Como economizar ao sair com uma mulher para bares e baladas

Uma das missões do blog é também sistematizar formas de economizar dinheiro em qualquer situação.

No post de atualização de dezembro eu falei de como eu peguei e comi 2 mulheres e viram que foi um desastre em termos financeiros pois eu tentei comê-las ao impressioná-las pois sou jovem beta pobre e feio.

Mas mesmo assim os gastos só ficaram altos por que eu saí muito com elas porque no restaurante e bares que fui com as 2 vadias eu usei de técnicas para economizar grana na hora de pedir os pratos e petiscos.

BARES

Primeiro a bebida alcoolica. Se a vadia não bebe então ela vai pedir refrigerante ou um “suquinho de melancia”. Beleza. Agora se ela for beber com você normalmente vai ser cerveja pois elas só bebem Vodka/whisky normalmente Johnny Walker com Red Bull em baladas fechadas e grupo de vadias ou com “amigos”. Assim a primeira missão é ver se o balde de cerveja ou combo de long necks/600ml vale mais a pena que pegar individualmente. Você faz o cálculo pensando em quantos vocês irão beber. Se você vai beber muito com ela então peça baldes/combos se não só peça uma 600 ml e vá de leve pois elas cansam rápido de beber.

Se o objetivo for embebedá-la para tentar beijar e comê-la então eu recomendo usar uma tática que eu uso muito que eu vou passar aqui pra vocês mas só porque vocês são meus amigos. Você quer saber a bebida que mais abre a mulher para seus avanços e seu pau? Tequila. A Tequila é uma bebida fortíssima e é a bebida mais forte que uma mulher aguenta (elas nunca que aguentam Whisky puro ou com gelo, nem conhaque nem cachaça). A Tequila elas aguentam bem devido o sal e o limão e é uma prática divertida. Normalmente tem José Cuervo em qualquer barzinho um pouquinho melhor. Peça o prata (silver) mesmo e diga pra ela que quer comemorar algo no trabalho (diga que ganhou dinheiro para deixá-la mais lubrificada na buceta). Ela dificilmente vai recusar “misturar”. Portanto o combo de 3 Cervejas 600 ml divididas entre vocês dois ou 4 long necks pra ela + Tequila é o mais barato que vai existir para poder deixar ela pronta para os seu abate.

Se a mulher é de periferia ou mais pobre oferecer Tequila causará ainda mais lubrificações vaginais nela. Fica a minha dica pra vocês.

Agora é hora de escolher os petiscos. Precisa ser petiscos que forrem o estômago para ela não passar mal (nem você se for uma bicha que não bebe ou fraca pra bebida) e que ela não ache você um pão duro. Observo muito cardápios de lugares e a combinação mais barata e útil são as tábuas de frio + Batata frita. Azeitonas, queijos, salames, etc são gostosos, não passam a imagem de ser pobre e sim de ser refinado, são proteínas boas e saudáveis. A Batata frita é um veneno mas segura muito bem o álcool e elas curtem. Fuja de frango a passarinho (caro, ruim de comer, caga os dentes e elas tem vergonha e nojo de pôr a mão feita no frango), petiscos de frutos do mar (alta chance de dar caganeira, não alimenta, alergia delas e é caro). Em São Paulo isso dá uns 20 a 30 reais o que é pouco.

RESTAURANTES

Ela antes de se arrumar pra sair com você.

Se for levar a vadia pra restaurante existe o problema que hoje em dia toda mulher quer ir em Sushi ou temakeria. Esses lugares é quase impossível economizar muito pois os preços são padrão assim como os combos (barquinhos) você só consegue economizar no tamanho do que pede e elas comem MUITO sushi hoje em dia, se tem uma coisa que mulher não tem vergonha em restaurante em comer muito é nesses lugares. Uma boa solução é levar em temakerias. Um Temaki já alimenta essas putas aí você não gasta tanto comprando barcos enormes em que a vadia só tá comendo de gulosa.

Tipos de restaurante que são bons para levar mulher são os italianos, eles possuem o melhor custo benefício. O clima dos restaurante italianos favorecem o “romantismo” e colocam ela num clima de sedução. Hamburguerias são casuais demais só leve se for aquelas hippies ou se ela for bem simples mas elas não curtem muito hamburguerias pois tem que pôr a mão na comida (não subestime a vergonha de uma mulher em comer na sua frente). Churrascarias estão fora de questão pois é ambiente e comida de homem e não oferece nada para você usar a seu favor.

A bebida para você comer a mulher é o vinho por isso o restaurante italiano é perfeito pois a comida combina. Vinhos causam grandes e fortes emoções nas mulheres. Como elas são negações em conhecer bebida alcoolica, você pode pedir vinho barato que ela não vai achar você pão duro pois os vinhos de 30 a 50 reais são ótimos. Peça de qualquer nacionalidade. Apesar dos chilenos serem os melhores, peça um italiano ou português só pra deixá-la achando que você é fodão. Quando pedir o vinho não precisa deixá-la ver a carta de vinhos assim ela não vê o preço aí fique à vontade para pedir qualquer coisa barata. Não se preocupe, vinhos acima de 30 reais não fazem mal.

O vinho deixá os fluídos vaginais dela super escorrendo pois é uma bebida de forte teor alcoolico e é uma bebida sexy, que exala sexo, tal qual a tequila. As melhores transas que tive com mulheres foram sob efeitos de vinho, tanto com minha ex-namorada quanto com prostitutas (sim já tomei vinho com prostituta, sei do que falo seu pau no cu). Vai por mim, tequila abre pernas, vinho as torna animais na cama. Pra ter uma idéia, estava com minha ex uma vez e tomamos vinho, ao chegar na casa dela ela me jogou na cama, montou em cima de mim e começou a cavalgar violentamente e balançando a cabeça e os cabelos lentamente com as mãos na minha barriga como se estivesse em transe e gozou forte. Pare de ser um filha da puta com essa merda de Red Bull com Johnny Walker, seu playboy mongolóide e dê a elas vinho e tequila adolescente vagabundo.

CINEMA

Só me faça um favor, se for levar mulher pra sair que não seja mãe solteira ou velha né, sempre vá pras novinhas.

Se você vai levar uma mulher para cinemas, você tem a opção de levá-la para dias em que tem promoções correndo o risco dela achar você pão duro mas aí você pode mentir que está ocupado nos outros dias. Outra tática é usar carteira de estudante se tiver (mas é anti-ético se você não for mesmo estudante). Também há promoções que rolam nos cinemas que a cinemark faz que pode ficar atento. Cinema hoje em dia está super caro é preciso tomar cuidado e não subestimar esse tipo de passeio. Quanto às comidas é complicado mas ela vai querer comer pipoca ou “chocolatinhos”. Peça um refri médio e uma pipoca média ou pequena. Se você não sabe o nível de fome da vadia (é uma merda, elas nunca falam se estão com  fome e você tem que ficar adivinhand), sempre jogue seguro e peça sempre tudo MÉDIO. Nunca grande pois é patético e nunca pequeno pois parecerá pão duro.

PRAIA

Só tive poucas experiências com mulher em praia pois não tenho carro então não consigo levar uma ficada com uma mulher pra levar pra praia e vê-la de biquini mas das vezes que saí com minha ex-namorada, pelo menos no litoral paulista rola levar sua cerveja de casa e não comprar lá no local e levar sanduíches ou fazer “piquenique”. Normalmente ela fazia tudo então depende muito do nível da sua garota que está pegando. Se ela for exigente ou patricinha fudeu ela vai querer restaurante. Se for “praiera” aí facilita muito pois elas aceitam qualquer coisa pra comer “saudável e que encha o estômago”. Aí eu deixo para os pobretões nos comentários.

