A comparação do fim de semana de um playboy e o meu fim de semana de pobretão

 

Quando chega o final do expediente de sexta feira, dia da semana com um clima diferente, gostoso e cheirando a sexo e felicidade em todo o planeta terra, começa uma verdadeira guerra de classes e poderes financeiros.

É o fim de semana que separa os pobretões dos playboys, ambas as classes em eterna guerra por um lugar ao sol e nos corações femininos.

No meu trabalho eu já observo que o número de ligações durante o dia aumenta entre os playboys solteiros ricos e chefes. Os primeiros estão combinando com a galera ou viagens de final de semana para RJ, Goiás, Florianópolis ou Salvador rápidas ou, o mais comum, baladas e shows loucos que vão bombar. Os segundos combinam com as esposas gostosinhas interesseiras jantares e restaurantes especiais.

O fim de semana do playboy rico de via boa

Os playboys solteiros, os algozes de nós pobretões e eternos rivais, começam a sexta por volta das 18:30 da noite a corrida para a academia para malhar o quanto antes em uma rotina de exercícios mais leve porém que deixe os braços e peitos especialmente mais duros e grandes (“pumped” como se diz em inglês), para impressionar as patricinhas loiras gostosas.

Nosso playboy malha forte, toma seu whey protein (suplemento de leite para ficar fortão e inchado com músculos), coloca sua camisa da Calvin Klein em forma de “V” para mostrar o peito depilado e os braços inchados e parte para a vila madalena, bairro das baladas sinistras de São Paulo com seus amigos a bordo do seu tradicional carro da Hyundai I30, Audi A3 novo ou ainda Focus Branco novo para conquistar alguma foda noturna e abrir a comissão de frente de sexta feira em grande estilo.

No bar nosso playboy héroi busca já negociar com seus amigos o whisky da noite com enérgetico, coloca 2 na mesa e inicia-se o jogo de paqueras com as loiras lindas da noite de forma ostensiva e emocionante. Ele sabe que ele é visado e tem confiança em si mesmo.

No sábado se ele não comeu alguma patricinha ele parte para dormir de manhã fortemente, ao chegar de manhã sai com a famíllia rica para um restaurante fodão de São Paulo (ou com amigos) comentar a noite passada ou curtir uma cerveja Bohemia de leve. De tarde faz um ciclismo com sua bike cara, fica no facebook ou curte uma praia caso viaje com seus amigos. Às 19:00 começa a nova preparação para a balada com seus amigos e no sábado a balada é mais forte e ainda mais cara porque é onde a maioria do sexo casual no Brasil rola. Nada muda de sexta, é pura emoção, Johnny Walker na mesa, curtição, camisa apertada de marca e muita grana no Hyundai I30. Motel após com a loira patricinha. Domingo é dia de família, ressaca e futebol nos estádios paulistas para o time que ele torce. De noite ele nem sente a depressão pois a vida é boa e bela, não há preocupação em perder o emprego, de fato a excitação até rola para contar aos amigos de trabalho as aventuras do final de semana.

O fim de semana do pobretão de vida ruim

Sexta feira chega e eu abro meu arquivo excel no meu trabalho lá pelas 15:00. Observo friamente meus gastos do mês para ver o que tenho para gastar no final de semana. Ok, tenho 30 reais. Um olhar triste por 10 segundos na tela ocorre. Tomo um tapa nas costas do meu colega de trabalho playboy e acordo disfarçando. Dou um sorriso amarelo e penso “Vai ser cachaça direto, 2 cervejas Brahma no bar do meu amigo e 2 cachorros quentes, um pra mim e pra mãe e pai este final de semana”

Chego em casa às 19:00 ou 19:30. Observo minhas 3 irmãs sempre no desespero tradicional deste dia. Sou o mais velho. A segunda mais velha agoniada porque quer sair mas precisa de carona e baladas ladys free. A do meio tentando ser carregada com a mais velha. A mais nova no tiroteio não pode sair mas sente o clima de todos os irmãos ruim e tenta consolar a todos e fica pior ainda.

Falo para minha Mama que irei no bar do meu amigo enxer a cara. Ela humildemente fala “não beba muito filho e volte cedo”. Ela já sabe que sou cachaceiro perdedor. Vou pro quarto, abro meu armário lixo com quase nenhuma roupa decente para sair e pego uma das 3 de sempre. Tomo banho, coloco meu perfume de marca que economizo faz anos e coloco minha roupa legal. Vou num bar chulé mas gosto de me vestir como um homem decente.

Minha irmã segunda mais velha olha pra mim e diz “vai sair pra beber é?” com tom sarcástico. Falo “Alguma problema gorda nojenta” e ela já se retrai e fica triste. Ela fala isso pra receber atenção. A irmã do meio diz tchau com um sorriso. E a mais nova, a que mais gosta de mim e que tem forte ligação por mim sai correndo e diz "Posso ir com você pobretãão beber todas?”. Ela fala isso pois me vê falando isso direto. A abraço e digo “quando tiver 18 anos”, e ela diz pra eu me cuidar e que vai sentir saudades e quando farei os deveres juntos. Digo que faremos e ela vai tirar 10. Ela ri um monte e corre pra mãe falar isso.

No bar do meu amigo encontro a galera e é sempre a mesma coisa. Nenhuma mulher. Melancolia. Até certa tristeza. Sei que é sempre assim no começo. Sento na mesa, peço uma caninha e uma cerveja. A cana é para acelerar a bebunzice e esquecer da vida horrível solitária de pobre e a cerveja pra tirar o gosto. É a tática de muitos dos mais velhos e eu, o mais jovem do bar já peguei. Chegam mais amigos e sentam na mesa. Começa a bebida a bater na cabeça e as discussões começam e a gritaria também:

- Aí filha da puta, jogador X do time Y vai destruir esse final de semana, tá fudido, vamo apostar aí?

- Ih olha lá mano, que otário, cadê o timinho cadê? Viado.

- Aí eu vi ali na marginal um motoqueiro se fodeu todo caindo passou por baixo do carro minha nossa.

- Porra sério conta aí?

- Ae Marquinho, o pobretão tá falando merda aqui, hahaha!

- Pobretão só fala merda, é um filha da puta

Todos riem e assim as conversas vão. Conversas ignorantes que se baseiam em futebol e gozações de homem basicamente. Quando o assunto passa para exército, política e naves espaciais as coisas viram uma putaria de ignorâncias sísmicas nunca antes vistas. Começo a gritar porque todo mundo só fala merda e vira uma brigaçada. Eu me divirto demais pois estou bêbado.

Volto pra casa muito mal, obviamente sem pegar ninguém e mais burro.

No sábado é terrível a ressaca e passo o dia passando mal porém se me recupero rápido, meu sábado consiste em abrir a geladeira escondido, pegar minha Vodka barata, minha garrafa de Coca, fecho a cortina, ligo o computador, coloco clipes musicais e músicas românticas da Roxette e passo o dia pensando na minha vida horrível vendo histórias de amor, mulheres lindas e imaginando uma vida melhor. Isso mesmo. O dia inteiro. Minha irmã mais nova às vezes entra, senta no meu colo, me abraça, vê clipes comigo, faz deveres e se vai. A gente se diverte porque eu faço merdas de propósito nos deveres colocando músicas sertanejas ou Star Wars e ela tira 10. De noite eu repito o que fiz na sexta se aguento. Domingo, eu compro um cachorro quente para mãe e pai e comemos em silêncio. O papo com meu pai no final de semana é o seguinte:

- Pai viu o jogo?

- Vi.

- Ganhamos! Que golaço do Y você viu?

