Cidades do interior ideais para pobretões morarem: Rio do Sul - Santa Catarina

Picture by Bob Sacamano

Olá pobretões. O post final do mês antes das atualizações financeiras e ranking é o da cidadezinha. E lá vamos nós para o terceiro post da série. Relembrando que já vimos a cidade de Barrinha-SP e IPU-CE. Ambos posts de pura emoção que deixaram olhos marejados e emocionados de pobretões que lutam por aportes diariamente para fugirem pro interior e viverem a vida dos sonhos longe dos chefes baconzitos da cidade grande. Nós fomos do interior de SP para o Sul do Ceará e agora o blog desce o país inteiro e vai para o estado de Santa Catarina visitar a cidade de Rio de Sul (recomendação de leitor do blog). Santa Catarina e Rio Grande do Sul (e um pouco Paraná) tem as mulheres consideradas as mais lindas do país então a expectativa é grande.

Rio do Sul tem 61.000 habitantes, 29.978 são homens e 31.220 mulheres o que já é uma boa notícia. A cidade é pequena e tem mais mulheres. O IDH é alto com valor de 0,802 bem maior que IPU-CE que era de 0,610! Achei interessante que a expectativa de vida é muito alto de 76 anos. A colonização foi italiana e germânica, ou seja, é capaz que eu tenha várias primas de sangue lá e isso me deixa com um puta tesão. Já pensou eu ter uma italianinha loirinha pra mim fugindo dessas imundas paulistas cocozentas? Calma, calma, não me deixem nervoso, vamos com calma.

Rio do Sul é a maior da cidadezinhas que já visitamos olhando no satélite. Note que é tem uma certa distância da capital Florianópolis e bem longe de Curitiba e Porto Alegre mas perto de Balneário Camboriú (que meus colegos amam e é um dos maiores redutos de playboys que já ouvi falar). Dessa forma os playboys das capitais sulistas estão longe de Rio do Sul mas a proximidade com Balneário Camboriú é meio perigosa pois nossas loirinhas podem querer ir lá e aí seríamos pisoteados por ricões. Mas é um risco domável.

Avenida principal de Rio do Sul. Veja que linda a casinha parecida com coisas alemãs, parece não? O céu cinza meu deixou meio triste mas note que beleza tudo limpo e organizado, realmente muito legal.

Localizei o bar da galera que é onde irei confratenizar com os amigos catarinenses onde iremos rir demais contando histórias legais sobre como São Paulo é uma cidade retardada e que não tem loirinhas lindas com ali.

Puxa vida veja as casas como são bonitinhas, a rua de paralelepipedos, tudo limpinho e legal po muito massa a vista, olha as montanhas lá trás que doido.

 

Oiiiii loirinhas tudo bem? Vejam só que gracinhas as loirinhas catarinenses paradas no posto observando o movimento..

Opa, mas que doidera, olha só essas 3 loirinhas maravilhosas magrinhas lindíssimas paradinhas numa boa? Já pensou a gente com nosso Camaro que sucesso iria fazer? Olha ali atrás um casal catarinense andando numa boa só relaxando, ela toda magrinha, branquinha e de perninhas gostosas e sem barriga. Esse mané de mão dada se deu melhor que todos nós em nossas vidas vai tomar no cu!

Agora é hora das festas e ver as mulheres e homens de perto. Esta é uma festa de abertura de uma loja. Que coisa de doido. Vejam só as loiras no centro que porra é essa? Vai se foder muito gatas. Eu pegaria e namoraria e faria filhos poderosos na 4º, 5º, 6º, 7º, 8º. Ainda daria uns chegos legais na última da direita só pra brincar.

Oi.. meu nome é pobretão, sou um cara que veio de SP pra fazer negócio aqui em Rio do Sul.. meu carro é um Camaro quer dar uma andada pra ver a potência? Ah sim, cabe as duas sim.

Aqui temos uma festa de inauguração de um troço lá que esqueci o nome. Vamos observar a competição dos homens locais. O catarinense demonstra ter um nível mais perigoso que nas cidades que vimos anteriormente. Não são gordos ou com cara de retardados. AS 3 loiras da fotos estão com loiros então é bom ficar ligado nisso para quem é pardo e negro. Eu já teria em termos físicos um pouco mais de competição pois eles estão meio que no meu nível então é bom ficar ligado que alfa físico vai ter que ter muito mais músculo pois lá eles parecem ser em forma. Em Barrinhas e em Ipu os homens locais estavam longe de oferecer perigo.

Não minta que você não quer se reproduzir com ela. Alta, loira, linda, olhos claros, magra, gostosa. Não minta que quer meter 5 filhos nela. Não minta cara na moral.

Puta merda virou covardia…

A cidade de Rio do Sul demonstrou ser um lar de mulheres lindíssimas. É uma cidade limpa, organizada, com estrutura, várias coisas pra fazer, alta qualidade de vida. É uma cidade rica e os homens tem um nível maior que observados nas cidades anteriores. Em Rio do Sul é preciso ir com mais grana que o normal, não ir gordo pois não vi gordos horríveis com gatas como vi em Barrinhas e Ipu. É uma opção muito válida para o pobretão que venceu via aportes e agora quer uma loira linda para garantir genes fortes, tranquilidade e qualidade de vida mas não pode ir de qualquer jeito se não poderá apanhar.

Dever de casa do post para os leitores é responder: Como conquistar loiras lindas italianas/alemãs se elas são o sonho de consumo de todo homem e portanto as mais difíceis de pegar e manter devido a concorrência?

E claro, deixem mais sugestões de cidade para análise dos pobretões no blog. Até o próximo post da série!

Vale a pena pobres comprar em clubes privados de compras?

Bem pessoal, vamos primeiro identificar o que é clube privados de compras e o que é compras coletivas. Clube de compras são sites que reúnem marcas poderosas de roupas, perfumes, relógios, calçados entre outros e fazem vendas com descontos enormes para marcas tão incríveis (veremos quais marcas adiante). Compra coletiva é quando você compra um ticket para gastar em lojas e serviços onde as empresas ganham em escala. São os Groupon’s da vida. Você compra em escala junto com um monte de gente e ganha preço menor pra comer em restaurantes por exemplo.

Existem alguns clubes mais famosos do país que eu vou comentar: Brand’s Club (faliu) – Privalia – Coquelux – Superexclusivo – Priv8brands.

Nessas lojas online você tem disponível produtos para comprar com preços baixos de marcas famosas concentradas principalmente em relógios, calçados, vestuário e perfumes. Afinal de que marcas estou falando? Ora vamos fazer uma listinha? Aqui vai: Polo, Dumont, Mormaii, Diesel, Dior, Nike, Puma, Apple, Diadora, Chanel, Sergio K, Reserva, Farm, M Officer, Marc Jacobs, Guess, Le Lis Blanc, Puma, Neon, Calvin Klein, Billabong, Dudalina, MOfficer, Schutz, Joss, Ralph Lauren, Cavalera, Dolce & Gabanna, Tag Heuer, Yves Saint Laurent… Ufa! Bem tem muito mais marcas que isso e tudo top.

Tais produtos são oficiais das fornecedoras então não é falsificado. O grande esquema dos clubes privados de compra online é que você compra produtos dessas marcas incríveis por preços que são abaixo das lojas físicas ou lojas online de massa. Você encontrará relógio lindos da Diesel por exemplo por 89,99 reais. Mas são relógios tops que realmente chama atenção. Tag Heuer por 349 reais! Realmente em termos de relógios essas lojas dão show, eu fico olhando com meu olhar de pobre lixo pensando em como eu mandaria bem no trabalho na reunião com um relógio melhor que o meu chefe tetinha lixo opressor ou coordenadores baitolões barrigudinhos comedores de Hamburguer. Bem só me resta olhar que nem um retardado.

