É possível para um pobre feio competir com um playboy rico e bonito?

Um dos grandes problemas em ser um homem pobretão e ainda por cima feio é que você o cara que mais se ferra em todos os sentidos na vida e um deles é no campo amoroso com as mulheres. Falta a você exatamente os dois elementos mais importantes na luta por panicats e companheiras de vida.

O Pobre, feio e de vida ruim

No meu trabalho eu sou um dos mais feinhos. Claro que não sou mais feio que os casados de 40 anos que já estão carecas, acabados, super barrigudos mas entre os homens que estão na competição comigo (18 a 39) eu estou entre os últimos.

Em termos de dinheiro a coisa pega ainda mais. As mulheres veêm que sou o pau mandado mal tratado pelos chefes e isso é terrível pra auto estima de um homem. Quando conheço mulheres de fora do trabalho e vou falar onde trabalho e meu cargo isso é uma imensa porrada de desilusão nelas. Então você é pobre, pau mandado com cargo ridículo e salário podre, sem moral com ninguém no trabalho sempre sofrendo com risco de demissão diário, competição com pessoas mais inteligentes e experientes e com um corpo horrível de fracote que todos gostam de rir e destruir e um rosto de dar pena até em mulheres da periferia vivendo com esgoto a céu aberto e com dentes amarelos.

O Playboy rico e bonito

Agora vamos aos playboys ricos e bonitos. A família é rica e tiveram melhor alimentação que eu portanto nasceram mais fortes e bonitos. Tem grana para roupas super legais como Calvin Klein, Tommy Hilfiger, Polo, Lacoste, Tênis da Nike, Adidas, relógios da H. Stern, correntes, ternos com o nome, ipads, iphones e claro, seu carrinho que absolutamente todos tem.

Em termos físicos conseguem desenvolver fácil corpo, suplementos e alimentação perfeita e tem grana para corrigir possíveis defeitos. Seus grupos de amigos que já tem um círculo social de patricinhas prontas para o abate e ali a putaria rola solta entre o grupo social pois em São Paulo a classe média alta é elitista e comem-se entre si.

Vivem em baladas caras, com várias garrafas de whisky na mesa para impressionar as gatas.

Então, é possível para um pobre feio competir com um playboy rico e bonito?

Você não precisa ter MBA na FGV para responder esta pergunta. O mundo é um lugar frio que exige perfeição e os que são pobres serão descartados sem dó. Só com uma personalidade super carismática e cativante para superar seu corpo e rosto feios e sua pobreza e falta de moral com a sociedade. Como nem todos tem isso pela vida ter dado tanta porrada em você só lhe resta o que?

Ficar rico.

O dinheiro é a resposta para todos os males. Você é feio e derespeitado? Ganhe dinheiro. Você é sem graça? Ganha dinheiro. As pessoas não gostam de você? Ganhe dinheiro. Você sofreu bullying quando criança? Ganhe dinheiro. Sua mulher lhe deixou? Ganhe dinheiro. Você quer pegar mais mulheres? Ganhe dinheiro. Você quer parar de trabalhar? Ganhe dinheiro.

Eu sei da minha situação e é isso que faço, junto dinheiro como louco vivendo frugalmente. Pois sendo rico eu me igualo ao playboy que hoje ri e destrói nós pobretões e fica com nossas panicats e as mulheres legais. E sendo rico eu posso comprar a beleza que deus não meu deu. Eu fico muito feliz em saber que mesmo no meu pior momento, sendo a base da sociedade, sendo aquele cachorro que a elite chuta diariamente para que eles ganhem os louros depois, eu ainda tenho solução. Nada está perdido. Estou em último mas o dinheiro me salvará.

E você, vai continuar sendo o cachorro chutado deles ou vai reorganizar suas finanças em busca do milhão? Vai comprar Ipads e Iphones e continuar grudado na frente de um computador sendo mandado que nem escravo por 40 anos de sua vida 12 horas por dia?

Eu desejo um bom dia das mamas para todos os pobretões do Brasil, que assim como eu, tem esperança de se tornar milionário.

Relacionados: Um pobre feio na balada de ricos, a amarga vingança do pobre feio que se torna rico, A humilhação de ser um homem sem carro, A vida feliz dos playboys e a minha vida triste de pobre 

Forte abraço!

É vergonhoso morar com os pais em busca de ser milionário?

Um dos principais argumentos de caras metidos a bonzões e de mulheres raivosas contra homens que vivem com os pais é de que eles:

- Nunca amadurecerão pois “não vão aprender a fazer nada sozinho”

- Não irão experimentar as dificuldades de morar sozinho e crescer como “homem”

- Ficarão sempre protegidos pela mamãe e papai

- Irão ser crianças pra sempre

- Não vão conseguir transar com estranhas pois não t.em abatedouro próprio

- Não irá impressionar as “gatinhas" e casar.

Pois a verdade é que para acelerar a chegada no milhão e ser feliz com a condição de poder ter panicats e Camaros, é necessário que você viva com os pais o máximo de anos possível no conforto da comida da mãe e da ajuda financeira do seu pai.

Vamos comparar o nosso héroi que mora sozinho aos 30 anos e se acha superior e recebe aplausos da sociedade com o vaiado, odiado e considerado crianção que mora com os pais em termos de gastos. Segue minha tabela estúpida de pobre com excel vagabundo.

Discriminação	Fodão pegador que mora sozinho	Pobretão crianção de vida ruim
Aluguel	R$ 750	R$ 0
Supermercado	R$ 150	R$ 0
Utilidades (água, en. elétrica, telefone)	R$ 100	R$ 0
Internet	R$ 100	R$ 0
Mobiliário em geral e reparos (prestação)	R$ 250	R$ 0
Total	R$ 1.350	0 Bitches, ZERO

Bom, como podem ver nos cálculos, o nosso maduro héroi gasta 1.350 reais para poder xingar nós pobretões morando com a mãe e o pai.

Imaginem 1.350 reais em aportes e gastos que você não tem? Ou então usar metade disto para curtir panicats?

A sociedade adora tirar sarro dos que vivem com os pais. O Brasil é o meio termo entre Itália (filhos homens morando com as mamas por muito tempo) e os Estados Unidos (sair de casa como cachorro enxotado aos 18 anos).

Um homem deve resistir aos gritos e preconceitos de uma sociedade que exige que ele se vire na vida e deve ficar morando com os pais até os 40 anos quando atingir sua independência financeira. O que vale nessa vida é ser milionário e não provar que é um “homem independente e formado” para mulheres chatas e para homens com mania de querer se acharem melhores.

O grande problema é que nem todos tem essa resistência, principalmente quando se chega aos 30 anos. Quando se conhece uma mulher ela pergunta se ele mora sozinho e a idade, e quando ela liga os pontos ela logo perde o interesse e a maioria dos homens não está preparado pra isso ou não aguenta. O outro lado são os amigos que começam a casar e morar sozinho e comprar seus apartamentos idiotas caros e ele se sente fora do processo de “amadurecimento”.

A sociedade irá nos forçar a seguir o caminho imposto dos idiotas: Se forme na faculdade, trabalhe, compre seu carro zero popular, MBA na FGV, financie apto, case, 2 filhos (casal), previdência privada, divórcio, morrer.

Eu, pobretão de vida ruim morarei com meus pais até ser milionário. Você pode se achar o bom por cozinhar pra si, morar sozinho, transar com mulheres. Pois eu como comida da minha mãe deliciosa, roupas limpas sempre, sem nenhum gasto idiota pra manter um símbolo de independência falso, pois a real independência é o dinheiro e seu apto e afins são suas algemas.

