Como conseguir um salário de 10.000 reais?

Uma das formas de chegar rapidamente ao sonhado milhão para desbloquear do jogo da vida as panicats, os camaros e o status de rockstar é através de aportes altos conjugados com o pobretão way of life de economia extrema tal qual eu mostrei aqui.

Porém para aportar alto é necessário ou ser empreendedor (difícil pois precisa de capital) ou ter um salário fodão que é o tema da postagem. Afinal, como diabos conseguir um salário de 10.000 reais hoje em dia no Brasil?

Porque 10.000 reais? É o salário dos sonhos da maioria dos brasileiros, um número cabalistico famoso que permite forte aportes e uma boa vida e que exige um esforço (e sorte) acima da média.

Primeiro para conseguir um valor desses pode-se ir pelo caminho dos concursos públicos. Quais concursos mais pagam bem (acima de 10.000) hoje? Segue a lista:

Senado Federal; Câmara dos deputados; Receita Federal; Tribunal de Contas da União; Ministério Público da União; Polícia Federal; Banco Central; Controladoria Geral da União; Agência Brasileira de Inteligência Nacional; Supremo Tribunal Federal.

Qual a receita pra passar em concurso?

Seja inteligente e tenha talento para os estudos (Alta concentração por horas a fio; Facilidade de aprendizado: decoreba (leis), habilidade matemática de 2º grau (equações, matrizes), e ser bom em português o idioma mais estúpido do mundo) e também que tenha apoio financeiro e aguente ficar sem sexo por anos.

Eu não tenho nada disso para ser concurseiro. Não tenho concentração para estudar (eu acesso filmes eróticos a cada 30 minutos de estudo), não tenho gosto pelo estudo, não consigo estudar mais que 3 horas pois fico muito deprimido, não tenho disciplina para o estudo, sou péssimo ao extremo em matemática, detesto português e acho direito uma matéria retardada.

O Segundo Caminho

Bom agora os concurseiros e servidores insuportáveis e de vida boa sem pressão podem sair pois a conversa parte para o ambiente de alta pressão, testosterona, violência e assédio moral da iniciativa privada.

Como diabos conseguir ganhar 10.000 reais no mundo nojento, anti-ético, destruidor de qualidade de vida das empresas privadas do Brasil? Não é fácil.

Primeira coisa, ponto de partida: Para sair em vantagem dos competidores, faça engenharia (qualquer uma menos de alimentos e produção, de preferência mecânica, civil, elétrica tal qual eu mostrei as melhores profissões neste post). Segundo, faça  um programa de trainee de uma boa empresa multinacional ou nacional de grande porte. Eles tem planos de carreira bons que você pode ver que chegará aos 10.000 reais dentro de 6 a 10 anos caso dê tudo certo.

Segundo ponto, mesmo que você não tenha conseguido sair na frente, sua faculdade precisa ser de renome. Se não for de renome, se seu curso foi uma merda e não entrou na empresa via programas de trainee, então beleza tal qual eu você está fudido e mal pago.

Tanto pro primeiro grupo que saiu na frente quanto pro segundo grupo fudido, é necessário seguir alguns passos para buscar os 10.000 reais de salário:

- Faça MBA em uma instituição de renome pra no mínimo manter o emprego. Mais valorizado que MBA hoje em dia está pós graduação mesmo, aquelas pra você poder dar aula. MBA qualquer mendigo tem hoje em dia e não se aprende merda nenhuma.

- Certificações: Qualquer certificação na sua área, qualquer uma ajuda a dar um tchan no currículo que pode ajudar na hora da promoção ou emprego novo. Qualquer merda tá valendo. Até de excel tá valendo.

- Seja puxa saco: Puxe o saco dos chefões, tente cair nas graças dele. No mundo das empresas privadas brasileiras composto pelos mais babacas, idiotas,  piores pessoas, personalidades, corações do país não existe todo esse “mérito” que se diz. O cara que trabalha bem e faz suas tarefas com zelo não é o que vai ganhar bem e sim aquele que mais consegue ser amigão dos que DECIDEM AS PROMOÇÕES além de ser aquele no grupo que mais é falante e que consegue “cortar” as pessoas na hora que falam, que causam certo temor nos outros. Em resumo, seja aquele cara que batia nos outros na escola e todas as mulheres pagavam pau mesmo sendo um mau carater.

- Seja Especialista (muito bom e uma coisa só): Escolha algo e seja bom pra caramba naquilo. Só saiba vender. Só saiba fazer licitação. Só saiba cagar uma merda liquefeita e não dura. Só saiba fazer sexo em uma posição. Mas seja bom naquilo como ninguém. Estou sendo extremo mas você, se não é burro, entendeu o recado.

- Tenha sorte: Na iniciativa privada você tem que dar sorte. Você está lá, de repente vem uma merda gigante positiva na sua direção e pronto, você está ganhando super bem ou saiu da empresa pois outra precisava alguém exatamente como você, ou um cara lhe indicou e deu certo. Não HÁ MERITOCRACIA 100% NA INICIATIVA PRIVADA. EXISTE 50% DE SORTE 30% DE CURRICULO E 20% DE RESULTADOS.

É isso. Para ganhar 10.000 reais no pais, tenha sorte. Jogue na lotofácil também. Se você ferrou na escolha da empresa e curso universitário, desculpe, mas ferrou nas empresas privadas. Você será só mais um pobre maridinho de classe média casado com uma mulher mais ou menos criando pança esperando a vida acabar.

Garçom, uma dose de rivotril com vodka, por favor?

Gastar menos ou ganhar mais? O que faz o pobretão ser milionário mais rápido

No meu blog sempre acontece muitas situações de discussão entre os defensores do pobretão way of life de economia extrema do salário com estilo de vida frugal e minimalista (representados por mim, zé mobral e uma série de leitores quietos mas fiéis) e outro grupo defensores do salário alto composto por funcionários públicos, estudantes de concursos públicos, don juans pegadores de mulheres, empreendedores e engenheiros talentosos.

Resolvi verificar de uma vez por todas verificar através de cálculos qual grupo leva mais vantagem rumo ao milhão e o mundo maravilhoso dos ricos pois apesar dos amigos divergirem em como chegar lá todos querem chegar lá e isso que nos dá força.

Sem enrolar, no quadro abaixo eu pego um salário líquido (após todos os descontos de INSS, IR), qual a % do salário é economizada que vai para o aporte mensal e em qual ano nosso amigo será milionário (não importando o mês) considerando uma taxa de juros de 0,58% real (1% de rentabilidade mensal menos uma inflação de 0,42% ao mês) o que é bastante razoável e é a medida que usei para meu plano rumo a milhão.

O quadro demonstra uma coisa incrível: Nenhum dos dois lados está totalmente certo. Vou começar fazendo comparações e quero que vocês me acompanhem. Vamos supor no quadro o amigo que ganha 4000 reais líquido e economiza 60% do salário o que significa que o aporte dele é de 2400 reais ao mês sobrando 1600 reais ao mês para o resto de seus gastos. Agora pegue um cara que ganha simplesmente o dobro dele, 8000 e economize 30% do salário pois ele ganha super bem e precisa manter uma certa visibilidade perante as mulheres, chefes, amigos e o cargo que ocupa. Nosso amigo de 8000 reais economizaria 2400 reais, o mesmo que o héroi guerreiro pobretão de 4000 reais. Isso quer dizer que eles ficariam milionários no mesmo ano.

Isso é incrível. Mas se nosso amigo de 8000 reais igualasse a % de aporte teríamos um aporte de 4800 reais, o dobro do pobretão que ganha 4000 reais o que faria que atingisse o status de milionário 3 anos antes. 3 anos parece não ser impressionante mesmo mas a vantagem ficou pelo amigo de 8000 reais.

