Dona de casa ou mulher carreirista: Quem é melhor para casar com um pobre rumo ao milhão?

Dia dos namorados, então vou falar de casamento já que tá relacionado. Quem quer ver algo a mais relacionado a esta dia pode ler estes dois posts, um sobre dividir contas e gastos do dia dos namorados. Esse post é para os pobretões que querem casar, então se você não quer casar, não venha trollar o post. Eu tenho extremas reservas com casamento mas não posso deixar de escrever isso para os pobretões do Brasil. Como já falei antes, casamento tem efeito DECISIVO no patrimônio dos homens que buscam ser ricos e milionários. Essa decisão é extremamente importante e você precisa saber os prós e contras, financeiramente falando, do impacto de casar com uma carreirista e uma dona de casa.

Primeiro quero deixar claro que vou separar as mulheres em status de 4 tipos: A dona de casa tradicional (que faz tudo em casa mesmo), a dona de casa dondoca (aquela que fica em casa mas não faz tudo em casa), a carreirista folgada (aquela que trabalha fora e dá prioridade ao trabalho e ainda sim exige que você pague mais) e a carreirista moderna (aquela que trabalha fora e dá prioridade ao trabalho mas divide 50% tudo).

Eu separei as colunas conforme abaixo avaliando o impacto financeiro, impacto sexual, impacto social e impactos subjetivos com comentários sobre a mulher em questão. Primeiro só a questão financeira:

Tipo	Salário Dela	Seu Salário	Gastos Totais do casal (casa, filhos, tudo)	Contribuição Dela na casa	Aporte conjunto	Patrimônio após 10 anos (sem juros)
Dona de Casa	0	6000	4500	0	1500 (Só seu dinheiro)	R$ 180.000
Dona de casa dondoca	0	6000	6000	0	0	0
Carreirista Folgada	4000	6000	6000	1500	2000 (ela aporta 500 e você 1500)	R$ 240.000
Carreirista Moderna	4000	6000	6000	3000	4000 (Ela aporta 2000 e você 2000)	R$ 480.000

Em termos financeiros, obviamente que o ideal é a carreirista moderna. Extremamente rara, essa mulher não só divide as contas da casa como divide o aporte. Você não encontra uma dessas. A pior situação financeira é a dona de dondoca. Não só ela suga o homem como ela não contribui na casa em termos financeiros ou na habilidade da dona de casa tradicional de cortar custos, pesquisar preços, fazer contas diárias, etc, por isso os gastos da casa são menores para ela. A carreirista folgada é uma situação ruim também pois ela deixa nas costas do homem tudo, só contribuindo com pouco e aporta menos. A diferença após 10 anos é bem pouca em relação à dona de casa tradicional e a carreirista folgada é volátil e perigosa pois seus aportes podem sumir facilmente por ela ser, bem, folgada.

Porém casamento considera mais coisas. Você vai ter provavelmente filhos, você quer ficar por muito tempo com uma mulher, você quer mais coisas além das finanças (se não você ficava sozinho). Vamos agora aos pros e contras dessas categorias:

Bem não tem o que falar tá tudo aí. Você tem que medir o que quer. Se tiver uma dona de casa dondoca, você se fudeu e será pra sempre um fudido. As carreiristas são uma merda também porque você não terá apoio moral ou suporte doméstico nenhum da parte dela e sua chance de tomar um chifre é enorme já que carreiristas tem uma probabilidade próximo a 80% de traição devido a exposição a machos alfas e á feministas no trabalho que contam seus casinhos e segredinhos. Não tem almoço grátis. Dona de casa lhe dá uma enorme paz doméstica e tranquilidade de uma prole bem preparada mas você apanha financeiramente e a carreirista até segura as pontas com grana mas torna seu lar um saco, uma merda desorganizada e muitas vezes o gasto com comida e serviços pagos podem anular o efeito (empregada, serviços domésticos, etc).

Antes de fechar, porém, há de ser fazer uma consideração importante. Se você vai ter uma dona de casa (seja tradicional ou seja dondoca) é necessário entender que você está colocando a sua esposa numa condição muito privilegiada que é a de não trabalhar no imundo e estressante mundo corporativo e que se você se divorciar ela terá direito a TUDO o que você tem e que enquanto você é humilhado no trabalho, ela está em casa (que não é stress free mas também não se compara ao inferno do mundo do trabalho).

Dito isso, faça esse teste a seguir pra ver SE ELA MERECE SER SUA DONA DO LAR POIS SE NÃO VOCÊ ESTÁ PREMIANDO UMA PUTONA RODADA VADIA E VOCÊ É UM BABACA BURRO E RIDÍCULO. E se você mulher de merda quer ser dona do lar e não se encaixa nestes atributos, FODA-SE, vá trabalhar das 7h às 20h como todo mundo, você não merece o título de rainha da casa.

Se sua dona de casa não se enquadra nestes requisitos básicos então você se fudeu. Aposto que um monte de homem casado vai ficar putinho, pois fique, vocês são os mais paga paus e opressores de pobre jovem que existe. E se você mulher não se enquadra em pelo menos 90% disso, vá TRABALHAR DE SOL A SOL. E não merece ter filhos também, você não está apta.

E você, o que pretende escolher?

Os produtos que um pobre nunca deve comprar

Vou apresentar mais uma regra do pobretão way of life, o método de frugalidade extrema que visa chegar no milhão para curtir uma boa vida de rico ou sem precisar trabalhar e sustentar empresários e chefes barrigudos gordinhos carecas com mal hálito.

Essa regra é: Certos produtos um pobre não deve comprar. Ponto. Tem coisas que você NÃO DEVE COMPRAR, NÂO PRECISA COMPRAR pois são gastos babacas, idiotas que não agregam nada na sua vida e que são perdas de grana sinistras.

Abaixo está a lista. Leia com atenção:

É isso mesmo que você leu e eu vou desmontar qualquer playbozice anti-pobretão pró-gordice pró consumismo que você venha cagar no meu blog pra cima dos pobretões do Brasil.

