Vale a pena participar de promoções para tentar ser rico?

Estou sempre buscando formas de ser rico. Seja procurando bicos em fim de semana (que juro que procurei e não encontrei nada), seja pesquisando e sonhando sobre empreendimentos (como já fiz aqui falando de bar e aqui falando de minimercado), seja jogando na loteria como na lotofácil que faço religiosamente, seja utilizando o The Secret para ser rico. Tudo isso faz parte de técnicas do pobretão way of life.

Uma outra coisa que é importantíssima no rol de ferramentas e técnicas do pobretão way of life (método de se tornar rico para quem é pobre através da frugalidade) são as participações em promoções das grandes empresas brasileiras ou concursos/promoções culturais.

Vou ensinar o passo a passo para como introduzir esta técnica e porque ela é importante.

1- Vou lhe dar os sites que agregam todas as promoções que estão rolando no país diariamente. Pegue estes sites e salve no seus favoritos (assim como o meu blog para garantir as melhores dicas e comentários da blogosfera de finanças). Vou lhe dar 3. E não, eu não ganho NADA para postá-los aqui, invejosos. Estou conversando com meus amigos pobretões do meu Brasil:

http://www.promocoesnarede.com.br, http://www.sopromocoes.com.br/, http://www.promocoestodentro.com.br/

2- Entre todo dia nos sites;

3- Agora eu quero que você saiba que existem 3 tipos de concursos: Aquele que é concurso cultural de tirar foto, fazer filminho. Esses são uma merda. Você ganha pouco e tem que ser um macaco. A Ambev através da Skol adora essas porcarias. Tem os culturais de rede social, em que você cadastra ou curte no facebook e tem que ser criativo com uma frase. E tem os de promoção de comprar produtos e cadastrar código de barras, valores, ou de ser premiado ao abrir uma embalagem.

4- Promoções de comprar produtos e cadastrar são as melhores pois pagam mais prêmios. É o caso do avião do faustão, promoções da Nestlé, Unilever, Coca-Cola, Shampoos, redes de departamento (Magazine Luiza, casas Bahia), produtos alimentícios em geral. O avião do faustão é uma das melhores disparado pois todo mundo tem uma gilette, um oral-B, etc. Foque nessas sempre.

5- Selecione agora no sites que eu passei as promoções mais rápidas e com melhores prêmios. Faça as porcarias que precisa como comprar um produto ou cadastrar no facebook e fazer uma frase.

6- Coloque a data final da promoção num excel para saber quando ela acabou e assim perder as esperanças.

Pronto. Faça isso todo dia, cadastra-se em uma ou 2 promoções por dia para não acumular (ou tire um momento no final de semana como eu. Eu bebo bastante vodka aí pego e começo a fazer tudo).

Outra dica, entre no google e coloque “promoções”, ás vezes aparece promoções de grandes empresas que você nem sabia.

Mais uma dica, seu banco sempre tem promoções de cartão de crédito em que basta cadastrá-lo e esperar. Nunca deixe de entrar no site do seu banco pois lá sempre tem coisas interessantes para concorrer. Se você não faz isso está sendo muito desleixado, pare de ficar comendo pizza e sushi com seus amigos gastadores e trate de ser rico.

Para finalizar, vamos à um exemplo de boa promoção contra uma ruim:

- Avião do Faustão:

Compre um produto e cadastre os códigos de barra no site e aguarde. Perfeito.

Prêmio: Viagem pra Hollywood, móveis, carro, tudo que você pode imaginar.

- Promoção da gatorade

http://www.promocoesnarede.com.br/gatorade-camisa-chuteiras-e-kit-da-selecao/

Faça uma foto com o tema “Fotografe o que te impulsiona a vencer”. As melhores fotos serão avaliadas pelo jogador Lucas do Brasil e ganhará Camisa, chuteira e kit seleção autografados.

Vai dar um trabalhão, você sabe que não vai ganhar e o prêmio é um cu. Se tentar vender vai ser demorado e ainda faturará pouco.

Eu estou agora cadastrando várias promoções para tentar ser rico. Até ás vezes fico pensando se eu ganhar em uma delas como explicar isso para os amigos do blog no meu patrimônio. Bem agora você sabe da onde virá.

O que você está esperando parar participar das promoções e dar mais uma chance a sua sorte e à sua vida? Ou você gosta de ser um pobre humilhado pelas mulheres? Eu que não.

Forte abraço!