Observe na tabela que sempre que alguém ganha o dobro em salário líquido mas aporta mais fraco acaba tendo um aporte fraco igualado ao de um pobretão que ganha de 2000 a 4000 líquido por mês que é o salário padrão da população educado brasileira jovem.

A conclusão é muito clara: Focar em ganhar mais (ataque forte) sem uma estrutura de gastos otimizada em acordo ao pobretão way of life (defesa forte) acabará fazendo o “playboy riquinho” sendo apenas um gastador idiota que tenta impressionar os outros mas que no final das contas acabará sendo milionário igual ao pobretão que se esforçou. Para piorar, o playboy de salário alto tem um estrutura de gastos alta, enquanto o pobretão está acostumado a uma estrutura mais humilde o que faz ele ter uma sensação psicológica de riqueza satisfatória e um  controle de vida bem mais adequado.

O pobretão way of life extremo casado com uma subida de carreira de média dificuldade tornará nosso héroi esforçado o mais apto a chegar ao milhão mais rápido. Por isso o primeiro passo é seguir o pobretão way of life e depois buscar os aumentos de salário e não o contrário.

E agora playboyzinho, vai fazer o que contra nosso legião de soldados? É bom aportar forte ou a gente te pega, ai ai se a gente te pega, ai ai se a gente te pega.

Loteria: A última esperança de todo pobretão

Uma vez eu comentei no blog do meu amigo Viver de Renda que eu jogava na loteria como forma de investimento e fui fortemente criticado.

A verdade é que a loteria é uma obrigação de todo pobretão que deseja ser milionário. Aqui temos uma nova regra do pobretão way of life: Jogue sempre na loteria.

Porque você deve jogar na loteria? É muito simples e é baseado na minha teoria de que você deve sempre dar chance para a sorte de pegar. Coloque-se a disposição da sorte e ela um dia poderá sorrir pra você. Se você nunca joga na  loteria você nunca será milionário rapidamente essa é a grande verdade dura e crua pois quem não nasceu em berço de ouro nunca ficará milionário em uma lavada só.

Qual a frequência que você deve jogar? Simples, você deve jogar ao máximo durante o semana que sua sanidade permitir e seu aporte permitir.

Vamos a como eu, pobretão de vida ruim joga:

Eu pego o concurso mais barato e com mais chances estatísticas de ganhar que é a lotofácil e jogo todos os dias possíveis da semana para poder ser rico. Eu faço 2 jogos aleatórios. Depois eu pego o segundo jogo mais “fácil” de ganhar que é a lotomania e jogo. Depois a Dupla sena e depois a mega sena. Eu ignora a Quina pois é um jogo que eu odeio e não simpatizo. A quina é um jogo diário (todo dia tem concurso) e é o jogo mais povão que existe na face da terra. A quina é minha inimiga porque mesmo que você ganhe é um jogo feito para canallhas cachaceiros como eu e isso, por incrível que pareça, me ofende fortemente.

Eu tenho a lotofácil 3 dias da semana ao valor de R$ 1,25 nas segundas, quartas e sextas. Depois temos a mega sena ao valor de R$ 2,00 e eu jogo aos sábados. Depois temos a Dupla Sena, jogo canalha que não serve pra merda nenhuma em que se você marcar 5 números ganha e este jogo eu faço toda terça.

Bom como é possivel perceber eu jogo quase todo dia ao valor de cerca de 8 reais por semana o que dá 32 reais.

Eu não me importo pois este é o valor que mantêm a minha esperana de ser rico grande. Veja bem, todo mundo sabe que com nossos empregos canalhas da corporações corruptas brasileiras é simplesmente impossível ser rico. Ora, todas as promoções estão nas mãos de pessoas canalhas, corruptas, idiotas, anti-éticas, tudo que você possa imaginar de ruim está nas mãos das piores pessoas do mundo brasileiro para conseguir um cargo legal para ganhar nossos sonhados 10.000 reais.

Dessa forma se você não joga na loteria quase todo dia da sua vida você está errado. O pobretão way of life exige que você reserve no mínimo 40 reais do seu orçamento para tentar a sorte na riqueza. Você realmente acha que irá ser rico fora da loteria rápido? Eu sei que não portanto a loteria é a chave do pobretão para ser rico

Loterias valem mais que títulos públicos do governo ridículos. Você já viu alguém sendo rico na bolsa? Eu já. Você já viu alguém sendo rico em FII? Eu já. Você já viu alguém sendo rico na loteria? Eu já. Você já viu alguém sendo rico na poupança/TD? Não, nunca vi.

O dinheiro está no risco, na variabilidade e nunca na RF. RF é coisa do passado, vamos tentar ser ricos em tudo que não for RF.

Quando chega ao final do dia e é hora de verificar se ganhei na loteria sinto uma excitação forte em todo meu corpo inclusive meu orgão genital pensando em como seria lindo eu ganhar dinheiro. Mesmo quando ganho 2,5 na lotofácil (valor mínimo da loteria brasileira) eu fico emocionando.

Eu quando vou dormir fico rindo a toa no meu quarto, às vezes faço amor com o travesseiro ou fingo que o travesseiro é uma mulher é uma linda mulher e durmo de conchicha para ter um pouco de carinho ou amor na minha difícil vida. Eu procuro aplicar na minha vida o THE SECRET que é a técnica de ter na sua vida aquilo que você quer na sua vida que você ama (dinheiro, um amor, família tranquila) e eu todo dia aplico isso para poder ser feliz.

Você está rindo? Bom essa é a vida de um pobre ridículo, você acha que é fácil? Eu irei vencer sim e o “The secret” que aplico me tornará feliz e maravilhosamente lindo e rico.

Dia dos pais: Porque meu pai é o culpado da pobreza da família?

Dia dos pais é uma data especial para muitas famílias. O pai é o grande responsável pela provisão dos recursos financeiros para a esmagadora maioria das famílias do mundo, suando e sofrendo dia a dia no inferno do trabalho para dar estudos e grana para seus filhos bastardos enquanto não sobra nada para ele.

Observando a família de grande parte dos pobretões é possível ver a tristeza dos filhos adeptos do pobretão way of life de porque não nasceram em um berço mais privilegiado. É angustiante saber que seu pai não é rico ao contrário dos playboys sortudos que se dão bem dia a dia com mulheres lindas e não tem preocupação na vida enquanto você está na corda bamba todo dia.

A verdade é que nossos pais e antepassados foram incompetentes em serem espertos para juntar grana. Não se trata de amor e gostar do pai, coisas que pobretões amam muito. Trata-se de entender as raízes do porque exatamente sua linha genética e de antepassados é tão fudida a ponto de não conseguir criar riquezas para os descendentes.

Para explicar isso basta analisar sua família. Ao analisar a minha a causa do porque eu sou um pobre de merda é porque meu pai e meu avô foram burros de ter um número muito alto de filhos e de estarem sempre em profissões de merda que sempre são as piores no mercado de trabalho além claro de não juntarem grana, não terem espírito empreendedor e não investirem.

Com muitos filhos sobra pouca grana para investir ou pensar em novos negócios. Ora, nossos pais viveram em uma fase de ouro do Brasil, com facilidade para abrir negócios, emprego abundante no serviço público, tudo era uma putaria de investimentos overnight. Mas eles foram idiotas e destruíram nossas chances de viver uma vida de playboy.

Para piorar nós da nossa geração vivemos uma fase em que o sexo feminino faz o que quer e escolhe os homens só ricos estilo Eike ao contrário da época deles que bastava ter emprego e ser legal. Nós precisamos de muita grana pra conseguir casar e pegar mulheres, eles eram feios e pobres mas sempre tinham alguém pra casar enquanto nós estamos arruinados e condenados à solidão e à pobreza.

