A absurda gastança familiar com viagens e ovos de páscoa no feriado santo

Feriado é maravilhoso. Toda vez que vejo feriado no calendário sinto um raio de luz e uma brisa no meu rosto e por alguns segundos dou um tímido sorriso, coisa que raramente faço pois odeio minha vida de pobre. Afinal, como ser feliz pobre é uma questão que deixo para o resto dos brasileiros.

Porém feriado santo significa muitos gastos principalmente este, o de páscoa. São 3 as vertentes de gastos absurdas, horrendas, que prejudicam a independência financeira dos pobretões. E para você se manter firme no seu orçamento e em seus aportes você precisa conhecer o inimigo para poder resistir a ele.

Viagens: Os viciadinhos em viagens saem como loucos para praias ou por 3 dias (sex, sab e dom) para alguma cidade que conseguem ter acesso rápido via avião. Para quem viaja eu acho que é um gasto desnecessário para o benefício pois são poucos dias, só se curte sexta e sábado direito. 2 dias é muito pouco e cansativo. O gasto é altíssimo. Os preços das passagens, pousadas, hotéis já dão uma bela aumentada. Você está gastando no mínimo dos mínimos 1.000 reais. Sabe quantas ações da GETI4 (AES TIETÊ) você compra? Malandrão vá lá fazer a conta.

Para quem vai para a praia os gastos são com gasolina, aqueles ranchinhos sem vergonha de casal (Doritos, leitinho da namorada, lasanha congelada, galões de água, bolacha negresco e passatempo, Froot Loops, miojo, 4 caixas de cerveja Skol pois ninguém tem criatividade, etc). Esses ranchos familiares ou de casal de namoradas dão uns 100 reais a 300 reais tranquilos. Tem também o restaurantezinho (+ 120 reais pra cima), tem algum passeio, etc, então você gastará de 500 a 1000 reais também. Você está preparado para ver este dinheiro ir embora?

Coelhinho da páscoa e seus ovinhos from hell: Fico com pena das pessoas que tem filhos. Fazer um cesta de páscoa é caro pra burro.

Vou fazer uma cesta média para você ver quanto custaria para um filho ou namorada a porra da cesta de páscoa utilizando os mais famosos chocolates existentes:

1 Ovo de Páscoa Sonho de Valsa 530g – R$ 34,99

1 caixa de ferrero rocher 24 – R$ 37,90

3 barras de chocolate Hersheys – 3 x R$4,49 = R$ 13,47

1 Caixa de bombons especialidades Nestlé – R$ 7,99

1 pacote de bombom ouro branco – R$ 23,99

1 Coelho de chocolate – R$ 6,99

Total: R$ 125,33

Antes que me venham falar que são produtos caros e de qualidade alta, o que você acha que a classe média compra de ovo? Neighbauer? Ora por favor.

E sem falar que sempre tem parentes, porteiro e mais uma porrada de gente que é preciso dar aquela famosa caixa de bombons. Ela custa 8 reais. Coloque 4 pessoas e isso dá 32 reais. Putz é muita grana.

Eu não vou gastar nem a pau nada com chocolate. Não darei nada pra ninguém. E meu bolso estará mais feliz e cheio.

Comprar frutos do mar: Essa pra mim é fogo. Lembrando que sou católico. Pra que gastar rios de dinheiro com a porra do bacalhau? Camarão? Todo mundo sabe que isso é caro. Sabe o que você pode comer? Macarrão e arroz. Encha seu prato de macarrão com molho de tomate e pronto, se mantenha fiel aos preceitos preconizados neste dia. Agora ficar gastando 50 a 100 reais com milhões de kilos de peixe e camarão não faz sentido.

Como curtir o feriado “like a poor” (como um pobretão).

Eu estou aqui em casa os 3 dias. Procurei assistir filmes de graça para me tornar menos desinteressante, talvez assim possa conversar sobre algo com mulheres. Eu estou triste por ser pobre sempre e não porque em um feriado todos saem pra curtir e eu fico em casa economizando. Dá gosto de ver que nenhum centavo saiu do meu bolso este feriado me tornando mais rico que os outros.

Porém o sofrimento também é grande pois se meu salário fosse mais alto poderia aportar mais porém também curtir mais.

