A tristeza de ser um pobre na Páscoa

Se quiser ver minha crítica à Páscoa leia aqui meu post de 2012.

A Páscoa é uma das épocas mais revoltantes do ano. É um feriado emocionante para deixar de lado a empresa e rir da cara de chefinhos (eles odeiam feriados, eles gostam de ficar na cadeirinha deles fazendo reuniões enquanto tomam chifes de suas esposa) mas em termos de gastos é um dinheiro jogado fora revoltante.

Um pobretão na Páscoa é obrigado a comprar um dos produtos mais canalhas, ladrões, inúteis, sem vergonhas, corruptos da história do capitalismo: O ovo da Páscoa. O ovo da Páscoa é uma aberração. Seu custo é absurdamente caro, o chocolate que forma tal ovo é enjoativo e nojento. Você paga por 1 kg de chocolate ás vezes O TRIPLO que pagaria PELA MESMA QUANTIDADE EM KILOS DO CHOCOLATE POR UMA BARRA. As empresas/marcas canalhas como Lacta, Nestlé, Garoto, Hersheys, Neuguebauer, Ferrero Rocher estupram pobretões com suas propagandas de marketing canalhas em conjunção com o governo imundo corrupto, safado, filha de uma puta que coloca até 60% DE IMPOSTOS nos PRODUTOS.

Tive que colocar no meu orçamento vários presentes de Páscoa revoltantes que me deixam indignados: Tive que comprar uma caixa da Lacta pro meu pai mais Bib’s que ele ama. Tive que comprar 3 caixas daquelas do Bis novo pra minha mãe. Tive que comprar um Ovo Kinder Ovo para minha irmã menor. Tive que comprar um Ovo rosa ridículo caríssimo Sonho de Valsa pra mais velha e mais um saco de Ouro Branco pra irmã do meio pois a minha mãe fez uma lista de presentes de cada um dos membros da família e colou na geladeira e mandou todo mundo ler. Como eu (filho mais velho) e meu pai somos os que ganham grana na casa (a mais velha é uma estagiária lixo) sobrou pra nós comprar mais.

Para cagar ainda mais a família fez uma reunião conjunta com outros parentes em que faríamos uma brincadeira de competição por chocolates e isso significou que cada membro da família deveria levar uma quantia de grana em chocolates e embrulhar para competir. Sempre com a proporção de 50% chocolates bons e 50% “ruins”. A brincadeira consiste que cada presente chocolate embrulhado ganha um número e as pessoas devem tirar números e pegar os presentes pra si. Aí, em sentido horário, começamos a roubar o presente um do outro conforme achar melhor. É divertido mas normalmente dá brigas, gastos e revoltas.

 

Aqui pra vocês empresas canalhas e governo safado socialista de merda. DEVOLVA MEU DINHEIRO.

PÁSCOA EM FAMÍLIA: A CHEGADA

Chega no dia e trocamos os chocolates. Chegando na casa dos parentes que fariam o almoço, meu pai entregou 3 quilos de camarão que ele ficou responsável e minhas irmãs foram lá ajudar cozinhar e os homens foram para a sala iniciar os papos poderosos de dinheiro, política, alcool, futebol, etc. Me posicionei do lado do frigobar onde tinham as Budweisers e Heinekens (parentes ricos..) e iniciei os trabalhos pegando uma Bud lá do fundo bem gelada. Abri ela e saboreei o primeiro gole que é sempre o melhor. Enquanto o alcool descia pela minha garganta eu pensava “já pensou o dia que eu não precisar mais trabalhar e finalmente ser feliz e livre?”. Eu sempre penso isso quando tomo um gole de alcool, é engraçado. Comecei a abrir a cerveja de cada um dos meus parentes, primeiro servindo meu pai e todos começaram a beber.

Neste dia eu não estava afim de levar porradas e humilhões devido meu emprego lixo tal qual é todo Natal então eu direcionava os assuntos para rirmos da presidente Dilma lixo, criticar o PT e meter o pau em certos times imundos de São Paulo e do Rio de Janeiro. Procurei sempre ir onde meu pai ia para não ficar sozinho e sofrer ataques irônicos de minha vó, tias e primas, já que, como sabemos, mulheres espreitam betas para destruí-los e avaliá-los com perguntas de carros, capacidade sexual de pegar mulheres, salário, emprego e status. QUando meu pai ia mijar pegava minha irmã menor e fingia brincar com ela na varanda. Quando meu pai voltava eu mandava minha irmã dizer pra mais velha que ela era um lixo. E assim eu fui sobrevivendo.

Chegou a hora de dar presentes, dei meus presentes para meus pais e irmãs, pelo menos gostaram e ficaram felizes. Eu ganhei várias caixas de chocolate que eu gosto muito e um ovo caro da Kit Kat. Apesar de estar fazendo a dieta paleolítica, resolvi me dar 2 dias livres neste feriadão para comer bastante chocolate e me divertir. A merda foi ver a quantidade de ovos que minhas primas e primos ganharam. Ovos da Amandita (deliciosos), Ferrero Rocher daqueles extra-grande, caixas de ferrero poderosos, chocolates da Kopenhagen destruidores e caros, cestas enormes de chocolate e vinho que combinam de Gramado, tomei uma Long Neck de Heineken numa golada só ao ver a cara de cu das primas que já estão acostumadas com tal situação e nem ficavam emocionadas. Corri ao banheiro, olhei no espelho minha cara nojenta cheia de marcas da minha acne na adolescência e a simetria errada que as mulheres não valorizam e fiquei ainda mais revoltado.

A BRINCADEIRA DE PÁSCOA FAMILIAR E A DECLARAÇÃO DE GUERRA DE UM BETA POBRE

Voltei e era hora de iniciar a brincadeira que falei anteriormente. Porém eu não deixaria barato, sendo um beta perdedor feio lixo que sou, resolvi fazer o que faço melhor: Vencer pequenas batalhas de guerrilha contra playboys e ricos.

Primeiramente falei para minhas irmãs e mãe “vamos pegar os melhores chocolates das nossas primas e primos ouviram seus lixos burros” elas me obedeceram prontamente e passei a falar meus planos de batalha. Comecei  a posicionar meus familiares como um General Romano posiciona seus soldados antes de uma batalha contra bárbaros imundos. Peguei minhas irmãs mais velha e do meio e coloquei como soldadas de elite no centro do campo de batalha frente a frente com uma das principais rivais da família uma prima metida e disse  “peguem sempre o que a fulana pegar porque ela sabe o que os pais compraram de bom, quero que vocês se unam contra ela”.  Peguei minha mãe como unidade de suporte de artilharia e posicionei do meu lado para que me ajudasse caso eu precisasse lutar contra meu alvo, meu primo playboy que adora determinado tipo de chocolate e eu estava disposto a pegar dele. Minha mãe quando não me ajudasse iria atacar exatamente sua sogra, ou seja, minha vó, pegando tudo o que ela pegasse. Dessa forma eu deixei minha unidade de artilharia motivada por enfrentar uma rival natural (sogra e nora) e ainda poderia fazer minha vó pagar por viver preferindo meus primo e primas filhos do meu tio riquinho. Finalmente meu pai é irrascível e incontrolável em festas de família então deixei que minha irmã pequena sentasse do lado dele para que tal qual uma anja de guerra, falasse ao seu ouvido o que ela quisesse pegar e meu pai obedeceria pois ele não se importa com essas brincadeiras. Obviamente minha irmã pequena estaria sob meu comando então meu pai seria uma cavalaria bárbara religiosa mercenária ouvindo uma anja da guerra manipulada por mim, general romano italiano nobre do bem. Meu pai teria incumbência de atacar uma outra prima folgada que não teria chance contra sua fúria alcoolica guiada pela sua caçula mimosa e lindinha falando palavras doces ao seu ouvido paterno. O campo de batalha assim ficou:

Campo de batalha de Páscoa. Linhas vermelhas alvo principal, laranjas deve fornecer suporte quando possível. Tinha mais gente porém estes são os alvos principais. Fiquei próximo da minha mãe porém atrás da linha de sofás/cadeiras do meu exército familia. Minhas irmãs mais velha e do meio à frente, a caçula grudada no colo no ouvidodo pai que por sua vez ficou mais afastado porém próximo da irmã do meio. Eu passava pro trás de todos sutilmente dando ordens no ouvido, na maior parte em pé ou ajoelhado.

Iniciada a brincadeira fiquei pouco atrás dos meus familiares e conforme o sentido horário ia passando e chegando a vez deles, eu comecei a dar os comandos. Minha mãe (artilharia) iniciou o ataque conforme instruí e atacou minha vó e roubou o chocolate dela. Eu ataquei meu primo e peguei o que era dele. Minha irmã mais velha atacou a prima e roubou o que esta pegou. Minha irmã do meio então instruí para que atacasse meu tio de forma a deixar o lado rico da família com a moral quebrada. Resolvi ousar e falei pra minha irmã mais nova falar pro meu pai pegar o chocolate do meu tio por parte de mãe para que eles ficassem ligados que ninguém estava a salvo da minha fúria.

Na hora do lado rico da família jogar eles atacaram de novo a gente porém instruí então que minhas duas irmãs roubassem tudo de volta das primas e fiz meu pai atacar meu primo que estava resistente demais aos meus ataques já que minha mãe estava sendo atacada demais por sua irmã e sogra e não conseguia me dar suporte.

