Mitos financeiros #1: “Pra que juntar dinheiro se você pode morrer amanhã?”

Bem eu vou estreiar no blog uma nova série dedicada a dar um tapa na cara de mitos, frases que não fazem sentido e deixam todo mundo rumo ao milhão putos. Falarei tanto de mitos financeiros quanto de trabalho. Este é um post mal criado como eu aviso sempre quanto vou xingar então se você não curte favor esperar até quarta para novo post.

A frase “e se eu morrer amanhã não terei aproveitado a vida então pra que juntar dinheiro” é extremamente estúpida, idiota e deve parar e para isso irei usar fatos para acabar com essa palhaçada.

Muitos playboys ficam enchendo o saco no blog assim como na vida real falando que os adeptos do pobretão way of life de fortes aportes e frugalidade são babacas pois não estão aproveitando a vida falando que amanhã você pode morrer e não terá feito nada.

Bem, OTÁRIO, a verdade é que este pensamento é extremamente estúpido e uma desculpinha ridícula para ser um gastador de merda que torra grana em noitadas de balada para se achar o fodão.

Escute aqui seu merdão filha de uma puta, porque você não vai a merda? Para de ser otário cara na boa. Você não passa de um cuzão repetindo historinhas para tentar se convencer que torrar grana é legal pois não tem disciplina.

Vamos lá, quais são as causas de morte mais comuns que existe seu bosta? Não sabe? Pois aqui vai seu playboy idiota. Temos este site da OMS que lista as causas de morte de doenças e este aqui que lista as causas por cor, sexo e idade. Bem pra ser rápido as principais causas de morte segundo a OMS são ataque cardiáco, AVC, doenças respiratórias, AIDS e acidentes de trânsito.

Bem seu merdão, ataque cardíaco é uma das principais causas mundiais de morte. Eu pesquisei e me fudi pois o Brasil é um país de merda que não tem estatísticas rápidas de mortes por ataques do coração mas vi aqui e ali que nos EUA, há cerca de 400.000 mortes por ataque cardíaco em 2003 e no Brasil cerca de 800 por dia morrem o que dá uns 292.000 por ano. Bem, considerando que o Brasil tem 200.000.000 milhões de habitantes isso daria 0,000146% de mortes anuais. Uhhhhh que medinhooo. O fato maior ainda é que a maioria das pessoas que morrem do coração são retardados como você que ao invés de juntarem grana, ficaram indo pra balada, comendo fast food, não fazendo checkup e se estressando com dívidas e acabaram morrendo ao invés de não adotarem o pobretão way of life. Eu fiz um post sobre comer bem e malhar e uma série de retardados mentais ficaram putinhos porque queriam comer seu “macarrão a bolonhesa’ e que “comida era a única alegria e que mulheres devem gostar de sua barriga mesmo e foda-se”. Bem, CUZÃO, aproveite seu ataque cardiáco.

AVC e doenças respiratórios o número de mortes é ainda menor. Agora vamos a AIDS. Em São Paulo, esta cidade idiota recheada de mulheres promíscuas nojentas que querem dar o cu para o primeiro babaca mais altinho e fortinho de terno e barbinha que aparece, nove pessoas morrem por dia de AIDS. Bem isso dá 3285 pessoas por ano. A população de São Paulo é de em 2010 era de 10.800.000 isso daria 0,3% de mortes por ano de AIDS. A não ser que você seja MUITO BURRO de pegar AIDS, saindo todo fim de semana e pegando vadias paulistas ou fudendo prostitutas de flat sem camisinha, você dificilmente morrerá dessa merda.

Agora vamos a acidentes de trânsito. 42.000 pessoas morrem no trânsito por ano no Brasil. Isso dá 0,00021% de mortes por ano pela população no Brasil. O risco de andar de carro e morrer está sempre ali, é algo foda mas levando em conta que a maioria dos acidentes é imprudência do motorista e ocorrem de noite, você dificilmente morrerá por isso se for um cara legal e inteligente e não um playboy gastador filha de uma puta dirigindo errado na volta da balada ou indo pra porcaria da praia ou ainda sendo retardado mental de viajar de carro por turismo nas estradas brasileiras gastando grana pra caralho, não é, otário escroto babaca de merda?

E ainda quero pegar mais um dado que é o de homicídios. Sabe quantas pessoas morreram em São Paulo, capital da América Latina? Cerca de 3600 em 2012. Novamente a população de SP é de 10 milhões, isso dá 0,3%. A não ser que você trafique drogas, saia muito de casa, se envolva em brigas você dificilmente vai morrer em SP. Os latrocínios são muito poucos também para você ficar falando merda.