O que me mantêm firme, olhando pela janela estes concretos e pinturas horrendas da cidade maldita de São Paulo é meu sonhado milhão. Chegarei lá, eu sei que vou um dia eu estarei em um feriado santo, lembrando deste dia, comigo de pijamas olhando para a cruel rua a frente vazia.

Ranking do patrimônio financeiro dos blogueiros de finanças brasileiros – resultado mar/12

Em fevereiro o ranking oficial de patrimônio financeiro dos blogueiros do Brasil teve uma bela disputa de posições porém houve pouca troca de posição e aumentos de patrimônio.

Porém no mês de março, este ranking que logo será capa da Exame e da Veja, mostrou uma disputa que foi realmente incrível. Nós temos também vários novos competidores que fecharam os participantes do ranking pro resto do ano e eles entraram sem fazer brincadeiras, se matando literalmente como verão.

O ranking possui todas as personalidades (metódicos, largados, pegadores, forevers alone, folgados, companheiros, chatos) patrimônios, estilos de investimento (all in na renda fixa ou variável, growth or value stocks, dividendos, tesouro, FII), profissões (gerentes, funcionários públicos, analistas, peões), status de relacionamento (forever alones, namorando, casados, divorciados, enrolados) e isso deixa as coisas ainda mais interessantes.

Eu tenho uma novidade no final da postagem e espero que todos participem pois vai ser ainda mais legal para nossa comunidade que não para de crescer e vai aos poucos atingindo o nível da comunidade de finanças britânica, canadenese e americana.

Segue o ranking:

Narração do desempenho e comentários

Antes tínhamos uma disputa dos dois líderes do ranking, nosso pioneiro da comunidade que ensinou muito do que sabemos (Viver de renda) e o jovem amigo novato e misterioso Futuro Milionário. Porém temos uma novidade forte, um triunvirato. Bons dividendos (BV) que em janeiro e fevereiro ficou quieto, na dele, simplesmente se vestiu de drag queen e disse “CHEGUEI”. O cara ultrapassou simplesmente o Viver de Renda de forma incrível. Cansado de ser ignorado e ficar na medalha de bronze, chutou o traseiro gordo de todo mundo com a venda de um imóvel e se alçou em busca do milhão. A disputa dos top 3 se tornou ainda mais interessante e eu estou chocado. Parabéns BV.

Geração 65 após ultrapassagem na mulher investidora abriu ainda mais distância enquanto O Idiota Kaschperl tirou um pouco da distância que sofreu para este mês passado. Observem que Geração 65 NÃO APORTA. E olhem o aumento da carteira dele. De fato observem a renda passiva que ele gera é muito maior que a do Viver de Renda que tem o dobro do tamanho. O cara focou nas defensivas e hoje ri a toa.

Meu amigo Parar de Trabalhar segue no seu ritmo, o único entre 200.000 a 300.000 completando o G-7.

Na turma do cemzão temos 2 novos competidores, Investidor escrupuloso e Senhor renda fixa. Os caras já vieram se matando, com o primeiro socando o segundo em busca da ultrapassagem. Eu e Camaleão seguimos na disputa particular, onde eu heroicamente representando os peões do país e ele os gerentes opressores do mundo, consegui ultrapassá-lo. Ainda que temporiariamente pois a capacidade de aporte dele falará mais alto nos próximos meses. Estamos assustados com a aproximação dos dois estreiantes mencionados. Depois, Investindo todo mês segue dando absurdos shows de potência de aporte (8.000) e valorização. O cara teve o terceiro maior aumento de patrimônio absoluto. Se cuida Parar de Trabalhar..

A partir do 13º tá uma putaria. Porrada pra tudo que é lado que está gerando muita emoção. Além da poupança lidera o pelotão seguido do estreiante investidor alternativo. Berlim e Investidor Mini seguem numa disputa particular palmo a palmo e o grande destaque do pelotão é Corey que foi o que mais ganhou posições neste mês deixando pra trás Holding Scott, nosso recém formado, Viver de juros, o quieto, e o estreiante investidor sardinha.

Completam General investidor e O Investidor com suas Minardis lá trás.

Meu investimento todo mês, O investidor anônimo e Micro investidor não divulgaram ainda 3 dias após o final do mês como é regra. O primeiro já pela 2º vez faz isso e está recebendo alerta de que se fizer de novo será retirado do ranking dando vaga para outro amigo. Os outros 2 tem sua primeira advertência. Aos que ficaram de fora dos top25, fiquem de olho.