BALADAS

Bares são bons lugares pra levar mulher pra sair já as baladas são péssimos. Se você levar em balada de primeira mesmo que seja pra show, pelo menos vá em camarote porque ficar na pista em pé com ela no calor e cansaço é uma merda. Se for no camarote já de primeira é uma boa mas que ela seja gostosa e loira se for mediana aí você tá fazendo “overkill” (exagerando, matando formiga com canhão). Mas supondo que você já ficou com ela ou já saiu várias vezes, a balada você economiza pois elas pagam menos ou não pagam (sim você tem que pagar a entrada dela mesmo que ela negue, você sabe disso certo? Feminismo né…). Lá dentro você também pagará as bebidas dela (sim você tem que pagar pra ela sim). Se você tiver em grupo com amigos com certeza os animais vão pedir Johnny Walker com energético então não tem como fugir. Mas, caso cada um esteja bebendo algo, ofereça pra ela smirnoff Ice. Essa belezinha eu sempre tenho ótimos resultados.

A smirnoff ice é uma bebida gostosa pros paladares femininos, tem status e esconde o segredinho que tem alto teor alcoolico. 2 já deixam ela animadinha e você não vai precisar gastar muito com cerveja que em balada é caríssima, esquenta rápido e não pega nada. Smirnoff e ladies free night é o segredo pra não se foder gastando muito com vadias.

***

Bem, em se tratando de economizar com mulher na hora de sair, você tem que escolher o melhor custo benefício de lugar/comida/bebida alcoolico que permite não doer no bolso mas que permita abrir as pernas da mulher o mais rápido possível. “hurr durr eu levo no cachorro quente e num motel de 0,99 centavos e como 40 mulheres por mês”. Desculpe amigão, guarde suas anedotas pessoais mega exceções pra você, estamos falando de betas pobres, feios, sem poder físico, sem beleza facil, sem poder na sociedade. Estamos tentando comer bucetas ou fodas fixos e até namoradas e precisamos ter nossas técnicas. Não acredito em nada que falam dessas histórias, em São Paulo é preciso desembolsar sim no começo se quiser uma foda fixa ou namorada.

Fale suas técnicas e táticas financeiras anti-gastação com civis nos comentários.

Forte abraço!

É possível comprar e manter um Camaro?

Uma das maiores polêmicas, ódios e raivas no blog e de alguma forma da blogosfera é quanto ao meu sonho de ter um Camaro. O que eu já tomei de haterismo e críticas por causa disso principalmente no começo do blog não tá no gibi. Vamos só deixar uma coisa clara: TODO mundo TEM SONHOS e este é um dos meus. Eu entendo que é futilidade e materialismo que tanto queremos fugir MAS vocês me conhecem e VOCÊS são como eu, pobre que sofre e sofreu os maiores bullyings cruéis por ser pobre de merda das mulheres, parentes, playboys e sociedade. Nada mais normal que eu, portanto, queira desfilar com o carro símbolo da emergência da pobreza para a riqueza, carro símbolo do sucesso e de design forte, poderoso que é o Camaro.

Dito isso, afinal, as pessoas me perguntam muito sobre como COMPRAR e MANTER o Camaro pois se com 1 milhão de reais você destruiria parte do patrimônio por um carro que só vai trazer despesas.

Sim, eu já sabia e apesar de um camaro ainda estar longe de chegar a hora de comprar, eu tenho em mente algumas táticas para conseguir conquistar o símbolo máximo da minha vitória.

Primeira coisa é muito provavelmente não comprar o Camaro de versão mais nova e sim um a dois anos mais antigos. O Camaro 2014 saiu com o preço de 210.000 reais na tabela. Pesquisa no site webmotors e já há Camaros 2014 valendo 189.990, ou seja, concessionárias já estão diminuindo o preço do nosso amigão.

Escute aqui cara, você pode reclamar e espernear mas vai concordar comigo nisto: Qualquer mulher ficaria molhada, feliz e louca pra dar e namorar ASSIM que SENTASSE no Camaro e cheirasse a colônia de macho no carro e se deparasse este painel imponente. Aliás você arruinaria esta mulher pra sempre porque se ela sentar no carro de um cara que tem Celta e visse aquele painel que tem dois orifícios anais no painel ela iria ficar em depressão profunda.

Agora comecei a pesquisar um Camaro 2012. Um usado de 5.500 km rodados achei por 145.000 reais. Olha só a diferença dos 200.000 que gritavam na minha cara no blog. Olha só, eu tenho 145.000 de patrimõnio neste exato momento, ou seja, tirando taxas, eu poderia comprar um Camaro hoje em dia. Eu, um merdão pobre que fez cagadas ridículas na bolsa, com salário baixo comparado aos playboys, que comecei lá em janeiro de 2010 com apenas 9.000 reais, em exatos 4 anos tenho grana para comprar um Camaro 2012, ou seja, quase menos de 2 anos do modelo atual.

Nova pesquisa e encontro um Camaro 2011, com 28.500 km rodados por 127.000 reais. Sim, agora sim eu, pobretão de vida ruim, no estágio atual do meu patrimônio após inúmeros erros na bolsa posso comprar um Camaro 2011 usado de baixa quilometragem, pagar todas as taxas inclusive o IPVA e andar de Camaro pelas ruas de São Paulo humilhando os Coupés ridículos dos playboys.

O que eu quero mostrar é que se eu diminuir em 2 ou 3 anos do Camaro mais atual dá pra comprar um de baixa quilometragem. Isso num estágio como o meu de salário ruim. Se a gente pensar, um bunda mole como eu em apenas 4 anos poder comprar um Camaro é um dado super interessante.

Aí chegou no ponto que eu queria, vou tirar 127.000 dos meus 1 milhão para comprar o Camaro? NÃO. ANTES QUE EU CHEGUE NO MILHÃO eu JÁ TENHO que estar com o CAMARO. Tem que chegar no MILHÃO E COM O CAMARO. Assim não afeta o principal do investimento. Aí fica com 2 a 3 anos com o Camaro, vende e usar pra dar entrada em algum modelo mais novo ou mesmo comprar outro carro interessante como BMW etc.

Agora a questão da manutenção do bichano. Realmente não tenho dados da manutenção do Camaro. Sim, as peças devem ser caras tô falando se ele QUEBRA muito. Se for só revisão normal, nada que 10.000 reais bem administrados não aguentem. Não pode ser carro que quebra fácil aí sim teríamos um problema.

Mas nem é isso que o pessoal pega no meu pé, é a questão do IPVA que pega e eu concordo. Mas vamos lá. IPVA é 4% do valor de um veículo certo, pra ser básico? 4% DE 127.000 = 5.080. Uma renda da independência financeira de 10.000 reais poderia cobrir em um mês isso e sobrava. Se eu parcelasse em 6 vezes os 5.000 daria 833 reais. Pra mim, aceitável. Vamos supor o modelo 2014 que é 190.000 *4% = 7600. Isso dividido por 6 meses daria 1200 reais. Fica mais salgado mas plenamente aguentável.

A minha intenção aqui não é provocar nem dar uma de sabichão e sim aprender porque eu não sou o mestre dos carros, sei que tem gente que manja mais porém em termos financeiros o Camaro é aguentável, falta botar a revisão/manutenção do bichano na conta claro. Você achou que eu esqueci a conta do seguro? Sim faltou. Aí que vem talvez uma revisão da IF pra manter o Camaro:

Talvez um valor mais seguro para ter um Camaro seria 12.000 a 16.000 de renda da independência financeira.

Finalmente, tem gente que não consegue enxergar que sendo esperto e com 10.000 pra cima consegue arrasar a cara de mulheres tops de linha. O Camaro é mais carro que muita merda lixo que playboys milionários de SP andam por aí. Você com um carro destes deixa sim as mulheres molhadas. Mulher é burra com carro. Um caso emblemático foi de um leitor do blog (por isso que eu gosto das experiências pessoais de vocês, eu lembro de todas), que a namorada ficou impressionada com o carrão de um amigo do cara. Aí ele perguntou qual carro era e ela falou “ah era um Audi A3”. Pra quem não é retardado mental ou bichinha, todo mundo conhece o Audi A3 e ele sim é um carro típico de playboy mas ele está completamente fora de linha e tem uma manutenção ridícula de alta porém a vadia olha o carro e fica impressionada. O carro do namorado sabe qual era? Acho que era um carro zero Km novo mas era um Palio lixento acho.