Isso vale pra todos os outros tipos de morte. Suicídio, câncer, dengue, tuberculose, cancro mole, gonorréia, difteria, tétano, todas essas doenças ou causas babacas tem um número baixíssimo pela população. Você pode até vir com argumentos emocionais babacas de “po pobretããããão eu conheço primo da minha tia da minha mãe de segundo grau em 1924 que morreu disssooo e era ricooooo e deixou tudo pros filhotes bastardooossss e aí sabe, hurrr durrrrrr, hurrrrr, burrrrr, cuuuuu, hurrrr”, CALE A BOCA SEU FILHA DA PUTA, AS ESTATÍSTICAS NÃO MENTEM NÃO É PORQUE VOCÊ CONHECE UM CASO DESSES QUE ISSO SE APLICA A 6 BILHÕES DE PESSOAS NO MUNDO.

Dessa forma, essa história idiota de “você pode morrer amanhã e não terá aproveitado nada do seu dinheiro” é absolutamente uma babaquice sem tamanho. VOCÊ NÃO VAI MORRER AMANHÃ. VOCÊ VAI VIVER ATÉ NO MÍNIMO OS 60 ANOS DE IDADE. A PROBABILIDADE DE VOCÊ MORRER É BAIXISSIMA. É uma desculpa esfarrapado para torrar a grana toda e ser um velho fedorento mijado dependendo de filhos bastardos ou um quarentão sem grana alguma inútil casado com filhos vivendo de contracheque em contracheque, que ao botar a cabeça na cama vai ficar lembrando suas estúpidas baladas, mochilõezinhos de merda chatos, viajenzinhas estúpidas aos 20 anos de idade que não agregaram porra nenhuma pra sua vida a não ser memórias que não servem pra merda nenhuma quando o que você precisa na vida é grana, grana e grana.

Vai lá, campeão, continue com essa mentalidade de “viva la vida loca”. Não economize, não invista, não aporte e ria BASTAAAAANNNNNNTTTTEEEEE de mim e dos adeptos do pobretão way of life, pois quando eu tiver 40 anos e você tiver 40 anos, vamos ver quem estará mais tranquilo e feliz na vida.

E nem me venha jogar na cara que eu bebo muito alcool pois eu compenso muito bem dormindo bem, comendo bem, tomando água pra caralho e já fazendo exercícios. Baixe a bolinha aí otário.

Babacão.

Religião x pobreza: Deus pode ajudar um pobre a se tornar rico?

Um dos assuntos mais polêmicos do mundo trata da religião. Eu não quero entrar aqui em guerras religiosas mas sim tentar ver se a força da igreja e da religião ajudam ou atrapalham um pobretão na luta pela riqueza.

Esta semana e semana passada fui em 3 igrejas diferentes. Eu estou muito triste com minha vida. Sempre acreditei em deus e sou batizado católico e silenciosamente me afasto dos ataques de ateus ao meu redor (São Paulo tem um alto número de ateus devido a grande cultura gay, hippie, swinger e progressista da cidade) pois além de ser muito burro em termos de defender a fé católica, sou péssimo exemplo no campo sexual para poder enfrentá-los sem parecer hipócrita.

A minha tristeza de vida de ser pobre, sem amor e carinho feminino, ser feio, não ver luz no fim do túnel, uma vida de trabalho – casa – trabalho sem alegrias ou pequenos momentos de pequena alegria me deixam chateado de que a vida não passe de uma longa estrada rumo à morte.

Fui procurar Deus para me acolher. E fui na Igreja Católica primeiro, na missa. Grande quantidade de pessoas velhas, quase nenhum jovem. Algumas vadias aqui e ali mas ignorei-as. A missa foi bastante teórica. Tentei ver palavras de ânimo para um pobretão jovem feio. Mas as palavras do padre não me tocavam e sim as imagens, o clima bom da igreja. Em certo momento rezei sozinho e pedi a Deus para me ajudar, me iluminar. “Deus, essa é a vida que terei por 60 anos? Sozinho, pobre, humilhado no trabalho, sem alegria?”

Não satisfeito, no outro dia resolvi que ainda não tinha ouvido uma palavra amiga. Sabe, quando você é homem (e e não uma mulher que tem tudo de mão beijada na vida), jovem, feio e pobre, os seus amigos não querem ouvir porra nenhuma de reclamação. É só você ver aqui no blog: Qualquer hora que eu escrevo sobre tristeza, dureza da vida, chove xingamentos, tapas na cara, ataques pessoais, reclamações. Ninguém quer lhe oferecer um ouvido, uma palavra de apoio ou de histórias parecidas. As pessoas querem ouvir que você, de repente, venceu na vida. Nenhum amigo seu quer ouvir seus problemas e sim quer parar no bar e na balada para tomar todas e pegar mulher. Agora, se uma mulher, fizesse um blog IGUALZINHO ao meu, reclamando que é pobre, jovem, sofredora, não só ia chover apoio DOS MESMOS QUE ME XINGAM e TROLLAM mas ela seria proposta em casamento e até mesmo proposta ser sustentada. Muito provavelmente ela já teria tido um encontro e feito sexo com caras mais velhos dispostos a dar vida de conforto.