Na família supermercado você tem sim refrigerantes e sucos de caixa. Escute aqui: Você sabia que refrigerante é coisa mais INÚTIL que você poderia comprar na suas compras? Não tem NENHUM valor nutricional na Coca-Cola, Fanta e outros lixos que você toma. NADA. Você está ingerindo só gordura. Não me venha falar merda de cerveja. Cerveja tem apelo social e dá sensações boas. Coca-cola caga seus dentes, deixa você gordo, ossos fudidos, e custa caro. Vejo famílias de pobres babacas com 4 garrafas, 5, 6 de refrigerantes. Olha isso. CORTE AGORA refrigerantes. Suco de caixa? LIXO. É só açúcar porra.

Biscoitinhos recheados tipo negresco. Você tem quantos anos, 4? Que diabos você precisa comer biscoitinhos? Você tem retardo mental? Só engorda, faz mal e é caro. Você come um pacote inteiro de 3 reais e precisa de sempre mais. Dinheiro no LIXO. O mesmo vale pra essas merdas de bolinhos, batatas fritas e chips. Porque as pessoas torram 6 reais num Ruffles que NÃO VEM O PESO ESPECIFICADO NO PACOTE SÓ VEM VENTO? Você ingere um número de calorias equivalente a um prato de frango com brocólis que é o prato barato, gostoso padrão de qualquer pobre inteligente, frugal, fortão e esperto. Peraí, não gosta de brocólis? Ótimo. Troque por couve-flor. Não gosta? Então pegue seu Bono e Passatempo e… isso mesmo. Pipoca? Quem ainda come pipoca em 2013? Só no cinema ainda vá lá (e quem vai no cinema é mais idiota ainda a não ser que esteja levando alguma gata para dar amassos).

Sabonetes e cremes dentais é onde as pessoas torram granas incríveis e não se tocam. Você realmente acredita nessas marcas idiotas da televisão? Branco mais “branco”, “White shining super extra power sun of god", “o mais recomendado pelos dentistas”, puta MERDA, é tudo MENTIRA. Não funciona nenhum DELES. Compre o mais barato ou de uma marca padrão boa e deu. Quer dente branco? FAÇA CLAREAMENTO DENTAL NO DENTISTA OU COMPRE WHITE STRIPES. Nenhum americano compra creme dental dessas babaquices, eles compram direto White Stripes se querem dentes brancos. Sabonete é a mesma merda. Primeiro, NÃO SE LAVA A CARA COM SABONETE para corpo. Segundo, use um sabonete legal e deu, você usa sabonete para tirar manchas de futebol e limpar o suvaco, pé, juntas, e orgãos genitais. Você vai passar protex e Dove no seu pau? Você quer deixá-lo mais “suave e cremoso”? Cara, pelo amor..

Na família dos vestuários, nada me deixa mais irritado que os preços que as companias opressoras como Penalty (só camisa feia), Reebook (patrocina a seleção do Chile olha o naipe..), Fila (nome de cachorro, camisas de baixa qualidade), Umbro (careira), Kappa (liiiiixxooooo), Nike (cara e exploradora de chinês pobretão). Você quer vestir o manto do time do seu coração, algo que lhe dá orgulho, paixão, alegria, todo homem que se preze adora ir nos restaurantes fim de semana vestindo o manto sagrado para causar raiva em rivais e procurar folgar com marginais adversários mas não pode pois uma camisa custa 299 reais oficial. Que é isso cara? Como podem tirar esse prazer do pobretão trabalhador? Como podem dar isso, o futebol que é das classes pobretonas e não de playboy (playboy vê “NBA” “Bulls”, “Knicks” ou diz que “futebol emburrece as massas hurr durr"”, o pobre nem pode ter lazer que é acusado de culpado do que playboys e a geração de velhos aprontam). Sério, compre uma camisa não oficial mesmo. Eu tenho uma só oficial de anos antigos quando dava pra comprar. Hoje é na base do camelôzão.

Na família de casa, essa aqui é mais para mulheres. Mania triste de enfeitar a casa toda. A indústria moveleira se passou da conta e cobra olhos da cara para fazer quadros, molduras, móveis. Um absurdo o que se paga por uma merda de moldura. E porque diabos você comprar um quadro? São feios na maioria, não representam nada e ninguém olha a não ser visitantes que vêm a cada 4 meses na sua casa. Pare de querer exibir sua casa para visitas que nunca vêm. O mais legal de tudo é que essas mesmas mulheres que enfeitam a casa toda torrando rios de dinheiro são as mesmas moderninhas que não conseguem passar um aspirador e pano na casa. Essas idiotas deixam o ambiente todo cagado com pratos na pia, sujeira, poeira que é o que realmente faz o ambiente da casa mas enfeitam toda ela com merdas caras inúteis. Geraçãozinha de merda essa de mulheres…

Na família de carros, isso aqui não me venham crucificar não como valentões de teclado. É UNÂNIME na comunidade de finanças brasileira, principalmente no cinturão de adeptos do pobretão way of life que carro zero é imbecilidade e burrice. Eu nem vou me estender eu vou deixar meus leitores falarem mas eu só vou fazer essa provocação: O que é melhor um Gol zero Kilômetro ou um Corolla/Civic semi-novo usado? Quem faz mais sucesso? Quem desvaloriza mais? Quem dá mais manutenção? Vai lá espertão. Não fique puto porque você tem o carro mais feio, ridículo e roubado do país (dica: É de uma montadora alemã).

Na família de eletrônicos, pra fechar, temos algo que sempre falo, que são os produtos da Apple. Eu juro, juro e juro que NÃO ENTENDO porque diabos alguém paga tanto pra ostentar uma marca ridícula, opressora, usada por hippies intelectualóides pró-putaria e anti-família (sim, sim, isso mesmo). Um Samsung Galaxy, um Nokia Lumia deve fazer TUDO o que um Iphone faz. Um Tablet de qualquer marca, até da CCE ou mesmo quando a vergonha brasileira da Tectoy (odeio esses incompetentes) fizerem o seu deve ser a mesma coisa que uma droga de Ipad. Mas nããããão você quer o branquinho da Apple porque se não as gatcheeeeenhasssss não vão ver que você é fodãããão não é mesmo? Beleza, pague um prêmio de 1000 reais pelo produto espertão. Espero que lhe ajude a transar na sexta a noite, gastador de merda.