Calças M.Officer Masculinas. No blog já disseram que homem de verdade deve usar coturnos. Puta merda como odeio góticos e amantes de músicas “de sangue e satanismo hurr durr”. Imagina um gótico de corturno no meio de pobretões no bar que estão tomando sua cerveja escutando modas de viola sofridas de amores inexistentes e aparece um cara desses falando de sangue, satã, lucifer, violência? Meu deus como ia apanhar.

Em camisas você não terá dificuldades de encher o guarda roupa com aquela merda de símbolo do cavalinho Polo. Perfumes também são muito baratos. Quem curte tênis e sapatos também tem mas creio que calçados é desnecessário ser de marca e sim ser bonito e durável. Calças jeans eu vi várias fodonas daquelas que caem bem no corpo (é foda como as de marca caem bem no corpo tipo M. Officer essas merdas parecem que se adaptam ao corpo que filhas da puta) e são muito fodas por preços totalmente acessíveis. Já vi calças por 49,99 MUITO bonitas e legais que fariam sucesso na balada em termos de empatar o jogo fashion com alfas financeiros.

Tem dois poréns que você pobretão deve estar atento ao usar os clubes de compras para tentar encurtar a distância no óctogono com alfas físicos e financeiros e tentar jogar pra baixo e dar cotoveladas vingativas no rosto: Primeiro é o frete. Ele é alto. Tente comprar em mais quantidade que você poderá abater o frete. Segundo ponto é que os produtos bons e baratos são anuncidos via e-mail e começam normalmente a promoção meia noite. Assim rapidamente os produtos legais acabam. Já vi relógios inacreditáveis por preços inacreditáveis e já estavam tudo esgotados. Foda.

“Hurr durr não consigo ver a hora”. Eu também não, nem sei usar coisas de ricos amigo mas é bonitão diz aí? Na periferia faz sucessão, amigos paulistas pobretões confirmam. Note o que a marca diz: “for succesful living” (para um viver de sucesso). Exatamente, passar a imagem de fodão e sucesso, eu sou um sucesso, repitam comigo pobretões, lei da atração, todo mundo zen, vem comigo.

Eu acho o clube de compras uma ótima alternativa para o pobretão que queira aos poucos construir um guarda-roupa ou vida fashion de respeito. Todas as marcas que alfas financeiros usam, ou alfas físicos ou beta emergentes estão lá. Um relojaço preto de couro e grosso da Diesel, uma camisa Polo de cores legais e caimento bom no seu corpo magro relativamente torneado devido dieta paleolítica e calistênicos, mais uma calça da M.Officer com caimento incrível e estilo fodão que faz você parecer que sabe se vestir mais um corte de cabelo interessante e cabelo de médio a alto volume e talvez aí um acessório dependendo do ambiente (anel para marginais, correntes ou cordões para sertanejo/pagode, e sei lá o que para rockeiros/metaleiros imundos) fará você conseguir dar belos jabs, upper cuts, cotoveladas rápidas nos inimigos playboys.

É isso aí, eu não desisti ainda de enfrentá-los do meu jeito e aos poucos e você, pobretão do meu Brasil?

Relacionado: Os produtos que um pobre nunca deve comprar

Petrobrás é o caralho!

Forte abraço!

O guia definitivo sobre sofrimento na vida

Picture by my friend Bob Sacamano

Esqueci que hoje era quarta e não coloquei o post programado, por isso o atraso. Este post a seguir não foi escrito por mim e sim pelo amigo e contribuidor do blog “BOB SACAMANO” que acompanha a gente desde os primórdios do blog e me passou este texto e reproduzo aqui. Portanto direcionem os comentários pra ele. É o primeiro post da história do blog que não foi feito por mim então respeitem o convidado por favor.

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Todos possuem dificuldades na vida e isso é uma grande verdade, mas outra verdade é que uns possuem menos dificuldades que os outros. Neste artigo, você vai entender por que alguns possuem uma vida mais fácil que os outros e quais os “tipos de vida” mais fáceis e difíceis na sociedade moderna. Se você é politicamente correto ou não está preparado para receber combos brutais de verdades na cara então feche o navegador ou use a aba aberta para ver o programa da Angélica onde ninguém tem dificuldade na vida.

Vamos aos níveis de dificuldade na vida e os perfis:

Mulher: Very Easy

A vida da mulher, em comparação com a vida do homem, é extremamente fácil. Desde o berço elas são beneficiadas pela cultura de “filha mulher tem que estudar e filho homem tem que trabalhar”. Pesquisas mostram que se uma família com um casal de filhos só tiver condições de investir na educação de um filho, a filha é que será beneficiada com estudos, intercâmbios e cursos de idiomas por ser do sexo frágil, enquanto o filho vai trabalhar durante o dia e frequentar a escola pública à noite e tomar surra de vara de goiabeira se for mal.

Sempre é o filho que vai ajudar a lavar bosta presa no caminhão da empresa da família, pois como homem ele precisa “ajudar” o negócio da família. Sempre é o filho que vai ajudar a limpar a caixa de gordura e retirar merda de pombo da calha, pois a filha é “frágil” para serviços domésticos pesados. Sempre é o filho que vai ajudar a irmã a lavar louça em casa pois não ajudar sua irmã em tarefas menores é machismo (mesmo que ela não o ajude em tarefaspesadas).

Depois de ser protegida em casa, a mulher cresce e vai para o mercado de trabalho. Sua beleza natural de jovem mulher fascina empregadores paspalhos e as favorecem para bons cargos de atendimento ao público, estágios em RH atendendo peões que são touros ariscos, mas que que se transformam em poodles diante de mulher, trainee em grandes empresas. Ainda assim, não há forte imposição para que a mulher trabalhe, em comparação com a pressão que sofre o homem. Uma mulher que não trabalha é vista como estudante, bem de vida, enquanto um homem que não trabalha é visto como vagabundo.

A vida social da mulher também é facílima. Se quiserem ter uma vida amorosa intensa elas só precisam se preocupar em não engordar. 90% delas sequer precisa de academia para ficarem gostosas, basta não encher a pança de comida igual uma porca e ficarão naturalmente atraentes.

Isso sem contar que as mulheres possuem um arsenal infinito de acessórios para parecerem mais belas, como maquiagens feitas por equipes de cientistas, cintas redutoras feitas pelo Einstein, saltos altos, calças legging da NASA, cremes anti-rugas, chapinhas, modeladores de cabelo 3D com íons a laser de alta tecnologia. Tudo isso as favorece para serem notadas e terem grandes oportunidades na vida.

Mulheres raramente pegam trabalhos pesados. Praticamente não existem mulheres pedreiras, ajudantes de pedreira, mineradoras de carvão, cortadoras de cana etc. O trabalho pesado mais delas é relacionado à limpeza, o que nem se compara em termos de esforço físico com encheruma laje debaixo de um sol de 40 graus. De fato, elas não lutam por igualdade de vagas e oportunidades nestes empregos, elas querem são os empregos executivos com status e ar condicionado. Existem cotas para cargos executivos, mas não cotas para trabalhar na roça ou num canteiro de obras carregando tijolo no lombo.

Isso não significa que não existam mulheres que passem dificuldades. Muitas delas passam, mas geralmente por terem feito escolhas erradas em algum momento da vida, seja por terem desperdiçado a juventude com farras na faculdade/ensino-médio ou por terem engravidado de canalhas e cafajestes.