A tristeza de ser um pobre em um curso de ricos

Começou minha especialização já faz 2 semanas. Dor de matricular, dor de pagar estar porcaria, de apertar ainda mais os cintos pra fazer essa merda mas eu vislumbrei essa oportunidade de que talvez possa conseguir aumento de salário e para o currículo é muito legal tê-la. Visão de médio e longo prazo além de segurar mais o meu emprego pra não ser demitido.

Cheguei nesta instituição que graças a deus é próxima ao trabalho. Coloquei uma camisa melhor, uma gravata roxa daquelas de playboy fashion que ganhei dia desses, mandei a mãe engraxar mais o meu sapato guerreiro, gel de pobre no cabelo pós-banho de manhã para não chegar descabelado devido o vento filha da puta que bate na minha cara no ônibus, tudo para que eu não sofra no primeiro dia de curso já preconceito ou inimizades.

Chego lá a pé. Observo o pátio do estacionamento. Só carrão. Vejo várias pessoas saindo de seus carros, com a chavezinha balançando na mão se achando, Audi, Ford Cruize, Sentra, BMW, X5, Civics e Corollas pra caramba, Mitsubishi L200 Triton, enfim, todos felizes com seus super carrões. “Como pode ter tanta gente rica e que ganha bem? Porque eu não consigo ganhar um salário super alto?”, pensa eu enquanto observo o show de exibição de homens de negócios.

Entro no local e dirijo-me para a sala. Entro e me sento. Sinto-me de volta aos tempos de faculdade e isso me traz péssimas lembranças como já expliquei mais ou menos neste post. Já há grupelhos conversando, obviamente retardados homens daquele tipinho que tenta ser charmoso falando alto no meio das mulheres com seus saltinhos, roupas coladas, pernas à mostra de forma não condizente com ambiente profissional. É, elas só querem se exibir mesmo se achando as deusas com aquelas panças e celulites causadas por tanta Coca-Cola, chocolates, sexo casual e noites mal dormidas.

O professor entra e todos sentam. Para meu desespero, a maioria da sala tira seus malditos macbooks, outros tiram Ipads e outros Tablets. Começo a ficar nervoso. Nem meu celular posso mostrar pois, bem, ele é um daqueles fudidos que já falei aqui. O professor começa a falar, explicar o curso etc, como vai ser. Muito trabalho em grupo que eu odeio e o projeto final é uma merda de se fazer. Fico pensando que merda de vida que tenho de ouvir, fazer, estudar estas merdas idiotas, inúteis que eu não concordo e odeio para enriquecer um gordo careca cretino diretor e dono de empresa que tem uma loira gostosa todo dia de noite esperando. Isso é vida?

De repente começa o que eu esperava mas queria acreditar que não fosse rolar. Apresentar-se para a turma contando sua vida profissional, pessoal, hobbies, objetivos, expectativas e principais feitos na carreira.

Puta merda.

Puta merda é o que eu grito dentro de mim esperando que a luz caia, um trovão exploda um carro na rua, um homem bomba entre atirando no prédio para que me livre daquilo. Talvez eu pudesse salvar a turma aí e virar héroi no jornal nacional e pegar mulheres por causa disso. Eu viajo na minha mente mas logo volto para a realidade.

Começam a se apresentar: “Meu nome é fulano paulistinha de merda, eu sou gerente da empresa Mcmerda, eu adoro viajar, adoro sair, e meus principais feitos foram economizar 5 milhões em um projeto de blá blá blá”. Todos os malditos falam cargos incríveis, empresas incríveis, feitos incríveis. TUDO MENTIRA aumentada. Canalhas exploradores. Eu fui torcendo para aparecer gente com cargo mais fudido mas tinha analista sênior no mínimo, não tinha assistente cuzão como eu.

Chega na minha vez eu já estou com o suvaco meio molhado de nervoso, perna esquerda mexendo incontrolavelmente, mão na testa pensando como eu odeio viver. Repasso 10 vezes na cabeça o que eu ia falar para não parecer tão ridículo e evitar olhares de “superioridade” dos homens e nojo das mulheres.

- Meu nome é pobretão de vida ruim, sou um meda de assistente explorado na empresa mais cretina de São Paulo, bem meus hobbies são enxer a cara no final de semana no bar do meu amigo com meus outros amigos velhos fracassados pobres assistindo futebol, vomitando quando chego em casa ou ficar trancado no meu quarto ouvindo Roxette sonhando com uma namorada linda que nunca vem, juntando dinheiro para mandar vocês todos gerentes exploradores, burros, idiotas, pançudos cornos pra puta que pariu.

