Como conseguir um salário de 10.000 reais?

Uma das formas de chegar rapidamente ao sonhado milhão para desbloquear do jogo da vida as panicats, os camaros e o status de rockstar é através de aportes altos conjugados com o pobretão way of life de economia extrema tal qual eu mostrei aqui.

Porém para aportar alto é necessário ou ser empreendedor (difícil pois precisa de capital) ou ter um salário fodão que é o tema da postagem. Afinal, como diabos conseguir um salário de 10.000 reais hoje em dia no Brasil?

Porque 10.000 reais? É o salário dos sonhos da maioria dos brasileiros, um número cabalistico famoso que permite forte aportes e uma boa vida e que exige um esforço (e sorte) acima da média.

Primeiro para conseguir um valor desses pode-se ir pelo caminho dos concursos públicos. Quais concursos mais pagam bem (acima de 10.000) hoje? Segue a lista:

Senado Federal; Câmara dos deputados; Receita Federal; Tribunal de Contas da União; Ministério Público da União; Polícia Federal; Banco Central; Controladoria Geral da União; Agência Brasileira de Inteligência Nacional; Supremo Tribunal Federal.

Qual a receita pra passar em concurso?

Seja inteligente e tenha talento para os estudos (Alta concentração por horas a fio; Facilidade de aprendizado: decoreba (leis), habilidade matemática de 2º grau (equações, matrizes), e ser bom em português o idioma mais estúpido do mundo) e também que tenha apoio financeiro e aguente ficar sem sexo por anos.

Eu não tenho nada disso para ser concurseiro. Não tenho concentração para estudar (eu acesso filmes eróticos a cada 30 minutos de estudo), não tenho gosto pelo estudo, não consigo estudar mais que 3 horas pois fico muito deprimido, não tenho disciplina para o estudo, sou péssimo ao extremo em matemática, detesto português e acho direito uma matéria retardada.

O Segundo Caminho

Bom agora os concurseiros e servidores insuportáveis e de vida boa sem pressão podem sair pois a conversa parte para o ambiente de alta pressão, testosterona, violência e assédio moral da iniciativa privada.

Como diabos conseguir ganhar 10.000 reais no mundo nojento, anti-ético, destruidor de qualidade de vida das empresas privadas do Brasil? Não é fácil.

Primeira coisa, ponto de partida: Para sair em vantagem dos competidores, faça engenharia (qualquer uma menos de alimentos e produção, de preferência mecânica, civil, elétrica tal qual eu mostrei as melhores profissões neste post). Segundo, faça  um programa de trainee de uma boa empresa multinacional ou nacional de grande porte. Eles tem planos de carreira bons que você pode ver que chegará aos 10.000 reais dentro de 6 a 10 anos caso dê tudo certo.

Segundo ponto, mesmo que você não tenha conseguido sair na frente, sua faculdade precisa ser de renome. Se não for de renome, se seu curso foi uma merda e não entrou na empresa via programas de trainee, então beleza tal qual eu você está fudido e mal pago.

Tanto pro primeiro grupo que saiu na frente quanto pro segundo grupo fudido, é necessário seguir alguns passos para buscar os 10.000 reais de salário:

- Faça MBA em uma instituição de renome pra no mínimo manter o emprego. Mais valorizado que MBA hoje em dia está pós graduação mesmo, aquelas pra você poder dar aula. MBA qualquer mendigo tem hoje em dia e não se aprende merda nenhuma.

- Certificações: Qualquer certificação na sua área, qualquer uma ajuda a dar um tchan no currículo que pode ajudar na hora da promoção ou emprego novo. Qualquer merda tá valendo. Até de excel tá valendo.

- Seja puxa saco: Puxe o saco dos chefões, tente cair nas graças dele. No mundo das empresas privadas brasileiras composto pelos mais babacas, idiotas,  piores pessoas, personalidades, corações do país não existe todo esse “mérito” que se diz. O cara que trabalha bem e faz suas tarefas com zelo não é o que vai ganhar bem e sim aquele que mais consegue ser amigão dos que DECIDEM AS PROMOÇÕES além de ser aquele no grupo que mais é falante e que consegue “cortar” as pessoas na hora que falam, que causam certo temor nos outros. Em resumo, seja aquele cara que batia nos outros na escola e todas as mulheres pagavam pau mesmo sendo um mau carater.

- Seja Especialista (muito bom e uma coisa só): Escolha algo e seja bom pra caramba naquilo. Só saiba vender. Só saiba fazer licitação. Só saiba cagar uma merda liquefeita e não dura. Só saiba fazer sexo em uma posição. Mas seja bom naquilo como ninguém. Estou sendo extremo mas você, se não é burro, entendeu o recado.

- Tenha sorte: Na iniciativa privada você tem que dar sorte. Você está lá, de repente vem uma merda gigante positiva na sua direção e pronto, você está ganhando super bem ou saiu da empresa pois outra precisava alguém exatamente como você, ou um cara lhe indicou e deu certo. Não HÁ MERITOCRACIA 100% NA INICIATIVA PRIVADA. EXISTE 50% DE SORTE 30% DE CURRICULO E 20% DE RESULTADOS.