- Golão, golão!

- Ei viu lá o acidente na marginal?

- Uhum que merda.

- Hm ok.

E domingo às 18:00 a depressão bate e muitas vezes choro. Acho que 30% dos domingos eu solto alguma lágrima devido o trabalho. Leio meu blog e vejo todo o ódio por ser pobre mas sinto e localizo os guerreiros pobretões que se identificam e isso me faz sentir muito melhor.

O programa da Globo Fantástico filha da puta termina após eu evitar a música do Faustão ao gritar muito com minha irmã mais velha pra não assistir aquilo quase batendo nela. Minha mãe grita comigo. Eu chuto minha cama ainda bêbado. Deito na cama pra dormir cedo. Minha irmã mais nova entra no quarto e me abraça.

O dia de um pobre de merda terminou. 50 anos de minha vida vivendo isso? Não. Não seu canalha.

Eu vou ser rico e sair desse inferno pois o pobretão way of life triunfará no final de tudo. Força pobretões. Força.

Qual deve ser a estrutura de gastos de um pobretão que virou milionário?

Muitos leitores fazem fortes críticas e perguntas de como eu quero viver uma vida de playboy ricão com Camaros amarelos e panicats diárias com apenas um milhão de reais.

Essa é uma pergunta pertinente pois quem tem fé no pobretão way of life e é disciplinado sabe que um dia o sonho ocorrerá então é preciso já saber como será a estrutura de gastos para que o milhão não se evapore e seja pra eternidade, até o fim da vida vivendo a vida dos sonhos sem dores de cabeça.

Primeiro de tudo vamos definir qual é o rendimento mensal que o R$ 1 milhão gerará. Vamos colocar o valor mágico de 10.000 reais o que dá 10% de rendimento mensal.

A primeira questão é como ter o Camaro amarelo que sonhamos. Isso é um dos fatores complicados e o pobretão agora ricão terá que realizar um pequeno esforço. Durante 3 anos nosso amigo terá que segurar o cinto e dos 10.000 reais de rendimento poupar 5.000 reais o que daria 180.000 que é o preço do Camaro. O grande lance aqui é que o Camaro é um carro pra vida toda. Com um design lindo, masculino de força e presença e com uma aúrea de riqueza e jovialidade ele é o carro que vence o teste do tempo em status e manutenção. Portanto carros será uma etapa vencida da vida.

Feito isso, agora nosso ex-pobre poderá concentrar-se  nas outras coisas. O segundo e terceiro pontos mais importantes para a estrutura de gastos do pobretão são: Morar com os pais e não ter filhos.

Ao morar com os pais você não caiu no conto estúpido brasileiro da casa própria. Imobilizar e pagar altas somas de dinheiro num imóvel que vai se morar é um erro financeiro. Quem decidir morar com os pais pra sempre poderá ter somas de dinheiro eternos para as diversões mais loucas do mundo. Porém antes que saiam xingando que nem histéricas loucas problemáticas é preciso estabelecer um valor para ajudar em casa como se fosse um aluguel subsidiado. Creio que o valor rateado de luz, água, telefone e comida chega-se a um valor de 500 reais pagos diretamente a mãe e o pai.

O segundo ponto é não ter filhos. Como já falei inúmeras vezes no blog ter filhos significa 1.000 a 2.500 reais de custos no orçamento e será algo pra vida inteira. Não dá pra ter filhos, quem quer ter filhos terá que se contentar com uma vida menos emocionante financeiramente ou poderá adotar a tática de apenas engravidar mulheres e pagar uma taxa mensal.

Agora sim. Os 3 principais pontos mais perigosos e decisivos da vida do novo milionário estão cobertos e agora pode-se fazer a estrutura de gastos emocionante que todos nós queremos. Eu fiz uma tabela abaixo se concentrando no que eu gostaria de gastar no meu dia a dia o que isto significa em quantidade e qualidade de vida.

Note que eu coloquei foco em viagens, panicats e viagens internacionais. Ainda sobram 1300 reais para a gasolina do Camaro, massagens, academia, dança de salão ou qualquer outro hobbie que você goste.

Outra possível estrutura de gastos será nosso amigo se mudar pra fora da cidade natal (tipo São Paulo) e ir para uma cidade de praia sem ter amante e sem se preocupar com viagens. Nesse caso a estrutura poderia ser essa:

Sobram 1800 para diversão e gastos diversos, 3.500 com panicats.

Cada pessoa terá sua estrutura de gastos mas é perfeitamente possível viver uma vida de sexo, com Camaro, sendo parte da elite de playboys. Imagine só você não trabalhando nenhum dia da semana com 10.000 reais pra torrar, um camaro na garagem, viajando 4 vezes ao ano por no minimo 7 dias (ao custo máximo), fazendo sexo quase todo dia com panicats e ainda tendo uma amante só pra si?

É perfeitamente possível viver a vida dos sonhos com 1 milhão. E o mais interessante, caso você consiga mais rendimento ou junte mais grana poderá ter mais 2.000 ou 3.000 reais por mês para gastar. Este valor, nesta estrutura de gastos propostas permitirá você comprar prestações de jetski ou lanchas ou chegar a incríveis 5.000 a 6.000 de gastos com putaria com panicats por mês. Dá pra acreditar nisso?

Os reclamões dizem que milionário não vive a vida dos sonhos e não é possível. Eu provo que é possível. Basta não ficar com rendimentos horríveis com 1 milhão ou ficar vivendo sonhos de casamento entupidos de fedelhos ou torrando 50% do que ganha com gastos com moradia. Vencendo essas premissas é possível sim viver como playboy.

Panicats e Camaro, aí vou eu.

Qual a graça de viver uma vida de homem casado classe média pra sempre?

Não há nada mais deprimente que saber que uma pessoa vai trabalhar por 40 a 50 anos de sua vida. Nada mais horrível de saber que as coisas que você gosta de fazer e comprar foram retiradas de você.

E esta é a vida diária do homem casado de classe média. O mais sofrido dos grupos de pessoas pois é o menos livre de todos. Este é o retrato que farei aqui (e você sabe que é verdade) e você deverá decidir se é esta merda de vida que quer pra você:

- Já na festa de casamento o homem é o coadjuvante. O que menos brilha e o que mais gasta. Tudo é dedicado para a noiva no casamento e o homem já aprende que é mera peça de decoração nesta nova vida. São 30.000 a 150.000 reais gastos na festa. O pobre rapaz de classe média pensa e abafa dentro de sua cabeça quantos video games, mulheres, cervejas e viagens para a rua vermelha em Amsterdam poderia fazer.

- Após casar o pobre homem curte o quanto pode a quantidade de sexo que recebe. Porém há muitas coisas para mobiliar. É cozinha, quarto, cama, armário, prestação do imóvel. Nosso héroi mal se dá conta que todo esse gasto irá para brejo se divorciar. Todo seu dinheiro, toda a porrada e esforço que fez para se formar e estudar e lutar no emprego em uma canetada de sua esposa irá para o brejo. São 250.000 reais de gastos de prestação e mobília junto que desaparecerão. Tudo para agradar sua princesa.

- Mas é quando dá 3 a 5 anos de casamento e os filhos chegam que nosso amigo se dá conta do que se meteu. O sexo desaparece. Suas noites de sono não existem. A pressão para não perder o emprego e ganhar mais aumentam. Os gastos sofrem um abalo sísmico pois um filho custa de 1.000 a 2.500 reais a mais por mês no orçamento doméstico. O filho fica doente e vomita. Não sobra mais dinheiro para sair em lugares legais nem comprar jogos de video game, aparelhos.



