Os 9 mandamentos de economia extrema para se tornar milionário

O estilo de vida pobretão é uma imposição da falta de dinheiro mas que pode ser transformada em algo proposital (apesar de continuar sendo triste) de forma a atingir o milhão.

Vou passar agora os principais mandamentos de economia de pobre em busca do milhão. São as dicas mais hardcore pois não são simplesmente economizar em papel higiênico e sim envolvem levar uma vida de merda mas minimizada ao máximo de forma o cara não enlouquecer. É a frugalidade antes da insanidade mental.

Segue então os mandamentos do pobretão:

1- More com seus pais pra sempre até ser milionário

Aproveite o não pagamento de aluguel, luz, água, telefone, internet, prestação de imóvel para alavancar sua vida financeira. Esta é o mandamento de vida financeira mais forte que existe. É possível arrancar na frente de todos seus amiguinhos folgados que moram sozinho e ter o suporte de seus pais para se manter firme nos estudos e nos aportes. Enquanto seu amigo está lavando cuecas, cozinhando um sanduíche fudido, varrendo o chão, morrendo no mofo da casa, você tem mais tempo e grana para dedicar-se aos estudos financeiros e profissionais para vencer seus rivais homens que moram sozinho. Não seja fraco e aguente aos ataques da sociedade quanto a isso.

2- Use os presentes de sua mãe em roupas para não comprar roupas ou compre tudo em brechós/camelôs

Muito importante pois roupas podem custar cerca de 600 reais a 1500 reais por ano. Este mandamento impacta nas mulheres e é por isso que não vemos mulheres milionárias por esforço próprio por aí pois gastam muito em sapatos. Eu deixo minha mãe comprar minhas roupas pois ela passa vergonha na frente das amigas se estou mendigo demais e aí ganho algumas coisas novas. Tênis eu compro de 39,99 no camelô e ainda passo por chique com marcas de mentira.

3 – Não use celular ou tenha o plano mais vagabundo/controlado/recarregável

Uso meu pacote de sms para tentar falar com mulheres e pergunto se é mesma operadora pra ser de grátis. Se não for eu não ligo, fico só no SMS ou uso msn/facebook. Só ligo pra fixo se é celular eu nunca ligo mesmo. Meu celular é de 60 reais portanto não navega na internet.

4- Nunca jante/almoce fora e vá em todos os eventos possíveis familiares que envolvam comida

A comida que você come em um restaurante no final de semana virará cocô. Então pra que gastar 200 reais em algo que virará fezes? E ainda ficará gordo e feio. Evite ter como hobby e prazer comida e a comer fora pois isto pode significar anualmente 800 a 2.500 reais em gastos por comer fora. Você compra várias ações da Brasil Foods se gosta tanto de comer. Também toda festa famiiliar ou de amigos que envolve comer de graça, não deixe de ir. Veja só, cada refeição que você come de graça significa de 6 a 45 reais a mais no bolso. Se você participa de 5 eventos (casamentos, domingo na sogra, na vó, amigo chamando, tia, festa de aniversário, etc) significa de 30 a 250 reais por mês de economia média por refeições não pagas. Às vezes você come tanto que pula café da manhã e lanche ganhando assim ainda mais dindin no bolso. Eu nunca falto as festa de família e levo comida pra casa também. Pura vitória.

5- Não namore/case se ela for pobre/não dividir tudo/só pensa em sair

Um dos grandes problemas pra mim nas mulheres é que além de não valorizarem pobres feiosos em busca do milhão (e porque deveria?) é que elas só pensam em sair quando ficam/namoram. Todo dia e todo final de semana querem sair pra jantar ou fazer algo diferente. Todo final de semana tem que sair pra torrar rios de dinheiro em cinema/restaurantes/festas/baladas/shows. Sempre programando malditas viagens. Elas podem até dividir mas pra quem não sai neste ritmo frenético é um custo a mais por mês comprometendo aportes. Será que elas não conseguem sossegar o rabo em casa? Pra casar então é ainda pior pois isto significa seu atestado de pobreza eterna. Só namore se ela for caseira e rica. Boa sorte.

6- Não gaste com superfluos idiotas

Use o shampoo de sua mãe/pai. Nunca compre papel, lápis. Não compre chocolate nunca. Não compra lençol, fronha. Não compre sabonete. Não compre acessórios pro computador. Use o barbeador do seu pai. Nunca compre meias. Use as gravatas e terno do seu pai. Não fique doente pra gastar com remédios.

7- Tenha hobbies baratos

Kite surf, motocross, windsurfe, alpinismo, surf, degustação de vinhos, ciclismo, existem vários hobbies caros e idiotas que são muito caros. Você deve ser milionário pra que se dedique 100% do seu tempo a sua paixão e não algumas horas do final de semana pagas por 12 horas diárias 5 vezes na semana.

8- Não saia todo final de semana, desenvolva hábitos simples no final de semana

Beber e ver jogo de futebol no bar pode preencher seu dia inteiro. 2 Cervejas e você já está começando a ficar feliz e perder noção do tempo. Assim a sexta e o sábado passam rápido e você não se sente tão insanamente preso em casa. Aos domingos recupere-se da ressaca e prepare-se psicologicamente para o inferno do trabalho.

9- Não tenha filhos/não engravide ninguém

Filhos são o desastre pra qualquer pessoa que quer ser milionária, além de tomar o tempo que você deveria estar estudando. Nós solteiros temos muito mais energia que casados com filhos e mais tempo para ultrapassá-los no estudo. O mundo é uma guerra por recursos e os casados com filhos querem sua cabeça e querem que você continue um jovem desempregado para não roubar a mulher dele ao ser mais rico e jovem e por tirar comida da boca dos filhos. Por isso, mantenha-se com vantagem sobre eles usando camisinha de qualidade ou fazendo vasectomia guardando seu sêmen do amor em um local congelado.

Existem outras coisas mas com isso eu espero que os pobretões do Brasil vejam que jogando bem na defesa podem sonhar com seu Camaro amarelo do Transformers e com 2 panicats lindas do seu lado lhe beijando ao mesmo tempo na boca. Pense nisso para motivar-se. Pense na sua vida tendo que limpar vômito de crianças, pagar pensão ou lavar sua cueca de dia inteiro no trabalho às 21:00 da noite.