superioridade” dos homens e nojo das mulheres.

- Meu nome é pobretão de vida ruim, sou um meda de assistente explorado na empresa mais cretina de São Paulo, bem meus hobbies são enxer a cara no final de semana no bar do meu amigo com meus outros amigos velhos fracassados pobres assistindo futebol, vomitando quando chego em casa ou ficar trancado no meu quarto ouvindo Roxette sonhando com uma namorada linda que nunca vem, juntando dinheiro para mandar vocês todos gerentes exploradores, burros, idiotas, pançudos cornos pra puta que pariu.

Isso era o que eu queria ter falado. Mas não fiz. Ao invés disso eu menti. Sim, eu menti. Olhem o que eu falei:

- Meu nome é pobretão de vida ruim, sou assistente na empresa X, meus hobbies são praia, filmes e investimentos, gosto de trabalhar em equipe para compartilhar e aprender conhecimentos e posso considerar como um feito muito legal em minha carreira o aumento da satisfação dos clientes e aumento da entrega de resposta em cerca de 4,25%.

Querem mentir? Querem brincar? Querem fuder? Então ok, eu entro na brincadeira. Quem lê meu blog sabe que tudo isso aí é mentira. E aí? FODA-SE. FODA-SE essas malditas corporações que nos fazem ser robôs, que mudam nossa personalidade e exigem que sejamos o que não somos. Seus gerentes de merda, engulam essa.

A aula rola, chega ao fim, lá vou eu tomar água pra fome não bater e todo mundo vai na cantina fazer lanchinhos enquanto eu morro de fome.

No final do dia, lá vou pro ponto de ônibus. E observo meus colegas passando de carro e eu ali, parado, sozinho, aguardando. Depois de anos de formado na faculdade eu me vejo na mesma situação, na mesma humilhação, passando o mesmo filme.

Será que a vida é apenas uma repetição de sofrimentos para quem nasceu pobre?

Isso é vida?

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As mentiras psicológicas que os empresários inventam para pagar menos aos pobres trabalhadores

Estava eu vendo meus emails quando vejo um email de um colega de trabalho que me enfureceu e me deixou extremamente incomodado. Resolvi então denunciar mais uma vez como já vi a indústria da psicologia aplicada nas empresas pagas por empresários. Este é um post mal criado como sempre avise. Se não gosta espere o post de quarta.

A jornalista Ilya Pozin, da revista Time, lista nove maneiras simples de motivar a equipe sem precisar recorrer a um aumento

Esta é a canalha paga pelos empresário para realizar essa palhaçada.

Conheça as dicas de Ilya Pozin:

 

1. Seja generoso na hora de elogiar

O elogio é algo que todos querem receber, além de ser fácil de dar. O reconhecimento de um CEO vai mais longe do que se imagina. Enalteça as contribuições que cada funcionário oferece e observe sua equipe se esforçar para receber ainda mais.

Pobretão: Não adianta nada elogiar os dias que ficamos até tarde se fudendo e não pagar hora extra, banco de hora. O elogiozinho não vai fazer voltar aquele jantar com a família perdido, o cansaço, as olheiras, a tristeza. Nem vai mudar que estamos enriquecendo o seu rabo SUJO.

Pagar a hora extra é muito mais efetivo. Se é pra elogiar tem que dar já no outro dia as horas que ficou até tarde na empresa.

 

2. Livre-se dos gerentes

Remover a função do supervisor e passar esse "poder" ao time de funcionários cria um estímulo para que eles trabalhem melhor em equipe, já que eles não precisarão entregar relatórios de desempenho individuais. Além disso, as pessoas não sentirão que estão em níveis de importância diferentes dentro da empresa.

Pobretão: Isso vai significar mais salário, pagamentos, bônus para nós? Se sim beleza, se não essa é a idéia mais estúpida e salafrária que já vi, uma clara desculpa desta jornalista paga por empresários para realizar mais cortes de pessoas, destruir vidas e famílias e jogar milhões na fome, criar divórcios etc. Sua idiota!

 

3. Faça das suas ideias as ideias deles

Em vez de distribuir ordens, que tal fazer com que os funcionários sintam como se eles estivessem dando ideias? Frases como: "Eu gostaria que você fizesse assim" se transformariam em "Você acha que é uma boa ideia se fizermos assim?".

Pobretão: Pura idiotice. Que tal pagar um salário QUE PRESTE ou simplesmentes RESPEITAR o funcionário? É tão difícil assim? Grandes taticazinha bobona psicológica. É só o chefe não dar uma de Anderson Silva, lutador de vale tudo valentão.

 

4. Evite criticar ou corrigir

Ninguém gosta de saber que está errado. Se você está procurando um desmotivador, eis aqui ele. Tente uma abordagem indireta para estimular as pessoas, e lembre-se que as pessoas precisam aprender com os próprios erros.

Pobretão: De novo basta respeitar, não levantar a voz e ser claro no que quer se não é pau na justiça do trabalho por assédio moral.

 

5. Dê liderança aos funcionários

Destaque o funcionário que tiverem melhor desempenho e seus pontos fortes, faça dessa pessoa um exemplo para os outros. Levante a moral dela e lhe dê um pouco de liderança, que isso motivará os outros.

Pobretão: Pague salários decentes, evite horas extras e quando tiver as pague e dê promoções e não deixe o cara parado a vida inteira no cargo. Essa babaquice de “dar liderança” pro cara significa simplesmente mais responsabilidades sem adicional de salário e sem perspectiva de subir na carreira, ou seja, não ser pra porra nenhuma a não ser joguetes do chefinho. Cadê o plano de carreira? Cadê as regras claras? Cadê o bônus?

 

6. Leve seus funcionários para almoçar de surpresa

Em um dia aparentemente comum, leve seus funcionários para almoçar. É um pequeno gesto que fará com que eles saibam que você reconhece o trabalho e esforço deles.

Pobretão: De jeito nenhum! A última coisa que o funcionário quer é almoçar com o chefe, é terrível quando eles vão e ficam enxendo o saco com seus papos e todo mundo tendo que concordar e entreter o chefinho, não podendo conversas as coisas que quer, tendo que ficar todo preocupado com o que fala. Vá pra sua casa ou com seus amiguinhos gerentinhos seus babaca, ninguém quer ser seu amigo, vá comer sua esposa que só está com você pelo seu salário e cargo seu babaca. Nos deixe em paz!

 

7. Dê reconhecimento e pequenas recompensas

Além de elogiar o trabalho, tente recompensar a equipe e crie pequenos desafios internos. Crie metas e as coloque em um quadro onde todos possam ver. Aos que se destacarem, ofereça um jantar ou um presente.