Nós pobretões temos a responsabilidade de que se queremos ter filhos não fazê-los passar o que passamos. Se nossos pais foram idiotas e inuteis para criar riquezas nós temos que dar um basta nisso e prover aos nossos filhos uma empresa, um bom network ou grana suficiente para que eles possam pegar muitas mulheres e ter patrimònio para levar adianta a linhagem genética familiar.

Infelizmente nos dias dos pais, apesar do amor que sentimos pela figura paterna, fica aquele gosto de que poderíamos ter uma vida mais tranquila se eles tivessem tido mais visão, ao invés de serem pobres homens de classe média presos a uma vida patética rotineira pra sempre.

Bom, que culpa eles tem, nunca foram ensinados diferentes. Nem ensinar sobre grana eles fazem com a gente.

Como todo dia dos pais aqui em casa, vamos juntar migalhas de dinheiro para dar um presente pro meu pai, comeremos um sanduba ridículo com ele pagos pela gente e vamos observar o olhar triste de meu pai sabendo que tem 4 filhos inúteis em que ele não tem como alavancar nossa vida além do nível de subsistência e talvez ensino superior, para que tentemos furar sozinhos a bolha da pobreza da classe C, coisas que nossoa antepassados nunca conseguiram.

Texto cínico e ingrato? Não sei. Eu amo meu pai. Mas sei enxergar o vexame da pobreza diária dele e minha e de nossos antepassados através de erros estúpidos.

Como sua cidade influencia seu salário, capacidade de aporte e qualidade de vida

Uma das coisas que os pobretões em busca do milhão aprenderam na estratégia para ser milionário do pobretão way of life é que o aporte é capaz de fazer milagres e transformar um pobre feio, burro, humilhado, sem mulheres e respeito em um cara rico, bonito, feliz e entupido de panicats com carrão na garagem.

Porém para aportar forte (acima de 2.000 reais no mínimo de acordo com as regras do pobretão way of life) é necessário salário razóavel, disciplina, baixos custos fixos e qualidade de vida suficiente para não ficar louco e começar a gastar demais na tentativa de recuperar a sanidade com lazer.

E uma das variáveis que impactam nisso é a cidade que você mora.

Sua cidade influencia você nos seguintes pontos e você precisa analisar com calma. Leia com atenção e analise como sua cidade influencia no seu salário, aporte e qualidade de vida:

1- Se a atividade econômica principal da sua cidade bate com a profissão que você é formado para ganhar bem e subir na empresa e se há empresas grandes e médias com plano de carreira.

2- Se os custos fixos dessa cidade são muito caros (moradia, comida).

3- Se as opções de lazer que você gosta são acessiveis

4- Trânsito até o trabalho é razoável

5- A cultura da cidade e as mulheres – se ambas se adaptam na sua personalidade

Vamos analisar São Paulo, a cidade mais merda, filha da puta e idiota das Américas.

Em relação ao número 1, estou na cidade mais rica do país com grandes oportunidades em relação à estudo e trabalho. Realmente é possível ganhar muito bem em São Paulo. O salário bruto aqui é alto em todas as carreiras de comerciante lixo à presidente de empresa. As empresas são as maiores do país. Porém há um detalhe: A maioria das pessoas são muito qualificadas com seus MBA’s patéticos inúteis de finanças na FGViado, INsporcaria, PUCaralho. Isso faz com que todo mundo suba rápido aos cargos médios (analista sênior e coordenador) mas a partir dali fica todo mundo preso. O que passa contar é o quanto de saco você chupa e a sorte pra subir pois paulista é mestre em dizer que faz muito quando não faz porra nenhuma, então tá todo mundo dando duro pra dizer que faz muito, não adianta trabalhar “duro” como pregam os fãzinhos da “ética do trabalho”.

No número 2 é que uma das grandes merdas da cidade. Você pode ganhar bem mas seus custos fixos são enormes. Seu salário passa a não render porra nenhuma. Tudo é tão caro para você manter as necessidades básicas da vida, desde um sabonete para limpar o cu até a sua moradia (seja aluguel seja prestação de imóvel), é absurdo o quanto o salário altinho da gente pode virar pó. Pra falar a verdade as pessoas em São Paulo trabalham para sobreviver.

No número 3 lazer, tudo é caríssimo em SP. Isso pode causar graves problemas na disciplina do pobretão rumo ao milhão pois ele não pode sair pois uma saída pode destruir sua capacidade de aporte. Uma saída custa no mínimo 200 a 250 reais. Prostitutas boas custam 200 a 300 reais e a inflação delas só crescem. Restaurantes são absurdamente caros. Baladas é inútil ir pois as paulistas nunca querem ficar com caras normais, tem que ser fortão.

No número 4 não preciso nem comentar, trânsito destrói o pobretão no seu tempo livro pra descansar.

E no número 5 a cultura da cidade é podre e as mulheres mais ainda. Veja só: Paulista se orgulha de “estar sempre na correria” que significa “estou com pressa pois tenho muita coisa pra fazer, faço tudo mal feito porque invento um monte de coisa inútil”. Nós temos aqui uma mania nojenta de achar as pessoas de outros estados mais “lerdas”, “burras”, “incompetentes”. Na verdade seu merda, nós somos os mestres da enganação. No trabalho é um showzinho atrás do outro de mentiras, de trabalho sem conteúdo, é incrível. Ficamos até altas horas sem receber hora extra só pra impressionar chefe. Não se atreva a sair na hora pois será execrado.

Aqui tem uma proliferação absurda de swings. Somos oficialmente na América Latina a capital dos cornos. Passamos horas no trabalho de 12 horas sentados, nos alimentamos mal comendo hot temaki e sushi o dia todo, ficamos com barrigas horríveis, flácidos, fracos, com poluição diminuindo nossa quantidade de espermatozóides e aí pra compensar a vidinha patética os maridões branquelos feios oferecem suas esposas para outros em swings para satisfazerem. As mulheres são dinheiristas ao extremo, nada carinhosas, sempre “na correria” (sem tempo pra você), feias e mal cuidadas só focando na roupa e não na pele, corpo e feminilidade, são desinteressantes. Paulista se orgulha de ter teatros e museus, mas ninguém vai, paulista vai encher o rabo de comida no final de semana

De acordo com essa análise o pobretão deve pensar: Financeiramente vale a pena ficar na cidade que estou? Faça as contas. O paulista ganha 6.500 reais e mal consegue nem aportar 800 reais. Mas será que morando no interior  ele poderia conseguir aportar 3000 reais, ganhando menos com mais qualidade de vida, menos custo fixo?

Veja essa tabela de pobre burro que fiz para finalizar o post:

	São Paulo lixo cornos	Rio de Janeiro 40 graus	Cidade que preste
Cargo	Coordenador	Coordenador	Coordenador
Estado Civil	Solteirão meu	Solteiro aí	Solteiro
Salário Líquido	R$ 5.000	R$ 4.500	R$ 3.800
Aluguel	R$ 1.700	R$ 1.800	R$ 900
Supermercado (comida e tudo)	R$ 600	R$ 400	R$ 300
Lazer	R$ 800	R$ 600	R$ 400
Água, energia, tvcabo, internet	R$ 350	R$ 300	R$ 150
Outras coisas (emergencias, etc)	R$ 350	R$ 250	R$ 150
Roupas	R$ 300	R$ 250	R$ 150
Total de custos	R$ 4.100	R$ 3.600	R$ 2.050
Aporte	R$ 900	R$ 900	R$ 1.750

O paulista idiota com um salário líquido de 5.000 reais aporta 900 reais o mesmo que um carioca ganhando menos. Agora um cara morando em uma cidade decente que preste ganhando apenas 3.800, sozinho, se divertindo, com mais qualidade de vida, alegria e prazer na vida fazendo as mesmas coisas que o paulista burro ou o carioca perdido aporta o dobro dos dois.