Me coloquei na ofensiva nesse post pois quando a sociedade o julga, você deve rebater forte, usando seu dinheiro para provar que você estava certo.

Que a força da comida da mama esteja com você.

Um pobre feio na balada de ricos

 

Quem já viu meu post sobre como definir aportes e como definir o valor mensal destinado para o lazer sabe que eu tenho uma grana destinada para o meu lazer. O dinheiro é pouco então dá pra no máximo 2 finais de semana (um dia só) ou um final de semana inteiro. Os outros eu fico em casa.

Neste final de semana fui pra balada. Em São Paulo as baladas são extremamente caras. Consumação é 50 pra cima só que as bebidas e comidas são absurdamente caras. Estacionamento, gasolina completam os gastos. Não é pra qualquer ir pra balada por aqui. Quando eu saio pra balada, para não gastar minha cota eu faço o seguinte: Anoto no meu excel onde tem o orçamento e coloco minha meta de gastar na noite: Coloco lá 150, 200 reais ou 100. Em dinheiro vivo eu anoto o valor que estou levando caso dê pau no cartão de crédito. Assim eu posso saber o que estou gastando ao chegar em casa bêbado.

Durante a balada, cada gasto que eu faço (como comprar uma cerveja) eu anoto no meu celular de 60 reais no bloco de notas. Com a noite progredindo e todos e eu ficando mais bêbados, eu vou anotando no banheiro quando vou mijar. Quando bebo fico muito generoso e quero pagar bebida pra todo mundo ou quero começar a avacalhar e pagar bebidas mais caras. Mas com a experiência eu vou me controlando. É foda você ver a galera se divertindo e gastando horrores e eu lá anotando tudo e ficando triste se ultrapasso a cota. Mas é um mal necessário afinal não posso nem a pau comprometer meu aporte de 2.600 reais.

PRÉ-BALADA

Enfim, fui a balada. Em casa peguei minhas roupas ridículas, todas compradas pela mamãe (sim estou me auto-ironizando). Camisa, calça jeans, tênis, nada eu que comprei e não são de marca. Legal. Botei meu perfume que é de marca (pelo menos isso) que é do Boticário (não riem playboys idiotas), passei um gel pra ficar legal. A camisa colada não ficou bem pois tenho barriga de paulista sedentário fracassado, meu braço não é legal também. Mas fazer o que.

Não tenho carro então eu peguei um ônibus. Putz pra mim essa é uma das piores partes. Como não quero gastar em taxi que foderia a grana pra noite, eu pego ônibus. Aí você entra e vê o cobrador e a galera olhando pro cara todo cheiroso e arrumadinho almofadinha. Fico com muita vergonha. Todos pensando “porque este bostão não vai de carro? Oh céus..

Já fico nervoso suado e pego o metrô. Aí já é mais tranquilo pois vejo mais pessoas daquelas alternativas e vou me escondendo no meio deles.

Chego na balada, fila. Aí você começa já a ficar na merda. Primeiro aquele monte, monte, monte de mulheres lindas de salto alto, cabelões, maquiadas com aqueles realçadores de olho sei lá o nome, bebendo, super estontaentes, diferente de como são no escritório com toda aquela iluminação na cara feia. Depois você vê só carrão atrás de carrão chegando, cada cara playboy com suas gatas lindas chegando de Tucson, Honda Civic, Volvo, I30, Mitsubishi. Puta merda porque eu sou tão pobre?

Consigo entrar na balada, corro pro banheiro pra limpar o suvaco de suor e arrumar o cabelo dessarumado do vento do ônibus que fodeu meu penteado. Mijo, lavo a mão. No banheiro os homens todos na frente do espelho arrumando seus cabelos e olhando de perfil pra ver se estão fortinhos. É, tempos modernos.

A BALADA

Volto pra pista e vou pegar minha bebida. Não gosto de misturar mas pro final da noite já estou bebendo tudo. Em São Paulo todo mundo pega com seus amigos uma garrafa de whisky com energeticos pra noite inteira. Você vê mesas com Johny Walker red label e black label aos montes pois os homens ricos querem ostentar para as mulheres. Eu fico com a cara no chão pois sou pobre. Todo mundo na balada estava segurando seu energético e seu copinho com gelo e whysky. Como isso é muito caro e iria detonar minha cota de grana pra noite eu pego cerveja. Só que as cervejas legais pra pelo menos não ficar feio na foto é Stella Artois e Heineken mas essas porras são caras então eu fico pegando a porra da Antarctica o que é lindo pois todos lá com Whysky de 200 reais e eu com uma merda de 5 reais. Porra porque eu sou tão pobre?

Começo a beber e observar se tem alguma mulher olhando pra mim. A noite progride e os paulistas homens e sua natural timidez e excesso de respeito com as paulistas vão dando lugar a algumas aproximações. Tentei observar se eu era o mais sem graça do lugar mas se eu fosse fazer um ranking como o nosso de patrimônio eu ficaria em 20º.

Vou então dar em cima de uma loira baixa com excesso de maquiagem e ansiosa. Começo a conversar com ela e quase que falo sobre investimentos pra tentar seduzi-la com meu super patrimônio de 116.000 reais mas aí eu lembro do alto de minha bebunzice (não dava pra notar) que eu não tenho carro. Então falei com ela sobre dançar, se ela fazia dança e ela então disse “vou pras minhas amigas”. 10 minutos depois eu vejo ela conversando com uma mesa de caras com 6 garrafas de Johny Walker. “Quem manda ser pobre, pobretão” penso eu.

Eu fico rodando a balada, encontro um colega que desesperado vai e dá em cima de 2 mulheres e eu vou atrás ajudá-lo. Mal ele começa a falar a mais bonita pega a amiga mais feia e vão pra outro lugar. Meu amigo lança um olhar triste e logo começa a rir. Eu fico sério pois nunca sorrio pois minha vida é ruim mas dou um tapão nas costas dele, chamo ele de zé mané e dou minha cerveja pra ele. Bom, temos a nós mesmos não é companheiro?

Me perco dele e quando dá 1:30 da manhã entra o DJ principal da noite. É agora que todos ficam doidos. Vou em cima de uma morena alta. Putz, vejo como sou desinteressante, eu fico sem papo rapidamente. Vou em uma loira feia, e ela fala que tem namorado. Ok. Quando vejo as mulheres estão próximas as mesas dos caras em grupo que claramente estão jogando grana pra cima. Outro grupo que elas estão próximas são os marombeiros que vão fazendo a festa a chamando a atenção. O foda é que como sou feio e pobre nem olhar de interesse eu recebo. Vejo muitos foras de outros colegas.

PÓS BALADA

4 da manhã. Hora de ir embora, só sobra as bêbadas com as amigas e amigos e os que ficaram. Pago a conta, vejo o rombo (fiquei dentro da meta, ainda bem). Ora de esperar a merda do metrô. Bêbado, cansado, feio, abatido. Pego ônibus. Chego em casa e caio na cama. Levanto. Água gelada pra não ficar de ressaca. Engov. Dormir. Antes de dormir me lembro dos carrões, dos whyskies, dos marombeiros, das lindas mulheres, dos casais, de eu economizando em cerveja, de que só no próximo mês poderei sair pois a cota de lazer acabou. A vida continua segunda na escravidão. E eu sinto mais um final de semana se esvair pelas mãos.

“Quem manda ser pobre, pobretão”, penso eu. E pego no sono.

Com quem você deve gastar mais seu dinheiro: Sua mãe ou sua namorada/esposa?

