Como estão minhas metas anuais de 2014?

Bem nada melhor que fazer um check de metas semestral (tô meio atrasado né) para a galera ver se suas metas estão em dia. Quero ver se estou evoluindo e cumprindo o que falei pra vocês ao final de 2013. Aqui o post do ano passado

FINANÇAS

Eu disse: A meta financeira pro ano de 2014 de aportes será de R$ 43.200 (3600 x 12). Em relação à estratégia financeira, farei uma estratégia suicida final em relação à Eletropaulo: Pretendo adquirir 6.000 ações ano que vem. Em 2014 e parte de 2015 virão minhas cartadas finais de finanças e talvez de vida. Vou pro agora ou nunca. Não há mais volta. Ou perdi 6 anos da minha vida ou ganhei 10 anos por chegar no milhão mais cedo. Se vocês protegerem meu blog de haters e hackers o suficiente, eu espero estar até lá com vocês.

Como estou: Era pra eu ter comprado 4.300 ações e fiz 3.500. Estou fora da meta mas foi de propósito. Eu achava que a ação ia cair mais porém ela disparou. Me fudi. Agora tá caindo de novo. Lembrando que a meta aumento de 6 pra 7.000 ações. Sobre os 43.200 reas, será alcançado, não tenho dúvidas.

Eu disse:Pretendo chegar ao final de 2014 com 200.000 reais.

Como estou: Como vocês vêem estou muito próximo porém com tendência de queda. Minha estratégia é suicida de longo prazo então metas anuais de valor de grana não ajudam nada

BLOG

Eu disse: A estrutura do blog continuará a mesma, layout, posts de patrimônio e ranking ao final do mês. As enquetes preciso usá-las mais. Creio que a situação está boa e não há no que mexer. Os assuntos que escrevo, como já falei, dependem do meu humor e do que quero escrever. Eu não escrevo para agradar vocês, meus amigos leitores. E assim continuará. É um diário pessoal/financeiro de um pobre qualquer. E vai continuar sendo. Se tiverem idéias, pode meter aí que eu leio.

Como estou: Moderação veio. Post de cidadezinhas nasceu e morreu. Curtinhas nasceu e substituirá. Grupo de facebook crescendo e interessante. Enquetes não dá pra usar devido trolls retardados. Tudo certo.

ESTUDOS

Eu disse: Uma das grandes metas deste ano pra mim será fazer uma pós-graduação. Chegou a hora que eu tanto NÃO queria. Como já escrevi neste post (onde vários merdinhas discordaram, pois acham que sabem mais de mercado de trabalho privado que eu e me desculpem por parecer arrogante) MBA não serve pra PORRA nenhuma além de manter o emprego do cara.

Como estou: Pois é consegui fazer, aliás tô fazendo como vocês lêem aqui. Tá um saco, cheio de casados malandros otários mas era algo que me incomodava demais e eu estava ficando cagado de não fazer. Mas agora tô no ritmo e logo acabará este tormento.

CORPO SAÚDE ESTÉTICA

Eu disse: Bem, novamente seguindo conselhos dos irmãos pobres do blog, decidi adotar a dieta paleolítica/low-carb. Já estou testando ela neste exato momento. Estou interessado nos benefícios de energia e vitalidade que isto trás que andam falando além de ser uma alimentação que “seca” o cara. Meu medo são a fome, mal hálito e dor de cabeça que podem dar. Para isso quero manter o final de semana liberado de massas e pizzas pelo menos, porém focando mais em churrascarias quando sair ou saio em família.

Como estou: Legal ler isto e ver como eu evolui em minha dieta e mudei meu estilo de vida. Me sinto muito bem com esta dieta, não tenho mais desespero por comida, ela não me afeta, como coisas gostosas e consigo não ficar mais gordo otário. Pelo menos sei que gordalhão nunca serei. Não meti artes marciais nem academia como meta devido o MBA que iria tomar tempo e dinheiro. Então tô cumprindo minha parte.

Eu disse: Outra coisa que preciso é melhorar meu estilo. Muitos pau no cus irão me xingar de metrossexual e etc porém eu vi que no trabalho, pra eu ter promoção eu vou ter que passar uma imagem muito melhor do que eu passo, não dá mais pra continuar assim. Não tem mais jeito galera. Minha frugalidade alcançou um limite. Os olhares na empresa e a não promoção foram a gota d’água pra mim. Porém o bom de ser homem e frugal é que essas coisas durarão pra sempre e são investimentos de uma vez só. Então eu vou distribuir bem os gastos durante o ano construindo esse novo modelo fashion pró-pobretão High Society Project (aprenda inglês por favor, vai ser legal pra você) e que NÃO afetarão meus aportes (afetarão o sexo com as primas).

• 4 relógios poderosos chamativos de marca (pode ser da 25 de março mesmo), 2 pretos, 2 prateados.