Isso era o que eu queria ter falado. Mas não fiz. Ao invés disso eu menti. Sim, eu menti. Olhem o que eu falei:

- Meu nome é pobretão de vida ruim, sou assistente na empresa X, meus hobbies são praia, filmes e investimentos, gosto de trabalhar em equipe para compartilhar e aprender conhecimentos e posso considerar como um feito muito legal em minha carreira o aumento da satisfação dos clientes e aumento da entrega de resposta em cerca de 4,25%.

Querem mentir? Querem brincar? Querem fuder? Então ok, eu entro na brincadeira. Quem lê meu blog sabe que tudo isso aí é mentira. E aí? FODA-SE. FODA-SE essas malditas corporações que nos fazem ser robôs, que mudam nossa personalidade e exigem que sejamos o que não somos. Seus gerentes de merda, engulam essa.

A aula rola, chega ao fim, lá vou eu tomar água pra fome não bater e todo mundo vai na cantina fazer lanchinhos enquanto eu morro de fome.

No final do dia, lá vou pro ponto de ônibus. E observo meus colegas passando de carro e eu ali, parado, sozinho, aguardando. Depois de anos de formado na faculdade eu me vejo na mesma situação, na mesma humilhação, passando o mesmo filme.

Será que a vida é apenas uma repetição de sofrimentos para quem nasceu pobre?

Isso é vida?

Relacionados:

Happy Hour: A hora da tristeza de um pobretão,      Reuniões de trabalho: Um pobre feio humilde contra playboys bonitos fodões,    A tristeza de ser pobre e ver todos os ricos pegando as mulheres lindas,     A tristeza de ser um pobre em festa chique de ricos,    Os bordões e modas mais idiotas que as empresas usam contra seus funcionários pobretões

Será que minimercado é o negócio ideal para mim?

Continuando minhas pesquisas por um negócio interessante para abrir um dia e ser empresário, depois de falar se abrir um bar seria o ideal para mim, eu agora pesquisei se abrir um mercadinho, mercearia ou mini mercado seria o ideal para um pobretão como eu.

Bem, o mercadinho tem uma série de vantagens super interessantes em termos de demanda. Quem nunca vai precisar comprar um sabonete pra limpar o cu? Papel higiênico? Leite? Água? Shampoo? Cerveja? Tudo, mas tudo que você imagina é necessário comprar obrigatoriamente no mercadinho. A demanda, pode-se dizer, é infinita.

Outra vantagem é que mercados de bairro podem colocar margens nos produtos mais pesadas pela chamada “compra de emergência”, na qual a galera compra porque faltou e não quer esperar pra ir no próximo rancho em supermercado de redes (Pão de açucar, Americanas, etc).

A localização e estrutura são simples, basta um local que dentro se faz o layout de forma normal. Também local para os estoques. Uma vantagem do mercadinho é que uma pessoa com ensino superior inteligente pode usar bem a esperteza para controlar os estoques que é o grande segredo do mercadinho (junto com a localização).

O mercadinho segundo o sebrae tem os seguintes gastos para investir:

Discriminação	Valor
mobiliário para a área administrativa	R$ 3.936,80
construção e reforma de instalações	R$ 50.000,00
Equipamentos	R$ 93.247,33
Despesas de registro da empresa, honorários profissionais, taxas etc	R$ 3.500,00
Capital de giro para suportar o negócio nos primeiros meses de atividade	R$ 45.000,00
Total	R$ 195.684,13

E os custos para mantê-lo é:

Discriminação	Valor
1. água, luz, telefone, internet	R$ 1.280,00
2. salários, comissões e encargos – ;	R$ 8.256,00
3. taxas, contribuições e despesas afins – ;	R$ 1.280,00
4. transporte	R$ 720,00
5. refeições	R$ 1.240,00
6. seguros	R$ 650,00
7. assessoria contábil	R$ 820,00
8. segurança	R$ 400,00
9. limpeza, higiene e manutenção	R$ 720,00
10. combustível e manutenção veicular	R$ 940,00
Total	R$ 16.306,00

Bem, o sebrae fala de minimercado que é bem maior porém se pensarmos em mercearia e mercadinho o investimento deve ser menor.

O mercadinho se encaixaria no meu perfil pois você tem que lidar com os estoques e deu pois operar o caixa ou repor as mercadorias é moleza, e eu poderia ficar de boa observando o movimento, os clientes é que fazem a maior parte do trabalho. É algo que me atrai muito.

