Porque minha obsessão em ser rico - A jovem vida adulta de um pobre

Já falei em outro post da minha infância de pobre e sobre minha adolescência. Para finalizar a série sobre o porque da minha obsessão em ser rico eu trago como foi a minha vida durante a faculdade, o meu primeiro estágio e os dias de hoje.

A jovem vida adulta de um pobre (18 a 24-25-26)

Entrei na faculdade. Nada impressionante em renome mas também nada podre. E se na adolescência a riqueza dos playboys e as garotas humilhavam-me agora a coísa é escancarada e realmente machuca e faz a diferença pois estamos falando de network e de como será a vida financeira daquele momento em diante.

- Na faculdade TODOS iam de carro pra aula. Quem não tinha carro, era porque ia de moto daquelas scooter transadas. Os que iam de ônibus eram os pobres que estavam nos cursos fudidos inúteis (ciências sociais por exemplo). Isso de não ter carro causava fortíssimas impressões negativas em mim. As mulheres pegavam direto caronas com seus namorados ou eram buscadas na porta da faculdade e muitas pegavam caronas com os meus colegas

- Isso significou que já no 1º semestre casais se formaram e ficadas ocorreram. Quem tinha carros legais se deu bem demais com as mulheres. Nenhuma mulher gostou de mim. Nenhuma. Todo carinha tinha já nos primeiros meses ficado ou pegado alguém seja pelo carro, seja por ser bonitinho. Eu nenhuma mulher gostou ou falava comigo direito.

- Nas festas e nas baladas eu tinha uma dificuldade imensa de ir pra balada devido grana e locomoção. Deixei de ir na maioria. Isso significou que eu tive quase nenhum amigo e perdia as loucas situações que o pessoal passava de pegar geral, sexo, peguetes, rolos, flertes e até mesmo casamentos que ocorreram de alguns originadas dessas situações. Tudo por ser pobre.

- Nunca fiz nenhuma viagem internacional. 100% dos meus colegas fizeram viagens pro exterior pra trabalhar. Até hoje isso é uma mancha no meu currículo.

- Por ser feio os professores não gostava de mim. Parece que pegavam raiva por eu ser aquele rapaz que só está ali na dele mas é feio e isso deixa todos putos.

- Primeiro estágio. A forte humilhação que sofri das estagiárias e secretárias era algo assim assustador. Como eu não tinha muito dinheiro, meu sapato era feio daqueles de 20 reais e minha calça social era de uma cor feiosa também. Por sorte o setor em relação aos homens tinha pobretões e foi ali que comecei a aprender sobre a maravilhosa vida das primas.

- Primeira Namorada: Primeiramente eu perdi virgindade com ela. Ela tinha ficado com mais pessoas que eu. Humilhante. Depois de uns 6 meses de namoro ela começou a cansar dessa minha vida de pobre. Queria sair mais pra restaurantes, cinema. Cansou de andar de ônibus que balançava. Começou a sabotar a relação pois queria a vida dos baladeiros da facul, das viagens pra praia, das loucas noites de final de semana em shows e baladas e cansando de que não via potencial em mim me deixou de forma humilhante. Mal ela me deixou ela começou a dar pra um playboy que usava drogas.

- Primeiro emprego: As pessoas me tratam como lixo de início mas aos poucos me estabeleço. Todos tem carro, já viajaram, tem mulheres, experiência, vida boa, tranquilidade. Eu tenho medo da demissão, currículo ruim, sem experiêcia em nada na vida (só em casas de massagem e dinheiro), sem carro, sem roupas legais, sem alegria de viver, sem conexões, sem network.

MInha vida adulta na faculdade foi muito ruim, uma continuação da vida adolescente só que a distância dos playboys se tornou gigante pois eles tinham poder econômico para fazer tudo o que um jovem quer fazer na vida (baladas, carros, mulheres, viagens, amizades, histórias loucas, drogas). Após a saída da faculdade e o primeiro emprego as coisas passaram a ser mais difíceis pela luta por status e minha luta para ser milionário pois eu vi que o mundo do trabalho era terrivelmente ruim, chato, cruel e sem fim. Para piorar, o contato com mulheres caiu ainda mais e não consigo namorar ou ficar com ninguém por longos períodos pela feiúra e não ostentação de grana.