É isso. Tem mais coisas mas falei o principal. Você concorda? O que mais faltou?

Ps1: Não tente me atingir jogado coisas na minha cara (ex. alcool e casas de massagem). Argumente.

Ps2: Resultado do meu patrimônio referente a maio sai domingo

Ps3: Ranking  do patrimônio dos blogueiros brasileiros sai na quarta

Ipad é o caralho!

Vale a pena juntar moedinhas no dia a dia?

Empresário pobretão Júlio César não se intimidou com a fúria de playboys e mulheres opressoras e seguiu o pobretão way of life e faturou um carro com moedinhas

Moedas, moedas e moedas. Quem é pobre faz muitas compras pequenas no dia a dia e recebe muitas moedas. Elas são muitas vezes confundidas não com dinheiro mas como troco para fazer qualquer merda.

O fato é que moedas tem grande valor na luta pelo milhão, camaros e panicats e são mais uma arma do arsenal dos guerreiros adeptos do pobretão way of life. Ela não vai fazer você mudar sua vida e ficar rico mas ela ajuda sim nos aportes porém ela tem algo interessante que é o efeito psicológico que tem se você aplicar essa super simples técnica que irei mostrar.

Para isso você deve primeiro estabelecer um local para guardar moedas. Toda moeda que você tiver deve colocar em um local sagrado. Saquinhos são melhor que merdas de porquinhos ou cofres pois o saco você fecha ele e pode usar outro quando ele ficar cheio e custa 0 centavos (pegue um no lixo de sua casa ou va na casa de sua mãe e pegue um). Arrume um local legal e agora comece a pegar toda moeda que tiver e meta no saco.

Todo dia ou todo final de semana dependendo do melhor, pegue e tire as moedas de sua carteira e coloque nos sacos e esqueça. Deixa aquela porra lá. Não mexa. Use cédulas para pequenos gastos do dia a dia nem recorra a eles quando a sua mãe ou irmã ou irmão menor precisarem de alguma coisa emprestada. É assim que se faz.

Se você acha ridículo, então aqui está um cara héroi pobretão que juntou tanta moeda que olha só que poder que ele fez:

Mais um video no canal do pobretão. Confira a história desse pai de família e sua jornada em moedas. Outro vídeo sobre moedas também foi disponibilizado no canal do pobretão no youtube. www.youtube.com/watch?v=Z42OCAxh8Hw

Agora a técnica psicológica para aproveitar as moedas é não considerá-las no seu patrimônio, ou seja, quando você for fechar o mês não coloque a moeda como parte do patrimônio, ela fica fora. Assim quando você for usar a moeda ou contá-las e incorporá-las você terá surpresas agradáveis maravilhosas e liberação de serotonina pobretescas legais.

Veja, se você juntou 1000 reais em moedas e tem um patrimônio de 50.000 reais, isso quer dizer que ao colocar os 1.000 no patrimônio você tem na verdade 51.000 reais, ou seja 2% de aumento de patrimônio (que é coisa pra caralho só pra deixar claro, tem gente que consegue rendimento de 0,2% na carteira de investimento à 1% no mês). Muito legal né, ver seu patrimônio aumentar do nada assim?

Outra técnica boa pra usar as moedas e você usar a moeda quando juntar um valor e legal e usá-la para alguma despesa. Exemplo, usar pra pagar um curso que precisa, pra pagar um eletrodoméstico ou conserto, ou um imposto vagabundo tipo imposto de renda, IPTU. Como a grana da moeda não estava no seu patrimônio, você protegerá quedas dele e ainda nem sentirá o impacto da despesa.

Agora você deve perguntar: “Po pobretão dinheiro parado é foda, essas moedas estão sendo corroídas pela inflação e tô deixando de ganhar”. Sim, por isso temos que estabelecer um valor para não deixar a grana parada. De fato, você tem duas opções, ou você vai juntando até ter muita moeda, tipo 5.000, 10.000 reais em moeda para curtir uma bela descarga de serotonina ao saber que tem tudo isso e nem sabia (É como ganhar na lotofácil ou lotomania) ou você pode usar a grana ou depositá-la a cada valor designado.

Um valor interessante para moedas são: 500 reais e 1000 reais. Assim você não começa a se fuder pois 2000 reais na poupança dá uns 5 reais por mês ou seja, 60 por ano.

Muitos idiotas anti-pobretão way of life dirão que é ridículo juntar moedas e guardá-las porém os que curtem dinheiro, amam eles, e são adeptos do pobretão way of life sabem que tudo conta na busca pelo milhão. Você não vai morrer nem se fuder porque junta moedinhas, é um ato ridículo de colocar moedas num saco e podem lhe trazer alegrias cerebrais, grana para emergências, etc.

Forte abraço!

Os sonhos mais egocêntricos de uma pessoa pobre

Beber, escutar músicas românticas e ficar na cama sonhando com meu travesseiro de pobre com meu lençol de pobre e minha cama de solteiro que eu não estou cabendo mais são coisas comuns para pobretões fudidos que querem a vitória na vida pra sair dessa vida horrível de pobre. E eu fico pensando em coisas que eu adoraria fazer mas não posso pois sou um pobre feio de merda ou mesmo porque minha época passou. São sonhos como esses:

- Sonho em fazer uma festa emocionante com dj’s, bandas, duplas em que eu vou no palco e canto e todos me amam, minha família, parentes, colegas de trabalho e gatas inclusive contratadas ficam loucas por mim, todos me abraçam, cumprimentam, fazem brindes pra mim, me adoram, fazem promessas de amizade. Danço a noite inteiro com todas bebidas e comilanças pagas por mim e eu viro assunto por anos.