Consultando sites em São Paulo para comprar mercadinhos já estabelecidos em operação eu encontrei os seguintes:

Mercadinho no Brás: Faturamento Garantido R$ 85.000,00 ; Lucro Liquido R$ 9.000,00 Valor de Venda: R$ 220.000,00

Mercadinho Parque América: Faturamento Garantido R$ 50.000,00 ; Lucro Liquido R$8.000,00 ;Valor de Venda: R$ 150.000,00

Mercado no Brooklin: Faturamento Garantido R$ 200.000,00 Lucro Liquido R$ 20.000,00 Valor de Venda: R$ 550.000,00

Notem que os lucros de mercados são sempres interessantes variando de 8.000 até 30.000 no site que olhei. Agora o nosso amigo Corey da comunidade fala que só sai de casa com negócios que dê 10% de retorno do investimento e notem que nos exemplos acima temos retornos de (lucro / Valor da compra) 4%, 5% e 3,6% respectivamente. Isto é polêmico.

Bem, entre bar e mercadinho, eu adoro os dois negócios e o mercado parece ser menos divertido porém mais seguro e com lucro maior. Que tal eu ter os dois? A busca pelo negócio ideal continua.

Forte abraço!

Os gastos ridículos do brasileiro no carnaval

Chegou o carnaval. Quem acompanha meu blog desde o começo lembra deste post onde eu falava do sofrimento de não fazer nada ficando em casa sofrendo. Leia Aqui.

Eu vou mostrar os valores do carnaval mais famoso do país, Salvador. E não me venham com essa merda de “parcelar o ano inteiro que nem vê”. Primeiro seu idiota, você gastou aquela merda de grana do mesmo jeito. Segundo, e todas as outras parcelas de todas as outras merdas que você compra, onde estão? Sim se juntam ao gasto do carnaval. Pare de falar besteira.

Custo do Carnaval de Salvador

Nosso playboy retardado precisará de: Avião ida e volta; comida e bebida; camarotes e blocos; Hospedagem.

Um pacote com avião incluso, apenas UM ABADÁ do bloco/camarote do Camaleão, hospedagem durante 7/8 dias saindo de São Paulo, custa para apartamento single R$ 5.428 e double R$ 3.448. E o cara vai ter que comprar os merdas do resto dos abadás lá.

Agora eu pesquisei os preços destes abadás e escolhi aleatoriamente o Nana Banana, Olodum, Balada e Voa Voa. Assim, de sexta até quarta eu teria um custo de acordo com o site central do carnaval de cerca de 1800 reais. Se você for sozinho daria 5428 + 1800 + uns 500 reais de bebida e comida. Total de 7.778 ou se for em dupla daria 5.700 reais. Se quiser conferir por si mesmo está aqui o link os preços dos abadás e do pacote aqui

Aí você pode vir e dizer que estou comprando em cima da hora, muito bem babaca, quanto seria um desconto aí razoável? 30%? Ainda sim na versão single teríamos um gasto de 5400 e no double de 4000. O que foi? É CARO PRA CARALHO.

Mas vamos lá vamos fazer sem pacote, vamos fazer via o site da decolar. Eu pesquisei o cara sair de São Paulo, na sexta feira dia 08/02 pra voltar na quarta de cinzas dia 13/02.

A situação é ainda pior: Os vôos são uma merda pois saem em horários de trabalho e muitos teriam que ir para Viracopos, aeroporto localizado em Campinas. Se eu fizer pro cara sair sexta a noite de São Paulo e voltar na quarta pegando um hotel meio fuleiro eu pagaria 2.000 de passagens mais 500 reais por dia no hotel, ou seja, total de 4.465 reais. Coloque 1800 de abadás e 500 reais de alimentação/Bebida teríamos um rombo de 6.800 reais. Coloque 30% para quem fez antecipadamente e ainda sim teríamos 4.700 de gastos.

A realidade é que carnaval é sim um gasto violento e nem todo mundo começa a pagar agora o próximo carnaval e sim no meio do ano ou a partir de outubro ou seja, os 30% de desconto da antecipação que coloquei é menor.

Com 4.700 reais você pode:

Isso mesmo playboys, eu sou o cavaleiro das trevas e tô chegando com meu milhão

- Comer 23 mulheres por 200 reais cada por 1 hora a 1 hora e 30 minutos ou 47 mulheres ao custo de 100 reais por 45 minutos.

- Comprar 361 ações preferenciais da Eletropaulo

- Comprar uma moto Kawasaki usada verde lindona

- Comprar PS3 com televisão de plasma e diversos jogos com sistema de som surround sound moderno mais frigobar para convidar os amigos mais 10 packs de cerveja 600 Ml.