Pobretão: Quase pulei da cadeira e soquei o teclado. Desafios internos? Que porra é essa? Nos deixe em paz, só queremos fazer a merda do trabalho e ir embora, nada de complicações. Jantarzinho e presentinho de recompensa? Por acaso eu tenho cara DE CACHORRO? NÃO SOU CACHORRO, NÃO, CANALHA. Pague a MERDA do salário, dê aumentos acima da inflação, pare com essas idiotices sua jornalista e empresários otários.

 

8. Realize festas na companhia

Organize festinhas de aniversário, estimule um happy hour, não espere por datas especiais.

Pobretão: Falsidade, idiotice. Happy hour? Claro quer dizer que ao invés de dar o direito por lei do funcionário ir para casa fazer suas coisas, viver sua vida, a cretina imunda da jornalista paga pelas grandes corporações quer que o funcionário fique em happy hours canalhas pra deixar todo mundo puto e mais cansado. Vão se danar.

 

9. Divida o sucesso e os maus momentos

Quando a companhia estiver indo bem, celebre. Isto fará com que o funcionário saiba que você é grato pelo esforço dele. Mas quando existirem desapontamentos, divida-os também. Sua equipe merece transparência e honestidade.

Pobretão: Pague meu salário, dê aumento e se você é pago mais pra ficar só mandando como um bobão então não me venha culpar pelos insucessos não. Vai dar pro diretor, se vira.

É incrível como as pessoas não vejam que isso é matéria paga e que não vejam que isso são táticas para demitir mais e não pagar salários mais altos. Os pilares para a felicidade no trabalho são simples mas eles são safadamento não abordados pela maldita. Horário decente sem hora extra e quando tiver que sejam pagas, altos salários, sem assédio moral e gritos e trabalho que seja tranquilo, estável e fácil, onde as pessoas saibam o produto que tem que entregar.

Malditas corporações corruptas.

Porque todo chefe é canalha e opressor?

Uma das piores coisas na vida dos pobretões trabalhadores é trabalhar. Empregos sub-humanos, salários ridículos, politicagem, colegas pau no cus. Tudo aguentamos pelo nosso sagrado aporte.

Porém uma das principais causas de depressão e tristeza na vida dos pobretões trabalhadores do meu Brasil tem como maior causa um ser satânico, mandado pelo capeta para destruir a alegria de viver dos trabalhadores: Os chefes. Este post é um post mal criado (exemplo 1) portanto esteja avisado como sempre faço neste tipo de texto.

Chefes são compostos de todo líder (mecânico líder, líder de turno, capataz), coordenador, gerente, diretor e presidente. Estes são os cargos dos opressores.

Porque todo chefe é um bastardo de merda? Primeiro que no mundo do trabalho e na vida, os piores seres humanos vencem. Quanto mais mal caráter, canalha, opressor, filha da puta, psicopata, sociopata, problemático, egocêntrico, bullyng, sem bom senso alguém for, maiores as chances de subir na vida. Nas empresas brasileiras e mundiais isso não muda. Tal qual na escola os piores sujeitos pegavam as mulheres, praticavam bullyng nos outros, eram admirados, e nas empresas (uma escola para adultos) não é diferente.

Vejam só as principais opressões que os chefes fazem. TODO chefe é um grande filha da puta:

- Obrigar o pobre trabalhador a ficar depois do horário – Escute aqui seu grande demônio (não adianta ir na igreja rezar do lado da esposinha seu merda, enquanto você é um babaca com seus funcionários): Que direito você tem de fazer um funcionário ficar depois do horário? Quem você pensa que é? Deus? Você NÃO TEM ESSE DIREITO. Deixe o pobre trabalhador ir para casa para sua família, ter qualidade de vida. Não paga hora extra e banco de hora? Minha nossa, como alguém pode viver consigo mesmo? Sério como alguém vive na pele fazendo isso? PARE DE PEDIR COISAS PARA DEPOIS DO HORÁRIO. Pior aqueles que na sexta a noite inventam merdas. Estes mereciam ser espancados por grupos de pobretões em praça pública.

- Levantar a voz; Dar uma de machão; Gritar na frente dos outros; Fazer cara feia; Falar ironias: Essa é uma das coisas que mais me deixa embasbacado. Gordinhos, barrigudos, carecas, baixotes, feiosos, molengões que em uma briga física com qualquer pobretão trabalhador levariam surras violentíssimas com risco de morte caso brigassem na rua, balada, etc, mas que agem como verdadeiros machões lutadores de vale tudo, verdadeiros Minotauros, Andersons Silvas com seus funcionários. Adoram levantar a voz, gritar, fazerem olhares dignos daquelas encaradas antes de lutas de vale-tudo, batidas na mesa, violências emocionais. Eles, devido um cargo, cometem esses abusos pois sabem que tem o poder de destruírem uma família, fazê-la passar fome, perder a faculdade do filho, a prestação do apartamento, a dignidade. Por terem esse poder agem como brucutus que numa briga física seriam destroçados pela ira do pobretão trabalhador. Escute aqui seu pedaço de merda: Você é um NADA. Deus irá fazer tudo o que você faz virar contra você. Você pegará cancêr ou ainda um dia um trabalhador irá espancá-lo e possuir sua esposa na SUA FRENTE. É o que você merece.

- Pedidos impossíveis; Cobranças estúpidas; Metas loucas: Todo mundo sabe que chefes são os que menos trabalham. Veja só como ser um chefe: “FAça isso, isso e aquilo. Prazo: Amanhã”. Pronto agora relaxe, ligue pra sua esposa trófeu, pague contas, curta reuniões com seus pares e ria muito com seu bafo nojento de café. Estes merdas fazem cobranças, impõe metas, tarefas que consomem a vida do trabalhador que precisa se virar para conseguir. Não consegue pensar em outra coisa pois pode perder o emprego. Isso não é vida.

- Injustiças; Excesso de rigidez; Mandonismos; micro-gerenciamento: Quem nunca foi injustiçado por um chefe? Quando ele chega pra você e diz que você deveria ficar mais depois do horário. Quando ele fala que você ri demais. Quando ele fala que você não pode conversar no trabalho (e todos fazem). Quando ele reclama de tudo o que você faz. Quando ele não deixa você ir no médico ou reclama quando você fica doente. Quando ele recusa suas férias. Todo chefe faz isso. Cada passo que você dá é um motivo pra esse grupo de soldados infernais mandados diretamente por Judas, Satã, Hitler, Stalin do inferno para acabar com nossas vidas.

- Reuniões inúteis: Todo chefinho é fã de reuniões. Para se mostrar o fodão, ele passa horas falando, falando, falando, deixando todo mundo puto. Gosta de apontar dedos, humilhar, gritar, fazer ironias, sarcasmos na frente dos outros funcionários. Adora ficar se fazendo de poderoso, cortar os funcionários, pedir coisas idiotas. São fãs de público, de platéia. Querem poder, querem parecer importantes. E aí chegam em casa é o capacho corno (e até fã de swing) da esposa. Pode uma coisa dessas?