- Sonho com a emoção de chegar em uma festa de faculdade com uma L200-Triton ou Camaro ou Volvo e todos verem minha chegada ficando impressionados comigo, mulherada soltando olhares descarados de tesão, desejo inclusive as mais gatas tentando disfarçar mas não conseguindo.

- Ter um carrão e levar uma super gata loira maravilhosa gostosona linda e vê-la entrar nele sentindo todo o poder das músicas, o cheiro de homem dentro do carro, levando pra jantar num local chique pedindo vinhos, comidas e depois ela não resistindo ao meu poder e dando de forma inesquecível pra mim (sendo que depois ela vai e casa com um otário que vai pegar minha baba e material genético).

- Comprar suplementos caríssimos para ficar super forte, ir em academia de primeira.

- Postar fotos de viagens a lugares paradisíacos para todos verem como eu sou fodão, mostrando aquelas fotos com copinho de cerveja ou coquetel na mesa com a praia  ao fundo, ou meus pés feios de frente pro mar.

- Poder chamar os amigos para jogar video game em minha super Tv Plasma gigante com muita cerveja, petiscos o dia inteiro

- Poder fazer amor com mulheres todo dia se quiser ou contratar 4 ao mesmo tempo.

- Poder chegar em reuniões de família com carrão, roupas da Calvin Klein, Armani, perfumado com perfumes caros, relojão caro, sapato, e falar das viagens, das coisas incríveis que tô fazendo e deixar as primas afim de mim e impressionadas com meu poder e mudança. Deixar tias e vó de cara comigo.

- Pegar área VIP das baladas e pedir vários whiskies caros e colocar gatas lindíssimas pra dentro e curtir até de madrugada como rei e depois levar uma pra casa (ou 2).

Você consegue imaginar uma mulher dessas do seu lado? Com dinheiro você pode!

- Ir para a Europa e contratar mulheres estrangeiras suecas, espanholas, polonesas, checas, italianas para viajarem comigo por vários lugares e ser um rei brasileiro por lá. Imagina elas falando linguas diferentes no teu ouvido? Imagina ser um dos únicos do país a traçar tantas nacionalidades diferentes? Imagina se elas se apaixonarem por mim?

- Ficar o dia inteiro em uma banheira de hidro tomanho tequila com 2 gatas fazendo amor

- Ficar o dia inteiro em casa, em plena quarta feira, tomando cerveja olhando os idiotas indo pro trabalho serem explorados enquanto suas esposas são traçadas e flertam com colegas de trabalho e seus chefes e pensando em como são idiotas perdedores.

Ai ai, tantos sonhos… tantos planos.. a vida de pobre é patética, não ter grana é ridículo e passar 12 horas do seus dia trabalhando é desumano e irreal. Por isso com esses sonhos é que eu consigo me levantar e ir pro inferno do emprego.

Quais são seus sonhos doidos egocêntricos de pobre? Fale que quero ouvir e sonhar com você.

Você sabe o que é ser pobre vivendo em cidade de rico?

Bem, vamos compartilhar sentimentos dos pobretões de vida ruim do meu Brasil. Nos comentários não deixe de contribuir. Chegando final do mês, 5º mês do ano, e a vida segue vazia e sem alegria para os pobres. Até quando vai nosso sofrimento?

Você sabe o que é ser o único a chegar sem carro em um local, chegando a pé pra todo mundo ver como é fracassado?

Você sabe o que é nunca ter tido um carro?

Você sabe o que é as mulheres nunca lhe desejarem e sentirem atração por você por ser pobre?

Você sabe o que ver um playboy riquinho levando a mulher que você é afim no carrão dele comprado pelo papai pra fuder no motel e você voltar de ônibus sozinho?

Você sabe o que ser sempre o último a comprar as roupas da moda, aparelhos eletrônicos?

Você o que nunca ter viajado para o exterior e ficar ouvindo as conversas dos outros sobre suas aventuras internacionais?

Você sabe o que é ficar na balada com a mesma garrafa de cerveja a noite inteira pra não gastar porque é muito caro?

Você sabe o que é na faculdade ser o cara que precisa mendigar carona, vai de ônibus e não tem carro?

Você sabe o que é não ter smartphone na rodinha de colegas com todos comentando e digitando as coisas?

Você sabe o que é não ter nada de interessante pra atualizar no facebook sobre suas aventuras, viagens, baladas?

Você sabe o que é ver aquela mulher linda e gostosa do seu lado e saber que ela nunca vai lhe querer por ser pobre, sem carro e não ter grana pra levar pro restaurante?

Você sabe o que é recusar restaurantes caros como Outback e Applebee’s nos happy hours por não ter grana e porque vai afetar seu aporte?

Você sabe o que é ter as piores roupas entre seus amigos e colegas de trabalho?Você sabe o que é nunca ter os video games da sua geração para poder jogar com seus amigos e ficar de fora das conversas?

Você sabe o que é ver um show daquela banda e pessoa que você adora e não poder ir porque é muito caro?

Você sabe o que é ver as mulheres ficando com os piores caras, dando sexo maluco, louco e depravado pra playboyzinhos e você nada pois elas sabem que você não tem carro, seu cargo é uma merda e seus pais uns pobres de merda?

  Você sabe o que é dizer envergonhado seu cargo quando as pessoas perguntam “O que você faz da vda?”

Você sabe o que é ficar calado na segunda feira quando as pessoas dizem o que fizeram no final de semana como viajar, baladas, restaurantes e você nada?

Você sabe o que é ter a perspectiva de ter que casar com uma mulher de 26 a 32 anos que já rodou na mão de vários playboys na cama pois as novinhas não querem nada com um pobre de merda?

Você sabe como é ver seus parentes o considerarem um fracassado porque não tem cargo bom, salário bom, carro? Ver seus primos e primas melhores que você rindo por dentro e com pena da sua situação?