Por isso eu moro com meus pais e quem mora sozinho e vem falar merda está sem razão.

E aí? Sua cidade está potencializando sua vida e aporte? Será que não vale a pena desbravar o país em busca de novos sabores femininos e maiores aportes? As mulheres e a cultura da sua cidade se adaptam a você? O custo benefício é bom? Vale TUDO em busca do milhão.

OBS: Minha atualização do meu patrimônio sai quarta feira normalmente. Favor não rir.

OBS: RANKING do patrimônio financeiro dos blogueiros sai no domingo às 01:00 da manhã. Participantes do ranking, é a hora da verdade, teremos muitos duelos individuais dessa vez.

Consegui um novo emprego e meu novo aporte mensal: R$ 3.300

Para ler este post é preciso ouvir a música do spin doctors chamada two princes (vídeo no final) para entrar no clima. Essa é a história de fundo de como foi:

Todo mundo sabe que odeio meu emprego, que sofro assédio moral, exigências absurdas, horários filhas da puta, aumentos de tom de voz, gritos. Eu já estava descontente também com meu salário que é patético. Devido à chamada “riqueza relativa”, apesar do meu aporte relativamente médio de R$ 2.600 reais, meu salário é baixo ao comparar com todos os outros rapazes da minha idade com ensino superior.

Trabalhar é uma merda, ninguém gosta de trabalhar. Tem que ser muito, mas muito retardado mental pra sentir algum resquício de prazer e acordar cedo pra ser mandado.

Chegou uma hora que eu resolvi dar um basta e que estava na hora de mudança de ar. O meu objetivo foi buscar um salário maior após intensas pesquisas de que eu estava realmente defasado. A minha auto-estima já estava baixa demais por conta de minha feiúra e pobreza só que saber que devido a riqueza relativa meus colegas canalhas playboys estavam na minha frente fazia o sentimento de inferioridade, de se sentir menos homem e gente ficassem ainda pior. Nada mais humilhante, doloroso, triste para a autoestima de um homem que ser pobre. Para as mulheres tanto faz, não tem tanta pressão mas os homens sei que se identificam com isso.

Eu me matriculei em vários sites de emprego pela net, comprometendo ainda mais o pouco de salário livre que eu tinha para meu lazer e custos fixos. Liguei para pessoas conhecidas perguntando de vagas. Paguei para fazerem meu currículo de acordo com especialistas e contratei os planos mais especiais e fudidos das agências de emprego online.

Estrategicamente tirei férias sem vender exatamente quando eu sabia que começariam as rodadas de entrevista chegando a me desgastar no emprego atual.

Ao todo, como já falei aqui ao conversar com os amigos do blog, eu fiz 9 entrevistas. 3 eu rejeitei, 3 era uma merda o salário apesar deles me quererem e 3 tinham um salário melhor que o meu e eu tinha chances. 1 me rejeitou sobraram 2 que voltei 2 vezes cada e estavam para me dar resposta.

Durante as entrevistas eu ia bem. Respondia normalmente, vinham as porcarias de RH com perguntas estúpidas que eu sentia vontade de ficar nu e cagar um merda gigante no meio da sala. Dava vontade de ser escroto nas respostas pois essas empresas canalhas brasileiras, corruptas, anti-éticas usam o RH como o veículo de opressão a nós pobres.

“Você sabe trabalhar em equipe?”

Não, eu não sei, eu gosto de ser individualista e pau no cu, gritar com todos e que façam do meu jeito porque estou sempre certo.

“Você é pro-ativo?”

Não, eu fico na mesa jogando games o dia inteiro e só faço o que me mandam e o que está explicitamente escrito na descrição de cargos pois é para isso que recebo. Você quer que eu faça mais? PAGUE.

“Você se considera bom em relacionamentos?”

Sim, porém as mulheres até me darem uma chance eu fico meses a fio sozinho pois sou feio e elas querem playboys ricos e bonitos que gastem com elas e levem no cinema, sushi e shopping.

“Onde você pretende estar daqui a 5 anos? E 10 anos?

Daqui a 5 anos pretendo ter um patrimônio de 500.000 reais que me paguem 7.000 reais de dividendo ao mês e em 10 anos eu quero estar com 700.000 garantindo muitos dividendos suculentos me aproximando de deixar essa vida de merda e já com algumas panicats engatilhadas.

Obviamente eu não respondia isso. Eu respondia bem, com calma, tranquilidade. E sempre causava boa impressão apesar da primeira impressão ser péssimo pois sou feio.

Eu já estava triste pois tinha pensado que não havia dado em nada. Eu teria que começar outra rodada de entrevistas porém devido o trabalho seria difícilimo arranjar desculpas pra sair. Terrível, estaria eu fadado a ficar pra sempre nesta merda de salário? Da-lhe alcool pra sobreviver.

Mas nesta segunda recebo uma ligação no meu celular podre. Vou ao banheiro e me falam que eu sou o cara pro cargo e precisam me ver. Toco o foda-se, digo pro coordenador que estou com violenta diarréia e vou de encontro ao meu destino fechar o salário e ver o resto.

Chego em casa conto pra minha mãe, pai, irmãos, muita alegria, muito amor, gritos, danças, eu danço demais, coloco música, pego vodka, danço o tchú e tchá, tchan, arê rê, tchê tchê rê rê  tchê, zumzumbaba, rebolation, mando encomendar pizza gigante na minha conta, caio no chão, rasgo a cueca, abraços, beijos.

Famílias pobres comemoraram assim um aumento salarial nem tão impressionante mas interessante e subida na tentativa de um dos membros de estourar a bolha de pobreza e monotonia da classe C imunda brasileira sempre na corda bamba. Dormi feliz e bem. Lágrimas de um pobre e seu sonho do milhão e do apoio humilde familiar ao deitar-me no travesseiro.

Finalizando o Resumo:

Aqui exatamente minha cara pra quem diz que eu não faço nada pra melhorar toda vez que leio no blog ao vivo:

Veja aqui também a minha evolução de aportes durante minha vida profissional. Meu novo aporte será de 3.300 reais buscando manter a proporção atual de aporte dividido pelo salário mais alguns porcentos a mais para acelerar meu milhão:

Como	Valor do Aporte
Começo da vida profissional	R$ 1.600
Transferência de setor/empresa grupo	R$ 2.000
Reajustes, Gratificação, Corte de gastos	R$ 2.300
Reajustes, Gratificação	R$ 2.400
Acumulação de função, Corte de gastos	R$ 2.600
Emprego Novo	R$ 3.300

O cargo não é de chefia.

Forte abraço a todos!!!!

A tristeza de ser pobre e ver todos os ricos pegando as mulheres lindas

Balotelli em Saint Tropez na França de férias pegando geral

Uma das coisas que mais machuca os pobretões do sexo masculino que são feios (maioria) é ver como os ricos estão sempre pegando e fazendo amor com mulheres de alta qualidade genética e de beleza enquanto você sofre horrores para conseguir alguém magra/sarada e de rosto decente.

