Happy Hour: A hora da tristeza de um pobretão

Happy hour é nome que se dá para aquele momento após o trabalho em que colegas de trabalho se reúnem para “confratenizar” e “relaxar” após um dia de trabalho.

Eu odeio happy hours que são uma maldita tradição paulista. Eu tento escapar de todas as formas possíveis. Tento inventar as desculpas mais esfarrapadas possíveis. Mortes. Compromissos. Deveres. Nada funciona pra sempre e ás vezes sou obrigado a frequentar estes momentos terríveis principalmente quando chefinhos babacões decidem convocar ou vão. Nunca falte um happy hour convocado por um chefe ou você está fudido. Sim a opressão cruel dos chefes ocorre até mesmo depois do trabalho, não há paz, escapatório destes seres canalhas dos infernos.

Quando se combina um happy hour é sempre o chefe ou um babacão fodão playboy que inventa que tem que comemorar algo. Quartas e quintas são vitimas destes dementes viciados em socialização inútil.

Chega nos happy hours é sempre a mesma merda. Eu tenho que pegar carona com um playboy fodão, sento no banco de trás (pois no da frente vai uma funcionária gatinha óbvio), e fico ouvindo as músicas que ele coloca, o cheiro de colônia masculina cagando o carro inteiro me contaminando e deixando as mulheres do carro excitadas enquanto eu fico lá com cara de bunda.

Chegando no local de merda do happy hour eu fico muito puto e preocupado pois, primeiro, eu bebo demais, ou seja, se eu tomo uma, eu tenho que tomar 20 e obviamente tem trabalho no outro dia e os playboys iriam ficar comentando entre si que o “pobretão é um beberrão” o que ficaria péssimo pra minha imagem no trabalho o que faz eu ter que ficar economizando e segurando bebunzice.

Segundo que eles começam a pedir um monte de merda pra comer, beber e eu sei que no final tudo será dividido na conta e eu fico muito irritado de ter que gastar a cota de lazer que tenha com pessoas que não gosto, não quero estar junto e que são chatas pra burro.

Os colegas idiotas mal se sentam sacam seus malditos iphones e galaxies para fazer esta merda de check-in no facebook e comentarem com quem estão e ficam meia hora digitando nestas merdas de celulares com seus amigos enquanto eu fico totalmente desconfortável com meu celular lixo de 60 reais que não faz nada dentro do bolso disfarçando ao máximo que posso. Vou ao banheiro, vou ao bar, vou na rua, até que as conversas e zueiras comecem. È terrível o meu sofrimento. Eu ODEIO smartphones.

Após algumas rodadas de cerveja as mulheres ficam soltas na própria mesa de colegas e alguns playboys tentam tirar vantagem obviamente. Os outros colegas homens passam para a caça nas outras mesas para explorar outros sabores. As paulistas idiotas se escondem por trás do alcool e de sua vida infértil, inútil, feia e workaholic para tentar caçar algum babacão gerente ou acima fodão para poderem se exibir para suas amigas ou ter status. Em São Paulo é assim, sexo no happy hour também envolve network, trabalho, dinheiro e workaholismo. Nojentas.

Obviamente um pobre feio como eu fica totalmente descolado dessas coisas. Sem chances com as coleguinhas e feio demais para arriscar a ser rejeitado na frente de seus colegas homens indo para outras meses eu disfarço ao máximo tentando ir bastante ao banheiro, fazendo “sumiços” na rua e no bar para “pegar bebida”. Uma tática que funciona é buscar pegar a mais bonita do grupo que normalmente tem como amiga uma feia e ficar conversando como aquele amigo gay que toda mulher gosta. Eu grudo nelas e fico lá disfarçando que sou amiguinho só para passar o tempo ou os playboys não me humilharem tentando me empurrar para mulheres lindas ou jogarem suas mágoas em cima de mim. Isso funciona muito pois mulher adorar amigos gays e apesar delas saberem que não sou gay, o fato de eu não dar em cima as faz me dar moral e passar o tempo. Triste, humilhante mas necessário para um pobre feio fudido como eu

Ao passar da noite muitos ficam bêbados. Aliás todo mundo. Começam as cantadas mais fortes de pessoas intra-empresa o que é perigoso pois gera comentários porém alcool faz todos fazerem merdas. Como sou forte eu só fico no balcão observando, o que é uma vantagem de ser pobre alcoolotra. Eu só faço merda no bar do meu amigo (cair, falar que vou abrir bar, dar em cima de coroa de 50 anos, fazer proposta de franquias, sociedades, ir no puteiro, empurrar colega pra travesti), porém em happy hour eu fico como um marujo observando a maré anotando mentalmente o que está rolando. A vagabundagem das paulistas que no trabalho com suas tatuagens nos pés (moda fortíssima na cidade) se acham as perfeitas, poderosas e intocáveis, dá lugar para um comportamento nojento, imundo e propenso a ficar com os mais babacas, fortinhos e ousados. Eu fico horrorizado, as mulheres mais feias aproveitam para anotar para falar mal depois. Os playboys que se deram mal ficam putos e começam a ir embora.

Pego carona com o mais bêbado que mora perto. Sento no banco da frente. Começam os papos de amizade, de que sou “demais”, que “que bom que vim para a empresa”, que “vagabundo x é um filha da puta”, que “vadia x é muito gostosa”. Eu apenas digo que é verdade louco para poder dormir para voltar inferno no outro dia. Estes filhas da puta bêbados adoram dizer que são seus amigos durante o alcool mas no outro dia nem se lembram do que rolou. Eu não sou assim. Amizade é amizade. Se no bar, mesmo bêbado você fala uma promessa, ela deve ser cumprida. Canalhas.

Chego em casa triste. Gastei dinheiro, não peguei ninguém, não fiz amizades, ninguém quis saber de mim, nenhum amor, e estou cansado para o outro dia. Porque estes vagabundos insistem em happy hour?

Ninguém quer ser amigo de um colega opressor de trabalho. Trabalho é algo terrível. Happy hour não existe, é apenas para fodões que ganham bem e são bonitos e não para pobres trabalhadores.

Se você organiza, gosta, convoca ou faz happy hours, faça um favor e pare com essa merda ok? Pare de ser um grande filha de uma puta. Se você tem namorado/a e participa, outro vai tomar no cu pra você.

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A comparação do fim de semana de um playboy e o meu fim de semana de pobretão

 

Quando chega o final do expediente de sexta feira, dia da semana com um clima diferente, gostoso e cheirando a sexo e felicidade em todo o planeta terra, começa uma verdadeira guerra de classes e poderes financeiros.

É o fim de semana que separa os pobretões dos playboys, ambas as classes em eterna guerra por um lugar ao sol e nos corações femininos.

