Atualização Patrimônio Financeiro Mar/14: R$ 153.569 ou +12.640 (+8,97%)

Mês de carnaval e com bolsa melhorando. Financeiramente eu quebrei a barreira dos 150.000 batendo novo recorde de patrimônio. Ainda que muito provavelmente eu vá cair desta faixa (o rally da bolsa é euforia apenas), é legal ver que estou evoluindo. Tenho bastante coisas pra contar sobre meu desempenho com mulheres no carnaval então esteja atento na sessão de desempenho pessoal. Também falarei de dieta, masturbação e MBA e isso pode interessar muito aos amigos pobretões do meu Brasil.

Vamos então ao desempenho da vida financeira e pessoal.

Desempenho Vida Financeira:

A bolsa teve um rally nas duas últimas semanas devido pesquisa que mostrou queda na aprovação do governo petralha de Dilma de 43% para 36%. Sabemos que este governo é um desastre total em todas as áreas com uma pífia política de segurança pública, tributária, econômica, etc. O povo está puto com a alta da inflação, violência, impostos e destruição das contas públicos. Isso fez o mercado se animar bastante mostrando a rejeição deste com o governo petista, ficando escancarado que ninguém quer vê-la reeleita (só os beneficiários do bolsa família, estudantes retardados e nordestinos claro). A Eletropaulo pegou carona nessa subida e eu fui beneficiado. Simples assim. Litecoins chegou em nova mínima e eu me fudi ainda mais.

Fiz um poderoso aporte de 4.300 este mês. Isso deixou minha madrinha de bateria do blog Juju Salimeni feliz.

Clique para amplicar se necessário:

Rentabilidade mês: 6,33% Anual: –8,81% Histórica: –70%

Desempenho Vida Pessoal:

Ucrânia: Eu. União Européia: Mulher tops. Rússia: Alfas físicos/financeiros.

Blog: Depois de uma frustrada brincadeira via enquete de musa da blogosfera que acabou em uma puta briga, o blog teve ótimos comentários mais agora no final do mês. Quero mais e mais comentários de desenvolvimento e discussões para melhoria do homem beta jovem pobre feio e também da situação atual econômica e política que afeta nós através do esquerdismo, feminismo, etc.

Estatísticas do blog em Março/14: Visitas: 46.678. Visitantes únicos: 26.179. Visualizações de página: 80.582.

Estudos: Estou odiando o MBA, chato, cheio de tarefas estúpidas, odeio dever de casa, odeio exercícios e a pressão é muito maior que a especialização porque é muito mais caro e difícil. Professores fodões com currículos fodas carecas barrigudos feios patéticos enchendo o saco e se achando, colegas ricos, gerentes, coordenadores, superindententes e até diretor. Bando de merdões. Em abril sai a resposta do chefe se eu vou ter reembolso da porra que só fica enrolando, estou de cabelo em pé nem consigo dormir esperando a resposta e com os pagamentos caríssimos desta merda. Ainda não acredito que hoje em dia seja necessário fazer MBA só pra sobreviver no mercado de trabalho. Eu tô pagando pra não ser demitido. É mole? Isso só mostra que eu estava certo quando meti o pau em MBA. Vocês merdalhões que discordaram podem chupar meu salame italiano seus filhas da puta cuzões. Bichas safadas mentirosas cuzonas. Meu nível de stress vai lá no teto com esses merdas, tô quase quebrando tudo aqui escrevendo isso aqui.

Corpo, Saúde, Estética: É isso aí a paleolítica continua firme e forte não vou mais ficar aqui elogiando pois os ignorantes querem criticar, critiquem mas eu vou pro meu 3º mês fiel e nunca fui tão feliz com comida. Pare de ser um gordo merdalhão sério mesmo, é melhor ser um magro ridículo que um gordo baconzitos ridículo. Olha só que coisa incrível e saudável eu sou: Eu não tomo refrigerante portanto nada destrói meus dentes lindões nem tenho picos de açúcar cancerígenos gonorrentos no meu sangue e cérebro. Se você parar de tomar refrigerante como uma bichinha (ai garçom me vê uma “spraite” ou uma “coquinha zerú”) perde 2,5 kg NA HORA. Não como mais doces e chocolate pois como a dieta lhe deixa sempre SEM FOME eu não fico agoniado pra comer “Suflair” ou “kit kat” ou “toblerone” ou “twix” ou “charge” ou “prestígio” ou “kinder ovo” ou “bis” como uma moçoila rodadora de bolsinha viciadinha em “chocolátí”. Também não como mais PÃO um dos maiores VILÕES da alimentação humana. Se o Refri é o Che Guevara das bebidas, o Fast Food o Hitler, o Pão é o Stalin. Não me pergunte qual a analogia de cada um caralho, mas eu estou mostrando que são vilões (sim eu igualei Che Gue Merda com Hitler, vai chorar na Buceta peluda da sua mãe esquerdista fedorento). Pão é o vilão disfarçado safado que faz você ganhar milhões de quilos e calorias e não serve PRA NADA nutricionalmente. Sim eu estou sendo BRUTO e DURO com você pois um DOS PILARES do desenvolvimento pessoal de um HOMEM pobretão é a alimentação.

A alimentação correta aumenta sua testosterona, destrói a depressão e a apatia, destroi a gordura que o faz ser um baconzitos cheetos ambulante e ainda faz você economizar. A paleolítica é uma dieta estável, fácil e que lhe deixa sem fome, ou seja, você gasta menos TEMPO pensando em comida (ou comendo) e gasta MENOS dinheiro pois precisa ficar menos tempo beliscando e por torná-lo mais produtivo. Minha testosterona AUMENTOU com a paleolítica, estou mais agressivo no trabalho e na vida, mais produtivo e menos apático. Eu achava que era devido a masturbação que tinha parado mas não é, a causa é a dieta. FAÇA a PALEO. Mandamento do pobretão way of life.

Sobre masturbação que eu parei: Fiquei 1 mês sem me masturbar (antes tinha ficado 3 semanas). Os efeitos que dizem ter é: Mais energia, disposição, menos depressão e chega num ponto em que você fica tão agoniado que fica mais agressivo com as fêmeas. Seguinte, eu comecei a não me masturbar ao mesmo tempo que fiz a dieta paleolítica então a melhoria no meu humor, personalidade e qualidade de vida (e peso) poderia ser de um dos dois. Porém nos últimos tempos me masturbei uma vez todo dia antes de dormir e os efeitos não cessaram, portanto a dieta é o que me fez ter ganhos de qualidade de vida. O que a masturbação faz? Ajuda só quando chega no 7º e 8º dia SEM SE masturbar pois, segundo pesquisas que eu comprovei na real, há um pico de testosterona depois ela cai e fica estável. Exemplo: Eu me masturbava sábado ou domingo e aí passava a semana sem. Quando chega na próxima sexta, sábado eu estava muito mais agressivo, impaciente com as mulheres (de ficar de pau duro no metrô quando alguma apertava a bunda contra mim sem querer). Mas a energia acumulada começa a ficar muito forte e chata e você começa a ficar meio passivo demais. Portanto, o ideal é se masturbar UM DIA na semana (quantas vezes quiser) a cada 7 ou 8 dias. Isso terá bons efeitos de picos de testosterona.

Exercícios calistênicos continuam firmes e fortes. 3º mês seguido! Me sinto muito mais magro e seco e isso me faz me sentir muito bem. Gostaria de saber qual esteróide para secar gordura pois a gordura que eu tenho está amolecendo no meu corpo porém eu quero tirar ela de mim, acho que aí poderei ter abdominais aparentes e peito mais definido (para um beta, abdominais e peito definido é a chance de bater de frente com alfas físicos). É trenbolona? Ouvi falar que não faz tão mal assim. Lipo black 6 funciona? Agradeço e convido os pobretões que manjam de atividades físicas para uma aula aqui no blog com carta branca pra ensinar tudo, os protegerei de trolls.

Hobbies, Álcool, Vida Social e Afins:

Exemplo de quem eu tenho que competir por mulheres em São Paulo nas baladas e carnaval. Você não tem vontade de vencê-los no octógono e mostrar o lugar destes merdas de alfas físicos? Vai se foder cara.

Este mês foi de carnaval lembram? É, foi no começo do mês. Saí todo dia (pensei que não ia sair). Eu falei que tava pensando aqui pra vocês mas não me aguentei e sai. Sai em blocos de SP. Bebi muito e fiquei deprimido com o estado das coisas.