A internet torna essa percepção e a dor dos pobres adeptos do pobretão way of life ainda mais aguda e triste. Trago 3 exemplos para mostrar. O primeiro já está na foto de abertura do post. É Balotelli, atacante do Manchester City e da seleção Italiana. Feio, burro, bad boy, péssimos hábitos, indisciplina no trabalho e agressão aos companheiros. Alguma mulher iria querer ele? Bom, não só querem como brigam por ele. Balotelli vive desfilando com italianas morenas e loiras pra lá e pra cá e agora passa férias em Saint-Tropez/França como na foto e Ibiza na Espanha, também acompanhado de diversas mulheres. Balotelli é multimilionário, comprou um super carro, faz amor por horas todo dia com as mais diversas mulheres perfeitas da terra. E você, pobretão feio brasileiro, sofre para conseguir só uma pra dar a mão na rua.

Lewis Hamilton fazendo check-in em suíte em Londres para 10 mulheres após 8 horas em boate

O próximo exemplo é de Lewis Hamilton. O piloto da fórmula 1 tem temperamento forte, namora a pussycat doll Nicole Scherzinger que é uma morena com corpo incrível para os fãs desta cor. Ele vive fazendo cagada na fórmula 1 irritando todo mundo.

Mas isso também não impede de ser celebridade. Sua namorada ficou puta por ele, como na foto acima, após curtir 8 horas ininterruptas em boate londrina ele levou simplesmente 10 mulheres para suíte de um hotel onde pagou R$ 12 mil reais pela diária (3,8 mil libras) após barganhar o preço de R$ 15 mil. Vocês conseguem imaginar o que deve ter rolado? Faz inveja a Roma antiga este garoto. E você pobretão contando dinheiro e pesquisando na internet restaurantes baratos para tentar levar aquela mulher meio sem graça do seu círculo de amigos que exige que você pague se não ela lhe descarta na hora.

Paula Peretto, 19 aninhos, ex-namorada de Gusttavo Lima, cantor Sertanejo do ‘Tchetchêretchê”

Finalmente esta acima é ex-namorada de Gusttavo Lima, cantor que é sucesso no mundo com seu hit sertanejo do “tchetcherêtchê”. Segundo essa beldade novinha cheirando a leite, eles se conheceram em cruzeiro, namoraram e terminaram mas ela ainda aceita ser peguete dele, ou seja, eles ainda ficam quando o Gusttavo quer (ele tchan nela quando ele quer pra ser direto), e ela fala isso numa boa no site da globo. Veja o que ela fala dele:

- Conheci o Gusttavo num cruzeiro, em 2009. Entre idas e vindas ficamos juntos dois anos. Ele me visitava de 20 em 20 dias, trazia flores, urso de pelúcia, cartão — conta Paula, confirmando a afirmação de Gusttavo Lima, de que é um homem romântico.

Agora imagine um pobretão feio levando flor, urso de pelúcia e cartão para uma mulher, o mico que ele iria passar? Mas por ser multimilionário (o cachê de Gusttavo é de 250 mil reais e ele tem coleção de carros importados) isso é lindo, romântico e maravilhoso. Nem todas as músicas cantadas do Roxette por nós pobretões superariam isso.

Você pode achar que estes exemplos são exagerados mas trazendo para a realidade social de nós pobres mortais, fica claro que os playboys e ricos curtem, em menor escala, essa vida espetacular diariamente. Em São Paulo o que mais tem é caras assim, com tempo, suplementos pra malhar, grana e carrão, roupas legais pegando todas as mulheres maravilhosas e nós pobretões ficando fudidos só pra poder curtir uma.

Você vai pra balada contando moedas para comprar long neck Antarctica, você não tem carro, seu celular é uma merda, você é feio sem atrativos, seu emprego é uma merda, você não tem ninguém lhe apoiando do sexo oposto que se entregam de forma suja e vendida para os mais ricos lhe ignorando e aguardando pra ver se você fica rico para conversar com você. Você vai pro shopping e vê diversos carrões e todos são de caras dirigindo com a namorada gata do lado.

Isso é extremamente cruel de ser ver para os pobretões feios jovens do país. É doloroso, humilhante, parece que o mundo jogou contra você e você nunca poderá ter a vida que merece e sonha, com 10 mulheres na suíte, com mulheres mega coxudas de rosto lindo de 19 anos apaixonada por você, em Saint Tropez na França cercado de loiras fazendo massagem.

Amigos pobretões, a vida é dura no amor. O amor atualmente é grana, para fazer amor com elas é preciso esbanjar. Mas não desanime, use isso como motivador. Leia esses exemplos para aportar mais forte, estudar mais no emprego e nos investimentos.

Um dia conseguiremos viver o nosso sonho da Roma antiga. Aporte e honra!

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Como deveria ser um programa de televisão voltado a educação financeira de pobretões

post com atraso devido problemas técnicos

Ás vezes na cama em finais de semana de manhã na solidão da cama fria de um solteiro pobre ou na fedentina dos ônibus rumo ao trabalho eu passo horas pensando em como eu queria ser um astro da televisão, do cinema ou mesmo do rádio. Ter fãs mulheres me querendo, dinheiro, fama, respeito automático. O mais engraçado é que não se precisa de talento para fazer televisão ou rádio. Qualquer analfabeto ignorante consegue. Você acha díficil atuar na TV ou fazer rádio? Ora por favor.

Isso fica patente no programa que estreiou na globo recentemente da Fátima Bernardes, a mulher mais chata e sem sal da televisão brasileira com o programa mais chato dos últimos tempos da televisão mundial. O programa é tão insuportável que você fica com ódio e raiva daquelas pessoas.

Não há muita coisa de educação financeira voltada para pobretões na televisão. No rádio até tem, mas o Mauro Haldfeld e o Cerbasi são caras que só falam a mesma coisa, não falam na linguagem do povo pobre e só falam o óbvio. Diversifique. Diversifique.

Esta é minha proposta de um programa de televisão com o script do que deveria ser. Ele poderia ser diário ou semanal mas não fugiria disso para que o pobretão way of life fosse difundido pelo país.

- Vinheta de abertura seria várias notas de cem reais dançando e de repente aparece eu bem mal vestido correndo atrás da grana desperado, aí eu apareço com um papel fazendo um plano e de repente eu consigo capturar as notas de cem e minha roupa e visual mudam para um cara rico e aparecem 2 loiras rindo e me abraçando, aí aparece o logo do programa que poderia ser: De pobretão a ricão. A música poderia do Amado Batista chamada “o pobretão”.

Quadro 1: Como economizar no supermercado

Este seria o primeiro quadro mostrando vários especialistas pobretões mostrando suas armas para economizar em comida e no rancho de compras que compõe parcela importante do custo de vida da pobretada. Seriam mostradas marcas substituíves de alimentos mais utilizados por preços mais baratos, comparações de dietas saudáveis e baratas que não deixam fome, análises de preços, dribles na inflação, escala x compra por demanda, etc. Seria fantástico pois pobres tendem a ser barrigudos, gordos, feios pois só comem arroz vagabundo todo dia e besteiróis açucarados. Não é só comida mas artigos de higiene, papelaria, etc.

Quadro 2: Sua casa, sua economia

Neste quadro são mostrados como realizar reformas, técnicas de economizar, água, luz, telefone, tv a cabo, aluguel, prestações de imóveis, garagem, etc.

Quadro 3: Lazer baratinha da galera

Seriam mostrados hobbies que poderiam ser feitos que são baratos e deixam o candidato a Eike Batista sem ficar insano, louco ou triste por economizar tanto e não fazer nada. Seria mostrados as melhores bebidas alcoólicas e baratas para se beber, parques, bikes baratas, praias baratas, academias de luta e dança baratas, teatros de graça, por cidade ou bairro.

