Ranking do patrimônio financeiro dos blogueiros de finanças brasileiros – Resultado Fevereiro/14

Bii biii, Preparem seus ânus, Putin e os competidores do ranking chegaram

Foi um bom mês para os competidores do ranking de finanças brasileiro de fevereiro que depois do pior mês da história do ranking (mês passado) era natural que alguma recuperação ocorresse. Está fora do ranking por não divulgar 2 meses seguidos o Financity. Tímido Fracassado e investidor esportivo estão em advertência por não divulgarem à tempo o patrimônio. Mais uma e estarão fora conforme as regras que eles assinaram. (EDIT: eu atualizei com os dados deles mas a advertência permanece).

Nosso patrimônio cresceu 85.000 este mês. Nosso ranking equivale a 3 milhões de reais para 24 competidores que divulgaram patrimônio. 1,4 milhões na série A, 992 mil na B, 378 mil na C e 177 mil na D.

Caixa di Ferramentas foi o campeão da série D.

Como falei no meu último post, digam mulheres (menos atrizes pornôs) que deveriam ser as musas da blogosfera de finanças para eu fazer a enquete. Nosso eterno irmão Zé Mobral já deu a primeira candidata que é a Solange Frazão. Minha candidata vai ser a antiga panicat Aryane Steinkopf e a atriz de Hollywood Megan Fox. A Juju Salimeni que é a atual musa da blogosfera e a madrinha de bateria do meu blog também estará no páreo. A musa eleita participará sempre aí dos posts dos ranking 2014 e poderá ser usada como gozação entre os blogueiros.

Veja o Ranking: (clique para ampliar se necessário)

Série A

 

Solange Frazão Candidata Musa Blogosfera de Finanças

O Idiota: De forma surpreendente foi bem este mês. Sua maior posição em Petrobrás (19,9%) não fez ele se dar mal mesmo após a ação atingir a mínima histórica de uns bons anos. Aporte de 7350. Porém seu reinado está ameaçado..

Pobre Catarrento: …ameaçado pelo Pobre Catarrento que aportou 24.000 reais e em dois meses aportou mais de 50.000 reais. A diferença entre O Idiota que era de 107.000 no final de 2013 agora é de 44.000. Uma reviravolta incrível no ranking e a possibilidade de termos um milionário em breve é enorme. Será que o PC vai ser o terceiro milionário da história do ranking (Bons dividendos e Viver de renda são os outros 2)?

Bye Bye Brazil: Vem com dificuldades nos aportes e nos investimentos mas seu grande lance é que vai construir um galpão pra alugar e isso é o que motiva no momento. Aporte de 1780 apenas.

Operário Investidor: Ainda se estabilizando na série A e ainda abaixo do resultado de dezembro de 2013 ele patina em 2014. Não demonstra força para empurrar em 2014 a chegada para os 400.000. Ainda não vi a estratégia dele para este ano.

Série B

Aryane Steinkopf – Candidata Musa Blogosfera Finanças

Trader Lusitano: Com aporte de 6.300 e animado com trabalho extra conseguido ele começa a se aproximar bem dos 300.000 reais e a subida para a elite do ranking. Ele quer em 5 meses chegar nisso. Tem uma alocação bem balanceada e legal então via aportes eu acredito que ele chega em 6 meses.

Corey: Foi super bem graças aos FII’s que foram a melhor modalidade do mês no país e ele tá cheio. Começa a se aproximar dos 200.000 reais. Está chateado com a perda do negócio B e com duras dificuldades na loja no começo do ano. Está querendo sair do ranking o que seria terrível para nós por ser um dos 15 originais por isso peço que a torcida e seus fãs peçam que ele não faça isso no blog dele.

Pobretão de vida ruim: Levei um nabo na ELPL.

Doutor Honorários: Voltou a dar show e cagar todo mundo de medo. Vai me passar como já passou o Forreta. Absurdo aporte e recuperação.

Forreta: O amigo forretão tem mta exposição na bolsa e assim como eu vem levando porradas e os últimos meses vem sendo bem podrões. Está construindo uma carteira de Tesouro direto onde já tem 11.000 reais e isso deve em alguns meses começar a estancar a porcaria dos rendimentos ridículos do Ibovespa. Levou uma esmagada legal do Doutor Honorários que não tomou conhecimento e o ultrapassou.

Operação Alforria: Está mais feliz e contente com a nova namoradinha e foi bem no controle de despesas. Está se exercitando e o péssimo mês de janeiro ficou pra trás.

Série C

Juju Salimeni – Atual Musa da Blogosfera de Finanças e candidata 2014

Porquinho Investidor: Vem com grandes dificuldades e patinando também e surpreende pela baixa capacidade de aporte.

Sovina Mesmo: Continua se fodendo na bovespa e no ranking. É o que mais se fode de todos junto comigo e Eike Rico. Porém sua cartera de ações é bem feita, é o momento mesmo que é ruim.

Holding Scott: Colheita de soja foi bem e ele voltará a aportar 1000 reais por mês. Será que o garoto decola?

Moto Investidor: Está muito ocupado trabalhando e estudando e aportou pouco.

Eike Rico: É inacreditável a dificuldade em passar de 50.000 reais. Não comentou mais sobre a OGX.

Caixa di Ferramentas: Não deu muitas informações de sua carteira de novo.

Série D

Megan Fox– Candidata Musa Blogosfera Finanças

Aposentando Jovem: Não foi bem pois não conseguiu aportar nada está aguardando melhorar tudo.

Viver bem e Investir: Fez aporte de 1048 reais e ficou com rentabilidade positiva de 1,4%. Encostou no aposentando jovem e poderá ultrapassá-lo após perseguição morna em 2013.

Zé Ninguém: Contou histórias interessantes na sua atualização de patrimônio onde viu musas capixabas lindas gostosas em cidadezinhas. Fez sua primeira viagem de avião à trabalho. Aportou 1.200 reais.

Tímido Fracassado: Não atualizou no tempo.

Sonny Bono: Não vem conseguindo mais dar a arrancada que prometeu e está longe do Zé Ninguém.

Pobre Solitário: Surpreendeu ao apostar em Petrobrás e com mais um aporte bom de 1350 reais. Ainda irá falar da estratégia em entrar na Petrossauro.

Louco Sonhador: Finalmente possui uma corretora e já está se habituando à blogosfera de finanças. Vai começar seus investimentos.

O Micro Investidor: Vem muito bem nos últimos meses com capacidade de aporte se aproximando dos 2.000 reais (que eu considero o mínimo ideal) e já deve vir pra sua terceira ultrapassagem seguida no louco sonhador.

Busca Pela If: Ganhou PLR e aportou tudo. Ficou interessante o Micro, Louco e o BPIF um atrás do outro num trenzinho pancadão.

Investidor Esportivo: Não atualizou no tempo.

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Então é isso aí não esqueça de opinar sobre a musa e próximo post voltamos à postagens tradicionais. Março é mês de carnaval será que vamos ver muitos gastos dos blogueiros?

Forte abraço

Atualização Patrimônio Financeiro Fev/14: R$ 140.928 ou –4.731 (-3,25%)

O curto e rápido mês de fevereiro termina e eu fiz um esforço descomunal para conseguir aportar o máximo possível. Isso significou um mês em não fiz nada de interessante e foi um dos meses mais paradas dos últimos tempos na vida pessoal.  Na outra ponta o resultado da Eletropaulo saiu agora dia 25 e o mercado bateu nela devido o prejuízo do 4 trimestre 2013. A luta pela ajuda de custo do MBA continua e meu chefe deu indicação de que parece que vai sair uma ajuda de custo mas falo isso mais na frente dos pormenores.

Também aposentei o famoso gráfico que acompanha desde o primeiro post do blog e trouxe uma tabela. Sei que a galera do blog adora tradição mas era necessário mudar. Logo acostumamos.