Em fevereiro lancei 2 troféus para a galera porém por sugestão agora temos 3 troféus. Confira abaixo.

Troféu Aumentador Bill Gates Joselito: Bons dividendos é o vencedor do troféu deste mês com simplesmente 241.000 paus de aumento. Roubou o troféu de Viver de Renda que foi o vencedor em fevereiro.

Troféu “me fudi Eike e agora?”: Este troféu vai para quem tem o maior rendimento negativo e ele ficou com o Micro investidor que foi pressionado pela esposa para fazer reformas e teve que se desfazer de parte do pequeno patrimônio. Entenderam porque casamento é uma merda?

Troféu “Maior aumento de porcentagem Serginho Malandro”: O troféu “Glu glu”, foi criado para que o pessoal na posição intermediária e inferior pudessem ganhar troféus e serem prestigiados pelo seu esforço. Porém o sem noção, Joselito, cavalo, Bons Dividendos simplesmente roubou o troféu dos pobres coitados com um aumento nunca antes visto de 63%. Puta merda, 2 troféus e um mês que cara foda.

Agora vem a novidade

Eu fiz uma enquete para que você leitor vote no participante do ranking QUE VOCÊ MAIS TORCE PELO MILHÃO. Estão todos os participantes listados para que você eleja o que mais você torce, acompanha, gosta, sente carinho e comenta em busca do primeiro milhão, o sonho de todo ser humano no planeta. A enquete está aí do lado, embaixo das minhas publicidades e das minhas postagens mais acessadas. Ela se encerra exatamente quanto tivermos o ranking de abril divulgado quando teremos nova enquete também sobre nossos participantes.

O ranking de abril ocorrerá normalmente e meu blog segue também normalmente com minhas postagens sobre minha vida triste e minha ferrenha e raçuda luta para ser rico como Eike Batista.

Forte abraço a todos!

Edit: Atualizado participante Meus investmentos todo mês, o investidor anônimo e Micro investidor bem como um dos troféis. Esperamos que atualizem em tempo da próxima vez.

Atualização Patrimônio Financeiro Mar/12: R$ 116.554(+R$11.758 ou +11,2%)

Estamos ao vivo para mais uma transmissão da atualização de resultados de março. Como esperança brasileira de um pobre alçar a condição de milionário através da frugalidade, suor, lágrimas e depressão, eu mostro aqui meu terceiro mês de atualização.

Em março eu tive meu segundo recorde de aumento absoluto na história. Superei fevereiro e não esperava tal coisa. A partir de abril as coisas ficarão muito mais difíceis.

Meu post de atualização como já falei é diferente dos blogueiros de finanças brasileiros. Eu falo do meu desempenho financeiro porém também falo do desempenho da minha vida pessoal para mostrar como é o bastidor de uma vida de pobre em busca da riqueza, alegria, panicats, Camaros e viagens trimestrais para Cancun para namorar americanas loiras lindas.

Desempenho vida financeira:

Meu resultado foi bom pela valorização de minhas ações que deram mais um bom salto pois só tenho ação defensivas. Como falei, não as revelo pois eu vivo falando disso no meu trabalho. Mais pra frente eu mostro. Elas valorizaram uns 3.000 reais.

Depois temos o pagamento do meu cartão de crédito bem atrasado do meu pai (eles concentram no meu para ganharmos milhas para que eu troque por grana). E o meu aporte que este mês foi de 3.000 reais.

Porque eu aportei mais que o normal (2.600 é meu aporte oficial)? Dei cagada no trabalho e consegui vender pra um cliente pequenino e ganhei esse dinheirinho aí de 400 reais e não o usei para comprar baladas ou merdas e sim para aportar. A vida é feita de decisões e objetivos. Meu objetivo é o milhão, é a independência financeira. Eu escolhi ser livre e você?

Minha valorização pelo sistema de cotas foi de 3,28% como segue abaixo. Deixo tanta grana parada na poupança e conta corrente pois quero acertar fundos de bolsa.

Tipo	mar/12
Poupança	R$        20.002
Conta Corrente	R$        30.389
Ações	R$        66.008
Cash	R$            156
Total	R$ 116.554,13
Valorização Carteira	3,28%

Desempenho Vida Pessoal:

Se fevereiro já foi ruim em termos de mulheres, este foi ainda pior. Eu nem paquerar fiz. Parece que a cada dia estou mais feio e indesejado. Em meses muito longos como março, meus gastos em lazer acabam ficando pouco para tantos finais de semana e dias.