Dessa forma, quem me resta neste mundo a não ser Deus (Richard Dawkins que não é)? Então eu fui em outra igreja. Eu fui numa igreja perto de casa chamada Igreja Quadrangular. É uma igreja evangélica. O clima muito mais animado, pessoas mais jovens, muito casal, muita criança, pessoas bem mais pobres e de periferia. Música, cantos, a força da palavra dos pastores era intensa. A interpretação deles da bíblia puxavam para o lado bom da superação humana diante do ruim.

“Temos que nos superar irmãos, pois Deus ajudará aquele que com calma batalhar”. Entre outras frases interessantes, o foco na riqueza pessoal, na abundância, no esforço, na calma, no pensamento positivo, no acolhimento e a força de pertencer a algo era constante na Quadrangular. Isso me deixou animado. Eu via o sofrimento ou calma nos olhos de muitas pessoas e isso por incrível que pareça me confortava, ao contrário da frieza, olhares de nojo e desconfiados das velhas católicas no dia anterior.

Saí animado e me sentindo bem. No outro dia, cheguei no trabalho e comecei a fazer tudo o que precisava.

Esta semana fui na Igreja Mundial. Aquela daquele pastor que passa na televsão muito carismático. Mesmo público da Quadrangular porém o foco da Mundial é mais na cura de doenças e em milagres. Isso não me tocou tanto mas o culto é animado e o calor humano interessante. Sei que tem momentos próprios para a riqueza.

Na minha visão, a igreja evangélica fala mais com o pobretão jovem e feio (tinha muita gente feia e pobre pra burro nas evagélicas que fui). As reuniões especiais (de empresários, de casais, de solteiros, de empreendedorismo) são formas de tentar conectar Deus ao seu pensamento positivo e fé interpretando a bíblia. O número de mulheres novas de 13 a 19 anos nas evangélicas com roupas inadequadas e desdém por Deus era também alto. Essa força da palavra do pastor pode ser muitas vezes o que alguém precisa ouvir, como eu.

No caso da Igreja Católica, ela me afasta e me deixa triste. As velhas que compõem a maioria do público não ligam pra mim, já tem a vida feita. As mulheres não chegam nem perto. E os poucos homens que vão estão na deles. O padre, mais velho, não interpreta a bíblia para tocar o jovem pobretão feio que precisa de apoio moral, na idade mais difícil, no grupo demográfico que mais morre, mais sofre, mais é rejeitado, mais é detonado e mais sofre violência moral e física da sociedade e das mulheres. Enquanto um homem de 45 anos, casado com 2 filhos está lá ganhando seus 12.000 reais com cargo de gerente e diretor  oprimindo funcionários e tendo casos extraconjugais com novinhas, existe 50 jovens pobres e feios que lutam diariamente por um lugar ao sol sem poder nem reclamar pois se não é arrombado por seu círculo social. E a Igreja Católica não está nem aí. Nem uma palavra é direcionada nas missas. Já na Evangélica o pastor tem a intensidade e enxerga mais de perto o que passamos.

Concluindo: Deus é o conforto que muitos precisam para seguir no caminho da vitória. A fé leva a riqueza. Não importa a igreja que se vá mas como Deus pode lhe acolher quando você fraqueja e o mundo dos homens o abandona.

Forte abraço!

Qual o melhor custo-benefício: Ônibus, Carro ou moto?

Uma das coisas mais insuportáveis na vida de um ser humano é o transporte de ida e volta do trabalho pra casa. Nada mais causa caos na vida das pessoas que isso. Trânsito, gasto, stress, tempo, qualidade de vida, tanta coisa está em jogo nisto que a decisão de qual transporte usar ás vezes passa mais do que apenas o custo e envolve também o local onde você mora.

Primeiro eu quero falar do local onde você mora. Ele é um fator pouco considerado das pessas em termos de transporte mas ele é importante. Se sua família é estúpida o suficiente pra ser daquelas que tem aquelas enormes e bonitas mas na puta que pariu, onde o cara chega tão tarde que só curte 2 dias na semana “o seu palácio” então você está fudido mesmo. Toda pessoa deve escolher o bairro onde mora com o melhor custo benefício de violência e acesso a vias e transporte. Morar próximo ao trabalho em que demore-se no máximo de 15 a 40 minutos ida e volta causa revoluções mágicas na vida de uma pessoa. Portanto, cuidado onde você mora.