- Colocar na poupança e faturar 21 reais por mês com taxa de 0,45% ao mês líquido.

- Fazer cirurgia plástica no abdomem o rosto pra ficar bonito.

Enfim, são muitas coisas. A verdade é que você, homem principalmente, vai pro carnaval para pegar mulher e não ser excluído do grupo de seus amigos playboys. Então você vai pra lá e provavelmente não vai comer ninguém e talvez dar uns beijinhos. Tudo isso por 4.700 reais ou mais. Enquanto isso alguém pega e usa esse dinheiro pra comer 47 mulheres. Quem é o fodão e o otário da hístória?

Por isso, seu babaca idiota, será que vale a pena tudo isso só para postar no facebook o quanto você é fodão e divertido? Eu vou ficar em casa, triste, olhando pela janela observando a cruel e cinzenta São Paulo mas pelo menos sei que mais uma vez, eu estarei mais rico que você ao final do mês.

Ipad é o caralho!

Ranking do patrimônio financeiro dos blogueiros de finanças brasileiros – Resultado Janeiro/13

As fãs em torcidas organizadas femininas desembarcando em São Paulo para assitir a estréia do ranking de patrimônio 2013. Muita empolgação. Uma das fãs disse “estamos aqui para apoiar nossos lindos futuros milionários”

Começa a largada do ranking nacional de patrimônio financeiro dos blogueiros de finanças, com um número de participantes nunca antes visto.

Todos os participantes tiveram aumentos em seu patrimônio, foi emocionante ver todos começarem bem o ano exceto eu e o participante sovina mesmo.

Teremos uma competição como nunca antes vista pois todos estão próximos nas suas divisões e isso acarretará em violentas ultrapassagens, disputas, polêmicas, brigas e no final, muita camaradagem.

Também não deixe de acompanhar o ranking de rentabilidade feito pelo meu amigo general investidor que complementa o ranking de patrimônio.

Veja o Ranking: (clique para ampliar se necessário)

Champions League

Viver de Renda: Continua rindo à toa. Aumento de 125.000 reais e segue fácil e tranquilo rumo aos 1,5 milhões. Eu não consigo visualizar na minha cabeça qual é a felicidade, autoconfiança, alegria, poder que uma pessoa sente ao andar na rua e ver que é milionária superior a todos os outros.

Série A

O Idiota flagrado com fã nos bastidores da competição do ranking foi uma das grandes polêmicas já no primeiro mês. Ele recusou dar declarações e a fã não foi encontrada pela reportagem.

O idiota: Com a desistência do Parar de trabalhar do ranking agora O Idiota está tranquilo na série A. A força do aporte consegue superar qualquer merda que a bolsa faça. Imagina quando ela repicar o quanto ele vai ganhar? Por isso, recadinho aos idiotas que só pensam em rentabilidade, APORTE É TUDO.

Série B

O casal Trabalhar e Investir preferiram ficar longe da agitação e histeria da competição e buscaram momentos a sós comendo queijos e vinhos. “Nós estamos aqui pra provar que casais podem sim ser ricos e que nem toda mulher é uma megera gastadora como o pobretão e seus adeptos acusam”. Pobretão de Vida Ruim recusou comentar as declarações.

Operário Investidor e Zé Mobral: Os líderes da série B demonstram uma coisa interessante. O primeiro teve que pagar merdas do filho (escola, material escolar, impostos) e mesmo com alto potencial de aporte teve pequeno aumento. Já o segundo com um salário mais baixo de todo o ranking, professor, fudido, mas que mora com os pais, solteiro obteve 10.000 reais de aumento. Preciso dizer mais alguma coisa? Filhos e casamento = gastos incríveis.

Corey e RW Trade: Disputa interesantíssima, um o adorado empresário da comunidade com aportes destruidores o outro, o odiado trader da comunidade. Será que um mero trader da bolsa e mercados futuros poderá enfrentar de frente um empresário experto e experiente? Mal posso esperar para ver fevereiro.

Trabalhar e investir e Meus investimentos todo mês (MITM): Temos uma coisa interessante, Trabalhar e Investir são um casal dentre os novos participantes. Será que um casal pode enfrentar a fúria dos investidores homens em busca de panicats e riqueza? Já MITM revive no ranking e volta a ser um desafiante de peso. A hora que equacionar os problemas societários na empresa poderá incomodar feio.

Série C

Eike Rico em momento descontraído interagindo com a torcida na festa pós-ranking.

