Reuniões de trabalho: Um pobre feio humilde contra playboys bonitos fodões

Uma das características do meu novo emprego é que o número de reuniões com clientes é bem maior que do meu antigo emprego além de reuniões interna intra-setores. Este é um post mal criado e irritado tal qual este link, então estejam avisados. Todo post sobre empresas é mal criado fora do meu comum então eu gosto de avisar para não me acharem babaca.

Eu odeio reuniões. Reuniões são uma das piores coisas que existem na iniciativa privada. Chefinhos pau no cus bad boys adoram convocar reuniões. Sabe porque? Primeiro que 99% são uns narcisistas canalhas que se acham os hérois dos empregados e superior a Jesus. Isso faz com que ele adore liderar reuniões para falar alto, cortar pessoas, cobrar de forma cruel e “brilhar” na frente de todos se achando poderoso. Segundo que a sensação de poder que a reunião traz para o convocador e orador é alta e isso faz com que a testosterona aumente, a sensação de importância cresce então o respeito que ele não tem das mulheres na rua ou esposa em casa ele consegue dos pobres trabalhadores esforçados da empresa. Competição de esperma superior pura. As reuniões são absurdamente chatas, eu fico com fome pra burro, entendiado e puto com minha vida.

Dia desses eu estava lá triste olhando para o monitor fazendo tarefas humilhantes, incomodado com o fato que este emprego estava começando a ser uma merda como o antigo quando o coordenador babacão chegue e fala pra mim:

- Pobretão vamos fazer uma reunião com o cliente e você está dominando assunto X, faça uma apresentação sobre isso, me passe e amanhã vamos no cliente mostrar.

- Eu farei isso, que horas é a reunião?

- É pra ontem bonitão.

Legal hein seu FILHA DUMA PUTA. Primeiro seu canalha machão, não é assim que se comunica com uma subordinado. Segundo que passar prazos e orientar é SUA função. Palhaço. Ah se eu te pego na rua ou pego sua esposa... (ele tem uma mega aliança de ouro pra exibir a esposinha pros pobres solteiros fracassados do trabalho como eu).

Fiz a apresentação de merda. Passei para o cagão machão que se acha o Vitor Belfort no trabalho e ele mandou correções e eu corrigi.

No outro dia fomos na reunião no cliente. O gerente não pode ir de última hora que delegou para o coordenador machão para conseguir fechar alguma coisa com os clientes. Isso foi de grande importância para o coordenador bundinha pois ele mostraria serviço e responsabilidade. Vamos falar um pouco dele: Ele é um cara alto, típico playboy paulista, tem um sedan fodão (não vou falar pra não ficar na cara), formado em facul de renome, mora em bairro legal da zona sul e malha pesado e adora se exibir com ternos legais de nome.

Eu sou uma merda que vai de busão pro trabalho, terno fudido, gravatas  ridículas desbotadas, feio, magro fudido da Etiópia, que mora em bairro merda e com família de pobres inúteis e alcoolotra frequentador de casas de massagem.

Este bundão chega pra mim e diz que é importante irmos bem, é vital e coloca o meu na reta caso dê merda. Como que é vagabundo riquinho? Peraí, eu sou um mero assistente pau no cu de salário lixo e você um coordenador, como o meu está na reta, se vender eu NÃO GANHO NADA seu vagabundo. Vagabundo. Vagabundo. Vagabundo.

Irritado e puto, baixo a cabeça e sigo triste com ele para o cliente. Chegando no cliente somos levados para uma sala sinistra de chique. O Coordenador está ansioso e olhando pra minha cara empolgado. Eu estou com minha cara de sempre de triste pensando na hora de ir embora. “Workaholic babaca” penso eu. O coordenador tenta puxar papo. Fala do jogo da seleção que ele vai e se eu vou. Digo que não. Começa a falar merdas de futebol. Para não humilhá-lo (todo pobre sabe tudo de futebol, tática, regras, escalação) apenas concordo triste com as merdas que ele fala. Babaca.

De repente entram na sala um monte de playboys de terno jovens, um mais forte e bombado que o outro (porra pareciam modelos, sem viadagem), cheios de marra, falando alto, gritando, fazendo moral, batendo na cadeira, jogando caderno na mesa, olhando demoradamente no olho meu, mirando dos pés a cabeça, avaliando. Com cara de mal eles falam direto “Bora começar aí, vamo lá, quero ver esses caras se é bom mermo”.