- Se exibir na frente dos outros: Quem nunca passou a situação do chefe usar você para mostrar poder? FAlar alto, dar uma ordem, fazer cara feia, culpar você para ficar bem para o superior ou par. Estes canalhas não tem nenhuma honra ou dignidade. Querem salvar a pele ou se embriagar na sensação de poder trazida por mandar em outro ser humano. E para isso eles lhe usarão, dando ordens impossíveis ou passando listas de coisas para parecer fodão.

- Ser o garanhão das funcionárias e das esposas dos funcionários: Todo chefe se acha o don juan. Sempre é mais benevolente com as funcionárias. Adora pegar uma para proteger para poder ter outro contato feminino. Acha que toda secretária, recepcionista e estagiária acha ele o bonzão. Ai do funcionário que for mais brilhante com as garotas pois isso é inaceitável. Alguns chefes em happy hours, festas em família ou quando encontram em locais seus funcionários acompanhados, adoram se engraçar para as esposas. Fixam os olhos, dão beijinhos no canto da boca, fazem piadinhas, tentam ser charmosos, mostrar poder. Eles querem que elas vejam que quem manda no marido é ele, portanto o homem que está do lado é inferior. Quem deveria ir pra cama com ela era ele por ser mais poderoso. Estes caras são doentes e já soube de um caso de chefe que quase que exgiu a esposa do funcionário se não o demitiria. É isso mesmo que você ouviu.

Bom, eu já vi de tudo os chefes cometerem. NENHUM chefe presta. Todos fazem merda e oprimem. Já vi gritos, olhares feios horríveis. Já vi ameaças de se não ficar depois do trabalho (mesmo sem precisar) de perda de emprego na minha frente (e pra mim). Levantar a voz é direto. Do funcionário querer ir almoçar e o chefe proibir falando que era muito cedo e pra ficar com ele. De chefe fazer cara feia e ficar puto do setor sair no horário. De humilhações. De dedo na cara. Pedidos e cobranças sem nenhum sentido e sem possibilidade de executar (exemplo, fazer uma proposta para licitação que nem tinha saído).

Estes são os chefes. A grande desgraça do planeta. A grande causa de depressões e suicídios no trabalho. Os hipócritas do mundo. Tratam bem seus filhos e esposa, vão pra igreja e se acham “cidadãos de bem” que vão pro céu, todo carinhoso e fofinho enquanto causa dor, angústia, violência mental em outros seres humanos.

Se algum de vocês é chefe, vão pra puta que lhe pariram. Vai lá machão. Encare seu funcionário fora do trabalho. Opressores. Canalhas. Covardes.

Justiça trabalhista neles!

Forte abraço!

Como conseguir um salário de 10.000 reais?

Uma das formas de chegar rapidamente ao sonhado milhão para desbloquear do jogo da vida as panicats, os camaros e o status de rockstar é através de aportes altos conjugados com o pobretão way of life de economia extrema tal qual eu mostrei aqui.

Porém para aportar alto é necessário ou ser empreendedor (difícil pois precisa de capital) ou ter um salário fodão que é o tema da postagem. Afinal, como diabos conseguir um salário de 10.000 reais hoje em dia no Brasil?

Porque 10.000 reais? É o salário dos sonhos da maioria dos brasileiros, um número cabalistico famoso que permite forte aportes e uma boa vida e que exige um esforço (e sorte) acima da média.

Primeiro para conseguir um valor desses pode-se ir pelo caminho dos concursos públicos. Quais concursos mais pagam bem (acima de 10.000) hoje? Segue a lista:

Senado Federal; Câmara dos deputados; Receita Federal; Tribunal de Contas da União; Ministério Público da União; Polícia Federal; Banco Central; Controladoria Geral da União; Agência Brasileira de Inteligência Nacional; Supremo Tribunal Federal.

Qual a receita pra passar em concurso?

Seja inteligente e tenha talento para os estudos (Alta concentração por horas a fio; Facilidade de aprendizado: decoreba (leis), habilidade matemática de 2º grau (equações, matrizes), e ser bom em português o idioma mais estúpido do mundo) e também que tenha apoio financeiro e aguente ficar sem sexo por anos.

Eu não tenho nada disso para ser concurseiro. Não tenho concentração para estudar (eu acesso filmes eróticos a cada 30 minutos de estudo), não tenho gosto pelo estudo, não consigo estudar mais que 3 horas pois fico muito deprimido, não tenho disciplina para o estudo, sou péssimo ao extremo em matemática, detesto português e acho direito uma matéria retardada.

O Segundo Caminho

Bom agora os concurseiros e servidores insuportáveis e de vida boa sem pressão podem sair pois a conversa parte para o ambiente de alta pressão, testosterona, violência e assédio moral da iniciativa privada.

Como diabos conseguir ganhar 10.000 reais no mundo nojento, anti-ético, destruidor de qualidade de vida das empresas privadas do Brasil? Não é fácil.

Primeira coisa, ponto de partida: Para sair em vantagem dos competidores, faça engenharia (qualquer uma menos de alimentos e produção, de preferência mecânica, civil, elétrica tal qual eu mostrei as melhores profissões neste post). Segundo, faça  um programa de trainee de uma boa empresa multinacional ou nacional de grande porte. Eles tem planos de carreira bons que você pode ver que chegará aos 10.000 reais dentro de 6 a 10 anos caso dê tudo certo.

Segundo ponto, mesmo que você não tenha conseguido sair na frente, sua faculdade precisa ser de renome. Se não for de renome, se seu curso foi uma merda e não entrou na empresa via programas de trainee, então beleza tal qual eu você está fudido e mal pago.

Tanto pro primeiro grupo que saiu na frente quanto pro segundo grupo fudido, é necessário seguir alguns passos para buscar os 10.000 reais de salário:

- Faça MBA em uma instituição de renome pra no mínimo manter o emprego. Mais valorizado que MBA hoje em dia está pós graduação mesmo, aquelas pra você poder dar aula. MBA qualquer mendigo tem hoje em dia e não se aprende merda nenhuma.

- Certificações: Qualquer certificação na sua área, qualquer uma ajuda a dar um tchan no currículo que pode ajudar na hora da promoção ou emprego novo. Qualquer merda tá valendo. Até de excel tá valendo.

- Seja puxa saco: Puxe o saco dos chefões, tente cair nas graças dele. No mundo das empresas privadas brasileiras composto pelos mais babacas, idiotas,  piores pessoas, personalidades, corações do país não existe todo esse “mérito” que se diz. O cara que trabalha bem e faz suas tarefas com zelo não é o que vai ganhar bem e sim aquele que mais consegue ser amigão dos que DECIDEM AS PROMOÇÕES além de ser aquele no grupo que mais é falante e que consegue “cortar” as pessoas na hora que falam, que causam certo temor nos outros. Em resumo, seja aquele cara que batia nos outros na escola e todas as mulheres pagavam pau mesmo sendo um mau carater.