Compartilhe seus sentimentos pobretões do meu Brasil. O espaço é seu. Vou compilar para fazer uma postagem só com os sentimentos do leitor pobretão. Quero me sentir melhor e desabafar junto a vocês.

Qual a responsabilidade financeira de um pobre na velhice dos pais?

Seus pais criaram você, buscaram dar tudo do bom e do melhor e principalmente estudo para que você fosse alguém na vida. Se seus pais são aqueles pobres responsáveis, o sacrifício é ainda maior pois eles tentam de qualquer forma dar condições de você pobretão competir na vida pessoal e financeira contra playboys riquinhos pegadores.

Mas muitas questões vem à tona quando os pais envelhecem de vez e vem a aposentadoria. Qual seria a responsabilidade financeira de um pobre com os pais?

Você está lá com seus 28, 32, 35, 40 anos. Você é um pobretão de merda lutando por ganhar um salário decente. Nesta idade muitas responsabilidades aparecem, você tem o carro, você tem prestação de aluguel ou de apartamento que comprou (ou juntando pra comprar), você até mesmo é casado e tem filhos e isso são custos absolutamente violentos na sua vida. Você é um pobre fudido que tenta viver à todo custo acima da linha d’água.

Então o que ocorre? Seus pais começam a precisar de ajuda. Estão velhos e começam a precisar de remédios, visitas à médicos caros, alimentos diferenciados, exames, cama especial, cadeira de rodas, banheiro especial, ás vezes cuidadora ou enfermeira, plano de saúde mais caro. E seus pais não tem condições financeiras de arcar com isso com apenas a aposentadoria. Afinal ele tem o custo fixo da moradia, impostos, até mesmo ajuda outros filhos e parentes.

Então, como fica você, um pobre de merda nesta situação? Bem, você precisa caminhar com as próprias pernas não é? Você tem que construir seu patrimônio e sua vida não é? Você tem que construir sua família, sustentá-la, hobbies, sonhos, tanta coisa.

Não é nada fácil uma situação dessas. Se você ganha 2000 a 4000 líquidos e já mora sozinho ou tem família a coisa é muito complicada. Qualquer 500 reais de ajuda para seus pais fazem grande falta em um orçamento de uma pessoa com este salário. 1000 reais então é algo que poderá jogá-lo em dívidas.

Como você vai conseguir ir pra frente se tiver que sustentar seus pais por mais 10 a 15 anos com gastos médicos crescentes? Você vai dar 30% a 50% do seu salário pra isso por todo esse tempo? Você vai criar um custo fixo mensal só pra eles?

Mas eles não fizeram isso por você durante 25 anos (por baixo)? Seu pai não deu quase 60% do salário dele pro seu estudo, comida, roupa, teto, lazer, cursos? Ele deixou de comer panicats, de viajar, de malhar, de viver para lhe colocar em posição de sustento e digna.

Meus amigos, a situação dos pobres é realmente dura. São milhões de pais de classe média e ricos que deram uma vida de rei para o playboyzinho ser o cara das baladas, o pegador, o cobiçado, boa comida, suplementos, academia, viagens ao exterior, super faculdade de renome, carro aos 18 anos, ás vezes apartamento, tudo. E quando ficam velhos eles tem grana pra se sustentarem com tranquilidade sozinhos, com enfermeiras, médicos e remédios e ainda por cima ajudando o playboyzinho que já deve começar a querer casar ou morar sozinho. Ele não tem que se preocupar com os pais. Ele tem que se preocupar em conseguir uma ótima patricinha loirinha linda pra ter filhos lindos e seguir sua vida fácil e tranquila.

Você pobre não. Você se fudeu pra competir com o playboy tendo que comprar o seu carro, sua casa, tentar subir ao máximo na vida, juntar algum dinheiro na poupança mas de repente seus pais começam a ficar sem força física e mental pra trabalhar e por despenderem toda a grana em você, passam a não ter mais condições de seu auto-sustentar na velhice. E aí você passa a ter que ajudar. Você percebeu que é um círculo vicioso de pobreza? Como você vai competir com um playboy? Como você vai tirar sua linha genética de séculos de pobreza?

Veja esse quadro:

Tipo	Pais do Playboy	Filho Playboy	Pais do Pobretão	Filho Pobretão
Gastos com o filho (de 0 a 27 anos)	1.200.000	-	400.000	-
Gastos com o Pai (dos 64 aos 82)		10.000		200.000

Os pais do playboy gastam na vida do filho algo em torno de 1,2 milhões (É isso mesmo). E os pais do pobretão 400.000. Na hora do papel se inverter o playboy não precisa se preocupar pois seus pais tem como se manterem facilmente. Os 10.000 que coloquei são presentes de datas especiais. Já no caso da família do pobretão, os 400.000 gastos acabam sendo anulados por cerca de metade dos gastos (e ás vezes mais) do filho para com os pais. É um círculo de pobreza vicioso mesmo.

Qual a minha resposta pra concluir? Sim, você TEM OBRIGAÇÃO DE AJUDAR SEUS PAIS. Vida digna, morte digna, velhice digna. Não tem jeito. Eles deram a vida a você e você tem que retribuir, é a coisa moralmente certa a se fazer.

Eu sei. Eu sei que é duro. O playboy vai continuar rico e mais rico e você continuará pobre. Talvez um pouquinho mais rico que a geração de seu pai, mas nada demais. Nenhuma mulher vai lhe valorizar. Elas vão olhar pra você, vão ver seu carro de merda, vão ver que não tem nada, e vão lhe julgar um merda, um perdedor, um fracassado e nunca darão amor, carinho ou mesmo falar com você. Mal saberão elas o esforço que você faz pelo seus pais diariamente. Enquanto isso ela vai lá pro playboy cuzão fazer sexo louco e depravado e achar ele superior, melhor, gostosão, poderoso, engraçado.

E a vida segue. Pelo menos o amor eterno e a consciência limpa você pobretão terá. Que essas nojentas e estes playboys de merda um dia tenham o que merecem.