Meu corpo está muito feio, a pele do meu rosto sente os efeitos da poluição de São Paulo e isso me deixa ainda mais feio. Que mulher quer beijar o rosto com pele fudida? Estou preocupado com meu cabelo. Ele está caindo devido o estresse diário. Se já sou feio e o resto do físico e aparência indo pro ralo, então eu fico ainda mais mal mentalmente. Mulher gosta de homens bonitos e eu não sou.

Não fiz nenhum hobbie pois como mostrei no meu último post o tempo não existe em São Paulo pois as empresas exploram o trabalhador com horários desumanos.

Tomei um belo esporro no trabalho e agora meu emprego está em jogo. Fui arriscar ser ousado (de modo positivo) mas não deu certo e fui massacrado. Poderei perdê-lo neste mês de abril ou até junho. Estou bebendo bastante pare esquecer.

Esse começo de ano (considero o primeiro trimestre começo de ano) foi horrível. Engraçado que meus começos de ano nos últimos 5 anos são sempre ruins. De acordo com a tendência então é pra melhorar.

Espero que tenham gostado da minha atualização.

Obs: Quarta feira é a atualização do Ranking brasileiro de patrimônio financeiro dos blogueiros de finanças. Favor atualizem até terça. Aos que pediram participação, reconfirmem aqui mas coloquem os valores desde janeiro. Quero fechar o ranking de vez. Este mês promete ser muito mais competitivo que em fevereiro e a briga sadia e divertida na parte de cima, meio e embaixo está muito ferrenha.

Forte abraço!

Como é um dia sofrido de trabalho na vida de um pobretão

Uma das coisas que mais me incomoda no mundo do trabalho é a falta de tempo. Passamos 2/3 de nossas vidas trabalhando que nem mulas, que nem escravos brucutus dando 5 milhões de cliques em mouse e teclado como um macaco moderno. A vida é bela mesmo né, workaholics e playboys idiotas?

Para ilustrar como não se tem tempo pra nada, resolvi ilustrar como é meu dia podre de trabalho. Me acompanhem como em uma câmera na minha cabeça feia como é meu dia.

06:00 – Acorda escravo. Acorda seu nojento. É assim que meu despertador do meu maravilhoso celular de 60 reais me acorda. O efeito de acordar cedo em mim é nefasto. Odeio acordar cedo, pior se é pra ir pro abatedouro. Falo com meu cérebro para desistir dessa vida, para pegar atestado, mas acabo me levantando com muita tristeza e ódio da vida. Mau humor nas alturas.

06:05 ás 06:40 – Escova dentes, banho, barba idiota, roupa idiota, gravata idiota, sapato idiota, cueca idiota, café da manhã idiota.

07:00 – Pegar ônibus. Esperar no meio do povão chegar este meio de transporte pútrido O cheiro de depressão de todos se mistura ao meu. Ei, tá chovendo? Então vamos com o povão dançar “singing in the rain” pois os carros passaram na poça. Vem comigo galera. Opa, o ônibus tá cheio e não parou pra nos pegar? Vamos competir em xingamentos e porradas na traseira do ônibus.

07:40 – Após andar que nem uma sardinha no meio da galera, já fedendo de ódio, raiva, dando lugar pros velhinhos que sustentamos via INSS, chega-se ao trabalho.

08:00 – A vontade de a cada bom dia mandar todo mundo a merda é enorme, mas eu resmungo bom dias. Sentar na cadeira. Ligar computador. Torcer pros coordenadores e gerentes de merda chegarem atrasado pois talvez estivessem dando umazinha matinal com suas esposas. Ou levando os fedelhos pro colégio.

09:00 – Começam os chefes idiotas a chegarem. Eles vão pra sala, entram no globo.com. Ufa, estou seguro. Vou produzindo o que tiver.

09:45 – Chefes depois de curtirem a internet ficam com dor na consciência e começam a ficar em cima da galera. ISTO ESTÁ PRONTO? FULANO VEM AQUI. CADÊ ISSO? JÁ FEZ ISSO? Sou chamado vários vezes. Vários pedidos idiotas. Faça tudo pobretão, anda, vagabundo. Pra amanhã. A dor no coração de ódio é grande. Droga.