- Seja Especialista (muito bom e uma coisa só): Escolha algo e seja bom pra caramba naquilo. Só saiba vender. Só saiba fazer licitação. Só saiba cagar uma merda liquefeita e não dura. Só saiba fazer sexo em uma posição. Mas seja bom naquilo como ninguém. Estou sendo extremo mas você, se não é burro, entendeu o recado.

- Tenha sorte: Na iniciativa privada você tem que dar sorte. Você está lá, de repente vem uma merda gigante positiva na sua direção e pronto, você está ganhando super bem ou saiu da empresa pois outra precisava alguém exatamente como você, ou um cara lhe indicou e deu certo. Não HÁ MERITOCRACIA 100% NA INICIATIVA PRIVADA. EXISTE 50% DE SORTE 30% DE CURRICULO E 20% DE RESULTADOS.

É isso. Para ganhar 10.000 reais no pais, tenha sorte. Jogue na lotofácil também. Se você ferrou na escolha da empresa e curso universitário, desculpe, mas ferrou nas empresas privadas. Você será só mais um pobre maridinho de classe média casado com uma mulher mais ou menos criando pança esperando a vida acabar.

Garçom, uma dose de rivotril com vodka, por favor?

Happy Hour: A hora da tristeza de um pobretão

Happy hour é nome que se dá para aquele momento após o trabalho em que colegas de trabalho se reúnem para “confratenizar” e “relaxar” após um dia de trabalho.

Eu odeio happy hours que são uma maldita tradição paulista. Eu tento escapar de todas as formas possíveis. Tento inventar as desculpas mais esfarrapadas possíveis. Mortes. Compromissos. Deveres. Nada funciona pra sempre e ás vezes sou obrigado a frequentar estes momentos terríveis principalmente quando chefinhos babacões decidem convocar ou vão. Nunca falte um happy hour convocado por um chefe ou você está fudido. Sim a opressão cruel dos chefes ocorre até mesmo depois do trabalho, não há paz, escapatório destes seres canalhas dos infernos.

Quando se combina um happy hour é sempre o chefe ou um babacão fodão playboy que inventa que tem que comemorar algo. Quartas e quintas são vitimas destes dementes viciados em socialização inútil.

Chega nos happy hours é sempre a mesma merda. Eu tenho que pegar carona com um playboy fodão, sento no banco de trás (pois no da frente vai uma funcionária gatinha óbvio), e fico ouvindo as músicas que ele coloca, o cheiro de colônia masculina cagando o carro inteiro me contaminando e deixando as mulheres do carro excitadas enquanto eu fico lá com cara de bunda.

Chegando no local de merda do happy hour eu fico muito puto e preocupado pois, primeiro, eu bebo demais, ou seja, se eu tomo uma, eu tenho que tomar 20 e obviamente tem trabalho no outro dia e os playboys iriam ficar comentando entre si que o “pobretão é um beberrão” o que ficaria péssimo pra minha imagem no trabalho o que faz eu ter que ficar economizando e segurando bebunzice.

Segundo que eles começam a pedir um monte de merda pra comer, beber e eu sei que no final tudo será dividido na conta e eu fico muito irritado de ter que gastar a cota de lazer que tenha com pessoas que não gosto, não quero estar junto e que são chatas pra burro.

Os colegas idiotas mal se sentam sacam seus malditos iphones e galaxies para fazer esta merda de check-in no facebook e comentarem com quem estão e ficam meia hora digitando nestas merdas de celulares com seus amigos enquanto eu fico totalmente desconfortável com meu celular lixo de 60 reais que não faz nada dentro do bolso disfarçando ao máximo que posso. Vou ao banheiro, vou ao bar, vou na rua, até que as conversas e zueiras comecem. È terrível o meu sofrimento. Eu ODEIO smartphones.

Após algumas rodadas de cerveja as mulheres ficam soltas na própria mesa de colegas e alguns playboys tentam tirar vantagem obviamente. Os outros colegas homens passam para a caça nas outras mesas para explorar outros sabores. As paulistas idiotas se escondem por trás do alcool e de sua vida infértil, inútil, feia e workaholic para tentar caçar algum babacão gerente ou acima fodão para poderem se exibir para suas amigas ou ter status. Em São Paulo é assim, sexo no happy hour também envolve network, trabalho, dinheiro e workaholismo. Nojentas.

Obviamente um pobre feio como eu fica totalmente descolado dessas coisas. Sem chances com as coleguinhas e feio demais para arriscar a ser rejeitado na frente de seus colegas homens indo para outras meses eu disfarço ao máximo tentando ir bastante ao banheiro, fazendo “sumiços” na rua e no bar para “pegar bebida”. Uma tática que funciona é buscar pegar a mais bonita do grupo que normalmente tem como amiga uma feia e ficar conversando como aquele amigo gay que toda mulher gosta. Eu grudo nelas e fico lá disfarçando que sou amiguinho só para passar o tempo ou os playboys não me humilharem tentando me empurrar para mulheres lindas ou jogarem suas mágoas em cima de mim. Isso funciona muito pois mulher adorar amigos gays e apesar delas saberem que não sou gay, o fato de eu não dar em cima as faz me dar moral e passar o tempo. Triste, humilhante mas necessário para um pobre feio fudido como eu

Ao passar da noite muitos ficam bêbados. Aliás todo mundo. Começam as cantadas mais fortes de pessoas intra-empresa o que é perigoso pois gera comentários porém alcool faz todos fazerem merdas. Como sou forte eu só fico no balcão observando, o que é uma vantagem de ser pobre alcoolotra. Eu só faço merda no bar do meu amigo (cair, falar que vou abrir bar, dar em cima de coroa de 50 anos, fazer proposta de franquias, sociedades, ir no puteiro, empurrar colega pra travesti), porém em happy hour eu fico como um marujo observando a maré anotando mentalmente o que está rolando. A vagabundagem das paulistas que no trabalho com suas tatuagens nos pés (moda fortíssima na cidade) se acham as perfeitas, poderosas e intocáveis, dá lugar para um comportamento nojento, imundo e propenso a ficar com os mais babacas, fortinhos e ousados. Eu fico horrorizado, as mulheres mais feias aproveitam para anotar para falar mal depois. Os playboys que se deram mal ficam putos e começam a ir embora.