- Sua esposa começa a ficar cada vez mais feia. Ela agora não tem mais o brilho nos olhos, a pele bonita, o cabelo arrumado. Celulites pipocam, virilhas ficam peludas, mal humor constante, acusações, o desgosto por você não ganhar mais e ser como aquele marido da amiga que dá tudo de bom pra ela. O sexo, a principal alegria e força motivadora do homem desaparece. Você não acredita que a mulher que você ficava pensando o dia inteiro com cara de bobão se tornou neste monstro. Você está preso.

- Todo dia nosso amigo faz o mesmo roteiro: Acorda, leva filhos na escola com aquela confusão e chatice de arrumá-los. Seu filho grita e enxe o saco. Trabalho. Nele você sofre o dia inteiro e se caga nas calças de perdê-lo pois isso significará o fim do seu casamento e a perda dos fedelhos. Ao chegar em casa cansado e triste após 12 horas de trabalho, você encontra sua mulher chata com aquela confusão de crianças. “Marido, o Luisinho fez anotação na escola, ele tá com problemas”, fala sua esposa esperando sua atitude. Gritos e choros. Seus filhos brigam entre si. Ainda tem que falar com eles e fazer deveres. Falar e aguentar as contas e falas chatas de sua desinteressante esposa que só fala nos filhos chatos. Você senta no sofá e assiste jornal nacional. Você come uma comida não saudável.

Aliás quanto tempo que você não malha? Seus cabelos começam a cair, você está ficando grisalho. Sua barriga cresce, seus músculos definham. Aquele vigor de macho e alegria e orgulho da jovialidade deixam espaço para um saco de batatas que tem como missão sustentar filhos chatos e ingratos.

Não sobra dinheiro para você. Tudo é para sustentar a casa. Difícil fazer planos. Viajar? A viagem é um inferno pois 70% do tempo é cuidado do inferno dos filhos para não caírem na água da praia/piscina, aguentando os berros e chatices no almoço, as preocupações, não há espaço para romance ou fazer programas que envolvam o que você homem gosta (aventura, bares). É tudo programa chato de família com gastos centrados na esposa/filhos.



Passam-se 10 anos. Você já tem 35/40 anos. Você não tem nada de dinheiro guardado. Você imobilizou tudo onde mora e no carro. Seus filhos continuam dando trabalho. Sua esposa já não tem a beleza de antes e o vigor sexual dela sumiu. Quanto tempo que você não lembra o que é sentir-se caçando ou bebendo os beijos de uma mulher nova e divertida? Quanto tempo você não compra algo extravagante pra você? Quantas viagens, mulheres, aventuras, liberdades, compras você deixou de fazer para sustentar estes ingratos?

Você é um burro de carga. Você gastou 600.000 reais entre apartamento, carro, filhos e casamento. E deste dinheiro zero foi com você. Você é apenas um pai de família desinteressante, chato, preso que viverá mais 30 anos de sua vida até se aposentar sem curtir nada, apenas vivendo uma rotina ridícula, com uma viagem por ano.

Pense bem na vida que você quer levar. Você quer ser um casado de merda classe média preso pra sempre ou um milionário jovial, atlético realizando todos os seus sonhos de menino?

Você não nasceu pra ser mais um. Você nasceu para ser rico e livre.

Forte abraço!

Obs: Postagem de domingo ocorrerá normalmente

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Como sua cidade influencia seu salário, capacidade de aporte e qualidade de vida

Uma das coisas que os pobretões em busca do milhão aprenderam na estratégia para ser milionário do pobretão way of life é que o aporte é capaz de fazer milagres e transformar um pobre feio, burro, humilhado, sem mulheres e respeito em um cara rico, bonito, feliz e entupido de panicats com carrão na garagem.

Porém para aportar forte (acima de 2.000 reais no mínimo de acordo com as regras do pobretão way of life) é necessário salário razóavel, disciplina, baixos custos fixos e qualidade de vida suficiente para não ficar louco e começar a gastar demais na tentativa de recuperar a sanidade com lazer.

E uma das variáveis que impactam nisso é a cidade que você mora.

Sua cidade influencia você nos seguintes pontos e você precisa analisar com calma. Leia com atenção e analise como sua cidade influencia no seu salário, aporte e qualidade de vida:

1- Se a atividade econômica principal da sua cidade bate com a profissão que você é formado para ganhar bem e subir na empresa e se há empresas grandes e médias com plano de carreira.

2- Se os custos fixos dessa cidade são muito caros (moradia, comida).

3- Se as opções de lazer que você gosta são acessiveis

4- Trânsito até o trabalho é razoável

5- A cultura da cidade e as mulheres – se ambas se adaptam na sua personalidade

Vamos analisar São Paulo, a cidade mais merda, filha da puta e idiota das Américas.

Em relação ao número 1, estou na cidade mais rica do país com grandes oportunidades em relação à estudo e trabalho. Realmente é possível ganhar muito bem em São Paulo. O salário bruto aqui é alto em todas as carreiras de comerciante lixo à presidente de empresa. As empresas são as maiores do país. Porém há um detalhe: A maioria das pessoas são muito qualificadas com seus MBA’s patéticos inúteis de finanças na FGViado, INsporcaria, PUCaralho. Isso faz com que todo mundo suba rápido aos cargos médios (analista sênior e coordenador) mas a partir dali fica todo mundo preso. O que passa contar é o quanto de saco você chupa e a sorte pra subir pois paulista é mestre em dizer que faz muito quando não faz porra nenhuma, então tá todo mundo dando duro pra dizer que faz muito, não adianta trabalhar “duro” como pregam os fãzinhos da “ética do trabalho”.

No número 2 é que uma das grandes merdas da cidade. Você pode ganhar bem mas seus custos fixos são enormes. Seu salário passa a não render porra nenhuma. Tudo é tão caro para você manter as necessidades básicas da vida, desde um sabonete para limpar o cu até a sua moradia (seja aluguel seja prestação de imóvel), é absurdo o quanto o salário altinho da gente pode virar pó. Pra falar a verdade as pessoas em São Paulo trabalham para sobreviver.

No número 3 lazer, tudo é caríssimo em SP. Isso pode causar graves problemas na disciplina do pobretão rumo ao milhão pois ele não pode sair pois uma saída pode destruir sua capacidade de aporte. Uma saída custa no mínimo 200 a 250 reais. Prostitutas boas custam 200 a 300 reais e a inflação delas só crescem. Restaurantes são absurdamente caros. Baladas é inútil ir pois as paulistas nunca querem ficar com caras normais, tem que ser fortão.

No número 4 não preciso nem comentar, trânsito destrói o pobretão no seu tempo livro pra descansar.

E no número 5 a cultura da cidade é podre e as mulheres mais ainda. Veja só: Paulista se orgulha de “estar sempre na correria” que significa “estou com pressa pois tenho muita coisa pra fazer, faço tudo mal feito porque invento um monte de coisa inútil”. Nós temos aqui uma mania nojenta de achar as pessoas de outros estados mais “lerdas”, “burras”, “incompetentes”. Na verdade seu merda, nós somos os mestres da enganação. No trabalho é um showzinho atrás do outro de mentiras, de trabalho sem conteúdo, é incrível. Ficamos até altas horas sem receber hora extra só pra impressionar chefe. Não se atreva a sair na hora pois será execrado.