E o resto vocês já sabem como eu conto aqui no dia a dia. Essa é a vida de um pobre, fechando a série e agora espero que entendam (os ricos e playboys) do porque pobretões tem obsessão com panicats e dinheiro. Uma vida inteira de bullying, humilhações, privações, assistindo diariamente a alegria e facilidade de vida dos outros sem ter nenhuma alegria na sua vida. E parece que não tem fim.

Mas a gente vai conseguir. Nós todos vamos chegar lá pobretões do meu Brasil.

Recado: Atualização do meu patrimônio sai no domingo. E ranking na quarta já com as inscrições pro ranking 2013 da maior competição de patrimônio de blogueiros do Brasil. Até.

Como economizar com gastos de lazer?

A forma de se economizar em gastos de lazer são duas: Primeiro é simplesmente parar de ter lazer na vida. Essa forma é perigosa e o exemplo mais claro do porque é perigoso sou eu. Vocês viram o que aconteceu comigo quando eu cortei demais lazer e sexo do meu dia a dia certo? Eu gastei 1600 reais de uma vez só na casa de massagem pois minha mente e libido estavam estafadas e no limite e isso causou um gasto de uma vez só violento.

A outra forma de economizar eu apresento aqui, porém nem sempre ela é viável, dependo do quanto você gasta em lazer. A premissa é que quanto mais você sai de casa, mais você gasta, portanto a idéia é transformar sua casa em um playground eletrônico de lazer. Em São Paulo, se você pisa o pé pra fora de casa você já está torrando milhares de reais.

Vamos ao método e cálculos:

1º Corte hobbies caros como skateboard, balonismo, parapente, todas essas merdas imundas que só serve para você se exibir.

2º Vamos agora transformar sua casa em um local para festas incríveis ou lazer caseiro de primeira.

Televisão 49 polegadas: 4000

Playstation 3 com move: 1000

Sistema de aúdio de cinema: 400

Adega climatizada de vinhos/cerveja: 530

Assinatura Netflix: 14,99

Assinatura TV a cabo Net digital HD MAX+ PFC com jogos do brasileirão + Sexy hot + Playboy TV + Combate = 230,00

Internet banda larga velocidade máxima GVT: 110

Com esses equipamentos você terá: Um super sistema de cinema para assistir filmes incríveis. Noites de masturbação ou sexo safado com mulheres/namorada, jogos de futebol com os amigos, e poderá fazer festas com a galera ao invés de ir pra balada gastar milhares de reais, estreiando sua adega fazendo as gatas pirarem na sua intelectualidade ao falar coisas mentirosas sobre vinhos ou cervejas internacionals.

Agora vamos ao payback disso. Iremos economizar mesmo ao ter lazer caseiro ao invés de sair? Considerando um fluxo de 500 reais de pagamento mensal, em um ano eles estariam pagos (os equipamentos em negrito).

Assim se você tem um gasto de lazer de 1000 reais ao mês você agora só terá um gasto fixo de lazer de 354 reais compostos pela netflix, tv a cabo e a banda larga. Economia de 646 reais ao mês. Ou seja, em menos de um ano você recuperaria o gasto com os equipamentos (pois em um ano com fluxo de 500 reais o payback foi de 1 ano) e a partir do segundo ano os 646 reais mensais seriam ganhos que em um ano representaria economia em lazer de 7752 reais. Em 3 anos teríamos 23256, ou seja, um carro ou uma moto ou 3 viagens pra Europa ou 1661 ações da Eletropaulo a melhor compania distribuidora de energia do universo.

Se o seu gasto de lazer for de menos de 500 reais o payback passa a ser ruim pois você gastará mais nas prestações do que já despende atualmente e aí passa a ser melhor permanecer nesse nível mesmo.

Agora se você quer continuar insistindo em gastos enormes de balada e restaurantes então não tem jeito e fazer a técnica de playbround caseiro será apenas gasto estúpido superfluo pois você estará apenas adicionando gastos a mais.

Forte abraço!

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Que tipo de ostentações financeiras mais impressionam as mulheres?

Todo homem já passou por essa situação, principalmente pobretões engajados em serem milionários através do método do milhão pobretão way of life: Você todo esforçado juntando grana, já com investimentos legais na conta porém sofrendo preconceito das mulheres por não ter carro (ou carro podre), imóvel próprio, roupas, relógios, viagens fodonas, baladas e shows frequentes postados no facebook e exibidos nas conversas.

Mas na outra ponta aquele merda que não tem onde cair morto com salário patético pegando geral, com carrão, viagens, roupas, saindo direto sendo que ele não ganha como você ou não tem o mesmo patrimônio que você.