O Coordenador manda então eu apresentar. Um frio na espinha corre em mim. Eu? Ele cagou nas calças e pediu para eu apresentar e que ele faria as considerações durante. Muito bem. Passo pra a apresentação. Começa a mostrar os slides da apresentação e as caras de ódio, raiva, sinais negativos com a cabeça iniciam nos playboys clientes. A princípio pego de supreso eu lembro de um lema que meu pai ensinou pra mim: “Seja pobre, mas seja orgulhoso. Não deixe as pessoas passarem por cima de você”. Sinceramente isso eu pensei na hora. Eu estou cansado de ser humilhado por ricos, de não ter uma mulher bonita na vida e eles terem, não ter nada, carro, nada, nada é bom na minha vida, nada. Pensando nisso eu mantive a postura e levantei a voz e comecei a bater na cortina dos slides apontando as coisas, fazendo entonações. Quem vocês pensam que são seus merdas? Me respeitem.

Os playboys então ao final da apresentação começam um massacre de perguntas. Gritam, fazem suspiros após MINHAS RESPOSTAS (O coordenador estava congelado de medo), batem na mesa, abrem os braços, tocam uns aos outros, riem, botam a mão na cabeça, fazendo sarcasmos. Eu respondo a tudo conforme o conhecimento que tenho no produto e na análise que EU FIZ.

Após tudo isso o coordenador pra fechar fala umas merdas e tentar ver se fecharia alguma coisa. Os playboys não curtiram nada e disseram que iam ficar de ver e marcar. Claramente uma derrota.

Na saída na rua o coordenador começa a ficar putinho, preocupado, falando “porra que merda que merda, e agora, não deu, que porra foi essa”. Eu só fico quieto. Queria poder falar umas verdades pra ele. Dizer que ele é covarde. Que os playboys cliente estavam com a cabeça feita. Que era função deolle apresentar. Ele meio que tenta me criticar mais não pode pois não fiz nada errado. Ele sabe que foi uma bicha. Uma grande bicha playboy medrosa.

Moral da história: O gerente ficou surpreendido e não curtiu muito. Vai tentar recuperar o cliente playboyzeira. Eu fiquei feio na foto por tabela obviamente além de ter sido humilhado por playboys desrespeitadores e tratado como uma mulherzinha por um coordenador covarde.

E ainda sou criticado por odiar trabalhar, odiar playboys e ser obcecado por ser milionário... Como eu odeio viver, como eu odeio paulista, como eu odeio ser pobre, como eu odeio a humanidade.

Ranking do patrimônio financeiro dos blogueiros de finanças brasileiros – Resultado Agosto/12

Mês de alegria para todos os investidores. Até para os que tem naturalmente dificuldades de aumento no momento seguraram os prejuízos. E a comunidade assiste os competidores da série A evoluindo fortemente rumo ao milhão de forma emocionante. A máxima que “dinheiro” atrai dinheiro é vista na prática.

Não perdemos ninguém na competição e temos mais um colega que se une ao ranking mais assistido da comunidade de finanças. Também não deixe de acompanhar o ranking de rentabilidade feito pelo general investidor que complementa o ranking de patrimônio.

Veja o Ranking: (clique para ampliar se necessário)

Série A

Viver de Renda e Futuro Milionário: A ultrapassagem no  mês passado de VR permaneceu e com aumento de distância. Porém FM conseguiu passar a barreira dos 900.000 junto com seu eterno rival e mantem o sonho do milhão muito perto. Ambos chegaram onde todos nós queremos e o título mundial está próximo para ambos.

O Idiota e Dama Milionária: Após amargar ficar atrás por vários meses e com uma carteira agressiva, O Idiota vem forte nos aportes e vai se aproximando do sonho dos 400.000. Dama milionária fez reformas na casa e teve seus aportes diminuídos. O casal se distancia financeiramente e emocionalmente.

Série B

Parar de Trabalhar: Um dos que mais trabalham e se fodem, se aproxima dos 300.000 reais com aportes crescentes porém tem o hábito de gastar muito em férias. O que será que acontecerá com ele gastando tanto na Europa comendo pasta em Milão?

Zé Mobral: De forma heróica ele conseguiu um aumento de 6.500 reais com seu diminuto salário de professor. Nâo tem chances algumas de conseguir o título da série B contra o poderoso parar de trabalhar e seus absurdos aportes mas busca a hegemonia de ser o primeiro colocado adepto do pobretão way of life do ranking representando bem os pobretões

Série C

Médico Investidor, Pobretão de Vida Ruim, Corey e Meus Investimentos todo mês: O G4 da série B se aproxima de um campeão. Médico Investidor me passou como eu previa e caminha fácil para o título desta divisão. O animalzão aqui não tem chances contra os ferozes aportes de um médico e uma alocação relativamente segura e meu aporte ridículo e all-in das trevas. Corey não chegou a me passar mas disputará o acesso comigo e a volta de MITM ao ranking demonstra que ele está estagnado porém vem com força agora que voltou pra casa da mãe ao contrário do que a ala de lavadores de cuecas falam.