Aqui tem uma proliferação absurda de swings. Somos oficialmente na América Latina a capital dos cornos. Passamos horas no trabalho de 12 horas sentados, nos alimentamos mal comendo hot temaki e sushi o dia todo, ficamos com barrigas horríveis, flácidos, fracos, com poluição diminuindo nossa quantidade de espermatozóides e aí pra compensar a vidinha patética os maridões branquelos feios oferecem suas esposas para outros em swings para satisfazerem. As mulheres são dinheiristas ao extremo, nada carinhosas, sempre “na correria” (sem tempo pra você), feias e mal cuidadas só focando na roupa e não na pele, corpo e feminilidade, são desinteressantes. Paulista se orgulha de ter teatros e museus, mas ninguém vai, paulista vai encher o rabo de comida no final de semana

De acordo com essa análise o pobretão deve pensar: Financeiramente vale a pena ficar na cidade que estou? Faça as contas. O paulista ganha 6.500 reais e mal consegue nem aportar 800 reais. Mas será que morando no interior  ele poderia conseguir aportar 3000 reais, ganhando menos com mais qualidade de vida, menos custo fixo?

Veja essa tabela de pobre burro que fiz para finalizar o post:

	São Paulo lixo cornos	Rio de Janeiro 40 graus	Cidade que preste
Cargo	Coordenador	Coordenador	Coordenador
Estado Civil	Solteirão meu	Solteiro aí	Solteiro
Salário Líquido	R$ 5.000	R$ 4.500	R$ 3.800
Aluguel	R$ 1.700	R$ 1.800	R$ 900
Supermercado (comida e tudo)	R$ 600	R$ 400	R$ 300
Lazer	R$ 800	R$ 600	R$ 400
Água, energia, tvcabo, internet	R$ 350	R$ 300	R$ 150
Outras coisas (emergencias, etc)	R$ 350	R$ 250	R$ 150
Roupas	R$ 300	R$ 250	R$ 150
Total de custos	R$ 4.100	R$ 3.600	R$ 2.050
Aporte	R$ 900	R$ 900	R$ 1.750

O paulista idiota com um salário líquido de 5.000 reais aporta 900 reais o mesmo que um carioca ganhando menos. Agora um cara morando em uma cidade decente que preste ganhando apenas 3.800, sozinho, se divertindo, com mais qualidade de vida, alegria e prazer na vida fazendo as mesmas coisas que o paulista burro ou o carioca perdido aporta o dobro dos dois.

Por isso eu moro com meus pais e quem mora sozinho e vem falar merda está sem razão.

E aí? Sua cidade está potencializando sua vida e aporte? Será que não vale a pena desbravar o país em busca de novos sabores femininos e maiores aportes? As mulheres e a cultura da sua cidade se adaptam a você? O custo benefício é bom? Vale TUDO em busca do milhão.

OBS: Minha atualização do meu patrimônio sai quarta feira normalmente. Favor não rir.

OBS: RANKING do patrimônio financeiro dos blogueiros sai no domingo às 01:00 da manhã. Participantes do ranking, é a hora da verdade, teremos muitos duelos individuais dessa vez.

A tristeza de ser pobre e ver todos os ricos pegando as mulheres lindas

Balotelli em Saint Tropez na França de férias pegando geral

Uma das coisas que mais machuca os pobretões do sexo masculino que são feios (maioria) é ver como os ricos estão sempre pegando e fazendo amor com mulheres de alta qualidade genética e de beleza enquanto você sofre horrores para conseguir alguém magra/sarada e de rosto decente.

A internet torna essa percepção e a dor dos pobres adeptos do pobretão way of life ainda mais aguda e triste. Trago 3 exemplos para mostrar. O primeiro já está na foto de abertura do post. É Balotelli, atacante do Manchester City e da seleção Italiana. Feio, burro, bad boy, péssimos hábitos, indisciplina no trabalho e agressão aos companheiros. Alguma mulher iria querer ele? Bom, não só querem como brigam por ele. Balotelli vive desfilando com italianas morenas e loiras pra lá e pra cá e agora passa férias em Saint-Tropez/França como na foto e Ibiza na Espanha, também acompanhado de diversas mulheres. Balotelli é multimilionário, comprou um super carro, faz amor por horas todo dia com as mais diversas mulheres perfeitas da terra. E você, pobretão feio brasileiro, sofre para conseguir só uma pra dar a mão na rua.

Lewis Hamilton fazendo check-in em suíte em Londres para 10 mulheres após 8 horas em boate

O próximo exemplo é de Lewis Hamilton. O piloto da fórmula 1 tem temperamento forte, namora a pussycat doll Nicole Scherzinger que é uma morena com corpo incrível para os fãs desta cor. Ele vive fazendo cagada na fórmula 1 irritando todo mundo.

Mas isso também não impede de ser celebridade. Sua namorada ficou puta por ele, como na foto acima, após curtir 8 horas ininterruptas em boate londrina ele levou simplesmente 10 mulheres para suíte de um hotel onde pagou R$ 12 mil reais pela diária (3,8 mil libras) após barganhar o preço de R$ 15 mil. Vocês conseguem imaginar o que deve ter rolado? Faz inveja a Roma antiga este garoto. E você pobretão contando dinheiro e pesquisando na internet restaurantes baratos para tentar levar aquela mulher meio sem graça do seu círculo de amigos que exige que você pague se não ela lhe descarta na hora.

Paula Peretto, 19 aninhos, ex-namorada de Gusttavo Lima, cantor Sertanejo do ‘Tchetchêretchê”

Finalmente esta acima é ex-namorada de Gusttavo Lima, cantor que é sucesso no mundo com seu hit sertanejo do “tchetcherêtchê”. Segundo essa beldade novinha cheirando a leite, eles se conheceram em cruzeiro, namoraram e terminaram mas ela ainda aceita ser peguete dele, ou seja, eles ainda ficam quando o Gusttavo quer (ele tchan nela quando ele quer pra ser direto), e ela fala isso numa boa no site da globo. Veja o que ela fala dele:

- Conheci o Gusttavo num cruzeiro, em 2009. Entre idas e vindas ficamos juntos dois anos. Ele me visitava de 20 em 20 dias, trazia flores, urso de pelúcia, cartão — conta Paula, confirmando a afirmação de Gusttavo Lima, de que é um homem romântico.

Agora imagine um pobretão feio levando flor, urso de pelúcia e cartão para uma mulher, o mico que ele iria passar? Mas por ser multimilionário (o cachê de Gusttavo é de 250 mil reais e ele tem coleção de carros importados) isso é lindo, romântico e maravilhoso. Nem todas as músicas cantadas do Roxette por nós pobretões superariam isso.

Você pode achar que estes exemplos são exagerados mas trazendo para a realidade social de nós pobres mortais, fica claro que os playboys e ricos curtem, em menor escala, essa vida espetacular diariamente. Em São Paulo o que mais tem é caras assim, com tempo, suplementos pra malhar, grana e carrão, roupas legais pegando todas as mulheres maravilhosas e nós pobretões ficando fudidos só pra poder curtir uma.

Você vai pra balada contando moedas para comprar long neck Antarctica, você não tem carro, seu celular é uma merda, você é feio sem atrativos, seu emprego é uma merda, você não tem ninguém lhe apoiando do sexo oposto que se entregam de forma suja e vendida para os mais ricos lhe ignorando e aguardando pra ver se você fica rico para conversar com você. Você vai pro shopping e vê diversos carrões e todos são de caras dirigindo com a namorada gata do lado.

Isso é extremamente cruel de ser ver para os pobretões feios jovens do país. É doloroso, humilhante, parece que o mundo jogou contra você e você nunca poderá ter a vida que merece e sonha, com 10 mulheres na suíte, com mulheres mega coxudas de rosto lindo de 19 anos apaixonada por você, em Saint Tropez na França cercado de loiras fazendo massagem.