Isso nada mais é que a ostentação financeira masculina para poder conquistar sexo/namoradas pois as mulheres gostam de dinheiro e todo mundo sabe disso. Neste post vamos avaliar quais tipos de oestentação mais são efetivas e impressionam as mulheres:

Carro Popular: Nota 7/10: Em termos de impressionar mulher o carro popular não faz milagres para pegar panicats de alto nível. Principalmente em centros de alto giro financeiro como São Paulo, todo mundo tem carro. Você ter carro ajuda apenas na locomoção ao motel ou na hora de conquistar uma namoada ela saber que não andará de ônibus mas por si só você só terá moral com as da periferia pobre.

Carro Sedan foda: Nota 8,5/10 (Civic, Corolla, Sentra, Ceratto): Aqui você já começa a ter mais moral. As da periferia querem embarcar mas ficam receosas, as universitárias te dão muito mais moral. O carro sedan é símbolo de um cara mais sério, com posses e que não está para brincadeiras. Efetivo para arranjar fodas de universitárias e namoradas acima de 26 anos.

Pick Ups e SUV’s e sports models: (L200 Triton, X Terra, Camaro) Nota 9,5/10: Toda SUV e pick up causa fortes impressões nas mulheres. É considerado o carro do macho, do rico, do pegador. A mulher ao embarcar e sentir o poder e a imponência desse carro nunca mais será a mesma. Para pegar qualquer mulher, de qualquer classe social e tipo, são as preferidas. Só perdem mesmo pra Porsches e ferraris mas aí estou avacalhando.

Carros de Playboy Hatch (I30, Audi A3 novo, Cross Fox): Nota 8,5/10: Ideal para conseguir moral com as da periferia e universitárias. Certeza de arranjar namoradas de 17 a 22 anos. É o símbolo do jovem que se deu bem ou tem posses através do papai. Muitas fodas pós-balada e das amigas da amiga. É o preferido dos homens novos.

Roupas de marca (6,5/10): Usar roupas da Diesel, Abercrombie, Calvin Klein, Polo, Lacoste, sempre vão deixar as mulheres pensativas sobre você. Elas verão que você é fashion, tem grana pra se vestir, que de alguma forma tem um “q” de elite. É um ostentação boa, elas só querem status.

Relógios (4/10): O problema do relógio é que elas não conhecem direito as marcas. Só as muito tradicionais. O que conta no relógio é o estilo dele e a loja que foi comprado. Se elas souberem que você comprou na H.Stern seu relógio e ele for chamativo com estilo elas vão gostar. Se combinado com braços fortes, a impressão que você é playboy irá ser registrada na mente deles e portanto elas vão querer dar pra você.

Morar sozinho de aluguel (9,5/10): Em bairro nobre você irá ganhar nota máxima. Em bairro normal, elas vão adorar. O fato de morar sozinho é um grande indicador de status e responsabilidade, ótimo para arranjar namoradas universitárias, fodas de vadias de baladas e para deixar afim de casar as de 30 anos. Se você tiver um apartamento com comida na geladeira, cama legal e tv de plasma com som e adega de vinhos, você terá sérios problemas para aguentar as pressões para namoro.

Morar sozinho em imóvel próprio (10/10): O mesmo caso do de cima exceto que a pressão é para casar, podendo até prejudicar suas intenções de ser apenas uma foda casual.

Postar no facebook que sai direto pra balada e shows (6/10): Impressiona quanto mais nova a mulher for e você tiver amigas que as apresente. Se você encontra as pessoas que tem no facebook em baladas ou trabalho isso faz efeito.

Viagens internacionais (8/10): Se você viajou menos pro exterior que qualquer mulher (ou nunca como eu) haverá problemas para introduzir respeito nas mulheres e quando você estiver com as amigas/os dela e começarem aquelas malditos papos de viagens, você estará em apuros. Se você domina a conversa e viajou para mais lugares, elas vão preferir você a outro com certeza. Quanto mais longe você for melhor também. Por exemplo, todo mundo em São Paulo já foi para algum lugar dos EUA (NY, Orlando, Miami, Los Angeles e Las vegas) e Europa (Madri, Barcelona, Londres, Berlim, Paris, Roma, Milão e Veneza), e América Latin (Buenos Aires). Portanto se você foi em algum destino diferente desses já é uma vantagem enorme e você terá mais olhos brilhando das interesseiras idiotas, mais conhecidas como mulheres.

