Ranking do patrimônio financeiro dos blogueiros de finanças brasileiros – Resultado Abril/14

A turminha mais endiabrada da internet vem de novo para o ranking de abril cheio de swingue, ritmo e estilo na busca do milhão, camaros, panicats e relógios Diesel.

Foi o melhor mês do ano para os competidores de finanças. Todo mundo felizão com o desempenho graças a bolsa que vem subindo graças as pesquisas eleitorais que mostram que a Dilma está caindo e isso deixa todo mundo alegre. Está fora do ranking por não divulgar 2 meses seguidos o Investidor Esportivo e Porquinho Atrevido. Também está fora Busca pela If que pediu para sair pois irá iniciar uma nova fase de vida com seu novo negócio. Ele voltará quando puder aportar automaticamente. Trouxe para o ranking o Haule que irá para a série C. Com a saíde de 3 e entrada de 1 soldado do milhão, abrem-se duas vagas. Investidor Mimado já tem vaga mas preciso ver o blog dele. Portanto temos uma vaga, por favor se inscrevam aí nos comentários.

Nosso patrimônio cresceu 172.000 este mês. Nosso ranking equivale a 3,3 milhões de reais para 24 competidores que divulgaram patrimônio. 1,9 milhões na série A, 790 mil na B, 500 mil na C e 115 mil na D.

Trader lusitano foi campeão da série B e Zé Ninguém campeão da série D com Viver bem e investir vice campeão da D. Todos estreiaram na nova divisão.

Coloquei a novidade de informar qual o tipo de trabalho dos competidores e seu estado civil. Podemos rodar estas informações ao longo do ano colocando outras gerando mais informações legais sobre a galera. Quem quiser corrigir me avisa.

Veja o Ranking: (clique para ampliar se necessário)

Série A

As catarrentas: Fã clube oficial do Pobre Catarrento, sensação atual do ranking de finanças em 2014.

O Idiota: Teve rentabilidade positiva de 2,58%, avançou quase 20k sendo que aportou 6,8k. Isso mostra o poder de avanço da carteira dele. Quase que uma ida da bolsa para 70 mil pontos o colocam próximo do milhão. Isso que os burros anti-aportes não entendem. Patina-se algum tempo para depois avançar muito. É assim nos investimentos.

Pobre Catarrento: Está muito irritado com a receita federal (antro de safados que adoram roubar o povo mas se borram nas calças pra cobrar o PT de suas safadezas) que cobrou 18.000 de imposto de renda dele. Ainda sim avançou 1,75% em rentabilidade e continua firma na disputa pelo título poderoso do ranking mas viu um respiro do seu rival O Idiota.

Bye Bye Brazil: Aportou mais forte este mês (4.800) e conseguiu rentabilidade de 0,74%. Apesar da grande carteira sofre com baixas rentabilidades até porque concentra sua grana (mais de 80%) em renda fixa.

Operário Investidor: Com uma das carteiras mais diversificadas da blogosfera de finanças (em classes e não em valor) ele foi muito bem este mês. Aporte de 3.000 com boa performance dos seus títulos do governo fez com que ele subisse com um bom valor. O pessoal anda o pressionando para que tire sua grana de seus fundos nojentos de ações onde tem uns 28.000 reais e isso não faz nenhum sentir olhando rapidamente.

Trader Lusitano: Além do título da série B ele chega a linda barreira quebrada dos 300k, um valor que já coloca qualquer cidadão brasileiro em um patamar de respeito e de bolo fecal de grana já bem poderosinho. Aportou 5.245. Recebeu 420 de FII’s (legal) e 1726 de dividendos (muito legal). REntabilidade baixa de 0,96% mas a força do Trader está no seu fluxo de caixa que está ficando firme e forte.

Série B

Empolgada com a repercussão do ranking de finanças brasileiro e encarnando o espírito de madrinha do blog do competidor pobretão, Juju Salimeni apareceu de novo na torcida do ranking dessa vez causando fortes emoções com seu vestido e empolgado com o desempenho do soldado que representa

Corey: Está animado com a expansão dos negócios mas desanimando com os investimentos financeiros. Depois de um turbulento primeiro trimestre já colocou as coisas nos eixos e está mais tranquilo e feliz. Vai se mudar de novo e ninguém entende isto. É uma pessoa diferente desde que entrou na blogosfera e é motivador ver sua mudança de pessoa e vida. Se tornou referência de empresário na blogosfera de finanças.

Pobretão de vida ruim: Eletropaulo avançando aos poucos de forma bizarra me irritando e isso faz com que eu avance junto. Aporte mais alto devido total aperto de cinto para pagar MBA. Eu, pobre lixo perdedor no meio de vencedores poderosos casados e com o blog mais odiado e hateado da blogosfera de finanças tentando sobreviver e lutando contra tudo e contra todos.

Doutor Honorários: Depois de uma estranha queda de 39k em março, ou aumento de 46k este mês. Com certeza jogadas do Doutor mas que ele não pretende revelar. Qualquer coisa que seja ele voltou à disputa do ranking fortemente, volta aos holofotes do ranking e vem na minha cola de forma enervante para cima de mim e Forreta. Continuem de olho nele.

Forreta: Está feliz pois avançou bem em proventos recebidos o que é um recorde pra ele (1,5k), suas ações oscilaram de forma interessante o que ajudou a alavancar ainda mais um pouco seu patrimônio.

Operação Alforria: Foi bem este mês, ele adora vive ruma boa vida apesar de sofrer duras invejas de seus cagalhões imundos do emprego. Nem falou de sua namorada ruiva linda que ele paga pau.

Série C

 

Eike Rico em programa de TV mostrando como é a vida de alguém com aspergers foi duramente rechaçado por um cavalo irritado com seu excesso de tradição.

Haule: Haule é um estreiante da série C e vem já liderando e seguindo calma e tranquilamente para a série B. Tem perfil conservador pois deixa 70 a 80% do seu patrimônio na poupança. Tem um pouco de FII’s e carteira de ações com 6 ações (blue chips boas). Tem 2.500 reais de aporte.

Sovina Mesmo: Esperava mais dele este mês, não avançou tanto. Bom lembrar que ele aporte trimestralmente. Continua se fudendo duramente na bolsa e conseguiu me passar em se foder nos investimentos.

Holding Scott: Continua nos concursos públicos lutando por um emprego. Seus aportes voltaram a aumentar e continua firme com belas rentabilidades

Moto Investidor: Aportou valor parecido com o meu (3.000 reais) e vem com rentabilidade impressionante este ano (4,56% este mês). Está com 54% de concentação na bolsa mas não abre quais ações são estes então pode-se deduzir que escolheu bem tais ações.

Eike Rico: Fazia muito tempo que ele não avançava tão bem. 4k de avanço absoluto com efeito não recorrente de 2k dentro do seu aporte de 3k. Rentabilidade de 2,73% e anual de 4%, ou seja, ele não está tão mal assim, o que fode mesmo é sua baixa capacidade de aporte, quando ele mudou um pouco isso avançou bem. Está com pés no chão conforme post que fez no seu blog.