Estou falando de mulher aqui mas claro que não quero Camaro pra impressionar apenas vadias. Os meus amigos Moto Investidor e Corey andaram com Camaro alugado nos EUA e falaram pra mim que são carros que dão emoção, chegaram a chorar e os pêlos arrepiaram que foi algo inacreditável. É disso que FALO PORRA, é a emoção de ver um SONHO realizado, que VOCÊ VENCEU nem que seja através de um símbolo. Pau no cus aqui ficam com símbolos de músculos, porque alcançaram 40 cm de braço, que fizeram levantamento terra com 3 pratos, foda-se o meu símbolo é o Camaro.

E você vai ter que me engolir se não está comigo nessa jornada.

Forte abraço!

Tapetão é o caralho!

Quais as melhores e piores profissões para escolher?

Uma das maiores dúvidas do leitores do blog da ala jovem que nem entrou na faculdade ou de quem já entrou é sobre os melhores cursos universitários/profissões se escolher. Já escrevi aqui sobre como ganhar salário de 10.000 reais e quais profissões fazer para ser milionário. Mas agora vamos aprofundar isso. Afinal qual curso você PODE e NÃO pode fazer? Vamos fazer o post definitivo.

No que me baseei? Fiz uma classificação de excelente a péssimo através de fotos. Tais fotos foram aprovadas pelo Inmetro para fazer o ranking e guia de profissões então você não precisa se preocupar. Segue a classificação conforme abaixo:

Agora eu classifiquei 23 profissões mais famosas do país (ou cursos superior/universitário como queira) quanto a salário, status, empregabilidade e qualidade de vida. Este guia irá lhe ajudar a escolher o que se encaixa melhor em você. Você precisa parar de vir aqui e ficar fazendo AS MESMAS perguntas. Já tem o guia de salário que eu fiz e agora tem o guia de profissões em 4 dimensões. O pessoal vive falando da realidade das profissões nos comentários você já tem subsídios suficientes para fazer uma escolha.

Eu separei em 4 blocos as profissões e vou comentando após a classificação.

BLOCO 1

Medicina é a melhor profissão do planeta e ponto final. Calem a boca na moral. Mas a vida é um cu. As engenharias eu deixei tudo igual. Claro que a Civil está mais em alta que a elétrica por exemplo mas ainda sim dá pra se equivalerem. A Mecânica vem numa boa estabilidade ultimamente. A química é difícil, pouca gente aguenta o tranco (porque muitas vadias tentam porque são boas em químicas aí levam no cu). E petrolífera em termos de qualidade de vida diferenciou das outras pois eu fiz a suposição que a galera fica muito embarcada e porque apenas OGX, HRT e Petrobrás gostam dessa galera. São ótimos salários, status empregabilidade quase plena e qualidade de vida regular para as engenharias

BLOCO 2

Direito pra concurso, ou seja, você tá fazendo pra se dedicar integralmente pra entrar pro judicíário então o salário, uma vez dentro, rivaliza com os médicos. Status? Enorme. Empregabilidade? É ruim porque, bem, você tem que entrar e não é fácil. A qualidade de vida? Top. Foi a única profissão que considero qualidade de vida excelente afinal você ganha um salário altíssimo, com estabilidade, respeito pra caralho e ainda só depende de si. “Hurr durr meu tribunal trabalha muito hurr”. Tá bom campeão. Chora me liga.

Direito pra advogar é uma merda completa. Muitos relatos no blog de gente que sofre horrores trabalhando pros canalhas e nojentos escritórios de advocacia um antro de nepotistas que pagam mal e exploram de forma incrível os advogados. A contabilidade é regular em salário e status, tem empregabilidade plenas e a qualidade de vida é boa. Contabilidade tem picos específicos de muito trabalho mas normalmente com um bom sistema e um contador inteligente ele consegue trabalhar dentro do horário. Administração é uma merda de salário, status zero pois todo merdão de periferia faz uniesquina neste curso, empregabilidade ruim e qualidade de vida regular. Jornalismo péssimo salário, status ruim, empregabilidade é boa pois você tem várias opções de trabalho como agências, assessorias, jornais, portais de internet. Já a qualidade de vida é péssima devido os plantões e o mundo não para, todo dia é precisa criar algo novo.

BLOCO 3

Se você não quer ser um merdão de pet shop a medicina veterinária é uma profissão que paga bem, tem moral com a mulherada por lidar com animais, empregabilidade você tem que garimpar um pouco. A qualidade de vida de ir pro interior pode ficar ruim. Agronomia, psicologia são lixos. Farmácia, curso de mulher, tem salário e status regulares pra um homem mas tem boa empregabilidade e qualidade de vida (típico de profissões femininas). Enfermagem é um baita de um pepino, pode tanto pagar muito mas pelo trabalho que faz é horrível pois elas pegam o pior do pior nos hospitais enquanto médicos ficam pra lá e pra cá fazendo não sei o quê (já notaram como médicos vivem nos corredores fazendo merda nenhuma? Questão honesta).

Odonto é bem equilibrada. Já vi uns 2 dentistas no blog mas eles são burros, querem trabalhar em capital. Se for pro interior pode faturar legal, tem certo status, boa empregabilidade no interior e se especializar em algo legal. O problema dos dentistas são os impostos que comem o cu do cara.

BLOCO 4

Sério que vocês querem que eu perca mais do meu tempo com esses lixos aí de cima? Só me digno a comentar computação. Péssima profissão hoje em dia. Só presta a empregabilidade o resto é um desastre.

Resumo

Tá, agora antes de vir aqui no blog perguntar “o que eu faço gentem, me ajude mimimimi”, seguinte adolescente de fralda, QUANTAS VEZES vamos ter que falar aqui no blog que a tabela acima é a mais correta após mais de 2 anos de blog quase 37.070 comentários? Se você quer ganhar um salário legal, ter status na sociedade e atrair vadias e nunca sofrer com desemprego por mais de 4 meses, o “nível deus” é sua escolha”. Se você é uma merda em exatas (engenharia), péssimo em decoreba e concentração (direito para concurso) ou não tem grana e tempo pra passar em vestiba (medicina), faça contabilidade, economia. Se tiver grana, pode fazer veterinária ou odonto. Em último caso, se não quer morrer de fome apenas e arranjar um emprego logo, farmácia e computação.

Agora se você é um retardado mental e INSISTE em incomodar aqui no blog querendo OUVIR O QUE QUER OUVIR ou SE CONVENCER de que não quer fazer as profissões acima citadas, meu filho então faça merda de cachorro ou nível lixo. Pronto.

“Ah e os técnicos pobretões”.

Industrial e deu. “Hurr durr técnico em administração, técnico contábil hurr durr”. QUANTAS VEZES EU TENHO QUE FALAR QUE O ÚNICO TÉCNICO QUE PRESTA É INDUSTRIAL OU CONSTRUÇÃO CIVIL?

Deixando de lado as grosserias pra cachoalhar com os adolescentes e vestibulandos, voltando a falar com os pobretões adultos agora normalmente, quero a opinião de mais posts de guias ou de ajudas para todas as áreas da vida de pobretões não só finanças como esse.

Um forte abraço e espero que tenha ajudado amigos!

Black Blocs é o caralho!

Cidades do interior ideais para pobretões morarem: Barrinha - São Paulo, a locomotiva do país

Vou arriscar aqui e fazer uma série de posts falando de cidadezinhas legais para pobretões morarem. Vai ser um post teste mesmo, vocês ou podem falar que nada a ver ou podem me ajudar a ir melhorando. Na real, não é nem fazer post falando de cidadezinhas, é mais subjetivo e pra olhar imagens de cidadezinhas e sonharmos juntos e aí nos comentários pessoas leitoras do blog experientes em cada estado e interior do país poderão nos ajudar. A questão de mudar pra cidadezinhas menores no interior e lá termos qualidade de vida e aumentar o nível de beta para semi-alfa ou alfa veio deste meu post que causou grande revolta na blogosfera mas trouxe à tona esta possibilidade nunca antes explorada por nós. Deste post surgiu o Roger (nos comentários) que aí sistematizou pela sua experiência nisso como seria o cidadezinha way of life. Agora que ele se foi eu vou tentar não deixar isso morrer afinal eu sonho com isso ou pelo menos considero uma possibilidade. Se você curte capital, saia do post e não comente que eu vou apagar para não ocupar espaço (pau no seu cu se não gostou, aqui é lugar de pobretão).