12:00 – Após um monte de pedidos babacas, missões impossíveis, enxeções de saco, e-mails não respondidos, dependências de outras áreas que não fazem porra nenhuma, é hora de comer. Tento sair correndo para não ser pego em reuniões. Como um ninja, sou o primeiro a chegar no elevador. Já vi direto casos do gerente dizer pro funcionário “Vai comer já? Não fica aqui fazendo comigo muito cedo pra comer”. Legal, agora estes canalhas ditam quando o funcionário pode comer ou não. Soco a parede. Na minha mente é claro.

13:15 – Depois de aguentar papos maravilhosos com seus colegas super interessantes, em que todo dia é a mesma coisa, eles se empaturrando de sushis ficando pançudos, eu contemplo a rua e o sol pedindo a deus que ganhe na loteria. Todo dia.

14:00 – 15:00 – Chefes idiotas comendo com suas esposas idiotas só chegam mais tarde, e os que comem por perto da empresa já estão em suas salas pagando contas, resolvendo questões pessoais. Divertido ser chefe. Ele já “delegou” de manhã, agora deixa a galera produzir. Demoro a pegar no tranco. Cansado já. Quero ir embora. Meus colegas se enxem de café como se fosse cocaína. Pobres viciados. Ficam falantes, confiantes. Tudo ilusão da cafeína, a amiga de todo paulista workaholic conformista pançudo sem vida.

16:00 17:30 – É agora que o bixo come. Chefes e coordenadores ficam loucos com a chegada do fim do dia porque não fizeram nada. Começam todas as reuniões a desembocarem ao mesmo tempo. Tento ir ao banheiro com diarréia mas logo sou pego para reuniões idiotas. Não irei produzir mais nada. Como odeio reunião. Fico olhando aqueles caras que dominam a conversa, pedem coisas erradas, falam coisas erradas, sem foco, sem objetivo. Me escondo atrás do meu colega e xingo mentalmente a todos. Porque deus? Porque? Porque os chefes me torturam? Por favor satã, me deixe em paz.

17:30 – 19:00 – As demandas das reuniões fecham-se e entra a galera pra produzir. Desespero, tristeza. A noite cai. Olho pra rua. Já estou com o rosto oleoso de ódio. Meus olhos estuprados pelo computador. Tanta coisa inútil pra fazer. O dia inteiro mas logo agora antes de sair? Banco de horas? Hora extra? Não. Minha mão segura meu rosto clicando em coisas. Meu chefe está na sala. Se ele não vai embora ninguém vai. Cultura paulista maldita. Olho pro lado, todos fingem alegria. Mulher do meu lado. Olho pra ela. Casada. Pançuda. Rosto cansado. Sem tempo pro marido. Quando tiver filhos não terá mãe. Desgosto corre no meu rosto. Vontade de chorar por todos ali e por mim.

19:15 – Chefe foi embora, pessoal dá 5 minutos e todos correm pra ir embora. Corro pro ponto. Repete-se o processo de de manhã.

20:00 – 21:00 - Chego em casa. Olá mãe. Oi pai. Oi irmãs idiotas. Caio na cama. Comer. Tomar banho. Entro na internet. “Como foi seu dia de trabalho?” minha mãe pergunta. “Bom mãe, eu descobri a cura da Aids, do câncer, ajudei alguém. Brincadeira, fiz altos gráficos no excel que não será usado” eu respondo, com tom de voz de um morimbundo.

22:00 – Os olhos doem, o cansaço mental e físico é grande. Cultivar hobbie? Malhar? Hmm… Vou é dormir.

E nos meus sonhos eu imagino eu feliz, rindo, contente, com energia e alegria de viver, como um dia já fui e como eu verdadeiramente sou.

A vida é mesmo bela hein, workaholics e playboys?

A amarga vingança do pobre feio que se torna rico

Quando você é pobre e ainda por cima feio as coisas se tornam complicadas no campo do amor. Você não tem dinheiro para ter uma namorada e levá-la para locais legais, não tem carro, não tem muito o que fazer.

Quando você é pobre feio e seu ambiente social é de classe média alta e ricos, aí amigo, sua situação é ainda mais complicada. Nos blogs da comunidade de finanças brasileiras, essa discussão é uma nuance muito interessante que não se vê nos blogs de finanças americanos, canadenses e britânicos (os mais acessados do mundo).