Homem rico, bonito, extrovertido: Easy

Homem rico e bonito tem uma vida fácil. Baladas, assédio feminino a todo o tempo e sempre é o centro das atenções por ser bonito e magnético. Não trabalham, passam o dia na praia em passeios com iates e lanchas com panicats e whisky a tira-colo, tendo como única tarefa postar suas aventuras no instagram no final do dia – e talvez conferir suas ações e investimentos e rir com seus lucros diários.

A vida do homem bonito, rico e extrovertido só não é mais fácil que a vida da mulher pois os homens não possuem nenhuma roupa que os deixem mais fortes. Homens não possuem maquiagens de uso cotidiano que os deixem com cara de cafajestes sedutores, roupas desenvolvidas por uma equipe de cientistas e que fazem os bíceps parecerem ter dimensão de 50 centímetros. Mesmo sendo rico ele precisará de anos de academia, termogênicos caros, suplementação com extrema violência em proteínas para evidenciar sua beleza e se tornar um completo alfa físico complementando assim sua beleza natural.

Homem rico, feio, introvertido: Normal

O homem rico e feio tem uma dificuldade de vida normal, que embora talvez não lhe dê todas as emoções de uma vida alfa, o permitirá viver bem. Ele não é tão bem aceito como a mulher no auge da sua juventude ou como o homem bonito e magnético, mas por ter dinheiro ele consegue abrir muitas portas e ter certa tranquilidade na vida. Não precisará aceitar esporros de chefes canalhas, cobranças de mulheres.

O homem feio porém rico consegue sair com mulheres bonitas que, embora também valorizem a beleza masculina, as colocam em segundo plano em favorecimento das emoções proporcionadas pelo dinheiro e status.

A dificuldade cresce um pouco se ele for introvertido, já que por ser socialmente inibido ele não conseguirá transformar sua riqueza em status. Ainda assim, pode ter uma vida extremamente tranquila e com sexo frequente de qualidade, seja sendo o manda-chuva de uma cidadezinha no interior ou usando o poder do dinheiro para ter tudo o que sempre sonhou e sua falta de beleza impediu.

Homem pobre, bonito, extrovertido: Hard mode

A vida do homem pobre, mesmo sendo bonito, é difícil. Ele precisa se sujeitar a empregos de segundo escalão, sendo submisso a chefes barrigudos com bafo de café e não tendo escolha de ficar em casa sem trabalhar ou sustentado pelos pais, sob pena de ser taxado de vagabundo. Entretanto, se ele for bonito ainda terá chance com as mulheres, provas disso são os recentes “mendigo gato” e “segurança/guarda gato” que mesmo não tendo recursos financeiros e não ostentando carrões angariaram a atenção da mídia e das mulheres, provando também que elas cometem um forte “racismo estético” tratando como lixo os homens feios.

Mesmo que muitas mulheres pareçam ficar loucas pelo guardinha ou mendigo gato, o fato é que o relacionamento delas com eles não provavelmente duraria muito. Elas não estão valorizando o homem (no caso, guarda/mendigo), mas sim o status que eles ganharam ao se tornarem notícia, o que logo cairia por terra e os faria se tornarem pobretões comuns.

Mulheres em geral não respeitam homens pobretões e com empregos ruins. Quando a dificuldade aperta, as contas chegam e o homem tem um emprego humilhante perdendo status, nem mesmo a beleza o salvará de ter uma série de conflitos e dificuldades.

No mercado de trabalho, homens bonitos e extrovertidos possuem um enorme diferencial e, ao contrário do que muitos canalhas de RH dizem, beleza é sim critério de desempate (embora nunca assumido pelas empresas). Se ele for extrovertido e comunicativo, melhor ainda. É difícil que ele, como pobre e com currículo igualmente pobre, consiga grandes vagas, mas sua beleza e comunicação – com direito a grandes redes de indicação ou “networks” de amigos - o ajudará muito.

Homem pobre, feio, introvertido: Hardest Fucking Maniac Mode - OVER 9000

O homem pobre e feio é simplesmente invisível e não raro é tratado por muitos como lixo social por não terem nada a oferecer. Sofre um duplo racismo que acaba com sua vida: os racismos estético e financeiro. Racismo estético por ser ridicularizado desde a infância por suas características genéticas que não exibem um porte físico. Racismo financeiro por sempre ser visto como um sujeito sem valor, embora tenha conteúdo intelectual (daí o rótulo de nerd, esquisitão da turma, etc).

O pobre e feio é invisível para as mulheres, invisível para o mercado de trabalho por não ter currículo e nem beleza/habilidade de comunicação/network, invisível para grupo de amigos (por ser pobre sempre fica por fora em assuntos como viagens, gadgets eletrônicos fodásticos, baladas, etc), invisível até mesmo na internet onde ninguém dá a mínima para o que ele escreve ou curte suas postagens por mera educação como se estivessem fazendo um donativo para a caridade.

O homem pobre e feio não pode pagar por academias caras, personal trainers, suplementos ou ciclos de hormônios para ficar com um corpo perfeito para driblar sua feiúra. Não pode competir com machos mais bonitos e ricos pela atenção das mulheres, sendo tratado como dejeto social em baladas e se resumindo a segurar bebidas enquanto seus amigos mais bonitos ficam com as mulheres.

O homem pobre e feio não possui os melhores empregos e embora ninguém admita, ele sempre será preterido por homens bonitos e confiantes que possuírem um currículo parecido.

Suas opções são enfiar a cara nos livros para tentar uma boa formação e bom currículo que o permita competir no mercado ou passar num bom concurso, ou aceitar empregos honestos porém sem nenhum status como pedreiros, cortador de cana, lenhador, minerador de carvão, ajudante do ajudante do auxiliar, etc.

A vida do homem pobre e feio é, de todas as “vidas”, a que mais possui dificuldades reais, racismos, preconceitos e falta de oportunidades. São os mais vilipendiados no trabalho, são os mais rejeitados pelas mulheres, os mais humilhados por grupelhos da escola/faculdade, os mais explorados por chefes arrogantes. Estes são os verdadeiros “Rambo” da classe masculina – guerreiros solitários em busca de sua independência financeira que os possibilitem alcançar um grande sonho que para muitos não é nada de mais, mas para eles parece inatingível: o sonho de ser alguém na vida.

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Belo texto irmão Bob. Meu comentário é o seguinte, as mulheres e homens bonitões tem vida fácil e não merecem respeito pois o verdadeiro modo difícil de viver é sendo jovem, homem, pobre, feio e beta que é a sigla que lancei que logo será espalhada pelo Brasil (JFPB).

A vida é uma merda pra gente, somos os odiados e lixos do mundo.

A tristeza de ser um pobre na Páscoa

Se quiser ver minha crítica à Páscoa leia aqui meu post de 2012.

A Páscoa é uma das épocas mais revoltantes do ano. É um feriado emocionante para deixar de lado a empresa e rir da cara de chefinhos (eles odeiam feriados, eles gostam de ficar na cadeirinha deles fazendo reuniões enquanto tomam chifes de suas esposa) mas em termos de gastos é um dinheiro jogado fora revoltante.

Um pobretão na Páscoa é obrigado a comprar um dos produtos mais canalhas, ladrões, inúteis, sem vergonhas, corruptos da história do capitalismo: O ovo da Páscoa. O ovo da Páscoa é uma aberração. Seu custo é absurdamente caro, o chocolate que forma tal ovo é enjoativo e nojento. Você paga por 1 kg de chocolate ás vezes O TRIPLO que pagaria PELA MESMA QUANTIDADE EM KILOS DO CHOCOLATE POR UMA BARRA. As empresas/marcas canalhas como Lacta, Nestlé, Garoto, Hersheys, Neuguebauer, Ferrero Rocher estupram pobretões com suas propagandas de marketing canalhas em conjunção com o governo imundo corrupto, safado, filha de uma puta que coloca até 60% DE IMPOSTOS nos PRODUTOS.