É isso. Para ganhar 10.000 reais no pais, tenha sorte. Jogue na lotofácil também. Se você ferrou na escolha da empresa e curso universitário, desculpe, mas ferrou nas empresas privadas. Você será só mais um pobre maridinho de classe média casado com uma mulher mais ou menos criando pança esperando a vida acabar.

Garçom, uma dose de rivotril com vodka, por favor?

A primeira viagem a trabalho de um pobretão

Eu estava lá quieto na sala de relaxamento da empresa na hora do almoço sentado com o corpo para frente com as duas mãos entrecruzadas olhando para o chão pensando formas de ganhar dinheiro no final de semana, tentando aplicar a técnica do “the secret” para atrair coisas boas quando meu gerente chega e diz:

- Olá pobretão lhe achei cara!

- Oi, tudo bem...

- Beleza. Olha nós vamos fazer uma viagem a trabalho pra um cliente e você vai ter que ir pois tá entendendo de assunto “X” e é importante que você cubra esta matéria bem quando necessário pois não podemos ter margem pra erro. Fale com a secretária para acertar tudo ok?

- O-ok chefe.

Ele se vai e minha cara de bunda olha para o vazio. Não sei como me sentir. Isso é bom? Isso é ruim? Penso se vai afetar meus aportes. Começo a ficar puto. Será que meu novo emprego está se tornando uma grande merda?

Vou falar com a secretária. Humildemente com meu rosto feioso com as mãos para trás chego no balcão, cumprimento ela e falo sobre a tal viagem. Ela é uma secretária linda e maravilhosa com uma perfume maravilhoso. Eu sou completamente apaixonado por ela, eu faria de tudo para tê-la só para mim, faria o sexo mais maravilhoso possível, beijaria ela toda mas ela não reconhece minha existência de um mero assistente de merda contra gerentões, superintendentes, diretores fodões. Ela então fala:

- Oi pobretão tudo bem!? Você mora onde? Seguinte, o taxi irá lhe pegar na sua casa e levar até o aeroporto de guarulhos basta pegar nota, pegue esta cooperativa. Passe seu CPF, RG e todos seus dados e vamos emitir sua passagem tá bom?

- Tá bom..

- Tá bom, tô aguardando querido.

Bem, continuando, eu mandei o email.

Chego em casa e tenho 2 dias até a viagem. Falo para minha mãe e ela fica toda orgulhosa. Então pergunto se temos uma mala. Ela diz que sim. Quando ela me traz a mala vejo um lixo imundo de mala, nem é daquelas de rodinha, é aquelas de mão toda antiga, fudida, feia, preta desbotada cagada, bem de pobre. Fico puto e digo “porra mãe não tem outra”, e ela diz que não. Como não quero gastar meu aporte e grana nisso e meu pai não vai comprar eu aceito aquele lixo.

Chega o grande dia da viagem. De manhã, acordando cedo puto da cara pra pegar a merda do avião o taxi chega na hora marcada. É um Vectra novo. O taxista pega a mala, põe no porta mala pra mim e abre a porta de trás pra mim. Nossa, nunca abriram uma porta pra mim. Minha mãe olha orgulhosamente para mim enquanto eu entro. Olho pra ela e digo tchau do portão. Um aperto no coração ocorre.

Chego em Guarulhos e começo a carregar aquela merda de mala horrorosa. Localizo meus colegas todos de malas de rodinhas lindas de plástico moderno cinzas, com roupas legais sociais. Chego com minhas roupas de cor tosca e mala de mão e tento colocar atrás do meu corpo pra disfarçar. Fico vermelho. Meus colegas cumprimentam e diz “bom, bora pro check-in”. Eu penso na minha cabeça “chek o que?”. Nunca andei de avião. Esperto que sou acompanho tudo que eles fazem.

Chega na hora de entrar naquela porra de máquina de raio-x e começa a humilhação de pobre. Eu coloco meus bens eletromagnéticos e com imãs na bandejinha mas ao passar no negócio de raio-x ele apita fortemente. Fico assustado e tento pegar minhas coisas mas o segurança diz para eu tirar o sapato. Eu pegunto “o que?”. Ele diz “tire o sapato senhor”. Eu tiro e ele me dá aquelas meias brancas para pôr no pé. Eu coloco. Eu passo de novo e apita. “Tire o cinto” ele diz. Eu tiro. Sou um homem patético sem cinto, sapato com proteção branca de mulherzinha andando pra lá e pra cá. Ao fundo meus colegas olham a cena. O segurança passa o detector várias vezes em mim, passando nos meus orgãos genitais. Um olhar triste para o nada corre no meu rosto. “Pobre é sempre humilhado” penso eu. O sofrimento de minha vida não tem fim. Ele me libera e eu vermelho nas bochechas pego meus objetos. Meu dia acabou.