Caixa di Ferramentas: Foi triturado por um faixa preta de jiu jitsu e teve que pedir arrego para sua namorada colocar suas meias, cuecas, fraldas, coletes, babador, etc. está trabalhando demais ainda mas está com sangue nos olhos para vencer o faixa preta que detonou seu joelho tal qual Touquinho faz na chave de calcanhar.

Zé Ninguém: Vai curtir o feriadão viajando (fodão) e aportou mais de 6k pois recebeu PLR. Está felizão da vida e avançou bem agora campeão da série D.

Viver bem e Investir: Vai casar em junho (grande e gravíssimo erro de vida e de pobretão way of life) mas está feliz, aportou 548 reais com rentabilidade de 2% mas ele tem cartas na manga que serão reveladas nos próximos posts. Foi vice campeão da série D (foi atropelado pelo zé ninguém). Gosto muito dele e vai ser interessante ver a disputa da série C onde a coisa é bem mais difícil.

Série D

Tímido Fracassado aparece com sua namorada no evento do ranking mas continua tímido porém menos fracassado.

Aposentando Jovem: Apenas 0,23% de rentabilidade. Recebeu proventos e está feliz (maior parte da Eternit). O problema dele é a baixa capacidade de aporte.

Tímido Fracassado: É um dos que mais tem novidades. Viajou para o exterior nos Estados Unidos, viajou para carnaval onde fodeu uma mulher lá rapidamente, arranjou namorada 7,5/10. Agora ele está acima da maioria de nós betas lixos e isso mostra como é importante não desistir e continuar evoluindo.  Realmente vem surpreendendo a todos e o ranking fez bem a ele. Está com um negócio em vista e ninguém entendeu nada e estão aguardando.

Sonny Bono: Está sofrendo com tristeza e falta de motivação, está se aproximando do fim do curso dele de graduação e não consegue estudar para concursos direito. Malha direto mas continua com corpo lixo. A empresa Dohler vem salvando seu patrimônio mas até quando?

Pobre Solitário: Continua com suas ELPL, deve receber uns 420 reais de dividendos ainda este ano, vai fazer uma festa para tentar ganhar dinheiro, vamos ver já que no Rio de Janeiro os cariocas só vivem em festas exibindo seus músculos.

Louco Sonhador: Vem num bom ritmo aportes chegando quase a 2k já, vem construindo sua carteira na moral e já se ambientou bem ao ambiente da blogosfera.

O Micro Investidor: Aportou 1,5k, rentabilidade de 4,24%. Continua montando aos poucos com humildade sua carteira. Recebeu 75 reais de sua carteira de FII’s da qual se empolgou bastante. Mais um belo resultado e é impressionante o que um aporte maior e não ter dívidas faz com os investimentos de uma pessoa. Voltou pra lanterna mas nada o abala mais já que o futuro reserva coisas boas pra ele com os reajustes de sua carreira pública, seu aporte firme de 1,5k e o início de fluxo de caixa maior via FII’s.

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E vamos lá com tudo para maio. 1 mês para a copa do mundo e 5 meses para as eleições. O ano começa a ficar extremamente turbulento e perigoso e o futuro do país e dos competidores começa a ser decidido a partir de agora.

Forte abraço!

Atualização Patrimônio Financeiro Abr/14: R$ 167.217 ou +13.649 (+8,89%)

 

Foi um mês horrível pessoalmente não por acontecimentos ruins mas por ter sido parado e ter tido um certo retrocesso em sentimentos ruins mentais. Sentimento de inferioridade, fracasso, cansaço, ódio, raiva. Não é fácil mesmo essa vida lixo. O feriado ajudou a segurar o mês, não fosse isso eu creio que teria feito besteira.

No lado financeiro, apesar do crescimento o fato da Eletropaulo subir me irrita pois prejudica minhas compras mensais. PAREM DE COMPRAR PORRA. Ficam aí falando que se chegar a 40 reais eu fico rico. NÃO. Eu preciso chegar a 25.000 ou 28.000 ações pra ficar com poder pra chegar no milhão. Então estes aumentos são PÉSSIMOS no momento.

Desempenho Vida Financeira:

Não me pergunte porque diabos a Eletropaulo saiu dos 8,54 que fez mês passado para fechar em 9,15 este mês e com tendência de alta (chegou a 9,57).  A empresa continua a mesma coisa.  Diversas vezes eu botei ordens em 8,70, 8,50 pois é o nível que gosto de comprar (fico puto acima dos 9) e nunca pegou e assim não conseguir comprar merda nenhuma de ações este mês. Se foder.

De qualquer forma eu tô vendo cheiro de inside information (a ELPL tem MUITA inside information) e tem gente sabendo que o resultado da ELPL vem razoável então tem gente se posicionando já pra depois a sardinhada entrar comprando e depois eles socam vendo realizando. Por isso tô esperando dia 07/05 quando sai o resultado do 1º trimestre. De qualquer forma foi um belo aumento de patrimônio e segue o poder de alavancagem altíssimo.

Meu aporte foi bastante alto pois poucas coisas fiz este mês, nem cortar cabelo, acima dos meus tradicionais R$ 3.600. Veja abaixo meu desempenho histórico e o comentário da madrinha do blog Juju Salimeni.

Clique para ampliar se necessário:

Rentabilidade mês: 6,90% Anual: –2,52% Histórica: –68,13%

Desempenho Vida Pessoal:

Blog: O post da cidadezinha e de curtinhas vieram pra ficar. O da cidadezinha pode-se dizer que ficou fixo mensal e o de curtinhas serve para quando fica muito assunto curto e aí posso descarregar neles. Aprovado por mim e pela galera, valeu.

Estatísticas do blog em Março/14: Visitas: 44.168. Visitantes únicos: 24.010. Visualizações de página: 79.777.

Estudos: Sofri duros golpes na minha inteligência vendo como sou fraco em estudos no MBA. Peno muito para realizar exercícios. Erro todos de uma forma inacreditável. Me sinto burro, idiota, me sinto inferior. Sinto vontade de morrer, de desistir e simplesmente aceitar que nasci para ser um beberrão pau no cu, mola motriz do sistema capitalista para alfas rirem da minha cara e mulheres ganharem benesses e proteção em cima de mim. O que é ainda mais hilário é que em trabalhos eu consigo fazer algo minimamente decente. É como se eu não sou gênio para passar fácil por exercícios fodões mas pra fazer trabalhos lixos que exigem tempo e dedicação, pesquisa eu consigo, ou seja, sou o beta que faz tudo para manter a sociedade viva, as mulheres protegidas e os alfas livres pra curtir.