Tive que colocar no meu orçamento vários presentes de Páscoa revoltantes que me deixam indignados: Tive que comprar uma caixa da Lacta pro meu pai mais Bib’s que ele ama. Tive que comprar 3 caixas daquelas do Bis novo pra minha mãe. Tive que comprar um Ovo Kinder Ovo para minha irmã menor. Tive que comprar um Ovo rosa ridículo caríssimo Sonho de Valsa pra mais velha e mais um saco de Ouro Branco pra irmã do meio pois a minha mãe fez uma lista de presentes de cada um dos membros da família e colou na geladeira e mandou todo mundo ler. Como eu (filho mais velho) e meu pai somos os que ganham grana na casa (a mais velha é uma estagiária lixo) sobrou pra nós comprar mais.

Para cagar ainda mais a família fez uma reunião conjunta com outros parentes em que faríamos uma brincadeira de competição por chocolates e isso significou que cada membro da família deveria levar uma quantia de grana em chocolates e embrulhar para competir. Sempre com a proporção de 50% chocolates bons e 50% “ruins”. A brincadeira consiste que cada presente chocolate embrulhado ganha um número e as pessoas devem tirar números e pegar os presentes pra si. Aí, em sentido horário, começamos a roubar o presente um do outro conforme achar melhor. É divertido mas normalmente dá brigas, gastos e revoltas.

 

Aqui pra vocês empresas canalhas e governo safado socialista de merda. DEVOLVA MEU DINHEIRO.

PÁSCOA EM FAMÍLIA: A CHEGADA

Chega no dia e trocamos os chocolates. Chegando na casa dos parentes que fariam o almoço, meu pai entregou 3 quilos de camarão que ele ficou responsável e minhas irmãs foram lá ajudar cozinhar e os homens foram para a sala iniciar os papos poderosos de dinheiro, política, alcool, futebol, etc. Me posicionei do lado do frigobar onde tinham as Budweisers e Heinekens (parentes ricos..) e iniciei os trabalhos pegando uma Bud lá do fundo bem gelada. Abri ela e saboreei o primeiro gole que é sempre o melhor. Enquanto o alcool descia pela minha garganta eu pensava “já pensou o dia que eu não precisar mais trabalhar e finalmente ser feliz e livre?”. Eu sempre penso isso quando tomo um gole de alcool, é engraçado. Comecei a abrir a cerveja de cada um dos meus parentes, primeiro servindo meu pai e todos começaram a beber.

Neste dia eu não estava afim de levar porradas e humilhões devido meu emprego lixo tal qual é todo Natal então eu direcionava os assuntos para rirmos da presidente Dilma lixo, criticar o PT e meter o pau em certos times imundos de São Paulo e do Rio de Janeiro. Procurei sempre ir onde meu pai ia para não ficar sozinho e sofrer ataques irônicos de minha vó, tias e primas, já que, como sabemos, mulheres espreitam betas para destruí-los e avaliá-los com perguntas de carros, capacidade sexual de pegar mulheres, salário, emprego e status. QUando meu pai ia mijar pegava minha irmã menor e fingia brincar com ela na varanda. Quando meu pai voltava eu mandava minha irmã dizer pra mais velha que ela era um lixo. E assim eu fui sobrevivendo.

Chegou a hora de dar presentes, dei meus presentes para meus pais e irmãs, pelo menos gostaram e ficaram felizes. Eu ganhei várias caixas de chocolate que eu gosto muito e um ovo caro da Kit Kat. Apesar de estar fazendo a dieta paleolítica, resolvi me dar 2 dias livres neste feriadão para comer bastante chocolate e me divertir. A merda foi ver a quantidade de ovos que minhas primas e primos ganharam. Ovos da Amandita (deliciosos), Ferrero Rocher daqueles extra-grande, caixas de ferrero poderosos, chocolates da Kopenhagen destruidores e caros, cestas enormes de chocolate e vinho que combinam de Gramado, tomei uma Long Neck de Heineken numa golada só ao ver a cara de cu das primas que já estão acostumadas com tal situação e nem ficavam emocionadas. Corri ao banheiro, olhei no espelho minha cara nojenta cheia de marcas da minha acne na adolescência e a simetria errada que as mulheres não valorizam e fiquei ainda mais revoltado.

A BRINCADEIRA DE PÁSCOA FAMILIAR E A DECLARAÇÃO DE GUERRA DE UM BETA POBRE

Voltei e era hora de iniciar a brincadeira que falei anteriormente. Porém eu não deixaria barato, sendo um beta perdedor feio lixo que sou, resolvi fazer o que faço melhor: Vencer pequenas batalhas de guerrilha contra playboys e ricos.

Primeiramente falei para minhas irmãs e mãe “vamos pegar os melhores chocolates das nossas primas e primos ouviram seus lixos burros” elas me obedeceram prontamente e passei a falar meus planos de batalha. Comecei  a posicionar meus familiares como um General Romano posiciona seus soldados antes de uma batalha contra bárbaros imundos. Peguei minhas irmãs mais velha e do meio e coloquei como soldadas de elite no centro do campo de batalha frente a frente com uma das principais rivais da família uma prima metida e disse  “peguem sempre o que a fulana pegar porque ela sabe o que os pais compraram de bom, quero que vocês se unam contra ela”.  Peguei minha mãe como unidade de suporte de artilharia e posicionei do meu lado para que me ajudasse caso eu precisasse lutar contra meu alvo, meu primo playboy que adora determinado tipo de chocolate e eu estava disposto a pegar dele. Minha mãe quando não me ajudasse iria atacar exatamente sua sogra, ou seja, minha vó, pegando tudo o que ela pegasse. Dessa forma eu deixei minha unidade de artilharia motivada por enfrentar uma rival natural (sogra e nora) e ainda poderia fazer minha vó pagar por viver preferindo meus primo e primas filhos do meu tio riquinho. Finalmente meu pai é irrascível e incontrolável em festas de família então deixei que minha irmã pequena sentasse do lado dele para que tal qual uma anja de guerra, falasse ao seu ouvido o que ela quisesse pegar e meu pai obedeceria pois ele não se importa com essas brincadeiras. Obviamente minha irmã pequena estaria sob meu comando então meu pai seria uma cavalaria bárbara religiosa mercenária ouvindo uma anja da guerra manipulada por mim, general romano italiano nobre do bem. Meu pai teria incumbência de atacar uma outra prima folgada que não teria chance contra sua fúria alcoolica guiada pela sua caçula mimosa e lindinha falando palavras doces ao seu ouvido paterno. O campo de batalha assim ficou:

Campo de batalha de Páscoa. Linhas vermelhas alvo principal, laranjas deve fornecer suporte quando possível. Tinha mais gente porém estes são os alvos principais. Fiquei próximo da minha mãe porém atrás da linha de sofás/cadeiras do meu exército familia. Minhas irmãs mais velha e do meio à frente, a caçula grudada no colo no ouvidodo pai que por sua vez ficou mais afastado porém próximo da irmã do meio. Eu passava pro trás de todos sutilmente dando ordens no ouvido, na maior parte em pé ou ajoelhado.

Iniciada a brincadeira fiquei pouco atrás dos meus familiares e conforme o sentido horário ia passando e chegando a vez deles, eu comecei a dar os comandos. Minha mãe (artilharia) iniciou o ataque conforme instruí e atacou minha vó e roubou o chocolate dela. Eu ataquei meu primo e peguei o que era dele. Minha irmã mais velha atacou a prima e roubou o que esta pegou. Minha irmã do meio então instruí para que atacasse meu tio de forma a deixar o lado rico da família com a moral quebrada. Resolvi ousar e falei pra minha irmã mais nova falar pro meu pai pegar o chocolate do meu tio por parte de mãe para que eles ficassem ligados que ninguém estava a salvo da minha fúria.