Passado isso, pego o avião. Me cago nas calças na decolagem. Fiquei no meio das cadeiras enquanto meus colegas ficaram na janela dormindo e vendo a paisagem. Fiquei triste.

Chegamos no aeroporto da cidade de destino e meus colegas falam que estão loucos para comer no restaurante “X” que tem ótimo camarão. Fico nervoso pois poderá afetar meu aporte. Eles então mencionam que o vale refeição é de 40 reais ao dia. Eu solto um grito e digo “Quanto, 40 reais, como que é”, eles olham pra mim e eu disfarço e olho para o nada e digo “legal gente é bom mesmo hein, fala aí, he he he, cof cof, que ar seco hein”. Eu descubro então que não teremos que pagar refeição é tudo pago pela empresa. Um sorriso corre no meu rosto. Eu vou comer de graça? Um pobre adora comer de graça e fico super feliz e empolgado. Sinto vontade de mandar uma mensagem para minha mama mas tenho medo de gastar deslocamente do celular. Legal!

As reuniões ocorrem no cliente normalmente, eu faço minha parte sem dificuldades. Correu tudo bem. Na hora de ir pro hotel, eu fico chocado: É um super hotel legal, chique. Meus colegas nada impressionados correm para o check-in e eu fico olhando o hall, a entrada. Um rapaz vem pegar minha mala e eu quase dou-lhe uma mas era apenas o mensageiro. Ao entrar no quarto eu pareço uma criança: É lindo! Lindo, lindo, lindo, cama de casal, televisão flat screen, tv a cabo, wi-fi grátis. Entro no banheiro e tem uma banheira de hidromassagem! Não é possível!. Eu estou pulando no quarto, pulo na cama pelado, grito, vou na sacada e grito como Jack no Titanic “I’m the king of the world”, boto o som da televisão no alto. Ligo a banheiro de hidro, coloco um roupão, peço comida no quarto e coloco a TV para que eu possa ver do banheiro deitado na hidro. Localizo uns sais de fruta. Vejo se é de graça. São. Coloco tudo na banheira. Espumas e mais espumas aparecem. Eu estou no céu! Um pobre de merda como eu na hidro, em hotel de graça, sais de fruta de graça. Minha nossa que maravilhoso. Começo a cantar as músicas da televisão alto jogando espumas pro alto. Danço.

Pena que foi um dia só porém ao voltar já estou menos burro e tudo corre bem. Meus colegas falam que não deu pra ir dessa vez uma casa das primas e restaurante. Fico quieto afinal sou especialista em primas porém não quero revelar. Eles falam besteiras sobre as primas e fico agoniado e tento ignorar pois parecem sem experiência. Todo pobre é mestre neste assunto mas não quero pegar mal.

Volto para casa. Um Honda Civic me deixa em casa de noite. Minha mãe me recebe e me abraça:

- Como está meu executivo?

- Foi muito bom mãe

- Que orgulho.

Deito na cama do meu quarto fudido e casa feia. Penso em como é lindo ser rico e fodão. Penso em como é maravilhoso ser bem tratado. Penso em como nenhuma mulher me valoriza a não ser minha pobre mãe. Penso em como quero ser milionário e viver essa vida.

E durmo o sono dos pobre sonhadores tentando atrair coisas boas para minha vida.

Happy Hour: A hora da tristeza de um pobretão

Happy hour é nome que se dá para aquele momento após o trabalho em que colegas de trabalho se reúnem para “confratenizar” e “relaxar” após um dia de trabalho.

Eu odeio happy hours que são uma maldita tradição paulista. Eu tento escapar de todas as formas possíveis. Tento inventar as desculpas mais esfarrapadas possíveis. Mortes. Compromissos. Deveres. Nada funciona pra sempre e ás vezes sou obrigado a frequentar estes momentos terríveis principalmente quando chefinhos babacões decidem convocar ou vão. Nunca falte um happy hour convocado por um chefe ou você está fudido. Sim a opressão cruel dos chefes ocorre até mesmo depois do trabalho, não há paz, escapatório destes seres canalhas dos infernos.

Quando se combina um happy hour é sempre o chefe ou um babacão fodão playboy que inventa que tem que comemorar algo. Quartas e quintas são vitimas destes dementes viciados em socialização inútil.

Chega nos happy hours é sempre a mesma merda. Eu tenho que pegar carona com um playboy fodão, sento no banco de trás (pois no da frente vai uma funcionária gatinha óbvio), e fico ouvindo as músicas que ele coloca, o cheiro de colônia masculina cagando o carro inteiro me contaminando e deixando as mulheres do carro excitadas enquanto eu fico lá com cara de bunda.

Chegando no local de merda do happy hour eu fico muito puto e preocupado pois, primeiro, eu bebo demais, ou seja, se eu tomo uma, eu tenho que tomar 20 e obviamente tem trabalho no outro dia e os playboys iriam ficar comentando entre si que o “pobretão é um beberrão” o que ficaria péssimo pra minha imagem no trabalho o que faz eu ter que ficar economizando e segurando bebunzice.