Comecei a notar o olhar das minhas primas e primos que perceberam que eu dava as cartas e começaram a reclamar e comecei a dar uma de inocente, ia e abraçava meu pai apontando pra eles, e ele bêbado ria e xingava de viado meu primo e eu ria junto e começamos a quebrar ainda mais o espírito deles (claro que tudo na brincadeira mas sabe como é, brincadeiras com alfas sempre são na real, batalhas pra valer). A coisa foi indo até que não tinha mais jeito e todos se deram por satisfeitos.

Abrimos os presentes de chocolate e… VITÓRIA. Enquanto minhas irmãs, pai e mãe abriam seus presentes eles gritavam de alegria principalmente as mulheres: Só coisa boa e de qualidade. Hershey’s, Kit Kat’s, Toblerones, Twix, Ferreros, Amanditas, tudo que eles gostam. Minha irmã menor se jogou nos chocolates que pegamos rindo. Minha família ria feliz e comemorava.

Eu apenas olhava por trás deles, em pé, em silêncio observador, tomando um gole de Heineken e dando um pequeno sorriso de canto de boca. Essa vitória põe na minha conta. Amo vocês família vida ruim.

Ovo de Páscoa é o caralho!

Forte abraço, Boa Páscoa e Feriado!

Mais histórias em que eu finalmente venci: A tristeza de ser um pobre em festa chique de ricos

Consegui um novo emprego e meu novo aporte mensal: R$ 3.300

Como economizar nas compras de supermercado

Beta Gordo Baconzitos não adepto do pobretão way of life afrontando os pobretões do Brasil

Falarei das estratégias do pobretão way of life para compras no supermercado. Alimentação, itens de higiene entre outros são o principal custo de qualquer ser humano tirando carro e aluguel (e educação para os idiotas que são pobres e resolvem ter filhos). Aqui podemos ganhar MUITA grana economizando e lutando contras as corporações gigantes mundiais que enfiam lixos na nossa garganta. Você quer ou não ser milionário, ter camaros e panicats? Não peraí, não responda. Vamos ao post.

Primeiramente, se você é um casado estúpido (burro) e tem filhos (burro e safado se é pobre) nunca leve crianças junto. Seu catarrento imundo que você chama de filhinho irá infernizar sua vida para comprar merdas caras que são biscoitos, chocolates, chips, balinhas, etc. Você poderá ter um prejuízo tanto em preço quanto volume de compras. Isso poderá variar entre 50 a 150 reais. Pouco pra você seu merdalhão?

Dito isto, vamos então ás técnicas do pobretão way of life para compras em supermercado. São 3 os pilares para economizar em compras de supermercado: Questionar e retirar produtos supérfluos; Realizar substituição de produtos por marcas mais baratas; Comprar em alta quantidade para economizar na inflação. Vou mostrar com exemplos.

Observe a lista real de compras que se deve fazer e não a merda que fazem de escrever “o que falta em casa pra comprar” típico dos pobretões que não são adeptos do pobretão way of life. Não é só fazer a lista é questionar se PRECISAMOS MESMO COMPRAR AQUELA MERDA. Isso envolve mudar o estilo de vida escroto comilão de merda que você leva, de parar de querer se achar o bonzão ou ter “status” porque comprar merdinhas de marca de produtos estúpidos que não serve pra merda nenhuma ou não faz diferença. Pra que você precisa comprar Dove? Pra que você precisa de uma escova da Oral-B? Porque você precisa comprar carna da Sadia? Porque não podemos trocar de marca e ficar de boa?

Porque você precisa comprar biscoitos e chips que fazem mal? Você sabia que Refrigerantes e sucos em caixa são PURO AÇÚCAR que fazem MUITO MAL pra sua saúde, dentes, circulação? Hein seu FILHA DE UMA PUTA SAFADO? Eu ODEIO quem se alimenta mal. ODEIO.

Notem que a troca de marcas gera grandes ganhos de economia. Logo você se acostuma. É simples e fácil. No caso de produtos que são supérfluos temos que simplesmente eliminar e não comprar. Pronto. Largue os Baconzitos, os sorvetes da Kibon, negrescos, passatempos, suquinhos del valle, refrigerantes. Você NÃO PRECISA DISSO.

O pilar final é você lutar contra a inflação. Sabemos que o governo do PT não liga para os pobres e os homens jovens pobres e feios do país pois permitem a inflação, uma das coisas mais perigosos, ruins, horríveis para um trabalhador pois faz nós perdermos nosso poder de compra tendo que fazer malabarismos para comprar a mesma quantidade de produtos com o mesmo valor de dinheiro, ver nosso salário se desmanchar como se fosse coco indo pelo ralo da privada. Os esquerdistas só querem que você se endivide comprando carros ridículos, compre muita merda eletrônica entupida de impostos (produtos mais caros do planeta) para que o “consumo fique em alta” e aí eles possam se perpetuar no poder.

Para vencer isso você pode usar a técnica de comprar em alta quantidade. Produtos de higiene e alimentos com prazo de validade alto se você comprar bastante para durar de 3 a 12 meses irá estar economizando a inflação do produto em questão por vários meses. Faz muito mais sentido arrochar um mês determinado em alta quantidade de compras de supermercado e colhe ao longo dos meses a economia da inflação + o efeito psicológico de suas compras mensais estarem com valor muito menor pois você estará comprando apenas produtos perecíveis e de urgência. Só um cuidado: Ao ver a alta quantidade de produtos em casa podemos não economizar ele. Se precisar grite com sua esposa, mãe, irmãos ou filhos para que eles economizem (sim grite e seja grosso, também faz parte do pobretão way of life pois estes ignorantes só aprendam via rígido controle masculino poderoso).

Para complementar esta técnica, os atacadões são ótimos para comprar com preços ainda menores do que o normal como baldes de alvejante, óleo de cozinha, baldes de ovos, rolos de papel higiênico etc.

CONCLUSÃO

Não há desculpas para um pobretão não economizar em supermercado, um dos principais gastos de uma pessoa. Marcas e determinados produtos são apenas amarras e algemas para fazer você PERDER dinheiro. Pense, raciocine, você NÃO PRECISA consumir aqueles produtos. Economize para aportar mais e ser rico ou para gastar com coisas LEGAIS, como experiências novas, cursos, diversões interessantes e não lixos inúteis.

Ou você aplica essas técnicas do pobretão way of life ou será pra sempre um gordo pobre baconzitos ovelha estúpida do sistema consumista.

Afinal de contas, você está comprometido comigo ou não para alcançar o milhão, camaro e panicats?

Forte abraço!

5 lições de sobrevivência do pobre feio universitário

Eu na época de faculdade cortejando uma donzela universitária. Picture by my friend Bob Sacamano

É um post meio grande ok?

Uma das piores fases da vida de um homem jovem pobre feio beta (JPFB) é a universidade. Tudo conspira contra ele pois há vários fatores que tornam um verdadeiro inferno sua estadia na faculdade:

Ele não está no auge físico e portanto sofre constantemente de obesidade ou magreza exagerada; Sua libido está no auge da vida totalmente fora de controle; Seu status como pessoa na sociedade é o mais baixo dentre todos as classes sociais e etárias;Acne facial; Cabelo horrível; Não ter carro; Não ter dinheiro algum; inexperiência com as mulheres; pressão da sociedade de que esta é a chance de comer muita mulheres e ele tem que provar que é fodão; pressão dos estudos; pressão para sair bem da faculdade e logo pegar um emprego Por outro lado, as mulheres estão no seu auge físico e se vestem como putas causando dores violentas mentais nos homens devido constante exposição visual em ninfetas geneticamente prontas para darem a luz a filhos fortes e saudáveis devido o útero fresco e intacto; Elas também estão no auge do poder de barganha e detêm o maior poder na sociedade quando jovens.

Tudo isso fazem do JPFB universitário ter de 4 a 6 anos duríssimos pela frente que podem ser perigosos pois podem causar suicídios, depressão, desistência na vida, decisões erradas quanto aos estudos e vida e simplesmente destruir sua vida por vários anos, ás vezes tornando o processo irreversível.

Eu estou já fora da faculdade faz uns anos mas tive duros sofrimentos na faculdade e cometi diversos erros graves que tornaram a faculdade a pior fase da minha vida. Eu meditei muito sobre meus erros na faculdade. Já que tem um grande público aqui no blog de pré-universitários e universitários eu vou lhe as lições de sobrevivência de um pobretão feio universitário deve fazer para arrancar o máximo na frente dos playboys ao sair da faculdade e não sofrer tanto mentalmente lá.

1- Você deve estudar com afinco na faculdade as matérias que irão lhe dar bom emprego ou bom concurso

Se você quer saber do melhor curso pra fazer clique aqui para ver o guia oficial do pobretão. Estou falando aqui neste tópico pra quem já entrou na faculdade. Se seu curso tem foco de empregabilidade em concursos você deve estudar DESDE O PRIMEIRO SEMESTRE as matérias importantes que caem. Se é iniciativa privada, passadas as matérias básicas inúteis, quando vier as específicas, comece a estudar duramente. Direcione sua carreira usando as matérias do curso que o mercado quer. Essa lição é vital. Eu fiz várias cagadas durante meu curso.

Quando eu decidia estudar alguma matéria com tudo, lendo livros, me esforçando tal, eu estudava a matéria errada que não servia pra PORRA nenhuma. Quem faz contabilidade por exemplo e quer auditor da receita federal começa a estudar desde o começo do curso. Se quer ser controller, gerente contábil, vai buscar estágio em auditoria e escritório e estudar forte estas matérias. Se quer ser fodão na parte tributária vai decorar o manual todo do ICMS, impostos, etc e por aí vai. Engenheiros Mecânicos irão focar o curso entre ser um fodão em qual setor econômico industrial, se é automotivo, construção pesada, trens, etc e vai buscar estudar bem essas coisas mas tem que pegar estágios bons na área.