A estrutura dos posts será assim: Título padrão e aí falo do estado que falaremos com o slogan. Texto inicial falando do estado em termos de características culturais (impressões minhas) e econômicos. Após isso eu vou buscar na wikipedia, aleatoriamente, 2 cidadezinhas pequenas para brincar de ver fotos e sonharmos juntos, sempre buscando ver a cara da cidade (ruas, prédios, clima) e também se o google pegou mulherzinhas na rua para avaliarmos. Vou buscar sempre 2 cidades: Uma com cerca de 5.000 e uma entre 30.000 a 50.000. Sempre vou privilegiar LONGE das capitais.

Meu sorteio começou com a cidade de BARRINHA (32.000 habitantes). Vejam abaixo que ela fica no norte de SP próximo a Ribeirão Preto que é uma das grandes cidades de São Paulo então pode ser perigoso. Clica pra ampliar:

 

Aqui a vista área de barrinha veja como é pequena.

Agora vamos ver a brincadeira de ver fotos e olhar as ruas. Essa é a vida da cidade aérea totalmente. Notem que é bem organizada, as quadras são bem definidas e próximas à rodovia. Será uma cidade dormitório e as pessoas trabalham em Ribeirão Preto? Será um mal sinal? As mulheres será que pagam pau para os playboys de Ribeirão Preto? Será que um pobretão com 8k e uma L-200 Triton venceria eles? E um pobretão vivendo a IF com 5k? Ou 4k? Será que as mulheres de barrinha só moram e estudam em Barrinha e sonham com um pobretão como nós pra passar o rodo geral? Nossa fiquei muito cusioso, isso é muito louco de pensar que seremos o rei de alguma cidade!

Note que é uma cidade sem morros e vias largas. Olha a alegria da gatinha com a criança andando de bike.

 

Encontrei finalmente um bar depois de muito procurar na internet onde diz que não tem nada em Barrinha. Ali é onde eu beberei com os novos amigos.

Note que maravilha, o romantismo do homem paulista com sua gatinha andando tranquilamente pelas vias seguras e no sol de Barrinha, é muito bom ser jovem, note que há novinhas por lá hein.

Note novamente que simples a casa desta dona de casa típica loirinha de salto. Ela é casada e varre a rua tranquilamente. Se um pobretão que não ganha nem perto de nosso valor de renda mensal de investimentos quando alcançarmos a IF consegue, porque não conseguiríamos ou casar ou pegar geral? Ela varre a casa, fica de calça jeans e salto em casa então não é tão largada assim apesar do catupiry na barriga.

Aqui eu consegui com muito custo achar fotos de baladas e festas em Barrinha. Aqui temos foto ambiente do “arrocha de natal”. Note a loirinha e a negona arrochando com um gordo tetinha no canto direito inferior. Com nossos carrões, malhação e artes marciais mais nossa renda poderosa da IF poderemos abordá-las e pegá-las. Também note a safadinha de salto vermelho e logo atrás dela uma de vestido preto morena. Pegáveis novinhas tem em Barrinha apesar que a festa tá estranhona. Notem como os homens são feios e betas.

Alôôôôô Barrinha, é o rodeiooo do peããão de boiadeiro, olha a olaaa

 

Aqui podemos observar 3 espécimes no “studio flux” (sei lá que porra é essa). 3 Pegáveis sendo a da esquerda nota 8/10 de rosto. Observe nossos competidores betas da cidade. Aí é que com vocês, vocês acham que perderíamos pra eles e não conseguiríamos roubá-las? Com uma BMW, Mercedes, Camaro ou L200-Triton ou ainda Veloster duvido que não, eles não podem com nossos anos de treinamento mental e rendimento mensal. Dinheiro é tudo.

Bem, vou ficar por aqui e não vou fazer outra cidade não (uma menor que Barrinha) pois como vimos, Barrinhas é uma merda, não tem nada na rua, nem academia nem bar achei, se pesquisar na internet rapidamente não achei nenhuma boate ou bar de sair apesar que dá pra que festa de alguma forma rola. Acho que o pessoal deve ir trabalhar nas indústria que tem ao longo da BR ou vão pra Sertãozinho que é uma cidade maior perto.

Fica agora sugestões para melhorarmos e pegarmos cidades menores mais emocionantes. Devo procurar cidade de mais habitantes? Devo usar outro critério para ver mais mulheres e emoção nas ruas? Devo ir pra cidades ainda menores? Mudar o estilo do post?

E fica perguntas para o pós-pobretão way of life: Se formos pro interior, como explicar para as pessoas e gatinhas nossa saída de grandes cidades ou médias? Como explicar que não temos emprego e da onde vem nossa grana? Como fazer amigos sem trabalhar na cidade surgindo do nada para pegar as gatas?

Barrinhas se mostrou uma cidade tosca que seria em último caso para um pobretão que alcançou 4k de renda via IF e só quer viver sem trabalhar sem fazer porra nenhuma e ficar dentro de casa jogando games sem se incomodar. Ainda sim, mesmo que esta seja uma saída, cidades estilo Barrinhas (pobres, feias, pequenas sem merda nenhuma, nem um barzinho pra tomar algumas) não é o ideal. Precisamos encontrar cidades mais ideais (em qualquer estado) e replicar isto para os outros estados e nossas pesquisas.

Forte abraço!

Ranking do patrimônio financeiro dos blogueiros de finanças brasileiros – Resultado Janeiro/14

A foto mais histórica do ranking nacional e da blogosfera: Soldados Espartanos do Milhão em formação de falange aguardando o exército de pau no cuzices de 2014 atacar. Eu espero que você esteja pronto. Clique para ampliar.

Bem, este é o maior ranking da história pois alcançamos valores incríveis de patrimônio. Temos várias estréias. Já apresentei a vocês mês passado o Pobre Catarrento, Byebye Brazil, Trader Lusitano, Caixa di Ferramenta e tímido fracassado. Agora apresenta mais dois: Investidor Esportivo que usa apostas em esportes para crescer patrimônio (vai pra série D), Louco Sonhador (série D) que também vem participar do ranking e vamos conhecê-lo melhor e Porquinho Atrevido que vem para agitar a série B. Estão fora do ranking Médico PI e Admiral Trust por não respeitarem as regras do ranking e não atualizarem 2 meses seguidos. Financity está em advertência por não divulgar à tempo.

Este também é o pior desempenho da história que já tivemos no ranking. Mais soldados caíram do que aumentaram o patrimônio e as quedas foram duras. Não sei as estatísticas mas janeiro não costuma ser tão lixão.

Nosso patrimônio caiu 51.000 este mês alcançando 2,9 milhões agora em janeiro. Tímido fracassado foi campeão da série D e porquinho atrevido foi rebaixado para a série C.

Quem dos novos participantes (ou antigos) que queira ver seu patrimônio de 2012 também aparecenda na tabela é só me mandar, fica legal de ver a evolução histórica com mais dados. Pode ser estimativa aproximada.

Veja o Ranking: (clique para ampliar se necessário)

Série A

O Idiota dá as boas vindas aos novatos da série A com brincadeiras bizarras em cima Pobre Catarrento enquanto Bye Bye Brazil apenas observa assustado. Operário investidor ri da cueca apontando para pobre catarrento.

O Idiota: Sofreu duramente neste mês e perdeu muita grana, tem exposição na Petrobrás e como a empresa vem alcançando mínimas históricas ele não conseguiu aguentar nem mesmo aportando 13.000 reais.

Pobre Catarrento: O aporte dele é algo de outro mundo. Está aguardando pra abrir outro negócio. A rentabilidade foi ruim mas o aporte segura tudo. Estreiou mostrando a que veio e finalmente teremos alguém fazendo sombra para o Idiota.

Bye Bye Brazil: Mais um peso pesado na parada ele teve péssimo desempenho e está totalmente líquido aguardando não sei o que. Ele é bastante conservador.