Amigos pobretões, a vida é dura no amor. O amor atualmente é grana, para fazer amor com elas é preciso esbanjar. Mas não desanime, use isso como motivador. Leia esses exemplos para aportar mais forte, estudar mais no emprego e nos investimentos.

Um dia conseguiremos viver o nosso sonho da Roma antiga. Aporte e honra!

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Como deveria ser um programa de televisão voltado a educação financeira de pobretões

post com atraso devido problemas técnicos

Ás vezes na cama em finais de semana de manhã na solidão da cama fria de um solteiro pobre ou na fedentina dos ônibus rumo ao trabalho eu passo horas pensando em como eu queria ser um astro da televisão, do cinema ou mesmo do rádio. Ter fãs mulheres me querendo, dinheiro, fama, respeito automático. O mais engraçado é que não se precisa de talento para fazer televisão ou rádio. Qualquer analfabeto ignorante consegue. Você acha díficil atuar na TV ou fazer rádio? Ora por favor.

Isso fica patente no programa que estreiou na globo recentemente da Fátima Bernardes, a mulher mais chata e sem sal da televisão brasileira com o programa mais chato dos últimos tempos da televisão mundial. O programa é tão insuportável que você fica com ódio e raiva daquelas pessoas.

Não há muita coisa de educação financeira voltada para pobretões na televisão. No rádio até tem, mas o Mauro Haldfeld e o Cerbasi são caras que só falam a mesma coisa, não falam na linguagem do povo pobre e só falam o óbvio. Diversifique. Diversifique.

Esta é minha proposta de um programa de televisão com o script do que deveria ser. Ele poderia ser diário ou semanal mas não fugiria disso para que o pobretão way of life fosse difundido pelo país.

- Vinheta de abertura seria várias notas de cem reais dançando e de repente aparece eu bem mal vestido correndo atrás da grana desperado, aí eu apareço com um papel fazendo um plano e de repente eu consigo capturar as notas de cem e minha roupa e visual mudam para um cara rico e aparecem 2 loiras rindo e me abraçando, aí aparece o logo do programa que poderia ser: De pobretão a ricão. A música poderia do Amado Batista chamada “o pobretão”.

Quadro 1: Como economizar no supermercado

Este seria o primeiro quadro mostrando vários especialistas pobretões mostrando suas armas para economizar em comida e no rancho de compras que compõe parcela importante do custo de vida da pobretada. Seriam mostradas marcas substituíves de alimentos mais utilizados por preços mais baratos, comparações de dietas saudáveis e baratas que não deixam fome, análises de preços, dribles na inflação, escala x compra por demanda, etc. Seria fantástico pois pobres tendem a ser barrigudos, gordos, feios pois só comem arroz vagabundo todo dia e besteiróis açucarados. Não é só comida mas artigos de higiene, papelaria, etc.

Quadro 2: Sua casa, sua economia

Neste quadro são mostrados como realizar reformas, técnicas de economizar, água, luz, telefone, tv a cabo, aluguel, prestações de imóveis, garagem, etc.

Quadro 3: Lazer baratinha da galera

Seriam mostrados hobbies que poderiam ser feitos que são baratos e deixam o candidato a Eike Batista sem ficar insano, louco ou triste por economizar tanto e não fazer nada. Seria mostrados as melhores bebidas alcoólicas e baratas para se beber, parques, bikes baratas, praias baratas, academias de luta e dança baratas, teatros de graça, por cidade ou bairro.

Quadro 4: Amor de pobre, amor eterno

Neste quadro são mostrados como o casal pobretão pode ser mais romântico de forma barata ou como o jovem homem pobretão pode identificar o amor de sua vida sem ir a falência

Quadro 5: História de riqueza e empreendorismo

Serão mostrados ex-pobretões e suas histórias de como chegaram a vida confortável que tem hoje para motivação e anotações legais e fantásticas. O foco não é só no como chegou lá mas no que o pobre sentia, como era seu dia a dia, o sofrimento de ser humilhado por playboys, noites sem dormir, dívidas, corneamentos, solidão sexual, inveja, ciúmes, toda a miríade de sentimentos que passava na cabeça do pobre.

Quadro 6: Pobre fashion sim sinhô.

Aqui é como um pobre pode se vestir bem durante o ano todo sendo referência ícone para todos gastando uma baixa porcentagem do seu salário

Quadro 7: Aportes e investimentos do pobretão

Serão feitos cálculos e mais cálculos fáceis e simples de qual o melhor nível de aporte para cada salário demonstrado, como fazer orçamento familiar, como controlá-lo, que investimentos fazer, quanto falta para ser rico e milionário, que lazer posso me permitir, etc.

Quadro 8: Mensagem motivacional

Para começar ou encerrar o programa mostrando que ser pobre é feio e ser rico é lindo e como o aporte e a frugalidade lhe levarão a vida de Eike Batista.

Este programa mudaria a vida de milhões de brasileiros e difundiria o pobretão way of life. Mas infelizmente nós só temos espaço na TV para novelas chatas de piriguetes que dançam e cantam de forma chata pra caramba, com programa dominados pelo público feminino o que significa, drama, chatice, inutilidades e playboys bonitinhos pegando todas.

Pobretão spider de vida ruim > Pedro Bial.

O show da Jennifer Lopez em São Paulo e porque não posso ter uma namorada e amigos por ser pobre

Jennifer Lopez. A latina chega ao Brasil causando furor no pessoal e todos ao meu redor só falam nisso. Alguns colegas de trabalho tiveram o nervo de me ligar perguntando se eu queria ir. Minhas irmãs não param de encher chorando que não podem ir porque são pobres e idiotas – como eu – e cantam as músicas dela em casa.

Pra falar a verdade quando estou em casa bêbado triste pela minha vida esperando a segunda chegar pra sofrer nas mãos dos demônios humanos chamados chefes e seus workaholics, eu escuto uma música muito boa da Jennifer que é “on the floor”, e eu do alto da minha bebunzice imito o pitbull imaginando que sou um popstar cheio de mulheres ao redor e rico aparecendo na TV. Bom, é o único momento que brilho e as pessoas notam minha existência nessa vida. Mas chega de falar de mim.

O show vai ser no Anhembi. Além da Jennifer, tem a Kelly Clarkson que eu adoro, Cobra Starship e até a Paris Hilton. Fui pesquisar os preços dessa porcaria e dei um tapa na mesa de raiva. Segue os preços:

Setor	Inteira	Meia
Pista Premium	R$ 540,00	R$ 270,00
Pista	R$ 260,00	R$ 130,00

Bem, os preços são absurdos de caro. Como não sou um estudante inútil, como não sou criança, como não sou mulher, como não sou minoria, como não sou porra nenhuma o preço pra eu ficar no meio da galera na pista é 260 reais.

Vamos incluir os preços da locomoção (eu não tenho carro) até a merda do Anhembi que é um lixo de lugar, mais a bebida, comida antes e pós-show, e temos aí provavelmente 290 a 350 reais de gastos em apenas uma noite para apenas uma pessoa. Se quiser ir na Premium com a beautiful people de São Paulo tentar competir em beleza e poder com os playboys a bagatela é de 540 reais. Quase um salário mínimo.

Agora como um pobre, feio, merda, sem carro, sem iphone, mal vestido sem roupa legal (só tenho uma camisa da Calvin Klein que preste que ganhei agora), tênis fudido, calça jeans que não é transada pode ir num show desses?