A lição aqui é não ser um retardado mental que se mata de estudar todas as matérias dadas pelo professor em cada semestre e achar que porque passou é missão cumprida. O seu foco é sair da faculdade com BOM CURRÍCULO e BOM CONHECIMENTO NO QUE O MERCADO QUER e não o que o PROFESSOR viado quer.

2- Você deve fazer estágio, fazer empresa júnior, treinar dinâmicas de grupo, fazer network, participar de feiras de emprego e fará intercâmbio internacional. Tentará programas de trainee.

Um outro erro meu foi demorar a fazer estágio e demorar a treinar meu lado sociável, extrovertido para os processos de trainee que iniciam depois que termina a faculdade. Aliás, para estágio em empresas de grande porte existem processos iguais os de trainee e portanto são ótimo treino e fazer muito bem pro currículo.

O processo para seleção de estágio e trainees em grandes empresas é assim:

Triagem de Currículo  >> Prova online português, lógica, conhecimentos >> Dinâmica de grupo >> Dinâmica com diretores, presidentes, gerentes ou entrevista com presidente

Você deve passar em cada um para poder seguir. Ser trainee de uma média e grande empresa é o passaporte para largar na frente de muuuita gente. Você é preparado para ser um gerente, diretor e mesmo presidente e seu salário é alto com benefícios. Engenheiros, administradores, economistas e contadores são os que disputam com violência estas vagas. Você pode ler aqui minhas disputas com playboys por estas vagas dos sonhos. Para passar só na triagem você tem que ter um faculdade boa de renome, pública ou privada (uniesquina já é reprovado).  Sua experiência em estágios, em seleções, intercâmbio contam muito pois você fica experiente socialmente, profissionalmente e nas nuances destes processos aumentando a chance de passar. Por isso que pare de ser um retardado mental que fica tirando notinhas toscas e em estágios porcos e se esforce porque depois irá se arrepender. Como eu.

3- Você deve fazer uma dieta apropriada para poder se concentrar nos estudos, para não ser obeso, magrelo, cheio de acne com cabelo ridículo e tosco e cuidar da aparência (roupa e cabelos).

Na faculdade a aparência física conta muito. Mulheres estão no auge físico e de seu poder de barganha e você não, você está exatamente no ponto mais baixo de sua vida em TODOS os sentidos. As mulheres tem forte tendência a preferirem homens com status e bonitões. Eu vi cenas horríveis na faculdade de como os homens altos, fortes e bonitos tinham IMENSA facilidade com as mulheres pois a mídia feminista e a sociedade moderna ocidental incutiram na cabeça delas que a faculdade é o momento de experimentar sexualmente e dar e ficar com um número alto de homens. Porém essa mensagem vai de encontro ao instinto feminino de ficar com o melhor macho possível. Resultado: Elas ficam com VÁRIOS homens de ALTO ALFISMO, ou seja, o pesadelo de qualquer beta.

Se você está no pior momento físico e de status a única maneira de rebater isso é fazendo academia ou fazendo calistênicos. Caso faça estágio e estude, a dieta será seu aliado. Não desconte na comida, faça a dieta paleolítica. Esta dieta ajudará você a não descontar a angústia da vida em carboidratos que desconcentram e engordam. Ficará com menos fome durante o dia e melhorará apatia e depressão. Economizará grana. Se você almoça em bandejão universitário, tente evitar os grãos e coma tudo que é proteína e gordura. Vai por mim. Corte o cabelo e mantenha sempre aparado. Não adianta, elas não irão nem olhar pra você sendo um merda todo desarrumado com cabelo tosco e barrigas de baconzitos. Ajuda também para pegar estágio, trainee, falar com professor pois ser um nojento de chinelo, cabelo fudido, largado causa PÉSSIMAS impressões nos professores e amigos. Os playboys riquinhos e os nerds mauricinhos nunca irão indicar um merda largado como você para empregos, posições, monitorias, bolsas, etc.

Eu cometi este erro, eu era muito largado no começo da faculdade, tosquíssimo. Me enchia de comida errada (descontando), comendo pizza, hamburguer, cereal, leite, biscoitos, baconzitos, Cheetos coca-cola. Não me exercitava (mesmo podendo). Batia de 3 a 7 punhetas por dia causando caos nos meus hormônios e desmotivação. Tudo isso era a apatia da má alimentação e do excesso de bombardeio visual das gostosas da faculdade mais a pobreza e claro a libido no auge da vida. Cuidar de sua saúde e aparência é vital nesta fase, mesmo que seja impossível melhorar como você quer, qualquer melhoria marginal fará ENORMES diferenças na visão dos outros e para sua auto-estima.

4- Você irá sofrer sexualmente e será duramente rejeitado nas festas e diariamente. Aceite e não perca o foco de longo prazo. Você nasceu um perdedor. Não queira ser vencedor  de uma hora pra outra exatamente na pior fase de sua vida.

Elas farão essa cara mesmo pra você internamente (e externamente ás vezes) ao lhe ver. Não se abale.

Não adianta. Não adianta querer competir com playboys de carro e corpo legal, com viagens e genética superior. Não adianta querer ficar se matando em bebedeiras em festas e triste porque elas lhe rejeitam e depois perder a vontade de estudar e ir bem, fazer estágio, olhar o longo prazo. Você já nasceu perdendo duramente a corrida devido sua péssima genética. Você já nasceu perdendo ao nascer de pais perdedores pobres burros inúteis que acham que pagar faculdade ou xerox da faculdade os fazem hérois. Não adianta tentar se encaixar neste mundo e se revoltar por estar perdendo o jogo da vida  no momento pois você só poderá virar o jogo SE FIZER UMA BOA FACULDADE E USAR TODA SUA SORTE E ENERGIA PRA CONSTRUIR UM BOM CURRICULO PRA CONSEGUIR BOM EMPREGO E AI COMEÇAR A APORTAR FORTE PRA VIRAR O JOGO.

Nem se você ler todos os livros de PUA, de auto-ajuda, de sedução irão fazer você ser tornar um Don Juan amado pelas mulheres. Você deve frequentar festas de faculdade buscando amizades e deve TENTAR FICAR COM VADIAS mas sem esperança. TREINE. TREINE REJEIÇÃO, TREINE ABORDAGENS, CONVERSAS. Mas não se abale e aceite que você é um merda perdedor que só poderá virar o jogo da vida mais pra frente.

Eu perdia horas e força de vontade com rejeições femininas e sofrendo por mulheres LINDAS PERFEITAS no AUGE REPRODUTIVO e seu instinto gritando na sua cabeça “SEU PERDEDOR PORQUE VOCÊ NÃO É RICO E BONITO”. Não adianta. Quanto tempo eu perdi de me autodesenvolver, de malhar, aprender novos idiomas (aprendi inglês mas poderia ter aprendido italiano pois tinha tempo), de comer direito, de aprender instrumentos, de ir melhor em determinadas matérias importantes, de treinar mais dinâmicas de grupo tudo porque eu sofria por mulheres e playboys e ficava vendo pornô por horas, comendo chips e batendo punheta? O tempo passou relativamente rápido e hoje eu poderia estar MUITO melhor não fosse meus erros do passado. Hoje eu corro atrás do prejuízo.

5- Você não deve dar atenção aos relatos de putarias dos seus amigos. 90% dos betas voltam pra casa sozinho das festas e baladas de faculdade. Você não está sozinho.

O gordinho sozinho nada mais é que milhões de beta, cada final de semana voltando pra casa sozinho.

Os relatos que contam são momentos de sorte de alguns betas e por isso mesmo eles estão se gabando. 20% dos homens comem 80% das mulheres. Você NÃO tem defeito. Você NÃO é inferior. Você NÃO é o único que sofre de deserto sexual. Sua vida sexual e amorosa só ESTÁ COMEÇANDO. Você ainda tem muita coisa para melhorar no seu corpo, você ainda ficará com jeito mais de homem, você ainda terá carro, você ainda ganhará experiência. Não se abale por 4 anos e jogue fora isso fazendo merda e ficando deprimido, pois são 4 anos que se bem usados lhe renderão 30 anos de bucetas e poder.

Quando eu ia pra festas e baladas na faculdade ficava abalado quando alguém pegava ou ficava muito mal ao ouvir histórias de alfas ou mesmo betas se dando bem. Mas a real é que isso não é a regra e para cada beta que se dá bem mensalmente outros 100 se foderam e foram rejeitados. Eu ficava me lamentando em casa na frente de vídeos pornôs ao invés de estudar, ou malhar, ou me alimentar direito, sair mais pois como uma mulher iria querer algo com um feio do caralho, corpo tosco, rosto manchado de acne, magricelo não sarado sem carro? Eu só tinha bom coração e muita vontade de fazer carinho e amar uma mulher mas todos sabemos que isso não conta pra porra nenhuma com as mulheres ainda mais universitárias que estão no auge da vida.