Corpo, Saúde, Estética: É impressionante como eu sequei desde que comecei a dieta paleolítica e que como os exercícios calistênicos apesar de simples fazem bem pra mim. Não tenho físico de alfa genético pois meu corpo é zuado devido estrutura óssea e genética de absorção de gordura ruim (não seco a ponto de ficar sarado como os pobretões zuados de periferia) mas estou bem melhor do que meses atrás quando só fazia dieta de restrição calórica lixo. Me sinto bem colocando uma camisa em “V” e não tendo barrigão lixo. Isso já conta uns pontinhos para enfrentar gordos baconzitos ou betas magros com barriga e isso me coloca na linha de frente de betas porém ainda fico muito atrás de betas emergentes malhadores, alfas genéticos que não malham e a elite de alfas que malham pesado com corpo em “V”, braços grandes e queixos quadradões e rostos de garotão tipo Caio Castro e Cauã Reymond. Ás vezes penso em desistir mas parece que Deus diz “não desista. Vai, tenta, vai tentando”. E aí todo dia de noite em que quero desistir de exercitar ou xingar meu chefe e pedir demissão algo me segura. Não sei o que é isso mas algo me segura. Uma força externa.

Hobbies, Álcool, Vida Social e Afins: Foi um mês absurdamente lixo. Roxette, Montilla, Smirfnoff, Natasha, Natu Nobilis, Brahma, Budweiser, eu bebi tudo e mais um pouco sofrendo em casa a maior parte do tempo. Sexta feira eu chegava cansado, comia carne, fazia exercício e via alguma série e dormia pensando no meu trabalho totalmente nervoso e triste. Sábado eu corria pro supermercado. Música romântica sertaneja e internacional tocando no fundo e o sofrimento bate de forma violenta. Porque? Porque? Vejo algumas loirinhas gostosinhas fazendo compras. Otárias vadias de merda nem me olhar olham. Porque? O que eu fiz pra ser tão lixo geneticamente que eu causo repulsa nas mulheres? Porque elas não podem me desejar como eu desejo elas. Vou pra sessão de bebidas, compro minha bebida que estou afim, vou pro caixa, as caixas são estúpidas comigo devido feiúra, fico irritado e vou embora pra casa. Organizo meu computador, coloco meu copo do lado especial que meu pai me deu de vidro, fone de ouvido, músicas legais, abro os sites que curto e começo a ficar bêbado o dia inteiro sofrendo e passando tristeza. Alguns pensamentos causam tanto estrago mental e tantos sentimentos que algumas lágrimas escorrem após dezenas de minutos em que minha mão segurando minha cabeça de um lado e uma mão segurando o copo de alcool do outro. Sim lágrimas. Um homem de quase 30 anos, vivendo na casa dos pais, enchendo a cara, ouvindo músicas românticas e sofrendo.

Que tipo de vida é essa? Eu nasci pra isso? Elas (mulheres) e os alfas me oprimem pra isso? Pra ser um merda? Esse mês foi horrível. O pior de tudo é que sei da onde vem isso. É do trabalho. O trabalho é a fonte de todos meus males que afeta todos os setores da minha vida.

Sexo e Mulheres:

No zero a zero, ou seja, igual mês passado tudo. Enquanto isso mulheres ficaram em média com 8 homens diferentes no mês (de 1 a 2 por cada sábado que saíram que é o padrão das vadias atuais). E ainda vem white knights e manginas falar de mim

Nem direito fui ver meus amigos no bar, desanimei um pouco, me ligaram xingando e me senti mal, saí um dia e foi uma super festa e curtimos demais porém o que ocorre é que ao chegar no domingo eu sofro em dobro devido a ressaca e na segunda eu quase choro ao acordar e ter que ir ao trabalho, parece que o fim de semana não é mais o suficiente para me acalmar do trabalho. Só de escrever o post eu já quase entro em prantos devido a tristeza do trabalho. Nem olhei direito pra mulheres este mês, de fato existem dias que eu sofro ao ver uma mulher linda na rua e saber que eu me sinto na visão delas o mais odiado, lixo, inferior que poderia morrer. Estou tentando não mais olhar para vadias na rua para não sofrer que sou invisível. Estou tentando recuar e desistir de tudo e só juntar grana. Meu aporte foi enorme este mês.

Abril foi um puta mês filha da puta vai se foder. Foda.

Qual o sentido da vida afinal se nascemos geneticamente inferiores, betas, pobres e trabalhamos 12 horas por dia por um salário de merda, sem amor de ninguém, sem sexo de ninguém, sem admiraçao, respeito de ninguém? Estamos no mundo pra ser a chacota da elite e do sexo feminino?

Até quando pobretões? Até quando?

Eu falei em Roxette então eu trago Roxette seus malditos. A ala de pobretões românticos desapareceu do blog mas eu não desisto e continuo firme aqui. How do you do é uma puta música que deixa todo mundo de cabelo em pé. É de emocionar, ritmo mais rápido, animado e que faz você ter esperança e é disso que precisamos em momentos difíceis.

Cidades do interior ideais para pobretões morarem: Rio do Sul - Santa Catarina

Picture by Bob Sacamano

Olá pobretões. O post final do mês antes das atualizações financeiras e ranking é o da cidadezinha. E lá vamos nós para o terceiro post da série. Relembrando que já vimos a cidade de Barrinha-SP e IPU-CE. Ambos posts de pura emoção que deixaram olhos marejados e emocionados de pobretões que lutam por aportes diariamente para fugirem pro interior e viverem a vida dos sonhos longe dos chefes baconzitos da cidade grande. Nós fomos do interior de SP para o Sul do Ceará e agora o blog desce o país inteiro e vai para o estado de Santa Catarina visitar a cidade de Rio de Sul (recomendação de leitor do blog). Santa Catarina e Rio Grande do Sul (e um pouco Paraná) tem as mulheres consideradas as mais lindas do país então a expectativa é grande.

Rio do Sul tem 61.000 habitantes, 29.978 são homens e 31.220 mulheres o que já é uma boa notícia. A cidade é pequena e tem mais mulheres. O IDH é alto com valor de 0,802 bem maior que IPU-CE que era de 0,610! Achei interessante que a expectativa de vida é muito alto de 76 anos. A colonização foi italiana e germânica, ou seja, é capaz que eu tenha várias primas de sangue lá e isso me deixa com um puta tesão. Já pensou eu ter uma italianinha loirinha pra mim fugindo dessas imundas paulistas cocozentas? Calma, calma, não me deixem nervoso, vamos com calma.

Rio do Sul é a maior da cidadezinhas que já visitamos olhando no satélite. Note que é tem uma certa distância da capital Florianópolis e bem longe de Curitiba e Porto Alegre mas perto de Balneário Camboriú (que meus colegos amam e é um dos maiores redutos de playboys que já ouvi falar). Dessa forma os playboys das capitais sulistas estão longe de Rio do Sul mas a proximidade com Balneário Camboriú é meio perigosa pois nossas loirinhas podem querer ir lá e aí seríamos pisoteados por ricões. Mas é um risco domável.

Avenida principal de Rio do Sul. Veja que linda a casinha parecida com coisas alemãs, parece não? O céu cinza meu deixou meio triste mas note que beleza tudo limpo e organizado, realmente muito legal.

Localizei o bar da galera que é onde irei confratenizar com os amigos catarinenses onde iremos rir demais contando histórias legais sobre como São Paulo é uma cidade retardada e que não tem loirinhas lindas com ali.