Quadro 4: Amor de pobre, amor eterno

Neste quadro são mostrados como o casal pobretão pode ser mais romântico de forma barata ou como o jovem homem pobretão pode identificar o amor de sua vida sem ir a falência

Quadro 5: História de riqueza e empreendorismo

Serão mostrados ex-pobretões e suas histórias de como chegaram a vida confortável que tem hoje para motivação e anotações legais e fantásticas. O foco não é só no como chegou lá mas no que o pobre sentia, como era seu dia a dia, o sofrimento de ser humilhado por playboys, noites sem dormir, dívidas, corneamentos, solidão sexual, inveja, ciúmes, toda a miríade de sentimentos que passava na cabeça do pobre.

Quadro 6: Pobre fashion sim sinhô.

Aqui é como um pobre pode se vestir bem durante o ano todo sendo referência ícone para todos gastando uma baixa porcentagem do seu salário

Quadro 7: Aportes e investimentos do pobretão

Serão feitos cálculos e mais cálculos fáceis e simples de qual o melhor nível de aporte para cada salário demonstrado, como fazer orçamento familiar, como controlá-lo, que investimentos fazer, quanto falta para ser rico e milionário, que lazer posso me permitir, etc.

Quadro 8: Mensagem motivacional

Para começar ou encerrar o programa mostrando que ser pobre é feio e ser rico é lindo e como o aporte e a frugalidade lhe levarão a vida de Eike Batista.

Este programa mudaria a vida de milhões de brasileiros e difundiria o pobretão way of life. Mas infelizmente nós só temos espaço na TV para novelas chatas de piriguetes que dançam e cantam de forma chata pra caramba, com programa dominados pelo público feminino o que significa, drama, chatice, inutilidades e playboys bonitinhos pegando todas.

Pobretão spider de vida ruim > Pedro Bial.

Anderson Spider Silva e o que ele tem pra ensinar aos pobretões do Brasil

Este post não é pra casados bundões que não sabem nada de mixed martial arts (MMA) que tiveram que cuidar de seus filhos chorões com fraldas cagadas ou ficando em silêncio em casa pra não acordar suas esposas com barrigas salientes e celulites feias devido a gravidez neste sábado épico que parou o país inteiro.

Este post é dedicado aos pobres homens solteiros amantes do MMA por todo o país.

O que Anderson Silva tem a ensinar a nós pobretões de merda por nosso país? É simples. A vontade de vencer os playboys canalhas do país que nos humilham.

Chael Sonnen é o típico playboy canalha. Eu fiz questão de ver todos os vídeos desse luta, eu acompanhei tudo o que estava rolando nessa luta. Quem viu o vídeo da premiere entendeu muito do que eu quero falar aqui. Sonnen representa no meu post, o playboy escroto paulista, o playboy escroto carioca, o playboy escroto paranaense, o playboy escroto catarinense, playboy nordestino, enfim, todo playboy de seu estado. Eu vi no vídeo ele andando em Portland, estado americano, com uma puta caminhonete da Ford sinistra enorme, painel show de bola, indo para sua academia fodona, com seus equipamentos inacreditáveis, na piscina de sua enorme casa na área de subúrbio de Portland, com uma namorada absurdamente linda, linda, loiraça de olhos azuis de sangue azul americano, você fica emocionado de tesão ao vê-la.

Anderson Silva nos representa, eu e você, amigo pobre do país. Negro (eu sou italiano mas não importa, somos pobres), era um cara fudido de Curitiba, sem nada rolando, ao contrário dos canalhas racistas jogadores de futebol tem uma esposa de mesma raça, 5 filhos bem criados (como toda família pobretona, a minha tem 4 inuteis), um cara sem muita instruçao com ingles podre que subiu na vida através de luta, literalmente luta.

A vitória de Spider representa demais para nós pobres jovens do país. Cada jab, haymaker, chute, roundkick de Spider representa nossas alocações, aportes, analises fundamentalista, promoções que buscamos em nossas vidas para superar os playboys. Sonnen, o playboy do seu estado brasileiro, fala mal de você. Fala que você é um pobre de merda que vive na lama. Que não tem iphone. Que não tem carro legal. Que não tem mulher que não seja um lixo gorducho celulitosa. Que não serve pra merda nenhuma. Manda você servir o café ou fazer aquela análise inútil.

Mas você sobe na vida. Você aporta. Você aloca. Você treina os cenários da bolsa. Você corta custos e vive a vida frugal. Sonnen e os playboys comem as nossas panicats. Riem de nós.

Porém, tal qual a primeira luta, após 4,5 rounds nos humilhando, nos destruindo, nós vamos lá, no último minuto e com um triângulo, aportamos forte e chegamos aos 500.000 reais. Uau. Quantos canalhas playboys podem dizer que chegaram a 500.000 reais por conta própria?

Mas Sonnen e os playboys nos atacam de novo. Dizem que temos 500.000 mas não temos carro, não temos Ipad, Iphone, Ipod, Icú. Então eles nos chamam pra novo desafio, falando que irão comer nossa horrível namorada de periferia que fará churrasco, na nossa casa de barraco, na nossa frente após nos bater.

Então novamente, vamos pro combate. No 1º round ele nos bate forte. De novo apanhamos. Não é possível isso. Nós pobres iremos perder? Até assim os playboys ganham?

Mas no 2º round, os playboys arriscam a batalha em campo aberto, que é nosso território que é o território da frugalidade e do aporte. Ele vem e nós chutamos na cara. Eles tentam um soco girado e nos driblamos com categoria tal qual driblamos custos desnecessários com ipads idiotas. Eles caem no chão pagando as prestações ridiculas e nós aportando forte com socos na cara. Esquerda, direita, esquerda, direita, diz Galvão Bueno. Nossos aportes humilham os playboys.

E assim o juiz para a luta. É isso! Chegamos ao milhão. Somos milionários! Vencemos! Chael Sonnen e os playboys choram a derrota. Acabou nosso tormento. Nossa panicat o chama para um churrasco em nossa linda casa. Que emoção.

È assim pobretões, que nós nos espelhamos em nosso amigo e héroi Anderson Spider Silva. Esse post é dedicado a você, pobre solteiro jovem adepto do pobretão way of life fã do MMA, este esporte que é nosso reduto de pobre fudido.

Não se preocupe, nosso reduto neste blog está a salvo dos trolls canalhas, estarei moderando por aqui, com ombradas violentas na cara desses idiotas. Me critique, mas com hombridade e argumentos e não com playbozice e wrestling gay ridículo chato dos inferno.

Um Forte abraço a você.

Todos são felizes e bem sucedidos no Facebook. Menos os pobretões como eu.

Como sou um pobretão que não tem muita alegria nos finais de semana a não ser ir no bar do meu amigo enxer a cara ou mesmo quando fico em casa bebendo no quarto, acabo tendo tempo para ir bastante no facebook.

Nada mais me fascina tanto que a vida da elite no facebook. Todos levam vidas maravilhosas e perfeitas enquanto eu nem sei o que atualizar para não passar vergonha. E não é só eu que passo por isso não conforme esse estudo que eu li.

“Um estudo realizado pela Utah Valley University revela que quanto mais as pessoas visitam páginas populares nas redes sociais maior será a impressão que essas pessoas são muito mais felizes. A consequência disso? Muitos internautas tristes por causa da felicidade alheia.”

Normal afinal você está lá no facebook e todo mundo vai naquele programinha (ou app como estes merdas chamam) no iphone ou galaxy pra fazer “check-in” e dizer onde está. Então se você vai pra balada, restaurante faz um check-in e a galera vê e sabe que essa pessoa está em um super lugar com fulano de tal curtindo a vida. E você lá que nem um pobre de merda em casa tomando Orloff com Pepsi ao som de Cindy Lauper.

As pessoas então fazem atualizações falando de quais serão suas próximas viagens, seus planos, declarações de amor para seus parceiros/as maravilhosos/as e todo mundo corre a curtir e comentar em um show de falsidade.