No meu trabalho eu já observo que o número de ligações durante o dia aumenta entre os playboys solteiros ricos e chefes. Os primeiros estão combinando com a galera ou viagens de final de semana para RJ, Goiás, Florianópolis ou Salvador rápidas ou, o mais comum, baladas e shows loucos que vão bombar. Os segundos combinam com as esposas gostosinhas interesseiras jantares e restaurantes especiais.

O fim de semana do playboy rico de via boa

Os playboys solteiros, os algozes de nós pobretões e eternos rivais, começam a sexta por volta das 18:30 da noite a corrida para a academia para malhar o quanto antes em uma rotina de exercícios mais leve porém que deixe os braços e peitos especialmente mais duros e grandes (“pumped” como se diz em inglês), para impressionar as patricinhas loiras gostosas.

Nosso playboy malha forte, toma seu whey protein (suplemento de leite para ficar fortão e inchado com músculos), coloca sua camisa da Calvin Klein em forma de “V” para mostrar o peito depilado e os braços inchados e parte para a vila madalena, bairro das baladas sinistras de São Paulo com seus amigos a bordo do seu tradicional carro da Hyundai I30, Audi A3 novo ou ainda Focus Branco novo para conquistar alguma foda noturna e abrir a comissão de frente de sexta feira em grande estilo.

No bar nosso playboy héroi busca já negociar com seus amigos o whisky da noite com enérgetico, coloca 2 na mesa e inicia-se o jogo de paqueras com as loiras lindas da noite de forma ostensiva e emocionante. Ele sabe que ele é visado e tem confiança em si mesmo.

No sábado se ele não comeu alguma patricinha ele parte para dormir de manhã fortemente, ao chegar de manhã sai com a famíllia rica para um restaurante fodão de São Paulo (ou com amigos) comentar a noite passada ou curtir uma cerveja Bohemia de leve. De tarde faz um ciclismo com sua bike cara, fica no facebook ou curte uma praia caso viaje com seus amigos. Às 19:00 começa a nova preparação para a balada com seus amigos e no sábado a balada é mais forte e ainda mais cara porque é onde a maioria do sexo casual no Brasil rola. Nada muda de sexta, é pura emoção, Johnny Walker na mesa, curtição, camisa apertada de marca e muita grana no Hyundai I30. Motel após com a loira patricinha. Domingo é dia de família, ressaca e futebol nos estádios paulistas para o time que ele torce. De noite ele nem sente a depressão pois a vida é boa e bela, não há preocupação em perder o emprego, de fato a excitação até rola para contar aos amigos de trabalho as aventuras do final de semana.

O fim de semana do pobretão de vida ruim

Sexta feira chega e eu abro meu arquivo excel no meu trabalho lá pelas 15:00. Observo friamente meus gastos do mês para ver o que tenho para gastar no final de semana. Ok, tenho 30 reais. Um olhar triste por 10 segundos na tela ocorre. Tomo um tapa nas costas do meu colega de trabalho playboy e acordo disfarçando. Dou um sorriso amarelo e penso “Vai ser cachaça direto, 2 cervejas Brahma no bar do meu amigo e 2 cachorros quentes, um pra mim e pra mãe e pai este final de semana”

Chego em casa às 19:00 ou 19:30. Observo minhas 3 irmãs sempre no desespero tradicional deste dia. Sou o mais velho. A segunda mais velha agoniada porque quer sair mas precisa de carona e baladas ladys free. A do meio tentando ser carregada com a mais velha. A mais nova no tiroteio não pode sair mas sente o clima de todos os irmãos ruim e tenta consolar a todos e fica pior ainda.

Falo para minha Mama que irei no bar do meu amigo enxer a cara. Ela humildemente fala “não beba muito filho e volte cedo”. Ela já sabe que sou cachaceiro perdedor. Vou pro quarto, abro meu armário lixo com quase nenhuma roupa decente para sair e pego uma das 3 de sempre. Tomo banho, coloco meu perfume de marca que economizo faz anos e coloco minha roupa legal. Vou num bar chulé mas gosto de me vestir como um homem decente.

Minha irmã segunda mais velha olha pra mim e diz “vai sair pra beber é?” com tom sarcástico. Falo “Alguma problema gorda nojenta” e ela já se retrai e fica triste. Ela fala isso pra receber atenção. A irmã do meio diz tchau com um sorriso. E a mais nova, a que mais gosta de mim e que tem forte ligação por mim sai correndo e diz "Posso ir com você pobretãão beber todas?”. Ela fala isso pois me vê falando isso direto. A abraço e digo “quando tiver 18 anos”, e ela diz pra eu me cuidar e que vai sentir saudades e quando farei os deveres juntos. Digo que faremos e ela vai tirar 10. Ela ri um monte e corre pra mãe falar isso.

No bar do meu amigo encontro a galera e é sempre a mesma coisa. Nenhuma mulher. Melancolia. Até certa tristeza. Sei que é sempre assim no começo. Sento na mesa, peço uma caninha e uma cerveja. A cana é para acelerar a bebunzice e esquecer da vida horrível solitária de pobre e a cerveja pra tirar o gosto. É a tática de muitos dos mais velhos e eu, o mais jovem do bar já peguei. Chegam mais amigos e sentam na mesa. Começa a bebida a bater na cabeça e as discussões começam e a gritaria também:

- Aí filha da puta, jogador X do time Y vai destruir esse final de semana, tá fudido, vamo apostar aí?

- Ih olha lá mano, que otário, cadê o timinho cadê? Viado.

- Aí eu vi ali na marginal um motoqueiro se fodeu todo caindo passou por baixo do carro minha nossa.

- Porra sério conta aí?

- Ae Marquinho, o pobretão tá falando merda aqui, hahaha!

- Pobretão só fala merda, é um filha da puta

Todos riem e assim as conversas vão. Conversas ignorantes que se baseiam em futebol e gozações de homem basicamente. Quando o assunto passa para exército, política e naves espaciais as coisas viram uma putaria de ignorâncias sísmicas nunca antes vistas. Começo a gritar porque todo mundo só fala merda e vira uma brigaçada. Eu me divirto demais pois estou bêbado.

Volto pra casa muito mal, obviamente sem pegar ninguém e mais burro.

No sábado é terrível a ressaca e passo o dia passando mal porém se me recupero rápido, meu sábado consiste em abrir a geladeira escondido, pegar minha Vodka barata, minha garrafa de Coca, fecho a cortina, ligo o computador, coloco clipes musicais e músicas românticas da Roxette e passo o dia pensando na minha vida horrível vendo histórias de amor, mulheres lindas e imaginando uma vida melhor. Isso mesmo. O dia inteiro. Minha irmã mais nova às vezes entra, senta no meu colo, me abraça, vê clipes comigo, faz deveres e se vai. A gente se diverte porque eu faço merdas de propósito nos deveres colocando músicas sertanejas ou Star Wars e ela tira 10. De noite eu repito o que fiz na sexta se aguento. Domingo, eu compro um cachorro quente para mãe e pai e comemos em silêncio. O papo com meu pai no final de semana é o seguinte:

- Pai viu o jogo?