Ela limpou sua bunda cagada por anos. Aguentou sua catapora, sarampo, cachumba, rubeola, dengue, tuberculose, lepra, febre amarela, ebola, gripe aviária, influenza, hepatite, cancro mole sempre do seu lado, cuidando de você e não contraindo nada. Fez seu café da manhã todo dia. Lhe ajudou nos deveres de casa. Sorriu e se emocionou nas festas de dia das mães no colégio. Carregou você 9 meses na barriga com vômitos horríveis, mal hálito, peitões lactantes e barrigas com marcas horríveis de estrias ficando deformada.

Ela é sua mãe. A primeira mulher de sua vida. Talvez a única que você pode confiar.

E também tem outra mulher. O cheiro do cabelo e do perfume que só ela tem. A pele absurdamente macia ao contrário da sua, cheio de pelos, dura, feia. Os cabelos cumpridos. Os peitos e decotes dos deuses. As coxas e pernas deliciosas. Os beijos calientes que ela te dá com a língua enfiada na sua boca. Os sexos inesperados. As risadas, os filmes, as descobertas juntos.

Ela é sua namorada/esposa.

As 2 mulheres de sua vida que disputam seu coração e dividem seu tempo. E o seu dinheiro.

Uma das grandes dúvidas de um homem é o quanto gastar com a família antiga, formada pela mãe, e com a nova que ele tem, que é a sua namorada/esposa.

Sua mãe vai ficando velha e dedicou e fudeu a vida pra lhe tornar um homem feito. Ela não quer mais trabalhar na carreira ou em casa ou nos 2. Sua mãe agora que você tem seu emprego e está com seu salário realmente espera uma ajuda de você.

Sua namorada/esposa espera que você seja um bom provedor pros filhos, contribua pra casa, dê o melhor pros fedelhos e dê um lar bonito, seguro, legal e forneça boas viagens de férias.

Mas com 2 mulheres pra se gastar, quem deve receber o maior naco?

A resposta é simples e se você hesitou é hora de rever sua vida e seus conceitos.

SUA MÃE MERECE MUITO MAIS DOS FRUTOS DO SEU TRABALHO QUE QUALQUER OUTRA MULHER DE SUA VIDA

Sua mãe fez muito mais que sua namorada/esposa vai fazer por você. Sua namorada/esposa não é pra sempre ao contrário do que você pensa. Ela pode lhe deixar a qualquer momento. Ela é uma estranha que você conheceu e que se tornou íntima. Se você se divorciar ela vai revelar seus segredos e vai levar seus filhos. Fazer cafuné e prover sexo oral não a tornam especial.

Sua mãe estará sempre lá pra você. Ela já sacrificou a vida por você e fará de novo. Se você ficar paraplégico sua mãe trocará suas fraldas.

Portanto um homem tem como dever prover mais a sua mãe que sua namorada/esposa.

Vou dar alguns exemplos pra você rever sua vida.

Exemplo 1: Sua mãe nunca viajou pra um outro país. Sua mãe vive uma vida de merda de trabalho ou dona de casa e nunca fez nada legal. Então você espertão, namoradinho com uma qualquer vai e viaja com ela para a Europa. Quer dizer, a namorada vai ver o Velho mundo antes de sua própria mãe que ficará em casa vendo Faustão. Puxa vida, você é grande filho! Parabéns, troféu do ano pra você.

Exemplo 2: Sua mãe precisa de um fogão novo pra casa ou precisa se consultar no médico. Então você vai e gasta 1000 reais no ingresso do show do Paul Mccartney com sua esposa folgada. Aliás, porque você não levou sua mãe que ama os Beatles? Você tem algum problema no cérebro?

Então é isso. Filhos ingratos babando por qualquer namorada, achando que a esposa vale mais que a mãe.

Na guerra pela coração do homem, nos tempos modernos, infelizmente as estranhas vencem o seu próprio DNA. Vá agora e pague algo legal pra sua mãe, ok. Não fique com medinho da “patroa”.

O que leva um homem a gastar todo seu dinheiro em uma festa de casamento?

Nos últimos anos um setor da economia cresceu brilhantemente. A indústria das festas de casamento.

Entre a classe média baixa até os ricos a moda de fazer super festas de casamento se tornaram o novo praxe e o novo sonho feminino. As mulheres sonham e se lambuzam com todos os detalhes, desde o bonequinho que vai em cima do bolo, até a porra da cor dos guardanapos das mesas.

A indústria de casamentos evoluiu muito nos últimos anos e os preços de uma festa de casamento são absurdos. Na minha família, entre conhecidos e colegas de trabalho consegui coletar os preços que este pessoal gasta. O mais barato que vi foi 30 mil reais. Já vi casamentos de 200 mil reais. Os preços flutuam entre 30.000 a 100.000 reais. As festas dependem do número de convidados e o que mais pesa é o buffet pros seus amigos gordos barrigudos comerem às suas custas e o aluguel do local

Você está lendo isso que eu escrevi? 30 a 100 mil reais? Isso é muito dinheiro. O pior de tudo é que estes gastos ocorrem em um momento que a droga do casal está comprando e mobiliando a casa e também tem a lua de mel (se você passa lua de mel em Gramado meus pêsames que coisa mais sem criatividade). Então os gastos se tornam astrônomicos. Pode ser que isso tudo custe 300.000 a 400.000 reais. Praticamente um dinheiro que em 5  anos se tornariam um milhão.

Então eu retorno pro título da postagem. O que diabos leva um homem que se mata de trabalhar, se esforçou muito na vida a torrar essa soma de dinheiro em uma droga de festa de casamento? Nenhum homem quando pequeno sonha com festinhas de casamento ao contrário das mulheres. Nenhum homem quer gastar dinheiro em buffets com lagostas, com guardanapos com fotinhas de casal, com bandas e dj’s amadores tocando aquelas merdas de músicas do Skank.

A resposta é simples: Medo de desagradar a noiva.

Por medo de decepcionarem suas noivas e estragar este sonho feminino os homens são dragados em uma espiral de gastos inúteis para alimentar o sonho de princesa barbie delas. Os homens quando pedem uma mulher em casamento estão pensando em sexo de graça e constante por anos, companheirismo, segurança e apoio para se concentrarem bem no trabalho e não ficarem pensando em caçar mulheres panicats. Se observarem as esposas de seus amigos, família, na escola do seus irmãos mais novos etc, verão que poucas esposas são panicats lindas e sim são normais ou feias. Isso porque o homem aceita rebaixar a escala de beleza que ele realmente gosta pela segurança de uma mulher normal.

O homem não imagina então que ao pedir uma mulher casamento iria sofrer este estupro financeiro. A casa dos sonhos, a cozinha, a sala, o quarto dos sonhos, a lua de mel dos sonhos. O homem está jogando fora sua independência financeira ao pedir uma mulher em casamento.

 

Muitos homens casados poderiam hoje ser milionários se resolvessem não casar e ter filhos e postergassem isso. Mas poucos pensam nisso. Poucos pensam nestes gastos. Poucos pensam pois estão inebriados pelo tesão e a paixão pela noiva. E jogam então a vida no lixo.

O que fazer então

Quer ser milionário e sair dessa vida podre, lixo, nojenta de trabalhador explorado, maltratado? Não case cedo. E por cedo eu digo 35 anos. Se você casou antes dos 35 anos, você cometeu um erro caso ainda não tenha um bom patrimônio.

Dinheiro é a coisa mais importante na vida e o que você deve buscar e não o sonho de novela do casamento, do apartamentinho, dos filhinhos. Busque o milhão. Busque a vitória financeira. Concentre-se nisso e não em agradar as expectativas femininas.