Pobretão de Vida Ruim: Que foi? Vai encarar? Voltei a merda da Série C. Pelo menos aqui sou o líder.. Fui ultrapassado pelo meu nêmesis MITM e agora fico aqui olhando pra trás vindo uma galera fudida que nunca tem prejuízo como Além da poupança. Me deixe em paz, eu sou da série B porra.

Além da poupança (ADP), Operação Alforria, Sovina Mesmo: Disputa interessante. O eterno sábio ADP enfrenta os 2 novatos Operação Alforria e Sovina mesmo que se fudeu ao perder 5.000 reais. Ele quis me fazer compania pra que eu não fosse o único retardado com perdas.

Admiral Trust, Holding Scott, Eike Rico: A capacidade de aporte de admiral trust é interessante e eu peço para ficarem de olho pois ele parece vir pra incomodar. Holding Scott e Eike Rico se ferraram diante deste novo participante. Eike Rico se ferrou novamente com trades e ele talvez agora acredite em mim que trade é um cu.

Série D

Investidor Alternativo, Doutor Honorários, General Investidor e Senhor Capital: O ano começou ruim para Investidor Alternativo que teve esta queda devido colocar parte de seu patrimônio para colchão de emergência pois sua empresa tá fudida. Ele agora cai pra série D e enfrenta Doutor Honorários e Senhor Capital, 2 novatos que chegam com capacidade de aumento padrão de série C. General Investidor decepcionou e está sofrendo para retomar a hegemonia que teve em 2012 na divisão.

Jovem Investidora, Moto Investidor, Financity: Ela tem estes dois novos caras pra enfrentar. A queridinha dos babões da comunidade surpreendeu com aumento de 4.700 no patrimônio mas moto investidor respondeu na mesma moeda com 5.200 de aumento. A disputa será boa, quero ver ela embarcar na motinho do Moto Investidor.

1001 test drives, busca pela IF, O Micro Empresário, O Micro Investidor: Na rabeira do ranking eles estão ali com disputas violentas. Eles podem se orgulhar de terem tido um aumento maior que o do Eike Rico.

Advertidos: Médico Investidor, Investidor Mini e Dinheiro e Lucro alto (este eu já deveria ter tirado).

Fevereiro promete! Quem será que vai ser o gastão do carnaval e se dar mal no ranking? Forte abraço!

Atualização Patrimônio Financeiro Jan/12: R$ 89.162 ou–13.221 (-12,9%)

O ano começou e a paulada já pegou. Depois de em dezembro ter tido aumento de 15.000 reais agora eu tenho queda de 13.221. Dá pra ser feliz? Não, não dá pra planejar futuro, não dá pra planejar negócio, não dá pra ter prazer e confiança de um patrimônio crescente de pobre que vai em busca do que quer. Não dá vontade nem de ir na casa de massagem.

Ainda sim, janeiro é um mês bem merda por ser longo, cheio de porcaria pra pagar, depressão e o fato de eu ter sobrevivido sem pedir demissão ou agredir chefes e coordenadores já me valeu mais um janeiro vencido na minha vida de merda. Vamos ao desempenho da minha vida pessoal e financeira:

Desempenho Vida Financeira

Em dezembro a ação Eletropaulo da qual eu fiz um all-in com praticamente todo meu dinheiro na época avançou no finalzinho do ano graças à divulgação de juros sobre capital próprio para seus acionistas e os retardados especuladores foram lá e fizeram subir. Mas esta MERDA de ação IDIOTA já caiu tudo de novo e então eu me fudi junto. Acende a porra dessa luz pra me ajudar ok?

Com isso eu volto a cair abaixo do nível de 100.000 reais. Isso me deixa muito mal e puto pois ter 100.000 reais é lindo, é um marco, poucas pessoas no Brasil tem isso. Lá vou eu me fuder de novo e perder minha confiança.

O que eu posso comentar a mais sobre isso na minha vida financeira? Bom, os aluguéis da Eletropaulo estão nas alturas e venho ganhando um pequeno dinheiro com isso. Ganhei em janeiro 300 reais. Pelo menos isso não?

Clique para ampliar:

Desempenho sistema de cotas: jan/13 (-18,39%)

Desempenho Vida Pessoal

O ano começou e é hora de colocar as resoluções em prática. A idéia de abrir um bar de bairro me atrai muito e já fiz um post disso no blog. Realmente abrir algo pra mim é um sonho que permanece muito mais que ficar estudando pra concurso público. Eu andei lendo algumas coisas no site do sebrae e fiquei decepcionado como o governo acha que ajuda com aquele tipo de porcaria genérica. Pelo jeito é pra ganhar dinheiro com consultorias deles.