Na hora do lado rico da família jogar eles atacaram de novo a gente porém instruí então que minhas duas irmãs roubassem tudo de volta das primas e fiz meu pai atacar meu primo que estava resistente demais aos meus ataques já que minha mãe estava sendo atacada demais por sua irmã e sogra e não conseguia me dar suporte.

Comecei a notar o olhar das minhas primas e primos que perceberam que eu dava as cartas e começaram a reclamar e comecei a dar uma de inocente, ia e abraçava meu pai apontando pra eles, e ele bêbado ria e xingava de viado meu primo e eu ria junto e começamos a quebrar ainda mais o espírito deles (claro que tudo na brincadeira mas sabe como é, brincadeiras com alfas sempre são na real, batalhas pra valer). A coisa foi indo até que não tinha mais jeito e todos se deram por satisfeitos.

Abrimos os presentes de chocolate e… VITÓRIA. Enquanto minhas irmãs, pai e mãe abriam seus presentes eles gritavam de alegria principalmente as mulheres: Só coisa boa e de qualidade. Hershey’s, Kit Kat’s, Toblerones, Twix, Ferreros, Amanditas, tudo que eles gostam. Minha irmã menor se jogou nos chocolates que pegamos rindo. Minha família ria feliz e comemorava.

Eu apenas olhava por trás deles, em pé, em silêncio observador, tomando um gole de Heineken e dando um pequeno sorriso de canto de boca. Essa vitória põe na minha conta. Amo vocês família vida ruim.

Ovo de Páscoa é o caralho!

Forte abraço, Boa Páscoa e Feriado!

Mais histórias em que eu finalmente venci: A tristeza de ser um pobre em festa chique de ricos

Consegui um novo emprego e meu novo aporte mensal: R$ 3.300

Como economizar nas compras de supermercado

Beta Gordo Baconzitos não adepto do pobretão way of life afrontando os pobretões do Brasil

Falarei das estratégias do pobretão way of life para compras no supermercado. Alimentação, itens de higiene entre outros são o principal custo de qualquer ser humano tirando carro e aluguel (e educação para os idiotas que são pobres e resolvem ter filhos). Aqui podemos ganhar MUITA grana economizando e lutando contras as corporações gigantes mundiais que enfiam lixos na nossa garganta. Você quer ou não ser milionário, ter camaros e panicats? Não peraí, não responda. Vamos ao post.

Primeiramente, se você é um casado estúpido (burro) e tem filhos (burro e safado se é pobre) nunca leve crianças junto. Seu catarrento imundo que você chama de filhinho irá infernizar sua vida para comprar merdas caras que são biscoitos, chocolates, chips, balinhas, etc. Você poderá ter um prejuízo tanto em preço quanto volume de compras. Isso poderá variar entre 50 a 150 reais. Pouco pra você seu merdalhão?

Dito isto, vamos então ás técnicas do pobretão way of life para compras em supermercado. São 3 os pilares para economizar em compras de supermercado: Questionar e retirar produtos supérfluos; Realizar substituição de produtos por marcas mais baratas; Comprar em alta quantidade para economizar na inflação. Vou mostrar com exemplos.

Observe a lista real de compras que se deve fazer e não a merda que fazem de escrever “o que falta em casa pra comprar” típico dos pobretões que não são adeptos do pobretão way of life. Não é só fazer a lista é questionar se PRECISAMOS MESMO COMPRAR AQUELA MERDA. Isso envolve mudar o estilo de vida escroto comilão de merda que você leva, de parar de querer se achar o bonzão ou ter “status” porque comprar merdinhas de marca de produtos estúpidos que não serve pra merda nenhuma ou não faz diferença. Pra que você precisa comprar Dove? Pra que você precisa de uma escova da Oral-B? Porque você precisa comprar carna da Sadia? Porque não podemos trocar de marca e ficar de boa?

Porque você precisa comprar biscoitos e chips que fazem mal? Você sabia que Refrigerantes e sucos em caixa são PURO AÇÚCAR que fazem MUITO MAL pra sua saúde, dentes, circulação? Hein seu FILHA DE UMA PUTA SAFADO? Eu ODEIO quem se alimenta mal. ODEIO.

Notem que a troca de marcas gera grandes ganhos de economia. Logo você se acostuma. É simples e fácil. No caso de produtos que são supérfluos temos que simplesmente eliminar e não comprar. Pronto. Largue os Baconzitos, os sorvetes da Kibon, negrescos, passatempos, suquinhos del valle, refrigerantes. Você NÃO PRECISA DISSO.

O pilar final é você lutar contra a inflação. Sabemos que o governo do PT não liga para os pobres e os homens jovens pobres e feios do país pois permitem a inflação, uma das coisas mais perigosos, ruins, horríveis para um trabalhador pois faz nós perdermos nosso poder de compra tendo que fazer malabarismos para comprar a mesma quantidade de produtos com o mesmo valor de dinheiro, ver nosso salário se desmanchar como se fosse coco indo pelo ralo da privada. Os esquerdistas só querem que você se endivide comprando carros ridículos, compre muita merda eletrônica entupida de impostos (produtos mais caros do planeta) para que o “consumo fique em alta” e aí eles possam se perpetuar no poder.

Para vencer isso você pode usar a técnica de comprar em alta quantidade. Produtos de higiene e alimentos com prazo de validade alto se você comprar bastante para durar de 3 a 12 meses irá estar economizando a inflação do produto em questão por vários meses. Faz muito mais sentido arrochar um mês determinado em alta quantidade de compras de supermercado e colhe ao longo dos meses a economia da inflação + o efeito psicológico de suas compras mensais estarem com valor muito menor pois você estará comprando apenas produtos perecíveis e de urgência. Só um cuidado: Ao ver a alta quantidade de produtos em casa podemos não economizar ele. Se precisar grite com sua esposa, mãe, irmãos ou filhos para que eles economizem (sim grite e seja grosso, também faz parte do pobretão way of life pois estes ignorantes só aprendam via rígido controle masculino poderoso).

Para complementar esta técnica, os atacadões são ótimos para comprar com preços ainda menores do que o normal como baldes de alvejante, óleo de cozinha, baldes de ovos, rolos de papel higiênico etc.

CONCLUSÃO

Não há desculpas para um pobretão não economizar em supermercado, um dos principais gastos de uma pessoa. Marcas e determinados produtos são apenas amarras e algemas para fazer você PERDER dinheiro. Pense, raciocine, você NÃO PRECISA consumir aqueles produtos. Economize para aportar mais e ser rico ou para gastar com coisas LEGAIS, como experiências novas, cursos, diversões interessantes e não lixos inúteis.

Ou você aplica essas técnicas do pobretão way of life ou será pra sempre um gordo pobre baconzitos ovelha estúpida do sistema consumista.

Afinal de contas, você está comprometido comigo ou não para alcançar o milhão, camaro e panicats?

Forte abraço!

5 lições de sobrevivência do pobre feio universitário

Eu na época de faculdade cortejando uma donzela universitária. Picture by my friend Bob Sacamano

É um post meio grande ok?