Desempenho Vida Financeira

Como foi o impacto em mim ao ver o desempenho do mês

A amada eletropaulo saiu com resultado dia 25 de fevereiro e apresentou prejuízo no 4º trimestre de 77 milhões, menos do que o 4T12. Ainda sim a empresa fechou o ano de 2013 com lucro de 198 milhões contra os 55 milhões de 2012. A empresa continuou sofrendo duríssimos ataques climáticos e governamentais da ANEEL mas conseguiu apresentar lucro e aumentá-lo em relação a 2013. 2014 continuará sendo um duro ano pra ela e isso vai até começo de 2015 mas a partir dali creio que as coisas voltem a ficar boas pra empresa porém apenas pessoas com nervos de aço aguentarão. A ação fechou e 8,03 contra 8,78 de janeiro e divulgou dividendos a serem pagos em 2014 sem data de 0,42 para ações PN com data ex em 4 de abril. Essa grana que vai entrar vai dar um belo up no meu caixa pois eu tenho tanta ação da empresa que qualquer centavo que distribuam já fica bonitinho.

Com um esforço descomunal para economizar, consegui chegar a 4100 reais de aporte (arredondado) ficando em casa praticamente 100% do tempo e não comprando nenhum item de higiene, comida, lazer, etc. Este esforço visa a chegada da hora de pagar o MBA que será bastante caro e causará estragos no meu caixa. Os próximos meses poderão ver duras quedas caso a ELPL caia já que não terei condições de segurar só com meu aporte.

A nova tabela de patrimônio tem a surpresa que tem a Juju Salimeni (musa da blogosfera de finanças e madrinha de bateria do blog) que comentará meu desempenho e mandará um recado para os leitores, então é bom ficar ligado no que ela tem a dizer. Como fui eu que estabeleci a Juju como musa da blogosfera de finanças irei fazer uma enquete em março pra votarem na musa por escolha do público (não valerá atriz pornô). No próximo post do ranking vocês poderão dar sugestões pra votação. Ainda sim a Juju continuará como madrinha de bateria do meu blog em 2014.

Clique para amplicar se necessário:

 

Rentabilidade Mês: –9%. Ano: 14% Histórica: -71%

Desempenho Vida Pessoal

Blog: O ranking de 2014 de janeiro foi muito bom e parece que funcionou as pessoas foram pontuais. Estatísticas do blog em Fevereiro/14: Visitas: 47.220. Visitantes únicos: 27.602. Visualizações de página: 80.986. Todas as três variáveis bateram recordes históricos e um mês curto. O número de pobretões está aumentando, nosso exército beta de pobres avança fiel ao pobretão way of life.

Percebi que muitos leitores são curiosos quanto à outros dados do blog. Bem vou aproveitar que meu desempenho sexual foi zerado e mostrar mais algumas curiosidades, se não gostarem me avisem (só postarei neste post a cada semestre ou ano posso atualizar). Considerando toda a história do blog (jan/12 até fev/14), os estados brasileiros em visitas do total: 32,35% são de SP (abraço irmãos), Rio de Janeiro (13,56%), Minas Gerais (8,77%), Paraná (6,99%), Rio Grande do Sul (6,73%), DF (6%) e Santa Catarina (3,94%) são os que mais acessam formando 75% das visitas do blog. Aparentemente os nordestinos não acessam muito o blog. Dentre os estados fora do centro-sul, depois de Santa Catarina vem a Bahia e Ceará com 3% seguidos de Pernambuco com apenas 2%. Creio que o sofrimento dos pobretões de classe média baixa com as mulheres, a política econômica petista e o sonho do milhão via aportes e frugalidade é maior no centro-sul e os nordestinos vem surfando na bonança na última década graças ao governo do PT e não se identificam com as agruras do pessoal do centro-sul. Os estados do norte são os que menos acessam. O Pará só aparece em 18º com 0,80% abrindo os acessos desta região. Os goianos são o 12º com 1,98% representando o Centro-Oeste.

No facebook podemos meio que ter noção do perfil dos pobretões do meu Brasil que acessam. Dos que curtiram o blog (lembrando que eu não faço hack ou troca de curtidas no facebook, é espontâneo), 18% dos que curtiram são mulheres e 81% homens. O facebook tem como estatística geral das curtidas em sites 46% mulheres e 54% homens. Isso mostra que a esmagadora do blog é de homens fora da média dos sites em geral. A explicação é simples, mulher são seres que vivem vidas fáceis, tranquilas, com cordões de proteção financeira da família, sociedade e governo muito maiores que os homens, não sofrem o que sofremos com o sexo oposto (elas namoram e fazem sexo com um estalar de dedos mesmo sendo horrorosas) e não tem ambição nem precisam de grana como nós para sermos respeitados na sociedade ou termos acesso ao mercado sexual enquanto elas precisam só ter uma buceta.

Sobre a idade: Dos 81% homens que curtiram, 35% tem  entre 18-24 e 33% entre 25-34. Gostei deste perfil temos os adolescentes e universitários empatados com a galera mais velha isso é muito bom pois todos podem se ajudar. 5% tem entre 13-17 e 6% entre 35-44. Entre as 18% mulheres que curtiram, 14% tem entre 18-34. A maioria das curtidas veio dos paulistas (145) e dos cariocas (103). Mineiros (35), brasilienses (31) e Soteropolitanos, curitbanos e porto alegrenses (27, 26, 25) compõem o resto. Queria mandar um abraço especial aos cariocas e brasilienses. Os primeiros por serem fiéis ao blog e eternos parceiros dos paulistas e os segundos por mesmo com um estado minúsculo representarem tantas pessoas no blog. Abraço também aos mineiros, terceira força em tudo no blog, mesmo quietos sempre acessando e também um grande abraço aos sulistas que como nós paulistas são os que mais sofrem as canalhices femininas e desvarios do PT e são os que mais tem a ver com a gente no país na minha opinião.

Deixo claro que tanto os que acessam e os que curtem no face eu não tenho acesso a nada de vocês, são apenas estatísticas secas do google. No facebook você pode me curtir e me adicionar que eu respondo perguntas e interajo com a galera. Não tenho acesso a fotos ou amigos de vocês para os cabreiros com privacidade. Abraço fraterno a todos!

A enquete que fiz fechou. 31% curtem todos os posts do blog e querem que continuemos juntos por todo a vida. 15% empatados curtem os posts de política e acontecimentos nacionais ou as dicas de frugalidade. 14% curtem as histórias minhas pessoais de pobretão e 10% curtem guias de desenvolvimento pessoal. Post sobre mulheres e anti-empresas privadas veio com 8%. Obrigado pela votação e no próximo post vem a enquete de quem é a musa da blogosfera de finanças. Depois vem uma enquete que um anon sugeriu sobre o que mais incomoda os pobretões na vida.

Estudos: Meu chefe veio na minha mesa durante o mês e falou que meu MBA eu já podia me inscrever que a empresa começará a dar um valor para ajuda de custo para funcionários mas que precisa ser decidido mas que logo isso sai então já posso fazer que eu sou reembolsado depois caso demore. Essa notícia foi boa em partes, só vai ser boa pra valer se sair um valor legal (40% pra cima). Aguardo ansiosamente pois se for baixo estarei arruinado em 2014. Meu lazer vai pro espaço e todo os ganhos em saídas e desempenho com civis em que vinha bem e minhas idas à casas de massagem e compras de roupas e acessórios programados (e livros de finanças) serão perdidos. Isso tira meu sono. Isso sem falar que a meta de 7.000 ELPL’s poderá sofrer abalos o que é terrível pois meu plano financeiro é extremamente perigoso e não é só de dinheiro que preciso é uma estratégia “time based”, ou seja, eu dependo do timing da ação pra entrar, ou seja, o momento é este. Mas beleza, minha turminha de MBA já conheci e o cenário de playboys da especialização que fiz é igual sem pôr nem tirar. O pagamento do MBA causou estragos já neste mês e em conjunção com a queda da ELPL eu não fui muito bem. Por outro lado fico orgulhoso que um pobre merda como eu já tem especialização e agora uma pós-graduação. Isto mostra que aos trancos e barrancos, sofrimentos e humilhações a gente vai se desenvolvendo com muita raça, buscando crescer. Pau no cu dos “mimimi só reclama mimimi”. Um pau bem grosso no seus respectivos CUS".

