Todos são felizes e bem sucedidos no Facebook. Menos os pobretões como eu.

Como sou um pobretão que não tem muita alegria nos finais de semana a não ser ir no bar do meu amigo enxer a cara ou mesmo quando fico em casa bebendo no quarto, acabo tendo tempo para ir bastante no facebook.

Nada mais me fascina tanto que a vida da elite no facebook. Todos levam vidas maravilhosas e perfeitas enquanto eu nem sei o que atualizar para não passar vergonha. E não é só eu que passo por isso não conforme esse estudo que eu li.

“Um estudo realizado pela Utah Valley University revela que quanto mais as pessoas visitam páginas populares nas redes sociais maior será a impressão que essas pessoas são muito mais felizes. A consequência disso? Muitos internautas tristes por causa da felicidade alheia.”

Normal afinal você está lá no facebook e todo mundo vai naquele programinha (ou app como estes merdas chamam) no iphone ou galaxy pra fazer “check-in” e dizer onde está. Então se você vai pra balada, restaurante faz um check-in e a galera vê e sabe que essa pessoa está em um super lugar com fulano de tal curtindo a vida. E você lá que nem um pobre de merda em casa tomando Orloff com Pepsi ao som de Cindy Lauper.

As pessoas então fazem atualizações falando de quais serão suas próximas viagens, seus planos, declarações de amor para seus parceiros/as maravilhosos/as e todo mundo corre a curtir e comentar em um show de falsidade.

Nada me deixa mais pra baixo e fudido que ver aquele seu colega playboy ou aquela loira gata do seu face dizendo em um sábado de manhã “Que dia lindo! Bora hoje na rave curtir muito com meus amigos!!”. Troque rave por festa, restaurante, qualquer merda cara que custa grana. E você lá, tomando Natu Nobilis pra acelerar a bebunzice ao som de Light house family.

As fotos de viagens pro exterior então são fortemente necessárias e fortemente impactantes na minha cara. É engraçado que a Elite faz questão de colocar uma foto sua em cada um dos cartões postais da Europa, com seu óculos da Rayban, abraçado na namoradinha/o. E você lá, tomando cerveja Nova Schin ao som de Roxette.

Que porras de fotos um pobretão pode colocar? Que porra de atualização eu posso fazer? “Eu e a galera no bar do meu amigo jogando dominó valendo uma Antarctica”. E aí junto uma foto de meus amigos “super high class”, comigo bêbado com camisa lixo, abraçando 3 caras de 40 a 50 anos, fracassados, pobres, burros que nem eu porém mais novo. Pega bem pra caralho claro.

Mas esse sou eu. Sou pobre. O que a porra da sociedade elitista de São Paulo espera que eu faça no facebook? A vida do lado de cá é uma merda. Não me importa que a vida no facebook possa ser mentira, pois esse argumento (antes que usem), é estúpido . O cara postou fotos reais no exterior. O cara realmente vai sair pra uma balada top. O cara realmente deu check-in em um restaurante top da Moema ou Itaim Bibi.

O facebook exacerba a tristeza do homem pobre brasileiro lutador em busca do milhão. Desigualdade de ter mulheres e de dinheiro causa fortes impactos no psicológico de um homem pobre e jovem, idade em que ele quer vivenciar lindas mulheres jovens, festas, carros e viagens. Quando você não pode nada na sua vida de merda, você sofre.

Mas meus amigos pobres adeptos do way of life pobretão, evitem facebook ou usem-o como alavanca de motivação para buscarem economizar e se tornarem milionários. É a única saída.

Pois um dia estaremos sim, rico e finalmente felizes. E você, meu amigo, estará lá, ao som de 2 panicats gemendo juras de amor ao seu pé do ouvido.

OBS: O pobretão aqui tem facebook. Me adicione como seu amigo ou curta aí do lado na lateral do blog, caso você torça pelo meu milhão ou seja adepto como milhões de pobres no Brasil do “pobretão way of life”

 http://www.facebook.com/pages/Pobret%C3%A3o-de-Vida-Ruim/278713808868439

Forte abraço!

O show da Jennifer Lopez em São Paulo e porque não posso ter uma namorada e amigos por ser pobre

Jennifer Lopez. A latina chega ao Brasil causando furor no pessoal e todos ao meu redor só falam nisso. Alguns colegas de trabalho tiveram o nervo de me ligar perguntando se eu queria ir. Minhas irmãs não param de encher chorando que não podem ir porque são pobres e idiotas – como eu – e cantam as músicas dela em casa.