- Vi.

- Ganhamos! Que golaço do Y você viu?

- Golão, golão!

- Ei viu lá o acidente na marginal?

- Uhum que merda.

- Hm ok.

E domingo às 18:00 a depressão bate e muitas vezes choro. Acho que 30% dos domingos eu solto alguma lágrima devido o trabalho. Leio meu blog e vejo todo o ódio por ser pobre mas sinto e localizo os guerreiros pobretões que se identificam e isso me faz sentir muito melhor.

O programa da Globo Fantástico filha da puta termina após eu evitar a música do Faustão ao gritar muito com minha irmã mais velha pra não assistir aquilo quase batendo nela. Minha mãe grita comigo. Eu chuto minha cama ainda bêbado. Deito na cama pra dormir cedo. Minha irmã mais nova entra no quarto e me abraça.

O dia de um pobre de merda terminou. 50 anos de minha vida vivendo isso? Não. Não seu canalha.

Eu vou ser rico e sair desse inferno pois o pobretão way of life triunfará no final de tudo. Força pobretões. Força.

Qual deve ser a estrutura de gastos de um pobretão que virou milionário?

Muitos leitores fazem fortes críticas e perguntas de como eu quero viver uma vida de playboy ricão com Camaros amarelos e panicats diárias com apenas um milhão de reais.

Essa é uma pergunta pertinente pois quem tem fé no pobretão way of life e é disciplinado sabe que um dia o sonho ocorrerá então é preciso já saber como será a estrutura de gastos para que o milhão não se evapore e seja pra eternidade, até o fim da vida vivendo a vida dos sonhos sem dores de cabeça.

Primeiro de tudo vamos definir qual é o rendimento mensal que o R$ 1 milhão gerará. Vamos colocar o valor mágico de 10.000 reais o que dá 10% de rendimento mensal.

A primeira questão é como ter o Camaro amarelo que sonhamos. Isso é um dos fatores complicados e o pobretão agora ricão terá que realizar um pequeno esforço. Durante 3 anos nosso amigo terá que segurar o cinto e dos 10.000 reais de rendimento poupar 5.000 reais o que daria 180.000 que é o preço do Camaro. O grande lance aqui é que o Camaro é um carro pra vida toda. Com um design lindo, masculino de força e presença e com uma aúrea de riqueza e jovialidade ele é o carro que vence o teste do tempo em status e manutenção. Portanto carros será uma etapa vencida da vida.

Feito isso, agora nosso ex-pobre poderá concentrar-se  nas outras coisas. O segundo e terceiro pontos mais importantes para a estrutura de gastos do pobretão são: Morar com os pais e não ter filhos.

Ao morar com os pais você não caiu no conto estúpido brasileiro da casa própria. Imobilizar e pagar altas somas de dinheiro num imóvel que vai se morar é um erro financeiro. Quem decidir morar com os pais pra sempre poderá ter somas de dinheiro eternos para as diversões mais loucas do mundo. Porém antes que saiam xingando que nem histéricas loucas problemáticas é preciso estabelecer um valor para ajudar em casa como se fosse um aluguel subsidiado. Creio que o valor rateado de luz, água, telefone e comida chega-se a um valor de 500 reais pagos diretamente a mãe e o pai.

O segundo ponto é não ter filhos. Como já falei inúmeras vezes no blog ter filhos significa 1.000 a 2.500 reais de custos no orçamento e será algo pra vida inteira. Não dá pra ter filhos, quem quer ter filhos terá que se contentar com uma vida menos emocionante financeiramente ou poderá adotar a tática de apenas engravidar mulheres e pagar uma taxa mensal.

Agora sim. Os 3 principais pontos mais perigosos e decisivos da vida do novo milionário estão cobertos e agora pode-se fazer a estrutura de gastos emocionante que todos nós queremos. Eu fiz uma tabela abaixo se concentrando no que eu gostaria de gastar no meu dia a dia o que isto significa em quantidade e qualidade de vida.

Note que eu coloquei foco em viagens, panicats e viagens internacionais. Ainda sobram 1300 reais para a gasolina do Camaro, massagens, academia, dança de salão ou qualquer outro hobbie que você goste.

Outra possível estrutura de gastos será nosso amigo se mudar pra fora da cidade natal (tipo São Paulo) e ir para uma cidade de praia sem ter amante e sem se preocupar com viagens. Nesse caso a estrutura poderia ser essa:

Sobram 1800 para diversão e gastos diversos, 3.500 com panicats.

Cada pessoa terá sua estrutura de gastos mas é perfeitamente possível viver uma vida de sexo, com Camaro, sendo parte da elite de playboys. Imagine só você não trabalhando nenhum dia da semana com 10.000 reais pra torrar, um camaro na garagem, viajando 4 vezes ao ano por no minimo 7 dias (ao custo máximo), fazendo sexo quase todo dia com panicats e ainda tendo uma amante só pra si?

É perfeitamente possível viver a vida dos sonhos com 1 milhão. E o mais interessante, caso você consiga mais rendimento ou junte mais grana poderá ter mais 2.000 ou 3.000 reais por mês para gastar. Este valor, nesta estrutura de gastos propostas permitirá você comprar prestações de jetski ou lanchas ou chegar a incríveis 5.000 a 6.000 de gastos com putaria com panicats por mês. Dá pra acreditar nisso?

Os reclamões dizem que milionário não vive a vida dos sonhos e não é possível. Eu provo que é possível. Basta não ficar com rendimentos horríveis com 1 milhão ou ficar vivendo sonhos de casamento entupidos de fedelhos ou torrando 50% do que ganha com gastos com moradia. Vencendo essas premissas é possível sim viver como playboy.

Panicats e Camaro, aí vou eu.

O que aconteceria com a minha vida se eu gastasse todo meu aporte de R$ 2.600 por mês?

Como todos sabem meu plano é este (meu primeiro post do blog para mais detalhes): Aportar 2.000 reais por 20 anos para ser milionário de forma real (com inflação) e em 15 anos de forma bruta (sem inflação). Eu teria entre 40 a 43 anos. O viver de renda pretende com 42 se aposentar, quase mesma idade que eu só que eu com valor menor. Vejam que meu plano é feito com 2.000 e eu graças a promoção, bônus e reajustes salariais incorporados cheguei já aos 2.600 de aporte.

Agora o que será que aconteceria se eu decidisse largar meu sonho de ser rico e os empregos maléficos das empresas canalhas brasileiras e resolvesse viver como um robô como todos os brasileiros, gastando tudo o que ganha?