Além da poupança e Inv Alternativo: Investidor alternativo, a sensação da rentabilidade da comunidade vem firme para cima de um dos ídolos da comunidade. Sem muita moral e desconhecido, IA começa a aparecer para a comunidade com sua alocação estranha mas rentável.

Holding Scott, Investidor Mini, Eike Rico, Investidor Sardinha e Berlim Invest: Sempre com patrimônios parecidos, aumentos mês a mês semelhantes, este grupo começa a demonstrar um poder de aporte e alocação interessante. Compondo a meiuca da série C e fiéis ao ranking, são os mais persistentes de toda a comunidade. Holding Scott assumiu a liderança de investidor Mini neste grupo enquanto Sardinha deixou Berlim pra trás.

General Investidor: Sempre sozinho desde o começo, agora ele poderá provavelmente mês que vem fazer parte do grupo acima dos bad boys que irão o aceitar como novo amigo. Após estagnado por muito tempo, ele apresenteu boa evolução no mês.

Dinheiro e Lucro Alto e O Investidor: Arranjei um amigo para o O Investidor. Dinheiro e Lucro alto estréia no ranking o ultrapassando e mostrando que tem persistência para demonstrar e nos lembrar de nosso começo nesta vida.

Não divulgaram Livre do chefe (que vergonhosamente mal estreiou já não atualizou), Jovem investidora (Eu já esperava) e estranhamente mulher investidora. Estão em advertência.

Troféus:

Troféu Joselito Bill Gates aumentador: Viver de Renda humilhou geral e cerca de 75.000 reais se aproximou do milhão e recuperou a hegemonia total na comunidade de blogueiros de finanças.

Troféu “Me fudi Eike e agora”: Vai para o investidor com perda de 228 reais.

Troféu “Maior aumento de porcentagem Serginho Malandro: O troféu Glu Glu vai para dinheiro e lucro que estreiou com um troféu no bolso.

Resultado da Enquete: Qual deve ser a principal característica física e de personalidade da mulher ideal de um investidor?

O tipo físico preferido com 37% foi: Gostosona (panicat) e submissa, seguido com 15% de magra e submissa. Aparentemente para os investidores ter um corpo legal e ser uma boa mulher fiel, companheira e relativamente obediente é o que há.

Os perdedores foram: Gordinha e boa de cama; Magra e feminista.

Próxima Enquete:

O que é mais importante na sua vida dentre as variáveis abaixo?

Eu os vejo no próximo post nas datas de sempre.

Forte abraço!

Atualização Patrimônio Financeiro ago/12: R$ 89.483 ou –125 (-0,14%)

Os meses passam e a vida de um pobre é a mesma. A gente trabalha pra receber uma miséria ao final de um mês sem nenhuma alegria de vida a não ser rápidos momentos por algumas horas de risadas e lazer. Quando você trabalha e se esforça e vê que a cada mês seu patrimônio não para de cair você se sente um gosto amargo na boca, de nojo, ódio, desprezo por si mesmo, por ser tão burro, incompetente, sozinho, idiota, alcoolatra.

Mais uma vez eu tive queda de patrimônio. Ela foi estancada finalmente após eu me esforçar pra aportar 300 reais a mais do que eu deveria. Que merda de vida, sério que merda de vida. Bora logo pra meu desempenho da vida financeira e pessoal.

Desempenho vida financeira

O all-in permanece na ação ELPL4 (Eletropaulo). A estratégia também permanece, até agora não diversifiquei juntando dinheiro para chegar aos 35.000 reais de colchão de defesa para aí sim começar a diminuir o preço médio. Também isso é em conjunção com a espera pelos resultado do 3º trimestre quando veremos o impacto do ciclo de revisão tarifária. 80% de chances de vir prejuízos o que fará a ação despencar até os 10 reais e é aí que estarei preparado com meu colchão de defesa para atacar a ação e reduzir de forma moderada o preço médio. Após o resultado do 4º trimestre é que farei o ataque agressivo pois aí creio que os efeitos estarão precificados e a empresa poderá passar a ter tranquilidade para dimensionar seu fluxo de caixa financeiramente de volta aos dividendos na casa dos 2 reais por ação que é o que eu quero.