Eu não tenho grana para isso. Meu aporte não pode ser comprometido e isso me deixa com pouca grana pois meu salário é ridículo, ao contrário da elite de blogueiros com seus cargos públicos emocionantes. Meu salário é a maior vergonha do ranking.

Como pode eu conseguir namorar se terei que passar por esse tipo de gasto? Todas as mulheres estão querendo ir nesse show. Se você tem namorada e ela disser que quer ir você vai ter que ir. Se tiver que pagar pra ela, você está falido e todo mundo sabe que 50% dos casais que irão estar no Anhembi o namorado terá pago a parte da sugadora, eu aposto meu dedo que sim.

E como ter amigos que não sejam bebuns fracassados como os que eu tenho de maior idade? Pra ter amigos da minha idade como no meu trabalho eu teria que ir na vila madalena todo final de semana, usar roupas da Abercrombie e Fitch, CK, Tommy Hilfiger, tênis sinistros com braços fortes. Todos no meu trabalho são assim e eu já não tenho mais desculpas para não ficar feio na foto.

Porque eu não diminuo o aporte? Simples. Eu tenho 2 escolhas: Ou eu gasto meu salário inteiro com o estilo de vida paulista, curtindo apenas 1 dia e meia da minha vida (sexta a noite e sábado porque domingo não conta)  tendo como contrapartida os outros 6,5 dias e meia (60 anos da minha vida) estuprado no trabalho ou eu fodo minha vida social mas eu chego antes na independência financeira deixando o satanismo dos workaholics e os estragos psicológicos da iniciativa privada.

Eu já escolhi o meu caminho. Resistam pobretões. Pois um dia a Jennifer Lopez cantará “on the floor” pra gente na nossa festa particular com nossas panicats do amor.

E aí nós seremos o pitbull. Mas na vida real.

Dia dos namorados e os gastos de um homem para impressionar uma mulher

Neste dia 12/06 chegou o dia dos namorados, na terça feira onde as filas do motel serão enormes, restaurantes lotados, lojas entupidas e floriculturas faturando alto. Muito amor será feito, fantasias amorosas realizadas, acessórios utilizados e o homem que pagou a conta do restaurante (90% dos homens o farão) poderão exigir mais na cama de sua parceira.

Vamos aos gastos de um homem no dia dos namorados:

Restaurante de médio porte japonês. Pedido: Rodízio de Sushi mais vinho ou cerveja: Total: 160 reais.

Presente pra namorada: Segundo o Jornal hoje de sábado da rede Globo, os homens gastarão em média 200 a 260 reais (e elas 100 a 160 que vexame). Então é isso aí o gasto será de 300 reais pois o homem paulista adora usar grana pra impressionar e também tudo é caro por aqui. Ele vai comprar um sapato, perfume, roupa ou joía mais o buquê pra mandar pro trabalho.

Motel de médio porte por 6 horas com direito a guarda roupa fetichista e banheira na zona sul (nobre): 130 reais

Bom o custo disso foi de 160 + 300 +130 = 590 reais. Então fazendo aí um desvio padrão, os homens que convivem com mulheres de classe média ou classe média alta de São Paulo gastarão de 350 a 800 reais neste dia. Difícil ser menos que isso pois o combo restaurante, presente, flor, motel é tradicional. Por incrível que pareça os casados é que economizam nesta data a não ser que as esposas exijam um super restaurante.

Qual o prêmio que o homem receberá por tais gastos? Ao final da noite estará curtindo momentos de luxúria com sua companheira que espera-se faça um algo a mais depois de tantos gastos. Vale a pena? É justo elas se venderem assim? Isso nunca vai mudar e todo homem sabe que namorada = gastos absurdos.

E os pobretões feios solteiros, o que farão nesta data que costuma ser dolorosa para nós?

Vai ser complicado pois já ver toda hora casais na rua curtindo-se, torrando granas, dando beijos na boca, brigando é um carimbo na testa de fracasso e solidão feminina para nós pobretões.

Eu já estou até vendo as filas enormes no restaurante, observando as namoradas alheias todas bem vestidas, com calcinhas especiais por baixo das toneladas de calça jeans e botas neste frio idiota de São Paulo e eu lá, no bar do meu amigo junto com meus amigos fracassados. Nenhuma mulher quer caras feios, pobres, sem carro e desinteressantes em São Paulo. O mito de que basta ser esforçado e uma boa pessoa, pelo menos em São Paulo não garante nada de amor nesta cidade do capeta, ninguém quer “caminhar” junto comigo rumo ao milhão.

A única vantagem é que estarei mais rico neste dia. E que por mais que o sexo oposto mantenha um ar de eterno desdém por homens pobretões feios do Brasil, a luz do fim do túnel existe, e ela se chama R$1 milhão de reais.

Já baixei as músicas do Roxette e na terça a noite vocês estará tomando vinho com a digníssima e eu estarei ouvindo “spending my time” com uma garrafa de cachaça. Não se preocupe, não vou chorar. Só por dentro, como todo dia.

Atualização Patrimônio Financeiro mai/12: R$ 96.575 ou -6.800 (-6,58%)

Curtindo as férias como um pobretão que sou, com muita cachaça e desocupação, batendo papos no bar sobre a 4º guerra mundial, panicats e física nuclear, tudo ao mesmo tempo, com meus colegas de bar desocupados, desempregados e fracassados como eu.

Volto pra casa especialmente para atualizar meu patrimônio (deixei fiado no bar pois vou voltar), e começo a pensar: Será que ainda posso dizer que sou um homem com 100.000 reais na conta?

Pra mim ficar acima de 100.000 reais é uma questão de honra e de auto-estima. É lindo saber que ao olhar mulheres que tem acham um merda ou playboys que te vêem como um fracasso, eu posso manter a minha frente de pseudo-confiança de que sou um rapaz que tem 100 conto no banco, o que é emocionante pra minha idade e classe social.

Pena que isso foi pro espaço tal qual toda minha falsa auto-estima de homem feio e pobre que sou. Vamos ao desempenho da vida financeira e pessoal:

Desempenho vida financeira:

Nunca antes na minha história rumo ao milhão tive 2 quedas seguidas de patrimônio. Eu perdi dessa vez 6.800 reais. Se somarmos com os 13.178 do mês passado, temos então quase 20.000 reais de patrimônio perdido.

Bom, como já sabem estou em all-in em uma ação aí que entrei mês passado. Esta merda resolveu cair e não quer parar e continua caindo. Isso que vem causando a forte queda de patrimônio que tenho. Como está meu psicológico? Eu sabia dos riscos e tenho resistência mental para ver essas quedas. Se fui pego de surpresa na queda? Sim, não esperava uma queda dessas mas faz parte. Se estou comprando mais? Não.

Não porque com o risco mundial com os gregos malandros que só querem saber de tudo de graça sem pagar a conta pros alemães e a Espanha, outro país que prefere uma nação trabalhando como atendentes de bar para manter a escolinha de grátis, a situação vai continuar piorando e eu quero recuperar logo minha grana de reserva (que está agora em 20.000 reais) para 40.000 ou 50.000 reais. Se eu chegar a 35.000 reais e ver que a ação do meu all-in está boa, eu volto a comprar, mas devagar. Essa é minha estratégia. Taí, é assim que invisto. Economizar, segurar bolo fecal de grana, aportar bolsa de uma vez, economizar, segurar bolo fecal, aportar.

Tipo	abr/12	Peso
Ações	R$     76.800	80%
Poupança e C.C	R$     19.511	20%
Cash	R$           265	0%
Total	R$     96.576	100%

Rendimento mês sistema de cotas: –17%. No ano: –35%

Desempenho vida Pessoal:

Estou de férias como sabem no meu último post. Estou flutuando de alegria e amor.