E você concorda com as ostentações? Proponho que em cada comentários você diga, dentre essas, quais das 2 ostentações você escolheria obrigatoriamente caso não pudesse mais ter as outras para vermos como os pobretões do Brasil enxergam o sexo interesseiro feminino.

Forte abraço!

As mentiras psicológicas que os empresários inventam para pagar menos aos pobres trabalhadores

Estava eu vendo meus emails quando vejo um email de um colega de trabalho que me enfureceu e me deixou extremamente incomodado. Resolvi então denunciar mais uma vez como já vi a indústria da psicologia aplicada nas empresas pagas por empresários. Este é um post mal criado como sempre avise. Se não gosta espere o post de quarta.

A jornalista Ilya Pozin, da revista Time, lista nove maneiras simples de motivar a equipe sem precisar recorrer a um aumento

Esta é a canalha paga pelos empresário para realizar essa palhaçada.

Conheça as dicas de Ilya Pozin:

 

1. Seja generoso na hora de elogiar

O elogio é algo que todos querem receber, além de ser fácil de dar. O reconhecimento de um CEO vai mais longe do que se imagina. Enalteça as contribuições que cada funcionário oferece e observe sua equipe se esforçar para receber ainda mais.

Pobretão: Não adianta nada elogiar os dias que ficamos até tarde se fudendo e não pagar hora extra, banco de hora. O elogiozinho não vai fazer voltar aquele jantar com a família perdido, o cansaço, as olheiras, a tristeza. Nem vai mudar que estamos enriquecendo o seu rabo SUJO.

Pagar a hora extra é muito mais efetivo. Se é pra elogiar tem que dar já no outro dia as horas que ficou até tarde na empresa.

 

2. Livre-se dos gerentes

Remover a função do supervisor e passar esse "poder" ao time de funcionários cria um estímulo para que eles trabalhem melhor em equipe, já que eles não precisarão entregar relatórios de desempenho individuais. Além disso, as pessoas não sentirão que estão em níveis de importância diferentes dentro da empresa.

Pobretão: Isso vai significar mais salário, pagamentos, bônus para nós? Se sim beleza, se não essa é a idéia mais estúpida e salafrária que já vi, uma clara desculpa desta jornalista paga por empresários para realizar mais cortes de pessoas, destruir vidas e famílias e jogar milhões na fome, criar divórcios etc. Sua idiota!

 

3. Faça das suas ideias as ideias deles

Em vez de distribuir ordens, que tal fazer com que os funcionários sintam como se eles estivessem dando ideias? Frases como: "Eu gostaria que você fizesse assim" se transformariam em "Você acha que é uma boa ideia se fizermos assim?".

Pobretão: Pura idiotice. Que tal pagar um salário QUE PRESTE ou simplesmentes RESPEITAR o funcionário? É tão difícil assim? Grandes taticazinha bobona psicológica. É só o chefe não dar uma de Anderson Silva, lutador de vale tudo valentão.

 

4. Evite criticar ou corrigir

Ninguém gosta de saber que está errado. Se você está procurando um desmotivador, eis aqui ele. Tente uma abordagem indireta para estimular as pessoas, e lembre-se que as pessoas precisam aprender com os próprios erros.

Pobretão: De novo basta respeitar, não levantar a voz e ser claro no que quer se não é pau na justiça do trabalho por assédio moral.

 

5. Dê liderança aos funcionários

Destaque o funcionário que tiverem melhor desempenho e seus pontos fortes, faça dessa pessoa um exemplo para os outros. Levante a moral dela e lhe dê um pouco de liderança, que isso motivará os outros.

Pobretão: Pague salários decentes, evite horas extras e quando tiver as pague e dê promoções e não deixe o cara parado a vida inteira no cargo. Essa babaquice de “dar liderança” pro cara significa simplesmente mais responsabilidades sem adicional de salário e sem perspectiva de subir na carreira, ou seja, não ser pra porra nenhuma a não ser joguetes do chefinho. Cadê o plano de carreira? Cadê as regras claras? Cadê o bônus?

 

6. Leve seus funcionários para almoçar de surpresa

Em um dia aparentemente comum, leve seus funcionários para almoçar. É um pequeno gesto que fará com que eles saibam que você reconhece o trabalho e esforço deles.