Puxa vida veja as casas como são bonitinhas, a rua de paralelepipedos, tudo limpinho e legal po muito massa a vista, olha as montanhas lá trás que doido.

 

Oiiiii loirinhas tudo bem? Vejam só que gracinhas as loirinhas catarinenses paradas no posto observando o movimento..

Opa, mas que doidera, olha só essas 3 loirinhas maravilhosas magrinhas lindíssimas paradinhas numa boa? Já pensou a gente com nosso Camaro que sucesso iria fazer? Olha ali atrás um casal catarinense andando numa boa só relaxando, ela toda magrinha, branquinha e de perninhas gostosas e sem barriga. Esse mané de mão dada se deu melhor que todos nós em nossas vidas vai tomar no cu!

Agora é hora das festas e ver as mulheres e homens de perto. Esta é uma festa de abertura de uma loja. Que coisa de doido. Vejam só as loiras no centro que porra é essa? Vai se foder muito gatas. Eu pegaria e namoraria e faria filhos poderosos na 4º, 5º, 6º, 7º, 8º. Ainda daria uns chegos legais na última da direita só pra brincar.

Oi.. meu nome é pobretão, sou um cara que veio de SP pra fazer negócio aqui em Rio do Sul.. meu carro é um Camaro quer dar uma andada pra ver a potência? Ah sim, cabe as duas sim.

Aqui temos uma festa de inauguração de um troço lá que esqueci o nome. Vamos observar a competição dos homens locais. O catarinense demonstra ter um nível mais perigoso que nas cidades que vimos anteriormente. Não são gordos ou com cara de retardados. AS 3 loiras da fotos estão com loiros então é bom ficar ligado nisso para quem é pardo e negro. Eu já teria em termos físicos um pouco mais de competição pois eles estão meio que no meu nível então é bom ficar ligado que alfa físico vai ter que ter muito mais músculo pois lá eles parecem ser em forma. Em Barrinhas e em Ipu os homens locais estavam longe de oferecer perigo.

Não minta que você não quer se reproduzir com ela. Alta, loira, linda, olhos claros, magra, gostosa. Não minta que quer meter 5 filhos nela. Não minta cara na moral.

Puta merda virou covardia…

A cidade de Rio do Sul demonstrou ser um lar de mulheres lindíssimas. É uma cidade limpa, organizada, com estrutura, várias coisas pra fazer, alta qualidade de vida. É uma cidade rica e os homens tem um nível maior que observados nas cidades anteriores. Em Rio do Sul é preciso ir com mais grana que o normal, não ir gordo pois não vi gordos horríveis com gatas como vi em Barrinhas e Ipu. É uma opção muito válida para o pobretão que venceu via aportes e agora quer uma loira linda para garantir genes fortes, tranquilidade e qualidade de vida mas não pode ir de qualquer jeito se não poderá apanhar.

Dever de casa do post para os leitores é responder: Como conquistar loiras lindas italianas/alemãs se elas são o sonho de consumo de todo homem e portanto as mais difíceis de pegar e manter devido a concorrência?

E claro, deixem mais sugestões de cidade para análise dos pobretões no blog. Até o próximo post da série!

Vale a pena pobres comprar em clubes privados de compras?

Bem pessoal, vamos primeiro identificar o que é clube privados de compras e o que é compras coletivas. Clube de compras são sites que reúnem marcas poderosas de roupas, perfumes, relógios, calçados entre outros e fazem vendas com descontos enormes para marcas tão incríveis (veremos quais marcas adiante). Compra coletiva é quando você compra um ticket para gastar em lojas e serviços onde as empresas ganham em escala. São os Groupon’s da vida. Você compra em escala junto com um monte de gente e ganha preço menor pra comer em restaurantes por exemplo.

Existem alguns clubes mais famosos do país que eu vou comentar: Brand’s Club (faliu) – Privalia – Coquelux – Superexclusivo – Priv8brands.

Nessas lojas online você tem disponível produtos para comprar com preços baixos de marcas famosas concentradas principalmente em relógios, calçados, vestuário e perfumes. Afinal de que marcas estou falando? Ora vamos fazer uma listinha? Aqui vai: Polo, Dumont, Mormaii, Diesel, Dior, Nike, Puma, Apple, Diadora, Chanel, Sergio K, Reserva, Farm, M Officer, Marc Jacobs, Guess, Le Lis Blanc, Puma, Neon, Calvin Klein, Billabong, Dudalina, MOfficer, Schutz, Joss, Ralph Lauren, Cavalera, Dolce & Gabanna, Tag Heuer, Yves Saint Laurent… Ufa! Bem tem muito mais marcas que isso e tudo top.

Tais produtos são oficiais das fornecedoras então não é falsificado. O grande esquema dos clubes privados de compra online é que você compra produtos dessas marcas incríveis por preços que são abaixo das lojas físicas ou lojas online de massa. Você encontrará relógio lindos da Diesel por exemplo por 89,99 reais. Mas são relógios tops que realmente chama atenção. Tag Heuer por 349 reais! Realmente em termos de relógios essas lojas dão show, eu fico olhando com meu olhar de pobre lixo pensando em como eu mandaria bem no trabalho na reunião com um relógio melhor que o meu chefe tetinha lixo opressor ou coordenadores baitolões barrigudinhos comedores de Hamburguer. Bem só me resta olhar que nem um retardado.

Calças M.Officer Masculinas. No blog já disseram que homem de verdade deve usar coturnos. Puta merda como odeio góticos e amantes de músicas “de sangue e satanismo hurr durr”. Imagina um gótico de corturno no meio de pobretões no bar que estão tomando sua cerveja escutando modas de viola sofridas de amores inexistentes e aparece um cara desses falando de sangue, satã, lucifer, violência? Meu deus como ia apanhar.

Em camisas você não terá dificuldades de encher o guarda roupa com aquela merda de símbolo do cavalinho Polo. Perfumes também são muito baratos. Quem curte tênis e sapatos também tem mas creio que calçados é desnecessário ser de marca e sim ser bonito e durável. Calças jeans eu vi várias fodonas daquelas que caem bem no corpo (é foda como as de marca caem bem no corpo tipo M. Officer essas merdas parecem que se adaptam ao corpo que filhas da puta) e são muito fodas por preços totalmente acessíveis. Já vi calças por 49,99 MUITO bonitas e legais que fariam sucesso na balada em termos de empatar o jogo fashion com alfas financeiros.

Tem dois poréns que você pobretão deve estar atento ao usar os clubes de compras para tentar encurtar a distância no óctogono com alfas físicos e financeiros e tentar jogar pra baixo e dar cotoveladas vingativas no rosto: Primeiro é o frete. Ele é alto. Tente comprar em mais quantidade que você poderá abater o frete. Segundo ponto é que os produtos bons e baratos são anuncidos via e-mail e começam normalmente a promoção meia noite. Assim rapidamente os produtos legais acabam. Já vi relógios inacreditáveis por preços inacreditáveis e já estavam tudo esgotados. Foda.