Coisas loucas que vi: Vadias vomitando e chorando na rua; 2 gordas sentadas na calçada que mandaram 3 caras pararem, começaram a conversar e falaram pra um deles dar um beijo a três. E deram. Depois veio outro cara do mesmo grupo e fez o mesmo. Fiquei com inveja, nojo e raiva daquilo. Parei e fiquei olhando escondido. Fiquei pensando nos pais delas se sabem disso. Fiquei pensando nos futuros maridos delas. Fiquei pensando no estado da sociedade atual. Fique pensando porque que nunca acontece comigo. Vai se foder merda de vida PORQUE eu TIVE que NASCER FEIO PORQUE FILHAS DA PUTA PORQUE.

Outra coisa legal que eu quero dizer pra vocês pobretões: Não se apaixonem nem casem. O que eu vi de MULHER e GAROTAS ficando com o PRIMEIRO que chegavam não estava no gibi. Sabe quando elas estão andando e vem um merdinha bonitinho nelas chegando e já tentando beijar SEM DAR UM “OI”? Vi VÁÁÁRIOS casos assim, garotas lindíssimas que sei que vocês pobretões bunda moles de 15 a 23 anos aqui do blog se apaixonam só de olhar pro rosto. Quando eu via aquilo eu sentia toda a energia sair do meu corpo. Era como elas dissessem “pobretão de vida ruim, você é lixo genético e não serve pra mim, você não tem masculinidade e beleza suficiente para eu sentir atração por você mas esse cara aqui que eu beijei de primeira sem dar “oi”, ele sim é superior, melhor, mais HOMEM que você portanto pode beijar minha boca sem permissão”. Esse tipo de coisa destrói minha auto-estima e está me deixando em forte depressão. NÃO ACEITO SER INFERIOR A QUALQUER HOMEM NÃO ACEITO. ELAS NÃO PODEM DIZER QUE ELES SÂO MELHORES QUE EU.

No carnaval também sai um monte de alfas físicos do nada, fico puto com isso cara, porque rola essas coisas? Esses viadões não fazem porra nenhuma da vida e aí malham o ano inteiro com suas genéticas, suplementos e esteroídes fodões e no carnaval saem fodendo os betas. Bando de filhas da puta.

Sexo e Mulheres: Tá, agora vamos ao meu desempenho com as mulheres.

Consegui pegar 3, uma em cada dia o que é um desempenho pífio se tratando de carnaval porém para um jovem pobre beta feio é uma ENORME evolução.

A primeira que peguei foi uma mulher que curti demais pois ela é do meu estilo, gatinha de rosto com corpo que eu curto, para meu baixo nível que pego, ela foi uma das melhores civis disparado que peguei nos últimos.. anos. Porém ela tinha 35 anos. Enfim, como foi que eu peguei, bem eu estava lá que nem um retardado bêbado de saco cheio da vida no meio daquelas músicas chatas, pensando “vou pro bar do meu amigo mesmo porque isso aqui tá um lixo”, aí bebi mais e misturei, fiquei um pouco mais feliz, aí olho pra trás e vejo ela, e ela puxa assunto comigo falando pra eu ir mais rápido, aí eu falei uma merda do tipo “não me provoca que eu lhe carrego no colo já que quer ir rápido”, aí ela falou “ah tá bom” ironicamente. Aí sorri e disse “porque tá com pressa meu bem” e já coloquei minha mão ninja no ombro (para ela sentir minha dominância e que não tenho medo de vadias), aí ela riu, e começamos a falar merdas padrão (nome, da onde é, mimimimimimimimimim, hurr durr, ou seja, papo padrão de mulheres já que todas são desinteressantes, chatas, insuportáveis e só sabem acessar facebook, instagram, email e novelas). Chegou uma hora que começou a rolar o hino de um time de São Paulo e ela vaiou e eu disse “opa, gostei hein”. Aí ela riu e disse “odeio”. Aí eu já colei mais violentamente nela e disse “nossa que delícia, qual seu time que aí eu apaixono”. Ela hesitou e disse baixinho fininho o time dela e tasquei um beijo assim que ela disse (ela torce pro mesmo que o meu). Ficamos o resto do carnaval juntos. Foi legal pois depois saímos da confusão do bloco e ficamos sentados dando beijos e amassos e aí passava pessoas e assobiavam pra gente, finalmente me senti um alfa na vida puta merda. Passei muito a mão na coxa dela, que delícia de coxas grossas deliciosas, era uma baixinha, loirinha, em forma (sem catupiry na barriga que eu ODEIO), realmente me dei bem, tava louco pra chupar as coxas dela mas aí ela lançou a bomba, disse que tinha filhos. Ficamos mais um pouco me despedi, peguei o telefone e óbvio que nunca mais liguei.

A segunda que peguei foi uma garota de cabelo preto, branca, nota 5/10 de rosto mas com corpo legal pois não tinha barriga e coxas legais. Como eu peguei foi interessante e observem bem a lição: Eu estava na minha parado caçando vadias para tentar atacar e de repente vem essa garota pegar cerveja no tio da cerveja (eu sempre fico amigo do tio ou da tia da cerveja pois sou pobretão e entendo pobretões). Aí de repente veio um típico gordinho Baconzitos dos seus 32 anos (gordinho mesmo), mais agressivo tentando pegar esta garota, chegando já no ouvido, falando, pegando no braço acompanhado do seu escudeiro gordinho Doritos que tentou chegar na amiga que estava junto. Aí ela se desvencilha do Gordinho Baconzitos e olha pra mim e eu rio pra ela meio que mostrando que sei o que ela está passando. Chego perto dela e digo “quer que eu te salve?”. Aí ela “ai quero”. Aí ela fica de costas pra mim e eu abraçando sentindo a bundinha e começo a puxar papo e aí o gordo baconzitos vinha vindo de novo e eu viro ela e digo “vou te salvar de vez agora” e beijo ela. O interessante aqui é pra mostrar como as mulheres tem nojo de betas gordos e entre um beta gordo e um beta magro (sem barriga) ela vai dar preferência 90% das vezes pro magro. Infelizmente tive um embate com um beta e fui obrigado a vencê-lo no jogo do mercado sexual mas talvez se ele não fosse um descuidado retardado mental que fica comendo arroz e feijão dia de semana, poderia ter me vencido nessa. Neste caso eu simplesmente colhi os frutos do desenvolvimento pessoal: Dieta disciplinada, exercícios durante a semana, preocupação em se manter em forma e com testosterona alta, atento às oportunidades que sobram para betas feios jovens como eu. Paleolítico 1 x 0 Elma Chips.

A última que peguei era uma morena de pele. Eu já não aguentava mais o carnaval devido violentíssimas ressacas, dores de cabeça, ânsias de vômito, cabelo uma palha devido a desidratação, olheiras, retenção de líquidos, caganeiras, cansaço. Mas não me dei por vencido e estava na caça por mais vadias para meu cartel de pobre. Pode soar racista para os canalhas politicamente corretos mas da mesma forma que os morenos de pele homens são a preferência feminina mundial, as mulheres morenas tendem a gostar do biotipo branco. Minha vantagem com essa morena foi usar o fetiche dela pelos brancos ao meu favor. Simplesmente essa garota estava com uma amiga e começou a pentear o cabelo e passar maquiagem e eu estava do lado dela por acaso. Aí ela tinha dificuldade de olhar no espelho que ela segurava e disse “posso ser teu espelho?”, ela riu e eu meti “tá ótimo, pra que se arrumar tanto, tá afim de achar marido aqui” já metendo uma porrada nela pra ela ficar ligada, aí ela “ora uma mulher não pode ser vaidosa”, e meti “adoro as vaidosas, principalmente as morenas de pele, nossa que delícia essa cor hein”, aí ela riu mais uma vez e disse “vou passar blush no rosto” e eu peguei a mão dela “não, deixa a pele natural, olha que gostoso, dá vontade de comer” e beijei o rosto dela duas vezes, ela ficou me olhando com aquele olho de peixe morto de quem curtiu e ficou inebriada pela proximidade com minha cor transparente branquela vampiresca italiana e minha barba cerrada sentindo a presença de um homem cheio de testosterona (estou zoando aqui viu, antas burras), mas sim ela ficou meio paralisada e aí tasquei um beijo e foi só alegria, beijei muito ela.

Notas das mulheres que peguei por ordem: 6,5/10 ; 5,5/10 ; 5/10. É, não consigo subir disso. Meu nível de muheres se perceberam das minhas postagens mensais de atualização patrimônio é sempre de 4 a 6/10. Fico triste pois parece que existe um teto que eu vivo a bater e tento pensar em formas de vencê-lo, seja via braços mais musculosos e pele de rosto perfeita (é o que vejo que falta fisicamente basicamente).

***

Queria dar a oportunidade para quem quiser falar do seu desempenho mensal pessoal (desenvolvimento pessoal, histórias, tristezas, acontecimentos) ficar a vontade nos comentários.

É isso aí, o trimestre já acabou! A luta continua. Não posso desistir pobretões do meu Brasil. Não me deixem desistir pois eu não vou deixar vocês desistirem também. Longa vida ao nosso ponto de encontro de vida, que é aqui.