Pego carona com o mais bêbado que mora perto. Sento no banco da frente. Começam os papos de amizade, de que sou “demais”, que “que bom que vim para a empresa”, que “vagabundo x é um filha da puta”, que “vadia x é muito gostosa”. Eu apenas digo que é verdade louco para poder dormir para voltar inferno no outro dia. Estes filhas da puta bêbados adoram dizer que são seus amigos durante o alcool mas no outro dia nem se lembram do que rolou. Eu não sou assim. Amizade é amizade. Se no bar, mesmo bêbado você fala uma promessa, ela deve ser cumprida. Canalhas.

Chego em casa triste. Gastei dinheiro, não peguei ninguém, não fiz amizades, ninguém quis saber de mim, nenhum amor, e estou cansado para o outro dia. Porque estes vagabundos insistem em happy hour?

Ninguém quer ser amigo de um colega opressor de trabalho. Trabalho é algo terrível. Happy hour não existe, é apenas para fodões que ganham bem e são bonitos e não para pobres trabalhadores.

Se você organiza, gosta, convoca ou faz happy hours, faça um favor e pare com essa merda ok? Pare de ser um grande filha de uma puta. Se você tem namorado/a e participa, outro vai tomar no cu pra você.

Relacionados: A comparação do fim de semana de um playboy e o meu fim de semana de pobretão, A tristeza de ser pobre e ver todos os ricos pegando as mulheres lindas, Todos são felizes e bem sucedidos no Facebook. Menos os pobretões como eu., A tristeza de ser um pobre em festa chique de ricos

Reuniões de trabalho: Um pobre feio humilde contra playboys bonitos fodões

Uma das características do meu novo emprego é que o número de reuniões com clientes é bem maior que do meu antigo emprego além de reuniões interna intra-setores. Este é um post mal criado e irritado tal qual este link, então estejam avisados. Todo post sobre empresas é mal criado fora do meu comum então eu gosto de avisar para não me acharem babaca.

Eu odeio reuniões. Reuniões são uma das piores coisas que existem na iniciativa privada. Chefinhos pau no cus bad boys adoram convocar reuniões. Sabe porque? Primeiro que 99% são uns narcisistas canalhas que se acham os hérois dos empregados e superior a Jesus. Isso faz com que ele adore liderar reuniões para falar alto, cortar pessoas, cobrar de forma cruel e “brilhar” na frente de todos se achando poderoso. Segundo que a sensação de poder que a reunião traz para o convocador e orador é alta e isso faz com que a testosterona aumente, a sensação de importância cresce então o respeito que ele não tem das mulheres na rua ou esposa em casa ele consegue dos pobres trabalhadores esforçados da empresa. Competição de esperma superior pura. As reuniões são absurdamente chatas, eu fico com fome pra burro, entendiado e puto com minha vida.

Dia desses eu estava lá triste olhando para o monitor fazendo tarefas humilhantes, incomodado com o fato que este emprego estava começando a ser uma merda como o antigo quando o coordenador babacão chegue e fala pra mim:

- Pobretão vamos fazer uma reunião com o cliente e você está dominando assunto X, faça uma apresentação sobre isso, me passe e amanhã vamos no cliente mostrar.

- Eu farei isso, que horas é a reunião?

- É pra ontem bonitão.

Legal hein seu FILHA DUMA PUTA. Primeiro seu canalha machão, não é assim que se comunica com uma subordinado. Segundo que passar prazos e orientar é SUA função. Palhaço. Ah se eu te pego na rua ou pego sua esposa... (ele tem uma mega aliança de ouro pra exibir a esposinha pros pobres solteiros fracassados do trabalho como eu).

Fiz a apresentação de merda. Passei para o cagão machão que se acha o Vitor Belfort no trabalho e ele mandou correções e eu corrigi.

No outro dia fomos na reunião no cliente. O gerente não pode ir de última hora que delegou para o coordenador machão para conseguir fechar alguma coisa com os clientes. Isso foi de grande importância para o coordenador bundinha pois ele mostraria serviço e responsabilidade. Vamos falar um pouco dele: Ele é um cara alto, típico playboy paulista, tem um sedan fodão (não vou falar pra não ficar na cara), formado em facul de renome, mora em bairro legal da zona sul e malha pesado e adora se exibir com ternos legais de nome.

Eu sou uma merda que vai de busão pro trabalho, terno fudido, gravatas  ridículas desbotadas, feio, magro fudido da Etiópia, que mora em bairro merda e com família de pobres inúteis e alcoolotra frequentador de casas de massagem.

Este bundão chega pra mim e diz que é importante irmos bem, é vital e coloca o meu na reta caso dê merda. Como que é vagabundo riquinho? Peraí, eu sou um mero assistente pau no cu de salário lixo e você um coordenador, como o meu está na reta, se vender eu NÃO GANHO NADA seu vagabundo. Vagabundo. Vagabundo. Vagabundo.

Irritado e puto, baixo a cabeça e sigo triste com ele para o cliente. Chegando no cliente somos levados para uma sala sinistra de chique. O Coordenador está ansioso e olhando pra minha cara empolgado. Eu estou com minha cara de sempre de triste pensando na hora de ir embora. “Workaholic babaca” penso eu. O coordenador tenta puxar papo. Fala do jogo da seleção que ele vai e se eu vou. Digo que não. Começa a falar merdas de futebol. Para não humilhá-lo (todo pobre sabe tudo de futebol, tática, regras, escalação) apenas concordo triste com as merdas que ele fala. Babaca.

De repente entram na sala um monte de playboys de terno jovens, um mais forte e bombado que o outro (porra pareciam modelos, sem viadagem), cheios de marra, falando alto, gritando, fazendo moral, batendo na cadeira, jogando caderno na mesa, olhando demoradamente no olho meu, mirando dos pés a cabeça, avaliando. Com cara de mal eles falam direto “Bora começar aí, vamo lá, quero ver esses caras se é bom mermo”.

O Coordenador manda então eu apresentar. Um frio na espinha corre em mim. Eu? Ele cagou nas calças e pediu para eu apresentar e que ele faria as considerações durante. Muito bem. Passo pra a apresentação. Começa a mostrar os slides da apresentação e as caras de ódio, raiva, sinais negativos com a cabeça iniciam nos playboys clientes. A princípio pego de supreso eu lembro de um lema que meu pai ensinou pra mim: “Seja pobre, mas seja orgulhoso. Não deixe as pessoas passarem por cima de você”. Sinceramente isso eu pensei na hora. Eu estou cansado de ser humilhado por ricos, de não ter uma mulher bonita na vida e eles terem, não ter nada, carro, nada, nada é bom na minha vida, nada. Pensando nisso eu mantive a postura e levantei a voz e comecei a bater na cortina dos slides apontando as coisas, fazendo entonações. Quem vocês pensam que são seus merdas? Me respeitem.