“Hurr durr não consigo ver a hora”. Eu também não, nem sei usar coisas de ricos amigo mas é bonitão diz aí? Na periferia faz sucessão, amigos paulistas pobretões confirmam. Note o que a marca diz: “for succesful living” (para um viver de sucesso). Exatamente, passar a imagem de fodão e sucesso, eu sou um sucesso, repitam comigo pobretões, lei da atração, todo mundo zen, vem comigo.

Eu acho o clube de compras uma ótima alternativa para o pobretão que queira aos poucos construir um guarda-roupa ou vida fashion de respeito. Todas as marcas que alfas financeiros usam, ou alfas físicos ou beta emergentes estão lá. Um relojaço preto de couro e grosso da Diesel, uma camisa Polo de cores legais e caimento bom no seu corpo magro relativamente torneado devido dieta paleolítica e calistênicos, mais uma calça da M.Officer com caimento incrível e estilo fodão que faz você parecer que sabe se vestir mais um corte de cabelo interessante e cabelo de médio a alto volume e talvez aí um acessório dependendo do ambiente (anel para marginais, correntes ou cordões para sertanejo/pagode, e sei lá o que para rockeiros/metaleiros imundos) fará você conseguir dar belos jabs, upper cuts, cotoveladas rápidas nos inimigos playboys.

É isso aí, eu não desisti ainda de enfrentá-los do meu jeito e aos poucos e você, pobretão do meu Brasil?

Relacionado: Os produtos que um pobre nunca deve comprar

Petrobrás é o caralho!

Forte abraço!

O guia definitivo sobre sofrimento na vida

Picture by my friend Bob Sacamano

Esqueci que hoje era quarta e não coloquei o post programado, por isso o atraso. Este post a seguir não foi escrito por mim e sim pelo amigo e contribuidor do blog “BOB SACAMANO” que acompanha a gente desde os primórdios do blog e me passou este texto e reproduzo aqui. Portanto direcionem os comentários pra ele. É o primeiro post da história do blog que não foi feito por mim então respeitem o convidado por favor.

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Todos possuem dificuldades na vida e isso é uma grande verdade, mas outra verdade é que uns possuem menos dificuldades que os outros. Neste artigo, você vai entender por que alguns possuem uma vida mais fácil que os outros e quais os “tipos de vida” mais fáceis e difíceis na sociedade moderna. Se você é politicamente correto ou não está preparado para receber combos brutais de verdades na cara então feche o navegador ou use a aba aberta para ver o programa da Angélica onde ninguém tem dificuldade na vida.

Vamos aos níveis de dificuldade na vida e os perfis:

Mulher: Very Easy

A vida da mulher, em comparação com a vida do homem, é extremamente fácil. Desde o berço elas são beneficiadas pela cultura de “filha mulher tem que estudar e filho homem tem que trabalhar”. Pesquisas mostram que se uma família com um casal de filhos só tiver condições de investir na educação de um filho, a filha é que será beneficiada com estudos, intercâmbios e cursos de idiomas por ser do sexo frágil, enquanto o filho vai trabalhar durante o dia e frequentar a escola pública à noite e tomar surra de vara de goiabeira se for mal.

Sempre é o filho que vai ajudar a lavar bosta presa no caminhão da empresa da família, pois como homem ele precisa “ajudar” o negócio da família. Sempre é o filho que vai ajudar a limpar a caixa de gordura e retirar merda de pombo da calha, pois a filha é “frágil” para serviços domésticos pesados. Sempre é o filho que vai ajudar a irmã a lavar louça em casa pois não ajudar sua irmã em tarefas menores é machismo (mesmo que ela não o ajude em tarefaspesadas).

Depois de ser protegida em casa, a mulher cresce e vai para o mercado de trabalho. Sua beleza natural de jovem mulher fascina empregadores paspalhos e as favorecem para bons cargos de atendimento ao público, estágios em RH atendendo peões que são touros ariscos, mas que que se transformam em poodles diante de mulher, trainee em grandes empresas. Ainda assim, não há forte imposição para que a mulher trabalhe, em comparação com a pressão que sofre o homem. Uma mulher que não trabalha é vista como estudante, bem de vida, enquanto um homem que não trabalha é visto como vagabundo.

A vida social da mulher também é facílima. Se quiserem ter uma vida amorosa intensa elas só precisam se preocupar em não engordar. 90% delas sequer precisa de academia para ficarem gostosas, basta não encher a pança de comida igual uma porca e ficarão naturalmente atraentes.

Isso sem contar que as mulheres possuem um arsenal infinito de acessórios para parecerem mais belas, como maquiagens feitas por equipes de cientistas, cintas redutoras feitas pelo Einstein, saltos altos, calças legging da NASA, cremes anti-rugas, chapinhas, modeladores de cabelo 3D com íons a laser de alta tecnologia. Tudo isso as favorece para serem notadas e terem grandes oportunidades na vida.

Mulheres raramente pegam trabalhos pesados. Praticamente não existem mulheres pedreiras, ajudantes de pedreira, mineradoras de carvão, cortadoras de cana etc. O trabalho pesado mais delas é relacionado à limpeza, o que nem se compara em termos de esforço físico com encheruma laje debaixo de um sol de 40 graus. De fato, elas não lutam por igualdade de vagas e oportunidades nestes empregos, elas querem são os empregos executivos com status e ar condicionado. Existem cotas para cargos executivos, mas não cotas para trabalhar na roça ou num canteiro de obras carregando tijolo no lombo.

Isso não significa que não existam mulheres que passem dificuldades. Muitas delas passam, mas geralmente por terem feito escolhas erradas em algum momento da vida, seja por terem desperdiçado a juventude com farras na faculdade/ensino-médio ou por terem engravidado de canalhas e cafajestes.

Homem rico, bonito, extrovertido: Easy

Homem rico e bonito tem uma vida fácil. Baladas, assédio feminino a todo o tempo e sempre é o centro das atenções por ser bonito e magnético. Não trabalham, passam o dia na praia em passeios com iates e lanchas com panicats e whisky a tira-colo, tendo como única tarefa postar suas aventuras no instagram no final do dia – e talvez conferir suas ações e investimentos e rir com seus lucros diários.

A vida do homem bonito, rico e extrovertido só não é mais fácil que a vida da mulher pois os homens não possuem nenhuma roupa que os deixem mais fortes. Homens não possuem maquiagens de uso cotidiano que os deixem com cara de cafajestes sedutores, roupas desenvolvidas por uma equipe de cientistas e que fazem os bíceps parecerem ter dimensão de 50 centímetros. Mesmo sendo rico ele precisará de anos de academia, termogênicos caros, suplementação com extrema violência em proteínas para evidenciar sua beleza e se tornar um completo alfa físico complementando assim sua beleza natural.

Homem rico, feio, introvertido: Normal

O homem rico e feio tem uma dificuldade de vida normal, que embora talvez não lhe dê todas as emoções de uma vida alfa, o permitirá viver bem. Ele não é tão bem aceito como a mulher no auge da sua juventude ou como o homem bonito e magnético, mas por ter dinheiro ele consegue abrir muitas portas e ter certa tranquilidade na vida. Não precisará aceitar esporros de chefes canalhas, cobranças de mulheres.