Segue minha alocação de merda:

Tipo	abr/12	Peso
Ações	R$     59.520	67%
Poupança e C.C	R$     29.964	33%
Cash	R$              -	0%
Total	R$     89.484	100%

Rentabilidade no mês de acordo com sistema de cotas: –3,97%; No ano: –50%

Desempenho vida pessoal

No começo do mês eu tive uma recaída no mundo da putaria. Um dos problemas que eu tenho nas viradas de mês é que renova-se a minha cota de gasto de lazer o que faz com que eu vá com sede ao pote, esfomeado de vontade de lazer, de sair pra lugares fora o bar que eu vou, de mulheres, de fazer algo diferente devido a forte pressão da vida diária terrível do trabalho.

Muitos leitores são fãs do estilo de vida dos privês, das casas de massagem, eu sou um deles, afinal todo pobre adora se deliciar num filé mignon loirinha.

Eu saí para curtir no bar e bebi demais e estava com a libido lá em cima (de fato toda vez que saio do bar é uma guerra psicológica para não ir na casa das primas gastar meus 89.000 reais de patrimônio), e resolvi com 2 colegas dar um rolé numa dessas casas. Chegando lá eu acabei tomando whisky após beber o dia inteiro cerveja. Qual é a regra número dos homens pobretões pertencentes ao mundo do alcool? Nunca misture. Pois bem, após a segunda dose eu já engatei a 2º marcha e peguei 2 pra fazer a festa. Paguei pesado para ficar 4h com as duas após ver que eram responsa. Nem pensava em dinheiro eu queria e precisava daquilo. E assim foi.

Isso fez com que meus gastos de lazer tomassem uma porrada já no começo do mês. O resto eu fiquei ferrado segurando a ferro e fogo. Não fiz porra nenhuma e ainda consegui aportar forte ao custo de beirar a insanidade mental. Agora estamos na virada do mês e lá vou eu sair pro bar e estou com medo de fazer merda ainda pior.

No trabalho novo, eu estou tentando me manter positivo mas algumas coisas já estão parecidas com o último trabalho. Eu estou tentando tirar isso da cabeça.

Bom, é isso. O último que sair, deixe a luz acesa pra dar uma forcinha pra esse humilde pobre. Sacou a piada?

Forte abraço!

Edit: Ranking do patrimônio sai quarta, estou observando demora em atualização de muitos. Vamos parar de se acharem os ocupados e VIP’s e atualizar o blog. Passou a febre é? Sou obrigado a ser duro.

Quais as profissões que mais pagam bem para ser milionário?

Quando você tem 17, 18 anos você é todo sonhador e retardado pensando em como você quer fazer algo que “você ama muito” para “mudar o mundo”.

É uma pena que nosso jovem sonhador não se toque que a escolha do curso na época de vestibular decidirá sua vida pra sempre e ele poderá amargurar uma vida de pobreza e salário patéticos.

Desde quando eu era pequeno eu era bombardeado pelo meu pai e meu avô e avó sobre 2 profissões que eles falavam aos amigos que eu faria na minha frente naqueles papos orgulhosos do que o “prodígio” faria quando chegasse na vida adulta. Meu pai disfarçava mas ele queria que eu fosse engenheiro. Profissão de “macho”, de “homem forte e inteligente”. Meus avós principalmente o meu avô sonhava em ter um neto médico. Aliás boa parte da família confiava em mim para ser médico.

Infelizmente, eu, um cara retardado ridículo não segui os conselhos e expectativas de meu pai e meus avós (ambos falecidos) e escolhi uma profissão absolutamente ridícula, digna de muita pena, sem perspectivas e nada masculina.

Ao lembrar dos meus avós e o sonho do primeiro médico da família eu fico muito emocionado e uma torrente de lágrimas me invade por mais que eu resista (vá pra merda machões playboys riquinhos, venha ser pobre pra ver), e toda vez que vejo um jovem de jaleco branco sinto uma forte inveja e uma decepção comigo mesmo. Médicos tem moral, respeito, mudam o mundo, ganham bem pra caralho e ao ficarem mais velhos ficam com trabalhos molezas nos consultórios além de pegar geral (enfermeiras, pacientes e claro, diga na balada que é médico e veja todas querendo casar com você). Nós da comunidade de blogueiros até temos um médico concorrendo no ranking de patrimônio, confira lá o blog dele.

Bom, vamos ao assunto do post. Eu coloco aqui pra vocês os salários iniciais e de sênior (6, 8 e 10 anos de experiência pode-se considerar um sênior) das diferentes profissões:

Fica claro quem são os perdedores e os vencedores. Veja que eu nem quis colocar psicologia, turismo, relações internacionais, nutrição, fisioterapia, jornalismo, letras, fonoaudiologia, ciências sociais, políticas, filosofia de tão ridículo que os salários são e em alguns casos saturados e inúteis (é isso mesmo que você ouviu).