Vamos ver o que eu poderia fazer que eu adoro com os R$ 2.600 reais que tenho:

- Sair toda sexta e sábado para baladas loucas paulistas. Eu poderia gastar 325 reais por dia (8 dias no mês) o que obviamente eu poderia alocar melhor, podendo gastar em um sábado 500 reais. Isso me permitiria comprar Johnny Walkers red labels e colocar na mesa para impressionar gatinhas, poderia ficar nos camarotes vips de boates e shows e trazer gatas para ficar comigo lá e aí dizer que sou rico e poderoso etc.

- Eu poderia fazer amor com prostitutas de flat que se custarem 200 reais cada significaria 13 mulheres ou cerca de 13 a 16 horas de amor. Isso daria então 3,25 mulheres por semana, poderia então fazer sexta e sábado amor e um dia da semana escolhido. Isso em um ano significaria que eu peguei 156 mulheres diferentes. Em 7 anos isso daria cerca de 1092 mulheres fazendo eu alcançar 1000 mulheres diferentes o que poucos homens no mundo podem dizer que conseguiram e finalmente casar descansado. Porque isso? Bom porque sou pobre e feio e todo pobre feio sonha em ser o rei das mulheres por ser muito rejeitado e ignorando diariamente. Por isso que jogador de futebol se comporta assim e eu os entendo.

- Poderia pagar a prestação de R$ 2.000 reais pelo Mitsubishi L200 triton mais R$ 500 reais por uma Kawasaki verde 2010 ou um Veloster da Hyundai um Volvo hatch. Ou ainda poderia comprar uma L200 Triton de ano mais antigo e comprar outro carro Hyundai I30 também de ano mais antigo dividindo em R$ 1.300 as prestações cada. Eu poderia então com esses carrões impressionar muitas mulheres lindas e me locomover para todos os lugares de periferia de São Paulo em busca de emoções.

- Poderia frequentar restaurantes caros de São Paulo por 300 reais a cada ida o que daria 8 idas ao restaurante podendo levar mulheres possíveis namoradas e comprar Vinho Cabernet Sauvingon ou Merlot pra impressioná-las ou ainda levar meus amigos pobres de bar para deixá-los felizes por me aceitarem como sou, pobre e feio.

- A cada 3 meses eu teria cerca de 7.800 reais o que me permitiriam viajar para qualquer lugar do Brasil ou ainda EUA ou Europa, o que faria com que em 3 anos eu conhecesse o país inteiro, toda América Latina e Caribe, Boa parte da Europa, Las Vegas, Nova Iorque e Orlando nos EUA e ainda se esperasse 5 meses poderia ir para Tailândia e Filipinas fazer amor ou na Rússia e Ucrânia tentar trazer alguma esposa por encomenda. Eu teria conhecido o mundo inteiro em apenas 3 anos.

- Eu poderia pagar a cada 6 meses uma cirurgia plástica de rosto e remodelagem corporal para me tornar bonito e depois poderia pagar 500 reais por mês em suplementos caros e de primeira com personal trainer mais 300 reais por mês para ao invés de seguir o caminho das prostitutas tentar o caminho da beleza e ir em busca do amor das mulheres normais me tornando mega forte e lindo

- Eu poderia comprar as roupas mais incríveis em apenas 2 meses. Por 120 reais a peça, eu poderia comprar 21 camisas da Tommy, Calvin Klein, Diesel, Abercrombie & Fitch, M. Officer, Ferrari, o que daria um camisa diferente para sair e balada todo dia e no outro mês poderia comprar 21 calças jeans por 80 a 130 reais, comprar 4 perfumes da Lacoste, Calvin Klein, Ferrari, e mais um, óculos da Rayban e tênis da Nike ou adidas (3 pares de cada) caso incluísse mais um mês.

- Eu poderia reformar o quarto de minha mãe e pai em 2 meses de aporte, poderia comprar guarda roupa novo para minha mãe, poderia dar um carro novo pro meu pai, poderia pagar um curso melhor pras minhas 3 irmãs, poderia pagar uma viagem simples para pai e mãe.

Como podem ver a minha vida seria transformada. Eu viveria o presente de forma de rei. Sem custos fixos relevantes seja de imóvel e vivendo com meus pais os 2.600 reais me permitiram extravagâncias materiais, carros, mulheres e mudança de status que seria uma virada de 180º. Porém o custo seria que pra sempre eu teria que trabalhar. Por 40 a 50 anos de minha vida eu teria que trabalhar 8 a 12 horas por dia só curtindo estes momentos falados na parte da noite, sexta, sábado e alguns domingos.

Mas eu odeio trabalhar. Eu odeio ser mandado. Tenho espírito independente, amantes da liberdade e das coisas boas. Não nasci pra ser escravo e ficar 50 anos por 12 horas todo dia trabalhando. Não nasci para gritarem comigo. Não me respeitarem.

Se eu diminuir o aporte em 600 reais voltando para o valor do meu plano inicial seria algo que poderia usar pra dar mais qualidade pra minha vida porém isso seria um paliativo que acabaria enfraquecendo meu plano e desacelerando a minha gana de chegar logo ao milhão, afinal com 41 a 43 anos serei ainda jovem e poderei recuperar o tempo perdido e todo ano que eu ganho pra casa dos 30 é uma vitória espetacular pois é mais um ano de liberdade e jovialidade.

Todo mundo deve fazer escolhas. Eu fiz a minha. Se você tem bom salário e bom emprego com boas horas, aportar forte é babaquice. Basta aportar pouco que se chega lá. Mas quando se é pobre, feio, burro e vive uma vida ruim, você precisa de soluções mais drásticas.

Gostei desse post pois vi que se com apenas 2.600 eu posso fazer tudo isso, imagina com 15.000 a 20.000 de dividendos por mês o que eu poderei fazer todo dia da minha vida com liberdade? Eu fico até arrepiado e mais confiante no meu caminho escolhido e no futuro.

Forte abraço a todos!

A tristeza de ser pobre e ver todos os ricos pegando as mulheres lindas

Balotelli em Saint Tropez na França de férias pegando geral

Uma das coisas que mais machuca os pobretões do sexo masculino que são feios (maioria) é ver como os ricos estão sempre pegando e fazendo amor com mulheres de alta qualidade genética e de beleza enquanto você sofre horrores para conseguir alguém magra/sarada e de rosto decente.

A internet torna essa percepção e a dor dos pobres adeptos do pobretão way of life ainda mais aguda e triste. Trago 3 exemplos para mostrar. O primeiro já está na foto de abertura do post. É Balotelli, atacante do Manchester City e da seleção Italiana. Feio, burro, bad boy, péssimos hábitos, indisciplina no trabalho e agressão aos companheiros. Alguma mulher iria querer ele? Bom, não só querem como brigam por ele. Balotelli vive desfilando com italianas morenas e loiras pra lá e pra cá e agora passa férias em Saint-Tropez/França como na foto e Ibiza na Espanha, também acompanhado de diversas mulheres. Balotelli é multimilionário, comprou um super carro, faz amor por horas todo dia com as mais diversas mulheres perfeitas da terra. E você, pobretão feio brasileiro, sofre para conseguir só uma pra dar a mão na rua.