Os playboys então ao final da apresentação começam um massacre de perguntas. Gritam, fazem suspiros após MINHAS RESPOSTAS (O coordenador estava congelado de medo), batem na mesa, abrem os braços, tocam uns aos outros, riem, botam a mão na cabeça, fazendo sarcasmos. Eu respondo a tudo conforme o conhecimento que tenho no produto e na análise que EU FIZ.

Após tudo isso o coordenador pra fechar fala umas merdas e tentar ver se fecharia alguma coisa. Os playboys não curtiram nada e disseram que iam ficar de ver e marcar. Claramente uma derrota.

Na saída na rua o coordenador começa a ficar putinho, preocupado, falando “porra que merda que merda, e agora, não deu, que porra foi essa”. Eu só fico quieto. Queria poder falar umas verdades pra ele. Dizer que ele é covarde. Que os playboys cliente estavam com a cabeça feita. Que era função deolle apresentar. Ele meio que tenta me criticar mais não pode pois não fiz nada errado. Ele sabe que foi uma bicha. Uma grande bicha playboy medrosa.

Moral da história: O gerente ficou surpreendido e não curtiu muito. Vai tentar recuperar o cliente playboyzeira. Eu fiquei feio na foto por tabela obviamente além de ter sido humilhado por playboys desrespeitadores e tratado como uma mulherzinha por um coordenador covarde.

E ainda sou criticado por odiar trabalhar, odiar playboys e ser obcecado por ser milionário... Como eu odeio viver, como eu odeio paulista, como eu odeio ser pobre, como eu odeio a humanidade.

Os bordões e modas mais idiotas que as empresas usam contra seus funcionários pobretões

Nada me deixa mais puto e impressionado com as tentativas das empresas opressoras corruptas brasileiras e seus chefinhos mandões de inventar modas, palavras, bordões, jargões empresariais para pagar menos aos funcionários ou enganá-los com pretensa qualidade de vida e modismos empresariais. Eu vou xingar muito nesse post então não quer ler saia do blog e espere o próximo post.

Uma coisa que me faz rir de ódio é quando leio e ouço o RH (que é o setor da empresa dedicado a lhe oprimir, demitir e destruir sua alma) falando da “missão e valores” da empresa. Aí você vai ler a droga dos valores e vê lá “respeito”, “pessoas em 1º lugar”, “atitude”, “comprometimento”. Quanto porcaria irritante. Cale a boca sua empresa de merda. Respeito? E o que os chefes fazem e oprimem nós trabalhadores dia a dia? Cadê minha hora extra? Cadê o respeito com meu banco de hora? Aumentam a voz, pedem coisas inacreditáveis. E sobre comprometimento. Putz, me pague um salário que preste seus salafrários brutamontes mandados por Satã e aí sim eu posso me comprometer a entregar algo a mais. Enfie esses valores naquele lugar e pare de mentir.

Outras besteiras são esses babacas de terno e gravata falando absurdos em artiguinhos de RH, psicologia organizacional, cultura organizacional. Falam que “hoje o funcionário não olha apenas o salário e sim o reconhecimento, a oportunidade de viajar, a chance de mostrar talento, de mostrar habilidades e ser valorizados”.

Como que é? COMO QUE É? Como que pode eu ter que ler umas coisas dessas e essas ovelhas, esses puxa-sacos concordarem nas conversinhas na frente do chefe ou nas pesquisas de RH de que salário não é a primeira coisa importante. Calem a boca. Queremos um salário gordo e horários legais para trabalhar, ninguém quer saber de bosta de reconhecimento (tapinhas nas costas), ninguém que se ferrar horas e horas depois do traballho para “mostrar talento” e nenhum ser humano se sente completo na porcaria do trabalho. Parem de inventar mentiras para pagar menos seu bando de corruptos, satanistas, pacto do diabo do caramba.

E quando tenho que ouvir os bordões e jargões bobocas modistas da área de administração? “Seja Assertivo e pró-ativo”. Essas 2 palavras irritantes me perseguem a anos. Assertivo virou modinha em tudo que é lugar. Claro, vamos ser assertivo na frente de um diretor e ter nossa bunda chutada pra fora da empresa. Pró-ativo? Você diz que eu devo fazer a mais do que a descrição de cargo a qual fui contratato amparado pelo estado de direito brasileiro e pelo ministério do trabalho sem receber mais? Vocês acham que eu tenho cara de escravo? Porque não me acorrentam num pau de arara de uma vez seus canalhas?

Outra palavra estúpida: “Você tem que ter resiliência”. Como que é? Resiliência? Pegaram uma palavra estúpida da física, trouxeram pro ambiente empresarial para fuder todo os pobres funcionários. É a capacidade de você levar porrada, humilhação, horários escrotos, exigências idiotas com um salário cu e aceitar tudo de boa com um sorriso. Seus bando de cultuadores de espíritos malignos, como vocês podem ser tão descarados?

Aí vem os modismos mais babacas e seus livros porcos: “Quem mexeu no meu queijo”. Livros do Bernardinho, palestras do Felipão, “O monge e o executivo”, “A Arte da guerra”, “Descubra seus pontos fortes”, todos os livros mais ridículos escritos por macacos papagaios. Vamos lá, eu vou escrever um livro de auto-ajuda organizacional: “Seja você mesmo. Faça o que tem que ser feito com garra e determinação. Você tem capacidade, lembre-se que nas dificuldades você pode superá-las com calma, persistência para superar e trazer ótimos resultados. Vá e vença!".

Nossa, não sou eu um grande escritor? Uau, me sinto tão bem agora, eu vou trazer milhões pra minha empresa, dar meu sangue e não receber nada, mas tudo bem eu sou um vencedor! Uau, palmas pra mim.

Outra grande besteira é quando a empresa tenta ser boazinha. Cheia de besteirinhas nas comunicações internas, promovendo qualidade de vida, cheia de bondade, descontinho na vendinha da esquina, vale refeição aqui, transporte acolá, cheia de papinho besta nos murais, com aquela palhaçadinha de “colaborador “ (é subordinado, parem de falar colaborador, é subordinado, pau mandado, escravo menos colaborador) mas chega na hora que importa que são horários que prestam, hora extra, salário decente, bônus decente, aumento anual bom, promoção, aí amigo, vira uma grande putaria, uma grande orgia de adoradores de extraterrestres satanistas fazendo o que querem com nosso traseiro.

Gerentinhos, diretores, papagaios da administração, psicológos organizacionais, puxa-sacos, workaholics e essas empresas anti-éticas brasileiras estão sempre inventando merdas para destruir nós pobretões.

Está chegando a hora de Satã me destruir dia a dia de novo pois minhas férias estão no fim. Todo dia ao dormir eu sinto o espírito dele nos meus sonhos. Mas eu tenho a água benta seu canalha.

E essa água benta é o meu Milhão.