Corpo, saúde e estética: Dieta paleolítica continua firme e forte. Janeiro e fevereiro eu apliquei na risca todos seus preceitos. Nem final de semana eu comi carbos, não coloquei uma gota de chocolete, arroz, feijão, macarrão, guloseimas, leite, refrigerante. Os efeitos são claros, desinchei muito, meu peso que flutuava pra caralho semana a semana é incrivelmente igual, eu cago bem menos, mas bem menos mesmo e sem ser líquido, eu que tinha peidos o tempo todo em que eu precisava sair da minha estação de trabalho, ir no banheiro e peidar e voltar ou ainda chegava em casa e passava 15 minutos liberando gases acumulados de dia inteiro ou ainda o medo na hora de espirrar e peidar. Meus gases caíram 90%. Minha fome é totalmente controlada e não me incomoda. Eu não poderia recomendar mais esta dieta. Meu cabelo está uma juba de leão, firme, forte, gigante, minha pele MUITO melhor. Na pele estou passando um esfoliante relativamente caro e ele está dando resultados bem legais.

Tá se você ainda acha que é besteira, tá bom, até a Época acordou pra nós da legião dos paleo machos.

Continuo fazendo os exercícios calistênicos também rigorosamente pelo 2º mês seguido. Me sinto mais forte e resistente. Sim meu corpo ainda é um desastre mas com roupa eu não chamo atenção mas não passo vergonha sou só mais um na multidão. A dieta parece que lhe dá mais incentivo pra fazer exercícios. Me sinto bem fazendo flexões, abdominais, agachamentos, dips, puxadas, etc. Não deixei de fazer nem um pouco. Também parei de me masturbar faz um mês. Ainda anotando os efeitos para contar pra galera.

É muito legal ter aquela sensação de olhar vadias comendo pouco mas colocando bagos nojentos de feijão e arroz ou a galera tomando “refri zero” e pratos mal feitos e errados onde o animal colocal um monte de salada mas enche de feijão, arroz ou bostas de massa.

A desvantagem da paleo é só que a variedade pode se tornar um pé no saco ás vezes em determinados restaurantes, socialmente ela é um desastre em pizzarias e italianos. Depois de 2 meses fazendo ela totalmente clean agora vou estabelecer um dia para o dia do lixo onde irei comer besteiras para que o corpo não fique tão acostumado já que meu peso e meu corpo estão acostumados com ela.

Vou lhe lançar um desafio: Porque você não faz a paleo/low carb mesmo? Porque você acha que pobres que fazem duros trabalhos físicos o dia inteiro ainda tem a barrigona nojenta? Você realmente acha que arroz e feijão é saudável? Você realmente acha gema de ovo vilã? Você em pleno século 21 toma refrigerante??

Hobbies, Alcool, Vida social e afins: Muito whisky e roxette e músicas românticas. Só o que pude fazer. Devido a dieta paleolítica a bebida me fez limpar meu corpo e isso faz com que as bebidas façam efeitos mais violentos em mim. Isso me fez ficar mais violento e agressivo ao beber. Quebrei várias coisas no meu quarto em alguns finais de semana devido o ódio da minha situação e vida ridícula. Não tinha isso fazia tempo. Ficar muito no quarto sem caçar, sem interagir socialmente e vendo playboys vivendo a vida boa, meu emprego chato, terrível, filha da puta, estressante me deixam completamente louco de ódio ao chegar o final de sábado e ali que começo a ter rompantes de violência. Triste vida.

Sexo e Mulheres: Quem não sai de casa… não come ninguém. Nem putas comi pra economizar. Foi um mês melancólico e triste. Carnaval? Conto pra vocês na atualização de março. Decidi que vou sair em bloco aqui em SP então pode ser que role algo né.. será que meu post de carnaval vai se voltar contra mim?

Tudo na mesma..

***

Muitos falam sobre o que é se desenvolver, sobre o que é lutar e reclamar (mimimi). É isso aí que você leu. Dieta perfeita, exercícios religiosamente todo dia da semana, estudar e buscar crescer profissionalmente, aportar dinheiro, dormir no horário 8 horas por dia ou mais, cuidar da pele, assistir filmes pra abrir a mente MESMO QUE a vida esteja lhe batendo, MESMO QUE as mulheres te achem invisível, a sociedade lhe ache um merda, MESMO QUE você esteja perdendo dinheiro nos seus investimentos mesmo se matando pra aportar, MESMO QUE a sociedade olhe pra você e o considere um fracassado, MESMO QUE tudo esteja dando errado que você seja feio, pobre, ridículo, andando de ônibus vivendo numa sociedade feminista dominada por alfas e vaginas, você SEGUE EM FRENTE e tenta, tenta, luta, apanha, luta, sofre, mas mantêm-se persistente.

Não tem problema nesse caminho reclamar, chorar, desabafar, gritar contra estes filhas da puta, não tem problema, NÃO SOFRA calado, reclame, BERRE na cara deles, desabafe com seus parceiros mas você acorda de manhã, trabalha, estuda, se exercita, traça estratégias, vê o horizonte e vai atrás. Você não está num filme do Rocky Balboa e do Clint Westwood onde você põe uma música do Eminem e aí vem vários flashes e tcharãn você teve sucesso em 40 minutos de filme.

Um Búfalo na selva atolado na lama quando atacado por leões, grita. Ele chora, grita, esperneia e luta para sair da situação. Nestes gritos dele, normalmente surge a manada em peso que ataca os leões em grupo e salva o Búfalo perdido e atolado na lama.

Aqui você pode gritar pois nós somos sua manada de búfalos e vamos ouvir e lhe ajudar.

Vinde a mim os pobretões reclamões sofridos lutadores

Forte Abraço!

RANKING SAI QUARTA FEIRA ATUALIZEM EU NAO VOU CORRER ATRAS DE NINGUEM SEUS SAFADOS

É a o romantismo não para no blog, olha só mais essa música que sei que todo mundo já escutou love is love é uma balada muito show e a ala romântica dos pobretões vai ao delírio

A dura realidade do homem jovem pobre feio no carnaval

Picture by my friend and supporter: Bob Sacamano

Se você quer ler posts de carnaval dos dois anos anteriores leia aqui 2012 e aqui 2013. Em 2012 eu falei como meu orçamento era de 150 reais para o carnaval (beber) e como meus colegas de trabalho do antigo trabalho iriam viajar para várias cidades e estavam todos empolgados.

O post de carnaval deste ano vai desmascarar o mito da diversão do carnaval. Apenas dois grupos de pessoas são beneficiados pela folia carnavalesca em se tratando de curtir a festa em si: Homens ricos (alfas financeiros) e homens bonitões (alfas físicos/genéticos) e as mulheres de todas as idades, corpos e beleza. Quem perde: O homem feio pobre e beta.

O carnaval do homem beta pobre e feio é assim: Em grupo de amigos ou no mínimo dupla, eles começam a programar as viagens mais emocionantes. São semanas de preparação, um liga pra um, outro liga pra um, emails, qual cidade ir? Qual camarote? Qual bloco? Começa um disse me disse “ah esse meu amigo falou que é bom”, “ah esse dá muita mulher”, “ah esse é das perversas”, e a emoção vai tomando conta do homem jovem pobre feio beta (JPFB). Ele mal pode conter sua emoção de que irá ver mulheres lindas, sedentas por beijos, sexo, se jogando nele, seus parceiros perto, música, curtição, ai que legal vai ser!