Lewis Hamilton fazendo check-in em suíte em Londres para 10 mulheres após 8 horas em boate

O próximo exemplo é de Lewis Hamilton. O piloto da fórmula 1 tem temperamento forte, namora a pussycat doll Nicole Scherzinger que é uma morena com corpo incrível para os fãs desta cor. Ele vive fazendo cagada na fórmula 1 irritando todo mundo.

Mas isso também não impede de ser celebridade. Sua namorada ficou puta por ele, como na foto acima, após curtir 8 horas ininterruptas em boate londrina ele levou simplesmente 10 mulheres para suíte de um hotel onde pagou R$ 12 mil reais pela diária (3,8 mil libras) após barganhar o preço de R$ 15 mil. Vocês conseguem imaginar o que deve ter rolado? Faz inveja a Roma antiga este garoto. E você pobretão contando dinheiro e pesquisando na internet restaurantes baratos para tentar levar aquela mulher meio sem graça do seu círculo de amigos que exige que você pague se não ela lhe descarta na hora.

Paula Peretto, 19 aninhos, ex-namorada de Gusttavo Lima, cantor Sertanejo do ‘Tchetchêretchê”

Finalmente esta acima é ex-namorada de Gusttavo Lima, cantor que é sucesso no mundo com seu hit sertanejo do “tchetcherêtchê”. Segundo essa beldade novinha cheirando a leite, eles se conheceram em cruzeiro, namoraram e terminaram mas ela ainda aceita ser peguete dele, ou seja, eles ainda ficam quando o Gusttavo quer (ele tchan nela quando ele quer pra ser direto), e ela fala isso numa boa no site da globo. Veja o que ela fala dele:

- Conheci o Gusttavo num cruzeiro, em 2009. Entre idas e vindas ficamos juntos dois anos. Ele me visitava de 20 em 20 dias, trazia flores, urso de pelúcia, cartão — conta Paula, confirmando a afirmação de Gusttavo Lima, de que é um homem romântico.

Agora imagine um pobretão feio levando flor, urso de pelúcia e cartão para uma mulher, o mico que ele iria passar? Mas por ser multimilionário (o cachê de Gusttavo é de 250 mil reais e ele tem coleção de carros importados) isso é lindo, romântico e maravilhoso. Nem todas as músicas cantadas do Roxette por nós pobretões superariam isso.

Você pode achar que estes exemplos são exagerados mas trazendo para a realidade social de nós pobres mortais, fica claro que os playboys e ricos curtem, em menor escala, essa vida espetacular diariamente. Em São Paulo o que mais tem é caras assim, com tempo, suplementos pra malhar, grana e carrão, roupas legais pegando todas as mulheres maravilhosas e nós pobretões ficando fudidos só pra poder curtir uma.

Você vai pra balada contando moedas para comprar long neck Antarctica, você não tem carro, seu celular é uma merda, você é feio sem atrativos, seu emprego é uma merda, você não tem ninguém lhe apoiando do sexo oposto que se entregam de forma suja e vendida para os mais ricos lhe ignorando e aguardando pra ver se você fica rico para conversar com você. Você vai pro shopping e vê diversos carrões e todos são de caras dirigindo com a namorada gata do lado.

Isso é extremamente cruel de ser ver para os pobretões feios jovens do país. É doloroso, humilhante, parece que o mundo jogou contra você e você nunca poderá ter a vida que merece e sonha, com 10 mulheres na suíte, com mulheres mega coxudas de rosto lindo de 19 anos apaixonada por você, em Saint Tropez na França cercado de loiras fazendo massagem.

Amigos pobretões, a vida é dura no amor. O amor atualmente é grana, para fazer amor com elas é preciso esbanjar. Mas não desanime, use isso como motivador. Leia esses exemplos para aportar mais forte, estudar mais no emprego e nos investimentos.

Um dia conseguiremos viver o nosso sonho da Roma antiga. Aporte e honra!

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Como deveria ser um programa de televisão voltado a educação financeira de pobretões

post com atraso devido problemas técnicos

Ás vezes na cama em finais de semana de manhã na solidão da cama fria de um solteiro pobre ou na fedentina dos ônibus rumo ao trabalho eu passo horas pensando em como eu queria ser um astro da televisão, do cinema ou mesmo do rádio. Ter fãs mulheres me querendo, dinheiro, fama, respeito automático. O mais engraçado é que não se precisa de talento para fazer televisão ou rádio. Qualquer analfabeto ignorante consegue. Você acha díficil atuar na TV ou fazer rádio? Ora por favor.

Isso fica patente no programa que estreiou na globo recentemente da Fátima Bernardes, a mulher mais chata e sem sal da televisão brasileira com o programa mais chato dos últimos tempos da televisão mundial. O programa é tão insuportável que você fica com ódio e raiva daquelas pessoas.

Não há muita coisa de educação financeira voltada para pobretões na televisão. No rádio até tem, mas o Mauro Haldfeld e o Cerbasi são caras que só falam a mesma coisa, não falam na linguagem do povo pobre e só falam o óbvio. Diversifique. Diversifique.

Esta é minha proposta de um programa de televisão com o script do que deveria ser. Ele poderia ser diário ou semanal mas não fugiria disso para que o pobretão way of life fosse difundido pelo país.

- Vinheta de abertura seria várias notas de cem reais dançando e de repente aparece eu bem mal vestido correndo atrás da grana desperado, aí eu apareço com um papel fazendo um plano e de repente eu consigo capturar as notas de cem e minha roupa e visual mudam para um cara rico e aparecem 2 loiras rindo e me abraçando, aí aparece o logo do programa que poderia ser: De pobretão a ricão. A música poderia do Amado Batista chamada “o pobretão”.

Quadro 1: Como economizar no supermercado

Este seria o primeiro quadro mostrando vários especialistas pobretões mostrando suas armas para economizar em comida e no rancho de compras que compõe parcela importante do custo de vida da pobretada. Seriam mostradas marcas substituíves de alimentos mais utilizados por preços mais baratos, comparações de dietas saudáveis e baratas que não deixam fome, análises de preços, dribles na inflação, escala x compra por demanda, etc. Seria fantástico pois pobres tendem a ser barrigudos, gordos, feios pois só comem arroz vagabundo todo dia e besteiróis açucarados. Não é só comida mas artigos de higiene, papelaria, etc.

Quadro 2: Sua casa, sua economia

Neste quadro são mostrados como realizar reformas, técnicas de economizar, água, luz, telefone, tv a cabo, aluguel, prestações de imóveis, garagem, etc.