Se você quer uma profissão para ser rico, ganhar bons salários iniciais e de sênior para que possa aportar alto em busca de ser milionário, você claramente deve escolher 3 profissões: Medicina, Engenharia Mecânica, elétrica e Civil, e ciências da computação desde que tenha talento.

Qualquer coisa fora disso você estará apto a se fuder na vida, não podendo sustentar panicats, Camaros ou pior, nem casar com uma pobretona de periferia e sustentar 2 bastardos. A escolha da profissão é o mais importante passo rumo a milhão e ao ganho de status perante a sociedade e infelizmente muitos pobretões não estão preparados para essa escolha.

Até hoje me arrependo amargamente da minha escolha e isso me custou um salário patético na pior cidade do país (São Paulo), da decepção que causei ao meu querido pai e claro, ao pensar em meu pobre avó e avô falando com carinho para mim como seria bom um médico para cuidar deles e ao saber que exatamente minha vó faleceu por uma condição tratável, correndo para o hospital na ambulância e morrendo dentro dela nos braços de minha mãe bastou para que eu nunca me perdoasse por ser tão preguiçoso, burro, ignorante, incompetente, sem talento escolhendo uma profissão de perdedores, fracassados e idiotas.

Cuidado na escolha de sua profissão. Esqueça “vocação” foque em dinheiro e status pois é isso que conta no mundo. Não envergonhe sua família como eu fiz.

Quanto custa para um pobre ficar bonito através de cirurgias plásticas?

Eu já mencionei aqui em uma das minhas atualizações do meu patrimônio financeiro que estava pretendendo fazer cirurgia plástica.

Após milhares de cálculos regados a cerveja e cachaça barata nos fins de semana ridículos que tenho, ligar para inúmeras clínicas de São Paulo eu trago a vocês quanto custa para um pobretão de merda ficar bonito.

Você deve estar neste momento se preparando para me xingar muito. Novidade neste blog. A questão é, porque eu, que vive o pobretão way of life que criei para ser milionário, iria gastar muita grana nisto. É muito simples e são 2 motivos.

Como todos sabem minha auto-confiança e auto-estima são inexistentes. Primeiro por eu ser pobretão de vida ruim, meu nome claro. Ser pobre é uma das maiores humilhações que podem existir para um homem. Enquanto uma mulher coloca um shortinho jeans colado no meio do rabo e usa um tamanco de 25 reais e se sente a deusa amazona na terra causando frisson nos homens conseguindo assim uma auto-estima enorme, homens não tem esse privilégio. Para poder conseguir amor e auto-estima precisam ser ou muito bonitos (ao extremo) ou garantir status via profissão fodona ou dinheiro. E eu não tenho absolutamente nada para mostrar para a sociedade. Nada. A não ser que você conte humildade, bom coração e disciplina como algo a se orgulhar o que, cá pra nós, é uma piada para a sociedade que vivemos e para as mulheres.

Minha aparência sempre causou insatisfação em mim e a observação de que as mulheres valorizam muito aparência física assim como nos empregos que trabalhei homens charmosos e bonitos possuem mais moral mantido todo o resto constante fez com que eu percebesse que se o caminho para meu milhão só vai ocorrer em 2029 eu poderia conseguir uma alta qualidade de vida se ficasse mais bonito. Não só eu conseguiria mais moral com as mulheres eu poderia garantir mais respeito no trabalho (não me venham com essa de trabalhar duro seu babaca, eu já falei que em São Paulo todo mundo tem o mesmo nível nos cargos médios não há pra onde correr).

Para ficar bonito, eu pesquisei muito e chegue a conclusão que é uma combinação de altura + rosto/pele + corpo forte.

Altura é impossível mudar mas não estou insatisfeito. Óbvio que ser mais alto que sou seria melhor mas estou bem. O problema meu está no rosto e corpo. Meu rosto é muito feio e defeituoso e minha pele de má qualidade. Meu corpo é o do típico paulista sedentário de escritório mas com a vantegem de não ter barriga aparente (mas sem abdominais aparecendo óbvio). Dito isto eu apresento a vocês as principais cirurgias plásticas necessárias para ser bonito (que servem também para as mulheres):

Agora vamos supor um pobretão que é feio com nariz podre, queixo de mulher, pele esburacada imunda e gordo na barriga com pelos nas costas. O cara é feio demais, odiado por todo mundo. Qual o custo para ser bonito?