Forte abraço!

Música romântica do mês da ala de pobretões românticos: Quando você ouvir o começo dessa música logo lembrará que ela é mega clássico e seu ritmo usado em diversas ocasiões mundiais. Arrepios? Sim. Clássico? Sim. Bom gosto? É ÓBVIO que sim.

A tristeza de ser um pobre fazendo trabalho em equipe

Como sabem estou fazendo MBA e a coisa está bem pesada, não pensei que fosse demandar tanto de mim no sentido que é preciso manter os estudos em dia e os exercícios. Odeio fazer dever de casa e exercícios parece que são feitos para deixar a pessoa deprimida e puta sempre colocando mais dificuldade e variáveis filhas da puta pra me foder. Não sou brilhante em inteligência e concentração e isso só piora ainda mais. Meus finais de semana estão um saco porque fico agoniado para manter em dia tudo e não deixar acumular e claro, se eu rodar terei que pagar de novo a matéria e meu dinheiro vai pro espaço.

Dia desses o professor almofadinha (esses viadinhos professores de MBA se acham pra caralho) passaram uma puta dum trabalho maldito e em equipe. Até queria fazer sozinho mas pra não parecer um pau no cu pra turma acabei entrando numa equipe de 3 pessoas, eu, duas mulheres e um cara. Este cara disse “ei vamos no sábado lá em casa e fazemos o trabalho”. Fiquei puto pensei que iríamos fazer e juntar as coisas mas nãããão estes viados sociáveis sempre fodem a vida de todo mundo. As vadias, como é comum no sexo feminino, aceitaram submissamente.

Acordei no sábado indignado e fui pra casa do cara. Bairro de classe rica, super condomínio. Eu indo de ônibus. Enquanto chegava no prédio dele a pé uma das vadias chegou de carro. Ai ai. Não falarei qual mas era Sedan, super moderno. Uma das coisas que eu mais odeio e me sinto lixo é mulher e playboys conhecidos passando de carro por mim. Fico furioso e humilhado de uma forma… Ela estaciona, me cumprimenta… “Oiiiii!!!”. Ai ai, como pode a vida de patricinhas ser tão boa e fácil pra serem tão felizes todo momento? Fico puto.

Subo o elevador com ela, ela puxando papo tal, perfume forte. Para um pobretão feio como eu é sempre novidade e um momento mágico sentir o forte perfume de uma mulher. Chegando na porta da casa do cara da equipe ele abre a aparece. È um cara mais velho na casa dos 35 anos e tal, típico trabalhador de escritório paulista, cargo de gerente, devendo ganhar seus 10 a 15k mês.

Entrando na casa eu fiquei maravilhado. Super televisão na sala, tudo arrumado bonito, projeto arquitetônico legal, macbook, quadros, fotos da família. Eu ficava olhando tudo aquilo e pensando várias coisas como “quanto gasto inútil” e “que foda esse lugar”. A vadia da equipe ficou toda toda porém logo apareceu a esposa do cara, relativamente gostosinha mas nem tanto de rosto. Veio sorrindo e cumprimentando a gente. Me deu beijinho no rosto. Vaca folgada. Toda esposa na maioria dos casas é uma grande vaca folgada que conta com o marido pra ter vida boa (mesmo empregadas).

Chega a outra vadia da equipe e sentamos na mesa. Quero terminar logo aquela merda mas toda hora surgem papos idiotas paralelos e aí começa a minha destruição.

“Aiiiii você já foi pra Aruba??” grita a vadia vendo uma foto do cara com a esposa. E inicia-se um papo filha de uma puta sobre lugares que viajaram na vida na américa central. Cancun, Aruba, Trinidad & Tobago, eu nem lembro direito mas eles, OS TRÊS, falando de viagens. Você vai em tal praia? Fez snorkel (hein?), fez escalada, fez bungee jump, fez mergulho, foi no cocobongo (que é isso, filme do O Máscara?), fez barco, fez isso e aquilo. O papo era animado, trocas de experiências, empresas turísticas, guias turísticos, comidas, pacotes pagos e feitos. Só animação e exibicionismo, risos, suspiros.

Enquanto isso, o PASPALHÃO aqui ouvindo e ouvindo e ouvindo. O pior momento foi quando perguntaram “pobretão, já viajou pra lá, conhece?”. Puta merda como doeu falar com voz baixinha e fina “não…”. Eu suava de humilhação e raiva. Mantive a compostura ouvindo tudo o que falavam fingindo atenção e ria junto quando riam, e fiz perguntas para não parecer quieto burro tosco pobretão.

A vadia da esposa chegou a trazer um Ipad com as fotos. Isso foi absurdamente doloroso pois o maridão chamou “Villllmaaaa, traz o Ipad de foto pra mim, amor?”. E veio ela trazendo. Essa cena também me destruiu. Nossa ela obedeceu o cara e ainda curtiu isso? Que tipo de magia negra é essa? Na minha vida as mulheres só me olham com nojo e invisibilidade e só em ambientes de balada que consigo algo (como já viram aqui no blog). Eu fico pensando que porra é essa, como esses fdps conseguem ter mulher? Porra. Parece um clube que não me deixam entrar.

Todos colocaram a chave do carro na mesa e seus super celulares (eu tenho smartphone agora porém não é moderno como o deles). Sem falar, claro, de quando falam de seus trabalhos. Todos os 3 gerentes. Puuuuta merda. E sou… um mero assistente. Eles contando histórias emocionantes de stress e como mandam em muita gente e eu lá ouvindo e tentando complementar. Que ódio.

Na hora do trabalho eu só queria acabar pra ir pro bar do meu amigo poder beber e afogar minha tristeza e vida ruim de merda. Esses caras que eu tenho que conviver vivem em outro mundo que não pertence a mim. Não sei como fecham as contas mensais, não sei como torram tanto em carros (IPVA, manutenção, prestação), apartamentos fodões (Iptu, prestações, água, luz, telefone), viagens, roupas, comidas, eletrodomésticos, eletrônicos, baladas, bares, restaurantes. Eles tem outra visão de vida. Eles tem a visão do dinheiro serve pra gastar e torrar tudo numa competição de status e confortos exagerados. Eles NÃO QUEREM a LIBERDADE. Eles querem o hedonismo, a gastança a comparação de status diariamente, eles se alimentam disso, se sustentam disso, vivem pra isso. Para as mulheres isso é ainda mais pronunciado, elas veêm o dinheiro como fonte infinita e que serve para ser totalmente gasto e ai do homem que discorda desta visão.

Ao final do trabalho uma das vadias me deu carona e me deixou no ponto de metrô. Não existe nada mais duramente humilhante para um homem que pegar carona com uma mulher sentando no passageiro (se você não tem carro). Elas dirigem mal, se perdem fácil e são atrapalhadas. Não param de falar merda e querem que você as entretenha. Odeio isso de ter que puxar assunto com essas vadias pois elas odeiam silêncio. Sim, ela é casada, praticamente toda vadia em SP parece que tem namorado e marido, puta merda parece que não tem ninguém solteira nessa merda de cidade e eu sou o que sobrou.

Corri pro metrô e corri pro bar do meu amigo, gritei com ele, “ME DÁ UMA BEM GELADA” e desci 4 copos cheios um atrás do outro. Ao invés de ficar sentado com meus amigos lá fora, fiquei na parte de dentro, no balcão, de cabeça baixa, como cena típica de filme, alisando o copo, pensando merdas. De como é horrível ver esses playboys e patricinhas com vidas maravilhosas, salários enormes, mandando em todo mundo. Acham lindo serem escravos do trabalho. Mulheres irritantes de padrões enormes de beleza e riqueza para avaliar os homens, todas modernetes e “independentes” se achando as tais.

Sei que essa gentalha acha eu um merda mas ficam naquela falsa humildade e sentindo-se o máximo por eu ser abaixo deles. Sei que se acham superiores.

Não há nada pior que ser pobre e não há sentido na vida sem dinheiro. Dinheiro é vida, dinheiro é poder e dinheiro é respeito.

Como é ruim ser um pobretão de vida ruim.

Outras tristezas de pobre:

A tristeza de ser um pobre no amigo secreto da empresa; Os duelos diários entre um pobre beta fraco contra homens alfas ; A tristeza de ser um pobre não promovido ; A tristeza de fazer aniversário sendo pobre ; A humilhação de ser um homem sem carro

Cidades do interior ideais para pobretões morarem: Ipu - Ceará

Como este post agora é fixo mensal do blog como os pobretões do Brasil pediram, ele também ganhou uma foto fixa oficial. Picture by my friend Bob Sacamano

E estamos de volta com a série de cidadezinhas que foi aprovada pelos leitores. Eu tinha pedido sugestões de cidades para analisar e sobre a estrutura do post. Bem, uma cidade que um leitor sugeriu foi Ipu-CE. Então nosso blog sai de Barrinha-SP onde falamos da nossa primeira cidadezinha e viajamos até o outro extremo do país, em Ipu no estado do Ceará onde vamos conhecer mais uma possível cidade para nós pobretões vivermos a vida que queremos tanto para curtir nossa grana como reis e sairmos de betas ridículos para semi-alfas ou alfas poderosos, fodedores e felizes, sendo os novos cabra da peste fodões.