Nada me deixa mais pra baixo e fudido que ver aquele seu colega playboy ou aquela loira gata do seu face dizendo em um sábado de manhã “Que dia lindo! Bora hoje na rave curtir muito com meus amigos!!”. Troque rave por festa, restaurante, qualquer merda cara que custa grana. E você lá, tomando Natu Nobilis pra acelerar a bebunzice ao som de Light house family.

As fotos de viagens pro exterior então são fortemente necessárias e fortemente impactantes na minha cara. É engraçado que a Elite faz questão de colocar uma foto sua em cada um dos cartões postais da Europa, com seu óculos da Rayban, abraçado na namoradinha/o. E você lá, tomando cerveja Nova Schin ao som de Roxette.

Que porras de fotos um pobretão pode colocar? Que porra de atualização eu posso fazer? “Eu e a galera no bar do meu amigo jogando dominó valendo uma Antarctica”. E aí junto uma foto de meus amigos “super high class”, comigo bêbado com camisa lixo, abraçando 3 caras de 40 a 50 anos, fracassados, pobres, burros que nem eu porém mais novo. Pega bem pra caralho claro.

Mas esse sou eu. Sou pobre. O que a porra da sociedade elitista de São Paulo espera que eu faça no facebook? A vida do lado de cá é uma merda. Não me importa que a vida no facebook possa ser mentira, pois esse argumento (antes que usem), é estúpido . O cara postou fotos reais no exterior. O cara realmente vai sair pra uma balada top. O cara realmente deu check-in em um restaurante top da Moema ou Itaim Bibi.

O facebook exacerba a tristeza do homem pobre brasileiro lutador em busca do milhão. Desigualdade de ter mulheres e de dinheiro causa fortes impactos no psicológico de um homem pobre e jovem, idade em que ele quer vivenciar lindas mulheres jovens, festas, carros e viagens. Quando você não pode nada na sua vida de merda, você sofre.

Mas meus amigos pobres adeptos do way of life pobretão, evitem facebook ou usem-o como alavanca de motivação para buscarem economizar e se tornarem milionários. É a única saída.

Pois um dia estaremos sim, rico e finalmente felizes. E você, meu amigo, estará lá, ao som de 2 panicats gemendo juras de amor ao seu pé do ouvido.

OBS: O pobretão aqui tem facebook. Me adicione como seu amigo ou curta aí do lado na lateral do blog, caso você torça pelo meu milhão ou seja adepto como milhões de pobres no Brasil do “pobretão way of life”

 http://www.facebook.com/pages/Pobret%C3%A3o-de-Vida-Ruim/278713808868439

Forte abraço!

O show da Jennifer Lopez em São Paulo e porque não posso ter uma namorada e amigos por ser pobre

Jennifer Lopez. A latina chega ao Brasil causando furor no pessoal e todos ao meu redor só falam nisso. Alguns colegas de trabalho tiveram o nervo de me ligar perguntando se eu queria ir. Minhas irmãs não param de encher chorando que não podem ir porque são pobres e idiotas – como eu – e cantam as músicas dela em casa.

Pra falar a verdade quando estou em casa bêbado triste pela minha vida esperando a segunda chegar pra sofrer nas mãos dos demônios humanos chamados chefes e seus workaholics, eu escuto uma música muito boa da Jennifer que é “on the floor”, e eu do alto da minha bebunzice imito o pitbull imaginando que sou um popstar cheio de mulheres ao redor e rico aparecendo na TV. Bom, é o único momento que brilho e as pessoas notam minha existência nessa vida. Mas chega de falar de mim.

O show vai ser no Anhembi. Além da Jennifer, tem a Kelly Clarkson que eu adoro, Cobra Starship e até a Paris Hilton. Fui pesquisar os preços dessa porcaria e dei um tapa na mesa de raiva. Segue os preços:

Setor	Inteira	Meia
Pista Premium	R$ 540,00	R$ 270,00
Pista	R$ 260,00	R$ 130,00

Bem, os preços são absurdos de caro. Como não sou um estudante inútil, como não sou criança, como não sou mulher, como não sou minoria, como não sou porra nenhuma o preço pra eu ficar no meio da galera na pista é 260 reais.

Vamos incluir os preços da locomoção (eu não tenho carro) até a merda do Anhembi que é um lixo de lugar, mais a bebida, comida antes e pós-show, e temos aí provavelmente 290 a 350 reais de gastos em apenas uma noite para apenas uma pessoa. Se quiser ir na Premium com a beautiful people de São Paulo tentar competir em beleza e poder com os playboys a bagatela é de 540 reais. Quase um salário mínimo.

Agora como um pobre, feio, merda, sem carro, sem iphone, mal vestido sem roupa legal (só tenho uma camisa da Calvin Klein que preste que ganhei agora), tênis fudido, calça jeans que não é transada pode ir num show desses?

Eu não tenho grana para isso. Meu aporte não pode ser comprometido e isso me deixa com pouca grana pois meu salário é ridículo, ao contrário da elite de blogueiros com seus cargos públicos emocionantes. Meu salário é a maior vergonha do ranking.

Como pode eu conseguir namorar se terei que passar por esse tipo de gasto? Todas as mulheres estão querendo ir nesse show. Se você tem namorada e ela disser que quer ir você vai ter que ir. Se tiver que pagar pra ela, você está falido e todo mundo sabe que 50% dos casais que irão estar no Anhembi o namorado terá pago a parte da sugadora, eu aposto meu dedo que sim.

E como ter amigos que não sejam bebuns fracassados como os que eu tenho de maior idade? Pra ter amigos da minha idade como no meu trabalho eu teria que ir na vila madalena todo final de semana, usar roupas da Abercrombie e Fitch, CK, Tommy Hilfiger, tênis sinistros com braços fortes. Todos no meu trabalho são assim e eu já não tenho mais desculpas para não ficar feio na foto.

Porque eu não diminuo o aporte? Simples. Eu tenho 2 escolhas: Ou eu gasto meu salário inteiro com o estilo de vida paulista, curtindo apenas 1 dia e meia da minha vida (sexta a noite e sábado porque domingo não conta)  tendo como contrapartida os outros 6,5 dias e meia (60 anos da minha vida) estuprado no trabalho ou eu fodo minha vida social mas eu chego antes na independência financeira deixando o satanismo dos workaholics e os estragos psicológicos da iniciativa privada.

Eu já escolhi o meu caminho. Resistam pobretões. Pois um dia a Jennifer Lopez cantará “on the floor” pra gente na nossa festa particular com nossas panicats do amor.

E aí nós seremos o pitbull. Mas na vida real.

As tristes férias de um pobre que busca ser milionário

Estava chegando em casa feliz pois minhas férias chegaram mas sempre tem algo que estraga tudo. Uma linda loira estava passando por mim e eu acabei olhando demais pra ela, virando a cabeça e me choquei com a placa de trânsito na cara. O pessoal do ponto de ônibus viu e começou a rir. Ignorei e continuei o caminho pra casa pois o que importa é a notícia boa.

Como já falei muito no meu blog, viagens representam um grande gasto para quem quer ser milionário. As pessoas tem um vício absurdo em viajar sempre que podem.

Viagens são gastos que não voltam. O que fica da viagem são fotos e momentos que não voltarão, tal qual o dinheiro. Dinheiro que poderia pagar sua independência financeira.

As férias de um pobretão rumo a vitória precisam ser bem trabalhadas pois é necessário relaxamento com baixos gastos.

Vendi 10 dias das minhas férias para garantir mais grana no bolso que serão investidas em ações maravilhosas do meu all-in. Eu acredito que apesar de odiar trabalho 20 dias serão suficientes para relaxar.