Ao invés de me esforçar e pensar com lógica, que o futuro é do homem, que eu posso me desenvolver agora pra colher bastante lá na frente eu falhei neste ponto e só consegui no final da faculdade começar a mudar isso. Não seja um retardado chorão de merda por mulheres na faculdade nem ache que você é o único que só se fode. Milhões de homens beta, aliás bilhões de betas no mundo se fodem diariamente por causa de mulheres e o feminismo e o esquerdismo são a causa, não você. Você só vence eles ganhando DINHEIRO e DINHEIRO se ganha ESTUDANDO e fazendo as coisas certas no mundo social capitalista.

***

Você tem 4 a 5 anos pra fazer valer este tempo. Eles serão decisivos pra sua vida. É possível ganhar experiência em dar em cima de mulher, largar na frente ao sair da faculdade e construir um belo currículo e base de conhecimentos vitais. Se cuidar do corpo e cultivá-lo e se alimentar bem, ganhará anos de vida e de qualidade de pele e corporal. Se escolher se esconder do mundo no pornô, nas comidas doces e carboidratos, se recusando a estudar o que é o que o mercado quer e NÃO O QUE VOCÊ GOSTA, não querendo estagiar em bons lugares etc, você terá graves problemas ao sair da faculdade e logo chegará aos 30 anos sem nada pra mostrar, nem mesmo um patrimônio legal.

Não há desculpas. Eu errei mas reconheço e tento consertar até hoje. Meu corpo é um lixo, não entrei num programa de trainee, e me escondi demais da vida nos primeiros anos de faculdade após me intimidar pela competição dos alfas, playboys e mulheres. Hoje eu já consigo colocar a cara pra fora mas em muito menos grau que eu poderia se eu tivesse me desenvolvido desde o começo.

Não repita meu erro.

Forte abraço!

Curtinhas do Pobretão #2

Estamos de volta para mais uma curtinhas do pobretão que foi aprovado pela galera.

Homens pobres jovens feios são vilipendiados pela mídia devido pesquisa do IPEA  que diz que “65% das pessoas concordam que mulheres que usam roupas que mostram o corpo merecem ser atacas” mas oppsss, a pesquisa tava.. ERRADA!

Uma coisa que chacoalhou as feministas e a mídia brasileira foi a pesquisa do IPEA que mostrava que 65% das pessoas concordavam com a frase “mulheres que usam roupas que mostram o corpo merecem ser atacadas”. A reação da mídia e das feministas foi imediata: Várias fizeram fotos com cartazes escrito “não mereço ser estuprada”. Uma “modelo” inclusive fez foto mostrando os peitos com tal cartaz.

A rede globo fez questão de colocar na sua novela das 8 a pesquisa em que dois personagens, um homem e uma mulher, comentavam sobre a pesquisa. O ator homem falava para a mulher “Olha que absurdo essa pesquisa…” e falava os resultados para os gritos de raiva e ódio da mulher. Em determinado momento ele fala “você sabia que tantos por cento das pessoas acham que existe mulher pra casar e pra fazer sexo?” de forma indignada. Isso pra mim foi a gota d’água já que eu estava no banheiro e escutava a televisão do quarto da minha irmã. Dei um soco na pia de ódio e fui pro meu quarto.

Mas o mais hilariante estava por vir: A pesquisa estava ERRADA. Não era 65% das pessoas e sim apenas 26% das pessoas concordavam com tal coisa. Não só isso, 53% dos entrevistados da pesquisa era mulheres o que dá a entender que muitas dentre os 26% poderiam concordar com tal coisa. Mas o estrago já estava feito: Os homens foram vilipendiados na televisão, feitos de vilão, a presidenta comentou revoltada a pesquisa e nós homens feitos de palhaço mais uma vez pela mídia, pela sociedade e claro, pela presidente da república que tem cristalino desdém pelo sexo masculino pobre no país. Um episódio ridículo desse IPEA, que nada mais é que um aparato estatal esquerdista do governo, um papelão das feministas estúpidas que declaram dia a dia guerra contra os homens injustamente. Mas vamos a outra notícia que tem a ver com esta.

Mulher tem fotos de orgia grupal divulgadas na net, feministas correm para salvá-la do “estupro” mas a própria admite que foi consentido e caga na cabeça destas + O avanço do swing e cuckold no mundo e a derrocada do homem beta.

Na esteira da notícia anterior, uma “jovem” “estudante” da universidade Mackenzie, uma das faculdades privadas mais tradicionais de São Paulo e do país, teve fotos de uma orgia grupal com 5 homens divulgada na internet (whats up, aplicativo de celular). A garota disse que ao ter as fotos divulgadas logo uma “Liga feminista” entrou em contato oferecendo apoio. Veja:

“A garota contou ainda ter sido procurada por uma liga feminista preocupada com as cenas de sexo e a possibilidade de abuso. "Descobriram meu e-mail pessoal, presumiram já um monte de coisa, falaram que iam expulsar os meninos da faculdade, e eu não sabia o que estava acontecendo", afirmou.
"Falei com elas que foi extremamente machista elas presumirem que aquele tipo de foto consideram estupro. Normalmente o feminismo consiste em que a mulher possa fazer o que ela quer", disse.”

Ela vai além e caga na cabeça do IPEA e do PT:

"A minha opinião pessoal é que foi devido a essa campanha do Ipea, não é? 'Não merecer ser estuprada’ uma pesquisa que é totalmente manipulação política, para desviar a atenção do foco de outras coisas que estão acontecendo no país. Acho que as pessoas estão presumindo que qualquer coisa é estupro, entendeu?", disse a jovem.

Uma vadia dando lição de moral nos esquerdosos do PT, do IPEA e das feministas. Chegaram ao fundo do poço.

Mas vamos além agora. De acordo com essa vadia, o encontro foi combinado por ela que tinha um relacionamento com um dos rapazes do grupo e que tinha a “fantasia” de fazer sexo grupal. O rapaz aceitou isso e combinou com outros 4 para foder a “estudante”. Isso, meus amigos, é o futuro do mundo e dos relacionamentos e é bom que você jovem homem pobre beta feio esteja preparado.

As mulheres IRÃO exigir sexo grupal e swing durante o namoro com vários homens e você terá que aceitar senão nenhuma irá ficar com você. Também você deverá aceitar o passado deste tipo de mulher. Ela fez orgia com 5? Sim, aceite pois ela é a futura mão dos seus filhos que você irá pagar jantares, roupas, apartamentos, carro, dividir as contas e lavar a louça. Eu espero que você esteja preparado pois isso VAI ACONTECER. NÃO HÁ VOLTA. ELAS IRÃO CONQUISTAR O DESEJO MÁXIMO HIPERGAMICO FEMINISTA.

http://g1.globo.com/sao-paulo/noticia/2014/04/jovem-nega-estupro-e-policia-vai-apurar-divulgacao-de-fotos-de-sexo.html

Mendigo gato de Curitiba comemora a gravidez surpresa da namorada

Enquanto nós sofremos duras rejeições e nos matamos discutindo carros e aportes um ex-drogado se reproduziu e garantiu casamento sem fazer absolutamente nada. Só por ter genética que agrada elas.

Quem não sabe este mendigo era um bunda mole que acabou nas ruas por usar drogas. Por sorte do acaso ele estava um dia pedindo grana na rua e um baitolão tirou foto dele e postou no Facebook. Pronto. Estava instaurada uma comoção “nacional das mídias sociais” para ajudar um “rapaz tão lindo e gato pois como poderia parar nas ruas”.

A coisa chegou a tal ponto que uma jornalista foi ajudar o “Pobre rapaz”. Moral da história? Começaram a namorar. Ela levou ele pra Niterói no RJ, e casaram. Agora ela está… grávida. Tudo ela que fez isso por ele.

Devido a natureza hipergâmica feminina e o fato que as mulheres são MAIS VISUAIS que os homens, temos um caso desses que é um verdadeiro tapa na cara de todo pobretão trabalhador de bem do país. Um drogado inútil que só fez merda na vida ganha namorada e ainda se reproduz com tudo pago. Nós pobretões que trabalhamos de sol a sol recebemos nojo e raiva diárias de gordas baleias até na rua porque somos jovens, feios e betas. Coitado do homem que acha que mulher se importa com ele e não pela sua beleza, status e dinheiro.

http://g1.globo.com/pr/parana/noticia/2014/04/mendigo-gato-de-curitiba-comemora-gravidez-de-surpresa-da-namorada.html

A moda agora no Rio de Janeiro é ficar pelado nas festas. O futuro sombrio do mundo e porque os cariocas são a vanguarda de tudo que é errado no país

Que liberada, que mulher forte e independente, que carioca especial e fodona, viva o feminismo, viva a sociedade moderna!

As festas cariocas “modernas” tem uma nova moda que logo será padrão. O negócio é fica pelado nas festas ou em algum ponto dessas. Os homens começaram e agora as mulheres já começaram tal qual vemos com a ridícula aí da foto, que causou comoção nas redes sociais pois foi criticada e isso é “machismo e blá blá blá”. A questão aqui é no futuro as pessoas ficarão peladas nas festas e isso é fato.

A segunda questão é porque o RJ é a vanguarda de tudo que é merda no país. Funk, índices de infidelidade, arrastão, chacinas, ficar pelado nas festas, passistas peladas na passarela, turismo sexual, paramilitares, esquerdismo, liberalidade, degeneração, cultura da malandragem, suicídio de presidente. Parece que os cariocas não tentam ajudar o país ou tornar seu estado decente. Não querem ser amigos dos outros brasileiros. Não. Eles querem fazer tudo errado, exportar pro resto do país, e foder as mulheres, a família, as pessoas de bem. A polícia militar paulista desce a porrada corretamente em baderneiros em manifestação e nunca recua mesmo com a dura crítica da imprensa. No Rio não, a zona sul inteira é depredada, destruída TODO DIA e a polícia apenas assiste se borrando nas calças e a população APOIA isto via imprensa. A única coisa boa do RJ se chama BOPE que é uma instituição que eu pago pau. O resto eu não entendo como um estado pode prejudicar tanto a si mesmo. A culpa é de quem? Dos cariocas. Esquerdistas, passivos, liberais, apolíticos que só pensam em malhar e tomar açaí.