Vai chegando dia da viagem, o héroi pobretão feio compra novas bermudinhas, chinelinho novo, mochila, vai preparando a mala em antecipação ao dia. São 7 amigos, uau que viagem. Chega o dia da viagem seja pra onde for (Rio de Janeiro, Olinda, Recife, Ouro Preto, Diamantina, Salvador, etc) e os amigos estão no aeroporto e falam alto, se cumprimentam com tapas fortes, risadas, gritos, só alegria, a viagem da vida chegou.

Chegando no local, todos se acomodam no hotel/pousada/casa e logo as festividades começam, da-lhe cerveja, vodka com energético e cada mulher que passa é “uowwwww você viu mano, que gata uowwwww, mano que gata, que mina linda, mano que mina da hora, mano que mina você viu tá ligado? pooooo da hora, que vacilo você não viu poooo mano, meu você é vacilão, meuuuu poooo”. Alguns do grupo tentam mexer com algumas que passam, chamam, pegam na mão, se declaram de brincadeira, tudo esquentando enquanto chegam no local onde rola a curtição.

Chegando no local onde vai rolar o desfile ou é a concentração e o JPFB toma um susto pela quantidade de homens. Mas não é só isso. Há vários alfas físicos no local sem camisa. Normalmente com bermuda e sem camisa com óculos éscuro eles tem os músculos à mostra com direito a abdominais aparentes, braços grandes e boa altura. São intimidadores de alguma forma e até mais altos que o JPFB. O baque inicial é logo rechaçado claro afinal os parceiros estão felizes e querem curtir. Apesar dos alfas físicos entricheirados em diversos locais em rodinhas é preciso passar por eles e ir circulando pelo local ou ir desfilando conforme o bloco anda.

Você não tem chance de competir com este tipo de altura ou corpo

As mulheres, ah as mulheres, nossa quantas coxudas, quantas morenas, loiras, quantas delícias, quantas coisas que maravilham o JPFB que casaria com qualquer uma que aparecesse de tão perfeitas que são! Porém uma coisa começa a não fechar: A arrogância, a atitude de “o mundo é meu, eu sou foda e você é invisível” é parecida com aquela de quem está na cidade grande no seu dia a dia. O JPFB tenta tirar isso da cabeça rapidamente afinal, é carnaval, propagandas de camisinha por todo lado, vídeos de pegação, histórias incríveis de putaria dos amigos, ora carnaval elas tem que estar liberadas, fáceis, simpáticas náo é? Ah, deixa eu beber mais aqui tô sendo chato.

O sol forte de verão é firme e forte nas cabeças, a cerveja começa a pegar, o desfile, bloco, camarote bomba com músicas de axé e marchinhas, alfas físicos desfilam com alegria e tranquilidade e iniciam seus ataques mortais sobre as mais gostosas, normalmente as loiras altas são logo as primeiras a serem abatidas pelos alfas, seguido das loiras e morenas mais baixinhas de pernas torneadas, as loiras medianas são pegas e as morenas sem graça medianas normais (cabelo preto, pele branca, sem graça) também são abatidas porém o alfa pega, beija e logo sai pra curtir mais. Sua boca já está impregnada de saliva, ele já a carimbou como um lixo que ele apenas pega e joga fora.

O JPFB assiste tudo aquilo e começa a ficar preocupado pois ele pensou que no carnaval as MULHERES teriam mais atitude, olhariam pra ele pra dar brechas, tocariam nele, sorririam pra ele, brincariam com ele, puxariam assunto, esbarrariam nele. Não, nada acontece, parece que ele está numa balada normal com as mulheres sendo sempre as mesmas arrogantes, estúpidas, passivas, inúteis com cara de merda observando de canto de olho algum alfa físico pra ver se ele vai chegar nela. Ele assiste seus amigos iniciando movimentos de dar em cima pois a coisa tá feia e os mais bonitos do grupo começam a se demorar na conversa com algumas mulheres meio que quase conseguindo sucesso.

É, é melhor eu dar em cima… começa a olhar, olhar e aí, quem dou em cima? As mais gatas estão com alfas e as que sobram estão com caras de poucos amigos claramente esperando outros alfas chegarem. As medianas já se irritam com a falta de alfas físicos para pegá-las e sobra ele, mediano pobre feinho de bom coração, legal, esforçado. Hora de tentar, primeira tentativa, e a amiga a salva de você rapidamente. Nossa.. a vergonha bate e você disfarça. Você vai com um amigo tentar ir juntos em algum grupo, ele te chama, você vai de escudeiro e ele consegue engatar conversa mas a amiga não vai com sua cara e você fica com cara de bunda com aquele famoso, famigerado e terrível silêncio diante de uma mulher em que ela olha pro horizonte e tudo o que você fala ela responde “sim, não, talvez” de forma humilhante. Você é o mendigo plebeu ela a rica patrícia. Você é o súdito perdedor sem valor na sociedade, ela a vagina de ouro vencedora perfeita. Você pedinte ridículo mendigando beijos na boca, ela a dona do passaporte do seu respeito e guarda real dos portões do tão desejado carinho, cheiro e toque feminino. E você foi barrado. Ela te acha um merda por ser simplesmente homem e não ser bonito. Ela é respeitada automaticamente na sociedade simplesmente por existir. É muito abismo entre vocês. Melhor cortar as perdas de sua frágil auto-estima e se retirar.

Jovem pobre feio beta tentando pegar uma submediana nota 4/10 e recebendo cara de nojo no carnaval de Ouro Preto. Vejam o cabelinho curtinho, rosto oval e o físico franzinho e sem graça dele que não impõe respeito ou causa tesão em nenhuma delas.

A noite chega, continua firme, a música não para, o alcool não para de entrar no seu corpo e fluir no seu sangue e cérebro, você tenta as bêbadas, as amigas e amiguxos a salvam de você, terrível. Os amigos alfas seus se deram bem e não param de beijar alguma que foi com a cara dele (leia-se aqui, permitiram que ele ficasse com ela). Seu cansaço é enorme. Eu nem curto axé! Eu nem curto marchinhas! Eu só canto porque estou bêbado! Eu gastei 7.000 reais nisso e não consigo pegar ninguém, nenhuma mulher me olha, elas continuam a mesmas bruxas arrogantes cruéis demoníacas da cidade grande que se acham perfeitas por terem um buraco entre as pernas e nós homens lixo e a causa do mal do mundo.

Os dias seguem e você volta pro seu local pra dormir. Você vê casais formados se amassando nas ruas. Você vê mulheres lindas voltando sozinhas (!) com suas amigas com cara de cu nem aí pra você. Gente comendo nas calçadas nem aí pra você. Gente cantando feliz (talvez sejam ricas e não tenham um emprego ruim ridículo como o do JPFB). Seus pés doem, a dor mental do álcool é enorme. Você chega no quarto e vai dormir sozinho. Todas aquelas imagens de gostosas vem na cabeça. Nem uma punheta dá pra bater porque vocês está dividindo quarto com seus “parceiros”.

Acorda-se de ressaca violenta. Seus amigos estão animados (quem pegou) quem não pegou fica meio assim mas a bebida logo vai rolar, tem mais festa hoje. Nada muda. A arrogância das mulheres é a mesma. O gosto da cerveja é o mesmo. As músicas a mesma. O sol é o mesmo. 7.000 reais. Toda aquela expectativa. Tá conheci uma cidade legal. Tá conheci o carnaval desta cidade. Tá fiz uma experiência legal. Valeu a pena? Será mesmo? Será mesmo que esse dinheiro vai valer a pena? Pra tentar beijar na boca de uma arrogante nojenta cretina imunda que se acha do sexo superior por uma vagina que eu não tenho? Pra postar fotos no face? Pra contar em barzinhos a história de como fui pra carnaval da cidade X pros outros e me achar fodão?

A foto que resume o carnaval: Uma mulher feliz, se exibindo, sorrindo, contente e milhões de homens betas se rendendo aos seus encantos, submetendo-se como servos aos seus caprichos. De fato é a foto da sociedade atual.