Relacionados: Com quem você deve gastar mais seu dinheiro? Sua mãe ou namorada?

O perigoso custo de ostentar status pros outros

Muitos playboys ficam rindo do pobretão way of life de frugalidade extrema ou semi-extrema mas não se tocam que há um custo na ostentação escondido que eles não enxergam no dia a dia. Existe um custo ou “premium” para ostentar que acarreta custos fixos perigosos para se exibir para os outros que podem significar no médio prazo a ruína financeira e mental de uma pessoa.

Veja só: Para ostentar você deve comprar coisas de marca, de valor alto que os outros percebam como de grande valor mercadólogico e social que dizem que você tem grana, bom gosto, tem “bala na agulha”.

O preço para manter ostentações é alto e perigoso e geram os famosos custos fixos que eu tanto falo aqui, que são o principal vilão e inimigo do aporte alto e da riqueza em busca do sonhado milhão, camaros e panicats.

Vamos a um exemplo de um ostentador playboy contra um pobretão de vida ruim brasileiro. O ostentador resolve comprar então uma L200 Triton (foto abaixo), um apartamento na área nobre, um celular de última geração com um plano de dados e telefone mais caro fodão, internet 3G para seu IPAD de merda, Net combo fodona com PFC para ver campeonato brasileiro. Nosso idiota playboy também ostenta indo para as baladas mais fodonas que existem para poder colocar fotinhos no facebook e fazer check-in para se exigir então gasta de 500 a 800 reais por mês nisso. Para se manter na moda, nosso playboy compra sempre roupas por mês com gasto de 300 reais pois ele sempre está na frente das coisas fashion. Nosso playboy também sempre está viajando uma e 3 vezes por ano. Seu gasto chega a 10.000 reais por ano entre passagens de avião, restaurantes, hóteis, bugigangas e lembrancinhas.

Já nosso pobretão de vida ruim possui um Clio, mora numa área humilde da cidade, seu celular é um normal com plano pré-pago tosco, não tem 3G nem IPAD de merda, não tem TV a cabo e vai no bar assistir jogos quando precisa, sua diversão é ir no bar do amigo ou na lanchonete comer dogão com bacon, não gasta direto com roupas e no máximo viaja até a praia ou uma pousada com a galera/família onde comer galinha assada com cerveja diariamente.

Vamos ao quadro comparativo de gastos mensais e anuais. Lembre-se, é o custo de manutenção dos hábitos, não de compra deles. Nem coloquei o seguro da L200 Triton e do Clio pois calcular seguro é uma merda. Mas botei o IPVA de São Paulo (4% do valor do veículo sendo a L200 2012 3.2D custando 98.000 reais e o Clio uns 15.000) e a manutenção eu coloquei bem pouco pro Clio e botei aí 300 em média pra L200-Triton (um amigo do blog especialista em carro já nos falou como é cara a manutenção dela).

Não é o custo de comprar o carro, o apartamento, o celular e sim quanto custa para mantê-los:

Bem/Serviço	Tipo de gasto	Playboy Ostentador otário		Pobretão de vida Ruim
		Valor mensal	Valor Anual	Valor mensal	Valor Anual
Carro (L200 Triton vs Clio)	IPVA	-	R$ 3.920		R$ 600
	Manutenção	R$ 300	R$ 3.600	R$ 350	R$ 350
Moradia	Condomínio	R$ 700	R$ 8.400	R$ 350	R$ 4.200
	Aluguel	R$ 1.800	R$ 21.600	R$ 800	R$ 9.600
Celular/Ipad	Plano	R$ 200	R$ 2.400	R$ 60	R$ 720
Tv a Cabo	Net Combo	R$ 180	R$ 2.160	R$ 0	R$ 0
Baladas/Diversão	Clubes/Bar/Boate/Show/Restaur.	R$ 500	R$ 6.000	R$ 80	R$ 960
Roupas	Hugo Boss/Calvin Klein	R$ 250	R$ 3.000	R$ 0	R$ 0
	Renner/C&A	R$ 0	R$ 0	R$ 50	R$ 600
Viagem	Passagem aérea	-	R$ 1.200	-	R$ 0
	Hospedagem	-	R$ 1.000	-	R$ 200
	Comida/Bebida/Passeios	-	R$ 3.000	-	R$ 300
Total		-	R$ 56.280	-	R$ 17.530

O valor anual gasto pelo playboy para manter toda sua estrutura de gastos fixos ostentadores é altíssimo chegando a 56.000 reais enquanto a do pobretão de vida ruim é de apenas 17.000. Mensalmente isso dá 4690 para o playboy e 1461 para o pobretão.

Agora veja só, a principal despesa de ambos é a moradia. Para o playboy isso dá 30.000 por ano e pro pobretão 13.800, diferença de 16.200. A moradia representa 53% do gasto do playboy e 78% do pobretão. Isso demonstra que o custo fixo mais fudido do pobretão é sua moradia que representa quase tudo o que ele gasta. Já no caso do playboy a ostentação da moradia é alta mas quase a metade do resto dos gastos é com porcarias ostentadores que causam uma pressão de custo fixo absurda nas contas dele. É tanta coisa para manter, pagar por puro status que se o playboy tivesse os mesmos gastos fixos que o pobretão fora a moradia (3.730), ele teria de economia 22.550 anuais.

A lição que temos aqui é que ostentar não é apenas o preço que se paga pelo bem/serviço, e sim ele gera um custo fixo alto para manter que vai lhe prendendo financeiramente e também mentalmente pois o cara fica preso na validação social que o bem traz pra ele. A personalidade, a alma, a vida, o estilo dele todo depende de seus bens mostrados pros outros. E ele vai criando toda uma estrutura de gastos fixos difíceis de se livrar psicologicamente (nada que o playboy tem fora a moradia é essencial).

O cara vai ficar pra sempre trabalhando pra manter suas palhaçadinhas. Vai viver num círculo vicioso de curtições de final de semana e de competição com outros playboys e de manutenção de patricinhas e sexo casual via bens materiais.