Segundo que eles começam a pedir um monte de merda pra comer, beber e eu sei que no final tudo será dividido na conta e eu fico muito irritado de ter que gastar a cota de lazer que tenha com pessoas que não gosto, não quero estar junto e que são chatas pra burro.

Os colegas idiotas mal se sentam sacam seus malditos iphones e galaxies para fazer esta merda de check-in no facebook e comentarem com quem estão e ficam meia hora digitando nestas merdas de celulares com seus amigos enquanto eu fico totalmente desconfortável com meu celular lixo de 60 reais que não faz nada dentro do bolso disfarçando ao máximo que posso. Vou ao banheiro, vou ao bar, vou na rua, até que as conversas e zueiras comecem. È terrível o meu sofrimento. Eu ODEIO smartphones.

Após algumas rodadas de cerveja as mulheres ficam soltas na própria mesa de colegas e alguns playboys tentam tirar vantagem obviamente. Os outros colegas homens passam para a caça nas outras mesas para explorar outros sabores. As paulistas idiotas se escondem por trás do alcool e de sua vida infértil, inútil, feia e workaholic para tentar caçar algum babacão gerente ou acima fodão para poderem se exibir para suas amigas ou ter status. Em São Paulo é assim, sexo no happy hour também envolve network, trabalho, dinheiro e workaholismo. Nojentas.

Obviamente um pobre feio como eu fica totalmente descolado dessas coisas. Sem chances com as coleguinhas e feio demais para arriscar a ser rejeitado na frente de seus colegas homens indo para outras meses eu disfarço ao máximo tentando ir bastante ao banheiro, fazendo “sumiços” na rua e no bar para “pegar bebida”. Uma tática que funciona é buscar pegar a mais bonita do grupo que normalmente tem como amiga uma feia e ficar conversando como aquele amigo gay que toda mulher gosta. Eu grudo nelas e fico lá disfarçando que sou amiguinho só para passar o tempo ou os playboys não me humilharem tentando me empurrar para mulheres lindas ou jogarem suas mágoas em cima de mim. Isso funciona muito pois mulher adorar amigos gays e apesar delas saberem que não sou gay, o fato de eu não dar em cima as faz me dar moral e passar o tempo. Triste, humilhante mas necessário para um pobre feio fudido como eu

Ao passar da noite muitos ficam bêbados. Aliás todo mundo. Começam as cantadas mais fortes de pessoas intra-empresa o que é perigoso pois gera comentários porém alcool faz todos fazerem merdas. Como sou forte eu só fico no balcão observando, o que é uma vantagem de ser pobre alcoolotra. Eu só faço merda no bar do meu amigo (cair, falar que vou abrir bar, dar em cima de coroa de 50 anos, fazer proposta de franquias, sociedades, ir no puteiro, empurrar colega pra travesti), porém em happy hour eu fico como um marujo observando a maré anotando mentalmente o que está rolando. A vagabundagem das paulistas que no trabalho com suas tatuagens nos pés (moda fortíssima na cidade) se acham as perfeitas, poderosas e intocáveis, dá lugar para um comportamento nojento, imundo e propenso a ficar com os mais babacas, fortinhos e ousados. Eu fico horrorizado, as mulheres mais feias aproveitam para anotar para falar mal depois. Os playboys que se deram mal ficam putos e começam a ir embora.

Pego carona com o mais bêbado que mora perto. Sento no banco da frente. Começam os papos de amizade, de que sou “demais”, que “que bom que vim para a empresa”, que “vagabundo x é um filha da puta”, que “vadia x é muito gostosa”. Eu apenas digo que é verdade louco para poder dormir para voltar inferno no outro dia. Estes filhas da puta bêbados adoram dizer que são seus amigos durante o alcool mas no outro dia nem se lembram do que rolou. Eu não sou assim. Amizade é amizade. Se no bar, mesmo bêbado você fala uma promessa, ela deve ser cumprida. Canalhas.

Chego em casa triste. Gastei dinheiro, não peguei ninguém, não fiz amizades, ninguém quis saber de mim, nenhum amor, e estou cansado para o outro dia. Porque estes vagabundos insistem em happy hour?

Ninguém quer ser amigo de um colega opressor de trabalho. Trabalho é algo terrível. Happy hour não existe, é apenas para fodões que ganham bem e são bonitos e não para pobres trabalhadores.

Se você organiza, gosta, convoca ou faz happy hours, faça um favor e pare com essa merda ok? Pare de ser um grande filha de uma puta. Se você tem namorado/a e participa, outro vai tomar no cu pra você.