O homem feio porém rico consegue sair com mulheres bonitas que, embora também valorizem a beleza masculina, as colocam em segundo plano em favorecimento das emoções proporcionadas pelo dinheiro e status.

A dificuldade cresce um pouco se ele for introvertido, já que por ser socialmente inibido ele não conseguirá transformar sua riqueza em status. Ainda assim, pode ter uma vida extremamente tranquila e com sexo frequente de qualidade, seja sendo o manda-chuva de uma cidadezinha no interior ou usando o poder do dinheiro para ter tudo o que sempre sonhou e sua falta de beleza impediu.

Homem pobre, bonito, extrovertido: Hard mode

A vida do homem pobre, mesmo sendo bonito, é difícil. Ele precisa se sujeitar a empregos de segundo escalão, sendo submisso a chefes barrigudos com bafo de café e não tendo escolha de ficar em casa sem trabalhar ou sustentado pelos pais, sob pena de ser taxado de vagabundo. Entretanto, se ele for bonito ainda terá chance com as mulheres, provas disso são os recentes “mendigo gato” e “segurança/guarda gato” que mesmo não tendo recursos financeiros e não ostentando carrões angariaram a atenção da mídia e das mulheres, provando também que elas cometem um forte “racismo estético” tratando como lixo os homens feios.

Mesmo que muitas mulheres pareçam ficar loucas pelo guardinha ou mendigo gato, o fato é que o relacionamento delas com eles não provavelmente duraria muito. Elas não estão valorizando o homem (no caso, guarda/mendigo), mas sim o status que eles ganharam ao se tornarem notícia, o que logo cairia por terra e os faria se tornarem pobretões comuns.

Mulheres em geral não respeitam homens pobretões e com empregos ruins. Quando a dificuldade aperta, as contas chegam e o homem tem um emprego humilhante perdendo status, nem mesmo a beleza o salvará de ter uma série de conflitos e dificuldades.

No mercado de trabalho, homens bonitos e extrovertidos possuem um enorme diferencial e, ao contrário do que muitos canalhas de RH dizem, beleza é sim critério de desempate (embora nunca assumido pelas empresas). Se ele for extrovertido e comunicativo, melhor ainda. É difícil que ele, como pobre e com currículo igualmente pobre, consiga grandes vagas, mas sua beleza e comunicação – com direito a grandes redes de indicação ou “networks” de amigos - o ajudará muito.

Homem pobre, feio, introvertido: Hardest Fucking Maniac Mode - OVER 9000

O homem pobre e feio é simplesmente invisível e não raro é tratado por muitos como lixo social por não terem nada a oferecer. Sofre um duplo racismo que acaba com sua vida: os racismos estético e financeiro. Racismo estético por ser ridicularizado desde a infância por suas características genéticas que não exibem um porte físico. Racismo financeiro por sempre ser visto como um sujeito sem valor, embora tenha conteúdo intelectual (daí o rótulo de nerd, esquisitão da turma, etc).

O pobre e feio é invisível para as mulheres, invisível para o mercado de trabalho por não ter currículo e nem beleza/habilidade de comunicação/network, invisível para grupo de amigos (por ser pobre sempre fica por fora em assuntos como viagens, gadgets eletrônicos fodásticos, baladas, etc), invisível até mesmo na internet onde ninguém dá a mínima para o que ele escreve ou curte suas postagens por mera educação como se estivessem fazendo um donativo para a caridade.

O homem pobre e feio não pode pagar por academias caras, personal trainers, suplementos ou ciclos de hormônios para ficar com um corpo perfeito para driblar sua feiúra. Não pode competir com machos mais bonitos e ricos pela atenção das mulheres, sendo tratado como dejeto social em baladas e se resumindo a segurar bebidas enquanto seus amigos mais bonitos ficam com as mulheres.

O homem pobre e feio não possui os melhores empregos e embora ninguém admita, ele sempre será preterido por homens bonitos e confiantes que possuírem um currículo parecido.

Suas opções são enfiar a cara nos livros para tentar uma boa formação e bom currículo que o permita competir no mercado ou passar num bom concurso, ou aceitar empregos honestos porém sem nenhum status como pedreiros, cortador de cana, lenhador, minerador de carvão, ajudante do ajudante do auxiliar, etc.

A vida do homem pobre e feio é, de todas as “vidas”, a que mais possui dificuldades reais, racismos, preconceitos e falta de oportunidades. São os mais vilipendiados no trabalho, são os mais rejeitados pelas mulheres, os mais humilhados por grupelhos da escola/faculdade, os mais explorados por chefes arrogantes. Estes são os verdadeiros “Rambo” da classe masculina – guerreiros solitários em busca de sua independência financeira que os possibilitem alcançar um grande sonho que para muitos não é nada de mais, mas para eles parece inatingível: o sonho de ser alguém na vida.

***

Belo texto irmão Bob. Meu comentário é o seguinte, as mulheres e homens bonitões tem vida fácil e não merecem respeito pois o verdadeiro modo difícil de viver é sendo jovem, homem, pobre, feio e beta que é a sigla que lancei que logo será espalhada pelo Brasil (JFPB).

A vida é uma merda pra gente, somos os odiados e lixos do mundo.

A tristeza de ser um pobre na Páscoa

Se quiser ver minha crítica à Páscoa leia aqui meu post de 2012.

A Páscoa é uma das épocas mais revoltantes do ano. É um feriado emocionante para deixar de lado a empresa e rir da cara de chefinhos (eles odeiam feriados, eles gostam de ficar na cadeirinha deles fazendo reuniões enquanto tomam chifes de suas esposa) mas em termos de gastos é um dinheiro jogado fora revoltante.

Um pobretão na Páscoa é obrigado a comprar um dos produtos mais canalhas, ladrões, inúteis, sem vergonhas, corruptos da história do capitalismo: O ovo da Páscoa. O ovo da Páscoa é uma aberração. Seu custo é absurdamente caro, o chocolate que forma tal ovo é enjoativo e nojento. Você paga por 1 kg de chocolate ás vezes O TRIPLO que pagaria PELA MESMA QUANTIDADE EM KILOS DO CHOCOLATE POR UMA BARRA. As empresas/marcas canalhas como Lacta, Nestlé, Garoto, Hersheys, Neuguebauer, Ferrero Rocher estupram pobretões com suas propagandas de marketing canalhas em conjunção com o governo imundo corrupto, safado, filha de uma puta que coloca até 60% DE IMPOSTOS nos PRODUTOS.

Tive que colocar no meu orçamento vários presentes de Páscoa revoltantes que me deixam indignados: Tive que comprar uma caixa da Lacta pro meu pai mais Bib’s que ele ama. Tive que comprar 3 caixas daquelas do Bis novo pra minha mãe. Tive que comprar um Ovo Kinder Ovo para minha irmã menor. Tive que comprar um Ovo rosa ridículo caríssimo Sonho de Valsa pra mais velha e mais um saco de Ouro Branco pra irmã do meio pois a minha mãe fez uma lista de presentes de cada um dos membros da família e colou na geladeira e mandou todo mundo ler. Como eu (filho mais velho) e meu pai somos os que ganham grana na casa (a mais velha é uma estagiária lixo) sobrou pra nós comprar mais.