Passei este sábado fazendo a minha programação de férias. Ela consiste no seguinte:

- Comprar 5 vodkas e 5 refrigerantes para beber e ouvir músicas românticas pensando no amor que não tenho durante vários dias da semana.

- Ir no bar do meu amigo na segunda de manhã beber. Irei 3 vezes por semana lá (fora fim de semana)

- 2 visitas a casa de massagem para garantir um bom relaxamento e alegria de homem pois não tenho namorada e ninguém gosta de mim.

- Realizar entrevistas de emprego pois estou buscando uma nova posição com salário maior

- Estudar novas técnicas para o trabalho

- Buscar assistir filmes e séries para ficar mais interessante para as mulheres e ter o que conversar. Livros mulher não lê então não adianta ler.

Esses são os pilares das minhas férias. Vai sair super barato e meu aporte será ainda maior com a venda das férias e o abono pecuniário do 1/3 de férias. Ao contrário dos idiotas que só pensam em viajar e torrar 7.000 reais em viagens só pra postar no facebook e se exibir pros amigos eu estarei mais rico após as férias.

Sobre o novo emprego que busco, este é o grande lance das minhas férias. No meu blog as pessoas não gostam de mim pois eu calculei o número de odios que recebo e 70% dos comentários são de raiva de mim, o que me parece normal pois brasileiro odeia pobre que quer ser rico e odeia sinceridade. Ninguém gosta de fracassados e isso não há negação que sou, financeiramente, profissionalmente e amorosamente. Tudo bem pois o milhão conserta tudo. Nesta linha, o que quero dizer é que apesar do ódio de que não faço nada pra mudar eu sempre estou buscando melhorar e percebi que pra minha posição é possível algo melhor em termos salariais (não em cargo) e apesar de minha empresa ser grande, uma média me oferecerá mais grana.

Alguns colegas de trabalho tiraram férias nos últimos meses e voltaram cheios de história pra contar do nordeste e alguns da merda da Europa. É engraçado que já começaram as parcelas da próxima viagem. Adoro perguntar pra eles os gastos, é o único momento que me interesso pelas conversas deles, saber das finanças dos outros. Calculo que em 5 anos os gastos com férias que incluem passagem, diária de hotel, lembranças e os passeios e compras o gasto seja de 60.000 reais, sendo 2 viagens ao exterior e 3 pelo Brasil. 60.000 reais é muito dinheiro, chego a ficar nervoso com tal valor.

Um pobretão não pode almejar ser o fodão e viajado. Ele deve buscar juntar grana para ser maior e melhor. Uma viagem pra Salvador por 7 dias não irá mudar sua vida. Já 7.000 reais podem mudar sua vida ao gerar dividendos e juros maravilhosos.

Você quer trabalhar 5 dias da semana durante 12 horas por dia só para poder manter uma mera viagem por ano? Em um prazo de 40 anos de escravidão, digo, trabalho, você terá viajado para 40 destinos por alguns dias torrando cerca de 350.000 reais que poderiam ter se tornado seu suculento milhão permitindo não 1 viagem por ano mas 3 viagens por ano sem precisar trabalhar.

Idiotas viajam. Pobretões juntam grana e namoram panicats.

Meu humor mudou. Minha vida é linda. Estou até mesmo sorrindo coisa que nunca faço pois minha vida é triste e horrível. Cheguei a dançar hoje vendo clipes musicais e bebendo cachaça. Dancei o tchú e o tchá. Sou outra pessoa, na verdade aparece o verdadeiro pobretão, sociável, legal, alegre, alto astral.

O gosto da liberdade é inigualável. Que os workaholics queimem no inferno de Satã.

EDIT: A próxima postagem será quinta a noite já com os resultados do meu patrimônio financeiro do mês de maio.

Qual idade é tarde demais para ser milionário e curtir a vida?

Um dos grandes argumentos críticos dos gastadores ou odiadores da frugalidade extrema pobretão way of life para atingir o milhão e ser feliz se libertando da escravidão do trabalho com sua alforria e princesa Isabel panicat é que quando o milhão chegar seremos muito velhos para curtir nosso dinheiro maravilhoso e lindo. Seremos brochas, feios, fudidos e sem energia para curtir tudo o  que o dinheiro proporciona.

Porém esta argumentação perde para um fator que está do lado de nós pobretões de 20 a 32 anos de idade: A ciência da longevidade e estética.

Leia abaixo este incrível trecho da reportagem da Globo.com demonstrando o poder da ciência para nos tornar lindos, gostosos e com vinda longa:

Executivos dos EUA tentam retardar envelhecimento com hormônios

Segundo médicos, terapia hormonal está cada vez mais popular entre homens de 30 a 69 anos, muitos deles executivos de Wall Street.

Com pouco mais de 30 anos, o executivo americano J.G. começou a se sentir deprimido e ansioso. Tinha dificuldades para dormir, sua libido já não era mais a mesma e, por mais que se esforçasse na academia e cuidasse da alimentação, não conseguia atingir os resultados que queria.

Mesmo sem consultar um médico, experimentou tomar uma pequena dose de testosterona, um hormônio secretado pelos testículos do homem e em menor quantidade pelos ovários da mulher. Sua concentração no corpo masculino diminui com a idade e devido a problemas de saúde.

Atualmente com 40 anos, J.G. segue com o tratamento. Duas vezes por semana, injeta em si mesmo pequenas doses de testosterona e garante que sua vida melhorou em vários aspectos.

'Pergunte à minha namorada modelo de 27 anos', brinca o executivo, que dirige uma consultoria de administração de capital de risco em Nova York.

É isso aí. Vejam só o rapaz da foto inicial do post. Velho barrigudo feio fudido. Agora ele tem um corpo melhor que todos nós jovens paulistas idiotas depressivos pançudos comedores de sushi e hot roll.

Com o tempo, a medida que nós pobretões ficamos ricos, a ciência avançará junto conosco e teremos a disposição milhares de técnicas avançadas genéticas que nos permitirão viver muitos mais anos e com muito mais qualidade de vida. Teremos energia de um homem de 35 anos aos 60. Poderemos ter cabelos lindos cheios na cabeça. Teremos músculos maiores que rapazes de 20 anos. Teremos a libido de um rapaz de 30 anos sem precisar quase recorrer ao viagra. E só quem tiver dinheiro poderá fazer parte da elite de pessoas lindas aos 50/60/70 anos.

As nossas panicats não precisarão olhar para magros altos horrorosos de 20 anos, eles serão pouca merda para nós quarentões milionários com maravilhosas técnicas avançadas científicas que permitirão os pobretões serem galãs de novela como José Mayer, Humberto Martins e Ântonio Fagundes fazendo as mulheres delirarem tanto pela nossa conta bancária, nosso Camaro e nossa disposição de garoto.

O futuro pertence a quem é rico. O futuro não pertence aos gastadores jovens de hoje torrando rios de dinheiro em viagens parceladas para a Europa para fumar maconha em Amsterdã, comer macarrão na Itália ou se achar o pegador em Ibiza na Espanha. O futuro pertence a quem economizou e tem patrimônio para usufruir o que a ciência e as jovens mulheres panicats tem a oferecer lá na frente.

Quando a porta dos 35 e 40 anos chegarem, e tudo o que os gastões e odiadores de pobretões frugais tiverem pra mostrar são fotos de uma longinqua visita a Europa e quinquilharias ultrapassadas compradas em Las Vegas, Miami e Nova Iorque, quem irá rir por último somos nós os humilhados pobretões tristes de hoje.

Pobretões do meu Brasil: O futuro é nosso. Aguente firme e aporte forte. Eu confio em nós.

Eu confio que teremos nossa alforria e nossa linda Princesa Isabel panicat.