Operário Investidor: O seu PGBL e Tesouros até cresceram mas ele perdeu muito nas ações em que a maioria obteve quedas. Imagine 15 ações todas caindo isso acaba prejudicando e a diversificação acaba não segurando.

Série B

Forreta perdeu a linha na festa de sábado pós--ranking e é flagrado dando beijos estranhos e problemáticos em uma branquinha safadinha.

Corey: Tomou uma péssima notícia com a perda e destruição de seu segundo negócio mas é esperto e já tem coisas encaminhadas. Mesmo num mês ruim ele foi bem com aporte de 7.000. Ele tenta retomar seus dias gloriosas.

Pobretão de vida ruim: Mês péssimos pra todos mas ainda sim segurei relativamente bem este mês. A ELPL está estagnada e não vem sentindo as quedas da Ibovespa pois está em preço de equilíbrio.

Forreta: Cagou-se todo também vem tendo quedas sucessivas tanto pela bolsa quanto por férias adoidadas que tirou (ele curte uma saídas violentas pelo jeito). Doutor Honorários vem na cola dele e eu consigo me distanciar dele mais um pouco.

Doutor Honorários: Caiu pela primeira vez com uma rentabilidade péssima. A sensação de 2013 não foi bem este mês. A hora da verdade pra ele chegou.

Operação Alforria: Já está namorando outra o safadão mas teve um início de janeiro horroroso com coisas no trabalho rolando muito terríveis. Continua na crise de vida e profissional.

Série C

O novato Tímido Fracassado faz brincadeira com seus companheiros de série C e finge tristeza ao ver os veteranos Sovina, Holding Scott e Moto Investidor dando supostos amassos no backstage. Porém, fontes internas de funcionários organizadores do ranking dizem que apesar da brincadeira, o novato ficou realmente deslocado e confuso com o assédio feminino e preferiu se esconder.

Porquinho Atrevido: Teve péssimo resultado também e aparentemente foi surpreendido por tal desastre. Depois de O Idiota foi a maior queda de todos e inclusive foi rebaixado para a série C já na estréia.

Sovina Mesmo: Levou uma super trolhada na bolsa, é um dos caras que mais se fode na bolsa depois de mim e parece que agora ele está pior que eu. Suas ações insistem em dar coro nele e a carteira se mostra nada resiliente às intempéries globais. Ainda sim ele é um guerreiro que continua firme no ranking.

Holding Scott: Revelou que na real sua carteira vem dando porradas nele e que o investimento obscuro do Scoot 4% é que vem segurando seu desempenho. Ainda sim é a carteira mais rentável de todos. Completou 26 anos e ainda está desempregado.

Moto Investidor: Vem na sua balada tradicional e conseguiu pequeno aumento. Ainda sim deu azar pois aportou 4.000 reais em ações e no outro dia caiu tudo fazendo sua rentabilidade ser de –5%.

Eike Rico: Num mês que todo mundo foi mal ele até deu uma pequena aumentadinha. O sofrimento de Eike ainda sim é o mais duro de ser ver no ranking. Está a mais de 1 ano para alcançar os 50.000.

Tímido Fracassado: Estreiou no ranking bem afinal não tem nada investido na renda variável já garantindo um acesso para a Série C. Mas pode ser apenas um momento bom afinal ele diz que usará parte da grana pra fazer uma coisa misteriosa.esta queda que é razoavelmente ruim para o tamanho do patrimônio dele.

Série D

Sonny Bonno em foto polêmica não perdoa fã. Dizem que ela é de menor. A imprensa está em polvorosa atrás da garota não identificada.

Caixa di Ferramentas: Teve o segundo melhor desempenho de todos. Mandou bem demais apesar de sofrer vários gastos extras. Ele se torna um cara a se observar parece estar escondendo o jogo com aportes apesar do patrimônio de série D. Passou de uma vez só o trio aposentando jovem, Zé Ninguém e Viver bem. Deu um belo golpe de jiu jitsu na galera. Claramente deve subir para a série C mês que vem.

Aposentando Jovem: Mais um a tomar porrada, carteira pequena apesar de diversificada e nada conseguiu segurar. Aporte de 1.000 reais e abriu posição na PINE4. Ele se mostrou esperto e está feliz com as quedas da bolsa.

Zé Ninguém: Zé ninguém também levou porrada tem carteira diversificada mas pequena então não segurou nada. Porém ele começou o ano dedicando-se a saúde e está motivado.

Viver bem e Investir: Ele teve muitas coisas pra pagar (ele é casado) e teve baixo aporte. Comprou litecois também como eu mas ele comprou só 500 reais e creio que pegou um preço bem melhor que eu. Aporte dele foi de 1023 reais. Está repensando estratégias.

Sonny Bono: Depois de empolgar à torcida e começar a se aproximar do Financity já fez cagada e ficou abaixo do patrimônio do mês passado. Dependente demais da Dohler.

Pobre Solitário: Aportou bem e forte com 1.900 na lata. Lembrando que ele é meu pupilo e está 100% na ELPL também. Já tentei dissuadí-lo mas ele acredita que minha estratégia irá dar certo.

Louco Sonhador: Está iniciando nos investimentos e está todo atrapalhado com a questão das corretoras. Ainda não mostrou a que veio e precisa tomar cuidado se não seria engolido fácil no ranking. Aos poucos vai pegando o jeito com a ajuda dos amigos.

O Micro Investidor: Depois de uma parada técnica em que pagou dívidas (zerou o patrimônio) ele agora surge com aportes da ordem de 1.500 reais surpreendendo à todos. Depois de amargurar por quase toda a história do ranking nacional a lanterna, ele já começa a caminhar um pouco mais rápido.

Investidor Esportivo: Ele tem um gente curioso de investir e quem curte vai gostar de acompanhá-lo no ranking. Ele faz apostas esportivas em sites como sporting bet e bet365 etc. Ele foi bem este mês e já passou o Busca pela IF que é oficialmente o lanterna do ranking.

Busca Pela If: Ele continua sem novidades mas promete a partir de março mudar o jogo. Vamos aguardando. Lembrando que ele está tão mal porque comprou um terreno.

***

Realmente foi um ranking e tanto com tanta gente foda participando. Começo de ano bizarro, duríssimo e violento. Este ano de eleição, copa do mundo, calor recorde, pioras macroeconômicas assustadoras do setor privado e público farão este ser o ano mais duro e difícil da história do ranking. Será que os soldados do milhão estarão preparados para isso? Bem, vamos ver já em fevereiro com mais calor e gastos de IPVA, IPTU e carnaval chegando pra cima de nós.

Ps: Como falei, se quiserem me dar os valores de 2012 me passem pra deixar o ranking mais rico e legal de ver. Também cuidado com atrasos não quero ficar correndo atrás de gente não. Vamos nos esforçar pra irmos até o final do ano juntos? Seria emocionante.

Ipad é o caralho!

Atualização Patrimônio Financeiro Jan/14: R$ 145.659 ou –1.583 (-1,08%)

E estamos aí finalizando o primeiro mês do ano. O fim de ano já era e toda nossa alegria e espírito natalino e de virada de ano se foi e a violência e crueldade da rotina maçante, cruel e dura da vida diária voltam com vigor pra cima dos pobretões, em que observar da janela o calor, o sol, o lindo céu azul só nos lembra de como somos apenas prisioneiros lixentos do trabalho.

Este mês eu busquei ser extremamente cauteloso financeiramente. Pela minha experiência histórica observando meus gastos janeiro é um mês em que eu sempre faço merda então dessa vez eu fui bem cuidadoso nos gastos. Isso implica em menos saídas pra curtir, portanto fiquei muito em casa nos finais de semana.

Ainda assim não adiantou e eu não segurei a destruição que está sendo no mercado brasileiro e as compras de cartão de dezembro acabaram prejudicando meu fluxo de caixa, o que já era esperado.

Desempenho Vida Financeira:

Tá tá, vai, pega e lê aí meu patrimõnio, enchi já, saco.