Pra falar a verdade quando estou em casa bêbado triste pela minha vida esperando a segunda chegar pra sofrer nas mãos dos demônios humanos chamados chefes e seus workaholics, eu escuto uma música muito boa da Jennifer que é “on the floor”, e eu do alto da minha bebunzice imito o pitbull imaginando que sou um popstar cheio de mulheres ao redor e rico aparecendo na TV. Bom, é o único momento que brilho e as pessoas notam minha existência nessa vida. Mas chega de falar de mim.

O show vai ser no Anhembi. Além da Jennifer, tem a Kelly Clarkson que eu adoro, Cobra Starship e até a Paris Hilton. Fui pesquisar os preços dessa porcaria e dei um tapa na mesa de raiva. Segue os preços:

Setor	Inteira	Meia
Pista Premium	R$ 540,00	R$ 270,00
Pista	R$ 260,00	R$ 130,00

Bem, os preços são absurdos de caro. Como não sou um estudante inútil, como não sou criança, como não sou mulher, como não sou minoria, como não sou porra nenhuma o preço pra eu ficar no meio da galera na pista é 260 reais.

Vamos incluir os preços da locomoção (eu não tenho carro) até a merda do Anhembi que é um lixo de lugar, mais a bebida, comida antes e pós-show, e temos aí provavelmente 290 a 350 reais de gastos em apenas uma noite para apenas uma pessoa. Se quiser ir na Premium com a beautiful people de São Paulo tentar competir em beleza e poder com os playboys a bagatela é de 540 reais. Quase um salário mínimo.

Agora como um pobre, feio, merda, sem carro, sem iphone, mal vestido sem roupa legal (só tenho uma camisa da Calvin Klein que preste que ganhei agora), tênis fudido, calça jeans que não é transada pode ir num show desses?

Eu não tenho grana para isso. Meu aporte não pode ser comprometido e isso me deixa com pouca grana pois meu salário é ridículo, ao contrário da elite de blogueiros com seus cargos públicos emocionantes. Meu salário é a maior vergonha do ranking.

Como pode eu conseguir namorar se terei que passar por esse tipo de gasto? Todas as mulheres estão querendo ir nesse show. Se você tem namorada e ela disser que quer ir você vai ter que ir. Se tiver que pagar pra ela, você está falido e todo mundo sabe que 50% dos casais que irão estar no Anhembi o namorado terá pago a parte da sugadora, eu aposto meu dedo que sim.

E como ter amigos que não sejam bebuns fracassados como os que eu tenho de maior idade? Pra ter amigos da minha idade como no meu trabalho eu teria que ir na vila madalena todo final de semana, usar roupas da Abercrombie e Fitch, CK, Tommy Hilfiger, tênis sinistros com braços fortes. Todos no meu trabalho são assim e eu já não tenho mais desculpas para não ficar feio na foto.

Porque eu não diminuo o aporte? Simples. Eu tenho 2 escolhas: Ou eu gasto meu salário inteiro com o estilo de vida paulista, curtindo apenas 1 dia e meia da minha vida (sexta a noite e sábado porque domingo não conta)  tendo como contrapartida os outros 6,5 dias e meia (60 anos da minha vida) estuprado no trabalho ou eu fodo minha vida social mas eu chego antes na independência financeira deixando o satanismo dos workaholics e os estragos psicológicos da iniciativa privada.

Eu já escolhi o meu caminho. Resistam pobretões. Pois um dia a Jennifer Lopez cantará “on the floor” pra gente na nossa festa particular com nossas panicats do amor.

E aí nós seremos o pitbull. Mas na vida real.

Os bordões e modas mais idiotas que as empresas usam contra seus funcionários pobretões

Nada me deixa mais puto e impressionado com as tentativas das empresas opressoras corruptas brasileiras e seus chefinhos mandões de inventar modas, palavras, bordões, jargões empresariais para pagar menos aos funcionários ou enganá-los com pretensa qualidade de vida e modismos empresariais. Eu vou xingar muito nesse post então não quer ler saia do blog e espere o próximo post.