A origem do nome do Ipu me deixou com um puta tesão. “O municipio de Ipu é citado no romance de José de Alencar, Iracema, índia nativa que se banhava na bica, também conhecida como "a virgem dos lábios de mel".” Hmmmm, índias, virgens, nativas, banho peladinhos, lábios, mel, caralho a cidade tem todos os adjetivos que um pobretão sonha. Começamos bem hein. Temperatura média: 26 a 30 graus. IDH de 0,610 o que os coloca como cidade de IDH médio. Ainda sim é bem baixo para padrões mundiais. Tem 40.000 habitantes, ou seja, se enquadra como cidade pequena. Fica a 257 km da capital Fortaleza, ou seja, estamos protegidos dos playboys Fortalezenses.

Confira onde fica a cidade no Brasil, no Ceará e a vista aérea:

Ipu é pequena no mapa e vejam que no Ceará fica próximo ao Piauí o que dá oportunidades de viajar em cidades menores deste estado para fazer mais sexo e espalhar genes pobretões.

Bora observar as fotos de como é Ipu. Céu azul, cidade pequena, muito verde. Note as montanhas bem verdes que dão voltas na cidade. Clima bem gostoso de cidade pequena, impressionante.

Aqui podemos ver o homem cearense e sua índia, note ela andando de mãos segurando o braço do cara, muito romantismo. As ruas são estreitas e as casas uma do lado das outras, cheio de comércio.

Aqui o pau comendo, muita gente na frente da loja mundo do real, que nada mais é que a loja realista onde são ensinados os ensinamentos da real e… po gente claro que tô brincando, só pra descontrair.

Aqui finalmente podemos ver 3 lindas estudantes gostosinhas abtendo papo na frente da loja da Tim loucas para que nós pobretões passemos com nossa SUV L200 Triton, Hillux e Camaros para dar um rolé gostoso e curtir o sol cearense. Hmmm note como elas são novinhas.

E este é o futuro eu. Eu e minha vendinha, quieto sentado fazendo porra nenhuma, tomando uma cachacinha de limão aguardando o dia acabar para voltar pras minhas índias safadas sedentas pelo meu poder financeiro.

Aqui podemos ver que as festas bombam, forró estourado, noda de caju e afoxé, é, preparem-se para saber os nomes das bandas das cidadezinhas pra arroxar bem hein.

Aqui foto do encerramento dos festejos de São Sebastião no Grêmio Ipu. Aqui temos 7 espécimes cearenses para nossa observação poderosa e analítica científica de pobretões para ver o que nos espera.  Olha, eu pegaria todas mas namoraria (da esquerda pra direita), número 1, 3 e 7.

Este é o pré-carnaval Guaraciaba. Importante observar não só as mulheres mas a competição masculina. Fisicamente eles não parecem trazer muitos problemas para nós. Vejam vários gordos e magricelos de rosto horrível.

Opaaaaa, olha isso minha gente… dá uma olhada nisso na festa de São Sebastião. Dá pra acreditar?

E agora podemos ver o que é o poder do interior. Esta linda loira gatíssima do lado de 2 gordões horríveis. Se for namorado (o que duvido) então nós temos chances de se dar bem. Se é amigo ou ficante também é bom sinal, mostra que são simpáticas mesmo com feiosos. Se ele é famoso por lá ou alfa financeiro, não importa nada poderá deter o poder de anos de aporte do pobretão way of life. Dou nota 9/10 pra loira. Surpreendente.

Como podemos ver Ipu pareceu ser muito mais simpática como cidade que Barrinha, tem mais estrutura e coisas pra fazer pois eu pesquisei e vi academias, barzinhos aqui e acolá, festejos e muita, muita festa aos arredores anunciadas o que dá uma ótima vantagem para o pobretão que queira sair desbravando mais ainda o interior do Ceará e Piauí. Eu colocaria sim Ipu no radar dos pobretões enquanto que Barrinha/SP não foi aprovada.

Dever de casa do post para os leitores é responder: Como deveria ser a casa do pobretão e o carro escolhido quando se for para o interior?

E claro, deixem mais sugestões de cidade para análise dos pobretões no blog. Até o próximo post da série!

Forte abraço!

A segunda viagem a trabalho de um pobretão - Rio de Janeiro

Quem quiser ler sobre minha primeira viagem de trabalho pode ler aqui neste post. Tive a oportunidade de ir em outra viagem à trabalho pois tem muita gente de férias e acabei sendo convocado para ir para a cidade maravilhosa. Como leram na minha atualização de patrimônio de fevereiro, os cariocas são a segunda força em acessos do blog e no facebook então irei compartilhar as impressões de um pobretão nesta cidade.

Não falarei onde fui exatamente e fiquei exceto por algumas coisas. A viagem não foi rápido fiquei uma semana na cidade e eu e meus colegas saímos todos os dias para lugares, restaurantes, bares e mesmo na beira da praia. Conheci Copacabana isso posso dizer.

Partindo do aeroporto de congonhas dessa vez aprendi a não passar vergonha e graças a deus não apitou aquela merda de detector de metais. Soltei uns peidinhos na decolagem de medo mas ninguém ouviu. As aeromoças são um show a parte pois tem várias bonitas e gostosinhas. Devia ter um serviço de bordo de oral pra elas pagarem um boquetinho por uma taxinha a mais. Era legal ver quando elas começaram aquela apresentação lá de mostrar como fecha o cinto e instruções de segurança aí fica uma lá na frente e uma no meio e fazem os gestos e tal e eu fiquei olhando para o rostinho, peitos e coxas de uma loirinha lá e elas não podem fazer nada e olhava fixamente observando tudo dela, hmmm. Também quando elas passavam olhava as bundinhas delas. Maravilha. Outra coisa ridícula é como precisa de 4 aeromoças num avião, não precisa disso tudo, se um avião cair fodeu tudo e mesmo que haja acidentes com sobreviventes alguém acha mesmo que essas patricinhas maquiadas, frágeis, magras ou gordas idiotas teriam força física para salvar os passageiros? Pior, desde quando mulher mantêm o controle em situações de risco e perigo? Elas não sabem nem fazer reanimação cardiorrespiratória, se eu estivesse lá morrendo alguém acha que essas patricinhas iriam colocar a boca delas na minha pra me salvar? Elas iam ficar com nojo pois sou beta feio, iriam salvar crianças, mulheres depois os alfas depois nós betas. Isso só gera custo, eu demitiria todas essas patricinhas e só deixaria um aeromoço homem pois um basta e os homens teriam mais condições de me salvar que essas magricelas fracotes com quilos de maquiagem na cara. Nunca que vou comprar ações da TAM e GOL.

Vamos falar da chegada e da vida na capital fluminense. A cidade é muito bonita. Eu, pobretão de merda que praticamente só conheço São Paulo fiquei maravilhado com as coisas. Brisa do mar, sol, o verde, as montanhas, observava da janela do taxi em êxtase tudo. Uau, talvez tenha vida fora de SP eu pensei. A cidade é acelerada também e o trânsito ridículo. Pior que SP achei. Caótica, desorganizada, suja. Tirando a beleza natural, o que é feito pelo homem é mal feito, tosco. As pessoas estão cagando e andando pra cidade.

Vou falar bastante aqui das pessoas já que gosto de observá-las bastante. O carioca me pareceu bastante agressivo. Fomos visitar nossos clientes e eles variam em extremos, super camaradas no começo e depois na hora de negociar ou conversar negócios o sotaque começa a aguçar ainda mais, a voz aumenta e seus trejeitos mais pronunciados. Meus colegas paulistas tetinhas inclusive são sedentários, cagões bunda moles que curtem comer pizza, sushi e sanduíches direto, extremamente submissos às esposas e às mulheres e ligados à status. Os cariocas pareciam mais joviais e contentes, esbanjando confiança que eu não entendo da onde tiram mesmo muitos sendo feios ridículos. O profissionalismo e jeito cuzão arrogante paulista não funcionou nós fomos engolidos pelo jeito agressivo e malandro do carioca. Era hilário ver meus colegas depois das reuniões tentando elogiar uns aos outros ou falar mal dos clientes para recobrar sua masculinidade destruída. Na minha primeira viagem à trabalho (que não foi pro RJ), a cidade onde eu estava pagava muito pau pros paulistas e se borravam de medo da gente. O que aprendi é que os cariocas não são nossos rivais à toa e me parecem ser o único povo do país que não se initimida perante o poder financeiro e de arrogância da gente.