Por favor cariocas, façam algo.

http://oglobo.globo.com/cultura/nudez-em-festas-do-rio-gera-controversia-entre-frequentadores-12009598

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Resumindo as curtinhas do pobretão: O círculo do esquerdismo e da degeneração contra o homem pobretão jovem feio não para de fechar. Somos atacados pela sociedade e pelas mulheres diariamente, pelo governo. No campo social/afetivo as coisas começam a ficar sem saída alguma, só resta prostitutas pois namoro e casamento não são viáveis a não ser que queira assumir frequentadores de orgias ou rodadas nojentas.

Trabalhe, ganhe seu dinheiro, aporte e guarde pois a coisa tá ficando feia. Assuma logo o pobretão way of life e as finanças aportadoras na sua vida. Saia da corrida dos ratos. Livre-se do governo. Livre-se das amarras do afeto feminino. Livre-se do instinto de casar. Ganhe dinheiro. Invista. Cuide da saúde. Vença o esquerdismo. Vença as feministas. Derrote as mulheres no campo delas, o financeiro. Mande um foda-se pra sociedade que lhe vê como lixo.

A revolta beta dos pobretões feios começa com cada um de nós.

Forte abraço!

Ranking do patrimônio financeiro dos blogueiros de finanças brasileiros – Resultado Março/14

Chegamos de novo para delírio dos haters do ranking e dos sem aporte

Foi um ótimo mês para os competidores do ranking de finanças brasileiro de março que de novo se recuperam no ranking com um show de todo mundo de aumentos. Estão todos felizes já que o povo finalmente está ficando puto com um piores presidentes que temos desde Sarney e Collor. Nosso patrimônio cresceu 508 este mês. Nosso ranking equivale a 3 milhões de reais para 23 competidores que divulgaram patrimônio. 1,5 milhões na série A, 1 milhão na B, 307 mil na C e 181 mil na D.

Os top 5 maiores aumentos foram de O Idiota, Pobre Catarrento, Sovina, Trader Lusitano e pobretão de vida ruim. Apenas Doutor Honorários teve queda. Efeito Dilma sacou petistas esquerdosos de merda?

Estão em advertência Porquinho Atrevido, pobre solitário e Investidor esportivo. Sabe eu não entendo porque as pessoas pedem pra fazer parte do ranking vindo aqui e em apenas alguns meses param de postar no tempo correto acordado. Pra que participar então? Porque não se comprometem? Demora ALGUNS MINUTOS para atualizar um blog. A série A e B é tudo certinho, galera sempre comprometida e posta na hora, no tempo, com detalhes. Na C é assim também exceto por alguns mas na série D é sempre uma dor de cabeça com os que tem pouco patrimônio. O investidor esportivo JÁ TINHA participado do ranking e foi expulso por não atualizar mais, voltou com outro nome e dizendo que ia fazer tudo certinho e olha lá, parou já. Porquinho atrevido não tem nem 3 meses. O Pobre solitário é meu pupilo e faz uma dessas. Sério mesmo, pra que participar então? Puta merda cara, PUTA falta de respeito.

Nenhum título este mês.

Veja o Ranking: (clique para ampliar se necessário)

Série A

Bruce Buffer faz graça com Ariany Celeste na apresentação dos competidores do ranking de março

O Idiota: Extremamente exposto na bolsa ele não poderia deixar de ter violento aumento este mês e conseguiu distanciar um pouco do perigoso pobre catarrento que vem na cola dele.

Pobre Catarrento: Nova sensação do ranking com aportes absurdos e sem noção, todos estão com medo dele. Eu tinha Corey e Doutor Honorários como possíveis milionários rápidos para substituir Bons Dividendos e Viver de Renda mas ambos tem problemas no momento e agora a confiança reside nele. Perguntei no blog dele qual a sensação de saber que será milionário e ele disse que pensa assim até quando tá tomando banho batendo punheta.

Bye Bye Brazil: Também dono de negócio, ele não possui aportes muito bons agora que temos 3 meses de avaliação dele no ranking apesar de parecer que seu negócio vale bastante coisa. Sinto que ele esconde o jogo do seu poderio financeiro.

Operário Investidor: Fundo Fia, PGBL e ação BRAP ajudaram no mês do Operário investidor. Patinho feio da série A, ele tirou certa vantagem do Bye Bye Brazil mas vê Trader Lusitano no retrovisor perigosamente.

Série B

Juju Salimeni, musa da blogosfera de finanças e madrinha de bateria do blog pobretão chegando para a cerimônia do Ranking no seu carrão. A presença deixou pobretão de vida ruim emocionado.

Trader Lusitano: Petro, Banco do Brasil e Eletrobrás ajudaram de um lado enquanto o câmbio o ferrou de outro. Aportou 7600 o que é um aporte de respeito. Ele ainda vem quieto no ranking sem mostrar as garras mas na hora que for campeão da série B é que a blogosfera vai dar atenção a ele. Ele é português? Porque investe em fundos off-shore? O que ele faz? Onde ele mora?

Corey: Equacionou o problema na loja e está de olhos em novas oportunidades. Bateu a marca psicológica dos 200.000 reais finalmente. Polêmico e o empreendedor mais fodão do ranking e da blogosfera, começa a retomar o ritmo antigo de quando atropelava geral.

Pobretão de vida ruim: Eletropaulo subiu alguns centavos e eu explodi alguns reais. Tão entendendo minha estratégia?

Doutor Honorários: Ele está envergonhado pois torrou parte da grana e estão todos rindo dele pois parece que comprou um carro.

Forreta: Sua carteira vem sofrendo apesar de ótimas ações, uma típica carteira de blue ships e large caps decentes mas seu preço médio é uma merda. Tem um certo problema pois recebe o salário só no primeiro dia do mês então acaba ficando meio que pra trás no ranking então veremos ele bem só em abril. Comprou HBOR, Portobello, Marcopolo e NSLUB (FII) agora em abril então ele foca muito em ações boas variando bem entre large, mid e small. Está indo bem.

Operação Alforria: Tá namorando ainda, não saiu no carnaval e isso vem fazendo bem pra ele, tá conseguindo aportar e crescer, fazendo academia apesar de engordar 3 quilos e estar ficando baconzitos demais na barriga. Sempre contente e positivo nas suas postagens está retomando sua vida.

Série C

1º de abril: Eike Rico (de rosa) e Caixa de Ferramentas (faixinha na cabeça) trollados pelos fãs do ranking e leitores do blog pobretão. Realmente Eike é tradição.

Porquinho Atrevido:

Sovina Mesmo: Foi ao delírio com o terceiro maior aumento do ranking. Vem levando bordoada atrás de bordoado devido seu péssimo preço médio apesar de carteira de ações bem composta com empresas de qualidade tradicionais. Tem aporte trimestral de 10.000 reais. Ainda está abaixo do que deveria ter (em relação ao preço médio) mas mostra, depois de mim, uma das maiores persistência e friezas da blogosfera de finanças.

Holding Scott: Concurso da caixa realizado (resultado em 22 de abril) e aporte de 1.000 reais. Essas são as novidades do Holding Scott.

Moto Investidor: Não deu muitos detalhes eu queria saber o que ele aprontou no carnaval pois é meio playboy.

Eike Rico: Aleluia foi o que gritei no blog dele. Passou dos 50.000 mas, depois de mim, possui uma das carterias mais toscas e fudidas da blogosfera de finanças. Discorda? Então diga porque.

Caixa di Ferramentas: Nosso amigo jiu-jitseiro está com problemas de fazer sua arte marcial pois está com 3 empregos e está desanimado. É um bom amigo da blogosfera que dá varios conselhos e pauladas nos haters. Evolui aí cerca de 6,5% e vem num bom ritmo, lembra eu quando tinha na faixa dos 20.000 a 50.000 reais.

Série D

Amigos para sempre: Aposentando Jovem, Viver bem e Investir, Zé Ninguém, Tímido Fracassado, Sonny Bono, Micro Investidor e Busca pela IF

Viver bem e Investir: Esse cara é um dos tops da série D, aportou lindamente 2.450, estudando e lendo muitos livros e balanceamento muito bom padrão da diversificação (30%, 25%, 25%, 20% entre as classes).

Aposentando Jovem: Aportou só 400 reais e perdeu do Ibovespa em rentabilidade mas vem confiante pelo título da série D. A questão dos aportes é um calo dele e se continuar assim vai começar a ser atropelado pelos que vem atrás.

Zé Ninguém: Achei bem interessante a história que contou da PLR da empresa nova dele em que os otários burros ficavam se achando ricos e planejando consumismos idiotas só porque receberam isso. Ele falou que uma vadia chegou a entrar meia noite no internet banking pra ver o dinheiro e se sentir rica. Nossa que idiota essa vadia. Não seria tão idiota e eu não xingaria mais ela se eu não fizesse o mesmo..cof cof, bem hãm..deu nojo e senti orgulho de nós da blogosfera. Parem de olhar pra mim por favor.