Se você não alcançou a independência financeira, não seja playboy ou aumente seus custos fixos.

IPAD É O CARALHO!

Forte abraço!

O que fazer com os reajustes anuais de salário?

Se você trabalha em empresas médias e grandes, mistas ou públicas, deve receber todo ano um reajuste salarial em algum mês do ano. Esses valores dependem muito do índice de inflação do ano (IPCA, IGPM) e da força de barganha do seu sindicato em negociar aumentos acima da inflação, ou seja, aumentos reais.

Esses reajustes automáticos são uma grande arma para o pobretão que deseje aumentar seus aportes sem ser promovido ou mudar de emprego ou ainda reduzindo despesas.

Vamos a um exemplo:

João Pobretão recebe 3.000 reais bruto o que dá cerca de 2.590 reais líquidos. Seu sindicato idiota de merda vai lá e consegue que o reajuste salarial será de 6%. Isso quer dizer que agora João Pobretão ganha 3.180 bruto ou 2.726 líquidos. Se aumento líquido salarial é de 136 reais (2.726 - 2.590). 136 reais representam em 12 meses 1632 reais a mais. Isso dá quase 200 ações da Eletropaulo ou 16,32 fodas em casas de massagem por 100 reais a hora ou ainda um playstation 3 ou ainda a entrada de uma moto ou 6 reais na poupança por mês.

Quanto maior seu salário, maior o impacto que os reajustes terão, obviamente, no aumento líquido, e portanto, na grana que poderá ser aportada.

Vamos pegar o exemplo do Zé Mediano que ganha salário de 6.500 reais bruto o que dá um salário líquido super interessante de 5.171 reais (valor que já permite sonhar no milhão). Vamos supor reajuste de 6%. Isso significa um valor a mais de 6.890 reais bruto ou 5.454 reais líquido. Isso representa aumento salarial líquido de 283 reais (5454 - 5171). 283 reais a mais significam em 12 meses, incríveis 3393 reais a mais de aporte. Isso são mais de 300 ações da Eletropaulo, 33 mulheres na casa de massagem ao custo de 100 reais a hora, uma CG125 de segunda mão, 13 reais por mês na poupança.

De acordo com mais uma regra do pobretão way of life, todo reajuste salarial deve virar aporte. Ponto. A preferência é por 100% dele. Você todo ano deve avaliar seu orçamento pessoal para buscar burlar a inflação dos produtos e serviços que você consome, seja via preço, seja via volume.

Por exemplo, se você tem um plano de celular que foi reajustado, você deve ou trocar de operadora ou trocar de plano ou diminuir o volume de ligações. Assim você manteve a despesa anual nos mesmos patamares (ou até diminui) e portanto com seu reajuste salarial em teoria está mais rico que a Tim, Oi, Claro e Vivo.

Você deve perguntar pra mim “mas pobretão tem coisas que sobem que é impossível substituir ou diminuir volume”. Verdade. Se sua academia subiu, é foda trocá-la. Se a escola do seu filho ridículo chorão aumentou, é foda trocá-la porque vai causar caos na vida do little bastardo. Se o condomínio ou IPTU aumentou, você não vai mudar de casa.

O que fazer? Você deverá fazer o seu reajuste anual e análise anual dos gastos variáveis que pode mudar. Como já falei milhões de vezes aqui, o custo fixo é o vilão do pobretão way of life e os exemplos acima mostram o porque disso pois se o custo fixo aumenta mais que seu salário VOCÊ ESTÁ MAIS POBRE A CADA MÊS QUE PASSA E MAIS PRISIONEIRO DO SEU CHEFE FILHA DA PUTA.

Foda né? Por isso os gastos variáveis devem ser reanalisados e reajustados para cobrirem os aumentos dos custos fixos. O celular, o supermercado, o telefone, a internet, o lazer, o transporte, prestações deverão ser reanalisados para cobrirem os custos fixos de condomínio, Iptu, escola, água, luz, aluguel.

Uma estratégia de minimização da política escrota do governo federal (de inflação que só fode o cidadão pobretão) é pegar o seu reajuste e usá-lo para cobrir TOTALMENTE TODO AUMENTO DOS CUSTO FIXO. Assim, os 283 reais do Zé Mediano deverão tentar cobrir os aumentos dos custos fixos. Assim, o reajuste se junta a análise dos custos variáveis para tentar estancar a inflação do nosso incompetente e submisso banco central e manter seu aporte constante.

Se você não fizer isso ou nunca pensou nisso, trate de incorporar na sua vida pois o monstro da inflação e o governo federal brasileiro querem você cada dia mais pobre e dependente do seu emprego para que continua produzindo, produzindo e comprando e comprando e nunca saindo do lugar.

Ipad é o caralho!

Forte abraço!

Relacionados: Qual o melhor custo-benefício: Ônibus, Carro ou moto?, Como ficar musculoso mesmo sendo pobre?, Pequenos gastos diários podem comprometer a busca de ser rico milionário?, Os gastos ridículos do brasileiro no carnaval

Mitos financeiros #1: “Pra que juntar dinheiro se você pode morrer amanhã?”

Bem eu vou estreiar no blog uma nova série dedicada a dar um tapa na cara de mitos, frases que não fazem sentido e deixam todo mundo rumo ao milhão putos. Falarei tanto de mitos financeiros quanto de trabalho. Este é um post mal criado como eu aviso sempre quanto vou xingar então se você não curte favor esperar até quarta para novo post.

A frase “e se eu morrer amanhã não terei aproveitado a vida então pra que juntar dinheiro” é extremamente estúpida, idiota e deve parar e para isso irei usar fatos para acabar com essa palhaçada.

Muitos playboys ficam enchendo o saco no blog assim como na vida real falando que os adeptos do pobretão way of life de fortes aportes e frugalidade são babacas pois não estão aproveitando a vida falando que amanhã você pode morrer e não terá feito nada.