Existe uma forte corrente aqui nos nossos blogs, principalmente por parte dos cariocas (uma das forças econômicas do Brasil e pessoas muito diferentes de nós paulistas) que prega que você pode se tornar rico como nós pobretões do Brasil queremos para podermos ter mulheres lindas panicats, porém se você continuar feio, ainda que não esteja sozinho, a sua companheira não terá o mesmo amor que tem por um homem que malha pesado.

Isso me fez repensar muitas coisas. Que os cariocas são os caras mais obcecados por malhação, eu não tenho dúvidas. E que a competição é pesada por beleza na cidade também. Os cariocas até clamam serem os mais bonitos e pegadores do país devido o darwinismo que sofrem na sua terra natal para rir de nós paulistas.

Enquanto isso nós paulistas, com nosso estilo de vida ridículo, com nossas panças maravilhosas, nossa peles cheias de fuligem de cano de descarga, vamos nos matando pra só sobreviver aos aumentos completamente absurdos dos preços. Mas o pior pro paulista não é só isso. O pior é o pobre paulista que vive entre ricos e é feio.

Este sou eu e mais milhões. Nós estamos nos matando por dinheiro para termos mulheres lindas mas a cada dia que passa nossa saúde e corpo estão indo pro espaço. Nos restará as mulheres paulistas que sempre, sempre tem sobrepeso, rostos cansados e não tem tempo nem pra dar uma rapidinha. É pra isso que quero tanto dinheiro?

Darei um exemplo que me chocou muito ao linkar a teoria dos cariocas mais este exemplo. Veja só:

Grafiteiro milionário do Facebook: “Já me ofereceram sexo em troca de US$ 2 milhões”

“Embora esteja prestes a se tornar o primeiro artista de grafite a valer US$ 200 milhões, David Choe diz que preferiria ter menos dinheiro e recuperar sua privacidade. Desde que o “New York Times” noticiou que Choe teria ações do Facebook suficientes para torná-lo multimilionário quando a companhia realizar sua oferta de ações, ele vem sofrendo assédio da imprensa, amigos e até de ex-namoradas. “Uma delas chegou a me oferecer sexo oral todos os dias pelo resto da minha vida em troca de US$ 2 milhões”, contou ao canal de TV CBS.

Este cara, que é asiático (que são considerados os menos atraentes nos EUA), feio pra burro, era uma droga de grafiteiro. Ele foi lá e pintou as paredes do Facebook (bem mal feito) quando era uma microempresa de garagem, de pagamento recebeu ações e hoje tem 200 milhões.

E olha só, as mulheres está completamente doidas por ele porém estão cobrando super caro.

É uma vingança por quando era pobre, grafiteiro e deixado por ex-namoradas as recusar, mas é uma vingança amarga pois ele nunca será desejado por nada na vida e sempre correrá o risco de poder perder algo no divórcio.

Então pobretões, a conclusão é que além de grana precisamos malhar. Me olhei no espelho dia desses e vi a figura caricata de um paulista que trabalha em escritório: Abatido, cansado, fora de forma, estressado, desinteressante (pois paulista só sabe comer e finge que é intelectual mas não tem tempo pra ler livros e cultivar hobbies). Que cidade e cultura de merda.

Porém como arranjar tempo e dinheiro? O tempo os chefes paulistas nos roubam. O tráfego é demorado. E os preços exorbitantes das academias também.

Rico ou bonito? Escolha.

Como definir o valor do aporte financeiro para se tornar milionário

Pra quem não nasceu playboy e rico, para ser um milionário e finalmente alcançar a felicidade e liberdade  deixando esta vida horrível de pobre trabalhador é preciso que se aporte o mais alto e forte possível durantes anos a fio em investimentos. Mas qual a melhor técnica para se definir o valor do aporte?

Se você quer ser mesmo milionário, rico, feliz vai ter que viver mal por vários anos. Faz parte. Por isso você deve definir primeiro qual seu aporte mais alto possível em que o resto dos seus gastos terão que se adaptar ao seu aporte. É assim mesmo.