Quadro 3: Lazer baratinha da galera

Seriam mostrados hobbies que poderiam ser feitos que são baratos e deixam o candidato a Eike Batista sem ficar insano, louco ou triste por economizar tanto e não fazer nada. Seria mostrados as melhores bebidas alcoólicas e baratas para se beber, parques, bikes baratas, praias baratas, academias de luta e dança baratas, teatros de graça, por cidade ou bairro.

Quadro 4: Amor de pobre, amor eterno

Neste quadro são mostrados como o casal pobretão pode ser mais romântico de forma barata ou como o jovem homem pobretão pode identificar o amor de sua vida sem ir a falência

Quadro 5: História de riqueza e empreendorismo

Serão mostrados ex-pobretões e suas histórias de como chegaram a vida confortável que tem hoje para motivação e anotações legais e fantásticas. O foco não é só no como chegou lá mas no que o pobre sentia, como era seu dia a dia, o sofrimento de ser humilhado por playboys, noites sem dormir, dívidas, corneamentos, solidão sexual, inveja, ciúmes, toda a miríade de sentimentos que passava na cabeça do pobre.

Quadro 6: Pobre fashion sim sinhô.

Aqui é como um pobre pode se vestir bem durante o ano todo sendo referência ícone para todos gastando uma baixa porcentagem do seu salário

Quadro 7: Aportes e investimentos do pobretão

Serão feitos cálculos e mais cálculos fáceis e simples de qual o melhor nível de aporte para cada salário demonstrado, como fazer orçamento familiar, como controlá-lo, que investimentos fazer, quanto falta para ser rico e milionário, que lazer posso me permitir, etc.

Quadro 8: Mensagem motivacional

Para começar ou encerrar o programa mostrando que ser pobre é feio e ser rico é lindo e como o aporte e a frugalidade lhe levarão a vida de Eike Batista.

Este programa mudaria a vida de milhões de brasileiros e difundiria o pobretão way of life. Mas infelizmente nós só temos espaço na TV para novelas chatas de piriguetes que dançam e cantam de forma chata pra caramba, com programa dominados pelo público feminino o que significa, drama, chatice, inutilidades e playboys bonitinhos pegando todas.

Pobretão spider de vida ruim > Pedro Bial.

Anderson Spider Silva e o que ele tem pra ensinar aos pobretões do Brasil

Este post não é pra casados bundões que não sabem nada de mixed martial arts (MMA) que tiveram que cuidar de seus filhos chorões com fraldas cagadas ou ficando em silêncio em casa pra não acordar suas esposas com barrigas salientes e celulites feias devido a gravidez neste sábado épico que parou o país inteiro.

Este post é dedicado aos pobres homens solteiros amantes do MMA por todo o país.

O que Anderson Silva tem a ensinar a nós pobretões de merda por nosso país? É simples. A vontade de vencer os playboys canalhas do país que nos humilham.

Chael Sonnen é o típico playboy canalha. Eu fiz questão de ver todos os vídeos desse luta, eu acompanhei tudo o que estava rolando nessa luta. Quem viu o vídeo da premiere entendeu muito do que eu quero falar aqui. Sonnen representa no meu post, o playboy escroto paulista, o playboy escroto carioca, o playboy escroto paranaense, o playboy escroto catarinense, playboy nordestino, enfim, todo playboy de seu estado. Eu vi no vídeo ele andando em Portland, estado americano, com uma puta caminhonete da Ford sinistra enorme, painel show de bola, indo para sua academia fodona, com seus equipamentos inacreditáveis, na piscina de sua enorme casa na área de subúrbio de Portland, com uma namorada absurdamente linda, linda, loiraça de olhos azuis de sangue azul americano, você fica emocionado de tesão ao vê-la.

Anderson Silva nos representa, eu e você, amigo pobre do país. Negro (eu sou italiano mas não importa, somos pobres), era um cara fudido de Curitiba, sem nada rolando, ao contrário dos canalhas racistas jogadores de futebol tem uma esposa de mesma raça, 5 filhos bem criados (como toda família pobretona, a minha tem 4 inuteis), um cara sem muita instruçao com ingles podre que subiu na vida através de luta, literalmente luta.

A vitória de Spider representa demais para nós pobres jovens do país. Cada jab, haymaker, chute, roundkick de Spider representa nossas alocações, aportes, analises fundamentalista, promoções que buscamos em nossas vidas para superar os playboys. Sonnen, o playboy do seu estado brasileiro, fala mal de você. Fala que você é um pobre de merda que vive na lama. Que não tem iphone. Que não tem carro legal. Que não tem mulher que não seja um lixo gorducho celulitosa. Que não serve pra merda nenhuma. Manda você servir o café ou fazer aquela análise inútil.

Mas você sobe na vida. Você aporta. Você aloca. Você treina os cenários da bolsa. Você corta custos e vive a vida frugal. Sonnen e os playboys comem as nossas panicats. Riem de nós.

Porém, tal qual a primeira luta, após 4,5 rounds nos humilhando, nos destruindo, nós vamos lá, no último minuto e com um triângulo, aportamos forte e chegamos aos 500.000 reais. Uau. Quantos canalhas playboys podem dizer que chegaram a 500.000 reais por conta própria?

Mas Sonnen e os playboys nos atacam de novo. Dizem que temos 500.000 mas não temos carro, não temos Ipad, Iphone, Ipod, Icú. Então eles nos chamam pra novo desafio, falando que irão comer nossa horrível namorada de periferia que fará churrasco, na nossa casa de barraco, na nossa frente após nos bater.

Então novamente, vamos pro combate. No 1º round ele nos bate forte. De novo apanhamos. Não é possível isso. Nós pobres iremos perder? Até assim os playboys ganham?

Mas no 2º round, os playboys arriscam a batalha em campo aberto, que é nosso território que é o território da frugalidade e do aporte. Ele vem e nós chutamos na cara. Eles tentam um soco girado e nos driblamos com categoria tal qual driblamos custos desnecessários com ipads idiotas. Eles caem no chão pagando as prestações ridiculas e nós aportando forte com socos na cara. Esquerda, direita, esquerda, direita, diz Galvão Bueno. Nossos aportes humilham os playboys.

E assim o juiz para a luta. É isso! Chegamos ao milhão. Somos milionários! Vencemos! Chael Sonnen e os playboys choram a derrota. Acabou nosso tormento. Nossa panicat o chama para um churrasco em nossa linda casa. Que emoção.

È assim pobretões, que nós nos espelhamos em nosso amigo e héroi Anderson Spider Silva. Esse post é dedicado a você, pobre solteiro jovem adepto do pobretão way of life fã do MMA, este esporte que é nosso reduto de pobre fudido.

Não se preocupe, nosso reduto neste blog está a salvo dos trolls canalhas, estarei moderando por aqui, com ombradas violentas na cara desses idiotas. Me critique, mas com hombridade e argumentos e não com playbozice e wrestling gay ridículo chato dos inferno.