Ou então torre todo seu dinheiro nessas coisas e faça seus filhos sofrerem de pobreza eterna como os meus fizeram. 4 filhos, casaram cedo, e hoje nós 4 somos pobretões de merda humilhados na sociedade classe média paulista.

Se não aceitar meu conselho, eu os declaro marido e mulher. Aproveite as dívidas

A amarga vingança do pobre feio que se torna rico

Quando você é pobre e ainda por cima feio as coisas se tornam complicadas no campo do amor. Você não tem dinheiro para ter uma namorada e levá-la para locais legais, não tem carro, não tem muito o que fazer.

Quando você é pobre feio e seu ambiente social é de classe média alta e ricos, aí amigo, sua situação é ainda mais complicada. Nos blogs da comunidade de finanças brasileiras, essa discussão é uma nuance muito interessante que não se vê nos blogs de finanças americanos, canadenses e britânicos (os mais acessados do mundo).

Existe uma forte corrente aqui nos nossos blogs, principalmente por parte dos cariocas (uma das forças econômicas do Brasil e pessoas muito diferentes de nós paulistas) que prega que você pode se tornar rico como nós pobretões do Brasil queremos para podermos ter mulheres lindas panicats, porém se você continuar feio, ainda que não esteja sozinho, a sua companheira não terá o mesmo amor que tem por um homem que malha pesado.

Isso me fez repensar muitas coisas. Que os cariocas são os caras mais obcecados por malhação, eu não tenho dúvidas. E que a competição é pesada por beleza na cidade também. Os cariocas até clamam serem os mais bonitos e pegadores do país devido o darwinismo que sofrem na sua terra natal para rir de nós paulistas.

Enquanto isso nós paulistas, com nosso estilo de vida ridículo, com nossas panças maravilhosas, nossa peles cheias de fuligem de cano de descarga, vamos nos matando pra só sobreviver aos aumentos completamente absurdos dos preços. Mas o pior pro paulista não é só isso. O pior é o pobre paulista que vive entre ricos e é feio.

Este sou eu e mais milhões. Nós estamos nos matando por dinheiro para termos mulheres lindas mas a cada dia que passa nossa saúde e corpo estão indo pro espaço. Nos restará as mulheres paulistas que sempre, sempre tem sobrepeso, rostos cansados e não tem tempo nem pra dar uma rapidinha. É pra isso que quero tanto dinheiro?

Darei um exemplo que me chocou muito ao linkar a teoria dos cariocas mais este exemplo. Veja só:

Grafiteiro milionário do Facebook: “Já me ofereceram sexo em troca de US$ 2 milhões”

“Embora esteja prestes a se tornar o primeiro artista de grafite a valer US$ 200 milhões, David Choe diz que preferiria ter menos dinheiro e recuperar sua privacidade. Desde que o “New York Times” noticiou que Choe teria ações do Facebook suficientes para torná-lo multimilionário quando a companhia realizar sua oferta de ações, ele vem sofrendo assédio da imprensa, amigos e até de ex-namoradas. “Uma delas chegou a me oferecer sexo oral todos os dias pelo resto da minha vida em troca de US$ 2 milhões”, contou ao canal de TV CBS.

Este cara, que é asiático (que são considerados os menos atraentes nos EUA), feio pra burro, era uma droga de grafiteiro. Ele foi lá e pintou as paredes do Facebook (bem mal feito) quando era uma microempresa de garagem, de pagamento recebeu ações e hoje tem 200 milhões.

E olha só, as mulheres está completamente doidas por ele porém estão cobrando super caro.

É uma vingança por quando era pobre, grafiteiro e deixado por ex-namoradas as recusar, mas é uma vingança amarga pois ele nunca será desejado por nada na vida e sempre correrá o risco de poder perder algo no divórcio.

Então pobretões, a conclusão é que além de grana precisamos malhar. Me olhei no espelho dia desses e vi a figura caricata de um paulista que trabalha em escritório: Abatido, cansado, fora de forma, estressado, desinteressante (pois paulista só sabe comer e finge que é intelectual mas não tem tempo pra ler livros e cultivar hobbies). Que cidade e cultura de merda.

Porém como arranjar tempo e dinheiro? O tempo os chefes paulistas nos roubam. O tráfego é demorado. E os preços exorbitantes das academias também.

Rico ou bonito? Escolha.

A humilhação de ser um homem sem carro

Ah, carros. Uma das coisas mais fascinantes do mundo são os carros. Seus designs, sua velocidade, seus painéis coloridos, seu som, seu barulho de motor, o conforto da direção. Nada mais fantástico que ter um carro.

E nada mais humilhante do que não ter um. Não ter carro no mundo de hoje em que até peões favelados tem o seu é um grande crime ainda mais para um cara como eu que tem seu emprego normalmente em São Paulo.

O preconceito e a humilhação já começam no meu trabalho. É complicado quando perguntam pra mim qual é meu carro nos papos de “qual carro é melhor” ou quando tem algum maldito e insuportável happy hour paulista (que consiste em comer que nem um porco fedendo no terno de dia inteiro com a cara toda suja de bactérias de poluição tentando impressionar as mulheres barrigudinhas paulistas). Eu simplesmente digo que não tenho pois estou pesquisando algo ou que minha tia morreu e estou ajudando antes de comprar algo. É, pesado mentir assim mas funciona.

Mulheres são ainda mais cruéis e pressionam muito para saber o carro. Em São Paulo o fato de um homem não ter carro trabalhando em uma empresa média/grande é um crime que destrói suas chances de conseguir um amor. Eu entendo que falarão que conseguem pegar várias sem ter carro mas quando se sai da fase de faculdade as coisas mudam drasticamente. Uma vez trabalhando em uma empresa grande as mulheres que você passa a conviver exigem que se tenham um carro. A fase da mulher universitária aceitar andar de ônibus e metrô acabou. De fato estes dois meios de transporte são horríveis em São Paulo então é entendível que elas queiram um homem com um carro legal, confortável para frequentar os caros restaurantes e bares paulistas. Não tenha carro e sofra com solidão feminina e não poder ir em nenhum lugar pois tudo é super longe.

Uma vez eu estava fazendo aqueles malditos cursos extras para ficar com o currículo mais bonitinho (caro e inútil pra burro). Eu estava lá e uma loira com um emprego fodão começou a me paquerar após eu olhar muitas vezes pra ela (eu olho muito para mulheres bonitas imaginando ela casando comigo). Ela era loira, linda, elegante, sempre de salto alto, cabelo cumprido, o sonho de 99% dos homens. Eu comecei a conversar com ela e logo as coisas bateram até bem demais que eu fiquei desconfiado (pois sou feio e fora de forma e minha empresa proíbe consultar médicos para consertar isso, malhar e também desinteressante devido os horários que não me permitem desenvolver vida pessoal). Em um momento com essa mulher maravilhosa que poderia ser minha linda esposa rica hoje, mencionou que amava carros e disse que tinha uma pickup mitsubishi nova. Eu me borrei nas calças. Então ela perguntou “qual o seu pobretão?”. Eu disse então que não tinha carro. Ela fez uma cara de decepção tão clara mesmo tentando disfarçar que nunca mais nossa interação foi a mesma. Fiquei bem mal. Uma vez ela saindo do curso me viu no ponto de ônibus de terno no meio do povão que ela chegou a parar o carro e ficar me olhando por 4 segundos, atônita de como um cara de 25 anos trabalhando em uma empresa como a minha naquela situação. Até hoje eu tenho pesadelos com isso.