Agora vamos aos cálculos do que é melhor em termos de transporte público. Vamos colocar que você gasta em ônibus/metrô PARA TRABALHAR de 100 a 250 reais. Ok, vamos colocar 150 reais como média, ou seja, 22 dias de trabalho dariam 6 a 7 reais por dia. Vamos supor que você leve 1h30 de manhã e 2h00 na volta. O risco de batida é baixo, de assalto médio.

Agora vamos ao carro. Você gasta para um percurso padrão de por exemplo, do bairro Mooca em São Paulo pro bairro Santo Amaro, avenida Faria Lima, avenida paulista, Itaim Bibi  onde fica os cornos paulistas workaholics que trabalham das 9h às 20:30h dando o rabo pros seus chefes que eles consideram mais importante que Jesus Cristo. Teríamos cerca de média aí 20 kilômetro de percurso. Se seu carro faz 10 kilomêtros por litro e a gasosa custa 2,5 em média, teríamos 5 reais de gasto. Mas como o trânsito seria uma merda você gastaria o dobro, ou seja, 10 reais. Ida e volta teríamos 20 reais por dia. 20 reais por dia vezes 22 dias de trabalho daria 440 reais por mês para trabalhar. Vamos colocar agora o estacionamento caso você pague. Isso daria cerca da 300 reais em SP (conservador). Então teríamos 440 + 300 o que daria 740 reais. O tempo de ida e volta seria de 50 minutos ida e 1h15 na volta. O risco de assalto é baixo e roubo alto.

Um dia de um pobretão no ônibus: Sempre me fodo e só fico em pé ou sento com velhos fedidos ou homens chatos fedorentos ou mulheres monstrengas paulistas mal cuidadas que se encostam na janela pra não tocar no fio do meu terno

Finalmente a moto, esse transporte maravilhoso. Vamos supor uma CG 150. Ela faz aí pra ser conservador 40 kilômetros por litro. Vamos supor o mesmo trajeto do carro. Isso daria cerca de 110 reais no mês. O risco de acidente é alto, estacionamento de moto é bem mais barato e a chance de conseguir estacionamento de rua é menor, mas vamos colocar aí 100 reais por mês.

Vamos agora ao quadro resumo:

Setor da vida	Tipo	Ônibus	Carro	Moto
Custo Financeiro	Custo Mensal (gasolina/Ticket)	200	440	110
	Estacionamento	0	300	100
	Total	200	740	210
Qualidade de Vida	Risco de acidente	Baixo	Baixo	Alto
	Horas no trânsito mesmo trajeto ida e volta	3 h a 5h	1h a 2h30	30 min a 1:15h
	Conforto	Baixo	Alto	Médio
	Status pra pegar mulher	Baixo	Alto	Médio
	Stress	Alto	Baixo	Baixo para machos - alto para medrosos e mulheres
Custo Residuais	Ipva	Não se aplica	Alto	Baixo
	Seguro	Não se aplica	Alto	Baixo
	Manutenção	Não se aplica	Alto	Baixo

De acordo com a análise, a escolha puramente de custo (financeiro e residual) daria ônibus na cabeça. Mas a escolha mais balanceada é a moto. Ela reúne baixo custo, rapidez, certa status para pobres de periferia, conforto muito maior que o ônibus (exceto dias chuvosos) e para os que curtem, emoções e sensação de liberdade. Isso bate com a realidade observada na qual boa parte dos pobretões mais minimamente disciplinados possuem sua CGzinha na garagem e nas sextas feiras eu vejo da janela do ônibus muitos pobretões com sua feiosinha na garupa de trás pegando ela do trabalho.

O carro claramente é extremamente caro em todos os sentidos. A única vantagem é o conforto e segurança mais o status só que em SP o status só é alto para carros de maior nível. Um pobre que tem carro zero tipo Gol, Corsa, Palio, Fox, Celta estão jogando dinheiro na lata do lixo e estão ficando cerca de 4.000 a 15.000 reais mais pobres por ano (depreciação, seguro, manutenção, IPVA, gasolina, flanelinha, estacionamento). O carro só passa a poder competir com a moto se incluirmos o fim de semana na jogada.

Carro é pra rico. Moto é pra pobre. Pobre que sonha em ser rico.

O que você está esperando para ter sua motinho, pobretões do meu Brasil?

Relacionado: A humilhação de ser um homem sem carro

Porque eu ainda confio e invisto na Eletropaulo?