 

Reação da mulher carioca ao ver um paulista

Passeando pela cidade observei bem se realmente o homem e a mulher carioca são os sarados deuses gregos altos, malhados, geração saúde. A real é que o RJ é uma cidade de contrastes. Você vê gente muito feia de rosto. A carioca não é um primor no rosto e a quantidade de mulheres de rosto bonito comparado com SP, a vantagem é claramente das paulistas. Porém a carioca é muito gostosa. Shortinhos colados e socados na bunda de forma incrível, completamente grudados nas coxas morenas, que coisa meu amigo, se eu fico puto em SP com a sexualidade feminina, no RJ a coisa é extremamente mais escancaradas, violenta e grosseira. Não me supreende que os gringos tenham a imagem do Brasil tão ruim graças ao RJ (principal destino turístico do país). A carioca se veste de forma a mostrar todo seu poderio sexual traduzido nas coxas e bundas gigantescas e na sua pele dourada do sol forte da cidade. Merecem a fama. É algo de outro mundo.

Casais que observei nas ruas, é incrível o racismo das cariocas com o homem branco (branco de pele não branco raça vamos dizer). Praticamente só vi os morenos se dando bem. A preferência da mulher carioca, negra, branquela, parda, mulata é pelo homem moreno de pele ou queimado bastante do sol. Vi vários branquelos sozinhos e sem namoradas e 90% dos casais eram um moreno com alguma outra raça de mulher. Eu realmente não sei da onde vem este racismo feminino delas para com o homem negro e homem branquelo e nem sei dizer se é racismo mesmo mas a preferência é tão clara e descarada que eu e meus colegas não recebemos olhares nenhum e parecíamos zumbis na cidade que não existem. Algumas olhavam de curiosidade pra gente devido nossa forma física deplorável, nosso jeito de vestir engomado e nossas peles brancas fantasma. Ridículo.

O homem carioca realmente tem melhor forma física. Você vê que o pessoal da periferia é gordo bunda mole mas qualquer pessoal um pouco mais acima em renda pratica alguma porcaria de esporte ou atividade física pois vivem na praia e isso gera desespero em não parecer um gordo feio. Também a carioca me pareceu extremamente exigente no quesito corpo, mais que a paulista. Parece que ter um peito sarado e braços mais grandes com cor morena é pré-requisito para conseguir namorar.

Fomos em um barzinho mais de paquera e lá pude ver como a carioca consegue ser pau no cu e me senti muito melhor por estar em SP. A carioca tem um jeito de ser com alta energia e rebelde, ficam provocando mas elas tem definido na cabeça quem elas querem e são os alfas físicos. Em SP eu consigo jogo com as submedianas. No RJ, toda submediana tem alguma bunda ou coxa grande para compensar seu rosto podre, peito pequeno, cabelo ruim e isso eleva a auto-estima. A carioca me pareceu absurdamente eugenista e exigente. Meu colega de trabalho tentou agitar umas vadias para nossa mesa mas falhou miseravelmente ao ser ignorado e motivo de risos de uma mesa de morenas douradas do sol. Terrível. Ri por dentro dele.

Meu desempenho no trabalho foi normal não fui muito exigido e foi bom sair um pouco da rotina maldita de trabalho em SP.

Como pobretão que sou aproveitei para comer coisas maravilhosas e gostosas e curti muito o hotel. Poder caminhar na orla do RJ foi uma experiência que eu quase chorei pois nunca pensei que um merda burro, de família de ignorantes incompetentes indisciplinados, feio, de corpo ridículo e poucas chances de vencer na vida pudesse estar observando a linda lua, o cheiro do mar tão estranho, novo e gostoso pra mim, observando os prédios, as pessoas e suas preocupações, fazendo esportes, sempre buscando não me deixar ficar triste pela invisibilidade que tenho das mulheres e alguns olhares de nojo recebido das imundas racistas eugênicas cariocas.

Agradeço a estadia aos cariocas e agora tenho mais respeito por estes na lida com suas mulheres ridículamente exigentes, rebeldes e difíceis. Também isso me deixou mais confiante para lidar com as paulistas em casa. Também foi bom ver a alta energia e confiança que quase se confunde com babaquice da galera do RJ que talvez eu possa usar na minha vida.

A vida reserva certos momentos e experiências que dão um pouquinho mais de gás para a gente continuar vivendo e sendo grato pelo que temos.

O Rio de Janeiro continua lindo

Forte abraço!

Curtinhas do Pobretão #1

O quê, o pobretão lançou outro tipo de post novidade? Porra tô indo ler agora mesmo

Vou fazer um post cheio de “curtinhas” pois não caberiam num post sozinho semanal mas eu quero comentar de assuntos pequenos rapidamente e não consigo.

Ronaldinho Gaúcho, Harém de comprometidas e um pobretão incrédulo

Já faz um tempo que queria comentar sobre isto que rolou (foi em janeiro) mas aí está a foto que causou furor no mundo e virou piada. 5 mulheres mostrando a bunda de forma submissa para a câmera aos pés de Ronaldinho Gaúcho, um dos homens mais feios que já pisou o pé nos gramados brasileiros e nas terras gaúchas. De forma debochada e alfa, Ronaldinho apenas fica rindo por dentro das 5 bundudas gostosas que, por qualquer homem na face da terra que não tivesse o status do jogador, nunca se ajoelhariam daquela forma. Aliás, talvez, nunca se ajoelharam na vida para os namorados para fazer um simples oral ou amarrar o tênis destes.

“O passado não importa” já diria o homem moderno. “As mulheres de hoje são modernas, independentes e amam a igualdade nos relacionamentos” já diria o homem moderno.

A verdade é que os alfas estão aí para esfregar na cara de nós betas feias o quanto somos fracassados. A outra verdade é que por mais que as mulheres possam chorar, gritar e tentar enganar a real, nós estamos certos: Elas querem status, fama, dinheiro, poder e beleza física. Diante de um homem assim elas saem das modernetes poderosas ou das castas e puras mulheres para subservientes, submissas, buracos ambulantes para tais homens. Vale lembrar algum muito importante aqui: Várias dessas mulheres ERAM comprometidas e de forma VOLUNTÁRIA entraram na VAN para a casa do jogador em Belo Horizonte. Veja o que uma delas disse:

Uma, que é comprometida e se diz estudante numa rede social, negou que fosse uma das retratadas. Outra, que preferiu não se identificar, contou que o vazamento das fotos tem prejudicado a vida pessoal de todas elas.

“Todas têm profissões sérias, namorados, maridos. Foi uma brincadeira entre amigos, nada demais. Todo mundo sabia que a foto estava sendo feita. Ninguém quer aparecer ou usar isso para se promover. Mas estão fazendo falso julgamento de nós”, contou ela,

Peraí, peraí, deixa eu pegar aqui meu lenço cheio de ranho e catarro devido a poluição de São Paulo que eu enfrento todo dia pra ganhar um salário ridículo e ser ignorando e humilhado por mulheres do seu tipo, mocinha de bem: Você é séria? Você se ajoelha diante de um jogador promíscuo, rico e solteiro sendo comprometida após pegar uma van (bonde) e fica de bunda pra cima e quer ser chamada de séria? Sério mesmo? A cara de pau do sexo feminino sempre foi uma realidade porém eu não canso de me assustar com os malabarismos mentais que elas fazem pra justificar comportamentos ridículos diante do primeiro alfa que aparece.

Banco do Brasil condenado no Tribunal do Trabalho em 2,6 milhões e eu rindo à toa

O Banco do Brasil foi condenado a pagar multa de aproximadamente R$ 2,6 milhões por ter descumprido decisão judicial que proibia a prática de retaliação e represália aos empregados que entraram com ação judicial contra a empresa. "De acordo com a denúncia do Sindicato dos Empregados em Estabelecimentos Bancários no Estado do Maranhão, o banco estava coagindo os funcionários a renunciarem às reclamações trabalhistas sob pena de dispensa, transferência e outros atos de natureza punitiva", informa a nota.

Uma parte dos leitores, eu diria a maioria, tende à direita (graças à deus), muitos conservadores, muitos libertários e uma minoria de mongolóides esquerdistas petistas. Mas é aqui que o pessoal fica doido comigo porque eu gosto da CLT e adoro quando empresas levam um nabo grosso, duro, grande no ânus por assédio moral e canalhices desse tipo. O que mais tem nas empresas médias e grandes é um poder absurdo de chefes. Muitos ficam putos que a lei trabalhista é escrota com o empresário e que os custos são altos. A questão é que para micro-empresários isso pode ser verdade mas em empresas médias e grandes a coisa é totalmente diferente.