Depois de 8 meses sem ver quedas de patrimônio eu volto a ter uma queda, ainda sim bem menor do que eu costumava ter. Com a ELPL nos 8,50 a 9,10 (como eu previa) a queda maior que pode ocorrer é ir aos 5 reais o que meus aportes conseguem segurar caso seja queda lenta. Dessa forma, os dias de quedas abruptas de patrimônio violentas já se foram pelo menos por enquanto se continuar nesta tendência.

Para fevereiro terei a novidade de que vem o resultado do 4º trimestre de 2013 da ELPL no dia 25 de fevereiro. O calor foi violento no Grande São Paulo e se a empresa permanecer bem no controle de custos e não teve despacho de térmica (parece que não teve) então pode vir um lucro em linha com o 3º trimestre a não ser que a empresa queira baixar algum lixo no balanço pra começar zeradinha 2014. De qualquer forma eu quero muito é que o preço fique onde está pra continuar as compras. Se cair melhor ainda. 2014 é ano de ajuste da ELPL. Vai ser mais um ano de guerra dura e cruel do meu exército aportador contra ela. Não esquecer que a meta este ano é de 7.000 ELPL4 compradas em 2014 (aumentei a meta).

Não vou comentar deste lixo de litecoins. Foda-se essa merda. Perdi sim já 1300 reais nesse lixo e aquele palhaço do Nerd Fudido nem aqui vem mais pois sabe que faturou muita grana deve estar comendo puta nesse momento. Por isso cuidado com as dicas de merdões nos comentários pessoal, ouça só blogueiros que vocês confiam e só depois de serem sabatinados pela galera.

Já estou colocando na conta este prejuízo para recuperar de volta via mais frugalidade.

Clique para amplicar se necessário:

Esse gráfico tá um lixo já não cabe mais nada direito. Vou meter uma tabela de hoje em diante.

Rentabilidade Mês: –5,75%. Histórica: 69,19%

Desempenho Vida Pessoal

Enquanto eu sou “cauteloso” no mês de janeiro e trabalho no sol quente depressivo playboys estão viajando o país e curtindo a vida nas praias, piscinas e clubes

Blog: Novas regras rolando já e está tudo ótimo com o blog. Vamos ver como o ranking de 2014 se sai agora na estréia no próximo post com tante gente nova, acho uns 30% de caras novos e a maioria dos membros tradicionais permanece. Estatísticas do blog em dezembro: Visitas: 46.358. Visitantes únicos: 27.194. Visualizações de página: 76.648. Todas as três variáveis bateram recordes históricos. O número de pobretões está aumentando, nosso exército beta de pobres avança fiel ao pobretão way of life.

Estudos: Entrei com uma requisição na empresa para ver se tem possibilidade de pagar meu MBA ou parte dele. Recebi uma resposta grossa do meu chefe mas ele ficou de ver. É horrível mendigar coisas aos outros. É terrível você depender de outra pessoa e é horrível ser mandado por outro homem. Qualquer homem que é mandado por outro, por mais gigante fisicamente que seja, por mais mulheres que coma diariamente não passa de mais um pau no cu mandado submisso. Por isso qualquer homem que se preze deve buscar a independência financeira ou abrir seu negócio. Por isso que eu com meu corpo ridículo um dia não serei mandado mas o paspalhão bombado de esteróides terá o cu comido todo dia pelo chefe. Quem será mais homem?

O custo do MBA me deixou assustado. Se eu tiver que arcar com ele terei graves problemas para conseguir manter meu aporte nos R$ 3.600 atuais ou terei uma situação em que, caso eu não queira afetar meu aporte, todo meu gasto variável livre (o dinheiro que tenho pra gastar comigo) acabará sendo consumido para pagar o MBA significando lazer e vida zero. Não mais sairei, beberei, não farei NADA. Eu estou aguardando a resposta do pau no cu do chefe. Soube de algumas pessoas que conseguiram MBA pago na empresa e foi da ordem de 30%. Lamentável. Como falei ano passado, MBA é uma das grandes metas pra esse ano e preciso cumprí-la de qualquer jeito. Não crescerei nesta empresa ou em outra sem ter a pós-graduação logo. No aguardo então.

Corpo, saúde e estética: Tenho novidades nesta área. Primeiramente voltei a me exercitar. Com a ajuda dos anônimos pobretões do blog que sempre dão dicas valiosas em todas as áreas da vida, baixei o livro “convict condiotining” e comecei a praticá-lo adaptado. Eu faço agachamentos (4x15), panturrilha (4x30), flexão com braços mais abertos para tentar ficar com aquela voltinha no peitoral (3x20) e faça uma fechada (1x15). Ambos 3 vezes na semana. Na flexão eu inverto a aberta com a fechada em alguns dias. Abdominais também são treinados. Também faço a barra com pegada com as 2 mãos tanto a invertida quando pra dentro. No livro diz pra fazer também bridges (pontes) mas achei o exercício ridículo. Todo dia faço os exercícios.

Na parte da dieta, continuo super firme na dieta paleolítica e gostaria de dizer à todos que foi uma das melhores coisas que estou fazendo nos últimos tempos. São tantas coisas boas que está me proporcionando que estou louco para compartilhar com os pobretões do meu Brasil e claro agradecer aos amigos que deram a dica. Primeiramente o que é a dieta paleolítica/low carboidrato rapidinho. É comer como homem das cavernas: Legumes, ovo e carnes. A idéia é que a energia deve vir das gorduras que come e não do carbo pois carbo não existiam nos 10.000 anos que éramos homens da caverna, nosso corpo não está adaptado para comer farinha de trigo e carbos. Dessa forma minha alimentação é assim (até fica aí pros anônimos especialistas avaliarem):

Café da manhã: Ovo mexido ou cozido e/ou com qualquer frios que eu tenha em mãos. Almoço: Carnes, legumes. Qualquer carne. Lanche: O que tiver na mão, iogurte, peito de peru. Jantar: Carne ou frios. Fim de semana: Ovo cozido, salame, bacon. Só alegria. Eu uso palmito e os laticínios como iogurte desnatado com baixo carbo e queijos para dar mais variedade e sabor legal pra comida.

O que a dieta fez pra mim: Perdi 2,6 quilos nas 2 primeiras semanas fazendo depois ganhei 400 gramas sem mudança visível do corpo então pode ser uma pequena criança de músculo. Uma coisa incrível é a sensação de saciedade. Antes quando eu fazia dietinha de ficar se matando pra pôr “todas as comidas da pirâmide” no prato era um sofrimento e depois de 3 horas já vinha aquela fome filha da puta louca pra foder a concentração. Eu fico horas e horas sem fome é maravilhoso. Por consequência minha concentração simplesmente aumentou MUITO. Meu ânimo e disposição também estão maiores me sinto menos apático. Fico tentando identificar se é a dieta mesmo e é realmente a única explicação, é maravilhoso! Finalmente o meu corpo fala comigo agora. Ele diz quando está com fome e ele me diz a hora de parar. Eu só sigo ele e isso é incrível. Eu cago bem menos e não tenho mais diarréias nojentas. Parece que o corpo usa todos os nutrientes e eu cago pouco, menos e nada líquido como quando você vai num rodízio de massas ou fast food. Também ao contrário de dietas de restrição calórica em que não sei o que comer, agora sei o que comer e tudo é gostoso afinal carne, frios, queijos são deliciosos basta combinar e variar. Estou muito contente com isso e tá sendo uma grande novidade positiva já em janeiro pra mim. Valeu pobretões. Nos comentários eu vou comentando mais.

Porém, nem tudo é flores. Meu corpo continua me desagradando muito. Sinto raiva porque quando chego em casa e me olho no espelho sempre estou estufado e de manhã normal. É foda demais a luta contra a barriga, revoltante. Quero dizer uma coisa: Um homem que tem abdominais e peitos definidos com braços não finos é simplesmente a diferença entre a mulher decidir dormir/gostar ou não de você. Sinceramente, só de ter abdominais aparentes já faz a mulher respeitar o cara demais. Estou de saco cheio do meu corpo nunca mudar, sempre ser a mesma merda. A sensação é de que você não é alguém, não é homem afinal homem tem corpo de homem e não um saco de gorduras flácidas com barriga ridícula. E olha que eu estou bem para padrões paulistas. A auto-estima vai lá pro saco. Que mulher vai respeitar um homem sem abdominais e peito definido?