Tímido Fracassado: Está namorando e aportou 1.600. O garoto é um mistério eterno e nem mais posta para contar as agruras que tem. Vamos pressioná-lo no blog dele?

Sonny Bono: Aportou 1600 reais o que é incomum para ele e sua carteira que é a mais bizarra da blogosfera (tal qual ele). Foi expulso do fórum mundo realista ao me defender contra acusações ridículas de alguns que deveriam ser aliados da ala de pobretões betas do país. É um bom parceiro dos blogueiros, do jeito dele.

Pobre Solitário:

Louco Sonhador: Escapou de ser ultrapassado pela Micro Investidor. Aos poucos vem pegando o jeito de investir já que está aprendendo. Vem com aporte de cerca de 1.000 reais mostrando que é valente e enfrenta bem a série D. Tem ABEV, BBAS e GETI na carteira o que está bom em termos de empresa para compor uma carteira de ações, só precisa crescer mais o tamanho em valor do patrimônio pra começar a poder diversificar mais em ações mas mostra que sabe o que é bom ou ruim entre as empresas. Precisa tomar cuidado com a GETI já que 2015 acaba com contrato bilateral com a Eletropaulo e isso vai foder estes sugadores safados que fodem minha amada sem camisinha ou KY.

Busca Pela If: Pode sair do ranking a qualquer momento pois está empreendendo. É um rapaz gente fina um grande guerreiro do ranking firme e forte desde 2013 no ranking na série D e está tentando sair da lama de qualquer jeito. Lembro quando sofria até tentando ser corretor de imóveis. Se sair tem vaga automática garantida aqui entre os amigos e no blog roll. Segue firme irmão. A sua pequena e fiel torcida entoa cânticos em favor dele.

O Micro Investidor: Tá rindo pra caralho pois terá reajustes incríveis no cargo público que ocupa, aportando forte (1600 mês), já até se engraçando em comprar FII’s. Infelizmente resolveu girar a carteira o que é um erro mas já foi avisado. Ele é um cara interessante pois ele era um dos 15 originais do ranking lá no começo de 2012, saiu do ranking, voltou e sempre foi lanterna se fodendo. Eu lembro que ele deixava de aportar pois reformava a cozinha pra agradar a esposa (olha que merda). Hoje ele está mais maduro e já passou vários competidores (apesar de ter levada uma porrada agora do Busca pela IF que devolveu a ultrapassagem). Um belo exemplo.

Investidor Esportivo:

***

A enquete da musa da blogosfera pifou devido roubos na votação e por estar causando tumulto nos comentários. Ou eu elejo uma por minha conta ou ficamos com a Juju Salimeni no cargo.

Que mês emocionante para os competidores. Abril já está rolando e agora é que o bicho pega pois de certeza haverá quedas na bolsa ou aumentos bem menores. Preparem os aportes!

Forte abraço!

Atualização Patrimônio Financeiro Mar/14: R$ 153.569 ou +12.640 (+8,97%)

Mês de carnaval e com bolsa melhorando. Financeiramente eu quebrei a barreira dos 150.000 batendo novo recorde de patrimônio. Ainda que muito provavelmente eu vá cair desta faixa (o rally da bolsa é euforia apenas), é legal ver que estou evoluindo. Tenho bastante coisas pra contar sobre meu desempenho com mulheres no carnaval então esteja atento na sessão de desempenho pessoal. Também falarei de dieta, masturbação e MBA e isso pode interessar muito aos amigos pobretões do meu Brasil.

Vamos então ao desempenho da vida financeira e pessoal.

Desempenho Vida Financeira:

A bolsa teve um rally nas duas últimas semanas devido pesquisa que mostrou queda na aprovação do governo petralha de Dilma de 43% para 36%. Sabemos que este governo é um desastre total em todas as áreas com uma pífia política de segurança pública, tributária, econômica, etc. O povo está puto com a alta da inflação, violência, impostos e destruição das contas públicos. Isso fez o mercado se animar bastante mostrando a rejeição deste com o governo petista, ficando escancarado que ninguém quer vê-la reeleita (só os beneficiários do bolsa família, estudantes retardados e nordestinos claro). A Eletropaulo pegou carona nessa subida e eu fui beneficiado. Simples assim. Litecoins chegou em nova mínima e eu me fudi ainda mais.

Fiz um poderoso aporte de 4.300 este mês. Isso deixou minha madrinha de bateria do blog Juju Salimeni feliz.

Clique para amplicar se necessário:

Rentabilidade mês: 6,33% Anual: –8,81% Histórica: –70%

Desempenho Vida Pessoal:

Ucrânia: Eu. União Européia: Mulher tops. Rússia: Alfas físicos/financeiros.

Blog: Depois de uma frustrada brincadeira via enquete de musa da blogosfera que acabou em uma puta briga, o blog teve ótimos comentários mais agora no final do mês. Quero mais e mais comentários de desenvolvimento e discussões para melhoria do homem beta jovem pobre feio e também da situação atual econômica e política que afeta nós através do esquerdismo, feminismo, etc.

Estatísticas do blog em Março/14: Visitas: 46.678. Visitantes únicos: 26.179. Visualizações de página: 80.582.

Estudos: Estou odiando o MBA, chato, cheio de tarefas estúpidas, odeio dever de casa, odeio exercícios e a pressão é muito maior que a especialização porque é muito mais caro e difícil. Professores fodões com currículos fodas carecas barrigudos feios patéticos enchendo o saco e se achando, colegas ricos, gerentes, coordenadores, superindententes e até diretor. Bando de merdões. Em abril sai a resposta do chefe se eu vou ter reembolso da porra que só fica enrolando, estou de cabelo em pé nem consigo dormir esperando a resposta e com os pagamentos caríssimos desta merda. Ainda não acredito que hoje em dia seja necessário fazer MBA só pra sobreviver no mercado de trabalho. Eu tô pagando pra não ser demitido. É mole? Isso só mostra que eu estava certo quando meti o pau em MBA. Vocês merdalhões que discordaram podem chupar meu salame italiano seus filhas da puta cuzões. Bichas safadas mentirosas cuzonas. Meu nível de stress vai lá no teto com esses merdas, tô quase quebrando tudo aqui escrevendo isso aqui.

Corpo, Saúde, Estética: É isso aí a paleolítica continua firme e forte não vou mais ficar aqui elogiando pois os ignorantes querem criticar, critiquem mas eu vou pro meu 3º mês fiel e nunca fui tão feliz com comida. Pare de ser um gordo merdalhão sério mesmo, é melhor ser um magro ridículo que um gordo baconzitos ridículo. Olha só que coisa incrível e saudável eu sou: Eu não tomo refrigerante portanto nada destrói meus dentes lindões nem tenho picos de açúcar cancerígenos gonorrentos no meu sangue e cérebro. Se você parar de tomar refrigerante como uma bichinha (ai garçom me vê uma “spraite” ou uma “coquinha zerú”) perde 2,5 kg NA HORA. Não como mais doces e chocolate pois como a dieta lhe deixa sempre SEM FOME eu não fico agoniado pra comer “Suflair” ou “kit kat” ou “toblerone” ou “twix” ou “charge” ou “prestígio” ou “kinder ovo” ou “bis” como uma moçoila rodadora de bolsinha viciadinha em “chocolátí”. Também não como mais PÃO um dos maiores VILÕES da alimentação humana. Se o Refri é o Che Guevara das bebidas, o Fast Food o Hitler, o Pão é o Stalin. Não me pergunte qual a analogia de cada um caralho, mas eu estou mostrando que são vilões (sim eu igualei Che Gue Merda com Hitler, vai chorar na Buceta peluda da sua mãe esquerdista fedorento). Pão é o vilão disfarçado safado que faz você ganhar milhões de quilos e calorias e não serve PRA NADA nutricionalmente. Sim eu estou sendo BRUTO e DURO com você pois um DOS PILARES do desenvolvimento pessoal de um HOMEM pobretão é a alimentação.

A alimentação correta aumenta sua testosterona, destrói a depressão e a apatia, destroi a gordura que o faz ser um baconzitos cheetos ambulante e ainda faz você economizar. A paleolítica é uma dieta estável, fácil e que lhe deixa sem fome, ou seja, você gasta menos TEMPO pensando em comida (ou comendo) e gasta MENOS dinheiro pois precisa ficar menos tempo beliscando e por torná-lo mais produtivo. Minha testosterona AUMENTOU com a paleolítica, estou mais agressivo no trabalho e na vida, mais produtivo e menos apático. Eu achava que era devido a masturbação que tinha parado mas não é, a causa é a dieta. FAÇA a PALEO. Mandamento do pobretão way of life.

Sobre masturbação que eu parei: Fiquei 1 mês sem me masturbar (antes tinha ficado 3 semanas). Os efeitos que dizem ter é: Mais energia, disposição, menos depressão e chega num ponto em que você fica tão agoniado que fica mais agressivo com as fêmeas. Seguinte, eu comecei a não me masturbar ao mesmo tempo que fiz a dieta paleolítica então a melhoria no meu humor, personalidade e qualidade de vida (e peso) poderia ser de um dos dois. Porém nos últimos tempos me masturbei uma vez todo dia antes de dormir e os efeitos não cessaram, portanto a dieta é o que me fez ter ganhos de qualidade de vida. O que a masturbação faz? Ajuda só quando chega no 7º e 8º dia SEM SE masturbar pois, segundo pesquisas que eu comprovei na real, há um pico de testosterona depois ela cai e fica estável. Exemplo: Eu me masturbava sábado ou domingo e aí passava a semana sem. Quando chega na próxima sexta, sábado eu estava muito mais agressivo, impaciente com as mulheres (de ficar de pau duro no metrô quando alguma apertava a bunda contra mim sem querer). Mas a energia acumulada começa a ficar muito forte e chata e você começa a ficar meio passivo demais. Portanto, o ideal é se masturbar UM DIA na semana (quantas vezes quiser) a cada 7 ou 8 dias. Isso terá bons efeitos de picos de testosterona.