Eu tenho 2 novidades em janeiro: Primeiro iniciei uma especialização. O objetivo é que nesses 6 a 8 meses eu consiga um bom resultado para meu emprego e pra deixar o currículo legal. E é bom porque tem aplicação prática. Quem sabe assim eu fique com menos perigo de ser demitido e possa até ganhar aumento tal. O chato é que algumas noites ocupadas, tem que dar uma estudada que eu odeio, e tem uma trabalho de conclusão que é foda e um saco e tô com me borrando pra não fazer besteira. Quem sabe na aula eu não posso conhecer alguma mulher para dar beijos na boca ou que alguma queira me pegar pra cuidar e fazer muito amor sem compromisso ou que eu tenha que pagar porras de sushi, sashimi, cinemas e shows como toda maldita paulista nojenta exige.

A outra novidade é que comprei uma barra para exercícios e um colchão para exercício. Fiquei horas pesquisando na net e fui em uma loja para conseguir o melhor custo benefício. Infelizmente gastei 89 reais na barra e mais 30 reais no colchão causando grande dor em mim. Cheguei em casa instalei na porta do meu quarto e minha irmã mais velha ficou olhado e dizendo pra que seria aquilo e me deu vontade de dar um murro nela. Mas falei que era para ficar sarado para tentar ser melhor para as mulheres e ela disse que não adianta nada aquilo que sem ter carro. Ela disse que é preciso ter músculos e carro ao mesmo tempo. Eu disse que sabia daquilo. E ela me perguntou como um cara como eu que anda engravatado pro trabalho, é formado, etc não tem carro.

Porque as mulheres são assim, só pensam em consumir, sugar os homens, exigir bens materiais? Que mesquinhas.

Enfim, já comecei os exercicíos. Estou tentando chegar a belos números e abdominais estou já em 200. É foda porque eu sinto bem o músculo pegando na barriga mas continua flácido sempre e com certa protuberância.

Em relação à mulheres eu só fui no bar do meu amigo. Nenhum beijo, nenhuma paquera, nenhum flerte, ABSOLUTAMENTE NADA. Mulheres não ligam pra mim. Engraçado que toda feia idiota gorda tem alguém mas eu não.

Tenho fé que fevereiro irá ser melhor e espero que o curso de especialização eu consiga ir bem e não sofrer muito e quem sabe consiga ter um abdominal sarado e braços mais grossos com costas um pouco mais largas pra ajudar.

Forte abraço!

Ranking do patrimônio sai quarta feira de manhã. Quem não postar já vai ficar feio na foto e me deixar puto

Como cortar despesas no seu orçamento pessoal?

Você olha todas essas pessoas que participam do blog e pensa “como pode eles aportarem tanto”? Porque não consigo aportar tanto?

Vou ajudar você a cortar despesas e aportar alto e se tornar um milionário. Você não quer poder comprar um camaro, ter panicats, ir na balada e poder comprar whiskies pra fazer sucesso, abrir um negócio, ter 200 mil reais na conta, olhar pra uma mulher e dizer “Nossa eu tenho 350 mil reais na conta e essa idiota não tem nada de grana, sou muito melhor que ela” e essa atitude fodona fazê-la se apaixonar por você?

Pois é, para tal coisa você precisa parar de ser um debilóide que torra todo seu dinheiro em produtos da apple e aportar forte.

Vamos às técnicas:

Primeiro, se você não tem um orçamento pessoal, desculpe, mas você é um descontrolado e será pobre pra sempre porque mesmo que ganhe bem pra caramba não vai estar juntando o suficiente pois como já mostrei aqui neste post, mesmo pessoas que ganham bem mas que não aportam decentemente. Trate de pegar uma planilha de excel (se você não sabe mexer eu não sei o que está fazendo na sua vida) e organizar em grupos de despesas e anote absolutamente TUDO o que gasta. Eu disse TUDO.

Veja só este orçamento pessoal de uma pessoa que ganha 3.000 reais líquidos separados por grandes grupos:

Tipo de Gasto	Salário	3.000	Total salário
Gasto fixo	Aluguel	600	20%
Gasto fixo	Automóvel	350	12%
Variável	Alimentação	350	12%
Variável	Lazer	350	12%
Semi-Fixo	Utilidades (telefone, água e luz)	300	10%
Gasto fixo	Condomínio	200	7%
Semi-Fixo	Higiene Pessoal	200	7%
Gasto fixo	TV a cabo	120	4%
Gasto fixo	Internet	120	4%
Semi-Fixo	Celular	80	3%
Variável	Presentes	70	2%
	Despesas Total	2740
	Sobra	260

Notem que nosso amigo gasta 65% de seu salário em 5 grupos. 2 são gastos fixos, 1 semi-fixo e 2 variáveis. Gastos fixos são os inimigos do bom aportador. Leia de novo: GASTOS FIXOS SÃO O INIMIGO DE SER MILIONÁRIO. Você tem que destruir todo tipo de gasto fixo que tenha. Aluguel corresponde a 20% do seu salário. Eu disse 20%. Você tem a obrigação de achar o melhor lugar possível pra morar com o menor custo. Isso pode lhe reduzir um bom dinheiro.