Para cagar ainda mais a família fez uma reunião conjunta com outros parentes em que faríamos uma brincadeira de competição por chocolates e isso significou que cada membro da família deveria levar uma quantia de grana em chocolates e embrulhar para competir. Sempre com a proporção de 50% chocolates bons e 50% “ruins”. A brincadeira consiste que cada presente chocolate embrulhado ganha um número e as pessoas devem tirar números e pegar os presentes pra si. Aí, em sentido horário, começamos a roubar o presente um do outro conforme achar melhor. É divertido mas normalmente dá brigas, gastos e revoltas.

 

Aqui pra vocês empresas canalhas e governo safado socialista de merda. DEVOLVA MEU DINHEIRO.

PÁSCOA EM FAMÍLIA: A CHEGADA

Chega no dia e trocamos os chocolates. Chegando na casa dos parentes que fariam o almoço, meu pai entregou 3 quilos de camarão que ele ficou responsável e minhas irmãs foram lá ajudar cozinhar e os homens foram para a sala iniciar os papos poderosos de dinheiro, política, alcool, futebol, etc. Me posicionei do lado do frigobar onde tinham as Budweisers e Heinekens (parentes ricos..) e iniciei os trabalhos pegando uma Bud lá do fundo bem gelada. Abri ela e saboreei o primeiro gole que é sempre o melhor. Enquanto o alcool descia pela minha garganta eu pensava “já pensou o dia que eu não precisar mais trabalhar e finalmente ser feliz e livre?”. Eu sempre penso isso quando tomo um gole de alcool, é engraçado. Comecei a abrir a cerveja de cada um dos meus parentes, primeiro servindo meu pai e todos começaram a beber.

Neste dia eu não estava afim de levar porradas e humilhões devido meu emprego lixo tal qual é todo Natal então eu direcionava os assuntos para rirmos da presidente Dilma lixo, criticar o PT e meter o pau em certos times imundos de São Paulo e do Rio de Janeiro. Procurei sempre ir onde meu pai ia para não ficar sozinho e sofrer ataques irônicos de minha vó, tias e primas, já que, como sabemos, mulheres espreitam betas para destruí-los e avaliá-los com perguntas de carros, capacidade sexual de pegar mulheres, salário, emprego e status. QUando meu pai ia mijar pegava minha irmã menor e fingia brincar com ela na varanda. Quando meu pai voltava eu mandava minha irmã dizer pra mais velha que ela era um lixo. E assim eu fui sobrevivendo.

Chegou a hora de dar presentes, dei meus presentes para meus pais e irmãs, pelo menos gostaram e ficaram felizes. Eu ganhei várias caixas de chocolate que eu gosto muito e um ovo caro da Kit Kat. Apesar de estar fazendo a dieta paleolítica, resolvi me dar 2 dias livres neste feriadão para comer bastante chocolate e me divertir. A merda foi ver a quantidade de ovos que minhas primas e primos ganharam. Ovos da Amandita (deliciosos), Ferrero Rocher daqueles extra-grande, caixas de ferrero poderosos, chocolates da Kopenhagen destruidores e caros, cestas enormes de chocolate e vinho que combinam de Gramado, tomei uma Long Neck de Heineken numa golada só ao ver a cara de cu das primas que já estão acostumadas com tal situação e nem ficavam emocionadas. Corri ao banheiro, olhei no espelho minha cara nojenta cheia de marcas da minha acne na adolescência e a simetria errada que as mulheres não valorizam e fiquei ainda mais revoltado.

A BRINCADEIRA DE PÁSCOA FAMILIAR E A DECLARAÇÃO DE GUERRA DE UM BETA POBRE

Voltei e era hora de iniciar a brincadeira que falei anteriormente. Porém eu não deixaria barato, sendo um beta perdedor feio lixo que sou, resolvi fazer o que faço melhor: Vencer pequenas batalhas de guerrilha contra playboys e ricos.

Primeiramente falei para minhas irmãs e mãe “vamos pegar os melhores chocolates das nossas primas e primos ouviram seus lixos burros” elas me obedeceram prontamente e passei a falar meus planos de batalha. Comecei  a posicionar meus familiares como um General Romano posiciona seus soldados antes de uma batalha contra bárbaros imundos. Peguei minhas irmãs mais velha e do meio e coloquei como soldadas de elite no centro do campo de batalha frente a frente com uma das principais rivais da família uma prima metida e disse  “peguem sempre o que a fulana pegar porque ela sabe o que os pais compraram de bom, quero que vocês se unam contra ela”.  Peguei minha mãe como unidade de suporte de artilharia e posicionei do meu lado para que me ajudasse caso eu precisasse lutar contra meu alvo, meu primo playboy que adora determinado tipo de chocolate e eu estava disposto a pegar dele. Minha mãe quando não me ajudasse iria atacar exatamente sua sogra, ou seja, minha vó, pegando tudo o que ela pegasse. Dessa forma eu deixei minha unidade de artilharia motivada por enfrentar uma rival natural (sogra e nora) e ainda poderia fazer minha vó pagar por viver preferindo meus primo e primas filhos do meu tio riquinho. Finalmente meu pai é irrascível e incontrolável em festas de família então deixei que minha irmã pequena sentasse do lado dele para que tal qual uma anja de guerra, falasse ao seu ouvido o que ela quisesse pegar e meu pai obedeceria pois ele não se importa com essas brincadeiras. Obviamente minha irmã pequena estaria sob meu comando então meu pai seria uma cavalaria bárbara religiosa mercenária ouvindo uma anja da guerra manipulada por mim, general romano italiano nobre do bem. Meu pai teria incumbência de atacar uma outra prima folgada que não teria chance contra sua fúria alcoolica guiada pela sua caçula mimosa e lindinha falando palavras doces ao seu ouvido paterno. O campo de batalha assim ficou:

Campo de batalha de Páscoa. Linhas vermelhas alvo principal, laranjas deve fornecer suporte quando possível. Tinha mais gente porém estes são os alvos principais. Fiquei próximo da minha mãe porém atrás da linha de sofás/cadeiras do meu exército familia. Minhas irmãs mais velha e do meio à frente, a caçula grudada no colo no ouvidodo pai que por sua vez ficou mais afastado porém próximo da irmã do meio. Eu passava pro trás de todos sutilmente dando ordens no ouvido, na maior parte em pé ou ajoelhado.

Iniciada a brincadeira fiquei pouco atrás dos meus familiares e conforme o sentido horário ia passando e chegando a vez deles, eu comecei a dar os comandos. Minha mãe (artilharia) iniciou o ataque conforme instruí e atacou minha vó e roubou o chocolate dela. Eu ataquei meu primo e peguei o que era dele. Minha irmã mais velha atacou a prima e roubou o que esta pegou. Minha irmã do meio então instruí para que atacasse meu tio de forma a deixar o lado rico da família com a moral quebrada. Resolvi ousar e falei pra minha irmã mais nova falar pro meu pai pegar o chocolate do meu tio por parte de mãe para que eles ficassem ligados que ninguém estava a salvo da minha fúria.