O jovem pobre feio beta assistiu na verdade, de camarote, nada mais que a sociedade de hoje em alguns dias: o sexo feminino de todas as cores, raças, pesos, classes sociais sendo curradas, beijadas, dominadas, conquistadas por um grupo de alfas físicos/ricos. A sociedade resumida em um local, em um evento, em um dia. E isso só tende a se intensificar. A sociedade atual é o feminismo em ação, a hipergamia feminina em ação. Hipergamia é a necessidade feminina de um macho melhor à todo momento. Mais alto, mais forte, mais rico, mais dominante, mais poderoso, mais tudo. A hipergamia é a norma. Alfas e mulheres os novos dominadores da terra e o carnaval é onde eles se liberam pra isso.

Sim, alguns medianos irão beijar mas muitos serão à força (sim à força), ou na sorte ou submedianas. Sim alguns feios conseguirão sexo! Porém algumas considerações: 1- Serão uma minoria. 2- O número de beijos dados/sexo conseguidos pelo que gastou para a viagem será menor que se não tivesse viajado e comido putas de flat (que dão sexo de qualidade). 3- Os beijos não serão em mulheres tops 8/10 e o sexo muito certamente de 6/10 pra baixo. Muitos mentirão pra si mesmo que não vão pra carnaval “por mulher” e sim pra “zoar com os camaradas”. Mentira. Muitos vão porque não querem ser excluídos do grupo social à qual pertencem onde terão que ouvir histórias que ele não participou, vai ficar mal visto entre os alfas do grupo social, vão achá-lo pobretão, vão achá-lo nerd chato anti-social.

O carnaval é uma farsa feita pelos alfas lucrarem em cima dos betas e das mulheres poderem liberar sua buceta e boca livremente para alfas físicos. Como estes não dão conta de tanta mulher top e mediana, muitas TAMBÉM voltam do carnaval sem beijar ou transar pois SE RECUSAM a conhecer um homem.

Eu gosto do carnaval pela razão que tem feriado e qualquer coisa que me faça estar longe do trabalho é bom por isso adoro quando chega. Mas não me engano que “este ano será diferente”. Sei que se eu saísse em algum bloco ou viajasse eu seria duramente destruído pelas mulheres e meu patrimônio diminuído à toa. Tô até pensando em sair em bloco em SP pois isso tá virando moda por aqui mas ainda não sei.

Não sei se quero ver de camarote o showzinho dos alfas físicos e de suas concubinas imundas na minha frente. Não sei se quero dar em cima do sexo que me vê como inimigo natural por ser um homem normal, pobre e trabalhador.

“Mamãe eu quero” é o caralho!

Ao invés dessas horríveis, ridículas, sem sentido, analfabetas, patéticas, mongolóides marchinhas de carnaval que se dizem cultura brasileira, aqui um dos grandes clássicos romãnticos do mundo, ouça que você reconhecerá. Isso é música. Marchinhas são “músicas” escritas por atrasados mentais para a geração de vermes antes da nossa (nossos inúteis pais).

Minha herança me deixará rico?

Final de semana, almoço rolando, cerveja rolando e começo a conversar com meu pai sobre qualquer coisa e de alguma forma o assunto chega em bens materiais familiares.

Minhas duas vós tem imóveis que tem bom valor ambas em SP capital. Também tem o imóvel próprio do meu pai. Aparentemente os valores são altos formando então valores que ultrapassam os milhões de reais. Nada mal né?

Não. A situação não é tão boa quanto parece quanto ao fato que a herança que eu receber poderia me alçar à um patamar de riqueza alto ou ser a complementação para atingir o meu milhão.

Tem irmãos da mãe, do pai, tem os filhos dos irmãos, tem a porcaria das minhas irmãs, tem a minha própria mãe que recebe parte do imóvel.

Quando se divide os valores por cada direito a receber de cada cabeça da família o que sobra pra mim é patético. Não é muita coisa olhando o grande esquema das coisas que é ser milionário pra cima.

Pra piorar, supondo que as vendas de imóveis das minhas vós ocorram, a grana cairá nas mãos da minha mãe e pai. Isso quer dizer o que? Que até chegar minha vez (não tô matando eles não chorões) eles irão torrar quase tudo pois são 2 antas pra administrar dinheiro. Ficaria surpreso se sobrasse muito.

Em relação ao imóvel que vivemos, tem as irmãs e a mãe pra dividir (supondo que o pai se vá antes pois é o mais velho). Dividido por nós 6 não sobra nada. Pra piorar minha mãe com sua parte teria que ter um imóvel pra morar e ela poderia se perder com grana demais na mão o que exigiria muitos cuidados.

HERANÇA SÃO A SEGURANÇA PROS FILHOS DE QUE ELES NÃO SERÃO PERDEDORES ETERNOS

A herança ao contrário de família super ricas, é um instrumento extremamente poderoso das classes médias para alavancar filhos competentes, diligentes e frugais, no caso o exemplo sou eu. Por mais que eu me esforce e me mate existe um limite de inteligência, capacidade de estudo, network, currículo e sorte que me permitam atingir um lugar ao sol em uma sociedade tão competitiva, cruel e dura como a nossa. A herança permite o filho bom, correto e esforçado dar um salto rumo a um novo patamar que pode alçá-lo mais próximo ao topo da cadeia alimentar ou ter mais chances de competir com playboys e garantir mulheres de melhor potencial genético. Não só isso, permite dar uma vida ao filho dele superior ao que ele teve, ao que pai teve, ao que vó teve, ou seja que toda sua linha genética teve. São saltos progressivos na linhagem genética até atingir um posto de família poderosa.

Minha reação quando meu pai disse “é filhão não vai sobrar tanto assim, negócio é trabalhar bastante e crescer mais e mais!” enquanto bebíamos.

Ao saber que a probabilidade que tenho de ganhar herança baixa que não vai ajudar muito a me saltar de um posto maior que o do meu pai na vida, ou pelo menos que me ajudem a ficar perto do milhão e que me deêm uma chance de lutar contra playboys eu fiquei bem chateado pois os imóveis que conquistamos são tão legais e valorizados mostrando uma dignidade na luta de de vida inteira em SP, a capital mais difícil da América Latina de vencer, que irão apenas se esvair em migalhas para cada membro da família, um mais incompetente e burro que o outro que não só permanecerão no nível dos pais (financeiro e profissional pois terão filhos e isso por si só destruirá o patrimônio deles) mas poderão cair de nível e colocar a linhagem genética passos atrás das famílias que continuam no topo.

Está cada vez mais complicado achar alternativas de ganhar grana ou vencer na vida. Se seus pais não lhe ajudam ou tem capacidade de dar aquele empurrão maior (pagar escola privada não é garantia de nada) financeiramente então a coisa fica muito complicada como já mostrei neste post de como é foda competir com playboys sem a retaguarda do pai.

CONTRA OU A FAVOR DE IMPOSTOS VIOLENTOS SOBRE A HERANÇA

Sou totalmente contra. Por mais que seja foda o fato de que muitos playboys ou malditos recebem altas heranças de pais sem merecerem e continuam no topo da cadeia alimentar largando na frente na vida, se você se colocar no lugar do filho ou do pai, é completamente absurdo que você se mate a vida inteira e o dinheiro seja transferido diretamente para o governo que usará a grana para beneficiar funças públicos pau no cus, bolsas merdas, subsídios para setores incompetentes, hospitais e delegacias de mulheres, programas para viciados drogados inúteis, SUS e universidades federais com seus cursos ridículos de humanas doutrinando jovens descerebrados de esquerda entre outras merdas que você não é beneficiado nem de perto.

O incentivo do pai para ser rico é deixar um legado para seus filhos ou beneficiar instituições QUE ELE ache que mereçam tal qual a cultura americana. O governo não TEM DIREITO ALGUM sobre a herança de qualquer ser humano da terra.