Essas empresas tem chefes poderosos com alto poder sobre os funcionários. Possuem departamentos jurídicos poderosos prontos pra comer o cu dos funcionários. Possuem extensas redes de network para falar que tal funcionário entrou na justiça para foder o cara e ele nunca mais ser contratado por ter reclamado seus direitos. Existe coerção por horas extras não pagas. Férias pagas e não gozadas. Coerção para tirar férias em datas que o funcionário não quer. Banco de horas nunca utilizados, entre outros. Portanto é lindo ver empresas grandes se fodendo no tribunal PORQUE ELAS MERECEM. Principalmente nos casos de empregos de escritório. É isso Banco do Brasil, respeite os funcionários e pague as horas extras seus otários e não faça coerção seus viadinhos de merda, isso aqui não é idade média, não somos seus vassalos bando de covardes.

Lutador faz pedido de casamento nas cataratas: Quando alfas físicos fazem papel de beta mental e eu mando recado para os alfas físicos estúpidos do blog

O lutador e auxiliar administrativo Jefferson de Araújo, de Brasília (DF), escolheu as Cataratas do Iguaçu, no oeste do Paraná, para pedir a namorada, Rackilene Thaina Rocha, em casamento. Eles namoram há quase dois anos. “A gente ia noivar em Brasília mesmo, mas resolveu adiar e viajar. Com isso tive a ideia de fazer o pedido. Queria um lugar especial, bonito. Comentei com o meu amigo que mora em Foz do Iguaçu e ele me passou algumas fotos das Cataratas. Achei o lugar perfeito”, comentou Araújo.

Esteja atento à este exemplo pois muito interessa as discussões que temos aqui da situação do jovem homem pobre beta feio atual. Observe o rapaz: Alto, forte, moreno e lutador de MMA, o estilo que toda mulher baba. Agora leia de novo que ele é um auxiliar administrativo (sem desrespeitar quem é apenas que obviamente ele ganha mal). Olhe a foto e veja ele ajoelhado. Veja a ridícula faixa de R$ 1,99 que ele fez com dois corações toscos.

Muito bem. Alfas físicos levam grande vantagem sobre nós betas feios pobres fracos fisicamente. Mas quando estes alfas físicos agem como betas mentais em atitude, bem, você acaba tendo esse tipo de grotescos atos e demonstrações ridículas onde ele perde o respeito perante os outros e torna seca qualquer buceta de mulher que olhe a cena apesar dos murmúrios e trejeitos delas falando “que lindo eu amo isto” e “achei romântico sim”. Claro que os mais céticos dirão “mas por ele ser alfa físico os atos românticos ganham em força ou são relevados”. Sim até certo ponto. A combinação de ser um beta financeiro com atitudes betas por um alfa físico acabará com ele eventualmente e ele será apenas mais um quando sua capacidade física proeminente começar a deixar a desejar com o passar dos anos.

A mensagem que quero passar é (em forma de provocação sadia): Betas hoje como nós tem exatamente este tipo de alfa físico como presas no futuro: Eu tenho 140.000 reais, ele não. Eu ganho mais que ele e meu cargo tem mais status que o dele (nas empresas meu cargo estaria acima do dele hierarquicamente ainda que seja um lixo). Agora, hoje, ele tem muito mais estética corporal, altura e capacidade e proteção física que eu. Porém, diante desta avaliação presente, daqui a cinco anos se ele não chegar ou tentar alcançar meu nível financeiro e profissional e eu conseguir não engordar ou ficar careca, quem será que estará com maior vantagem para pegar mais mulheres e ter uma vida melhor? De fato, se ele casar, toda sua vantagem física será destruída e eu como beta elevado à condição de beta emergente o vencerei em apenas 5 anos. Sim, eu estou provocando no bom sentido, não estou me achando não, quero estimular a reflexão da ala dos “malhação extrema” que se entopem de Whey Protein e horas de academia postando motivação retardada no facebook e no fórum hipertrofia mas são um completo desastre nos estudos, profissão, frugalidade e investimentos contra nós betas jovens feios adeptos do pobretão way of life. 5 anos passam rápido, caro amigo alfa físico…

***

Bem, me digam se este tipo de posts com curtinhas agradou pois é foda fazer post só pra cada um dos assuntos mas talvez assim com mais posts de curtinhas consiga abordar assuntos e notícias que interessam e afetam nós pobretões do Brasil com mais velocidade.

Forte abraço!

Como fazer um plano de negócio – exemplo de casa de massagem–Parte 2

Continuando o último post sobre plano de negócios para gerar discussão de negócios e empreendorismo na blogosfera de finanças e aprendermos mais, segue a segunda parte do post agora com o plano operacional e financeiro do negócio fantasia e teste da casa de massagem Pobre Feliz.

PLANO OPERACIONAL

Agora iremos ver como será o layout, nossa capacidade de produção, a necessidade de pessoal para atender a demanda e como funcionará nossa empresa com o fluxo necessário para que a empresa rode.

Layout é extremamente importante e não pode ser subestimado. Uma pessoa que abre uma franquia já tem tudo customizado por anos de experiência da empresa que sabe onde botar os produtos novos, que sabe como mudar a vitrine conforme as datas e estaçoes do ano, a sala do estoque, o caixa, a fila, tudo é pensado de forma que o cliente se sinta bem e que os funcionários possam trabalham de forma eficiente. No nosso caso a pobre feliz tem 8 quartos com banheiro. Temos um barzinho, um local para receber os clientes e uma cozinha para as acompanhantes comerem e descansarem.

O processo operacional é vital ser escrito detalhado com padrões claros. Quem e como será feito por exemplo inventário? O estoque? A limpeza? Como é feito o processo de compra? De parcelamento de compra? Tudo deve ser bem claro para os funcionários. Nosso caso a acompanhante recebe o cliente que vê as disponíveis, escolhe o serviço. Ele ocorre então a GP recebe a grana, guarda no local, precisa arrumar todo o quarto colocando toalha usada no saco da lavanderia, deve tirar o lençol e colocar um novo, verificar se tem sabonete líquido sobrando.

Nossa capacidade de produção é alta. Aqui nós precisamos calcular por exemplo quanto que podemos produzir isso é importante pra indústrias ou comércios específicos (por exemplo, quantos pães podemos produzir por hora?).

A necessidade de pessoal também é parecida. Quantas pessoas necessárias para atender o cliente? Nossa equipe será de 8 acompanhantes para usar ao máximo os quartos, dar opções aos clientes e desbancar a concorrência. Aí você também já saberá o salário de seus funcionários com a necessidade de pessoal, seus respectivos cargos. Tem que pesquisar nos cargos se precisa recolher alguma merda de sindicato e escolhê-los bem. Farei testes sempre com as candidatas para ver se elas aguentam o tranco.

Quanta custa um funcionário? São muitos estudos que existem. Você tem que pagar o FGTS, INSS, tem 13º, férias. Vamos considerar 84% do salário base do funcionário como custo, ou seja, se ele ganha 1.500 reais você tem que pagar mais 84% em cima disso gerando gasto mensal por funcionário de 2.760. Isso é uma das grandes dúvidas que tenho, como faz pra recolher isso do funcionário, será que o próprio escritório contábil que lhe auxilia faz isso? Como fazer a carteira de trabalho do funcionário? Essa parte prática operacional é foda de aprender sem que seja na prática. No caso da Pobre Feliz, nossas acompanhantes ganharão por comissão então não tem salário base óbvio.

PLANO FINANCEIRO

Agora vamos ao plano financeiro, é aqui que o bicho pega. Temos que fazer primeiramente o plano de investimento que se dividem em Investimento fixo (máquinas e equipamentos, móveis e utensílios, veículos), no capital de giro necessário e nos investimentos pré-operacionais. Depois fazemos a discriminação dos custos operacionais, despesas fixas e fazemos a estimativa de vendas. Montamos nossa DRE de resultados (e o fluxo de caixa) e aí calculamos a viabilidade usando diferentes indicadores (lucratividade, rentabilidade, VPL, TI, ROE, payback, payback descontado).

Então começando com os investimentos especificamente os fixos. Precisamos montar nossa casa de massagem, nosso negócio, então temos aí discriminadas abaixo as máquinas e equipamentos necessários e móveis e utensílios. Sei que tem mais coisa mas vejam que resumi.