• 3 sapatos lindos perfeitos para variar os sapatos que usam para não ficarem desgastados e passar imagem de bem sucedido

• Terno Armani que comprarei no Shopping Iguatemi e colocarei minhas iniciais costuradas nele (se você não sabe mas em São Paulo isso é moda violenta e tá todo mundo bem sucedido e diretor a coordenador fazendo).

• Gravatas de várias cores de tecido fodão e camisas da Calvin Klein, Dudalina, Lacoste e Tommy Hilfiger para variar mais em relação ás minhas camisas sociais da porra do Brás

• Smartphone

Como Estou: Fracassei totalmente nesse. Apenas comprei um perfume caro de marca e uma smartphone. O resto, devido o MBA, não foi e nem será cumprido. O meu High Society Project cagou-se todo. Não deu certo mesmo e talvez fico pro ano que vem.

HOBBIES ALCOOL VIDA SOCIAL E AFINS

Eu disse:  Como vocês viram no meu post anterior sou um merda beta completo fraco lixo. Não dá mais, preciso fazer artes marciais porém com a necessidade de estudos do MBA e o meu trabalho cada vez mais estressante eu não sei se será possível. Eu ando muito fraco fisicamente e sem nenhuma confiança de embates com marginais. As mulheres exigem homens cada vez mais violentos e fortes fisicamente e o mundo está cada vez mais mudando para um mundo de alfas violentos pegando geral e betas apanhando sobrando casar com uma rodada de 30 anos de útero usado e desgastado por gozadas de vários alfas e estômago que digeriu litros de esperma de outros homens. Policiais estão cada vez mais violentos com o cidadão beta de bem mas medroso com marginais, e marginais estão cada vez mais poderosos e causando loucuras com as mulheres (as cartas das mulheres para marginais na cadeia não param de aumentar). Não dá para um beta não ser forte ou saber lutar não dá. Vou tentar amigos.

Como Estou: Resumindo, eu já sabia que seria um ano foda e não programei viagem, nem conhecer baladas fodas de SP, nem tentar uma namorada fixa. E cumpri com louvor.. só indo no bar do meu amigo mesmo. E como consequência minha vida sexual e amorosa afundou ainda mais. O MBA arrombou até minhas visitas às primas.

SEXO E MULHERES

Eu disse:  Continuarei com minha estratégia de sair para lugares de baixo a baixo-médio sócio conômico que vem dando certo. Estou com graves dificuldades com mulheres bonitas, gatas, novas (16 a 21) e tops gostosas em que minha chance é nula nas minhas interações porém com as feias cheinhas, magras morenas medianas pobres, pobres medianas e medianas classe média-baixa estou tendo uma taxa de sucesso ou de poder de barganha que está me surpreendendo. A meta de mulheres comidas este ano de 2014 será de 16 (não importa putas ou civis).

Como Estou: Bem, até agora foi só uma (a velha). Fiquei com 4. Fracasso total. Mas um fracasso, digamos, programado. Cortei as saídas e deixei de sair até pro bar então isso teve suas consequências. Tudo pra segurar os altos custos do MBA e compras na Eletropaulo.

***
Conclusão: Dá pra ver que o que eu planejava vem ocorrendo relativamente bem. MBA e Eletropaulo são os principais objetivos deste ano e eles vem no caminho. Venho me divertindo como posso. O carnaval foi relativamente melhor que ano passado. No emprego sem promoções como sempre mas os aportes eu não desviei em nenhum momento. Eu sabia que seria um ano muito foda com copa que sobrevivi e vem eleição aí. Falta apenas 5 meses pra acabar o ano. Agora é manter o curso. 2015 promete ser muito interessante com a liberação de recursos para tentar mudar mais a minha vida agora no lado pessoal.

E as suas metas de 2014, está cumprindo? Como elas estão? Bom ano? Mau ano? Dá pra recuperar?

Forte abraço!

Qual alternativa existe fora tentar a independência financeira?

Magrinha: pobretões aportadores. Gorda: Workaholics paulistas, fãs da Apple, consumistas, gastadores, mulheres, blogosfera de viagens, blogosfera de tecnologia, homens casados, divorciados, mães solteiras, universitários, velhotes, idosos

O pobretão way of life assim como a blogosfera de finanças em geral sofre ataques de várias outras blogosferas e outras pessoas de outras comunidades de vida. Sofremos ataques dos consumistas gastadores fãs da Apple, das mulheres, dos viciados em viagens e de homens casados com filhos. Dizem estes haters que somos retardados por buscar a independência financeira (IF), que não vivemos a vida e que ser milionário é idiotice assim como viver de renda pois preferem o prazer da gastança e que “ficar sem fazer nada é coisa de vagabundo”.

Mas o que essas pessoas oferecem como alternativa? Elas sabem? Ou são apenas pessoas com medo do possível sucesso dos outros? Pessoas que estão com medo de viverem suas vidinhas de contracheque em contracheque com inveja dos patrimônios crescentes dos soldados do milhão?