Em São Paulo é ainda pior pois como tudo é longe eu não consigo fazer nada interessante. Quando quero ir nas baladinhas e bares preciso pegar ônibus e/ou metrô e quando chego já estou todo feio, desarrumado, cansado e triste. Você faz toda uma produção para chegar minimamente legal para poder encontrar uma moça e chego como uma mendigo. E elas chegando aos montes de Peugeot 307 lotado de mulheres lindas de salto alto. Como eu vou também levar as beldades para um motel sem carro? Triste.

Pior ainda é saber como todo mundo da sua idade como seus amigos já tem carro ou mesmo os mais novos que você conhece já tem um (aí dói mais). Eu tenho 3 irmãs e elas tem várias amigas, dezenas, centenas e todas elas ganharam carro ao completar 18 anos sem fazer porra nenhuma. Sim, todas ganharam pois seus pais são muito mais ricos. Isso me deixa muito triste pois dá aquela sensação de raiva pelo seu pai e mãe serem tão mais pobres que todos os outros pois como já falei várias vezes, sou um pobre inserido no ambiente de classe média alta e rica de São Paulo. Como pode aquelas meninas que vinham aqui em casa dormir fazer a festinha do pijamas, todas bebezonas, feias com dentes podres e magras anorexicas, faziam concursos de peidos, comiam todos meus chips, me incomodavam no meu computador hoje todas tem carros como Ka’s, peugeots 207/307, C4 Hatch, Vectra Hacth, etc. Porra meu.

Um homem da minha idade, tão jovem, solteiro e com 104.796 reais (conforme minha última atualização) não ter carro é complicado porém antes que me falem que estou reclamando sendo que posso comprar, eu sou obcecado pela idéia de ser milionário e carros só atrapalham a chegada no objetivo. Comprar um Chery QQ chinês ou um patético e não confiável Uno Mille por 22.000 reais mais a manutenção e IPVA destruíriram meu patrimônio e capacidade de aporte mensal (que é de 2600 reais para quem não sabe ainda). E isso eu não aceito.

A vida de um pobre não é fácil e o caminho para ser milionário como Eike Batista não é fácil.

No momento, só me resta torcer para que nenhum fedido sente do meu lado no banco do ônibus todo dia e torne meu dia ainda pior do que já é. Como é ruim ser pobre trabalhador.

Porque as mulheres gostam tanto de trabalhar?

Eu estava conversando com uma mulher dia desses tentando paquerá-la e vendo se ela é econômica e rica e ela me falou que é doida por trabalhar. Na minha empresa as mulheres são completamente fãs de trabalho, workaholics inveteradas e assumidas. Estes episódios me deram o estalo do tópico de hoje que é o amor da mulher pelo trabalho.

Não sei porque mas elas tem uma vontade imensa de trabalhar. Ficam horas e mais horas no trabalho, são loucas por reuniões, adoram lidar com escalões superiores e adoram e se sentem no céu ao mandar nos escalões inferiores.

Essa resistência e felicidade pelo trabalho se reflete quando eu vou conversar com algumas. Quando digo que acho o trabalho uma merda, um mundo cruel, frio, feito para robôs idiotas serem pau mandados de salafrários elas ficam completamente assustadas só faltando me xingar de vagabundo na minha cara.

A felicidade feminina no trabalho se reflete já pela manhã. São sempre as mais animadas e resistentes a mau humor. Gostam e adoram reuniões pois gostam de ser sociais, sempre conversando. Pena que a fixação de trabalho não seja proporcional a competência que em boa parte principalmente em posições de liderança deixam a desejar.

Eu já tive meu número de mulheres supervisoras e algumas gerentes trabalhando diretamente ou em conjunto (devido intersetores). Um dia eu estava fazendo essa porcaria de análise insuportável, graças a incompetência dos sistemas feitos por macacos com mouse que porque são bons em starcraft acham que podem trabalhar em TI e minha supervisora começou a falar que teria que terminar naquele dia e que ficasse até a tarde. Eu disse “ok” com minha cara de depressão mas por dentro eu a xingava fortemente de palavrões bem mal educados e decidi não mais me masturbar pensando nela.

Aí ela disse que ficaria até tarde comigo. Eu disse que não precisava. Ela disse então que ficaria sem problemas. Detalhe: Eu ficaria até 00:30 no mínimo pra terminar. Ela disse que ficava. Cara que merda. Como uma pessoa pode ser tão idiota? Ela sempre fazia isso de ficar até tarde “pra dar conta” e mesmo quando não precisava. Elas sentem prazer nisso. Você não tem vida não ou é o prazer de estar de terninho e maquiagem o dia inteiro? Me deixe em paz.

Meu objetivo numa mulher é ter uma mulher rica e econômica mas não workaholic. Eu fico com muita pena desses maridos e namorados dessas mulheres. Sempre chegando tarde cansadas sem hobbie nenhum a não ser o spinning que faz 2 vezes por semana pra dizer que malha.

Se gostam tanto assim de trabalhar, posso ser dono de casa? Me sustentem de uma vez. Se não querem, então pelo menos posso então viver minha vida sem fazer hora extra não paga TODO DIA?

PS: Chegou a hora pessoal. Quinta pela manhã vem minha segunda atualização financeira e 3 dias depois (domingo de manhã) sai a atualização do ranking dos blogueiros. A expectativa é grande portanto aos participantes (são 22) favor atualizarem no máximo já no sábado de manhã. Estou pensando em limitar em 25 ou 30 o ranking pois se não fica inviável atualizar e fica exagerado concordam? Abraço a todos

Quanto deve ser o gasto de lazer de um homem jovem e solteiro?

Com o fim do carnaval as pessoas estão voltando para suas casas ou recuperando-se de bebedeiras incríveis e de alguns beijos na boca porém mais pobres e eu permaneço agora mais rico que elas.

A vida sem diversão é dura para um homem que é jovem e solteiro, duas combinações que exigem muitas ficadas, histórias doidas pra contar e muita festa. Mas afinal, para os rapazes jovens solteiros pobretões que querem alcançar a independência financeira, qual deve ser a % do salário destinada para lazer?

O primeiro passo é saber se você aguenta aportar e ficar fazendo poucas coisas legais durante o mês. Segundo é saber o que você mais gosta de fazer e que te renova, te deixa se sentindo mais “novo”, mentalmente mais relaxado.

As principais diversões de um homem jovem e solteiro são: Prostitutas, praias, baladas, bares, shows, esquentas com a galera, viagens, acampar, futebol indoor, assistir futebol do time do coração, cinema, video game. Agora faça uma lista disso e coloque o ranking do que você mais adora fazer conforme a premissa de renovação mental, de aumento de alegria, de aumento de felicidade. Note que você terá que deixar algumas coisas de lado.

Agora pegue e faça um outro ranking com as mesmas coisas mas agora por preço, dos mais baratos aos mais caros. E agora faça um check dos dois ranking e pegue os que você mais gosta e que são mais baratos.

Feito isso, agora você deve pegar e colocar um grana fixa mensal destinada para o lazer e alocado naquilo que você listou como importante e é mais barato.

Algumas regras importantes para técnica de gastos de lazer do pobretão:

Regra Importante do Pobretão 1: Seu gasto em lazer para quem quer ficar milionário rápido não pode ser maior que 15% do seu salário líquido. Se você tem baixa resistência a sofrimento de não fazer nada de lazer, aumente para 25%. Mais que isso você está comprometendo seu milhão

Regra Importante do Pobretão 2: Viagens nas férias comprometem fortemente suas finanças. Só ver minha postagem do carnaval. Portanto até ser milionário, não viaje ou fique meses sem fazer nada juntando dinheiro para a viagem.