Um Forte abraço a você.

Todos são felizes e bem sucedidos no Facebook. Menos os pobretões como eu.

Como sou um pobretão que não tem muita alegria nos finais de semana a não ser ir no bar do meu amigo enxer a cara ou mesmo quando fico em casa bebendo no quarto, acabo tendo tempo para ir bastante no facebook.

Nada mais me fascina tanto que a vida da elite no facebook. Todos levam vidas maravilhosas e perfeitas enquanto eu nem sei o que atualizar para não passar vergonha. E não é só eu que passo por isso não conforme esse estudo que eu li.

“Um estudo realizado pela Utah Valley University revela que quanto mais as pessoas visitam páginas populares nas redes sociais maior será a impressão que essas pessoas são muito mais felizes. A consequência disso? Muitos internautas tristes por causa da felicidade alheia.”

Normal afinal você está lá no facebook e todo mundo vai naquele programinha (ou app como estes merdas chamam) no iphone ou galaxy pra fazer “check-in” e dizer onde está. Então se você vai pra balada, restaurante faz um check-in e a galera vê e sabe que essa pessoa está em um super lugar com fulano de tal curtindo a vida. E você lá que nem um pobre de merda em casa tomando Orloff com Pepsi ao som de Cindy Lauper.

As pessoas então fazem atualizações falando de quais serão suas próximas viagens, seus planos, declarações de amor para seus parceiros/as maravilhosos/as e todo mundo corre a curtir e comentar em um show de falsidade.

Nada me deixa mais pra baixo e fudido que ver aquele seu colega playboy ou aquela loira gata do seu face dizendo em um sábado de manhã “Que dia lindo! Bora hoje na rave curtir muito com meus amigos!!”. Troque rave por festa, restaurante, qualquer merda cara que custa grana. E você lá, tomando Natu Nobilis pra acelerar a bebunzice ao som de Light house family.

As fotos de viagens pro exterior então são fortemente necessárias e fortemente impactantes na minha cara. É engraçado que a Elite faz questão de colocar uma foto sua em cada um dos cartões postais da Europa, com seu óculos da Rayban, abraçado na namoradinha/o. E você lá, tomando cerveja Nova Schin ao som de Roxette.

Que porras de fotos um pobretão pode colocar? Que porra de atualização eu posso fazer? “Eu e a galera no bar do meu amigo jogando dominó valendo uma Antarctica”. E aí junto uma foto de meus amigos “super high class”, comigo bêbado com camisa lixo, abraçando 3 caras de 40 a 50 anos, fracassados, pobres, burros que nem eu porém mais novo. Pega bem pra caralho claro.

Mas esse sou eu. Sou pobre. O que a porra da sociedade elitista de São Paulo espera que eu faça no facebook? A vida do lado de cá é uma merda. Não me importa que a vida no facebook possa ser mentira, pois esse argumento (antes que usem), é estúpido . O cara postou fotos reais no exterior. O cara realmente vai sair pra uma balada top. O cara realmente deu check-in em um restaurante top da Moema ou Itaim Bibi.

O facebook exacerba a tristeza do homem pobre brasileiro lutador em busca do milhão. Desigualdade de ter mulheres e de dinheiro causa fortes impactos no psicológico de um homem pobre e jovem, idade em que ele quer vivenciar lindas mulheres jovens, festas, carros e viagens. Quando você não pode nada na sua vida de merda, você sofre.

Mas meus amigos pobres adeptos do way of life pobretão, evitem facebook ou usem-o como alavanca de motivação para buscarem economizar e se tornarem milionários. É a única saída.

Pois um dia estaremos sim, rico e finalmente felizes. E você, meu amigo, estará lá, ao som de 2 panicats gemendo juras de amor ao seu pé do ouvido.

OBS: O pobretão aqui tem facebook. Me adicione como seu amigo ou curta aí do lado na lateral do blog, caso você torça pelo meu milhão ou seja adepto como milhões de pobres no Brasil do “pobretão way of life”

 http://www.facebook.com/pages/Pobret%C3%A3o-de-Vida-Ruim/278713808868439

Forte abraço!

O show da Jennifer Lopez em São Paulo e porque não posso ter uma namorada e amigos por ser pobre

Jennifer Lopez. A latina chega ao Brasil causando furor no pessoal e todos ao meu redor só falam nisso. Alguns colegas de trabalho tiveram o nervo de me ligar perguntando se eu queria ir. Minhas irmãs não param de encher chorando que não podem ir porque são pobres e idiotas – como eu – e cantam as músicas dela em casa.

Pra falar a verdade quando estou em casa bêbado triste pela minha vida esperando a segunda chegar pra sofrer nas mãos dos demônios humanos chamados chefes e seus workaholics, eu escuto uma música muito boa da Jennifer que é “on the floor”, e eu do alto da minha bebunzice imito o pitbull imaginando que sou um popstar cheio de mulheres ao redor e rico aparecendo na TV. Bom, é o único momento que brilho e as pessoas notam minha existência nessa vida. Mas chega de falar de mim.

O show vai ser no Anhembi. Além da Jennifer, tem a Kelly Clarkson que eu adoro, Cobra Starship e até a Paris Hilton. Fui pesquisar os preços dessa porcaria e dei um tapa na mesa de raiva. Segue os preços:

Setor	Inteira	Meia
Pista Premium	R$ 540,00	R$ 270,00
Pista	R$ 260,00	R$ 130,00

Bem, os preços são absurdos de caro. Como não sou um estudante inútil, como não sou criança, como não sou mulher, como não sou minoria, como não sou porra nenhuma o preço pra eu ficar no meio da galera na pista é 260 reais.

Vamos incluir os preços da locomoção (eu não tenho carro) até a merda do Anhembi que é um lixo de lugar, mais a bebida, comida antes e pós-show, e temos aí provavelmente 290 a 350 reais de gastos em apenas uma noite para apenas uma pessoa. Se quiser ir na Premium com a beautiful people de São Paulo tentar competir em beleza e poder com os playboys a bagatela é de 540 reais. Quase um salário mínimo.

Agora como um pobre, feio, merda, sem carro, sem iphone, mal vestido sem roupa legal (só tenho uma camisa da Calvin Klein que preste que ganhei agora), tênis fudido, calça jeans que não é transada pode ir num show desses?

Eu não tenho grana para isso. Meu aporte não pode ser comprometido e isso me deixa com pouca grana pois meu salário é ridículo, ao contrário da elite de blogueiros com seus cargos públicos emocionantes. Meu salário é a maior vergonha do ranking.