Pegando o valor máximo teríamos que ele deveria gastar apenas 17.500 para ser um astro de rock and roll. O preço é baixo sim pois o nosso amigo seria bonito pra sempre só precisando malhar normalmente e fechar a boca imunda de comilão safado. Qualquer pobretão pode ser bonito. Se você é muito feio e pobre, é possível retardar a independência financeira e o pobretão way of life em cerca de 1,5 ano para ficar bonito. Vale a pena pois você poderá ganhar mais (pessoas bonitas ganham mais que as feias) e ainda conseguir mais mulhers para ficar mais feliz no dia a dia horrível de pobre trabalhador.

Qual cirurgias farei? São 3 das listadas acima. Não falarei para não ficar muito na cara quem eu sou. Farei em algum feriado que virá juntando com dias de doente pois estou em emprego novo com férias só ano que vem e não quero esperar muito pois a ação da bolsa que estou all-in exige muito cuidado para poder baixar o preço médio.

Mal posso esperar para ser bonito! Eu os avisarei quando fizer e dos resultados (sem revelar claro o dia exato). Forte abraço!

A comparação do fim de semana de um playboy e o meu fim de semana de pobretão

 

Quando chega o final do expediente de sexta feira, dia da semana com um clima diferente, gostoso e cheirando a sexo e felicidade em todo o planeta terra, começa uma verdadeira guerra de classes e poderes financeiros.

É o fim de semana que separa os pobretões dos playboys, ambas as classes em eterna guerra por um lugar ao sol e nos corações femininos.

No meu trabalho eu já observo que o número de ligações durante o dia aumenta entre os playboys solteiros ricos e chefes. Os primeiros estão combinando com a galera ou viagens de final de semana para RJ, Goiás, Florianópolis ou Salvador rápidas ou, o mais comum, baladas e shows loucos que vão bombar. Os segundos combinam com as esposas gostosinhas interesseiras jantares e restaurantes especiais.

O fim de semana do playboy rico de via boa

Os playboys solteiros, os algozes de nós pobretões e eternos rivais, começam a sexta por volta das 18:30 da noite a corrida para a academia para malhar o quanto antes em uma rotina de exercícios mais leve porém que deixe os braços e peitos especialmente mais duros e grandes (“pumped” como se diz em inglês), para impressionar as patricinhas loiras gostosas.

Nosso playboy malha forte, toma seu whey protein (suplemento de leite para ficar fortão e inchado com músculos), coloca sua camisa da Calvin Klein em forma de “V” para mostrar o peito depilado e os braços inchados e parte para a vila madalena, bairro das baladas sinistras de São Paulo com seus amigos a bordo do seu tradicional carro da Hyundai I30, Audi A3 novo ou ainda Focus Branco novo para conquistar alguma foda noturna e abrir a comissão de frente de sexta feira em grande estilo.

No bar nosso playboy héroi busca já negociar com seus amigos o whisky da noite com enérgetico, coloca 2 na mesa e inicia-se o jogo de paqueras com as loiras lindas da noite de forma ostensiva e emocionante. Ele sabe que ele é visado e tem confiança em si mesmo.

No sábado se ele não comeu alguma patricinha ele parte para dormir de manhã fortemente, ao chegar de manhã sai com a famíllia rica para um restaurante fodão de São Paulo (ou com amigos) comentar a noite passada ou curtir uma cerveja Bohemia de leve. De tarde faz um ciclismo com sua bike cara, fica no facebook ou curte uma praia caso viaje com seus amigos. Às 19:00 começa a nova preparação para a balada com seus amigos e no sábado a balada é mais forte e ainda mais cara porque é onde a maioria do sexo casual no Brasil rola. Nada muda de sexta, é pura emoção, Johnny Walker na mesa, curtição, camisa apertada de marca e muita grana no Hyundai I30. Motel após com a loira patricinha. Domingo é dia de família, ressaca e futebol nos estádios paulistas para o time que ele torce. De noite ele nem sente a depressão pois a vida é boa e bela, não há preocupação em perder o emprego, de fato a excitação até rola para contar aos amigos de trabalho as aventuras do final de semana.

O fim de semana do pobretão de vida ruim

Sexta feira chega e eu abro meu arquivo excel no meu trabalho lá pelas 15:00. Observo friamente meus gastos do mês para ver o que tenho para gastar no final de semana. Ok, tenho 30 reais. Um olhar triste por 10 segundos na tela ocorre. Tomo um tapa nas costas do meu colega de trabalho playboy e acordo disfarçando. Dou um sorriso amarelo e penso “Vai ser cachaça direto, 2 cervejas Brahma no bar do meu amigo e 2 cachorros quentes, um pra mim e pra mãe e pai este final de semana”

Chego em casa às 19:00 ou 19:30. Observo minhas 3 irmãs sempre no desespero tradicional deste dia. Sou o mais velho. A segunda mais velha agoniada porque quer sair mas precisa de carona e baladas ladys free. A do meio tentando ser carregada com a mais velha. A mais nova no tiroteio não pode sair mas sente o clima de todos os irmãos ruim e tenta consolar a todos e fica pior ainda.