Neste final de semana em um bar que fui eu consegui falar com uma mulher. Papo vai, papo vem e ela começou a deixar eu tocar ela. Puta meu, fazia tempo que não sentia o toque de uma mulher além dos tapas de raiva de minha irmã do meio (odeio filhos do meio). Em certo momento estava claro que poderia rolar um beijo. E rolou. Você estava esperando um final triste é? Meu, eu não sou idiota. Eu consegui conversar com ela sobre filmes (deu certo me matar de assistir filmes) e sobre questões da vida e também, por incrível que pareça, futebol. Soltei umas boas tiradas aqui e acolá e soltei algumas anedotas de grana pra mostrar que tenho (eu ainda achava que tinha 100.000…) e deu certo, minha feiúra ficou pra trás. Ela disse que beijo bem demais, com intensidade. Porra, obrigado, UM ELOGIO a cada 10 anos não faz mal a ninguém.

Ela é feia mas fazer o que? Eu precisava beijar. Se um resto me quer não dá muito pra fazer nada enquanto for feio e pobre. Na saída do bar ela viu que eu fui num carro dos meus 2 colegas.

Bom, sobre vida profissional, tenho 2 entrevistas essa semana. Eu realmente preciso ir bem pois salarialmente é melhor do que tenho hoje.

Sobre a moça do trabalho que estou paquerando, ela parece ficar neutra aos meus avanços, sem recuar, sem abrir brechas. E a solidão continua sem um amor.

A vida é uma merda sendo pobre. Mas eu busco firme a minha redenção.

Forte abraço!

ATENÇÃO PARTICIPANTES DO RANKING: Atualização do ranking sai terça a noite. Atualizem sem demora.

ATENÇÃO QUEM QUER PARTICIPAR: Temos mais 5 vagas pro ranking mais famoso da comunidade de finanças brasileira. Para 2012 fecharemos em 30 pessoas. Requisitos: Patrimônio atualizado desde janeiro; Ter blog que preste; Não incluir merda de imóvel que mora; Não pode atrasar 3 vezes atualização após último dia do mês; Mostrar valores. Jovem Investidora, Dama milionária, Jackal Investidor e Oxente tem a preferência. Mas se eu não ver desde janeiro, tchau pra você.

O que leva um homem milionário a escolher uma mulher feia?

Esta questão me faz pensar horas quando não estou pensando em dinheiro ou panicats nas viagens de ônibus ou nos horríveis almoços com meus colegas de trabalho.

Isso me veio mais a tona ao pensar em 2 figuras mundiais, uma delas em evidência nos últimos dias: Mark Zuckerberg, o fundador do Facebook e Eike Batista.

Quando estou nas ruas de São Paulo e vejo pobretões ridículos com mulheres coxudinhas, cabelo longo, rosto agradável fico pensando no que leva um outro homem, muito mais rico, poderoso, com status a ficar com barangas horrorosas. Como pode um pobre ter uma mulher melhor que a do rico? Isso não faz nenhum sentido. O homem milionário se borrou para chegar no milhão para ficar com uma pessoa feiosa e sem graça?

Esta situação nada mais é que a de Mark Zuckeberg que casou com uma mulher sem graça e feia de doer no últimos dias.

Zuckerberg é um gênio mundial. Não é feio, apenas mal vestido e desleixado. Fez a maior IPO tecnológica da história se tornando um dos mais ricos do planeta. Sua ferramenta é um hit mundial histórico.

Ele poderia ter as mais lindas e maravilhosas panicats do mundo. É jovem, portanto não precisa casar, pode apenas curtir todo dia 5 loiras lindas massageando diariamente seu corpo.

Em São Paulo, na periferia, homens pobres estão com mulheres melhores que a de Zuckerberg. Como pode isso? O que o leva a fazer isso? Não é possível.

Outro que ninguém entende é Eike. Poderia casar hoje com a Juju Salimeni e ser feliz. Porém sua namorada não te nada de impressionante com cor de abobora:

Não dá pra entender mesmo. Eike é um dos ídolos da comunidade de blogueiros de finanças brasileira. É invejado e admirado por todos pobretões em busca da alforria mas escolheu como namorada uma pessoa que.. bom, seu nariz me deixa triste pra resumir.

Um dos mistérios que permanece para os pobretões é este : Ser rico e ficar com mulher feia e chata não faz sentido. Ou existe uma grande dependência emocional criada pelas mulheres dos milionários ou é medo de lidar com mulheres lindas diariamente.

Mas eu sei o que eu quero: Se eu me matei pra ficar milionário, eu quero a melhor. Sem narigudas cor laranja ou chinesas gordinhas abatidas.

Juju Salimeni, me espere, tô chegando.

Relacionados: Mulher feia rica que aporta alto ou mulher linda e pobre que gera gastos?

Qual idade é tarde demais para ser milionário e curtir a vida?

Um dos grandes argumentos críticos dos gastadores ou odiadores da frugalidade extrema pobretão way of life para atingir o milhão e ser feliz se libertando da escravidão do trabalho com sua alforria e princesa Isabel panicat é que quando o milhão chegar seremos muito velhos para curtir nosso dinheiro maravilhoso e lindo. Seremos brochas, feios, fudidos e sem energia para curtir tudo o  que o dinheiro proporciona.

Porém esta argumentação perde para um fator que está do lado de nós pobretões de 20 a 32 anos de idade: A ciência da longevidade e estética.

Leia abaixo este incrível trecho da reportagem da Globo.com demonstrando o poder da ciência para nos tornar lindos, gostosos e com vinda longa:

Executivos dos EUA tentam retardar envelhecimento com hormônios

Segundo médicos, terapia hormonal está cada vez mais popular entre homens de 30 a 69 anos, muitos deles executivos de Wall Street.

Com pouco mais de 30 anos, o executivo americano J.G. começou a se sentir deprimido e ansioso. Tinha dificuldades para dormir, sua libido já não era mais a mesma e, por mais que se esforçasse na academia e cuidasse da alimentação, não conseguia atingir os resultados que queria.

Mesmo sem consultar um médico, experimentou tomar uma pequena dose de testosterona, um hormônio secretado pelos testículos do homem e em menor quantidade pelos ovários da mulher. Sua concentração no corpo masculino diminui com a idade e devido a problemas de saúde.

Atualmente com 40 anos, J.G. segue com o tratamento. Duas vezes por semana, injeta em si mesmo pequenas doses de testosterona e garante que sua vida melhorou em vários aspectos.

'Pergunte à minha namorada modelo de 27 anos', brinca o executivo, que dirige uma consultoria de administração de capital de risco em Nova York.

É isso aí. Vejam só o rapaz da foto inicial do post. Velho barrigudo feio fudido. Agora ele tem um corpo melhor que todos nós jovens paulistas idiotas depressivos pançudos comedores de sushi e hot roll.

Com o tempo, a medida que nós pobretões ficamos ricos, a ciência avançará junto conosco e teremos a disposição milhares de técnicas avançadas genéticas que nos permitirão viver muitos mais anos e com muito mais qualidade de vida. Teremos energia de um homem de 35 anos aos 60. Poderemos ter cabelos lindos cheios na cabeça. Teremos músculos maiores que rapazes de 20 anos. Teremos a libido de um rapaz de 30 anos sem precisar quase recorrer ao viagra. E só quem tiver dinheiro poderá fazer parte da elite de pessoas lindas aos 50/60/70 anos.