Na hora do lado rico da família jogar eles atacaram de novo a gente porém instruí então que minhas duas irmãs roubassem tudo de volta das primas e fiz meu pai atacar meu primo que estava resistente demais aos meus ataques já que minha mãe estava sendo atacada demais por sua irmã e sogra e não conseguia me dar suporte.

Comecei a notar o olhar das minhas primas e primos que perceberam que eu dava as cartas e começaram a reclamar e comecei a dar uma de inocente, ia e abraçava meu pai apontando pra eles, e ele bêbado ria e xingava de viado meu primo e eu ria junto e começamos a quebrar ainda mais o espírito deles (claro que tudo na brincadeira mas sabe como é, brincadeiras com alfas sempre são na real, batalhas pra valer). A coisa foi indo até que não tinha mais jeito e todos se deram por satisfeitos.

Abrimos os presentes de chocolate e… VITÓRIA. Enquanto minhas irmãs, pai e mãe abriam seus presentes eles gritavam de alegria principalmente as mulheres: Só coisa boa e de qualidade. Hershey’s, Kit Kat’s, Toblerones, Twix, Ferreros, Amanditas, tudo que eles gostam. Minha irmã menor se jogou nos chocolates que pegamos rindo. Minha família ria feliz e comemorava.

Eu apenas olhava por trás deles, em pé, em silêncio observador, tomando um gole de Heineken e dando um pequeno sorriso de canto de boca. Essa vitória põe na minha conta. Amo vocês família vida ruim.

Ovo de Páscoa é o caralho!

Forte abraço, Boa Páscoa e Feriado!

Mais histórias em que eu finalmente venci: A tristeza de ser um pobre em festa chique de ricos

Consegui um novo emprego e meu novo aporte mensal: R$ 3.300

Como economizar nas compras de supermercado

Beta Gordo Baconzitos não adepto do pobretão way of life afrontando os pobretões do Brasil

Falarei das estratégias do pobretão way of life para compras no supermercado. Alimentação, itens de higiene entre outros são o principal custo de qualquer ser humano tirando carro e aluguel (e educação para os idiotas que são pobres e resolvem ter filhos). Aqui podemos ganhar MUITA grana economizando e lutando contras as corporações gigantes mundiais que enfiam lixos na nossa garganta. Você quer ou não ser milionário, ter camaros e panicats? Não peraí, não responda. Vamos ao post.

Primeiramente, se você é um casado estúpido (burro) e tem filhos (burro e safado se é pobre) nunca leve crianças junto. Seu catarrento imundo que você chama de filhinho irá infernizar sua vida para comprar merdas caras que são biscoitos, chocolates, chips, balinhas, etc. Você poderá ter um prejuízo tanto em preço quanto volume de compras. Isso poderá variar entre 50 a 150 reais. Pouco pra você seu merdalhão?

Dito isto, vamos então ás técnicas do pobretão way of life para compras em supermercado. São 3 os pilares para economizar em compras de supermercado: Questionar e retirar produtos supérfluos; Realizar substituição de produtos por marcas mais baratas; Comprar em alta quantidade para economizar na inflação. Vou mostrar com exemplos.

Observe a lista real de compras que se deve fazer e não a merda que fazem de escrever “o que falta em casa pra comprar” típico dos pobretões que não são adeptos do pobretão way of life. Não é só fazer a lista é questionar se PRECISAMOS MESMO COMPRAR AQUELA MERDA. Isso envolve mudar o estilo de vida escroto comilão de merda que você leva, de parar de querer se achar o bonzão ou ter “status” porque comprar merdinhas de marca de produtos estúpidos que não serve pra merda nenhuma ou não faz diferença. Pra que você precisa comprar Dove? Pra que você precisa de uma escova da Oral-B? Porque você precisa comprar carna da Sadia? Porque não podemos trocar de marca e ficar de boa?

Porque você precisa comprar biscoitos e chips que fazem mal? Você sabia que Refrigerantes e sucos em caixa são PURO AÇÚCAR que fazem MUITO MAL pra sua saúde, dentes, circulação? Hein seu FILHA DE UMA PUTA SAFADO? Eu ODEIO quem se alimenta mal. ODEIO.

Notem que a troca de marcas gera grandes ganhos de economia. Logo você se acostuma. É simples e fácil. No caso de produtos que são supérfluos temos que simplesmente eliminar e não comprar. Pronto. Largue os Baconzitos, os sorvetes da Kibon, negrescos, passatempos, suquinhos del valle, refrigerantes. Você NÃO PRECISA DISSO.

O pilar final é você lutar contra a inflação. Sabemos que o governo do PT não liga para os pobres e os homens jovens pobres e feios do país pois permitem a inflação, uma das coisas mais perigosos, ruins, horríveis para um trabalhador pois faz nós perdermos nosso poder de compra tendo que fazer malabarismos para comprar a mesma quantidade de produtos com o mesmo valor de dinheiro, ver nosso salário se desmanchar como se fosse coco indo pelo ralo da privada. Os esquerdistas só querem que você se endivide comprando carros ridículos, compre muita merda eletrônica entupida de impostos (produtos mais caros do planeta) para que o “consumo fique em alta” e aí eles possam se perpetuar no poder.

Para vencer isso você pode usar a técnica de comprar em alta quantidade. Produtos de higiene e alimentos com prazo de validade alto se você comprar bastante para durar de 3 a 12 meses irá estar economizando a inflação do produto em questão por vários meses. Faz muito mais sentido arrochar um mês determinado em alta quantidade de compras de supermercado e colhe ao longo dos meses a economia da inflação + o efeito psicológico de suas compras mensais estarem com valor muito menor pois você estará comprando apenas produtos perecíveis e de urgência. Só um cuidado: Ao ver a alta quantidade de produtos em casa podemos não economizar ele. Se precisar grite com sua esposa, mãe, irmãos ou filhos para que eles economizem (sim grite e seja grosso, também faz parte do pobretão way of life pois estes ignorantes só aprendam via rígido controle masculino poderoso).

Para complementar esta técnica, os atacadões são ótimos para comprar com preços ainda menores do que o normal como baldes de alvejante, óleo de cozinha, baldes de ovos, rolos de papel higiênico etc.

CONCLUSÃO

Não há desculpas para um pobretão não economizar em supermercado, um dos principais gastos de uma pessoa. Marcas e determinados produtos são apenas amarras e algemas para fazer você PERDER dinheiro. Pense, raciocine, você NÃO PRECISA consumir aqueles produtos. Economize para aportar mais e ser rico ou para gastar com coisas LEGAIS, como experiências novas, cursos, diversões interessantes e não lixos inúteis.

Ou você aplica essas técnicas do pobretão way of life ou será pra sempre um gordo pobre baconzitos ovelha estúpida do sistema consumista.

Afinal de contas, você está comprometido comigo ou não para alcançar o milhão, camaro e panicats?

Forte abraço!