Uma das piores fases da vida de um homem jovem pobre feio beta (JPFB) é a universidade. Tudo conspira contra ele pois há vários fatores que tornam um verdadeiro inferno sua estadia na faculdade:

Ele não está no auge físico e portanto sofre constantemente de obesidade ou magreza exagerada; Sua libido está no auge da vida totalmente fora de controle; Seu status como pessoa na sociedade é o mais baixo dentre todos as classes sociais e etárias;Acne facial; Cabelo horrível; Não ter carro; Não ter dinheiro algum; inexperiência com as mulheres; pressão da sociedade de que esta é a chance de comer muita mulheres e ele tem que provar que é fodão; pressão dos estudos; pressão para sair bem da faculdade e logo pegar um emprego Por outro lado, as mulheres estão no seu auge físico e se vestem como putas causando dores violentas mentais nos homens devido constante exposição visual em ninfetas geneticamente prontas para darem a luz a filhos fortes e saudáveis devido o útero fresco e intacto; Elas também estão no auge do poder de barganha e detêm o maior poder na sociedade quando jovens.

Tudo isso fazem do JPFB universitário ter de 4 a 6 anos duríssimos pela frente que podem ser perigosos pois podem causar suicídios, depressão, desistência na vida, decisões erradas quanto aos estudos e vida e simplesmente destruir sua vida por vários anos, ás vezes tornando o processo irreversível.

Eu estou já fora da faculdade faz uns anos mas tive duros sofrimentos na faculdade e cometi diversos erros graves que tornaram a faculdade a pior fase da minha vida. Eu meditei muito sobre meus erros na faculdade. Já que tem um grande público aqui no blog de pré-universitários e universitários eu vou lhe as lições de sobrevivência de um pobretão feio universitário deve fazer para arrancar o máximo na frente dos playboys ao sair da faculdade e não sofrer tanto mentalmente lá.

1- Você deve estudar com afinco na faculdade as matérias que irão lhe dar bom emprego ou bom concurso

Se você quer saber do melhor curso pra fazer clique aqui para ver o guia oficial do pobretão. Estou falando aqui neste tópico pra quem já entrou na faculdade. Se seu curso tem foco de empregabilidade em concursos você deve estudar DESDE O PRIMEIRO SEMESTRE as matérias importantes que caem. Se é iniciativa privada, passadas as matérias básicas inúteis, quando vier as específicas, comece a estudar duramente. Direcione sua carreira usando as matérias do curso que o mercado quer. Essa lição é vital. Eu fiz várias cagadas durante meu curso.

Quando eu decidia estudar alguma matéria com tudo, lendo livros, me esforçando tal, eu estudava a matéria errada que não servia pra PORRA nenhuma. Quem faz contabilidade por exemplo e quer auditor da receita federal começa a estudar desde o começo do curso. Se quer ser controller, gerente contábil, vai buscar estágio em auditoria e escritório e estudar forte estas matérias. Se quer ser fodão na parte tributária vai decorar o manual todo do ICMS, impostos, etc e por aí vai. Engenheiros Mecânicos irão focar o curso entre ser um fodão em qual setor econômico industrial, se é automotivo, construção pesada, trens, etc e vai buscar estudar bem essas coisas mas tem que pegar estágios bons na área.

A lição aqui é não ser um retardado mental que se mata de estudar todas as matérias dadas pelo professor em cada semestre e achar que porque passou é missão cumprida. O seu foco é sair da faculdade com BOM CURRÍCULO e BOM CONHECIMENTO NO QUE O MERCADO QUER e não o que o PROFESSOR viado quer.

2- Você deve fazer estágio, fazer empresa júnior, treinar dinâmicas de grupo, fazer network, participar de feiras de emprego e fará intercâmbio internacional. Tentará programas de trainee.

Um outro erro meu foi demorar a fazer estágio e demorar a treinar meu lado sociável, extrovertido para os processos de trainee que iniciam depois que termina a faculdade. Aliás, para estágio em empresas de grande porte existem processos iguais os de trainee e portanto são ótimo treino e fazer muito bem pro currículo.

O processo para seleção de estágio e trainees em grandes empresas é assim:

Triagem de Currículo  >> Prova online português, lógica, conhecimentos >> Dinâmica de grupo >> Dinâmica com diretores, presidentes, gerentes ou entrevista com presidente

Você deve passar em cada um para poder seguir. Ser trainee de uma média e grande empresa é o passaporte para largar na frente de muuuita gente. Você é preparado para ser um gerente, diretor e mesmo presidente e seu salário é alto com benefícios. Engenheiros, administradores, economistas e contadores são os que disputam com violência estas vagas. Você pode ler aqui minhas disputas com playboys por estas vagas dos sonhos. Para passar só na triagem você tem que ter um faculdade boa de renome, pública ou privada (uniesquina já é reprovado).  Sua experiência em estágios, em seleções, intercâmbio contam muito pois você fica experiente socialmente, profissionalmente e nas nuances destes processos aumentando a chance de passar. Por isso que pare de ser um retardado mental que fica tirando notinhas toscas e em estágios porcos e se esforce porque depois irá se arrepender. Como eu.

3- Você deve fazer uma dieta apropriada para poder se concentrar nos estudos, para não ser obeso, magrelo, cheio de acne com cabelo ridículo e tosco e cuidar da aparência (roupa e cabelos).

Na faculdade a aparência física conta muito. Mulheres estão no auge físico e de seu poder de barganha e você não, você está exatamente no ponto mais baixo de sua vida em TODOS os sentidos. As mulheres tem forte tendência a preferirem homens com status e bonitões. Eu vi cenas horríveis na faculdade de como os homens altos, fortes e bonitos tinham IMENSA facilidade com as mulheres pois a mídia feminista e a sociedade moderna ocidental incutiram na cabeça delas que a faculdade é o momento de experimentar sexualmente e dar e ficar com um número alto de homens. Porém essa mensagem vai de encontro ao instinto feminino de ficar com o melhor macho possível. Resultado: Elas ficam com VÁRIOS homens de ALTO ALFISMO, ou seja, o pesadelo de qualquer beta.

Se você está no pior momento físico e de status a única maneira de rebater isso é fazendo academia ou fazendo calistênicos. Caso faça estágio e estude, a dieta será seu aliado. Não desconte na comida, faça a dieta paleolítica. Esta dieta ajudará você a não descontar a angústia da vida em carboidratos que desconcentram e engordam. Ficará com menos fome durante o dia e melhorará apatia e depressão. Economizará grana. Se você almoça em bandejão universitário, tente evitar os grãos e coma tudo que é proteína e gordura. Vai por mim. Corte o cabelo e mantenha sempre aparado. Não adianta, elas não irão nem olhar pra você sendo um merda todo desarrumado com cabelo tosco e barrigas de baconzitos. Ajuda também para pegar estágio, trainee, falar com professor pois ser um nojento de chinelo, cabelo fudido, largado causa PÉSSIMAS impressões nos professores e amigos. Os playboys riquinhos e os nerds mauricinhos nunca irão indicar um merda largado como você para empregos, posições, monitorias, bolsas, etc.

Eu cometi este erro, eu era muito largado no começo da faculdade, tosquíssimo. Me enchia de comida errada (descontando), comendo pizza, hamburguer, cereal, leite, biscoitos, baconzitos, Cheetos coca-cola. Não me exercitava (mesmo podendo). Batia de 3 a 7 punhetas por dia causando caos nos meus hormônios e desmotivação. Tudo isso era a apatia da má alimentação e do excesso de bombardeio visual das gostosas da faculdade mais a pobreza e claro a libido no auge da vida. Cuidar de sua saúde e aparência é vital nesta fase, mesmo que seja impossível melhorar como você quer, qualquer melhoria marginal fará ENORMES diferenças na visão dos outros e para sua auto-estima.

4- Você irá sofrer sexualmente e será duramente rejeitado nas festas e diariamente. Aceite e não perca o foco de longo prazo. Você nasceu um perdedor. Não queira ser vencedor  de uma hora pra outra exatamente na pior fase de sua vida.

Elas farão essa cara mesmo pra você internamente (e externamente ás vezes) ao lhe ver. Não se abale.