As nossas panicats não precisarão olhar para magros altos horrorosos de 20 anos, eles serão pouca merda para nós quarentões milionários com maravilhosas técnicas avançadas científicas que permitirão os pobretões serem galãs de novela como José Mayer, Humberto Martins e Ântonio Fagundes fazendo as mulheres delirarem tanto pela nossa conta bancária, nosso Camaro e nossa disposição de garoto.

O futuro pertence a quem é rico. O futuro não pertence aos gastadores jovens de hoje torrando rios de dinheiro em viagens parceladas para a Europa para fumar maconha em Amsterdã, comer macarrão na Itália ou se achar o pegador em Ibiza na Espanha. O futuro pertence a quem economizou e tem patrimônio para usufruir o que a ciência e as jovens mulheres panicats tem a oferecer lá na frente.

Quando a porta dos 35 e 40 anos chegarem, e tudo o que os gastões e odiadores de pobretões frugais tiverem pra mostrar são fotos de uma longinqua visita a Europa e quinquilharias ultrapassadas compradas em Las Vegas, Miami e Nova Iorque, quem irá rir por último somos nós os humilhados pobretões tristes de hoje.

Pobretões do meu Brasil: O futuro é nosso. Aguente firme e aporte forte. Eu confio em nós.

Eu confio que teremos nossa alforria e nossa linda Princesa Isabel panicat.

Os 9 mandamentos de economia extrema para se tornar milionário

O estilo de vida pobretão é uma imposição da falta de dinheiro mas que pode ser transformada em algo proposital (apesar de continuar sendo triste) de forma a atingir o milhão.

Vou passar agora os principais mandamentos de economia de pobre em busca do milhão. São as dicas mais hardcore pois não são simplesmente economizar em papel higiênico e sim envolvem levar uma vida de merda mas minimizada ao máximo de forma o cara não enlouquecer. É a frugalidade antes da insanidade mental.

Segue então os mandamentos do pobretão:

1- More com seus pais pra sempre até ser milionário

Aproveite o não pagamento de aluguel, luz, água, telefone, internet, prestação de imóvel para alavancar sua vida financeira. Esta é o mandamento de vida financeira mais forte que existe. É possível arrancar na frente de todos seus amiguinhos folgados que moram sozinho e ter o suporte de seus pais para se manter firme nos estudos e nos aportes. Enquanto seu amigo está lavando cuecas, cozinhando um sanduíche fudido, varrendo o chão, morrendo no mofo da casa, você tem mais tempo e grana para dedicar-se aos estudos financeiros e profissionais para vencer seus rivais homens que moram sozinho. Não seja fraco e aguente aos ataques da sociedade quanto a isso.

2- Use os presentes de sua mãe em roupas para não comprar roupas ou compre tudo em brechós/camelôs

Muito importante pois roupas podem custar cerca de 600 reais a 1500 reais por ano. Este mandamento impacta nas mulheres e é por isso que não vemos mulheres milionárias por esforço próprio por aí pois gastam muito em sapatos. Eu deixo minha mãe comprar minhas roupas pois ela passa vergonha na frente das amigas se estou mendigo demais e aí ganho algumas coisas novas. Tênis eu compro de 39,99 no camelô e ainda passo por chique com marcas de mentira.

3 – Não use celular ou tenha o plano mais vagabundo/controlado/recarregável

Uso meu pacote de sms para tentar falar com mulheres e pergunto se é mesma operadora pra ser de grátis. Se não for eu não ligo, fico só no SMS ou uso msn/facebook. Só ligo pra fixo se é celular eu nunca ligo mesmo. Meu celular é de 60 reais portanto não navega na internet.

4- Nunca jante/almoce fora e vá em todos os eventos possíveis familiares que envolvam comida

A comida que você come em um restaurante no final de semana virará cocô. Então pra que gastar 200 reais em algo que virará fezes? E ainda ficará gordo e feio. Evite ter como hobby e prazer comida e a comer fora pois isto pode significar anualmente 800 a 2.500 reais em gastos por comer fora. Você compra várias ações da Brasil Foods se gosta tanto de comer. Também toda festa famiiliar ou de amigos que envolve comer de graça, não deixe de ir. Veja só, cada refeição que você come de graça significa de 6 a 45 reais a mais no bolso. Se você participa de 5 eventos (casamentos, domingo na sogra, na vó, amigo chamando, tia, festa de aniversário, etc) significa de 30 a 250 reais por mês de economia média por refeições não pagas. Às vezes você come tanto que pula café da manhã e lanche ganhando assim ainda mais dindin no bolso. Eu nunca falto as festa de família e levo comida pra casa também. Pura vitória.

5- Não namore/case se ela for pobre/não dividir tudo/só pensa em sair

Um dos grandes problemas pra mim nas mulheres é que além de não valorizarem pobres feiosos em busca do milhão (e porque deveria?) é que elas só pensam em sair quando ficam/namoram. Todo dia e todo final de semana querem sair pra jantar ou fazer algo diferente. Todo final de semana tem que sair pra torrar rios de dinheiro em cinema/restaurantes/festas/baladas/shows. Sempre programando malditas viagens. Elas podem até dividir mas pra quem não sai neste ritmo frenético é um custo a mais por mês comprometendo aportes. Será que elas não conseguem sossegar o rabo em casa? Pra casar então é ainda pior pois isto significa seu atestado de pobreza eterna. Só namore se ela for caseira e rica. Boa sorte.

6- Não gaste com superfluos idiotas

Use o shampoo de sua mãe/pai. Nunca compre papel, lápis. Não compre chocolate nunca. Não compra lençol, fronha. Não compre sabonete. Não compre acessórios pro computador. Use o barbeador do seu pai. Nunca compre meias. Use as gravatas e terno do seu pai. Não fique doente pra gastar com remédios.

7- Tenha hobbies baratos

Kite surf, motocross, windsurfe, alpinismo, surf, degustação de vinhos, ciclismo, existem vários hobbies caros e idiotas que são muito caros. Você deve ser milionário pra que se dedique 100% do seu tempo a sua paixão e não algumas horas do final de semana pagas por 12 horas diárias 5 vezes na semana.

8- Não saia todo final de semana, desenvolva hábitos simples no final de semana

Beber e ver jogo de futebol no bar pode preencher seu dia inteiro. 2 Cervejas e você já está começando a ficar feliz e perder noção do tempo. Assim a sexta e o sábado passam rápido e você não se sente tão insanamente preso em casa. Aos domingos recupere-se da ressaca e prepare-se psicologicamente para o inferno do trabalho.

9- Não tenha filhos/não engravide ninguém

Filhos são o desastre pra qualquer pessoa que quer ser milionária, além de tomar o tempo que você deveria estar estudando. Nós solteiros temos muito mais energia que casados com filhos e mais tempo para ultrapassá-los no estudo. O mundo é uma guerra por recursos e os casados com filhos querem sua cabeça e querem que você continue um jovem desempregado para não roubar a mulher dele ao ser mais rico e jovem e por tirar comida da boca dos filhos. Por isso, mantenha-se com vantagem sobre eles usando camisinha de qualidade ou fazendo vasectomia guardando seu sêmen do amor em um local congelado.

Existem outras coisas mas com isso eu espero que os pobretões do Brasil vejam que jogando bem na defesa podem sonhar com seu Camaro amarelo do Transformers e com 2 panicats lindas do seu lado lhe beijando ao mesmo tempo na boca. Pense nisso para motivar-se. Pense na sua vida tendo que limpar vômito de crianças, pagar pensão ou lavar sua cueca de dia inteiro no trabalho às 21:00 da noite.