Relacionados: A comparação do fim de semana de um playboy e o meu fim de semana de pobretão, A tristeza de ser pobre e ver todos os ricos pegando as mulheres lindas, Todos são felizes e bem sucedidos no Facebook. Menos os pobretões como eu., A tristeza de ser um pobre em festa chique de ricos

Gastar menos ou ganhar mais? O que faz o pobretão ser milionário mais rápido

No meu blog sempre acontece muitas situações de discussão entre os defensores do pobretão way of life de economia extrema do salário com estilo de vida frugal e minimalista (representados por mim, zé mobral e uma série de leitores quietos mas fiéis) e outro grupo defensores do salário alto composto por funcionários públicos, estudantes de concursos públicos, don juans pegadores de mulheres, empreendedores e engenheiros talentosos.

Resolvi verificar de uma vez por todas verificar através de cálculos qual grupo leva mais vantagem rumo ao milhão e o mundo maravilhoso dos ricos pois apesar dos amigos divergirem em como chegar lá todos querem chegar lá e isso que nos dá força.

Sem enrolar, no quadro abaixo eu pego um salário líquido (após todos os descontos de INSS, IR), qual a % do salário é economizada que vai para o aporte mensal e em qual ano nosso amigo será milionário (não importando o mês) considerando uma taxa de juros de 0,58% real (1% de rentabilidade mensal menos uma inflação de 0,42% ao mês) o que é bastante razoável e é a medida que usei para meu plano rumo a milhão.

O quadro demonstra uma coisa incrível: Nenhum dos dois lados está totalmente certo. Vou começar fazendo comparações e quero que vocês me acompanhem. Vamos supor no quadro o amigo que ganha 4000 reais líquido e economiza 60% do salário o que significa que o aporte dele é de 2400 reais ao mês sobrando 1600 reais ao mês para o resto de seus gastos. Agora pegue um cara que ganha simplesmente o dobro dele, 8000 e economize 30% do salário pois ele ganha super bem e precisa manter uma certa visibilidade perante as mulheres, chefes, amigos e o cargo que ocupa. Nosso amigo de 8000 reais economizaria 2400 reais, o mesmo que o héroi guerreiro pobretão de 4000 reais. Isso quer dizer que eles ficariam milionários no mesmo ano.

Isso é incrível. Mas se nosso amigo de 8000 reais igualasse a % de aporte teríamos um aporte de 4800 reais, o dobro do pobretão que ganha 4000 reais o que faria que atingisse o status de milionário 3 anos antes. 3 anos parece não ser impressionante mesmo mas a vantagem ficou pelo amigo de 8000 reais.

Observe na tabela que sempre que alguém ganha o dobro em salário líquido mas aporta mais fraco acaba tendo um aporte fraco igualado ao de um pobretão que ganha de 2000 a 4000 líquido por mês que é o salário padrão da população educado brasileira jovem.

A conclusão é muito clara: Focar em ganhar mais (ataque forte) sem uma estrutura de gastos otimizada em acordo ao pobretão way of life (defesa forte) acabará fazendo o “playboy riquinho” sendo apenas um gastador idiota que tenta impressionar os outros mas que no final das contas acabará sendo milionário igual ao pobretão que se esforçou. Para piorar, o playboy de salário alto tem um estrutura de gastos alta, enquanto o pobretão está acostumado a uma estrutura mais humilde o que faz ele ter uma sensação psicológica de riqueza satisfatória e um  controle de vida bem mais adequado.

O pobretão way of life extremo casado com uma subida de carreira de média dificuldade tornará nosso héroi esforçado o mais apto a chegar ao milhão mais rápido. Por isso o primeiro passo é seguir o pobretão way of life e depois buscar os aumentos de salário e não o contrário.

E agora playboyzinho, vai fazer o que contra nosso legião de soldados? É bom aportar forte ou a gente te pega, ai ai se a gente te pega, ai ai se a gente te pega.

Reuniões de trabalho: Um pobre feio humilde contra playboys bonitos fodões

Uma das características do meu novo emprego é que o número de reuniões com clientes é bem maior que do meu antigo emprego além de reuniões interna intra-setores. Este é um post mal criado e irritado tal qual este link, então estejam avisados. Todo post sobre empresas é mal criado fora do meu comum então eu gosto de avisar para não me acharem babaca.

Eu odeio reuniões. Reuniões são uma das piores coisas que existem na iniciativa privada. Chefinhos pau no cus bad boys adoram convocar reuniões. Sabe porque? Primeiro que 99% são uns narcisistas canalhas que se acham os hérois dos empregados e superior a Jesus. Isso faz com que ele adore liderar reuniões para falar alto, cortar pessoas, cobrar de forma cruel e “brilhar” na frente de todos se achando poderoso. Segundo que a sensação de poder que a reunião traz para o convocador e orador é alta e isso faz com que a testosterona aumente, a sensação de importância cresce então o respeito que ele não tem das mulheres na rua ou esposa em casa ele consegue dos pobres trabalhadores esforçados da empresa. Competição de esperma superior pura. As reuniões são absurdamente chatas, eu fico com fome pra burro, entendiado e puto com minha vida.