Então para mim eu gosto muito de prostitutas, bares, praias, futebol, assistir meu time (é um dos 4 grandes de SP para os curiosos) e video game. Praia é muito caro pra ir pro RJ ou litoral sul e eu nem tenho carro então descartei. Futebol não tenho com quem jogar então está fora. Bares é barato pois vou no meu amigo tomar algumas para esquecer essa vida horrível então eu aloco uma quantia para isto. Prostitutas eu coloco uma por mês. E meu time eu coloco o valor de sócio que se torna um gasto fixo. Video game eu descartei no momento. Porque? Pois minha vida já é horrível então eu foco em atividades sociais para não ficar louco ao invés de me fechar ainda mais nos concretos do capeta de São Paulo.

EXEMPLO DA TÉCNICA DE GASTOS EM LAZER DO POBRETÃO

Fazendo um teste com valores:

Salário 2.000 reais

Gasto destinado para lazer 15%: R$ 300

Ranking Amo fazer x Barato de fazer

Amo fazer	Barato fazer
Praia	bares
Prostitutas	futebol
Futebol	assistir time do coração
Assistir time do coração	Cinema
bares	video game
baladas	Prostitutas
show	praia
Video game	-
cinema	-

Bar: Alocar 50 reais. Dê preferência para cervejar baratas.

Sócio clube: Coloque aí o valor do sócio

Prostitutas: 150 a 200 (uma por mês de média qualidade)

Você irá alocar conforme tem no limite de 300 reais vendo o que ama fazer e o que é barato fazer.

O caminho da frugalidade extrema e da vida ruim para ser milionário não é fácil e isto exige disciplina mental e técnicas de orçamento que são cada vez mais sofisticadas. Quando se tem um objetivo você faz sacrifícios, inclusive seu bem estar mental. O caminho pra ser rico rápido é árduo. Quer aproveitar a jornada? Diminua os aportes. Quer ficar rico rápido? Sacrifique seu lazer e vida pessoal.

Ou continue levando gritos do seu chefe.

O carnaval deixará as pessoas mais pobres e eu mais rico, porém, mais triste.

Na sexta feira as pessoas no meu trabalho faziam planos e mais planos para o carnaval. A maioria irá viajar. Perdão, todos irão viajar.

Em São Paulo a classe média alta e ricos viajam. Ninguém quer saber do ridículo desfile das antipáticas escolas de samba da cidade em que só as comunidades pobres e as 2 torcidas das organizadas se importam. Nem mesmo as presença da panicat Juju Salimeni (a musa da comunidade dos blogueiros de finanças do Brasil) com o menor tapa sexo já visto anima a elite bandeirante.

A maioria irá para os carnavais do nordeste e RJ e a outra parte para o interior do estado ou do país. O que importa é que isto tem um gasto, e ele é alto.

É alto pois tudo fica mais caro nesta época já potencializada pelo próprio verão (alta temporada). Para os jovens do meu trabalho (trainees a coordenadores e alguns gerentes) que vão dos 18 a 30 anos o nordeste foi a opção. Salvador, Recife/Olinda estarão recebendo eles. Passagem de avião? 500 a 1300 dependendo da época e se vai levar alguém, só um trecho ou dois. Hotel em Salvador? Bom pelo que eles estavam falando de 1.500 a 4.000. Alguns idiotas estão pagando 1.000 por dia.

Junte as cachaças, pizza hut e mcdonald’s, red bull, lembranças, emergências e temos aí de no mínimo 3.500 a 7.000 reais de gastos. É alto pois paulista não fica em hotel fraco e não faz festa fraca. Quem é daqui sabe que quem joga pesado no país somos nós em termos de dinheiro.

Os que vão pro interior que são muitos casados (gerentes sênior e diretores) irão gastar também muito. Vinho, presentes pra mulher, filho, gasolina, hotel em termas, restaurante dia e noite, o gasto é alto também. Esse pessoal faz forte network ou visita famílias e a competição é alta por status para vencerem o marido da rival da esposa então os caras metem a mão no bolso e vão forte noite adentro em restaurantes bebendo vinhos e whyskies caros.

E os pobretões de vida ruim? Eu ficarei em São Paulo mesmo. Pessoal quis que eu fosse para Salvador mas eu recusei dando desculpas de que tinha uma parente doente. Olha o nível que chego para evitar destruir minhas finanças. Mas colou.

Eu ficarei em São Paulo e irei todos os dias no bar do meu amigo beber bastante para afogar a tristeza da solidão olhando os vidros e concretos desta cidade poluída, feia e depressiva. Ele irá fazer um bloco vagabundo em que iremos com nossas camisas ridículas de 15 reais de poliester fazer que somos felizes dando a volta na quadra e depois voltando ao bar, sentando e contemplando na televisão o lindo mundo dos ricos nos camarotes cheios de ricos da Brahma do RJ e Salvador.

Obviamente meus gastos serão baixos. Vou gastar, de acordo com meu orçamento pessoal, 150 reais. Este é o direito que tenho. É o suficiente para bebidas.

Enquanto isso meus colegas irão voltar 7.000 reais mais pobres ou irão pagar durante o ano a diversão. Voltarão com casos de amor, vômito, bebedeiras, risos e mais experiências, mais ainda sim mais pobres. E eu estarei mais rico financeiramente e num valor nada baixo.

O caminho para a riqueza através da frugalidade extrema para fugir da humilhação e da exploração diária do trabalho é árduo e difícil.

Pois se agora eu assisto os ricos e a Juju Salimeni pela televisão é para um dia estar do lado deles curtindo de igual para igual enquanto observo no chão a alegria momentânea de 7.000 reais parcelada dos meus próprios conterrâneos.

Mulher feia rica que aporta alto ou mulher linda e pobre que gera gastos?

Uma das coisas que mais se discute ultimamente nos blogs de finanças pessoais é o papel da mulher na conquista da independência financeira. Já tratei disso falando do custo do casamento aqui no meu site.

Por ser uma comunidade de blogueiros composta na maioria por homens muito ambiciosos e tarados (confesso que sou ambos) este assunto veio a tona pois, ao contrário de Gustavo Cerbasi e seus malditos conselhos que não envolvem a psicologia do casamento e namoro no seu ilusório livro “Casais inteligentes enriquecem juntos”, a comunidade é muito mais agressiva e consciente do papel feminino na vida econômica do homem e isso fica claro nas últimas discussões ríspidas no blog do Viver de Renda e reações negativas no meu.

Uma das coisas que mais está causando polêmicas e pensamentos de todos os homens leitores que querem o milhão é de qual mulher o homem deverá escolher. A feia rica que aporta alto ou a linda pobretona que só joga as finanças pra baixo e não contribui em nada. Eu não estou fazendo juízos de valor aqui e sim apontando o “X” da questão levantado pelo pessoal.

Mulheres Lindas

Ainda que existam mulheres lindas ricas que aportam alto com seus parceiros, isso é uma raridade. Veja bem, você acha que mulheres estilo Juju Salimeni, a Dani Bolina, a mulher Samambaia e todas as panicats irão se juntar a um homem pobretão pra aportar 2.600 reais (que é o valor do meu aporte) que não é nada bonito e extremamente desinteressante (não tenho hobbies pois não tenho dinheiro)? É claro que não, a não ser que você seja muito ingênuo.

Na maioria, mulheres deste porte podem até não ser pobretonas, mas são classe média acostumadas ao nível financeiro do pai e você será o novo papai da história. Esqueça seus altos aportes em um namoro com ela ou casamento. Elas vão te oferecer um gosto maravilhoso da beleza feminina mas vão deixar você pobre a cada dia.