Falo para minha Mama que irei no bar do meu amigo enxer a cara. Ela humildemente fala “não beba muito filho e volte cedo”. Ela já sabe que sou cachaceiro perdedor. Vou pro quarto, abro meu armário lixo com quase nenhuma roupa decente para sair e pego uma das 3 de sempre. Tomo banho, coloco meu perfume de marca que economizo faz anos e coloco minha roupa legal. Vou num bar chulé mas gosto de me vestir como um homem decente.

Minha irmã segunda mais velha olha pra mim e diz “vai sair pra beber é?” com tom sarcástico. Falo “Alguma problema gorda nojenta” e ela já se retrai e fica triste. Ela fala isso pra receber atenção. A irmã do meio diz tchau com um sorriso. E a mais nova, a que mais gosta de mim e que tem forte ligação por mim sai correndo e diz "Posso ir com você pobretãão beber todas?”. Ela fala isso pois me vê falando isso direto. A abraço e digo “quando tiver 18 anos”, e ela diz pra eu me cuidar e que vai sentir saudades e quando farei os deveres juntos. Digo que faremos e ela vai tirar 10. Ela ri um monte e corre pra mãe falar isso.

No bar do meu amigo encontro a galera e é sempre a mesma coisa. Nenhuma mulher. Melancolia. Até certa tristeza. Sei que é sempre assim no começo. Sento na mesa, peço uma caninha e uma cerveja. A cana é para acelerar a bebunzice e esquecer da vida horrível solitária de pobre e a cerveja pra tirar o gosto. É a tática de muitos dos mais velhos e eu, o mais jovem do bar já peguei. Chegam mais amigos e sentam na mesa. Começa a bebida a bater na cabeça e as discussões começam e a gritaria também:

- Aí filha da puta, jogador X do time Y vai destruir esse final de semana, tá fudido, vamo apostar aí?

- Ih olha lá mano, que otário, cadê o timinho cadê? Viado.

- Aí eu vi ali na marginal um motoqueiro se fodeu todo caindo passou por baixo do carro minha nossa.

- Porra sério conta aí?

- Ae Marquinho, o pobretão tá falando merda aqui, hahaha!

- Pobretão só fala merda, é um filha da puta

Todos riem e assim as conversas vão. Conversas ignorantes que se baseiam em futebol e gozações de homem basicamente. Quando o assunto passa para exército, política e naves espaciais as coisas viram uma putaria de ignorâncias sísmicas nunca antes vistas. Começo a gritar porque todo mundo só fala merda e vira uma brigaçada. Eu me divirto demais pois estou bêbado.

Volto pra casa muito mal, obviamente sem pegar ninguém e mais burro.

No sábado é terrível a ressaca e passo o dia passando mal porém se me recupero rápido, meu sábado consiste em abrir a geladeira escondido, pegar minha Vodka barata, minha garrafa de Coca, fecho a cortina, ligo o computador, coloco clipes musicais e músicas românticas da Roxette e passo o dia pensando na minha vida horrível vendo histórias de amor, mulheres lindas e imaginando uma vida melhor. Isso mesmo. O dia inteiro. Minha irmã mais nova às vezes entra, senta no meu colo, me abraça, vê clipes comigo, faz deveres e se vai. A gente se diverte porque eu faço merdas de propósito nos deveres colocando músicas sertanejas ou Star Wars e ela tira 10. De noite eu repito o que fiz na sexta se aguento. Domingo, eu compro um cachorro quente para mãe e pai e comemos em silêncio. O papo com meu pai no final de semana é o seguinte:

- Pai viu o jogo?

- Vi.

- Ganhamos! Que golaço do Y você viu?

- Golão, golão!

- Ei viu lá o acidente na marginal?

- Uhum que merda.

- Hm ok.

E domingo às 18:00 a depressão bate e muitas vezes choro. Acho que 30% dos domingos eu solto alguma lágrima devido o trabalho. Leio meu blog e vejo todo o ódio por ser pobre mas sinto e localizo os guerreiros pobretões que se identificam e isso me faz sentir muito melhor.

O programa da Globo Fantástico filha da puta termina após eu evitar a música do Faustão ao gritar muito com minha irmã mais velha pra não assistir aquilo quase batendo nela. Minha mãe grita comigo. Eu chuto minha cama ainda bêbado. Deito na cama pra dormir cedo. Minha irmã mais nova entra no quarto e me abraça.