Dia desses eu estava lá triste olhando para o monitor fazendo tarefas humilhantes, incomodado com o fato que este emprego estava começando a ser uma merda como o antigo quando o coordenador babacão chegue e fala pra mim:

- Pobretão vamos fazer uma reunião com o cliente e você está dominando assunto X, faça uma apresentação sobre isso, me passe e amanhã vamos no cliente mostrar.

- Eu farei isso, que horas é a reunião?

- É pra ontem bonitão.

Legal hein seu FILHA DUMA PUTA. Primeiro seu canalha machão, não é assim que se comunica com uma subordinado. Segundo que passar prazos e orientar é SUA função. Palhaço. Ah se eu te pego na rua ou pego sua esposa... (ele tem uma mega aliança de ouro pra exibir a esposinha pros pobres solteiros fracassados do trabalho como eu).

Fiz a apresentação de merda. Passei para o cagão machão que se acha o Vitor Belfort no trabalho e ele mandou correções e eu corrigi.

No outro dia fomos na reunião no cliente. O gerente não pode ir de última hora que delegou para o coordenador machão para conseguir fechar alguma coisa com os clientes. Isso foi de grande importância para o coordenador bundinha pois ele mostraria serviço e responsabilidade. Vamos falar um pouco dele: Ele é um cara alto, típico playboy paulista, tem um sedan fodão (não vou falar pra não ficar na cara), formado em facul de renome, mora em bairro legal da zona sul e malha pesado e adora se exibir com ternos legais de nome.

Eu sou uma merda que vai de busão pro trabalho, terno fudido, gravatas  ridículas desbotadas, feio, magro fudido da Etiópia, que mora em bairro merda e com família de pobres inúteis e alcoolotra frequentador de casas de massagem.

Este bundão chega pra mim e diz que é importante irmos bem, é vital e coloca o meu na reta caso dê merda. Como que é vagabundo riquinho? Peraí, eu sou um mero assistente pau no cu de salário lixo e você um coordenador, como o meu está na reta, se vender eu NÃO GANHO NADA seu vagabundo. Vagabundo. Vagabundo. Vagabundo.

Irritado e puto, baixo a cabeça e sigo triste com ele para o cliente. Chegando no cliente somos levados para uma sala sinistra de chique. O Coordenador está ansioso e olhando pra minha cara empolgado. Eu estou com minha cara de sempre de triste pensando na hora de ir embora. “Workaholic babaca” penso eu. O coordenador tenta puxar papo. Fala do jogo da seleção que ele vai e se eu vou. Digo que não. Começa a falar merdas de futebol. Para não humilhá-lo (todo pobre sabe tudo de futebol, tática, regras, escalação) apenas concordo triste com as merdas que ele fala. Babaca.

De repente entram na sala um monte de playboys de terno jovens, um mais forte e bombado que o outro (porra pareciam modelos, sem viadagem), cheios de marra, falando alto, gritando, fazendo moral, batendo na cadeira, jogando caderno na mesa, olhando demoradamente no olho meu, mirando dos pés a cabeça, avaliando. Com cara de mal eles falam direto “Bora começar aí, vamo lá, quero ver esses caras se é bom mermo”.

O Coordenador manda então eu apresentar. Um frio na espinha corre em mim. Eu? Ele cagou nas calças e pediu para eu apresentar e que ele faria as considerações durante. Muito bem. Passo pra a apresentação. Começa a mostrar os slides da apresentação e as caras de ódio, raiva, sinais negativos com a cabeça iniciam nos playboys clientes. A princípio pego de supreso eu lembro de um lema que meu pai ensinou pra mim: “Seja pobre, mas seja orgulhoso. Não deixe as pessoas passarem por cima de você”. Sinceramente isso eu pensei na hora. Eu estou cansado de ser humilhado por ricos, de não ter uma mulher bonita na vida e eles terem, não ter nada, carro, nada, nada é bom na minha vida, nada. Pensando nisso eu mantive a postura e levantei a voz e comecei a bater na cortina dos slides apontando as coisas, fazendo entonações. Quem vocês pensam que são seus merdas? Me respeitem.

Os playboys então ao final da apresentação começam um massacre de perguntas. Gritam, fazem suspiros após MINHAS RESPOSTAS (O coordenador estava congelado de medo), batem na mesa, abrem os braços, tocam uns aos outros, riem, botam a mão na cabeça, fazendo sarcasmos. Eu respondo a tudo conforme o conhecimento que tenho no produto e na análise que EU FIZ.

Após tudo isso o coordenador pra fechar fala umas merdas e tentar ver se fecharia alguma coisa. Os playboys não curtiram nada e disseram que iam ficar de ver e marcar. Claramente uma derrota.

Na saída na rua o coordenador começa a ficar putinho, preocupado, falando “porra que merda que merda, e agora, não deu, que porra foi essa”. Eu só fico quieto. Queria poder falar umas verdades pra ele. Dizer que ele é covarde. Que os playboys cliente estavam com a cabeça feita. Que era função deolle apresentar. Ele meio que tenta me criticar mais não pode pois não fiz nada errado. Ele sabe que foi uma bicha. Uma grande bicha playboy medrosa.