Hobbies, Alcool, Vida social e afins: Mês fraco porque eu fiquei cauteloso pra não gastar muito em janeiro. Bebi bem pouco, saí bem pouco. Foi uma bosta.

Sexo e Mulheres: Ainda sim consegui comer uma mulher na única vez que saí. Parece incrível não? Não muito.

Fui numa balada de classe pobre em que vai gente mais velha e fui empolgado para testar meu poder com as mais velhas com 3 amigos e acabei bebendo muito como sempre mas sem comer pois a dieta paleolítica não me deu fome antes de ir. Fiquei bêbado rápido com momentos de “escuridão” (black-out), ou seja, não lembrava de nada. Essa sensação terrível nunca mais tinha tido. Vou contar o que rolou misturando com o que meus amigos falaram. Comecei a dar em cima de uma coroa mas uma coroa por demais avançada pra idaded de 52 anos. A mulher me curtiu e aceitou meus avanços de bêbado. Comecei a pegá-la. Meus amigos ficaram de cara e ficam putos da merda que eu estava fazendo. Eu mandei eles à merda. Dá umas 05:00 da manhã depois de dançar que nem um retardado e beijá-la na frente de todos dançando não sei o que com a dita cuja, essa mulher então me leva pra casa dela. Até aí eu não consigo me lembrar muito das coisas. Foi quando durante à ida e chegada na casa dela em que consegui tomar água e comer umas coisas que a coisa começou à mudar e eu a acordar. Já era 06:15 da manhã e o sol começou a aparecer aos poucos e isso começou a me dar uma sensação terrível de depressão e agonia. Eu não sabia onde eu estava, e com uma mulher velha horripilante. Meu deus o que estou fazendo aqui?

Minha cara quando ela começou a beijar começando a transa

Chega na hora do sexo… A única coisa que eu queria era ir embora dali e ir pra casa. Começamos a beijar. Puta merda agora estou ficando mais consciente, o que eu faço caralho? Ela quer o meu pau dentro dela. Nunca tenho problemas com ereção e nunca falhei. Ali naquele momento para não passar vergonha diante dos níveis tóxicos que destruíam meu corpo, com depressão agoniante pós-álcool e sem atração alguma por ela tive que começar a pensar em outras mulheres para poder fodê-la. Chega hora da camisinha que naturalmente é uma bosta. Puta merda. Tento ver alguma coisa no corpo dela pra me excitar. Boto ela de 4 direto e acaricio a bunda. Hmmm, isso dá pra gasto. Meto. Meto. Meto. Meto. Meto. Álcool não me permite gozar. Ela quer mudar de posição “quer me olhar no rosto”. PUTA QUE PARIU. Boto no papai e mamãe, deito em cima dela pra não olhar o rosto e vou bombando pensando na Juju Salimeni, Ariane Steinkopf, filmes pornôs que vi. O cheiro do pescoço é daqueles de perfume de vó. AI CARALHO. Usando todo meu poder que falta e forço um gozo doído e terrível urrando e enfiando fundo quase que cagando e peidando no meio do caminho tamanha força que fiz pra retirar o gozo das minhas bolas.

Missão cumprida, desempenho, honra e ego masculino salvos. Saio correndo dali e ela fica puta pedindo pra deitar do lado e ficar lá, digo não, sou grosso e mando ela abrir a porra do portão, não sei onde estou grito com ela “ONDE TEM ÔNIBUS OU TAXI” ela diz onde com cara de assustada e eu saio cambaleando procurando até achar um ponto de táxi salvador e vou pra casa gastei 55 reais nessa merda. Queria que fosse mentira ou invenção. Queria. Mas não foi. Sinceramente o desespero por foder alguém e ter mulher deu nisso e eu cheguei à esta fundo do poço. Meus amigos ligaram pra mim me xingando e onde que eu estava com a cabeça e depois pelo menos riram. Disse pra eles que vou ficar sem sair com eles já que só atrapalho e porque estou envergonhado. Eles falaram que tá de boa mas eu sei que é melhor me resguardar e deixa a história passar pra virar aqueles momentos que você conta como piada pros camaradas. Pra não achar que tudo é ruim, é a terceira civil que eu como em 2 meses e meu desempenho em baladas vem se mostrando relativamente eficiente com mulheres de baixo nível físico. Comemoro como evolução ou desespero porque é o meu destino e o que me resta? Não paro de pensar nisso e faz 2 semanas que não vejo pornô ou me masturbo após este episódio.

Forte abraço!

A música para os pobretões românticos do mês é simplesmente um clássico. Se você conhece ela só de ouvir então você pode se considerar foda e que manja muito. Se não conhece, ouça um dos maiores clássicos da música mundial famosissíma que embalou a vida de nossos pais.

Ps: RANKING É QUARTA FEIRA, DOS NOVATOS EU JÁ VOU DAR UM PÉ NA CARA SE NÃO ATUALIZAR, TEM GENTE PRA CARALHO NO RANKING 2014, TÔ CHOCADO DA FÚRIA DA COMPETIÇÃO QUE TEREMOS.

As pequenas alegrias e travessuras de um pobre trabalhador na empresa privada

Trabalhar em empresa privada brasileira é uma das piores experiências que você pode ter na sua vida. Qualquer um pode confirmar. A maioria dos trabalhadores de escritório de empresas privadas como eu (nem vou comentar dos que trabalham em empresa privada não de escritório porque é ainda pior) sabem como é uma dor duríssima fazer parte da ralé do país.

Salários ruins, pressão enorme, assédio moral, poder absurdo dos chefes sobre sua vida, desrespeito às leis trabalhistas, horários desregulados, risco de demissão, as férias precisam ser negociadas com chefe de forma humilhante e eles lhe obrigam ás vezes a tirar 10 dias só e guardar os outros 15 dias, muitos feriados não emendam, ás vezes você tira férias mas ainda sim trabalha (você recebe o salário e abono porque as férias venceram por lei mas só tira efetivamente em outro momento porque o chefinho “precisa de você agora”), as promoções são uma putaria e uma vergonha sem sentido, é preciso ser amiguinho dos alfas colegas ou chefes pois se não ele lhe demite, trata mal, não dá aumento ou cancela promoção, enfim, as empresas capitalistas brasileiras privadas são uma bando de filhas de uma puta sem ética, sem respeito comandados por psicopatas.

Uma das formas que eu encontrei pra aguentar o dia a dia e ritmo imundo de empresa privada e tolerar o tormento é me contentar com pequenas alegrias e travessuras diárias que dão um pouco de alento e fazem o dia passar mais rápido ou que me fazem esquecer um pouco a tristeza de estar ali. Vou listar essas pequenas coisas toscas mas que me animam um pouco:

- Gosto quando o elevador fica cheio e aí eu procuro ficar atrás de alguma mulher. Aí eu fico lá trás no elevador no espelho e ela bem na minha frente quase encostando e aí observo ela de perto, a pele das costas, o rostinho, tento dar uma fungada no cheirinho, observo se ela tem buço, pelos no rosto, cabelo, qualidade da pele, quando sou maior que ela olho os peitinhos. Ai ai, como é ruim não ter uma mulher linda pra tocar.

- Adoro ficar olhando fixamente para as gostosas bem vestidinhas nas saídas para almoço ou na rua. Gosto de olhar as pernas, o rosto lindo, coxas, peitinhos. Adoro deixar envergonhadas. Sim, sai com roupa sexy e não quer ser olhada? Mas porque usa algo sexy, não é pra chamar atenção de alfas? Foda-se, o beta aqui vai lhe deixar bem desconfortável. É engraçado como elas me ignoram no dia a dia de forma bem dura mas se borram de medo de um beta feio jovem ficar olhando.