O dia de um pobre de merda terminou. 50 anos de minha vida vivendo isso? Não. Não seu canalha.

Eu vou ser rico e sair desse inferno pois o pobretão way of life triunfará no final de tudo. Força pobretões. Força.

Loteria: A última esperança de todo pobretão

Uma vez eu comentei no blog do meu amigo Viver de Renda que eu jogava na loteria como forma de investimento e fui fortemente criticado.

A verdade é que a loteria é uma obrigação de todo pobretão que deseja ser milionário. Aqui temos uma nova regra do pobretão way of life: Jogue sempre na loteria.

Porque você deve jogar na loteria? É muito simples e é baseado na minha teoria de que você deve sempre dar chance para a sorte de pegar. Coloque-se a disposição da sorte e ela um dia poderá sorrir pra você. Se você nunca joga na  loteria você nunca será milionário rapidamente essa é a grande verdade dura e crua pois quem não nasceu em berço de ouro nunca ficará milionário em uma lavada só.

Qual a frequência que você deve jogar? Simples, você deve jogar ao máximo durante o semana que sua sanidade permitir e seu aporte permitir.

Vamos a como eu, pobretão de vida ruim joga:

Eu pego o concurso mais barato e com mais chances estatísticas de ganhar que é a lotofácil e jogo todos os dias possíveis da semana para poder ser rico. Eu faço 2 jogos aleatórios. Depois eu pego o segundo jogo mais “fácil” de ganhar que é a lotomania e jogo. Depois a Dupla sena e depois a mega sena. Eu ignora a Quina pois é um jogo que eu odeio e não simpatizo. A quina é um jogo diário (todo dia tem concurso) e é o jogo mais povão que existe na face da terra. A quina é minha inimiga porque mesmo que você ganhe é um jogo feito para canallhas cachaceiros como eu e isso, por incrível que pareça, me ofende fortemente.

Eu tenho a lotofácil 3 dias da semana ao valor de R$ 1,25 nas segundas, quartas e sextas. Depois temos a mega sena ao valor de R$ 2,00 e eu jogo aos sábados. Depois temos a Dupla Sena, jogo canalha que não serve pra merda nenhuma em que se você marcar 5 números ganha e este jogo eu faço toda terça.

Bom como é possivel perceber eu jogo quase todo dia ao valor de cerca de 8 reais por semana o que dá 32 reais.

Eu não me importo pois este é o valor que mantêm a minha esperana de ser rico grande. Veja bem, todo mundo sabe que com nossos empregos canalhas da corporações corruptas brasileiras é simplesmente impossível ser rico. Ora, todas as promoções estão nas mãos de pessoas canalhas, corruptas, idiotas, anti-éticas, tudo que você possa imaginar de ruim está nas mãos das piores pessoas do mundo brasileiro para conseguir um cargo legal para ganhar nossos sonhados 10.000 reais.

Dessa forma se você não joga na loteria quase todo dia da sua vida você está errado. O pobretão way of life exige que você reserve no mínimo 40 reais do seu orçamento para tentar a sorte na riqueza. Você realmente acha que irá ser rico fora da loteria rápido? Eu sei que não portanto a loteria é a chave do pobretão para ser rico

Loterias valem mais que títulos públicos do governo ridículos. Você já viu alguém sendo rico na bolsa? Eu já. Você já viu alguém sendo rico em FII? Eu já. Você já viu alguém sendo rico na loteria? Eu já. Você já viu alguém sendo rico na poupança/TD? Não, nunca vi.

O dinheiro está no risco, na variabilidade e nunca na RF. RF é coisa do passado, vamos tentar ser ricos em tudo que não for RF.

Quando chega ao final do dia e é hora de verificar se ganhei na loteria sinto uma excitação forte em todo meu corpo inclusive meu orgão genital pensando em como seria lindo eu ganhar dinheiro. Mesmo quando ganho 2,5 na lotofácil (valor mínimo da loteria brasileira) eu fico emocionando.

Eu quando vou dormir fico rindo a toa no meu quarto, às vezes faço amor com o travesseiro ou fingo que o travesseiro é uma mulher é uma linda mulher e durmo de conchicha para ter um pouco de carinho ou amor na minha difícil vida. Eu procuro aplicar na minha vida o THE SECRET que é a técnica de ter na sua vida aquilo que você quer na sua vida que você ama (dinheiro, um amor, família tranquila) e eu todo dia aplico isso para poder ser feliz.

Você está rindo? Bom essa é a vida de um pobre ridículo, você acha que é fácil? Eu irei vencer sim e o “The secret” que aplico me tornará feliz e maravilhosamente lindo e rico.