Exercícios calistênicos continuam firmes e fortes. 3º mês seguido! Me sinto muito mais magro e seco e isso me faz me sentir muito bem. Gostaria de saber qual esteróide para secar gordura pois a gordura que eu tenho está amolecendo no meu corpo porém eu quero tirar ela de mim, acho que aí poderei ter abdominais aparentes e peito mais definido (para um beta, abdominais e peito definido é a chance de bater de frente com alfas físicos). É trenbolona? Ouvi falar que não faz tão mal assim. Lipo black 6 funciona? Agradeço e convido os pobretões que manjam de atividades físicas para uma aula aqui no blog com carta branca pra ensinar tudo, os protegerei de trolls.

Hobbies, Álcool, Vida Social e Afins:

Exemplo de quem eu tenho que competir por mulheres em São Paulo nas baladas e carnaval. Você não tem vontade de vencê-los no octógono e mostrar o lugar destes merdas de alfas físicos? Vai se foder cara.

Este mês foi de carnaval lembram? É, foi no começo do mês. Saí todo dia (pensei que não ia sair). Eu falei que tava pensando aqui pra vocês mas não me aguentei e sai. Sai em blocos de SP. Bebi muito e fiquei deprimido com o estado das coisas.

Coisas loucas que vi: Vadias vomitando e chorando na rua; 2 gordas sentadas na calçada que mandaram 3 caras pararem, começaram a conversar e falaram pra um deles dar um beijo a três. E deram. Depois veio outro cara do mesmo grupo e fez o mesmo. Fiquei com inveja, nojo e raiva daquilo. Parei e fiquei olhando escondido. Fiquei pensando nos pais delas se sabem disso. Fiquei pensando nos futuros maridos delas. Fiquei pensando no estado da sociedade atual. Fique pensando porque que nunca acontece comigo. Vai se foder merda de vida PORQUE eu TIVE que NASCER FEIO PORQUE FILHAS DA PUTA PORQUE.

Outra coisa legal que eu quero dizer pra vocês pobretões: Não se apaixonem nem casem. O que eu vi de MULHER e GAROTAS ficando com o PRIMEIRO que chegavam não estava no gibi. Sabe quando elas estão andando e vem um merdinha bonitinho nelas chegando e já tentando beijar SEM DAR UM “OI”? Vi VÁÁÁRIOS casos assim, garotas lindíssimas que sei que vocês pobretões bunda moles de 15 a 23 anos aqui do blog se apaixonam só de olhar pro rosto. Quando eu via aquilo eu sentia toda a energia sair do meu corpo. Era como elas dissessem “pobretão de vida ruim, você é lixo genético e não serve pra mim, você não tem masculinidade e beleza suficiente para eu sentir atração por você mas esse cara aqui que eu beijei de primeira sem dar “oi”, ele sim é superior, melhor, mais HOMEM que você portanto pode beijar minha boca sem permissão”. Esse tipo de coisa destrói minha auto-estima e está me deixando em forte depressão. NÃO ACEITO SER INFERIOR A QUALQUER HOMEM NÃO ACEITO. ELAS NÃO PODEM DIZER QUE ELES SÂO MELHORES QUE EU.

No carnaval também sai um monte de alfas físicos do nada, fico puto com isso cara, porque rola essas coisas? Esses viadões não fazem porra nenhuma da vida e aí malham o ano inteiro com suas genéticas, suplementos e esteroídes fodões e no carnaval saem fodendo os betas. Bando de filhas da puta.

Sexo e Mulheres: Tá, agora vamos ao meu desempenho com as mulheres.

Consegui pegar 3, uma em cada dia o que é um desempenho pífio se tratando de carnaval porém para um jovem pobre beta feio é uma ENORME evolução.

A primeira que peguei foi uma mulher que curti demais pois ela é do meu estilo, gatinha de rosto com corpo que eu curto, para meu baixo nível que pego, ela foi uma das melhores civis disparado que peguei nos últimos.. anos. Porém ela tinha 35 anos. Enfim, como foi que eu peguei, bem eu estava lá que nem um retardado bêbado de saco cheio da vida no meio daquelas músicas chatas, pensando “vou pro bar do meu amigo mesmo porque isso aqui tá um lixo”, aí bebi mais e misturei, fiquei um pouco mais feliz, aí olho pra trás e vejo ela, e ela puxa assunto comigo falando pra eu ir mais rápido, aí eu falei uma merda do tipo “não me provoca que eu lhe carrego no colo já que quer ir rápido”, aí ela falou “ah tá bom” ironicamente. Aí sorri e disse “porque tá com pressa meu bem” e já coloquei minha mão ninja no ombro (para ela sentir minha dominância e que não tenho medo de vadias), aí ela riu, e começamos a falar merdas padrão (nome, da onde é, mimimimimimimimimim, hurr durr, ou seja, papo padrão de mulheres já que todas são desinteressantes, chatas, insuportáveis e só sabem acessar facebook, instagram, email e novelas). Chegou uma hora que começou a rolar o hino de um time de São Paulo e ela vaiou e eu disse “opa, gostei hein”. Aí ela riu e disse “odeio”. Aí eu já colei mais violentamente nela e disse “nossa que delícia, qual seu time que aí eu apaixono”. Ela hesitou e disse baixinho fininho o time dela e tasquei um beijo assim que ela disse (ela torce pro mesmo que o meu). Ficamos o resto do carnaval juntos. Foi legal pois depois saímos da confusão do bloco e ficamos sentados dando beijos e amassos e aí passava pessoas e assobiavam pra gente, finalmente me senti um alfa na vida puta merda. Passei muito a mão na coxa dela, que delícia de coxas grossas deliciosas, era uma baixinha, loirinha, em forma (sem catupiry na barriga que eu ODEIO), realmente me dei bem, tava louco pra chupar as coxas dela mas aí ela lançou a bomba, disse que tinha filhos. Ficamos mais um pouco me despedi, peguei o telefone e óbvio que nunca mais liguei.

A segunda que peguei foi uma garota de cabelo preto, branca, nota 5/10 de rosto mas com corpo legal pois não tinha barriga e coxas legais. Como eu peguei foi interessante e observem bem a lição: Eu estava na minha parado caçando vadias para tentar atacar e de repente vem essa garota pegar cerveja no tio da cerveja (eu sempre fico amigo do tio ou da tia da cerveja pois sou pobretão e entendo pobretões). Aí de repente veio um típico gordinho Baconzitos dos seus 32 anos (gordinho mesmo), mais agressivo tentando pegar esta garota, chegando já no ouvido, falando, pegando no braço acompanhado do seu escudeiro gordinho Doritos que tentou chegar na amiga que estava junto. Aí ela se desvencilha do Gordinho Baconzitos e olha pra mim e eu rio pra ela meio que mostrando que sei o que ela está passando. Chego perto dela e digo “quer que eu te salve?”. Aí ela “ai quero”. Aí ela fica de costas pra mim e eu abraçando sentindo a bundinha e começo a puxar papo e aí o gordo baconzitos vinha vindo de novo e eu viro ela e digo “vou te salvar de vez agora” e beijo ela. O interessante aqui é pra mostrar como as mulheres tem nojo de betas gordos e entre um beta gordo e um beta magro (sem barriga) ela vai dar preferência 90% das vezes pro magro. Infelizmente tive um embate com um beta e fui obrigado a vencê-lo no jogo do mercado sexual mas talvez se ele não fosse um descuidado retardado mental que fica comendo arroz e feijão dia de semana, poderia ter me vencido nessa. Neste caso eu simplesmente colhi os frutos do desenvolvimento pessoal: Dieta disciplinada, exercícios durante a semana, preocupação em se manter em forma e com testosterona alta, atento às oportunidades que sobram para betas feios jovens como eu. Paleolítico 1 x 0 Elma Chips.

A última que peguei era uma morena de pele. Eu já não aguentava mais o carnaval devido violentíssimas ressacas, dores de cabeça, ânsias de vômito, cabelo uma palha devido a desidratação, olheiras, retenção de líquidos, caganeiras, cansaço. Mas não me dei por vencido e estava na caça por mais vadias para meu cartel de pobre. Pode soar racista para os canalhas politicamente corretos mas da mesma forma que os morenos de pele homens são a preferência feminina mundial, as mulheres morenas tendem a gostar do biotipo branco. Minha vantagem com essa morena foi usar o fetiche dela pelos brancos ao meu favor. Simplesmente essa garota estava com uma amiga e começou a pentear o cabelo e passar maquiagem e eu estava do lado dela por acaso. Aí ela tinha dificuldade de olhar no espelho que ela segurava e disse “posso ser teu espelho?”, ela riu e eu meti “tá ótimo, pra que se arrumar tanto, tá afim de achar marido aqui” já metendo uma porrada nela pra ela ficar ligada, aí ela “ora uma mulher não pode ser vaidosa”, e meti “adoro as vaidosas, principalmente as morenas de pele, nossa que delícia essa cor hein”, aí ela riu mais uma vez e disse “vou passar blush no rosto” e eu peguei a mão dela “não, deixa a pele natural, olha que gostoso, dá vontade de comer” e beijei o rosto dela duas vezes, ela ficou me olhando com aquele olho de peixe morto de quem curtiu e ficou inebriada pela proximidade com minha cor transparente branquela vampiresca italiana e minha barba cerrada sentindo a presença de um homem cheio de testosterona (estou zoando aqui viu, antas burras), mas sim ela ficou meio paralisada e aí tasquei um beijo e foi só alegria, beijei muito ela.