Moral da história: O gerente ficou surpreendido e não curtiu muito. Vai tentar recuperar o cliente playboyzeira. Eu fiquei feio na foto por tabela obviamente além de ter sido humilhado por playboys desrespeitadores e tratado como uma mulherzinha por um coordenador covarde.

E ainda sou criticado por odiar trabalhar, odiar playboys e ser obcecado por ser milionário... Como eu odeio viver, como eu odeio paulista, como eu odeio ser pobre, como eu odeio a humanidade.

Ranking do patrimônio financeiro dos blogueiros de finanças brasileiros – Resultado Agosto/12

Mês de alegria para todos os investidores. Até para os que tem naturalmente dificuldades de aumento no momento seguraram os prejuízos. E a comunidade assiste os competidores da série A evoluindo fortemente rumo ao milhão de forma emocionante. A máxima que “dinheiro” atrai dinheiro é vista na prática.

Não perdemos ninguém na competição e temos mais um colega que se une ao ranking mais assistido da comunidade de finanças. Também não deixe de acompanhar o ranking de rentabilidade feito pelo general investidor que complementa o ranking de patrimônio.

Veja o Ranking: (clique para ampliar se necessário)

Série A

Viver de Renda e Futuro Milionário: A ultrapassagem no  mês passado de VR permaneceu e com aumento de distância. Porém FM conseguiu passar a barreira dos 900.000 junto com seu eterno rival e mantem o sonho do milhão muito perto. Ambos chegaram onde todos nós queremos e o título mundial está próximo para ambos.

O Idiota e Dama Milionária: Após amargar ficar atrás por vários meses e com uma carteira agressiva, O Idiota vem forte nos aportes e vai se aproximando do sonho dos 400.000. Dama milionária fez reformas na casa e teve seus aportes diminuídos. O casal se distancia financeiramente e emocionalmente.

Série B

Parar de Trabalhar: Um dos que mais trabalham e se fodem, se aproxima dos 300.000 reais com aportes crescentes porém tem o hábito de gastar muito em férias. O que será que acontecerá com ele gastando tanto na Europa comendo pasta em Milão?

Zé Mobral: De forma heróica ele conseguiu um aumento de 6.500 reais com seu diminuto salário de professor. Nâo tem chances algumas de conseguir o título da série B contra o poderoso parar de trabalhar e seus absurdos aportes mas busca a hegemonia de ser o primeiro colocado adepto do pobretão way of life do ranking representando bem os pobretões

Série C

Médico Investidor, Pobretão de Vida Ruim, Corey e Meus Investimentos todo mês: O G4 da série B se aproxima de um campeão. Médico Investidor me passou como eu previa e caminha fácil para o título desta divisão. O animalzão aqui não tem chances contra os ferozes aportes de um médico e uma alocação relativamente segura e meu aporte ridículo e all-in das trevas. Corey não chegou a me passar mas disputará o acesso comigo e a volta de MITM ao ranking demonstra que ele está estagnado porém vem com força agora que voltou pra casa da mãe ao contrário do que a ala de lavadores de cuecas falam.

Além da poupança e Inv Alternativo: Investidor alternativo, a sensação da rentabilidade da comunidade vem firme para cima de um dos ídolos da comunidade. Sem muita moral e desconhecido, IA começa a aparecer para a comunidade com sua alocação estranha mas rentável.

Holding Scott, Investidor Mini, Eike Rico, Investidor Sardinha e Berlim Invest: Sempre com patrimônios parecidos, aumentos mês a mês semelhantes, este grupo começa a demonstrar um poder de aporte e alocação interessante. Compondo a meiuca da série C e fiéis ao ranking, são os mais persistentes de toda a comunidade. Holding Scott assumiu a liderança de investidor Mini neste grupo enquanto Sardinha deixou Berlim pra trás.

General Investidor: Sempre sozinho desde o começo, agora ele poderá provavelmente mês que vem fazer parte do grupo acima dos bad boys que irão o aceitar como novo amigo. Após estagnado por muito tempo, ele apresenteu boa evolução no mês.

Dinheiro e Lucro Alto e O Investidor: Arranjei um amigo para o O Investidor. Dinheiro e Lucro alto estréia no ranking o ultrapassando e mostrando que tem persistência para demonstrar e nos lembrar de nosso começo nesta vida.

Não divulgaram Livre do chefe (que vergonhosamente mal estreiou já não atualizou), Jovem investidora (Eu já esperava) e estranhamente mulher investidora. Estão em advertência.

Troféus:

Troféu Joselito Bill Gates aumentador: Viver de Renda humilhou geral e cerca de 75.000 reais se aproximou do milhão e recuperou a hegemonia total na comunidade de blogueiros de finanças.

Troféu “Me fudi Eike e agora”: Vai para o investidor com perda de 228 reais.