Uma coisa que me faz rir de ódio é quando leio e ouço o RH (que é o setor da empresa dedicado a lhe oprimir, demitir e destruir sua alma) falando da “missão e valores” da empresa. Aí você vai ler a droga dos valores e vê lá “respeito”, “pessoas em 1º lugar”, “atitude”, “comprometimento”. Quanto porcaria irritante. Cale a boca sua empresa de merda. Respeito? E o que os chefes fazem e oprimem nós trabalhadores dia a dia? Cadê minha hora extra? Cadê o respeito com meu banco de hora? Aumentam a voz, pedem coisas inacreditáveis. E sobre comprometimento. Putz, me pague um salário que preste seus salafrários brutamontes mandados por Satã e aí sim eu posso me comprometer a entregar algo a mais. Enfie esses valores naquele lugar e pare de mentir.

Outras besteiras são esses babacas de terno e gravata falando absurdos em artiguinhos de RH, psicologia organizacional, cultura organizacional. Falam que “hoje o funcionário não olha apenas o salário e sim o reconhecimento, a oportunidade de viajar, a chance de mostrar talento, de mostrar habilidades e ser valorizados”.

Como que é? COMO QUE É? Como que pode eu ter que ler umas coisas dessas e essas ovelhas, esses puxa-sacos concordarem nas conversinhas na frente do chefe ou nas pesquisas de RH de que salário não é a primeira coisa importante. Calem a boca. Queremos um salário gordo e horários legais para trabalhar, ninguém quer saber de bosta de reconhecimento (tapinhas nas costas), ninguém que se ferrar horas e horas depois do traballho para “mostrar talento” e nenhum ser humano se sente completo na porcaria do trabalho. Parem de inventar mentiras para pagar menos seu bando de corruptos, satanistas, pacto do diabo do caramba.

E quando tenho que ouvir os bordões e jargões bobocas modistas da área de administração? “Seja Assertivo e pró-ativo”. Essas 2 palavras irritantes me perseguem a anos. Assertivo virou modinha em tudo que é lugar. Claro, vamos ser assertivo na frente de um diretor e ter nossa bunda chutada pra fora da empresa. Pró-ativo? Você diz que eu devo fazer a mais do que a descrição de cargo a qual fui contratato amparado pelo estado de direito brasileiro e pelo ministério do trabalho sem receber mais? Vocês acham que eu tenho cara de escravo? Porque não me acorrentam num pau de arara de uma vez seus canalhas?

Outra palavra estúpida: “Você tem que ter resiliência”. Como que é? Resiliência? Pegaram uma palavra estúpida da física, trouxeram pro ambiente empresarial para fuder todo os pobres funcionários. É a capacidade de você levar porrada, humilhação, horários escrotos, exigências idiotas com um salário cu e aceitar tudo de boa com um sorriso. Seus bando de cultuadores de espíritos malignos, como vocês podem ser tão descarados?

Aí vem os modismos mais babacas e seus livros porcos: “Quem mexeu no meu queijo”. Livros do Bernardinho, palestras do Felipão, “O monge e o executivo”, “A Arte da guerra”, “Descubra seus pontos fortes”, todos os livros mais ridículos escritos por macacos papagaios. Vamos lá, eu vou escrever um livro de auto-ajuda organizacional: “Seja você mesmo. Faça o que tem que ser feito com garra e determinação. Você tem capacidade, lembre-se que nas dificuldades você pode superá-las com calma, persistência para superar e trazer ótimos resultados. Vá e vença!".

Nossa, não sou eu um grande escritor? Uau, me sinto tão bem agora, eu vou trazer milhões pra minha empresa, dar meu sangue e não receber nada, mas tudo bem eu sou um vencedor! Uau, palmas pra mim.

Outra grande besteira é quando a empresa tenta ser boazinha. Cheia de besteirinhas nas comunicações internas, promovendo qualidade de vida, cheia de bondade, descontinho na vendinha da esquina, vale refeição aqui, transporte acolá, cheia de papinho besta nos murais, com aquela palhaçadinha de “colaborador “ (é subordinado, parem de falar colaborador, é subordinado, pau mandado, escravo menos colaborador) mas chega na hora que importa que são horários que prestam, hora extra, salário decente, bônus decente, aumento anual bom, promoção, aí amigo, vira uma grande putaria, uma grande orgia de adoradores de extraterrestres satanistas fazendo o que querem com nosso traseiro.