Já o automóvel, é simples, você ganha uma merda de salário e quer ficar por aí se exibindo. Bote gás no carro, ande menos, troque os filtros, faça manutenção, use direito a porra da marcha.

Alimentação e lazer correspondem juntos a 24%. O segredo de cortar a alimentação é muito fácil e é onde podemos ter os maiores ganhos. São 2 formas de cortar em alimentação: Substituir produtos por marcas mais baratas. Pare de comprar merdas de grandes multinacionais. Compre tudo barato da marca mais vagabunda de menor preço. Comida é comida. Para que comprar manteiga mais cara e não barata? Ah o estômago dói? Ai dá caganeira? Ai porque é gostoso? Então fique gordo e pobre e não venha mais no meu blog.

A segunda forma é você comer saudável. Sabe aquele biscoito recheado que você compra? Aquela barra de chocolate? Aqueles monte de besteira de iogurtezinho (que são caros e duram pouco não servem pra nada), suquinho em caixinha, queijinho gorgonzola, vinho caro, pipoca estúpida, chips imundos, refrigerantes horrorosos. Você tem que comprar coisas que durem o mês inteiro e que são comida saudável. Frango, legumes, macarrão e arroz integral em sacos enormes de 10 kilos, molho de tomate pra dar um sabor, sal, peito de peru, e pães integrais. Basicamente é isso. O que? Não gostou? Esta é a alimentação mais barata, que mais dura, que mais alimenta, que mais é saudável.

Mas nããããão, você, barrigudão, tem que comprar 5, 6, 7 litros de coca-cola, entupir de biscoito, chocolate, merdas de guloseimas, sucos açucarados venenosos. Isso, torre seu dinheiro com aquilo que lhe faz mal. Você gasta de 12 a 25% do seu dinheiro se alimentando, algo que irá se transformar em merda na privada e que irá lhe matar lentamente. O quanto ESTÚPIDO, seu paulistano balofo comedor de temaki, sushi e hamburguer você é? Responda. Responde aí. Vai lá tomar a coca zero vai.

O lazer que corresponde também a outra forma de gastos alto, você basicamente tem que se tornar mais caseiro, mudar hobbies, terminar com sua namorada ou arranjar uma mais caseira. Quanto mais você sai, mais você gasta. O que mais fode os gastos de lazer são 2 coisas: Restaurantes, bares, baladas e viagens. Eles são os vilões. E fica claro que pra vencer e manter gastos de lazer sob controle é preciso evitar tais lugares, ou ir em mais baratos ou diminuir frequência. Sei que é foda estes comentários e opiniões no meu blog falando pra ir em museu (puta merda que tipo de programa chato é esse, isso deixa o cara mais depressivo), correr e ficar fedorento no parque, etc. Coisas chatas que não duram pra pessoa padrão que quer socializar, pegar mulheres, tomar cerveja e ficar feliz. A solução não é simples e necessita de força de vontade de substituir, diminuir frequencia, ou parar de ir.

Utilidades e condôminio é foda. Bem, tome banho mais rápidos principalmente finais de semana (sei que é gostoso chegar do trabalho e tomar banho pra esquecer aquele chefe filha da puta), troque as lâmpadas pelas que economizam, tire tudo da tomada, mude a chave do chuveiro pra verão, pegue o plano mais barato de telefone fixo ou cancele e use planos de internet. Condôminio é gasto fixo portanto coloque na porra da conta quando verificar aluguel barato mas que não é compensável pelo preço do condôminio.

O resto a gente discute diariamente no meu blog portanto, fique atento pois eu trabalhei com o grupo grande de gastos.

Fui duro com você porque posso ser um merdão em tudo, mas de economizar, ter disciplina em aportes isso ninguém me ganha pois o pobretão way of life é meu. Eu sou reclamão? E você que não consegue economizar em nada preso em seus gastos fixos como algemas pro resto da vida trabalhando até os 70 anos?

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