Notas das mulheres que peguei por ordem: 6,5/10 ; 5,5/10 ; 5/10. É, não consigo subir disso. Meu nível de muheres se perceberam das minhas postagens mensais de atualização patrimônio é sempre de 4 a 6/10. Fico triste pois parece que existe um teto que eu vivo a bater e tento pensar em formas de vencê-lo, seja via braços mais musculosos e pele de rosto perfeita (é o que vejo que falta fisicamente basicamente).

***

Queria dar a oportunidade para quem quiser falar do seu desempenho mensal pessoal (desenvolvimento pessoal, histórias, tristezas, acontecimentos) ficar a vontade nos comentários.

É isso aí, o trimestre já acabou! A luta continua. Não posso desistir pobretões do meu Brasil. Não me deixem desistir pois eu não vou deixar vocês desistirem também. Longa vida ao nosso ponto de encontro de vida, que é aqui.

Forte abraço!

Música romântica do mês da ala de pobretões românticos: Quando você ouvir o começo dessa música logo lembrará que ela é mega clássico e seu ritmo usado em diversas ocasiões mundiais. Arrepios? Sim. Clássico? Sim. Bom gosto? É ÓBVIO que sim.

A tristeza de ser um pobre fazendo trabalho em equipe

Como sabem estou fazendo MBA e a coisa está bem pesada, não pensei que fosse demandar tanto de mim no sentido que é preciso manter os estudos em dia e os exercícios. Odeio fazer dever de casa e exercícios parece que são feitos para deixar a pessoa deprimida e puta sempre colocando mais dificuldade e variáveis filhas da puta pra me foder. Não sou brilhante em inteligência e concentração e isso só piora ainda mais. Meus finais de semana estão um saco porque fico agoniado para manter em dia tudo e não deixar acumular e claro, se eu rodar terei que pagar de novo a matéria e meu dinheiro vai pro espaço.

Dia desses o professor almofadinha (esses viadinhos professores de MBA se acham pra caralho) passaram uma puta dum trabalho maldito e em equipe. Até queria fazer sozinho mas pra não parecer um pau no cu pra turma acabei entrando numa equipe de 3 pessoas, eu, duas mulheres e um cara. Este cara disse “ei vamos no sábado lá em casa e fazemos o trabalho”. Fiquei puto pensei que iríamos fazer e juntar as coisas mas nãããão estes viados sociáveis sempre fodem a vida de todo mundo. As vadias, como é comum no sexo feminino, aceitaram submissamente.

Acordei no sábado indignado e fui pra casa do cara. Bairro de classe rica, super condomínio. Eu indo de ônibus. Enquanto chegava no prédio dele a pé uma das vadias chegou de carro. Ai ai. Não falarei qual mas era Sedan, super moderno. Uma das coisas que eu mais odeio e me sinto lixo é mulher e playboys conhecidos passando de carro por mim. Fico furioso e humilhado de uma forma… Ela estaciona, me cumprimenta… “Oiiiii!!!”. Ai ai, como pode a vida de patricinhas ser tão boa e fácil pra serem tão felizes todo momento? Fico puto.

Subo o elevador com ela, ela puxando papo tal, perfume forte. Para um pobretão feio como eu é sempre novidade e um momento mágico sentir o forte perfume de uma mulher. Chegando na porta da casa do cara da equipe ele abre a aparece. È um cara mais velho na casa dos 35 anos e tal, típico trabalhador de escritório paulista, cargo de gerente, devendo ganhar seus 10 a 15k mês.

Entrando na casa eu fiquei maravilhado. Super televisão na sala, tudo arrumado bonito, projeto arquitetônico legal, macbook, quadros, fotos da família. Eu ficava olhando tudo aquilo e pensando várias coisas como “quanto gasto inútil” e “que foda esse lugar”. A vadia da equipe ficou toda toda porém logo apareceu a esposa do cara, relativamente gostosinha mas nem tanto de rosto. Veio sorrindo e cumprimentando a gente. Me deu beijinho no rosto. Vaca folgada. Toda esposa na maioria dos casas é uma grande vaca folgada que conta com o marido pra ter vida boa (mesmo empregadas).

Chega a outra vadia da equipe e sentamos na mesa. Quero terminar logo aquela merda mas toda hora surgem papos idiotas paralelos e aí começa a minha destruição.

“Aiiiii você já foi pra Aruba??” grita a vadia vendo uma foto do cara com a esposa. E inicia-se um papo filha de uma puta sobre lugares que viajaram na vida na américa central. Cancun, Aruba, Trinidad & Tobago, eu nem lembro direito mas eles, OS TRÊS, falando de viagens. Você vai em tal praia? Fez snorkel (hein?), fez escalada, fez bungee jump, fez mergulho, foi no cocobongo (que é isso, filme do O Máscara?), fez barco, fez isso e aquilo. O papo era animado, trocas de experiências, empresas turísticas, guias turísticos, comidas, pacotes pagos e feitos. Só animação e exibicionismo, risos, suspiros.

Enquanto isso, o PASPALHÃO aqui ouvindo e ouvindo e ouvindo. O pior momento foi quando perguntaram “pobretão, já viajou pra lá, conhece?”. Puta merda como doeu falar com voz baixinha e fina “não…”. Eu suava de humilhação e raiva. Mantive a compostura ouvindo tudo o que falavam fingindo atenção e ria junto quando riam, e fiz perguntas para não parecer quieto burro tosco pobretão.

A vadia da esposa chegou a trazer um Ipad com as fotos. Isso foi absurdamente doloroso pois o maridão chamou “Villllmaaaa, traz o Ipad de foto pra mim, amor?”. E veio ela trazendo. Essa cena também me destruiu. Nossa ela obedeceu o cara e ainda curtiu isso? Que tipo de magia negra é essa? Na minha vida as mulheres só me olham com nojo e invisibilidade e só em ambientes de balada que consigo algo (como já viram aqui no blog). Eu fico pensando que porra é essa, como esses fdps conseguem ter mulher? Porra. Parece um clube que não me deixam entrar.

Todos colocaram a chave do carro na mesa e seus super celulares (eu tenho smartphone agora porém não é moderno como o deles). Sem falar, claro, de quando falam de seus trabalhos. Todos os 3 gerentes. Puuuuta merda. E sou… um mero assistente. Eles contando histórias emocionantes de stress e como mandam em muita gente e eu lá ouvindo e tentando complementar. Que ódio.

Na hora do trabalho eu só queria acabar pra ir pro bar do meu amigo poder beber e afogar minha tristeza e vida ruim de merda. Esses caras que eu tenho que conviver vivem em outro mundo que não pertence a mim. Não sei como fecham as contas mensais, não sei como torram tanto em carros (IPVA, manutenção, prestação), apartamentos fodões (Iptu, prestações, água, luz, telefone), viagens, roupas, comidas, eletrodomésticos, eletrônicos, baladas, bares, restaurantes. Eles tem outra visão de vida. Eles tem a visão do dinheiro serve pra gastar e torrar tudo numa competição de status e confortos exagerados. Eles NÃO QUEREM a LIBERDADE. Eles querem o hedonismo, a gastança a comparação de status diariamente, eles se alimentam disso, se sustentam disso, vivem pra isso. Para as mulheres isso é ainda mais pronunciado, elas veêm o dinheiro como fonte infinita e que serve para ser totalmente gasto e ai do homem que discorda desta visão.

Ao final do trabalho uma das vadias me deu carona e me deixou no ponto de metrô. Não existe nada mais duramente humilhante para um homem que pegar carona com uma mulher sentando no passageiro (se você não tem carro). Elas dirigem mal, se perdem fácil e são atrapalhadas. Não param de falar merda e querem que você as entretenha. Odeio isso de ter que puxar assunto com essas vadias pois elas odeiam silêncio. Sim, ela é casada, praticamente toda vadia em SP parece que tem namorado e marido, puta merda parece que não tem ninguém solteira nessa merda de cidade e eu sou o que sobrou.

Corri pro metrô e corri pro bar do meu amigo, gritei com ele, “ME DÁ UMA BEM GELADA” e desci 4 copos cheios um atrás do outro. Ao invés de ficar sentado com meus amigos lá fora, fiquei na parte de dentro, no balcão, de cabeça baixa, como cena típica de filme, alisando o copo, pensando merdas. De como é horrível ver esses playboys e patricinhas com vidas maravilhosas, salários enormes, mandando em todo mundo. Acham lindo serem escravos do trabalho. Mulheres irritantes de padrões enormes de beleza e riqueza para avaliar os homens, todas modernetes e “independentes” se achando as tais.

Sei que essa gentalha acha eu um merda mas ficam naquela falsa humildade e sentindo-se o máximo por eu ser abaixo deles. Sei que se acham superiores.

Não há nada pior que ser pobre e não há sentido na vida sem dinheiro. Dinheiro é vida, dinheiro é poder e dinheiro é respeito.

Como é ruim ser um pobretão de vida ruim.

Outras tristezas de pobre:

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