Mulheres Feias ou Normais sem graça

Isso me leva a rica feia ou trabalhadora feia. Se você conseguir uma mulher feinha ou normalzinha sem graça mas que aporte alto, não seja gastona, seja econômica você estará com a faca e o queijo na mão para se tornar rapidamente rico. Uma mulher dessas fará aportes e subirá na vida te empurrando em bolos de dinheiro chegando facilmente aos 500k.

A desvantagem é que você ficará com uma mulher sem graça fisicamente pro resto da vida pois se divorciar voltará ao patamar de solteiro como mostrei no link no começo da postagem. Não ficará com realmente te atrai por completo (panicats, atrizes, etc).

Você, portanto, na sua busca pelo milhão terá que dar a sorte de ter uma mulher super linda, rica que aporte alto ou se quiser ficar com sua mulher linda que realmente te atrai estará fadado a ficar estagnado financeiramente enquanto os solteiros como eu, ou os casados com mulheres ricas mas sem graça estarão se tornando milionários rapidamente.

Eu ainda estou pensando muito nestas questões. Eu tive um caso agora mesmo com uma mulher que terminou em 3 dias que envolveu dinheiro e este assunto. Eu conto isso em outra postagem em outra oportunidade a não ser claro que os leitores sejam hostis a esta história e não queiram ouvir. Estou muito triste (quando não estou?).

E aí, irá violentar seu instinto escolhendo Betty a feia se tornando rico, viajado ou empobrecer ano a ano gastando para manter seu grande amor?

A vida feliz dos playboys e a minha vida triste de pobre

 

Como falei em meus posts anteriores eu sou um dos mais pobres no meu trabalho e fui na faculdade e colégio. Eu era o último colocado da classe média dentro de um mundo de ricos e classe média alta. Não tenho nenhuma modernidade legal eletrônica, não tenho carro, e mal tenho dinheiro para sair. Tenho dificuldade de comprar roupas legais também. Aquela camisa em “V” da Calvin Klein eu só fui comprar agora algumas (de marcas estampadas podres). Então se eu saio pra balada é complicado competir com o estilo dos outros caras.

Eu fico observando a vida dos meus colegas, amigos e as pessoas no meu trabalho e vejo como são felizes pois apesar de “terem” que trabalhar eles já tem pais ricos que cobrem suas despesas. Esta segurança faz eles trabalharem com muito mais tranquilidade e alegria pois não precisam ficar com medo de perder o emprego ou de fazer besteiras. Eu todo dia tenho uma corda no pescoço e cada tarefa é vida ou morte. Sabe o que é viver diariamente pronto a ser fuzilado? É assim que vivo.

Eles se vestem bem pois os pais pagam roupas legais. Impressionante como estão sempre na moda. Me visto no máximo que posso bem mas não posso acompanhar as roupas legais que eles usam. Para quem acha que isso é coisa de gay,  não me importo pois eu quero ser rico para me vestir com roupas legais e elegantes e não como um mendigo ridículo.

Eu nunca tive carro na vida e eles ganharam carro dos pais assim que fazem 18 anos ou passam na faculdade. É incrível como eu vejo pessoas de 18 anos que ganham carro por completaram tal idade e eu que me formei, arranjei emprego por conta própria sem network, ralo pra caramba nunca nem passei perto de receber de presente de meu pai um carro. Tem mulher que engravidou cedo por burrice e tem carro dos pais!! Eu vejo vários desses caras mais novos com carro andando por aí, 5,6 anos mais novos, já indo pro shopping com namoradas bonitas as conduzindo como homens formados enquanto eu não posso levar uma possível paquera para jantar! Isso é um duro golpe na minha auto-estima.

Aqui no meu prédio vizinho, meu pai tem um amigo e ele comprou para o filho e a nora um apartamento novinho só para os dois. Este rapaz que é da mesma idade que eu simplesmente não precisará se preocupar com droga nenhuma de comprar o próprio apartamento. Imagine a grana que economizou em possível aluguel ou prestações? E ele tem carro também que o pai deu. A esposa dele é linda e deve estar muito feliz. Eu tive uma namorada tempos atrás que apesar de feinha eu evitava muitas vezes que ela se encontrasse com ele quando saía do nosso prédio pois o cara além de playboy rico é considerado super bonito pelas mulheres e de fato ele é (não me importo com possíveis piadas, com a vida de merda que eu levo nada mais me incomoda). Complicado quando se é pobre ter que tomar cuidado com caras ricos e bonitos.

Os playboys estão sempre indo pra praias legais e baladas caras nos famosos bairros paulistas. Eu fico triste pois nem a pau que posso aguentar o peso financeiro de uma balada em São Paulo. Não entendo como estão sempre tomando red bull com whisky red label, mesas com Johnny Walker em cima para se aparecer para lindas mulheres. Eu nunca tive o prazer de fazer isso. Ir até de noite bebendo, curtindo, saindo de carro para lugares legais e comendo em restaurantes legais isso é algo que só os ricos playboys tem acesso e isso torna a vida deles feliz. Sempre com namoradas legais, carros e dinheiro no bolso e a segurança dos pais ricos. Nada mais tranquilo e feliz.

Eu tenho inveja deles mas ela é positiva. Posso ficar com raiva mas fico com raiva do berço que nasci. Eles deram sorte. Não tem méritos nenhum na vida que levam claro. São completos desprovidos de garra e nunca souberam ou saberão o que é o desespero de não poder levar uma vida jovem e adolescente com os confortos, bens materiais e experiências de uma vida rica ou do que é o desespero de ter medo de perder o emprego ou de não poder sair de casa por não ter grana. Mas eles não tem nada com isso e aproveitam a vida.

Mente quem diz que playboys não são felizes e que pobres são felizes. Só os ignorantes não percebem tal diferença. E como dizem, ignorância é uma benção e eu claramente não fui abençoado com este dom.

Homem Solteiro x Homem Casado: Quem fica rico mais rápido?

 

A discussão de dinheiro, riqueza e relacionamentos continua na pauta do blog, após eu falar dos gastos absurdos do casamento e dos filhos. Agora falarei de uma disputa que está rolando nos blogs de finanças pessoais: Quem fica milionário mais rápido, um homem solteiro ou um homem casado?

Para tal teste fiz uma série de cálculos e situações. Primeiro vou considerar eu contra um rival casado com uma mulher rica, econômica e que aporte porém que acabaram de se casar saindo da casa dos pais, depois fazer um teste contra um homem casado com uma mulher rica com capacidade alta de aporte e de mantê-los mesmo após o casamento.

Meu aporte é de 2.600 reais. Sobra pouco além disso para meus gastos de lazer, alguns fixos, algumas mulheres e pequenos gastos. Ou seja eu não conseguiria sustentar meu aporte e um casamento nem a pau pois moro com meus pais. Um rival casado aportando 2.600 mais uma mulher aportando também 2.600 aportariam juntos um total de 5.200 reais porém eles tem gastos maiores com aluguel da casa, comida, etc, pois sairam da casa dos pais. Então o aporte deles será de 1.800 reais cada, dando no total 3.600 reais.