Pobretão: De jeito nenhum! A última coisa que o funcionário quer é almoçar com o chefe, é terrível quando eles vão e ficam enxendo o saco com seus papos e todo mundo tendo que concordar e entreter o chefinho, não podendo conversas as coisas que quer, tendo que ficar todo preocupado com o que fala. Vá pra sua casa ou com seus amiguinhos gerentinhos seus babaca, ninguém quer ser seu amigo, vá comer sua esposa que só está com você pelo seu salário e cargo seu babaca. Nos deixe em paz!

 

7. Dê reconhecimento e pequenas recompensas

Além de elogiar o trabalho, tente recompensar a equipe e crie pequenos desafios internos. Crie metas e as coloque em um quadro onde todos possam ver. Aos que se destacarem, ofereça um jantar ou um presente.

Pobretão: Quase pulei da cadeira e soquei o teclado. Desafios internos? Que porra é essa? Nos deixe em paz, só queremos fazer a merda do trabalho e ir embora, nada de complicações. Jantarzinho e presentinho de recompensa? Por acaso eu tenho cara DE CACHORRO? NÃO SOU CACHORRO, NÃO, CANALHA. Pague a MERDA do salário, dê aumentos acima da inflação, pare com essas idiotices sua jornalista e empresários otários.

 

8. Realize festas na companhia

Organize festinhas de aniversário, estimule um happy hour, não espere por datas especiais.

Pobretão: Falsidade, idiotice. Happy hour? Claro quer dizer que ao invés de dar o direito por lei do funcionário ir para casa fazer suas coisas, viver sua vida, a cretina imunda da jornalista paga pelas grandes corporações quer que o funcionário fique em happy hours canalhas pra deixar todo mundo puto e mais cansado. Vão se danar.

 

9. Divida o sucesso e os maus momentos

Quando a companhia estiver indo bem, celebre. Isto fará com que o funcionário saiba que você é grato pelo esforço dele. Mas quando existirem desapontamentos, divida-os também. Sua equipe merece transparência e honestidade.

Pobretão: Pague meu salário, dê aumento e se você é pago mais pra ficar só mandando como um bobão então não me venha culpar pelos insucessos não. Vai dar pro diretor, se vira.

É incrível como as pessoas não vejam que isso é matéria paga e que não vejam que isso são táticas para demitir mais e não pagar salários mais altos. Os pilares para a felicidade no trabalho são simples mas eles são safadamento não abordados pela maldita. Horário decente sem hora extra e quando tiver que sejam pagas, altos salários, sem assédio moral e gritos e trabalho que seja tranquilo, estável e fácil, onde as pessoas saibam o produto que tem que entregar.

Malditas corporações corruptas.

Porque minha obsessão em ser rico - A adolescência de um pobre

Já falei em outro post da minha infância de pobre. Agora falarei da minha adolescência de pobre para a segunda parte de três da série sobre o que deu origem a minha obsessão em ser rico.

Na adolescência ao contrário da infância, passamos a ter mais noção do que ocorre ao nosso redor, e entra em jogo um fator que passa a demolir a vida de um garoto e a moldar o entendimento do porque buscamos dinheiro: As garotas.

A adolescência de um pobre (13 anos a 18 anos)

- Eu na infância tinha amigos pois apesar de tudo não era tão feio e a pobreza se perdia nas brincadeiras simples de criança. Na adolescência a feiúra e espinhas começaram a ser uma parte de minha vida e por consequência o ódio dos valentões de classe era várias vezes direcionado a mim. Só porque eu era feio, humilde, simples e relativamente quieto as pessoas tiravam para me zoar e destruir.

- Todo mundo na escola usava bermudas de marca, óculos escuros fodões de surfistão, calças jeans transadas, camisas de marca, tênis legais. Era impressionante a competição por estilo e roupas. E eu não usava nada de marca. Nada. A arrogância dos meus colegas ao ver minha roupa era incrível, eles se achavam superiores a mim e muitos se recusavam a serem meus amigos.

- Um dia na escolinha de futebol eu resolvi usar um boné pela primeira vez (bonés de marca eram febre entre o pessoal). Eu não tinha moral pra usar roupas e bonés segundo alguns. Durante o aquecimento que era uma corrida em volta do campo um colega riquinho que sempre usava as melhores roupas chegou por trás e deu um tapa no meu boné que caiu no chão e disse “você não tem moral pra usar boné não pobretão. Tá se achando já é?”. Pessoal ficou rindo e zuando o treino inteiro. No outro treino no outrou dia eu não vim nunca mais de boné.