Muitos reclamam do fato de eu continuar a investir na Eletropaulo o permanecer com tanta grana nela. Dizem que é furada, que é absurdo.

Bem o fato é que errei sim ao colocar toda a grana nela mas investir nela não é um erro pois ela ainda é uma grande empresa.

Primeiro vamos às vantagens competitivas que os safados analistas dessas corretoras debilóides não lembram:

1- Concessão até 2028

2- Fornece energia elétrica pra região mais rica e consumista da américa latina

3- Energia elétrica vai ser cada vez mais necessária no futuro com a chegada de carros elétricos e a automatização de tudo que existe e imaginável, chegada de robôs, carros voadores, aviões supersônicos, teletransporte, videoconferências, etc. O volume vai explodir. A Eletropaulo fornece algo que NUNCA vai acabar e só vai aumentar. Eletricidade é como água pro ser humano.

4- É uma empresa americana, ou seja, focada no acionista.

5- Americanos são os mestres da eficiência operacional ao contrário de brasileiro paulista que é workaholic ineficiente.

Essas vantagens competitivas incríveis não se perderão.

O que está ocorrendo com a Eletropaulo são 2 coisas, primeiro um ataque do governo na empresa que com medo do pífio desempenho do governo feminista ditatorial econômicamente de Dilma, precisou atacar as contas de energia pra agradar o povo irritado com a inflação no setor de serviços e os empresários, putos com tanta cagada. Esse ataque veio através dos pau mandados da Aneel (um bando de funcionário público ganhando bem pra fazer o que um software faz), que fez uma revisão tarifária sinistra que destruiu temporariamente a rentabilidade da empresa.

Ponto final. Este é o lance. Um ataque intervencionista à um símbolo de eficiência operacional e de generosidade aos acionistas minoritários. Isso é importante pois não é uma falha de operação, incompetência, perda de mercado, ataques de concorrentes, acidentes que causaram problemas pra empresa, portanto eu confio plenamente na capacidade operacional. E se você otário falar que o serviço é ruim, explique como que o índice de satisfação bateu recorde de 80% e que a empresa direto ganha prêmios de qualidade brasileiros e está na lista das mais admiradas do país. Explica aí chorão.

Vamos aos números: A receita líquida aumentou 1,3% para quase 10 bilhões (fantástico não?). Os indicadores operacionais de DEC e FEC (perdas) alcançaram incríveis valores bem abaixo do benchmark da ANEEL, com redução de 19% e 14%. O plano de ação que a empresa implantou demitindo salafrários gerentinhos otários e eficiência administrativa operacional vai captar ganhos de 100 milhões de reais e a empresa ainda tem na manga 320 milhões de vendas de imóveis onde já conseguiu 160.

Juju Salimeni aprova a Eletropaulo e ela exige: Pague a merda da conta de luz em dia, pra ajuda o pobretão, e não ser um cuzão.

Outro detalhe, existe uma coisa chamada parcela A. Isso são as compras no mercado de energia. Com o acionamento das termelétricas que é cara, suja e ineficiente, o custo aumento pra Eletropaulo mas ela é ressarcida totalmente por isso, só que com um detalhe, só no meio do ano, ou seja, tem que arcar sozinha com esse custo. O que naturalmente fode o caixa da empresa.

Dessa forma, a empresa não fosse os custos da parcela A e a destruição da tarifa continuaria sendo fantástica. E isso logo melhorará com o reajuste da inflação na tarifa anual e compensação da Parcela A. E na próxima revisão da ANEEL em 4 anos, com o aumento forte dos investimentos (830 milhões só em 2012) isso refletirá em uma revisão bem mais branda recuperando as margens da empresa.

Esse preço é incrível de 11 reais por ação no momento. Eu não estou comprando porque vai cair mais devido os dois primeiros trimestres que virão com péssimos resultados. Também porque estou com medo e também que quero aumentar minhas reservas financeiras (para R$ 70 a 100 mil reais para aí sim investir em ações).

Pra mim, a Eletropaulo me fará ser rico.

Deus abençoe a América. Te amo Eletropaulo. Você é a esposa que não tenho.

Como ficar musculoso mesmo sendo pobre?

Juju Salimeni a musa dos blogueiros de finanças brasileiros lhe espera na linha de chegada do milhão. Você quer encontrá-la gordo e careca?

Muitos irão dizer antes de eu começar este post que eu nem malho e como posso dar dicas deste nível pras pessoas?

Simples. Estou estudando muito sobre dietas para ficar musculoso pra quando eu fazer musculação (como sabem eu comprei um colchão pra abdominais e já faço 200 por dia e um daqueles negócios de porta pra fazer chin-ups). E agora eu aprendi que para ficar musculoso como as mulheres curtem, 80% é dieta e 20% malhação.