Gerentinhos, diretores, papagaios da administração, psicológos organizacionais, puxa-sacos, workaholics e essas empresas anti-éticas brasileiras estão sempre inventando merdas para destruir nós pobretões.

Está chegando a hora de Satã me destruir dia a dia de novo pois minhas férias estão no fim. Todo dia ao dormir eu sinto o espírito dele nos meus sonhos. Mas eu tenho a água benta seu canalha.

E essa água benta é o meu Milhão.

A humilhação de ser um homem que nunca viajou para o exterior

Uma das coisas que mais me deixa triste é quando você está em um ambiente conversando e começam as conversas sobre os lugares no exterior que foram e você fica lá com cara de idiota ouvindo o que as pessoas falam.

Em São Paulo praticamente todo mundo que trabalha em empresas médias e grandes já viajou pro exterior. Paulista é viciado em viajar. Imaginem minha situação no trabalho onde todos meus colegas já viajaram.

“Uh eu adoro Paris, é tão lindo”

“Uh eu fui pra Barcelona e Madrid, adorei é fantástico”

“Você precisa ir na Alemanha na oktoberfest, Berlim, Munique, são incríveis”

“Londres é tão charmosa”

“Mama mia que legal é o Coliseu, Veneza é show”

“Fui pra Disneeeeyyyyyy em Orlando”

“Vou fazer umas comprinhas em Nova Iorque de novo pois é tudo tão baratinho, trarei ipods, ipads, macs, iphone, você quer algo pobretão?”

Não, não quero porra nenhuma, me deixe em paz.

Eu fico todo babaca nessas conversas pois fico de fora. No almoço direto tem esses papos e eu fico lá com cara de bunda sem saber o que falar. Não há nada mais chato que ouvir as aventuras dos outros em viagens, é insuportável. Primeiro que me lembra que sou um pobre fracassado. Segundo que é chato mesmo.

Pior quando você está em Happy hour e tem mulheres que de repente surge a pergunta “E você pobretão pra onde já foi?”. Minha cara não tem como esconder e nem a delas de decepção. Como pode um cara desses e dessa idade nunca ter viajado pra fora? Definitivamente é o papo que eu mais odeio.

Na época que eu tentei programas de trainee e estágio, todo mundo tinha no currículo e falavam pros entrevistadores que viajaram pra fora, que tiveram experiências incríveis, que estudaram fora. Eu nunca fiz essas merdas de work experience, nunca fui pro Canadá trabalhar em estações e ganhar dinheiro e conhecer peruanas, argentinas, canadenses e beijá-las na boca estrangeira de alguém. Não ter isso no currículo é humilhante.

O pior é que eu sou fascinado por mulheres estrangeiras. Meu sonho é casar com uma pessoa de fora, daquelas típicas americanas lindas ou européias, asiáticas tradicionais de rosto e corpo. Será que lá fora eu sou considerado bonito e interessante?

Será que um dia eu poderei esfregar na cara dessa gente que nos humilha com suas viagenzinhas que já fui pra todos os lugares do mundo?

Será que um dia eu beijarei a boca de uma panicat loira americana, alemã, francesa, inglesa, ucraniana, russa, japonesa?

Tantos sonhos…tanta pobreza.

A tristeza de ser um pobre em festa chique de ricos

Semana passada, Meu pai, pobre vendedor de uma fornecedora para grandes empresas chegou dia desses pra mim e disse:

- Pobretão júnior, um cliente meu ficou super meu amigo e me chamou para participar de uma reunião do clube do vinhos, você que ir? Pode ser bom pro seu network.

Vamos falar do pobretão pai. Cara sério da qual puxei o gosto pelo alcool, que fica um cara super legal quando bebe mas no dia a dia é mais quieto e irritadiço com a merda que rola no país politicamente. Nossa relação é conversar sobre a política de São Paulo, beber e reclamar que nunca tem dinheiro. Putz, sou meu pai basicamente. Ele se fodeu ao ter 4 filhos, sendo apenas um homem e 3 mulheres.

Falei que sim pois como falei adoro aproveitar comida e bebida de graça. Meu pai logo cortou o barato e falou que iríamos pagar e que a minha parte eu pago. Fiquei triste e disse que ia mesmo assim para não decepcioná-lo. Lá se vai meu gasto de lazer com panicats, mas tudo bem, pai é pai.

Chegamos lá e esperávamos algo simples, conversa e tomar um vinho.