- Um dia levei um colega para minha casa. Ele era ambiguo em relação a mim. Me zuava por ser pobre, por ser feio mas quando não estava na frente de todos era até legal. Eu o levei em casa para fazermos um trabalho, isso depois da escola umas 18:00 horas. Minha pobre mãe o recebeu bem e deu um belo lanche pra ele, com pão, bolo, Nescau, queijo bom, presunto. Ele comeu bem. Jogamos jogos tal. No outro dia, ele não olhou pra minha cara e continuou me zuando e disse para todos que eu era pobre e minha casa não era como a dele. Senti muita raiva dentro de mim pois minha mãe o recebeu tão bem e ele fez aqueles comentários esdrúxulos. Eu o odeio até hoje e sonho em agredí-lo ou bater na mãe dele pra ter uma lição e educar direito aquele verme.

- Um dia eu sai da sala para tomar água. Meu material da escolinha de futebol era velho, feio, podre (caneleira fudida, chuteira feia, camisa do time falsificada desbotada, etc) e eu deixava ele na mochila. Quando voltei pra sala, o pessoal tinha ido na minha mochila, retirado todo meu material de futebol, espalhado pela sala e riam dele “olha só que fedido”, “olha só que velho e feio”, e começavam a jogar minhas coisa um pro outro na sala enquanto eu envergonhado na frente de todos tentava pegar minhas coisas para guardar de volta. Enquanto isso um dos riquinhos tinha mochila especial para guardar tudo, era tudo de marca e ninguém mexia com o material dele. Foi muito humilhante.

- Um dia minha mãe comprou algumas roupas de marca, mas que eram daquelas marcas imitonas das boas marcas. Cheguei na aula meio diferente, com bermuda, camisa, tênis novos. 3 Riquinhos ficaram rindo de mim e das roupas falando que era patético as marcas que eu estava “me achando com aqueles trapos”. Só pude ficar quieto e nunca mais usá-las na escola.

- As garotas só ficavam e davam selinhos nos mais bagunceiros, fortinhos ou os bonitinhos. Elas gostavam sempre dos mais escrotos e babacas e que mais praticavam atos de vandalismo contra colegas mais fracos ou feios.

- Um dia uma garota chegou e disse “saia da frente seu pobre espelho sem aço”. Eu pego de surpresa só sai. Ela então olhou pra amiga do lado e disse “é um frouxo mesmo”.

- Direto as garotas e garotos riam de mim e diziam quando queriam zoar com alguma garota que teria que ficar comigo ou me dar beijo como forma de humilhação ou nojo para elas.

- Nunca participei de nenhuma das festas fodonas do pessoal da sala. Eu não tinha roupa, não era convidado, o carro do meu pai era o pior e o pessoal nunca queria ir comigo ou ir me pegar. Nunca tinha dinheiro para dar presentes ou pagar as entradas das “matinés”. Minha pobreza significou perder essa fase da vida de popular do pessoal.

- Só fui perder minha virgindade aos 18 anos de tão feio que eu era e só fui dar meu primeiro beijo aos incríveis 17.

E aí, entrei na faculdade. Mas é isso por enquanto pois a parte final é sobre minha vida “adulta jovem” até os dias de hoje na faculdade até o mundo do trabalho.

Ser homem, feio e pobre no meio da classe média alta paulista é estar apto as maiores humilhações e tristezas. Ser pobre é humilhante, é feio, é ridículo. Dinheiro compra alegria, felicidade, amor, tudo. Me prometa que você vai buscar dinheiro para ser respeitado contra os playboys canalhas pobretões do meu Brasil?

Da minha parte, eu lhe prometo com pacto de sangue.

As paqueras no ambiente de trabalho de um pobre feio

Nos últimos meses aumentou o número de vezes que eu fui em casas de massagem. Isso tem por consequência um fato simples que identifiquei ao meditar sobre o ano de 2012, em preparação para definir meus objetivos financeiros e pessoais para 2013.

Esse aumento nada mais é que as tentativas de um homem jovem com vários hormônios em busca do contato e sexo feminino, na solidão de sua vida paulista nojenta. A feiúra, a falta de carro, a falta de estilo e de ser interessante e pobreza são as coisas que identifiquei como empencilhos para ter uma namorada para segurar o ímpeto das casas de massagem.