Isso mesmo. Eu antes não acreditava nisso mas é a verdade. E após estudar muito dietas eu posso juntar o que eu mais sei (economizar grana através do pobretão way of life) com meu novo conhecimento alimentar e trazer dicas para ficar musculoso mesmo sendo pobre. Prepare-se para aprender mais uma técnica do nosso método de enriquecimento,

Me diz uma coisa, não há nada mais irritante do que ver pobre gordo. Eu até ia fazer um post só sobre isso e talvez o faça. Como pode ter pobres gordos nojentos? Principalmente aquelas feias nojentas de periferia com barrigas monstruosas? Ser pobre e gordo é como ser um skinhead judeu.

Se você é pobre deve se alimentar para ficar forte utilizando os alimentos com maior nível proteíco que existem e deve cortar absolutamente TUDO referente a guloseimas inúteis.

Lista de coisas que você NUNCA deve comprar sendo pobre e querendo ficar fortão:

Refrigerante; Balas; Salgadinhos; Docinhos; Sorvete; Biscoitos de todo tipo; Chocolates de todo tipo; Pipoca; Catupiry; Batata Frita; Fast Food; Pizza.

Se você é pobre você não pode comer essas merdas e deu. Você é um merdão se come essas coisas sendo pobre e quer ficar fortão ou pelo menos não gordo. Existe algo pior pras mulhers que um homem pobre e gordo?

Agora quais são os alimentos que devemos ter? Primeiro você precisa se tocar que deve se alimentar de 5 a 6 vezes. Dito isto os alimentos mais baratos fantásticos para um pobretão que você pode comprar aos montes são peito de peru/presunto; ovo; frango; aveia; Iogurte daqueles vagabundo; creme de ricota; pão integral; arroz integral, batata doce.

Você não precisa de mais NADA na sua alimentação de pobre pra ficar fortão e malhar. NADA. Esta é a alimentação padrão de um pobre. Muita proteína e deu. Agora compare com os carrinhos dos pobres burros no supermercado e veja a quantidade de lixo que eles compram. A maioria é carboidratos idiotas como a merda do feijão, batata frita, arroz branco.

Vamos ao custo mensal desta alimentação de acordo com o supermercado pão de açucar São Paulo:

Alimento	Quantidade	Preço Total	Quantos dias deve durar
Batata doce	5 kg	R$ 14,65	1 Mês
Peito de Peru	1kg	R$ 29,35	18 dias
Pão Integral Vagabundo	5 pacotes	R$ 20,00	1 Mês
Ovo	8 cxas com 12 unid	R$ 40,00	1 Mês
Frango	2 de 2,7 kg	R$ 36,00	1 Mês
Creme de Ricota	4 de 250g	R$ 16,00	1 Mês
Iogurte	3 de 900g	R$ 15,00	1 Mês
Arroz Integral	4kg	R$ 16,00	1 Mês
	Total	R$ 187,00

Veja nesta tabela acima que você gastaria 187 reais se alimentando de forma extremamente forte. Mas preste atenção que isto é um valor conservador. Porque? Porque o seguinte:

Primeiro que eu estou pesquisando num supermercado caro dos inferno via internet então pode colocar aí uns 10% de economia num supermercado mais barato. Segundo que veja só que eu coloquei quantidade incríveis. São 5 kilos de frango, quase 100 ovos, 5 kilos de batada doce, 4 kg de arroz integral. Você está detonando. Terceiro que se você almoça com ticket alimentação ou em refeitório grátis da empresa esse valor é muuuuito menor. Muito mesmo. Quarto que se você optar por suplementação, principalmente albumina (clara do ovo) ou Whey Protein) poderá tirar aí muita coisa pra balancear o orçamento. Quinto que isto representa 5 refeições no dia. Incrível não? Você está se alimentando e não passando fome, ficante forte, de forma barata ao invés de ser um gordo pobre feio gastão de merda.

Alimentação é um dos itens mais pesados no orçamento das pessoas e é um gasto semi-fixo. Ele pode ser atacado fortemente para reduzir seus custos mensais. Se você é casado, isto se torna ainda mais importante. Porém como um casado bestão vai convencer sua esposa gorda celulitosa comilona a não comprar lixos? Ou seus filhos feiosos comedores de biscoito negresco e passatempo? Ah, as durezas de ser casado…

E aí como é seu gasto com alimentação? Como você se alimenta? Você é daqueles que vive pra comer e não come pra viver?

Forte abraço!

Porque as mulheres não conseguem economizar dinheiro?