Não adianta. Não adianta querer competir com playboys de carro e corpo legal, com viagens e genética superior. Não adianta querer ficar se matando em bebedeiras em festas e triste porque elas lhe rejeitam e depois perder a vontade de estudar e ir bem, fazer estágio, olhar o longo prazo. Você já nasceu perdendo duramente a corrida devido sua péssima genética. Você já nasceu perdendo ao nascer de pais perdedores pobres burros inúteis que acham que pagar faculdade ou xerox da faculdade os fazem hérois. Não adianta tentar se encaixar neste mundo e se revoltar por estar perdendo o jogo da vida  no momento pois você só poderá virar o jogo SE FIZER UMA BOA FACULDADE E USAR TODA SUA SORTE E ENERGIA PRA CONSTRUIR UM BOM CURRICULO PRA CONSEGUIR BOM EMPREGO E AI COMEÇAR A APORTAR FORTE PRA VIRAR O JOGO.

Nem se você ler todos os livros de PUA, de auto-ajuda, de sedução irão fazer você ser tornar um Don Juan amado pelas mulheres. Você deve frequentar festas de faculdade buscando amizades e deve TENTAR FICAR COM VADIAS mas sem esperança. TREINE. TREINE REJEIÇÃO, TREINE ABORDAGENS, CONVERSAS. Mas não se abale e aceite que você é um merda perdedor que só poderá virar o jogo da vida mais pra frente.

Eu perdia horas e força de vontade com rejeições femininas e sofrendo por mulheres LINDAS PERFEITAS no AUGE REPRODUTIVO e seu instinto gritando na sua cabeça “SEU PERDEDOR PORQUE VOCÊ NÃO É RICO E BONITO”. Não adianta. Quanto tempo eu perdi de me autodesenvolver, de malhar, aprender novos idiomas (aprendi inglês mas poderia ter aprendido italiano pois tinha tempo), de comer direito, de aprender instrumentos, de ir melhor em determinadas matérias importantes, de treinar mais dinâmicas de grupo tudo porque eu sofria por mulheres e playboys e ficava vendo pornô por horas, comendo chips e batendo punheta? O tempo passou relativamente rápido e hoje eu poderia estar MUITO melhor não fosse meus erros do passado. Hoje eu corro atrás do prejuízo.

5- Você não deve dar atenção aos relatos de putarias dos seus amigos. 90% dos betas voltam pra casa sozinho das festas e baladas de faculdade. Você não está sozinho.

O gordinho sozinho nada mais é que milhões de beta, cada final de semana voltando pra casa sozinho.

Os relatos que contam são momentos de sorte de alguns betas e por isso mesmo eles estão se gabando. 20% dos homens comem 80% das mulheres. Você NÃO tem defeito. Você NÃO é inferior. Você NÃO é o único que sofre de deserto sexual. Sua vida sexual e amorosa só ESTÁ COMEÇANDO. Você ainda tem muita coisa para melhorar no seu corpo, você ainda ficará com jeito mais de homem, você ainda terá carro, você ainda ganhará experiência. Não se abale por 4 anos e jogue fora isso fazendo merda e ficando deprimido, pois são 4 anos que se bem usados lhe renderão 30 anos de bucetas e poder.

Quando eu ia pra festas e baladas na faculdade ficava abalado quando alguém pegava ou ficava muito mal ao ouvir histórias de alfas ou mesmo betas se dando bem. Mas a real é que isso não é a regra e para cada beta que se dá bem mensalmente outros 100 se foderam e foram rejeitados. Eu ficava me lamentando em casa na frente de vídeos pornôs ao invés de estudar, ou malhar, ou me alimentar direito, sair mais pois como uma mulher iria querer algo com um feio do caralho, corpo tosco, rosto manchado de acne, magricelo não sarado sem carro? Eu só tinha bom coração e muita vontade de fazer carinho e amar uma mulher mas todos sabemos que isso não conta pra porra nenhuma com as mulheres ainda mais universitárias que estão no auge da vida.

Ao invés de me esforçar e pensar com lógica, que o futuro é do homem, que eu posso me desenvolver agora pra colher bastante lá na frente eu falhei neste ponto e só consegui no final da faculdade começar a mudar isso. Não seja um retardado chorão de merda por mulheres na faculdade nem ache que você é o único que só se fode. Milhões de homens beta, aliás bilhões de betas no mundo se fodem diariamente por causa de mulheres e o feminismo e o esquerdismo são a causa, não você. Você só vence eles ganhando DINHEIRO e DINHEIRO se ganha ESTUDANDO e fazendo as coisas certas no mundo social capitalista.

***

Você tem 4 a 5 anos pra fazer valer este tempo. Eles serão decisivos pra sua vida. É possível ganhar experiência em dar em cima de mulher, largar na frente ao sair da faculdade e construir um belo currículo e base de conhecimentos vitais. Se cuidar do corpo e cultivá-lo e se alimentar bem, ganhará anos de vida e de qualidade de pele e corporal. Se escolher se esconder do mundo no pornô, nas comidas doces e carboidratos, se recusando a estudar o que é o que o mercado quer e NÃO O QUE VOCÊ GOSTA, não querendo estagiar em bons lugares etc, você terá graves problemas ao sair da faculdade e logo chegará aos 30 anos sem nada pra mostrar, nem mesmo um patrimônio legal.

Não há desculpas. Eu errei mas reconheço e tento consertar até hoje. Meu corpo é um lixo, não entrei num programa de trainee, e me escondi demais da vida nos primeiros anos de faculdade após me intimidar pela competição dos alfas, playboys e mulheres. Hoje eu já consigo colocar a cara pra fora mas em muito menos grau que eu poderia se eu tivesse me desenvolvido desde o começo.

Não repita meu erro.

Forte abraço!

Curtinhas do Pobretão #2

Estamos de volta para mais uma curtinhas do pobretão que foi aprovado pela galera.

Homens pobres jovens feios são vilipendiados pela mídia devido pesquisa do IPEA  que diz que “65% das pessoas concordam que mulheres que usam roupas que mostram o corpo merecem ser atacas” mas oppsss, a pesquisa tava.. ERRADA!

Uma coisa que chacoalhou as feministas e a mídia brasileira foi a pesquisa do IPEA que mostrava que 65% das pessoas concordavam com a frase “mulheres que usam roupas que mostram o corpo merecem ser atacadas”. A reação da mídia e das feministas foi imediata: Várias fizeram fotos com cartazes escrito “não mereço ser estuprada”. Uma “modelo” inclusive fez foto mostrando os peitos com tal cartaz.

A rede globo fez questão de colocar na sua novela das 8 a pesquisa em que dois personagens, um homem e uma mulher, comentavam sobre a pesquisa. O ator homem falava para a mulher “Olha que absurdo essa pesquisa…” e falava os resultados para os gritos de raiva e ódio da mulher. Em determinado momento ele fala “você sabia que tantos por cento das pessoas acham que existe mulher pra casar e pra fazer sexo?” de forma indignada. Isso pra mim foi a gota d’água já que eu estava no banheiro e escutava a televisão do quarto da minha irmã. Dei um soco na pia de ódio e fui pro meu quarto.

Mas o mais hilariante estava por vir: A pesquisa estava ERRADA. Não era 65% das pessoas e sim apenas 26% das pessoas concordavam com tal coisa. Não só isso, 53% dos entrevistados da pesquisa era mulheres o que dá a entender que muitas dentre os 26% poderiam concordar com tal coisa. Mas o estrago já estava feito: Os homens foram vilipendiados na televisão, feitos de vilão, a presidenta comentou revoltada a pesquisa e nós homens feitos de palhaço mais uma vez pela mídia, pela sociedade e claro, pela presidente da república que tem cristalino desdém pelo sexo masculino pobre no país. Um episódio ridículo desse IPEA, que nada mais é que um aparato estatal esquerdista do governo, um papelão das feministas estúpidas que declaram dia a dia guerra contra os homens injustamente. Mas vamos a outra notícia que tem a ver com esta.