Ultimamente tentando conseguir uma mulher pra mim, comecei a paquerar direto no trabalho, que é o ambiente mais próximo de contatos femininos que poderiam surgir alguma coisa. Os resultados até agora são desastrosos, frustrantes e cada vez mais, para indignação mentirosa das mulheres, comprovam que elas querem mesmo os bonitões, ricos e com status e não sei porque diabos elas negam isso.

A primeira mulher que tentei paquerar foi uma analista do setor vizinho. Loira falsa, 1,60, magra sem peitos e bunda, é uma moça normal para todos os padrões (estou descrevendo para os sem noção que falam que só vou nas panicats gostosas). Nós temos um grupo de trabalho que discute algumas questões e ela fazia parte. Nos intervalos eu comecei a puxar assunto com ela, inicialmente de trabalho. Ela era séria comigo demais. Mas só comigo. Meu cargo é de assistente portanto estou abaixo dela em teoria. Porém tinha um sujeito que tem o cargo de coordenador que ela sempre concordava e conversava super animadinha. Tomavam café direto juntinhos. Uma vez eu estava na roda com os 2 e começamos a falar de cinema. Como sabem, para me tornar mais interessante, passei a assistir filmes direto. Ela falavam vários e eu sabia todas e comentava. Mas só os filmes que o cara sabia ela puxava mais assunto e ria, sorria.

A partir desse episódio passei a ser frio com ela. Ok sua merda, fica com ele só porque é mais rico e bonito que eu. Hmm, auto-ironia não deixa de doer menos..

Passei para a segunda paquera. Uma recepcionista. Eu tenho que lidar com ela para resolver pequenas coisas relacionadas a regulamentos. O que eu fiz com ela foi dar flertadas com pontadas de elogios. Eu chegava pra ela e falava “oi linda, faz isso aqui pra mim ok”. Aí ás vezes ela errava e eu explicava pra ela solicitamente e a fazia rir fazendo piadas de como a empresa é uma merda. Uma vez um colega de trabalho trouxe uma caixa de bombons. Eu fui e peguei pra mim alguns pois me ofereceu e aproveitei e peguei uns sonhos de valsa e levei pra recepcionista falando “oi, lá no setor tamo ficando gordo, ajuda a gente a comer, trouxe pra você”. Ela agradeceu mas deu pra amiga. Eu estava tentando ás vezes passar no setor pra bater um papinho mas aí ela começou a estar sempre ocupada. Sinal vermelho. Eu, que estava começando a me preparar para chamá-la pra sair desanimei ao ver que ela passou a ser fria comigo. Dói. Dói ser homem.

Tem uma paquera que já contei aqui no meu post sobre a viagem a trabalho que fiz, que é a da secretária do setor. Eu sou totalmente apaixonado por ela, ela é linda e maravilhosa, me deixa louco em todos os sentidos. Porém não consigo flertar com ela pois eu travo, nem puxar conversa, pois ela é tão legal comigo que não gostaria de estragar isso pois ela ficaria enojada de um assistente bundão pobre e feio dando em cima dela. Bem, normalmente eu não tenho receio de conversar, ser rejeitado, afinal, ser homem, pobre e feio é ser rejeitado e humilhado todo santo dia da sua vida, mas ela realmente acaba comigo.

Finalmente, o caso mais emblemático do meu desespero e rejeitada master foi tentar literalmente comer a moça que serve o café. Novinha, simples, pobre, baixinha, dá pra ver que é de periferia mas aparentemente humilde. Comecei a quando ia pegar água ou chá, tentar puxar assuntos idiota sobre o que ela tinha preparado tal, sorrir pra ela, ser educado, até mesmo ajudá-la a pegar algo no armário. Um dia, para tentar dar uma estocada maior e iniciar conversas legais, eu perguntei o que ela tinha feio no final de semana. Porra, ela fechou a cara na hora e falou “nada, o que a gente faz é da nossa conta”. Que paulada. Tentei sair de boa da situação e disse “com certeza meu bem, é que tava um sol tão legal não é, gosto de saber das atividades da galera, deixa eu levar esse chá pra minha mesa”. E saí de fininho.

Esse caso foi o último. Resolvi contar só agora todos eles pra fazer um post só. É pra verem que nada é facil para pobretões feios de cargo ralé.

E as casas de massagem continuarão a fazer parte do meu destino. Não me culpem. Pelo menos lá, com panicat eu sou rei, pois na vida real sou ralé até pra mendigas viciadas em crack.