Troféu “Maior aumento de porcentagem Serginho Malandro: O troféu Glu Glu vai para dinheiro e lucro que estreiou com um troféu no bolso.

Resultado da Enquete: Qual deve ser a principal característica física e de personalidade da mulher ideal de um investidor?

O tipo físico preferido com 37% foi: Gostosona (panicat) e submissa, seguido com 15% de magra e submissa. Aparentemente para os investidores ter um corpo legal e ser uma boa mulher fiel, companheira e relativamente obediente é o que há.

Os perdedores foram: Gordinha e boa de cama; Magra e feminista.

Próxima Enquete:

O que é mais importante na sua vida dentre as variáveis abaixo?

Eu os vejo no próximo post nas datas de sempre.

Forte abraço!

Atualização Patrimônio Financeiro ago/12: R$ 89.483 ou –125 (-0,14%)

Os meses passam e a vida de um pobre é a mesma. A gente trabalha pra receber uma miséria ao final de um mês sem nenhuma alegria de vida a não ser rápidos momentos por algumas horas de risadas e lazer. Quando você trabalha e se esforça e vê que a cada mês seu patrimônio não para de cair você se sente um gosto amargo na boca, de nojo, ódio, desprezo por si mesmo, por ser tão burro, incompetente, sozinho, idiota, alcoolatra.

Mais uma vez eu tive queda de patrimônio. Ela foi estancada finalmente após eu me esforçar pra aportar 300 reais a mais do que eu deveria. Que merda de vida, sério que merda de vida. Bora logo pra meu desempenho da vida financeira e pessoal.

Desempenho vida financeira

O all-in permanece na ação ELPL4 (Eletropaulo). A estratégia também permanece, até agora não diversifiquei juntando dinheiro para chegar aos 35.000 reais de colchão de defesa para aí sim começar a diminuir o preço médio. Também isso é em conjunção com a espera pelos resultado do 3º trimestre quando veremos o impacto do ciclo de revisão tarifária. 80% de chances de vir prejuízos o que fará a ação despencar até os 10 reais e é aí que estarei preparado com meu colchão de defesa para atacar a ação e reduzir de forma moderada o preço médio. Após o resultado do 4º trimestre é que farei o ataque agressivo pois aí creio que os efeitos estarão precificados e a empresa poderá passar a ter tranquilidade para dimensionar seu fluxo de caixa financeiramente de volta aos dividendos na casa dos 2 reais por ação que é o que eu quero.

Segue minha alocação de merda:

Tipo	abr/12	Peso
Ações	R$     59.520	67%
Poupança e C.C	R$     29.964	33%
Cash	R$              -	0%
Total	R$     89.484	100%

Rentabilidade no mês de acordo com sistema de cotas: –3,97%; No ano: –50%

Desempenho vida pessoal

No começo do mês eu tive uma recaída no mundo da putaria. Um dos problemas que eu tenho nas viradas de mês é que renova-se a minha cota de gasto de lazer o que faz com que eu vá com sede ao pote, esfomeado de vontade de lazer, de sair pra lugares fora o bar que eu vou, de mulheres, de fazer algo diferente devido a forte pressão da vida diária terrível do trabalho.

Muitos leitores são fãs do estilo de vida dos privês, das casas de massagem, eu sou um deles, afinal todo pobre adora se deliciar num filé mignon loirinha.

Eu saí para curtir no bar e bebi demais e estava com a libido lá em cima (de fato toda vez que saio do bar é uma guerra psicológica para não ir na casa das primas gastar meus 89.000 reais de patrimônio), e resolvi com 2 colegas dar um rolé numa dessas casas. Chegando lá eu acabei tomando whisky após beber o dia inteiro cerveja. Qual é a regra número dos homens pobretões pertencentes ao mundo do alcool? Nunca misture. Pois bem, após a segunda dose eu já engatei a 2º marcha e peguei 2 pra fazer a festa. Paguei pesado para ficar 4h com as duas após ver que eram responsa. Nem pensava em dinheiro eu queria e precisava daquilo. E assim foi.

Isso fez com que meus gastos de lazer tomassem uma porrada já no começo do mês. O resto eu fiquei ferrado segurando a ferro e fogo. Não fiz porra nenhuma e ainda consegui aportar forte ao custo de beirar a insanidade mental. Agora estamos na virada do mês e lá vou eu sair pro bar e estou com medo de fazer merda ainda pior.

No trabalho novo, eu estou tentando me manter positivo mas algumas coisas já estão parecidas com o último trabalho. Eu estou tentando tirar isso da cabeça.

Bom, é isso. O último que sair, deixe a luz acesa pra dar uma forcinha pra esse humilde pobre. Sacou a piada?

Forte abraço!

Edit: Ranking do patrimônio sai quarta, estou observando demora em atualização de muitos. Vamos parar de se acharem os ocupados e VIP’s e atualizar o blog. Passou a febre é? Sou obrigado a ser duro.