Como é um dia sofrido de trabalho na vida de um pobretão

Uma das coisas que mais me incomoda no mundo do trabalho é a falta de tempo. Passamos 2/3 de nossas vidas trabalhando que nem mulas, que nem escravos brucutus dando 5 milhões de cliques em mouse e teclado como um macaco moderno. A vida é bela mesmo né, workaholics e playboys idiotas?

Para ilustrar como não se tem tempo pra nada, resolvi ilustrar como é meu dia podre de trabalho. Me acompanhem como em uma câmera na minha cabeça feia como é meu dia.

06:00 – Acorda escravo. Acorda seu nojento. É assim que meu despertador do meu maravilhoso celular de 60 reais me acorda. O efeito de acordar cedo em mim é nefasto. Odeio acordar cedo, pior se é pra ir pro abatedouro. Falo com meu cérebro para desistir dessa vida, para pegar atestado, mas acabo me levantando com muita tristeza e ódio da vida. Mau humor nas alturas.

06:05 ás 06:40 – Escova dentes, banho, barba idiota, roupa idiota, gravata idiota, sapato idiota, cueca idiota, café da manhã idiota.

07:00 – Pegar ônibus. Esperar no meio do povão chegar este meio de transporte pútrido O cheiro de depressão de todos se mistura ao meu. Ei, tá chovendo? Então vamos com o povão dançar “singing in the rain” pois os carros passaram na poça. Vem comigo galera. Opa, o ônibus tá cheio e não parou pra nos pegar? Vamos competir em xingamentos e porradas na traseira do ônibus.

07:40 – Após andar que nem uma sardinha no meio da galera, já fedendo de ódio, raiva, dando lugar pros velhinhos que sustentamos via INSS, chega-se ao trabalho.

08:00 – A vontade de a cada bom dia mandar todo mundo a merda é enorme, mas eu resmungo bom dias. Sentar na cadeira. Ligar computador. Torcer pros coordenadores e gerentes de merda chegarem atrasado pois talvez estivessem dando umazinha matinal com suas esposas. Ou levando os fedelhos pro colégio.

09:00 – Começam os chefes idiotas a chegarem. Eles vão pra sala, entram no globo.com. Ufa, estou seguro. Vou produzindo o que tiver.

09:45 – Chefes depois de curtirem a internet ficam com dor na consciência e começam a ficar em cima da galera. ISTO ESTÁ PRONTO? FULANO VEM AQUI. CADÊ ISSO? JÁ FEZ ISSO? Sou chamado vários vezes. Vários pedidos idiotas. Faça tudo pobretão, anda, vagabundo. Pra amanhã. A dor no coração de ódio é grande. Droga.

12:00 – Após um monte de pedidos babacas, missões impossíveis, enxeções de saco, e-mails não respondidos, dependências de outras áreas que não fazem porra nenhuma, é hora de comer. Tento sair correndo para não ser pego em reuniões. Como um ninja, sou o primeiro a chegar no elevador. Já vi direto casos do gerente dizer pro funcionário “Vai comer já? Não fica aqui fazendo comigo muito cedo pra comer”. Legal, agora estes canalhas ditam quando o funcionário pode comer ou não. Soco a parede. Na minha mente é claro.

13:15 – Depois de aguentar papos maravilhosos com seus colegas super interessantes, em que todo dia é a mesma coisa, eles se empaturrando de sushis ficando pançudos, eu contemplo a rua e o sol pedindo a deus que ganhe na loteria. Todo dia.

14:00 – 15:00 – Chefes idiotas comendo com suas esposas idiotas só chegam mais tarde, e os que comem por perto da empresa já estão em suas salas pagando contas, resolvendo questões pessoais. Divertido ser chefe. Ele já “delegou” de manhã, agora deixa a galera produzir. Demoro a pegar no tranco. Cansado já. Quero ir embora. Meus colegas se enxem de café como se fosse cocaína. Pobres viciados. Ficam falantes, confiantes. Tudo ilusão da cafeína, a amiga de todo paulista workaholic conformista pançudo sem vida.

16:00 17:30 – É agora que o bixo come. Chefes e coordenadores ficam loucos com a chegada do fim do dia porque não fizeram nada. Começam todas as reuniões a desembocarem ao mesmo tempo. Tento ir ao banheiro com diarréia mas logo sou pego para reuniões idiotas. Não irei produzir mais nada. Como odeio reunião. Fico olhando aqueles caras que dominam a conversa, pedem coisas erradas, falam coisas erradas, sem foco, sem objetivo. Me escondo atrás do meu colega e xingo mentalmente a todos. Porque deus? Porque? Porque os chefes me torturam? Por favor satã, me deixe em paz.

17:30 – 19:00 – As demandas das reuniões fecham-se e entra a galera pra produzir. Desespero, tristeza. A noite cai. Olho pra rua. Já estou com o rosto oleoso de ódio. Meus olhos estuprados pelo computador. Tanta coisa inútil pra fazer. O dia inteiro mas logo agora antes de sair? Banco de horas? Hora extra? Não. Minha mão segura meu rosto clicando em coisas. Meu chefe está na sala. Se ele não vai embora ninguém vai. Cultura paulista maldita. Olho pro lado, todos fingem alegria. Mulher do meu lado. Olho pra ela. Casada. Pançuda. Rosto cansado. Sem tempo pro marido. Quando tiver filhos não terá mãe. Desgosto corre no meu rosto. Vontade de chorar por todos ali e por mim.

19:15 – Chefe foi embora, pessoal dá 5 minutos e todos correm pra ir embora. Corro pro ponto. Repete-se o processo de de manhã.

20:00 – 21:00 - Chego em casa. Olá mãe. Oi pai. Oi irmãs idiotas. Caio na cama. Comer. Tomar banho. Entro na internet. “Como foi seu dia de trabalho?” minha mãe pergunta. “Bom mãe, eu descobri a cura da Aids, do câncer, ajudei alguém. Brincadeira, fiz altos gráficos no excel que não será usado” eu respondo, com tom de voz de um morimbundo.

22:00 – Os olhos doem, o cansaço mental e físico é grande. Cultivar hobbie? Malhar? Hmm… Vou é dormir.

E nos meus sonhos eu imagino eu feliz, rindo, contente, com energia e alegria de viver, como um dia já fui e como eu verdadeiramente sou.

A vida é mesmo bela hein, workaholics e playboys?

A amarga vingança do pobre feio que se torna rico

Quando você é pobre e ainda por cima feio as coisas se tornam complicadas no campo do amor. Você não tem dinheiro para ter uma namorada e levá-la para locais legais, não tem carro, não tem muito o que fazer.

Quando você é pobre feio e seu ambiente social é de classe média alta e ricos, aí amigo, sua situação é ainda mais complicada. Nos blogs da comunidade de finanças brasileiras, essa discussão é uma nuance muito interessante que não se vê nos blogs de finanças americanos, canadenses e britânicos (os mais acessados do mundo).