Como pode eu conseguir namorar se terei que passar por esse tipo de gasto? Todas as mulheres estão querendo ir nesse show. Se você tem namorada e ela disser que quer ir você vai ter que ir. Se tiver que pagar pra ela, você está falido e todo mundo sabe que 50% dos casais que irão estar no Anhembi o namorado terá pago a parte da sugadora, eu aposto meu dedo que sim.

E como ter amigos que não sejam bebuns fracassados como os que eu tenho de maior idade? Pra ter amigos da minha idade como no meu trabalho eu teria que ir na vila madalena todo final de semana, usar roupas da Abercrombie e Fitch, CK, Tommy Hilfiger, tênis sinistros com braços fortes. Todos no meu trabalho são assim e eu já não tenho mais desculpas para não ficar feio na foto.

Porque eu não diminuo o aporte? Simples. Eu tenho 2 escolhas: Ou eu gasto meu salário inteiro com o estilo de vida paulista, curtindo apenas 1 dia e meia da minha vida (sexta a noite e sábado porque domingo não conta)  tendo como contrapartida os outros 6,5 dias e meia (60 anos da minha vida) estuprado no trabalho ou eu fodo minha vida social mas eu chego antes na independência financeira deixando o satanismo dos workaholics e os estragos psicológicos da iniciativa privada.

Eu já escolhi o meu caminho. Resistam pobretões. Pois um dia a Jennifer Lopez cantará “on the floor” pra gente na nossa festa particular com nossas panicats do amor.

E aí nós seremos o pitbull. Mas na vida real.

A tristeza de ser um pobre em festa chique de ricos

Semana passada, Meu pai, pobre vendedor de uma fornecedora para grandes empresas chegou dia desses pra mim e disse:

- Pobretão júnior, um cliente meu ficou super meu amigo e me chamou para participar de uma reunião do clube do vinhos, você que ir? Pode ser bom pro seu network.

Vamos falar do pobretão pai. Cara sério da qual puxei o gosto pelo alcool, que fica um cara super legal quando bebe mas no dia a dia é mais quieto e irritadiço com a merda que rola no país politicamente. Nossa relação é conversar sobre a política de São Paulo, beber e reclamar que nunca tem dinheiro. Putz, sou meu pai basicamente. Ele se fodeu ao ter 4 filhos, sendo apenas um homem e 3 mulheres.

Falei que sim pois como falei adoro aproveitar comida e bebida de graça. Meu pai logo cortou o barato e falou que iríamos pagar e que a minha parte eu pago. Fiquei triste e disse que ia mesmo assim para não decepcioná-lo. Lá se vai meu gasto de lazer com panicats, mas tudo bem, pai é pai.

Chegamos lá e esperávamos algo simples, conversa e tomar um vinho.

Era na porra da Moema (bairro nobre de São Paulo), restaurante chique, mercedes, Ford Edge e vimos uma merda de um Camaro no estacionamento. Chegamos com nosso Palio Velho 1997. O valet olhou com cara de cu, meu pai ficou triste e o sangue me subiu e acabei fazendo algo que nunca faço, que é gritar com funcionários pois sei como é ser pobre e maltratado.

- ALGUM PROBLEMA CARA? TÁ OLHANDO O QUE? ESTACIONA ESSA MERDA ANDA.

Bati a porta do carro, estufei meu peito inexistente com meus braços mais finos que palito de dente. Encarei o cara que pediu desculpas. Fiquei impressionado comigo, pois sou um cara pra baixo, triste e cordial devido baixa auto-estima e confiança mas ao ver um membro trabalhador da minha família, meu pobre pai eu fiquei completamente fora de controle. Meu pai não falou uma palavra.

Entramos no restaurante já num clima ruim, porém ao entrar a coisa piorou. Vimos uma estante inacreditável com vinhos lindos, com logomarcas legais e gente toda fina que só.

- Merda estamos fudidos – Disse meu pai

- Caralho pai, e agora, puta merda, meu deus do céu, onde fomos nos meter?

Falei isso olhando pro meu pai com a mão no rosto enquanto ele observava de frente pra estante de vinhos. Quando eu e meu pai falamos muito palavrão um pro outro é porque algo está rolando. Pelo menos é o que minha mãe diz.

Mas, de repente, chega o amigo dele todo feliz falando “Eiiiiii aqui está você meu grande amigo, chega, chega, vamos sentar aqui, já começamos a degustação, hoje é só vinho francês para avaliação, você gosta dos franceses"?

Meu pai que não entende porra nenhuma de vinho disse que sim, adora, e eu falei para quebrar o gelo:

- Mer si bocú

Meu pai me solta um olhar feio fulminante mas o amigo dele gargalha e diz que somos demais. Meu pai então deixou passar. Quase me borro nas calças com o olhar de meu pai mas fico aliviado.

Tinha vários caras fodas de médias empresas de auto-peças, rindo a toa com a merda do IPI que baixou e a demanda aquecida dos otários comprando carros. Meu pai se saiu muito bem ao falar de negócios. Eu soltava alguns comentários inteligentes graças ao meu amigo do blog finança inteligentes (valeu cara) e um velhão lá ficou entretido comigo pelas minhas anedotas e aventuras na bolsa.

Porém, na hora de falar de imóveis e vinhos é que começou nosso desespero. Começamos a ver que cada degustação de vinho era rateada mas como era muito gente era pouco vinho então vinha cada garrafa cara fodona que eu comecei a suar frio e meu pai só no disfarce. Não sabíamos o que comentar sobre o gosto, sabor, teor.

Primeiro eu falei pro meu pai “observa os caras e repete tudo”. Foi o que fizemos. Um velhão falou lá dos sabor e teor da merda do vinho e eu repetia o que ele falava adicionando algum adjetivo a mais parecido com o que ele falava. O cara apontou pra mim falando “ahááá esse é o cara, exatamente, o cara é bom hein, conhece”. O alcool ajudava nas amizades e meu pai pegou a tática e aplicou e começamos a nos dar bem demais. Cada comentário dos ricões nós seguíamos mudando as palavras e olhando pro teto ou pro sommelier com cara de entendido. Nos salvamos.

Ao final da noite meu pai ficou sozinho com o amigo cliente que falou que adorou nossa presença e disse que semana que vem passa para conversar sobre mais compras. Disfarçamos para poder sair sem que vissem o Palio 1997. O preço saiu caro pra caralho mas devido o alcool só no outro dia nos tocamos do rombo.

Meu pai no carro falou que foi ótimo para a carteira pois haviam mais 2 caras interessados em descontos e peças boas e que eu fui excelente no comportamento e vital para ajudá-lo a se sair bem diante da elite paulista.

É. É assim a vida de pobres. Tentando subir na vida, humilhados pela linda condição dos ricos, tentando subir como podemos, se abraçando na união familiar, sonhando com dias melhores.

Que delícia a vida dos ricos. É por isso que busco o milhão. Fique aí na sua vidinha de casado com 2 filhos.

Eu vou ser rico e você?