Mulher tem fotos de orgia grupal divulgadas na net, feministas correm para salvá-la do “estupro” mas a própria admite que foi consentido e caga na cabeça destas + O avanço do swing e cuckold no mundo e a derrocada do homem beta.

Na esteira da notícia anterior, uma “jovem” “estudante” da universidade Mackenzie, uma das faculdades privadas mais tradicionais de São Paulo e do país, teve fotos de uma orgia grupal com 5 homens divulgada na internet (whats up, aplicativo de celular). A garota disse que ao ter as fotos divulgadas logo uma “Liga feminista” entrou em contato oferecendo apoio. Veja:

“A garota contou ainda ter sido procurada por uma liga feminista preocupada com as cenas de sexo e a possibilidade de abuso. "Descobriram meu e-mail pessoal, presumiram já um monte de coisa, falaram que iam expulsar os meninos da faculdade, e eu não sabia o que estava acontecendo", afirmou.
"Falei com elas que foi extremamente machista elas presumirem que aquele tipo de foto consideram estupro. Normalmente o feminismo consiste em que a mulher possa fazer o que ela quer", disse.”

Ela vai além e caga na cabeça do IPEA e do PT:

"A minha opinião pessoal é que foi devido a essa campanha do Ipea, não é? 'Não merecer ser estuprada’ uma pesquisa que é totalmente manipulação política, para desviar a atenção do foco de outras coisas que estão acontecendo no país. Acho que as pessoas estão presumindo que qualquer coisa é estupro, entendeu?", disse a jovem.

Uma vadia dando lição de moral nos esquerdosos do PT, do IPEA e das feministas. Chegaram ao fundo do poço.

Mas vamos além agora. De acordo com essa vadia, o encontro foi combinado por ela que tinha um relacionamento com um dos rapazes do grupo e que tinha a “fantasia” de fazer sexo grupal. O rapaz aceitou isso e combinou com outros 4 para foder a “estudante”. Isso, meus amigos, é o futuro do mundo e dos relacionamentos e é bom que você jovem homem pobre beta feio esteja preparado.

As mulheres IRÃO exigir sexo grupal e swing durante o namoro com vários homens e você terá que aceitar senão nenhuma irá ficar com você. Também você deverá aceitar o passado deste tipo de mulher. Ela fez orgia com 5? Sim, aceite pois ela é a futura mão dos seus filhos que você irá pagar jantares, roupas, apartamentos, carro, dividir as contas e lavar a louça. Eu espero que você esteja preparado pois isso VAI ACONTECER. NÃO HÁ VOLTA. ELAS IRÃO CONQUISTAR O DESEJO MÁXIMO HIPERGAMICO FEMINISTA.

http://g1.globo.com/sao-paulo/noticia/2014/04/jovem-nega-estupro-e-policia-vai-apurar-divulgacao-de-fotos-de-sexo.html

Mendigo gato de Curitiba comemora a gravidez surpresa da namorada

Enquanto nós sofremos duras rejeições e nos matamos discutindo carros e aportes um ex-drogado se reproduziu e garantiu casamento sem fazer absolutamente nada. Só por ter genética que agrada elas.

Quem não sabe este mendigo era um bunda mole que acabou nas ruas por usar drogas. Por sorte do acaso ele estava um dia pedindo grana na rua e um baitolão tirou foto dele e postou no Facebook. Pronto. Estava instaurada uma comoção “nacional das mídias sociais” para ajudar um “rapaz tão lindo e gato pois como poderia parar nas ruas”.

A coisa chegou a tal ponto que uma jornalista foi ajudar o “Pobre rapaz”. Moral da história? Começaram a namorar. Ela levou ele pra Niterói no RJ, e casaram. Agora ela está… grávida. Tudo ela que fez isso por ele.

Devido a natureza hipergâmica feminina e o fato que as mulheres são MAIS VISUAIS que os homens, temos um caso desses que é um verdadeiro tapa na cara de todo pobretão trabalhador de bem do país. Um drogado inútil que só fez merda na vida ganha namorada e ainda se reproduz com tudo pago. Nós pobretões que trabalhamos de sol a sol recebemos nojo e raiva diárias de gordas baleias até na rua porque somos jovens, feios e betas. Coitado do homem que acha que mulher se importa com ele e não pela sua beleza, status e dinheiro.

http://g1.globo.com/pr/parana/noticia/2014/04/mendigo-gato-de-curitiba-comemora-gravidez-de-surpresa-da-namorada.html

A moda agora no Rio de Janeiro é ficar pelado nas festas. O futuro sombrio do mundo e porque os cariocas são a vanguarda de tudo que é errado no país

Que liberada, que mulher forte e independente, que carioca especial e fodona, viva o feminismo, viva a sociedade moderna!

As festas cariocas “modernas” tem uma nova moda que logo será padrão. O negócio é fica pelado nas festas ou em algum ponto dessas. Os homens começaram e agora as mulheres já começaram tal qual vemos com a ridícula aí da foto, que causou comoção nas redes sociais pois foi criticada e isso é “machismo e blá blá blá”. A questão aqui é no futuro as pessoas ficarão peladas nas festas e isso é fato.

A segunda questão é porque o RJ é a vanguarda de tudo que é merda no país. Funk, índices de infidelidade, arrastão, chacinas, ficar pelado nas festas, passistas peladas na passarela, turismo sexual, paramilitares, esquerdismo, liberalidade, degeneração, cultura da malandragem, suicídio de presidente. Parece que os cariocas não tentam ajudar o país ou tornar seu estado decente. Não querem ser amigos dos outros brasileiros. Não. Eles querem fazer tudo errado, exportar pro resto do país, e foder as mulheres, a família, as pessoas de bem. A polícia militar paulista desce a porrada corretamente em baderneiros em manifestação e nunca recua mesmo com a dura crítica da imprensa. No Rio não, a zona sul inteira é depredada, destruída TODO DIA e a polícia apenas assiste se borrando nas calças e a população APOIA isto via imprensa. A única coisa boa do RJ se chama BOPE que é uma instituição que eu pago pau. O resto eu não entendo como um estado pode prejudicar tanto a si mesmo. A culpa é de quem? Dos cariocas. Esquerdistas, passivos, liberais, apolíticos que só pensam em malhar e tomar açaí.

Por favor cariocas, façam algo.

http://oglobo.globo.com/cultura/nudez-em-festas-do-rio-gera-controversia-entre-frequentadores-12009598

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Resumindo as curtinhas do pobretão: O círculo do esquerdismo e da degeneração contra o homem pobretão jovem feio não para de fechar. Somos atacados pela sociedade e pelas mulheres diariamente, pelo governo. No campo social/afetivo as coisas começam a ficar sem saída alguma, só resta prostitutas pois namoro e casamento não são viáveis a não ser que queira assumir frequentadores de orgias ou rodadas nojentas.

Trabalhe, ganhe seu dinheiro, aporte e guarde pois a coisa tá ficando feia. Assuma logo o pobretão way of life e as finanças aportadoras na sua vida. Saia da corrida dos ratos. Livre-se do governo. Livre-se das amarras do afeto feminino. Livre-se do instinto de casar. Ganhe dinheiro. Invista. Cuide da saúde. Vença o esquerdismo. Vença as feministas. Derrote as mulheres no campo delas, o financeiro. Mande um foda-se pra sociedade que lhe vê como lixo.

A revolta beta dos pobretões feios começa com cada um de nós.

Forte abraço!