Temos também os investimentos pré-operacionais. Precisamos ás vezes reformar e montar toda a loja como obras, taxas, divulgação. Eles entrem aí. Finalmente vem o capital de giro. Esse sim é o terror de todo empresário e iniciante neste mundo e mesmo para estudar finanças, o capital de giro é sempre uma merda entender. Vou tentar ser didático. Prazo médio de vendas é em quantos dias você receberá suas vendas, ou seja, quanto mais parcelar mais demora pra receber e quanto mais à vista mais dinheiro no bolso. No meu caso eu simulei que ia receber em 15 dias toda minha grana (50% á vista e 50% á prazo de 1 mês) Depois o prazo médio de compras é quanto tempo os fornecedores me dão pra pagá-los. Vou comprar 50% á vista e 50% á vista dando 15 dias. E aí tem o estoque que é quanto tempo o estoque se renova ou é vendido. Botei 2 dias estimado. Assim para calcular o capital de giro eu pego o quanto de dias estão na empresa (contas a receber + estoque) – (fornecedores). Aí isso dá 2 dias. Eu preciso ter em caixa 2 dias de dinheiro em caixa na empresa para cobrir os custos. Mas e em valor como saber? Simples, você pegará os custos e as despesas, dividir por 30 dias e saber o seu gasto diário. Aí multiplique pelo número de dias do capital de giro e pronto. Mais na frente veremos os nossos custos/despesas diários.

Agora sabemos o total das necessidades de investimento (fixo + capital de giro + pré-operacionais). Note que o capital de giro já tem valor. Isso porque eu já sei qual meu custo e despesas que deram 18.000 (custos) e 15910 (despesas) que eu dividi por 30 e multipliquei por 2.

Agora vamos aos cálculos de custos, despesas e vendas. Primeiro eu fiz a premissa de atendimento de 720 clientes por mês que é uma média de 30 clientes ao dia (segunda a sábado das 13:00 à 00:00). O custo é o que é ligado à operação da empresa, pra produzir o produto ou gerar o serviço. Cada vez que uma acompanhante minha atende o cliente ela precisa usar uma toalha empacotada, trocar lençol e usar camisinhas. É o material usado para prover o serviço. Então o custo será 25 reais por programa. Se botarmos aí 25 * 720 tenho 18.000 de custo por mês. As despesas não variam com o serviço prestado, ou seja, se eu não atender ninguém ainda sim preciso pagar toda minha estrutura. Então eu discriminei tudo ali e coloquei já o pró-labore (muito importante, ele é o “salário” do empresário!). Para terminar fiz a estimativa de venda. Coloquei meus serviços, os preços (que já vimos no plano de marketing. As acompanhantes ganham por comissão (45% do programa) então tive que levar isto em conta. Se fosse numa loja normal você deve levar em conta a comissão do vendedor no custo do produto.

Com todos os custos em mãos podemos montar nosso demonstrativo de resultado e fazer a viabilidade. Notem que as comissões das GP’s é como se fosse o salário dos empregados. Também note o simples incidindo como alíquota na receita bruta em 4,5% agrupando todos os impostos que tenho que pagar e assim não preciso pagar em cima do lucro o IR e a CSLL. Margem de 9,15% gerando lucro mensal de 7.093 EXCLUÍDO o pró-labore de 10.000 reais.

Notem no lado aí as contas de viabilidade. A rentabilidade é 335% porque o investimento pra fazer o negócio foi baixo, ora, isto é só uma simulação, não seria tudo isso mas agora a gente sabe a fórmula. O Payback é absurdo, em 3 meses recuperaríamos tudo, claro que também é simulação. O ROE é de 41% também bastante alto. Não calculei a VPL e a TIR que são indicadores vitais para calcular os negócios pois teria que simular no tempo o fluxo de entrada de grana e aí já é demais.

Um plano de negócios para abrirmos nosso sonhado negócio passa por estes passos. A ordem teórica da literatura de novos negócios, dos famosos business plans é esta utilizadas por todos. O que diferencia é a profundidade de análise e disponibilidade de dados. Como saber mais de nosso cliente? Como saber onde colocar nossa loja? Como saber o fluxo de clientes para nossa loja? Como estimar as vendas ao longo do tempo?Essas análises vitais exigem extremo cuidado pois erros podem ser fatais. Empresas especializadas podem realizar estas pesquisas para nós, pesquisando clientes, concorrentes e sabendo onde localizar nossa loja.

Fiquei também com várias dúvidas práticas que só quem vive o dia a dia sabe. Como recolher os impostos dos funcionários? O escritório contábil auxilia até onde e custa quanto? O simples é melhor que lucro presumido e real? Contrata-se mesmo empresas para fazer o trabalho de marketing para o empresário, seria mais seguro? O capital de giro é tão perigoso e difícil de calcular assim, usa-se técnicas da literatura ou simplesmente faz-se uma estimativa de quanto precisa ter em caixa a partir dos custos e despesas?

Nossa simulação da casa de massagem foi bastante fiel até o plano operacional a partir do plano financeiro e fiz simulações obviamente por isso o resultado incrível da viabilidade. O que fica claro é como precisamos ter calma, cuidado, e analisar muito calmamente todos os dados para abrir nosso negócio para não perdemos grana e fracassarmos. Também a gente como a ajuda de uma franquia poderosa atrai tanta gente pois eles já tem dados e mais dados de demanda, impostos, layout, necessidade de pessoal e seus custos, planilhas customizadas e viabilidades prontas bem como ajudam na localização. Daí que vem a segurança da franquia mas também a armadilha ao enganar a gente com dados errados ou mentiras disfarçadas.

Bom eu aprendi muito estudando nos últimos tempos sobre planos de negócios e isso me abriu o olho e a mente para o quanto que tem por trás de um negócio. Espero que tenham curtido e se divertido comigo aprendendo mais e sonhando comigo em ser um empresário livre dos chefes canalhas.]

Bem acima terminamos os posts de planos de negócio quero saber mais discussões, anedotas, opiniões, explicações. Favor evitar discursos  motivacionais e sim números, histórias reais, grana, margens, etc.

Participação dos empresários da blogosfera de finanças e anons empreendedores é bem vinda. Haters e posts fora do assunto serão duramente e tiranicamente reprimidos acima da rigidez padrão do blog. Aviso dado.

Forte abraço, Pobre Feliz!

PS: O membro Magnum Aurum do blog está banido. Qualquer post dele será apagado assim como menções a ele tal qual é com outros inimigos do blog. Motivo do banimento: Delírios e mentiras ridículas; destruição da área de comentários atraindo haters e piadas; posts inúteis e fora do contexto do post. Nem tentem mencioná-lo ou comentar isto. Não gostou? Favor não acessar mais o blog ou chore na cama com a mamãe.

Ps: Enquete da musa da blogosfera cancelada por fraude e por infelizmente a brincadeira ser confundida por alguns dementes como “algo sério”, misturando “real” com as candidatas e em que 70% dos comentários eram guerrinha de fanboys chorando por bucetas. Qualquer menção a isto será apagado. A partir de hoje considerarei a retirada de anônimos do blog ou a retirada total de comentários devido a baixa qualidade dos mesmos, haterismo sem limites e falta de contribuição.

Como fazer um plano de negócio – exemplo de casa de massagem–Parte 1

Ultimamente venho estudando como fazer planos de negócios para um eventual futuro se for abrir meu negócio e também ver minhas habilidades em empreendorismo, aprender coisas novas, observar coisas novas. Como sabem sou fascinado por negócios e já escrevi aqui sobre abrir minimercado ou bar vendo se é o negócio ideal pra mim. Agora irei fazer um post detalhado de como fazer um plano de negócio com o que aprende na teoria, montando na prática um exemplo fictício de casa de massagem. Escolhi tal negócio por eu ter ampla experiência, idéias, habilidade e conhecimento deste setor, como bem sabem.

Esta é a ordem de como fazer um plano de negócio:

Este é bem completo conforme peguei nos meus estudos porém vou seguir o guia do Sebrae que é mais direto mas é igualzinho ao que está aí. Vamos começar com o sumário executivo que é o resumo do plano, depois analisados o mercado e competidores vendo nossos clientes, concorrentes, fornecedores depois fazemos plano de marketing com os famosos 4 P’s (preço, praça, promoção e produto), fazemos o plano operacional (como vai funcionar nossa empresa), a estratégia de crescimento e fazemos o quente do negócio que é ver se nossa empresa é viável montando o demonstrativo de resultados, capital de giro e investimentos necessários.

Sumário Executivo

Bem o sumário executivo contêm um resumo da nossa empresa. Conceituamos ela (é uma casa de massagem) mostramos o capital social (quais sócios e quanto colocaram de grana). No meu caso escolhi como sócio o Corey. Aqui é vital escolher um bom sócio para a empresa e eu ao invés de escolher um amigo mais próximo escolhi o Corey que é amigo claro mas é um monstro do empreendorismo para ser meu conselheiro e ele vai pôr uma graninha. Escrevemos também qual forma jurídica (Microempreendor Individual que é o cara que trabalha sozinho mas se legaliza, empresário individual, individual de responsabilidade limitado e sociedade limitada que será a minha). Escolhi o simples como o imposto que vou me enquadrar. O simples pode ser usado por empresas Micro (ME) e pequenas empresas  (EPP) (60 mil a 3,6 milhões de reais de faturamento) em que todos os impostos (IRPJ, CSLL, PIS/PASEP, COFINS, IPI, ICMS, ISS e a Contribuição para a Seguridade Social Patronal) são agrupados. O simples incide a uma taxa que varia conforme se aumenta o faturamento até os 2,4 milhões. No meu caso pagarei 4,5% sobre o faturamento de uma empresa prestadora de serviço. Veja a tabela do simples aqui.