As 8 dicas modernas para economizar dinheiro

O pobretão way of life que criei não implica em zero gastos e privação absoluta. Todos teremos que gastar dinheiro em algum momento.

Já falei aqui no blog sobre os 10 mandamentos da economia extrema agora trago dicas modernas para melhor gasto do dinheiro. Você quando necessitar fazer algum gasto poderá seguir estas dicas e ter melhor uso do dinheiro.

1. Comprar no site Ebay: www.ebay.com Se você não sabe inglês, bem, aprenda, pois o ebay é um site de compras americano onde se pode achar qualquer coisa que imagine por preços melhor que na bosta do Brasil, vindo a milhares de quilomêtros.

Toda vez que precisar comprar principalmente tênis, relógio, remédios estéticos, aparelhos eletrônicos vá no site pesquise e faça a seguinte conta: Preço do produto multiplicado pelo câmbio atual + frete internacional multiplicado pela câmbio atual. Também observe se o preço está acima de 50 dólares e é pesado. Se sim, coloque na conta a possível multa da receita federal (orgão brasileiro responsável por destruir o povo brasileiro através de impostos) de 50 dólares. Para tentar burlar estes caras, peça para o vendedor americano na parte de comentários ao fechar enviar como “gift” (“send as a gift please”), assim ele vai enviar como presente.

Para comprar no ebay você precisa de um cartão de crédito internacional habilitado. Vamos simular rapidamente que você vai comprar um relógio bonitão que custa 300 reais na loja no Brasil. No ebay você encontra por 60 dólares. O frete custa 15 dólares. Então temos 60 x 2 (câmbio) + 15 x 2 = 150 reais. Multa de 50 dólares se você der azar daria mais 100. Ou seja, você vai pagar entre 150 a 250 reais, muito melhor que 300 reais. Economia de 50 reais a 150.

2. Comprar no site mercado livre: www.mercadolivre.com.br Esqueça lojas, a moda agora é comprar no mercado livre. É o ebay do Brasil. Cheio de coisas baratas, segunda mão, revendedores, ótimo para comprar de tudo o que você imagina. Pare de ser um idiota e um imbecil gastador de loja de shopping e faça as compras no site.

3. Comprar no site estante vrtual: www.estantevirtual.com.br Se você gosta de livros mais que mulheres então este é o seu site. Praticamente qualquer livro é encontrado aqui por preços baixíssimos. Saraiva, Laselva, essas livrarias querem destruir seu bolso.

4. Trocar livros no site livralivros: Vá no site http://livralivro.com.br/ e troque seus livros inúteis por úteis para você. Zero gasto só o frete.

5. Brechós: Ás vezes você acha roupas boas e de marca como Calvin Klein, Tommy Hilfiger, Polo que basta uma bela lavada da sua mãe e você terá à disposição algumas roupas de marca pra pagar pau. Na minha programação de mudança de estética para ficar mais bonito, já mapeei os brechós bons pra ir e irei garimpar. Você vai economizar, ter uma roupa de marca e superar o rival que compra roupas novas porém da Renner, C&A e Riachuelo.

6. Comprar eletrônicos em sites: É consenso que comprar computador, laptop e peças eletrônicas em loja é um baita de um erro. Nos EUA ninguém compra em loja e sim via sites onde é possível conseguir os melhores preços de lojas virtuais menores. Vá no Buscapé, faça a pesquisa e encontre algumas lojas desconhecidas e você terá os melhores preços. Não se preocupe, os casos de erro são baixos, tem que ser muito cagado.

7. Comprar no site usei e enjoei: www.useieenjoei.com.br neste site você pode comprar barato coisas de marca da galera que não quer mais. Tá cheio de coisa de nível.

8. Vender Milhas para empresas: Primeiro se o seu cartão de crédito não acumula pontos você está fazendo errado. Segundo pegue um cartão que dobre os pontos sem anuidade. Pesquise no seu banco. Agora compre tudo na função crédito. Agora junte muitos pontos e quando chegar num nível legal (40.000 pontos) transfira para o programa de milhagem da Smiles (GOL) ou da TAM. Agora acesse sites de venda de milhas (www.hotmilhas.com.br) e venda. Você ganha a cada 10.000 pontos (milhas) 200 a 300 reais, depende do momento do ano. Uma boa dica é se você conseguir vender em agências de turismo eles pagam mais que o site.

Quais outras dicas você tem para potencializar o pobretão way of life? Deixe seu comentário.

Forte abraço!