Era na porra da Moema (bairro nobre de São Paulo), restaurante chique, mercedes, Ford Edge e vimos uma merda de um Camaro no estacionamento. Chegamos com nosso Palio Velho 1997. O valet olhou com cara de cu, meu pai ficou triste e o sangue me subiu e acabei fazendo algo que nunca faço, que é gritar com funcionários pois sei como é ser pobre e maltratado.

- ALGUM PROBLEMA CARA? TÁ OLHANDO O QUE? ESTACIONA ESSA MERDA ANDA.

Bati a porta do carro, estufei meu peito inexistente com meus braços mais finos que palito de dente. Encarei o cara que pediu desculpas. Fiquei impressionado comigo, pois sou um cara pra baixo, triste e cordial devido baixa auto-estima e confiança mas ao ver um membro trabalhador da minha família, meu pobre pai eu fiquei completamente fora de controle. Meu pai não falou uma palavra.

Entramos no restaurante já num clima ruim, porém ao entrar a coisa piorou. Vimos uma estante inacreditável com vinhos lindos, com logomarcas legais e gente toda fina que só.

- Merda estamos fudidos – Disse meu pai

- Caralho pai, e agora, puta merda, meu deus do céu, onde fomos nos meter?

Falei isso olhando pro meu pai com a mão no rosto enquanto ele observava de frente pra estante de vinhos. Quando eu e meu pai falamos muito palavrão um pro outro é porque algo está rolando. Pelo menos é o que minha mãe diz.

Mas, de repente, chega o amigo dele todo feliz falando “Eiiiiii aqui está você meu grande amigo, chega, chega, vamos sentar aqui, já começamos a degustação, hoje é só vinho francês para avaliação, você gosta dos franceses"?

Meu pai que não entende porra nenhuma de vinho disse que sim, adora, e eu falei para quebrar o gelo:

- Mer si bocú

Meu pai me solta um olhar feio fulminante mas o amigo dele gargalha e diz que somos demais. Meu pai então deixou passar. Quase me borro nas calças com o olhar de meu pai mas fico aliviado.

Tinha vários caras fodas de médias empresas de auto-peças, rindo a toa com a merda do IPI que baixou e a demanda aquecida dos otários comprando carros. Meu pai se saiu muito bem ao falar de negócios. Eu soltava alguns comentários inteligentes graças ao meu amigo do blog finança inteligentes (valeu cara) e um velhão lá ficou entretido comigo pelas minhas anedotas e aventuras na bolsa.

Porém, na hora de falar de imóveis e vinhos é que começou nosso desespero. Começamos a ver que cada degustação de vinho era rateada mas como era muito gente era pouco vinho então vinha cada garrafa cara fodona que eu comecei a suar frio e meu pai só no disfarce. Não sabíamos o que comentar sobre o gosto, sabor, teor.

Primeiro eu falei pro meu pai “observa os caras e repete tudo”. Foi o que fizemos. Um velhão falou lá dos sabor e teor da merda do vinho e eu repetia o que ele falava adicionando algum adjetivo a mais parecido com o que ele falava. O cara apontou pra mim falando “ahááá esse é o cara, exatamente, o cara é bom hein, conhece”. O alcool ajudava nas amizades e meu pai pegou a tática e aplicou e começamos a nos dar bem demais. Cada comentário dos ricões nós seguíamos mudando as palavras e olhando pro teto ou pro sommelier com cara de entendido. Nos salvamos.

Ao final da noite meu pai ficou sozinho com o amigo cliente que falou que adorou nossa presença e disse que semana que vem passa para conversar sobre mais compras. Disfarçamos para poder sair sem que vissem o Palio 1997. O preço saiu caro pra caralho mas devido o alcool só no outro dia nos tocamos do rombo.

Meu pai no carro falou que foi ótimo para a carteira pois haviam mais 2 caras interessados em descontos e peças boas e que eu fui excelente no comportamento e vital para ajudá-lo a se sair bem diante da elite paulista.

É. É assim a vida de pobres. Tentando subir na vida, humilhados pela linda condição dos ricos, tentando subir como podemos, se abraçando na união familiar, sonhando com dias melhores.

Que delícia a vida dos ricos. É por isso que busco o milhão. Fique aí na sua vidinha de casado com 2 filhos.

Eu vou ser rico e você?