Forte abraço

PS1: Tem uma enquete aí no blog à sua direita nas barras laterais, não deixe de votar. Vou voltar a colocar sempre.

PS2: Se você ousar falar e reclamar de “hurr durr já tá pensando no seu pai e mãe e vós mortos” é ban na hora. Só estou falando de herança e valores e não “torcendo” pros meus entes queridos irem dessa pra melhor. Foda eu ter que avisar em todo post coisas, parece que cuido de crianças.

Como economizar ao sair com uma mulher para bares e baladas

Uma das missões do blog é também sistematizar formas de economizar dinheiro em qualquer situação.

No post de atualização de dezembro eu falei de como eu peguei e comi 2 mulheres e viram que foi um desastre em termos financeiros pois eu tentei comê-las ao impressioná-las pois sou jovem beta pobre e feio.

Mas mesmo assim os gastos só ficaram altos por que eu saí muito com elas porque no restaurante e bares que fui com as 2 vadias eu usei de técnicas para economizar grana na hora de pedir os pratos e petiscos.

BARES

Primeiro a bebida alcoolica. Se a vadia não bebe então ela vai pedir refrigerante ou um “suquinho de melancia”. Beleza. Agora se ela for beber com você normalmente vai ser cerveja pois elas só bebem Vodka/whisky normalmente Johnny Walker com Red Bull em baladas fechadas e grupo de vadias ou com “amigos”. Assim a primeira missão é ver se o balde de cerveja ou combo de long necks/600ml vale mais a pena que pegar individualmente. Você faz o cálculo pensando em quantos vocês irão beber. Se você vai beber muito com ela então peça baldes/combos se não só peça uma 600 ml e vá de leve pois elas cansam rápido de beber.

Se o objetivo for embebedá-la para tentar beijar e comê-la então eu recomendo usar uma tática que eu uso muito que eu vou passar aqui pra vocês mas só porque vocês são meus amigos. Você quer saber a bebida que mais abre a mulher para seus avanços e seu pau? Tequila. A Tequila é uma bebida fortíssima e é a bebida mais forte que uma mulher aguenta (elas nunca que aguentam Whisky puro ou com gelo, nem conhaque nem cachaça). A Tequila elas aguentam bem devido o sal e o limão e é uma prática divertida. Normalmente tem José Cuervo em qualquer barzinho um pouquinho melhor. Peça o prata (silver) mesmo e diga pra ela que quer comemorar algo no trabalho (diga que ganhou dinheiro para deixá-la mais lubrificada na buceta). Ela dificilmente vai recusar “misturar”. Portanto o combo de 3 Cervejas 600 ml divididas entre vocês dois ou 4 long necks pra ela + Tequila é o mais barato que vai existir para poder deixar ela pronta para os seu abate.

Se a mulher é de periferia ou mais pobre oferecer Tequila causará ainda mais lubrificações vaginais nela. Fica a minha dica pra vocês.

Agora é hora de escolher os petiscos. Precisa ser petiscos que forrem o estômago para ela não passar mal (nem você se for uma bicha que não bebe ou fraca pra bebida) e que ela não ache você um pão duro. Observo muito cardápios de lugares e a combinação mais barata e útil são as tábuas de frio + Batata frita. Azeitonas, queijos, salames, etc são gostosos, não passam a imagem de ser pobre e sim de ser refinado, são proteínas boas e saudáveis. A Batata frita é um veneno mas segura muito bem o álcool e elas curtem. Fuja de frango a passarinho (caro, ruim de comer, caga os dentes e elas tem vergonha e nojo de pôr a mão feita no frango), petiscos de frutos do mar (alta chance de dar caganeira, não alimenta, alergia delas e é caro). Em São Paulo isso dá uns 20 a 30 reais o que é pouco.

RESTAURANTES

Ela antes de se arrumar pra sair com você.

Se for levar a vadia pra restaurante existe o problema que hoje em dia toda mulher quer ir em Sushi ou temakeria. Esses lugares é quase impossível economizar muito pois os preços são padrão assim como os combos (barquinhos) você só consegue economizar no tamanho do que pede e elas comem MUITO sushi hoje em dia, se tem uma coisa que mulher não tem vergonha em restaurante em comer muito é nesses lugares. Uma boa solução é levar em temakerias. Um Temaki já alimenta essas putas aí você não gasta tanto comprando barcos enormes em que a vadia só tá comendo de gulosa.

Tipos de restaurante que são bons para levar mulher são os italianos, eles possuem o melhor custo benefício. O clima dos restaurante italianos favorecem o “romantismo” e colocam ela num clima de sedução. Hamburguerias são casuais demais só leve se for aquelas hippies ou se ela for bem simples mas elas não curtem muito hamburguerias pois tem que pôr a mão na comida (não subestime a vergonha de uma mulher em comer na sua frente). Churrascarias estão fora de questão pois é ambiente e comida de homem e não oferece nada para você usar a seu favor.

A bebida para você comer a mulher é o vinho por isso o restaurante italiano é perfeito pois a comida combina. Vinhos causam grandes e fortes emoções nas mulheres. Como elas são negações em conhecer bebida alcoolica, você pode pedir vinho barato que ela não vai achar você pão duro pois os vinhos de 30 a 50 reais são ótimos. Peça de qualquer nacionalidade. Apesar dos chilenos serem os melhores, peça um italiano ou português só pra deixá-la achando que você é fodão. Quando pedir o vinho não precisa deixá-la ver a carta de vinhos assim ela não vê o preço aí fique à vontade para pedir qualquer coisa barata. Não se preocupe, vinhos acima de 30 reais não fazem mal.

O vinho deixá os fluídos vaginais dela super escorrendo pois é uma bebida de forte teor alcoolico e é uma bebida sexy, que exala sexo, tal qual a tequila. As melhores transas que tive com mulheres foram sob efeitos de vinho, tanto com minha ex-namorada quanto com prostitutas (sim já tomei vinho com prostituta, sei do que falo seu pau no cu). Vai por mim, tequila abre pernas, vinho as torna animais na cama. Pra ter uma idéia, estava com minha ex uma vez e tomamos vinho, ao chegar na casa dela ela me jogou na cama, montou em cima de mim e começou a cavalgar violentamente e balançando a cabeça e os cabelos lentamente com as mãos na minha barriga como se estivesse em transe e gozou forte. Pare de ser um filha da puta com essa merda de Red Bull com Johnny Walker, seu playboy mongolóide e dê a elas vinho e tequila adolescente vagabundo.

CINEMA

Só me faça um favor, se for levar mulher pra sair que não seja mãe solteira ou velha né, sempre vá pras novinhas.

Se você vai levar uma mulher para cinemas, você tem a opção de levá-la para dias em que tem promoções correndo o risco dela achar você pão duro mas aí você pode mentir que está ocupado nos outros dias. Outra tática é usar carteira de estudante se tiver (mas é anti-ético se você não for mesmo estudante). Também há promoções que rolam nos cinemas que a cinemark faz que pode ficar atento. Cinema hoje em dia está super caro é preciso tomar cuidado e não subestimar esse tipo de passeio. Quanto às comidas é complicado mas ela vai querer comer pipoca ou “chocolatinhos”. Peça um refri médio e uma pipoca média ou pequena. Se você não sabe o nível de fome da vadia (é uma merda, elas nunca falam se estão com  fome e você tem que ficar adivinhand), sempre jogue seguro e peça sempre tudo MÉDIO. Nunca grande pois é patético e nunca pequeno pois parecerá pão duro.

PRAIA

Só tive poucas experiências com mulher em praia pois não tenho carro então não consigo levar uma ficada com uma mulher pra levar pra praia e vê-la de biquini mas das vezes que saí com minha ex-namorada, pelo menos no litoral paulista rola levar sua cerveja de casa e não comprar lá no local e levar sanduíches ou fazer “piquenique”. Normalmente ela fazia tudo então depende muito do nível da sua garota que está pegando. Se ela for exigente ou patricinha fudeu ela vai querer restaurante. Se for “praiera” aí facilita muito pois elas aceitam qualquer coisa pra comer “saudável e que encha o estômago”. Aí eu deixo para os pobretões nos comentários.