Utilizando minhas premissas que uso para a chegada no primeiro milhão conforme meu primeiro post (0,58% de juros por mês) a partir de agora, janeiro 2012, teremos que:

Quem	Milionário  (nominal)	MIlionário (real)
Homem solteiro	fev/2025 (13 anos)	out/2028 (16 anos)
Homem casado	jan/2023 (11 anos)	out/2025 (13 anos)

O grande problema do homem casado é que apesar da união com uma mulher que também aporte na mesma quantidade é que ele, caso more com os pais (e ela também) terão que sair da casa destes e constituir um lar além da ajuda financeira deles (custos fixos e pequenas despesas) sumirem. Por isso diminuí os aportes. Vejam que os 1000 reais a mais do casal feliz se amando todo dia torridamente na cama enquanto eu sofro de solidão dia a dia apenas significaram 2 anos antes do meu status de milionário.

Agora vamos considerar eu enfrentando um casal em que o aporte não se modifique com o casamento, ou seja, o dinheiro que sobra após os aportes de ambos é suficiente para constituírem o lar. Portanto o valor será R$ 2.600 + R$ 2.600 reais dando incríveis 5.200 reais.

Quem	Milionário (nominal)	MIlionário (real)
Homem solteiro	fev/2025 (13 anos)	out/2028 (16 anos)
Homem casado	dez/2020 (8 anos)	dez/2022 (10 anos)

Neste enfrentamento o casado fica rico 5 anos antes do que eu e mantendo um nível de vida relativamente alto. Porém esta situação implica em um salário relativamente alto. Como mostrei no cálculo do casamento, 4.400 reais é um valor que um casal em São Paulo de classe média (sem filhos) pode esperar gastar para viver. Ou seja, 4.400 + 2.600 dá um salário LÍQUIDO de 7.000 reais. Vai ter que ganhar bruto incríveis 9.600 reais pra cima, salários que são dignas de pessoas de 33 anos em diante com foco em carreira.

Interessante notar que caso os dois pombinhos se divorciem e dividam o dinheiro lá em dezembro de 2020 (milionário nominal), ele receberá 500.000 reais que é exatamente o que eu teria nesta data solteiro. Caso eles se separassem no ano que eu fiquei milionário (2025), ele teria também 1 milhão de reais que é o que eu teria. Portanto o divórcio pode significar um desastre financeiro o colocando de volta no mesmo patamar que eu.

Qualquer valor abaixo de um 2.600 reais de um homem casado com uma mulher pobretona de baixo salário significa que o casamento não vale a pena pois você estará ficando mais pobre do que quando solteiro o que é um absurdo e disparate

De acordo com meus cálculos portanto, o casamento em que a esposa ajude a aportar forte só é válido se ele for mais que o dobro do que você aporta enquanto solteiro pois o divórcio, que nestes dias é inevitável, se ocorrer, te deixará de volta no mesmo patamar que eu solteiro.

Chocante.

Casamento me deixará mais pobre do que já sou

O famoso livro de Gustavo Cerbasi, “Casais inteligentes enriquecem juntos” pra mim não leva em conta um fator importante: O tradicionalismo oportunista e consumismo feminino.

Eu não quero ficar aqui reclamando das mulheres mas apenas mostrar minha experiência. A classe social que convivo é a classe média, classe média alta e emergentes quase ricos da sociedade paulista que por si só formam o bojo mais rico do país.

Sou um cara pobretão e não posso sustentar mulheres. Nem mesmo namoradas eu consigo mais pois eu não quero gastar dinheiro as convidando para ir ao cinema, shows, motéis, bares e restaurantes. Primeiro que nem sozinho eu faço isso quanto mais pagar pra outra pessoa ir comigo. Comprometeria minha capacidade gravemente de aportar. Não quero baixar meus míseros R$ 2.600 reais nem a pau. Nem ela dividindo o custo fica viável!

Se eu casar, provavelmente terei dificuldades de conseguir uma mulher que seja de alta renda e que ganhe no mínimo 5.000 reais bruto, que é um salário mínimo para poder casar e ter filhos com tranquilidade em São Paulo. Falo isso pois não tenho atrativos físicos, nem financeiros, nem profissionais nem tenho uma personalidade impressionante. Eu sou um pobretão de vida ruim, triste, depressivo que odeia trabalhar. Obviamente que minha personalidade muda nos finais de semana principalmente na sexta a noite e sábado quando sou feliz, espontâneo, falante e alegre mas isso não é o praxe pois a maior parte da minha estou no inferno do trabalho.

Dito isso, conseguirei mulheres mais ou menos legais fisicamente, tipo feinhas mas arrumadas com salários de no máximo 3.000 brutos, o que dá aí 2.600 reais líquido que ainda sim existe aos montes na classe média alta paulista pois os pais aqui são sempre muito ricos. Este tipo de mulher para sair da casa dos pais exigirá altas somas.

Vamos ver os gastos que terei em um casamento. Primeiro o investimento:

Um casamento do jeito que as mulheres da minha classe social querem custa de 60.000 a 100.000 reais. Se incluir a lua de mel dará mais 10.000 reais para uma viagem para Europa ou Cruzeiro no Caribe. Além disso há o anel de casamento que custará 1.300 reais na Vivara ou Tiffany (anel dos mais vagabundos).

O apartamento terá que ser comprado e isso custará na planta somas malucas de dinheiro. Precisaremos gastar 300.000 reais no mínimo por um apartamento podre em bairros pra lá de Tatuapé na zona leste ou zona sul lá onde Judas perdeu as botas. Se morar de aluguel (coisa que eu e a moça fictícia não fazemos) gastaremos 1.500 numa quitinete horrorosa. Mulher gosta e adora lares bonitos e bem feitos.

A mobília custará cerca de 10.000 reais no mínimo. Há também a necessidade do carro que eu não tenho. Mais prestação de no mínimo 600 reais por um Celta modorrento. Odeio esse carro sabia.

Luz, água e telefone, rancho de compras e o lazer pois ela gostará de fazer coisas com o marido. Isso tudo dará de 600 a 1.000 reais. Terei que sair para show, festas, bares, cinema e os presentes dela. Isso tudo custa uma boa quantia de grana.

Então fazendo as contas:

Discriminação	Despesas Fixas	Despesas Variáveis
Aluguel	1.500
Carro	700
Ipva		1.000
Iptu		1.000
Casamento		60.000
Lua de mel		10.000
Utilidades	600
Supermercado	400
Lazer	600
Despesas Pessoais	600
Total	4.400	72.000

Esta tabela podre digna de pobres como eu comcálculos simplistas dão conta do tamanho do rombo e desgraça que esperam um pobretão casando com uma mulher de classe média pra cima acostumada com níveis de gastos dos pais altos. Até mesmo eu que vivo com eles sei que existem todos estes gastos que eu não reconheço por não fazerem parte do meu orçamento.

Triste é que as mulheres não pensam nisso na hora de casar mas ao mesmo tempo sabem que precisam de muito dinheiro para ter uma vida legal fora do ambiente paterno e materno.

No meu caso, casamento claramente é inviável no objetivo de ser milionário mesmo que eu ganhe muito bem pois notem que 4.400 reais é o mínimo dos mínimos em São Paulo. Ou a mulher ganha bem e divide ou não tem jogo.

Cada vez mais me torno alguém que olha se a mulher ganha bem pois só ser muito bonita, que é algo que eu gosto muito, não vai adiantar de nada pois estarei preso no casamento pra sempre pobre e pior nem contabilizei os filhos!

Caramba que pesquisa mais maluca essa aí de cima da foto. Só vendo dos dados pois eu não acredito.

Portanto ou a mulher ganha bem e é frugal, além de bonita para o homem conseguir ficar junto por muitos anos, ou simplesmente o casamento é o meio mais fácil de empobrecer ou ficar pobre nessa vida de merda pra sempre.

Será que eu nunca vou casar?

Na próxima postagem falarei de filhos, a coisa mais cara do mundo.