O meu objetivo neste post era fazer um outro post com o título “como as mulheres podem economizar mais dinheiro”, porém eu acabei desanimando. Primeiro que claramente meu blog visa mais conversar com pobretões do meu Brasil homens pois nós que é se ferramos de verdade. Segundo, que mulher não quer saber de economizar e sim de gastar.

Este post é importante na medida que um dia boa parte dos pobretões irão namorar sério, noivar e mesmo casar e entender porque as mulheres são tão ruins em economizar e não tem incentivo pra isso podem ajudar a bloquear a espiral de gastos e ruína financeira que relacionamentos com as mulheres significa.

A explicação do porque mulher não consegue economizar tal qual os homens é simples e são várias:

1- Desde pequenas elas são muito muito mais paparicadas pelos pais. Elas ganham muito mais coisas desde pequena que os meninos. Elas tem mais roupas, sapatos, maquiagens, bonecas, penduricalhos para ganhar. Enquanto um menino ganha uma mochila, um tênis e um boneco a menina ganha laço de cabelo, maquiagemzinha, kit de bonecas, sapatinhos diferentes, saias, etc, etc. Então elas se acostumam a ganhar tudo do pai e isso fica na cabeça.

2- Elas não tem visão de longo prazo como um homem pois quanto atingem a adolescência, dos 14 anos até os 22 anos, elas ficam no auge de sua beleza física e isso significa milhões de homens dando em cima delas. Então elas começam a ver que sempre terão um otário pra pagar as entradinhas de balada, andar de carro pra lá e pra cá, pagar restaurante, cinema, pipoca, shows. Então ou o pai paga tudo ou um macho paga tudo. Pra que juntar dinheiro mesmo?

3- Mulheres são propensas a gastar também pois querem ter tudo que vêem pela frente além do que são ruins com finanças. Mulher quer gratificação instântanea. Ela quer agora e deu. Toda a vida feminina é de gratificações na hora que ela quer. Se um homem sabe que só aos 30 anos vai prestar na vida e que isso significa árduos anos de solidão, estudo e aportes e portanto de controle financeiro a mulher sabe que sempre terá o governo federal, sempre terá um macho, o papai, ou empregos no setor de serviços aos montes que só querem mulheres. Nada incentiva elas a economizarem.

Se eu chegar aqui e der dicas de frugalidade extrema pra uma mulher elas vão rir de mim. Pra que economizar? “A vida é hojeeeee, eu quero curtirrrr a baladenhaaa, eu quero viajar e dar pra gringo gostosooo, italianosss lindoossss, franceses gostososss, espanhóis ricooossss, eu quero showwsss e mais showwwsss, eu quero minha smirnofff iceeee, eu quero meus sapatos carossss, eu quero meu iphone e macbook coloridoooo”

As mulheres não tem visão de economizar pois elas podem conseguir sexo a qualquer momento e sua vida financeira tem muito mais defesas que a de um homem, seja do círculo social, familiar ou governamental. Filhos significam pensão, pobreza significa bolsa do governo ou ongs feministas, ou ainda parasitar algum homem via casamento ou namoro oferecendo em troca um pouco de sexo mais selvagem e palavras doces no ouvido intercaladas.

Até mesmo no casamento, todo mundo sabe que o homem sempre arca mais com as despesas da casa, em alguns casos com tudo e a mulher mesmo com emprego, ao invés de juntar ela acaba torrando tudo com luxos ou coisas inúteis para a casa ou vestuário.

Se eu por exemplo der uma dica “Para economizar com sapatos, compre 4 de uma vez, 2 pra trabalho, 2 pra sair e use-os por um ano. De acordo com a média de que as mulheres compram 12 sapatos em média por ano você já estará na frente de todas financeiramente”, eu vou ser totalmente esculachado pois o mundo da moda lança coleções diferentes pelas estações do ano exatamente pra ferrar as finanças e obrigá-las a comprar e as amigas irão estar sempre com sapatos novos e isso vai enlouquecer nossa gastadeira. Impraticável não é, idiota?

Por isso pobretões do meu Brasil, se preocupe em você, com sua grana, com seu futuro. Mulher nasceu pra sugar, portanto cuidado para você solteiro e você casado. Elas não querem patrimônio no banco, elas querem ouro no pescoço.

Pra que economizar mesmo?

Porque Chorão do Charlie Brown Jr se matou sendo rico e tendo mulheres?

O cantor do Charlie Brown, Chorão, morreu nesta semana causando comoção no grupo de fãs desta banda e surpresa no Brasil.