BALADAS

Bares são bons lugares pra levar mulher pra sair já as baladas são péssimos. Se você levar em balada de primeira mesmo que seja pra show, pelo menos vá em camarote porque ficar na pista em pé com ela no calor e cansaço é uma merda. Se for no camarote já de primeira é uma boa mas que ela seja gostosa e loira se for mediana aí você tá fazendo “overkill” (exagerando, matando formiga com canhão). Mas supondo que você já ficou com ela ou já saiu várias vezes, a balada você economiza pois elas pagam menos ou não pagam (sim você tem que pagar a entrada dela mesmo que ela negue, você sabe disso certo? Feminismo né…). Lá dentro você também pagará as bebidas dela (sim você tem que pagar pra ela sim). Se você tiver em grupo com amigos com certeza os animais vão pedir Johnny Walker com energético então não tem como fugir. Mas, caso cada um esteja bebendo algo, ofereça pra ela smirnoff Ice. Essa belezinha eu sempre tenho ótimos resultados.

A smirnoff ice é uma bebida gostosa pros paladares femininos, tem status e esconde o segredinho que tem alto teor alcoolico. 2 já deixam ela animadinha e você não vai precisar gastar muito com cerveja que em balada é caríssima, esquenta rápido e não pega nada. Smirnoff e ladies free night é o segredo pra não se foder gastando muito com vadias.

***

Bem, em se tratando de economizar com mulher na hora de sair, você tem que escolher o melhor custo benefício de lugar/comida/bebida alcoolico que permite não doer no bolso mas que permita abrir as pernas da mulher o mais rápido possível. “hurr durr eu levo no cachorro quente e num motel de 0,99 centavos e como 40 mulheres por mês”. Desculpe amigão, guarde suas anedotas pessoais mega exceções pra você, estamos falando de betas pobres, feios, sem poder físico, sem beleza facil, sem poder na sociedade. Estamos tentando comer bucetas ou fodas fixos e até namoradas e precisamos ter nossas técnicas. Não acredito em nada que falam dessas histórias, em São Paulo é preciso desembolsar sim no começo se quiser uma foda fixa ou namorada.

Fale suas técnicas e táticas financeiras anti-gastação com civis nos comentários.

Forte abraço!

É possível comprar e manter um Camaro?

Uma das maiores polêmicas, ódios e raivas no blog e de alguma forma da blogosfera é quanto ao meu sonho de ter um Camaro. O que eu já tomei de haterismo e críticas por causa disso principalmente no começo do blog não tá no gibi. Vamos só deixar uma coisa clara: TODO mundo TEM SONHOS e este é um dos meus. Eu entendo que é futilidade e materialismo que tanto queremos fugir MAS vocês me conhecem e VOCÊS são como eu, pobre que sofre e sofreu os maiores bullyings cruéis por ser pobre de merda das mulheres, parentes, playboys e sociedade. Nada mais normal que eu, portanto, queira desfilar com o carro símbolo da emergência da pobreza para a riqueza, carro símbolo do sucesso e de design forte, poderoso que é o Camaro.

Dito isso, afinal, as pessoas me perguntam muito sobre como COMPRAR e MANTER o Camaro pois se com 1 milhão de reais você destruiria parte do patrimônio por um carro que só vai trazer despesas.

Sim, eu já sabia e apesar de um camaro ainda estar longe de chegar a hora de comprar, eu tenho em mente algumas táticas para conseguir conquistar o símbolo máximo da minha vitória.

Primeira coisa é muito provavelmente não comprar o Camaro de versão mais nova e sim um a dois anos mais antigos. O Camaro 2014 saiu com o preço de 210.000 reais na tabela. Pesquisa no site webmotors e já há Camaros 2014 valendo 189.990, ou seja, concessionárias já estão diminuindo o preço do nosso amigão.

Escute aqui cara, você pode reclamar e espernear mas vai concordar comigo nisto: Qualquer mulher ficaria molhada, feliz e louca pra dar e namorar ASSIM que SENTASSE no Camaro e cheirasse a colônia de macho no carro e se deparasse este painel imponente. Aliás você arruinaria esta mulher pra sempre porque se ela sentar no carro de um cara que tem Celta e visse aquele painel que tem dois orifícios anais no painel ela iria ficar em depressão profunda.

Agora comecei a pesquisar um Camaro 2012. Um usado de 5.500 km rodados achei por 145.000 reais. Olha só a diferença dos 200.000 que gritavam na minha cara no blog. Olha só, eu tenho 145.000 de patrimõnio neste exato momento, ou seja, tirando taxas, eu poderia comprar um Camaro hoje em dia. Eu, um merdão pobre que fez cagadas ridículas na bolsa, com salário baixo comparado aos playboys, que comecei lá em janeiro de 2010 com apenas 9.000 reais, em exatos 4 anos tenho grana para comprar um Camaro 2012, ou seja, quase menos de 2 anos do modelo atual.

Nova pesquisa e encontro um Camaro 2011, com 28.500 km rodados por 127.000 reais. Sim, agora sim eu, pobretão de vida ruim, no estágio atual do meu patrimônio após inúmeros erros na bolsa posso comprar um Camaro 2011 usado de baixa quilometragem, pagar todas as taxas inclusive o IPVA e andar de Camaro pelas ruas de São Paulo humilhando os Coupés ridículos dos playboys.

O que eu quero mostrar é que se eu diminuir em 2 ou 3 anos do Camaro mais atual dá pra comprar um de baixa quilometragem. Isso num estágio como o meu de salário ruim. Se a gente pensar, um bunda mole como eu em apenas 4 anos poder comprar um Camaro é um dado super interessante.

Aí chegou no ponto que eu queria, vou tirar 127.000 dos meus 1 milhão para comprar o Camaro? NÃO. ANTES QUE EU CHEGUE NO MILHÃO eu JÁ TENHO que estar com o CAMARO. Tem que chegar no MILHÃO E COM O CAMARO. Assim não afeta o principal do investimento. Aí fica com 2 a 3 anos com o Camaro, vende e usar pra dar entrada em algum modelo mais novo ou mesmo comprar outro carro interessante como BMW etc.

Agora a questão da manutenção do bichano. Realmente não tenho dados da manutenção do Camaro. Sim, as peças devem ser caras tô falando se ele QUEBRA muito. Se for só revisão normal, nada que 10.000 reais bem administrados não aguentem. Não pode ser carro que quebra fácil aí sim teríamos um problema.

Mas nem é isso que o pessoal pega no meu pé, é a questão do IPVA que pega e eu concordo. Mas vamos lá. IPVA é 4% do valor de um veículo certo, pra ser básico? 4% DE 127.000 = 5.080. Uma renda da independência financeira de 10.000 reais poderia cobrir em um mês isso e sobrava. Se eu parcelasse em 6 vezes os 5.000 daria 833 reais. Pra mim, aceitável. Vamos supor o modelo 2014 que é 190.000 *4% = 7600. Isso dividido por 6 meses daria 1200 reais. Fica mais salgado mas plenamente aguentável.

A minha intenção aqui não é provocar nem dar uma de sabichão e sim aprender porque eu não sou o mestre dos carros, sei que tem gente que manja mais porém em termos financeiros o Camaro é aguentável, falta botar a revisão/manutenção do bichano na conta claro. Você achou que eu esqueci a conta do seguro? Sim faltou. Aí que vem talvez uma revisão da IF pra manter o Camaro:

Talvez um valor mais seguro para ter um Camaro seria 12.000 a 16.000 de renda da independência financeira.