Dia dos namorados e os gastos de um homem para impressionar uma mulher

Neste dia 12/06 chegou o dia dos namorados, na terça feira onde as filas do motel serão enormes, restaurantes lotados, lojas entupidas e floriculturas faturando alto. Muito amor será feito, fantasias amorosas realizadas, acessórios utilizados e o homem que pagou a conta do restaurante (90% dos homens o farão) poderão exigir mais na cama de sua parceira.

Vamos aos gastos de um homem no dia dos namorados:

Restaurante de médio porte japonês. Pedido: Rodízio de Sushi mais vinho ou cerveja: Total: 160 reais.

Presente pra namorada: Segundo o Jornal hoje de sábado da rede Globo, os homens gastarão em média 200 a 260 reais (e elas 100 a 160 que vexame). Então é isso aí o gasto será de 300 reais pois o homem paulista adora usar grana pra impressionar e também tudo é caro por aqui. Ele vai comprar um sapato, perfume, roupa ou joía mais o buquê pra mandar pro trabalho.

Motel de médio porte por 6 horas com direito a guarda roupa fetichista e banheira na zona sul (nobre): 130 reais

Bom o custo disso foi de 160 + 300 +130 = 590 reais. Então fazendo aí um desvio padrão, os homens que convivem com mulheres de classe média ou classe média alta de São Paulo gastarão de 350 a 800 reais neste dia. Difícil ser menos que isso pois o combo restaurante, presente, flor, motel é tradicional. Por incrível que pareça os casados é que economizam nesta data a não ser que as esposas exijam um super restaurante.

Qual o prêmio que o homem receberá por tais gastos? Ao final da noite estará curtindo momentos de luxúria com sua companheira que espera-se faça um algo a mais depois de tantos gastos. Vale a pena? É justo elas se venderem assim? Isso nunca vai mudar e todo homem sabe que namorada = gastos absurdos.

E os pobretões feios solteiros, o que farão nesta data que costuma ser dolorosa para nós?

Vai ser complicado pois já ver toda hora casais na rua curtindo-se, torrando granas, dando beijos na boca, brigando é um carimbo na testa de fracasso e solidão feminina para nós pobretões.

Eu já estou até vendo as filas enormes no restaurante, observando as namoradas alheias todas bem vestidas, com calcinhas especiais por baixo das toneladas de calça jeans e botas neste frio idiota de São Paulo e eu lá, no bar do meu amigo junto com meus amigos fracassados. Nenhuma mulher quer caras feios, pobres, sem carro e desinteressantes em São Paulo. O mito de que basta ser esforçado e uma boa pessoa, pelo menos em São Paulo não garante nada de amor nesta cidade do capeta, ninguém quer “caminhar” junto comigo rumo ao milhão.

A única vantagem é que estarei mais rico neste dia. E que por mais que o sexo oposto mantenha um ar de eterno desdém por homens pobretões feios do Brasil, a luz do fim do túnel existe, e ela se chama R$1 milhão de reais.

Já baixei as músicas do Roxette e na terça a noite vocês estará tomando vinho com a digníssima e eu estarei ouvindo “spending my time” com uma garrafa de cachaça. Não se preocupe, não vou chorar. Só por dentro, como todo dia.

Ranking do patrimônio financeiro dos blogueiros de finanças brasileiros – resultado Mai/12

No mês de maio, dos 28 participantes, 14 tiveram quedas no patrimônio devido o sangue da bolsa, nunca antes isso aconteceu.Temos a perda de um participante (investidor escrupuloso) mas 4 pessoas se unem ao ranking, 2 homens (Zé Mobral e Troll) e 2 mulheres (Dama e Jovem investidora). Bem vindos.

Quando falam que o ranking de patrimônio financeiro dos blogueiros brasileiros é algo extremamente importante e que mudou a cara da comunidade, isto não é falado a toa. Sabe porque? Porque estamos falando de um patrimônio de mais de R$ 5 milhões juntando os 28 competidores que participam. Isto é muito dinheiro mesmo, um patrimônio de respeito, média de R$ 178.000 reais por pessoa.

Também conforme pedidos, separamos o ranking de acordo com o campeonato brasileiro de futebol, nas séries A (acima de R$300.000), B (entre R$70.000 e R$300.000) e C (abaixo de R$ 70.000).

Segue Ranking de Maio (clique para aumentar):

Narração do desempenho e comentários:

Na série A apenas bons dividendos e Dama tiveram resultados positivos.