Você também pode escolher usar o regime de lucro presumido e o lucro real mas só pode mudar este regime no próximo exercício, ou seja, uma vez escolhido já era. A diferença entre simples (você já viu), lucro real e presumido é que no segundo você precisa pagar 0,65% de PIS e 3,00% de Cofins que incidem na Receita Bruta e no lucro real é 1,65% e 7,60% só que no lucro real você pode abater vários créditos que podem compensar (depreciação, insumos de produção). Outra diferença é que no lucro presumido a receita vai presumir uma margem de lucro líquido de 8% para comércio e 32% para serviços. Se você tiver uma margem maior que isso vai pagar menos IR e CSLL (que incidem sobre o lucro). Se sua margem for menor você se fodeu e pagou mais. No lucro real é auferido em cima do que lucrou mesmo. IR de 15% e CSLL de 9% sobre o lucro líquido. Lembrando que se sua empresa é pequena e resolve não adotar o simples veja se vai ter condições de atender a merda do fisco pois tem que entregar tudo certinho e ainda tem que fazer a merda do SPED (balanço, balancete etc).

A missão da pobre feliz é servir sexualmente os clientes com acompanhantes habilidosas e de boa vontade oferecendo serviços diferenciados como descabaçamento de virgens, serviços especiais para inexperientes e aulas de sexo para aprender técnicas com uma acompanhante que dará aulas de sexo oral, beijos e posições/movimentos.

MERCADO E COMPETIDORES

Vamos falar agora de Mercado e competidores. Primeiramente você fala do setor. Se é uma auto-escola você irá analisar como vem a demanda do mercado e as informações gerais em geral em uma série histórica (número de alunos, faturamento das empresas, carros comprados, leis novas). No caso das casas de massagem eu deveria pegar pesquisas do setor em quantidade de casas de massagem, por tipo, região, crescmento faturamento, clientes para vermos se é um mercado em declínio, estabilidade ou expansão.

Agora vamos analisar os clientes. Você deve saber quem são seus clientes principais, quem vou atender. Quer saber onde eles moram, ganham, escolaridade, frequência de compra, o que as motiva a comprar (preço, marca, entrega) e onde eles estão (bairro, rua, cidade). Veja como eu descrevi tudo deles, que são homens, a idade, o que eles curtem, o que os faz comprar (ou seja, preciso focar nisto para atraí-los e mantê-los) e a área de onde eles estão).

Depois analisa-se os concorrentes você deve analisar concorrentes perto e/ou bem sucedidos e ver a localização, preço, atendimento, condições de pagamento, serviços prestados, diferenciais. Finalmente você avalia os fornecedores que irão fornecer produtos a você, vendo as condições de pagamento, poder de barganha, prazo de entrega, localização, etc. No meu caso a análise exemplo ficaria assim eu tenho 2 concorrentes próximas em Moema, e mostrei os preços e os serviços que prestam pra ver se tenho vantagem sobre eles. Não mencionei outros tipos de casas de massagem porque? Ora porque eu não vou competir com Boates (Bahamas por exemplo), área Trash (putas baratíssimas), ou putas de flat (individuais). Eu vou competir na área da Moema contra privês e casas de massagem (são sinõnimos mas na de massagem rola literalmente massagem).

Fornecedores pode ser importante para empresas de comércio e indústria pois você precisará comprar insumos e tal. No meu caso é tudo muito simples, meu principal insumo são camisinhas, kits de sexo (lubrificantes, absorvente, papéis toalha) e claro, meu insumo principal são as acompanhantes e estas são fornecidas pelos úteros de mães fracassadas e suas filhotas vadias que caíram nas minhas garras e agora irei lucrar com elas.

PLANO DE MARKETING

No plano de marketing você irá falar dos 4 P’s do marketing famosos. É preciso ter um bom produto legal, demandado, conceituado, vai ser pra qual classe, poder da marca, é diferenciado em preço ou qualidade? Estabelecer um preço conforme o que o mercado trabalha, lista de descontos, crédito.. Na “praça” é seu canal de distribuição (supermercado, lojas de elite, blá blá), a logística de distribuição, política de estoque. Promoção é como você irá divulgar, a publicidade, sua força de vendas.

No meu caso este é meu produto e preço. Irei oferecer os serviços normais sexuais divididos nas tradicionais horas de 30 minutos e 1 hora. Também terei serviços de dupla e por isso é importante que minha equipe de vendas (as acompanhantes) tenham afinidades umas com as outras e tendências lesbianicas. O diferencia no serviço é que irei treinar uma ou duas acompanhantes para serem descabaçadoras de virgens, irei fazer promoção para inexperientes medrosos tímidos bunda moles onde elas irão com calma ensinando tudo e um serviço de aulas de sexo. O cara irá aprender na prática técnicas de foder que incluirão sexo oral, toques, posições, ritmos de bombada e preliminares. Com este tipo de serviço pretendo desbancar a concorrência. De forma que caso a GP fique famosa e queira fazer por fora (e isso tem grandes chances de ocorrer) irei usar as GP’s mais feias e mais pobres assim ela tem menos chance de sair para trabalhar sozinha em flat e me foder. Também de forma a não perdê-la ou manter o serviço pioneira na minha casa, talvez fazer um quarto especial para estes serviços na casa de massagem ou roupas interessantes (que não ficarão com ela caso ela vá embora). Os preços são razoáveis e são iguais aos praticados pela concorrência.

Os aumentos de preço ocorrerão anualmente em que será aumentado em 10 reais cada serviço. 10 reais é o padrão de aumento das casas que fazem isso ou semestralmente ou anualmente e eu vou manter esta prática. Porém pretende mandar um atraso de 3 meses em relação ás casas adversárias para capturar clientes deles.

Estratégias Promocionais

Trata-se de como divulgará a empresa pelo diversos canais existente (carro de som, TV, rádio, internet, revistas, feiras, mala direta, etc). Utilizaremos panfleteiros que ficarão entregando cartõezinhos para homens na rua. Faremos approachs no GP GUIA e SD Fórum na internet e também. Também teremos site que será bem feito, sempre atualizado. O site é uma das armas mal utilizadas pelas casas de massagem em geral por não atualizarem as fotos das novas mulheres, não atualizarem preços, agenda e horários.

Estrutura de Comercialização

Trata-se de como será distribuído o produto, como chegará no cliente. No caso da Pobre Feliz o cliente vem até nós, não ofereceremos acompanhantes à domicílio.

Localização do Negócio

É uma das coisas mais importantes para qualquer negócio e é a maior dor de cabeça e a diferença entre o sucesso e fracasso de uma empresa. São várias variáveis: O valor do aluguel, o contrato de locação, condições de segurança da vizinhança, presença de concorrentes, implicações com a vigilância sanitária e bombeiros, proximidade de fornecedores. Por isso muitas empresas contratam empresas de geolocalização para fazer essa difícil e delciada avaliação. No caso da Pobre Feliz escolhemos uma rua muito boa em um bairro de alto poder aquisitivo que é a Moema e esta tem ótimo fluxo e é fácil de chegar com estacionamento farto nas redondezas e que oferecem discrição ao cliente o que é muito importante.

Assim eu fecho meu plano de marketing. Vamos relembrar até aqui como está: Já tenho sócio, já sei meus produtos/serviços, preço, já analisei meus clientes, concorrentes. Já sei onde divulgar, onde ficarei localizado. Lembrando que é tudo dinâmico. A localização que achei e tenho já saberei na hora o aluguel, IPTU, gastos médios de luz, água, etc e isso já estará anotado para que lá na frente eu bote nas despesas. Também já sei meu preço então já anoto pois usarei para estimar meus serviços e ver se consigo cobrir meus custos. Também já saberei se vou precisar de reformas, como será o layout etc. Tudo é dinâmico, cada plano e tópico alimentam e retroalimentam outro.

No domingo vem a segunda e última parte onde falaremos do plano operacional e da viabilidade financeira com os cálculos receita, lucro, lucratividade, rentabilidade e previsão de vendas da Pobre Feliz.

Participação dos empresários da blogosfera de finanças e anons empreendedores é bem vinda. Haters e posts fora do assunto serão duramente e tiranicamente reprimidos acima da rigidez padrão do blog. Aviso dado.

Forte abraço!