Exemplo, você ganha uma merda de salário de 3.000 reais líquido ok? Um salário triste, baixo que não dá pra fazer porra nenhuma. Seu emprego é uma bosta, ônibus, não dá pra impressionar ou mesmo contratar panicats. Então você gritou “Não aceito essa vida horrível eu irei ser milionário”.

A partir daí definiu que o aporte será de 70% do salário. Isso significa um aporte de 2.100 reais e que sobrará pra outros gastos 900 reais. Você deve entender 2 coisas: Aporte bom é aporte acima de 2.000 reais. Isso é um valor muito forte e excelente para atingir a liberdade financeira rápido (tipo 20 anos de forma líquida e apenas 15 de forma bruta conforme meu plano). Outra regra boa é que de 60% a 80% do salário também é uma excelente marca para os que ganham mal.

Feito isso, definido o aporte, você irá adaptar seu orçamento obrigatoriamente ao aporte.

Primeiro enumere em valor todos seus custos fixos. Ele não pode ultrapassar 50% dos 900 reais que sobraram pois se não você ficará sem nada para os custos variáveis. Isso dá 450. Corte tudo não essencial. Custo fixo inclui tudo o que você compra mensalmente. Desde sua Tv a Cabo, seu shampoo, seu cotonete, sua cueca, etc.

O resto dos 450 reais serão seus gastos variáveis. Eles serão para seu lazer e emergências. Quanto menos custos fixos melhor pois sobra mais pra você curtir. Saiba que o gasto de lazer tem que ser o mais próximo de te manter bem mentalmente.

Esta técnica é a mais agressiva de estabelecimento de aportes. É para quem é hardcore frugal, quer mesmo ser milionário, quer a felicidade, quer mulheres lindas, quer mandar seus chefes pra merda, quer dar adeus ao mundo das corporações anti-éticas desrespeitadoras das leis trabalhistas dos CLT’s, quer ser um astro do facebook para seus amigos com suas viagens mensais incríveis.

Esta técnica não é indicada para Quem é casado com filhos – Pois as emergências são muitas e os gastos exorbitantes. A não ser que se ganhe muito, mas muito bem esta técnica fará teus filhos passarem fome e sua mulher pedir o divórcio. Esta técnica é para quem é solteiro obcecado por dinheiro. Por isso casar e filhos pode ser um desastre.

Existem outras técnicas mais suaves. Uma delas é estabelecer o aporte só após todos os custos fixos e possíveis varíaveis serem mapeados e o que sobrar vira aporte. É uma técnica fraca. E para quem é classe média e quer se sentir menos lixo por não investir em nada. Outra é definir automaticamente 30% do salário como aporte(valor sempre falado pelos gurus riquinhos de finanças). Pode ser um início.

Agora você sabe quais são seus limites de gastos e você deve controlá-los principalmente os variáveis para não estourar sua cota mensal. E isto é feito com controles extremamente fortes de orçamento que deixariam o sistema da Vale com inveja. Mas isso fica pra outro post.

Aporte alto ou seja pobre pra sempre deprimido porque lançaram uma nova versão do Iphone e você ainda está pagando.

Então, qual seu aporte? Qual sua técnica?

Que a força do aporte esteja com você.

A humilhação de ser um homem sem carro

Ah, carros. Uma das coisas mais fascinantes do mundo são os carros. Seus designs, sua velocidade, seus painéis coloridos, seu som, seu barulho de motor, o conforto da direção. Nada mais fantástico que ter um carro.

E nada mais humilhante do que não ter um. Não ter carro no mundo de hoje em que até peões favelados tem o seu é um grande crime ainda mais para um cara como eu que tem seu emprego normalmente em São Paulo.

O preconceito e a humilhação já começam no meu trabalho. É complicado quando perguntam pra mim qual é meu carro nos papos de “qual carro é melhor” ou quando tem algum maldito e insuportável happy hour paulista (que consiste em comer que nem um porco fedendo no terno de dia inteiro com a cara toda suja de bactérias de poluição tentando impressionar as mulheres barrigudinhas paulistas). Eu simplesmente digo que não tenho pois estou pesquisando algo ou que minha tia morreu e estou ajudando antes de comprar algo. É, pesado mentir assim mas funciona.