- Quando dá a hora de sair a galera mais ralé tipo eu fica fazendo sinais um pro outro de “vazar” aí todo mundo começa a fazer, aí todo mundo fica esperando um corajoso pra se levantar (temos medo dos chefes e coordenadores pois eles não gostam de quem sai no horário e fazem caras e bocas), aí fica um mandando mensagem pro outro do tipo “levanta essa bunda corno”, “vamo porra, hoje é sua vez cagão”, “caralho anda bicho, óia o trânsitoooo”. Aí alguém levanta e todo mundo da ralé levanta ao mesmo tempo e começa a arrumar as coisas silenciosamente, com muito medo e saímos em grupo em passos pequenos silenciosos aí quando saímos da sala dá aquele alívio e começamos a rir e falar “ufaaaa”, “aeee escapamos!!”, todos alegres e felizes.

Minha reação quando consigo sair na hora escapando de chefes

- Quando os chefes ou coordenadores não estão na sala (em reunião, foram embora cedo, foram pegar algo pra comer, banheiro, outro setor), aí é mais atabalhoado porque todo mundo sai pegando as coisas rapidamente, ao mesmo tempo e quase que literalmente saímos correndo da sala, apertamos o elevador várias vezes e ficamos “vai vai vai vai, vai caralho, chega porra”, “vamo porra, ai mano tô ouvindo passos”, “porra meu fudeu, caralho todos elevadores cornos parados”, aí eu falo “ai que dor de barriga de nervoso”, aí o elevador chega e pulamos dentro e apertamos rápido o botão de fechar “fecha, fecha, fecha, fecha, fecha”, aí fecha e comemoramos muito, ai ai que vida..

- Ás vezes tem jogo da champions league ou jogo do Brasil aí fica um de nós olhando no globo.com e cada um é fã de algum time da europa, Real Madrid, Barcelona, Manchester United, Chelsea, Milan são os principais aí quando sai gol um faz sinal pro outro com o placar ou fala baixinho pro outro “gol do Cristiano Ronaldo”, aí fazemos sinais uns pros outros de comemoração e tal discretamente pros coordenadores não verem..

- Muitas vezes tenho caganeira e vou discretamente no banheiro mais isolado da empresa e individual e lá solto barros maravilhosos demorados principalmente depois do almoço aproveitando que chefinhos demoram a voltar do almoço (são uns vagabundos). Fico pensando na vida e descarregando barros pretos legais lá, finalmente ficando um pouco sozinho (é um SACO ficar o TEMPO TODO rodeado de gente).

- Ás vezes fazemos bolão da Mega Sena quando acumula e ficam todos animados, todos empolgados, palpites de números, começamos a falar dos nossos sonhos, primeiros atos, da divisão de valores, do responsável, que se não fizer o jogo vai morrer, aí começam musiquinhas e dancinhas “uh vamo ganhar, uh uh vamo ganhar” aí um palhaço faz dança na cadeira, até os workaholics otários participam (mas não brincam porque são babacas) e ficam todos camaradas e sonhadores por pelo menos alguns momentos.

- Quando estou em banheiro conjunto, eu escovo os dentes com os colegas e ás vezes fica uma galera cagando atrás nos vasos sanitários. Aí tá todo mundo em silêncio e tal e de repente dá pra ouvir os barulhos de peidos, ou cocô caindo no vaso, peidorréias prensadas e eu começo a me segurar com todas as forças pra não rir ficando vermelho, mas tem gente que solta explosões fortes com o cu aí eu não me aguento e solto risada prensada e meu colega não aguenta e se apoia na pia e começa a rir com a boca cheia de pasta de dente, aí eu não aguento e saio do banheiro correndo e solto gargalhadas no corredor. Ainda tem vezes que estou cagando no banheiro conjunto e tem gente nos lados cagando também, aí tem gente que está com diarréia e solta fortes peidos líquidos e acaba falando “ai, uh, uff”, e eu coloco as duas mãos na boca pra não escapar a risada, puta merda.

- Ás vezes consigo escapar e não almoçar com esse bando de pau no cu, aí como mais rápido e chego na sala e aproveito que não tem ninguém e tiro o sapato (odeio usar meia social, é terrível) e dá aquela sensação gostosa de alívio, estico as pernas e tento tirar uma soneca rápida. Normalmente não consigo mas fico pensando na vida e me sentindo livre por alguns minutinhos.

- Ás vezes meu chefe vem e me pede algo estúpido, faz perguntas idiotas ou age com arrogância demais pra cima de mim e assim que ele sai da minha estação de trabalho eu faço uma careta escrota atrás dele, aí ele vira pra trás e eu volto ao normal. Ninguém vê e eu rio sozinho.

- Não tem coisa que eu mais gosto quando tem reunião com diretor e ele chama a equipe inteira e os gerentinhos ficam na linha de frente (e coordenadores) e o diretor começa a descascar, xingar, reclamar, falar alta na cara dos gerentinhos (que com a gente da equipe são pau no cus e machões) e eles ficam quietinhos, humilhados, como cachorrinhos com medinho de trovão se escondendo embaixo da mesa e mijando em tudo que é lugar. Eu adoro sentar de frente pros gerentes ou perto deles e gosto de observar a cara deles, me alimento da tensão e humilhação deles. Depois que termina a reunião é como se eu me sentisse renovado, ando feliz pelos corredores, arrisco até sorrisos que nunca dou, dou tapinha nas costas na galera de mesmo cargo (ralé como eu chamo), até fico folgadinho com os coordenadores enviando olhares irônicos quando eles se mostram preocupados conversando com a equipe tristinhos. É um gosto muito bom e confuso de ver seus opressores sendo oprimidos.

- Ás vezes os retardados inventam de ir pro shopping em grupo e é foda recusar aí eu depois de comer invento que vou comprar algo em outro lugar e vou pro lugar de brinquedos e fliperamas e começo a jogar street fighter, mortal kombat, só umas jogadinhas e começo a pensar em como era bom ser criança e eu não sabia, a liberdade, alegria dos games do passado, sem ser mandado, sem ter horários, sem ter cobranças, sem ser considerado lixo pelo sexo oposto, sem ter libido escrota. Me dá forças pra saber que o caminho é parar de trabalhar. Ás vezes tem até uns trombadinhas sem grana que ficam olhando você jogar e eu dou umas fichas pra jogar comigo e obviamente ganho dele de forma violenta.

- Quando eu preciso imprimir muitos arquivos ou papéis viram rascunhos eu pego o lixo e coloco a uma boa distância da minha estação de trabalho e quando não tem coordenador perto eu começo a brincar de basquete tentando acertar o máximo, aí brinco quando acerto fazendo gestos botando a mão pra cima ou narro um jogo na minha cabeça sendo o Michael Jordan.

CONCLUINDO

Pequenas coisas idiotas, pequenas atitudes, pensamentos, situações que fazem o dia a dia no inferno das empresas privadas brasileiras ser tolerável. Dia a dia eu acordo pra ir pro mesmo lugar, fazer merdas que eu não gosto, ser mandado por outras pessoas que eu não gosto, perdendo cerca de 60% do meu dia e portanto da vida com algo que não me faz bem, sofrendo pressão, sofrendo cobranças, sofrendo medo de ser demitido à todo momento.

Só assim mesmo pra aguentar. Na humildade, na solidão diária de um jovem pobre feio a gente vai aportando e sobrevivendo buscando consolo nas pequenas coisas simples da vida.

Conheça todos meus sofrimentos na iniciativa privada:

Happy Hour: A hora da tristeza de um pobretão

A tristeza de ser um pobre no amigo secreto da empresa

Como é um dia sofrido de trabalho na vida de um pobretão

Os bordões e modas mais idiotas que as empresas usam contra seus funcionários pobretões

Reuniões de trabalho: Um pobre feio humilde contra playboys bonitos fodões

Porque todo chefe é canalha e opressor?

As paqueras no ambiente de trabalho de um pobre feio

Por que workaholics são ruins para a vida de pobres trabalhadores?

Um currículo profissional de pobre x currículo de playboy

A tristeza de ser um pobre em dinâmicas de grupo

Conheça o futuro das empresas privadas sem homens pobres betas

Forte abraço!

PS: ATUALIZAÇÃO PATRIMÔNIO SAI NO DOMINGO (02/02) E O RANKING DE JANEIRO/2014, O MAIOR DA HISTÓRIA SAI QUARTA (05/02)