Bem, OTÁRIO, a verdade é que este pensamento é extremamente estúpido e uma desculpinha ridícula para ser um gastador de merda que torra grana em noitadas de balada para se achar o fodão.

Escute aqui seu merdão filha de uma puta, porque você não vai a merda? Para de ser otário cara na boa. Você não passa de um cuzão repetindo historinhas para tentar se convencer que torrar grana é legal pois não tem disciplina.

Vamos lá, quais são as causas de morte mais comuns que existe seu bosta? Não sabe? Pois aqui vai seu playboy idiota. Temos este site da OMS que lista as causas de morte de doenças e este aqui que lista as causas por cor, sexo e idade. Bem pra ser rápido as principais causas de morte segundo a OMS são ataque cardiáco, AVC, doenças respiratórias, AIDS e acidentes de trânsito.

Bem seu merdão, ataque cardíaco é uma das principais causas mundiais de morte. Eu pesquisei e me fudi pois o Brasil é um país de merda que não tem estatísticas rápidas de mortes por ataques do coração mas vi aqui e ali que nos EUA, há cerca de 400.000 mortes por ataque cardíaco em 2003 e no Brasil cerca de 800 por dia morrem o que dá uns 292.000 por ano. Bem, considerando que o Brasil tem 200.000.000 milhões de habitantes isso daria 0,000146% de mortes anuais. Uhhhhh que medinhooo. O fato maior ainda é que a maioria das pessoas que morrem do coração são retardados como você que ao invés de juntarem grana, ficaram indo pra balada, comendo fast food, não fazendo checkup e se estressando com dívidas e acabaram morrendo ao invés de não adotarem o pobretão way of life. Eu fiz um post sobre comer bem e malhar e uma série de retardados mentais ficaram putinhos porque queriam comer seu “macarrão a bolonhesa’ e que “comida era a única alegria e que mulheres devem gostar de sua barriga mesmo e foda-se”. Bem, CUZÃO, aproveite seu ataque cardiáco.

AVC e doenças respiratórios o número de mortes é ainda menor. Agora vamos a AIDS. Em São Paulo, esta cidade idiota recheada de mulheres promíscuas nojentas que querem dar o cu para o primeiro babaca mais altinho e fortinho de terno e barbinha que aparece, nove pessoas morrem por dia de AIDS. Bem isso dá 3285 pessoas por ano. A população de São Paulo é de em 2010 era de 10.800.000 isso daria 0,3% de mortes por ano de AIDS. A não ser que você seja MUITO BURRO de pegar AIDS, saindo todo fim de semana e pegando vadias paulistas ou fudendo prostitutas de flat sem camisinha, você dificilmente morrerá dessa merda.

Agora vamos a acidentes de trânsito. 42.000 pessoas morrem no trânsito por ano no Brasil. Isso dá 0,00021% de mortes por ano pela população no Brasil. O risco de andar de carro e morrer está sempre ali, é algo foda mas levando em conta que a maioria dos acidentes é imprudência do motorista e ocorrem de noite, você dificilmente morrerá por isso se for um cara legal e inteligente e não um playboy gastador filha de uma puta dirigindo errado na volta da balada ou indo pra porcaria da praia ou ainda sendo retardado mental de viajar de carro por turismo nas estradas brasileiras gastando grana pra caralho, não é, otário escroto babaca de merda?

E ainda quero pegar mais um dado que é o de homicídios. Sabe quantas pessoas morreram em São Paulo, capital da América Latina? Cerca de 3600 em 2012. Novamente a população de SP é de 10 milhões, isso dá 0,3%. A não ser que você trafique drogas, saia muito de casa, se envolva em brigas você dificilmente vai morrer em SP. Os latrocínios são muito poucos também para você ficar falando merda.

Isso vale pra todos os outros tipos de morte. Suicídio, câncer, dengue, tuberculose, cancro mole, gonorréia, difteria, tétano, todas essas doenças ou causas babacas tem um número baixíssimo pela população. Você pode até vir com argumentos emocionais babacas de “po pobretããããão eu conheço primo da minha tia da minha mãe de segundo grau em 1924 que morreu disssooo e era ricooooo e deixou tudo pros filhotes bastardooossss e aí sabe, hurrr durrrrrr, hurrrrr, burrrrr, cuuuuu, hurrrr”, CALE A BOCA SEU FILHA DA PUTA, AS ESTATÍSTICAS NÃO MENTEM NÃO É PORQUE VOCÊ CONHECE UM CASO DESSES QUE ISSO SE APLICA A 6 BILHÕES DE PESSOAS NO MUNDO.

Dessa forma, essa história idiota de “você pode morrer amanhã e não terá aproveitado nada do seu dinheiro” é absolutamente uma babaquice sem tamanho. VOCÊ NÃO VAI MORRER AMANHÃ. VOCÊ VAI VIVER ATÉ NO MÍNIMO OS 60 ANOS DE IDADE. A PROBABILIDADE DE VOCÊ MORRER É BAIXISSIMA. É uma desculpa esfarrapado para torrar a grana toda e ser um velho fedorento mijado dependendo de filhos bastardos ou um quarentão sem grana alguma inútil casado com filhos vivendo de contracheque em contracheque, que ao botar a cabeça na cama vai ficar lembrando suas estúpidas baladas, mochilõezinhos de merda chatos, viajenzinhas estúpidas aos 20 anos de idade que não agregaram porra nenhuma pra sua vida a não ser memórias que não servem pra merda nenhuma quando o que você precisa na vida é grana, grana e grana.

Vai lá, campeão, continue com essa mentalidade de “viva la vida loca”. Não economize, não invista, não aporte e ria BASTAAAAANNNNNNTTTTEEEEE de mim e dos adeptos do pobretão way of life, pois quando eu tiver 40 anos e você tiver 40 anos, vamos ver quem estará mais tranquilo e feliz na vida.

E nem me venha jogar na cara que eu bebo muito alcool pois eu compenso muito bem dormindo bem, comendo bem, tomando água pra caralho e já fazendo exercícios. Baixe a bolinha aí otário.

Babacão.