Existe uma forte corrente aqui nos nossos blogs, principalmente por parte dos cariocas (uma das forças econômicas do Brasil e pessoas muito diferentes de nós paulistas) que prega que você pode se tornar rico como nós pobretões do Brasil queremos para podermos ter mulheres lindas panicats, porém se você continuar feio, ainda que não esteja sozinho, a sua companheira não terá o mesmo amor que tem por um homem que malha pesado.

Isso me fez repensar muitas coisas. Que os cariocas são os caras mais obcecados por malhação, eu não tenho dúvidas. E que a competição é pesada por beleza na cidade também. Os cariocas até clamam serem os mais bonitos e pegadores do país devido o darwinismo que sofrem na sua terra natal para rir de nós paulistas.

Enquanto isso nós paulistas, com nosso estilo de vida ridículo, com nossas panças maravilhosas, nossa peles cheias de fuligem de cano de descarga, vamos nos matando pra só sobreviver aos aumentos completamente absurdos dos preços. Mas o pior pro paulista não é só isso. O pior é o pobre paulista que vive entre ricos e é feio.

Este sou eu e mais milhões. Nós estamos nos matando por dinheiro para termos mulheres lindas mas a cada dia que passa nossa saúde e corpo estão indo pro espaço. Nos restará as mulheres paulistas que sempre, sempre tem sobrepeso, rostos cansados e não tem tempo nem pra dar uma rapidinha. É pra isso que quero tanto dinheiro?

Darei um exemplo que me chocou muito ao linkar a teoria dos cariocas mais este exemplo. Veja só:

Grafiteiro milionário do Facebook: “Já me ofereceram sexo em troca de US$ 2 milhões”

“Embora esteja prestes a se tornar o primeiro artista de grafite a valer US$ 200 milhões, David Choe diz que preferiria ter menos dinheiro e recuperar sua privacidade. Desde que o “New York Times” noticiou que Choe teria ações do Facebook suficientes para torná-lo multimilionário quando a companhia realizar sua oferta de ações, ele vem sofrendo assédio da imprensa, amigos e até de ex-namoradas. “Uma delas chegou a me oferecer sexo oral todos os dias pelo resto da minha vida em troca de US$ 2 milhões”, contou ao canal de TV CBS.

Este cara, que é asiático (que são considerados os menos atraentes nos EUA), feio pra burro, era uma droga de grafiteiro. Ele foi lá e pintou as paredes do Facebook (bem mal feito) quando era uma microempresa de garagem, de pagamento recebeu ações e hoje tem 200 milhões.

E olha só, as mulheres está completamente doidas por ele porém estão cobrando super caro.

É uma vingança por quando era pobre, grafiteiro e deixado por ex-namoradas as recusar, mas é uma vingança amarga pois ele nunca será desejado por nada na vida e sempre correrá o risco de poder perder algo no divórcio.

Então pobretões, a conclusão é que além de grana precisamos malhar. Me olhei no espelho dia desses e vi a figura caricata de um paulista que trabalha em escritório: Abatido, cansado, fora de forma, estressado, desinteressante (pois paulista só sabe comer e finge que é intelectual mas não tem tempo pra ler livros e cultivar hobbies). Que cidade e cultura de merda.

Porém como arranjar tempo e dinheiro? O tempo os chefes paulistas nos roubam. O tráfego é demorado. E os preços exorbitantes das academias também.

Rico ou bonito? Escolha.

Porque as mulheres gostam tanto de trabalhar?

Eu estava conversando com uma mulher dia desses tentando paquerá-la e vendo se ela é econômica e rica e ela me falou que é doida por trabalhar. Na minha empresa as mulheres são completamente fãs de trabalho, workaholics inveteradas e assumidas. Estes episódios me deram o estalo do tópico de hoje que é o amor da mulher pelo trabalho.

Não sei porque mas elas tem uma vontade imensa de trabalhar. Ficam horas e mais horas no trabalho, são loucas por reuniões, adoram lidar com escalões superiores e adoram e se sentem no céu ao mandar nos escalões inferiores.

Essa resistência e felicidade pelo trabalho se reflete quando eu vou conversar com algumas. Quando digo que acho o trabalho uma merda, um mundo cruel, frio, feito para robôs idiotas serem pau mandados de salafrários elas ficam completamente assustadas só faltando me xingar de vagabundo na minha cara.

A felicidade feminina no trabalho se reflete já pela manhã. São sempre as mais animadas e resistentes a mau humor. Gostam e adoram reuniões pois gostam de ser sociais, sempre conversando. Pena que a fixação de trabalho não seja proporcional a competência que em boa parte principalmente em posições de liderança deixam a desejar.

Eu já tive meu número de mulheres supervisoras e algumas gerentes trabalhando diretamente ou em conjunto (devido intersetores). Um dia eu estava fazendo essa porcaria de análise insuportável, graças a incompetência dos sistemas feitos por macacos com mouse que porque são bons em starcraft acham que podem trabalhar em TI e minha supervisora começou a falar que teria que terminar naquele dia e que ficasse até a tarde. Eu disse “ok” com minha cara de depressão mas por dentro eu a xingava fortemente de palavrões bem mal educados e decidi não mais me masturbar pensando nela.

Aí ela disse que ficaria até tarde comigo. Eu disse que não precisava. Ela disse então que ficaria sem problemas. Detalhe: Eu ficaria até 00:30 no mínimo pra terminar. Ela disse que ficava. Cara que merda. Como uma pessoa pode ser tão idiota? Ela sempre fazia isso de ficar até tarde “pra dar conta” e mesmo quando não precisava. Elas sentem prazer nisso. Você não tem vida não ou é o prazer de estar de terninho e maquiagem o dia inteiro? Me deixe em paz.

Meu objetivo numa mulher é ter uma mulher rica e econômica mas não workaholic. Eu fico com muita pena desses maridos e namorados dessas mulheres. Sempre chegando tarde cansadas sem hobbie nenhum a não ser o spinning que faz 2 vezes por semana pra dizer que malha.

Se gostam tanto assim de trabalhar, posso ser dono de casa? Me sustentem de uma vez. Se não querem, então pelo menos posso então viver minha vida sem fazer hora extra não paga TODO DIA?

PS: Chegou a hora pessoal. Quinta pela manhã vem minha segunda atualização financeira e 3 dias depois (domingo de manhã) sai a atualização do ranking dos blogueiros. A expectativa é grande portanto aos participantes (são 22) favor atualizarem no máximo já no sábado de manhã. Estou pensando em limitar em 25 ou 30 o ranking pois se não fica inviável atualizar e fica exagerado concordam? Abraço a todos