Finalmente, tem gente que não consegue enxergar que sendo esperto e com 10.000 pra cima consegue arrasar a cara de mulheres tops de linha. O Camaro é mais carro que muita merda lixo que playboys milionários de SP andam por aí. Você com um carro destes deixa sim as mulheres molhadas. Mulher é burra com carro. Um caso emblemático foi de um leitor do blog (por isso que eu gosto das experiências pessoais de vocês, eu lembro de todas), que a namorada ficou impressionada com o carrão de um amigo do cara. Aí ele perguntou qual carro era e ela falou “ah era um Audi A3”. Pra quem não é retardado mental ou bichinha, todo mundo conhece o Audi A3 e ele sim é um carro típico de playboy mas ele está completamente fora de linha e tem uma manutenção ridícula de alta porém a vadia olha o carro e fica impressionada. O carro do namorado sabe qual era? Acho que era um carro zero Km novo mas era um Palio lixento acho.

Estou falando de mulher aqui mas claro que não quero Camaro pra impressionar apenas vadias. Os meus amigos Moto Investidor e Corey andaram com Camaro alugado nos EUA e falaram pra mim que são carros que dão emoção, chegaram a chorar e os pêlos arrepiaram que foi algo inacreditável. É disso que FALO PORRA, é a emoção de ver um SONHO realizado, que VOCÊ VENCEU nem que seja através de um símbolo. Pau no cus aqui ficam com símbolos de músculos, porque alcançaram 40 cm de braço, que fizeram levantamento terra com 3 pratos, foda-se o meu símbolo é o Camaro.

E você vai ter que me engolir se não está comigo nessa jornada.

Forte abraço!

Tapetão é o caralho!

Quais as melhores e piores profissões para escolher?

Uma das maiores dúvidas do leitores do blog da ala jovem que nem entrou na faculdade ou de quem já entrou é sobre os melhores cursos universitários/profissões se escolher. Já escrevi aqui sobre como ganhar salário de 10.000 reais e quais profissões fazer para ser milionário. Mas agora vamos aprofundar isso. Afinal qual curso você PODE e NÃO pode fazer? Vamos fazer o post definitivo.

No que me baseei? Fiz uma classificação de excelente a péssimo através de fotos. Tais fotos foram aprovadas pelo Inmetro para fazer o ranking e guia de profissões então você não precisa se preocupar. Segue a classificação conforme abaixo:

Agora eu classifiquei 23 profissões mais famosas do país (ou cursos superior/universitário como queira) quanto a salário, status, empregabilidade e qualidade de vida. Este guia irá lhe ajudar a escolher o que se encaixa melhor em você. Você precisa parar de vir aqui e ficar fazendo AS MESMAS perguntas. Já tem o guia de salário que eu fiz e agora tem o guia de profissões em 4 dimensões. O pessoal vive falando da realidade das profissões nos comentários você já tem subsídios suficientes para fazer uma escolha.

Eu separei em 4 blocos as profissões e vou comentando após a classificação.

BLOCO 1

Medicina é a melhor profissão do planeta e ponto final. Calem a boca na moral. Mas a vida é um cu. As engenharias eu deixei tudo igual. Claro que a Civil está mais em alta que a elétrica por exemplo mas ainda sim dá pra se equivalerem. A Mecânica vem numa boa estabilidade ultimamente. A química é difícil, pouca gente aguenta o tranco (porque muitas vadias tentam porque são boas em químicas aí levam no cu). E petrolífera em termos de qualidade de vida diferenciou das outras pois eu fiz a suposição que a galera fica muito embarcada e porque apenas OGX, HRT e Petrobrás gostam dessa galera. São ótimos salários, status empregabilidade quase plena e qualidade de vida regular para as engenharias

BLOCO 2

Direito pra concurso, ou seja, você tá fazendo pra se dedicar integralmente pra entrar pro judicíário então o salário, uma vez dentro, rivaliza com os médicos. Status? Enorme. Empregabilidade? É ruim porque, bem, você tem que entrar e não é fácil. A qualidade de vida? Top. Foi a única profissão que considero qualidade de vida excelente afinal você ganha um salário altíssimo, com estabilidade, respeito pra caralho e ainda só depende de si. “Hurr durr meu tribunal trabalha muito hurr”. Tá bom campeão. Chora me liga.

Direito pra advogar é uma merda completa. Muitos relatos no blog de gente que sofre horrores trabalhando pros canalhas e nojentos escritórios de advocacia um antro de nepotistas que pagam mal e exploram de forma incrível os advogados. A contabilidade é regular em salário e status, tem empregabilidade plenas e a qualidade de vida é boa. Contabilidade tem picos específicos de muito trabalho mas normalmente com um bom sistema e um contador inteligente ele consegue trabalhar dentro do horário. Administração é uma merda de salário, status zero pois todo merdão de periferia faz uniesquina neste curso, empregabilidade ruim e qualidade de vida regular. Jornalismo péssimo salário, status ruim, empregabilidade é boa pois você tem várias opções de trabalho como agências, assessorias, jornais, portais de internet. Já a qualidade de vida é péssima devido os plantões e o mundo não para, todo dia é precisa criar algo novo.

BLOCO 3

Se você não quer ser um merdão de pet shop a medicina veterinária é uma profissão que paga bem, tem moral com a mulherada por lidar com animais, empregabilidade você tem que garimpar um pouco. A qualidade de vida de ir pro interior pode ficar ruim. Agronomia, psicologia são lixos. Farmácia, curso de mulher, tem salário e status regulares pra um homem mas tem boa empregabilidade e qualidade de vida (típico de profissões femininas). Enfermagem é um baita de um pepino, pode tanto pagar muito mas pelo trabalho que faz é horrível pois elas pegam o pior do pior nos hospitais enquanto médicos ficam pra lá e pra cá fazendo não sei o quê (já notaram como médicos vivem nos corredores fazendo merda nenhuma? Questão honesta).

Odonto é bem equilibrada. Já vi uns 2 dentistas no blog mas eles são burros, querem trabalhar em capital. Se for pro interior pode faturar legal, tem certo status, boa empregabilidade no interior e se especializar em algo legal. O problema dos dentistas são os impostos que comem o cu do cara.

BLOCO 4

Sério que vocês querem que eu perca mais do meu tempo com esses lixos aí de cima? Só me digno a comentar computação. Péssima profissão hoje em dia. Só presta a empregabilidade o resto é um desastre.

Resumo

Tá, agora antes de vir aqui no blog perguntar “o que eu faço gentem, me ajude mimimimi”, seguinte adolescente de fralda, QUANTAS VEZES vamos ter que falar aqui no blog que a tabela acima é a mais correta após mais de 2 anos de blog quase 37.070 comentários? Se você quer ganhar um salário legal, ter status na sociedade e atrair vadias e nunca sofrer com desemprego por mais de 4 meses, o “nível deus” é sua escolha”. Se você é uma merda em exatas (engenharia), péssimo em decoreba e concentração (direito para concurso) ou não tem grana e tempo pra passar em vestiba (medicina), faça contabilidade, economia. Se tiver grana, pode fazer veterinária ou odonto. Em último caso, se não quer morrer de fome apenas e arranjar um emprego logo, farmácia e computação.

Agora se você é um retardado mental e INSISTE em incomodar aqui no blog querendo OUVIR O QUE QUER OUVIR ou SE CONVENCER de que não quer fazer as profissões acima citadas, meu filho então faça merda de cachorro ou nível lixo. Pronto.

“Ah e os técnicos pobretões”.

Industrial e deu. “Hurr durr técnico em administração, técnico contábil hurr durr”. QUANTAS VEZES EU TENHO QUE FALAR QUE O ÚNICO TÉCNICO QUE PRESTA É INDUSTRIAL OU CONSTRUÇÃO CIVIL?

Deixando de lado as grosserias pra cachoalhar com os adolescentes e vestibulandos, voltando a falar com os pobretões adultos agora normalmente, quero a opinião de mais posts de guias ou de ajudas para todas as áreas da vida de pobretões não só finanças como esse.

Um forte abraço e espero que tenha ajudado amigos!

Black Blocs é o caralho!