Enquanto os velhotes estúpidos do país (geração imunda de 43 anos pra cima que acabou com o país pra nós jovens) não estão nem aí pra isso, a geração jovem lutadora por um lugar ao sol de pobretões jovens conhece bem a banda, gostando ou não e estão todos se perguntando: Como pode Chorão ter uma overdose de drogas sendo famoso, rico e líder de um banda musical cheio de mulheres vadias pra comer a cada show?

Analisando sob a ótica do método de enriquecimento pobretão way of life isso não faz o mínimo sentido pois entre as premissas do método estão:

1- Dinheiro traz felicidade sim. Ser pobre = infelicidade ainda mais em cidade grande.

2- Dinheiro traz mulher. Seja paga ou não.

3- Dinheiro compra beleza, ou seja, mais mulheres e com o plus do respeito que os bonitos tem.

4- Quanto mais sexo com mulheres diferentes mais feliz um homem é.

5- Quanto maior a qualidade da namorada (física e social) maior a felicidade do pobretão (e isso grana traz).

6- Dinheiro permite todos os sonhos se realizaram por isso ele é um dos objetivos máximos de vida.

Dito isto, Chorão com certeza era rico. Chorão tinha mulheres caindo direto nele após shows querendo transar. Chorão era um homem de sucesso. Chorão não tinha beleza mas tinha mais poder, fama e grana que qualquer um de nós pobretões jovens aqui da ralé trabalhadora.

Então, como ele fez isso?

As explicações são cristalinas e um forte alerta a nós pobretões do Brasil.

Explicação 1: Chorão tinha recentemente se separado. 15 anos de casamento. Se você observar bem o Chorão dos velhos tempos e o atual, você podia ver um rapaz jovem, com forte energia de vencer, de transar, de ter sucesso, com gana por mais. Porque ele era assim? Porque assim como eu e você, ele queria grana pra vencer e ser rico e impressionar mulheres e ter vida confortável. Chorão era claramente por traz da imagem de violento e grosso, um cara em busca de mulher. Assim que ele casou, toda sua energia foi sugada por sua esposa. Notem a decadência da banda após seu casamento onde ele se acomodou vendo que com toda grana e sucesso ele ficou preso à apenas uma mulher onde provavelmente ele se ferrou (tanto que divorciaram).

A lição que temos aqui é que você pobretão deve conservar sempre o espírito violento jovem de gana por vencer e não pode deixar uma namorada ou o casamento destruir e sugar sua energia vital de homem em busca do milhão

Explicação 2: O uso de drogas era claro. Ele suga a energia de vencer de um pobretão e pior, ela vai destruindo o corpo e por tabela a testosterona e libido masculina que são exatamente tudo o que nós pobretões temos como maior arma para vencer na vida. Se playboys e as mulheres possuem uma vida fácil rindo de nós, eles não tem nossa libido e testosterona maior por ganhar dinheiro. Chorão que já chegou a dar socos na cara do cantor do Los Hermanos na frente de todo mundo estava um caco: Gordo, fraco, lerdo, sem nenhuma música que preste faz anos. As músicas lerdas, chatas, baladas sem graça dos últimos anos do Charlie Brown nada mais são que reflexos da vida de Chorão: Ele havia perdido a vontade de vencer.

Explicação 3: Com a libido destruída e com testosterona baixa por não fazer exercícios e usar drogas mais o fim do casamento levou ele a ter o que de sentido na vida? Sua banda estava em franca decadência, sua aparência um lixo, sua esposa se foi, sua grana não entrava mais como antes.

43 anos de idade, idade ótima para transar com um monte de gatas de 18 anos, orgias pra fazer, cidades mundiais pra visitar, shows épicos, singles milionários pra gravar, ir pra praia tomar cerveja ao lado de 2 panicats, ensinar coisas pros mais jovens que o admiravam, baladas memoráveis pra curtir. Tudo isso estava ao alcance de Chorão, algo que talvez nós pobretões cheios de energia, libido, gana, nunca vamos viver e ele jogou tudo fora porque deixou o casamento, as drogas, a falta de exercício físico e o espírito de homem se esvair ao longo dos anos.

A lição é simples: Você pobretão sempre deve manter o espírito de vitória jovem dentro de si. De manter a vontade de comer as mais gatas e melhores. De manter a vontade de ter mais grana que aquele playboy fdp. De manter a vontade de ser o melhor lutador de arte-marcial da academia. De ter o camaro mais tunado da cidade. De estar na mesa mais VIP do show. De não ser aquele marido babaca coadjuvante da esposa endividado preso em casa.

De nunca deixar aquele espírito originário de pobretão jovem se perder junto com a riqueza adquirida pois se não você acaba que nem o Chorão: Rico mas sem sentido de vida de homem.

Dinheiro + gana de vencer masculina = Felicidade