Mulheres são ainda mais cruéis e pressionam muito para saber o carro. Em São Paulo o fato de um homem não ter carro trabalhando em uma empresa média/grande é um crime que destrói suas chances de conseguir um amor. Eu entendo que falarão que conseguem pegar várias sem ter carro mas quando se sai da fase de faculdade as coisas mudam drasticamente. Uma vez trabalhando em uma empresa grande as mulheres que você passa a conviver exigem que se tenham um carro. A fase da mulher universitária aceitar andar de ônibus e metrô acabou. De fato estes dois meios de transporte são horríveis em São Paulo então é entendível que elas queiram um homem com um carro legal, confortável para frequentar os caros restaurantes e bares paulistas. Não tenha carro e sofra com solidão feminina e não poder ir em nenhum lugar pois tudo é super longe.

Uma vez eu estava fazendo aqueles malditos cursos extras para ficar com o currículo mais bonitinho (caro e inútil pra burro). Eu estava lá e uma loira com um emprego fodão começou a me paquerar após eu olhar muitas vezes pra ela (eu olho muito para mulheres bonitas imaginando ela casando comigo). Ela era loira, linda, elegante, sempre de salto alto, cabelo cumprido, o sonho de 99% dos homens. Eu comecei a conversar com ela e logo as coisas bateram até bem demais que eu fiquei desconfiado (pois sou feio e fora de forma e minha empresa proíbe consultar médicos para consertar isso, malhar e também desinteressante devido os horários que não me permitem desenvolver vida pessoal). Em um momento com essa mulher maravilhosa que poderia ser minha linda esposa rica hoje, mencionou que amava carros e disse que tinha uma pickup mitsubishi nova. Eu me borrei nas calças. Então ela perguntou “qual o seu pobretão?”. Eu disse então que não tinha carro. Ela fez uma cara de decepção tão clara mesmo tentando disfarçar que nunca mais nossa interação foi a mesma. Fiquei bem mal. Uma vez ela saindo do curso me viu no ponto de ônibus de terno no meio do povão que ela chegou a parar o carro e ficar me olhando por 4 segundos, atônita de como um cara de 25 anos trabalhando em uma empresa como a minha naquela situação. Até hoje eu tenho pesadelos com isso.

Em São Paulo é ainda pior pois como tudo é longe eu não consigo fazer nada interessante. Quando quero ir nas baladinhas e bares preciso pegar ônibus e/ou metrô e quando chego já estou todo feio, desarrumado, cansado e triste. Você faz toda uma produção para chegar minimamente legal para poder encontrar uma moça e chego como uma mendigo. E elas chegando aos montes de Peugeot 307 lotado de mulheres lindas de salto alto. Como eu vou também levar as beldades para um motel sem carro? Triste.

Pior ainda é saber como todo mundo da sua idade como seus amigos já tem carro ou mesmo os mais novos que você conhece já tem um (aí dói mais). Eu tenho 3 irmãs e elas tem várias amigas, dezenas, centenas e todas elas ganharam carro ao completar 18 anos sem fazer porra nenhuma. Sim, todas ganharam pois seus pais são muito mais ricos. Isso me deixa muito triste pois dá aquela sensação de raiva pelo seu pai e mãe serem tão mais pobres que todos os outros pois como já falei várias vezes, sou um pobre inserido no ambiente de classe média alta e rica de São Paulo. Como pode aquelas meninas que vinham aqui em casa dormir fazer a festinha do pijamas, todas bebezonas, feias com dentes podres e magras anorexicas, faziam concursos de peidos, comiam todos meus chips, me incomodavam no meu computador hoje todas tem carros como Ka’s, peugeots 207/307, C4 Hatch, Vectra Hacth, etc. Porra meu.

Um homem da minha idade, tão jovem, solteiro e com 104.796 reais (conforme minha última atualização) não ter carro é complicado porém antes que me falem que estou reclamando sendo que posso comprar, eu sou obcecado pela idéia de ser milionário e carros só atrapalham a chegada no objetivo. Comprar um Chery QQ chinês ou um patético e não confiável Uno Mille por 22.000 reais mais a manutenção e IPVA destruíriram meu patrimônio e capacidade de aporte mensal (que é de 2600 reais para quem não sabe ainda). E isso eu não aceito.

A vida de um pobre não é fácil e o caminho para ser milionário como Eike Batista não é fácil.

No momento, só me resta torcer para que nenhum fedido sente do meu lado no banco do ônibus todo dia e torne meu dia ainda pior do que já é. Como é ruim ser pobre trabalhador.