Aparentemente a série A é onde temos mais romances. Mulher Investidora ultrapassou Geração 65 e é o caso de amor mais antigo da história da comunidade de finanças. Juntos possuem 700.000 reais e ficam trocando posições mais que o Kama-sutra. Puxa fico até excitado.

Dama e O Idiota iniciam um romance também bem estranho. Ela o ultrapassou em abril e abriu distância em maio. Ambos tem boa capacidade de aporte. Será que vai rolar?

O mestre Viver de Renda continua a perder muito dinheiro assim como Futuro milionário. A 3º maior torcida da comunidade vai para Viver de Renda e todos estão tristes com a situação.

Na série B nós temos os caras mais casca-grossa e badboys onde só tem macho. Se no futebol essa divisão tem futebol de raça e pegado, não é muito diferente no ranking dos blogueiros. Parar de trabalhar lidera o pelotão buscando o acesso a série A e parece que até o final do ano consegue o título. Investidor Troll fez sua estréia já na cola e disse que veio para agitar a causas fortes emoções. Com um salário de R$ 14 mil e as facilidades de ser servidor, será difícil para Parar de Trabalhar e a dura vida da iniciativa privada. O duelo privado x público iniciou.

Camaleão faminto continua a jornada para passar investindo todo mês. Após rirem da minha cara e se livrarem de minhas ameaças de pobretão, ficaram agora no jogo de empurra. Zé Mobral, adepto do meu estilo pobretão way of life que vem sendo adotado por milhões de pobres pelo Brasil chegou bem na 12º posição com seu salário baixíssimo. Senhor renda fixa me ultrapassou, que merda. E ainda estou enxergando o Meus investimento todo mês lá trás já se aproximando, já que ele fica aportando um monte de coisa não sei da onde. Sou o penúltimo da série B. Espero não ser rebaixado com meu all-in.

Na série C, fica até difícil de narrar pois é tanta gente próxima e brigando mas ultrapassagem que é bom nada. Os cara namora, namora, mas não come. E aí?

Bom pra ser justo, o comedor da série C é o Corey que começou lá em 23º e hoje já é 17º.  Está na cola do carismático Além da poupança. De fato os dois são os mais admirados da comunidade, cheios de “groupies”. O embate gerará lágrimas. Investidor Mini se livrou da ameaça do Berlim, triste com o fim e a perda de sua loira gostosa porém agora tem grana para subir no ranking e se segurar já que Holding Scott, mesmo sem emprego continua firma atrás. Sardinha e General continuam movendo-se lentamente sem causar emoções.Jovem investidora faz sua estréia no ranking na 24º posição. Chegou com muito barulho porém está quase na série D. É a mulher mais pobre do ranking. Após ela vem o grupo que ninguém dá bola mas ganha apoio da galera: Inv anônimo, microinvestidor e o investidor. Bora galera. Viver de juros não divulgou seus dados e toma advertência pelo atraso.

3 Troféus do mês vão para:

Troféu Aumentador Bill Gates Joselito: Bons dividendos pela 3º vez.

Troféu “me fudi Eike e agora?: É para quem teve a maior queda absoluta. Viver de renda perdeu 18.000 reais e leva o amargo trófeu.

Troféu “Maior aumento de porcentagem Serginho Malandro”: O troféu “Glu glu” vai para Jovem Investidora que já na sua estréia leva um troféu para casa para alegria da cuecada e irá dormir feliz. Ela tem namorado portanto parem de ser idiotas.

Resultado da Enquete:

Qual competidor do ranking de patrimônio é o mais inteligente?

1º Viver de Renda: 54 (49%); 2º Além da poupança e Geração 65: 14 (12%); 4º Corey: 13 (11%): 5º Investindo todo mês: 9 (8%).

Disparado Viver de renda é considerado o gênio das finanças na comunidade seguido de longe de ADP, G65 e Corey. Eu fiquei quase em último. Ok, só porque eu estou all-in na bolsa sou burro? Bom, faz sentido.

Próxima Enquete:

Qual competidor do ranking de patrimônio você MENOS GOSTA?

O blog volta às suas postagens normais todo domingo e quarta. Agora me deêm licença que hoje tem festa de aniversário no bar e parece que o bixo vai pegar. Existe algo mais lindo e maravilhoso que férias (além de dinheiro)?