Porque eu trago este post? Uma coisa me inspirou a fazê-lo. Estava observando a quantidade de paspalhões de cabelo branco vindo pro trabalho na rua andando pra lá e pra cá. Observando no meu trabalho os cabelinhos brancos com preto. Com suas caras de velho, suas barriguinhas salientes, alguns carecas, sempre preocupados, com cara de cu ou ainda, os falantes chatos feiosos, falando merda com os coleguinhas.

Estes paspalhões já tem 38 a 50 anos pra cima. Casados com filhos, tem separado, tem divorciado. Possuem apartamento, tem carro e fazem uma viagem de férias por ano. O que penso quando os vejo? O que eles tem a ensinar a gente?

Eles tem a ensinar que a alternativa para uma vida que não seja a busca pela independência financeira, a solteirice masculina, o aporte, o investimento, é simplesmente a vida de um zumbi da iniciativa privada. Um zumbi que envelhece e vive a corrida dos ratos. Casou, teve filho, prestação do apartamento, carro, viagem parcelada pros EUA ou pro nordeste.

Esta é a ex paquita pituxa. Veja o antes e depois. Tá vendo bem? Esse é o destino das esposas dos casadinhos idiotas. Você não solta gargalhadas mortais por dentro?

Mas o mais duro disso tudo é a realidade de que este cara em algum momento sofrerá divórcio (cada ano que passa do casamento as chances de divórcio ou de falta de sexo total e completa aumenta logariticamente). Tudo o que “lutou” pra conquistar se esvairá. Cada ano que ele sobe na hierarquia corporativa significa MAIS horas de trabalho e mais stress. E cada ano que ele passa estagnado no mesmo cargo e mais velho fica, mais chances de demissão com recolocação de trabalho com SALÁRIO MENOR ele tem. O que ele tem poupado e investido? Nada que gere fluxo de caixa. Nada que seja suficiente para sobreviver muitos meses ou no máximo um ano devido seus enormes custos fixos violentos.

A alternativa para o pobretão way of life para um jovem pobre beta feio (JPBF) que não seja a solteirice, o aporte, o investimento e o lazer bem dosado é o casamento, as dívidas, o divórcio, o stress e o trabalho eterno até 65 anos e olhe lá, pois o cara irá ultrapassar esta idade de aposentadoria para poder sustentar seus filhos e sua  esposinha balofa de peitos caídos (se ele ainda estiver com ela) e esta ficará “putinha” do cara “estar em casa fazendo nada”.

Outros poderão argumentar: “Ah mas a alternativa é viver a vida legal, gastando sua grana viajando para lugares legais, comendo bem, curtindo várias vadias e ainda aportando.” Bom, primeiro lugar a não ser que ganhe um salário muito alto que permita aporte + lazer hardcore você não conseguirá casar muito bem essa alternativa. Segundo que você ainda estará vivendo 1 férias anual e trabalhando 13 horas por dia “curtindo” a vida sexta à noite, sábado, e parte do domingo. Seu cansaço prejudicará sua segunda e se sair durante a semana prejudicará o desempenho laboral semanal sofrendo com sono, baixo desempenho, baixa concentração, problemas de pele, cabelo, olheiras e tetinhas de bacon devido a diminuição do metabolismo pelas horas de sono pouco dormidas ao “curtir hardcore”.

Mulherzinhas não entendem nós JPBF pois casam mais cedo e tem marido como rede de segurança e não precisam de IF pois o objetivo delas é cuspir 2 fedelhos e viver pra sempre na rede de segurança estatal do bolsa família se der tudo errado, da pensão do marido, da ajuda dos pais e de todo o aparato de creches, escolas públicas, SUS, programas governamentais de amamentação, igrejas etc que podem a ajudar a viver uma vida confortável, podendo sair pra balada e garantir sexo, afeto e conforto a hora que quiser.

Impacto e reação deste post na cara das mulheres consumistas workaholics modernetes

Consumistas workaholics paulistas argumentam que trabalhar é bom e que a vida é trabalho e que devemos mesmo aceitar isso e gastar com viagens, restaurantes, “starbucks”, “iphones” e “morar bem”. Esses safados vivem rindo de nós JPBF e adeptos do pobretão way of life porque tem medo do nosso patrimônio e se borram de medo de perder o emprego e verem sua qualidade de vida e custos fixos comerem seu cérebro de ansiedade.

Não há alternativa para não tentar o milhão. Mesmo que você não alcance-o, você terá grana pra curtir mais tarde e segurança para dizer não a trabalho insalubres. Ou é isso, ou é viver só nos sábados e trabalhar até os 65 anos pra cima. Ninguém consegue sugerir algo diferente. Apenas criticam e falam “pra curtir mais”. Mas estes nem sabem o que é “curtir mais”. O “curtir mais” é uma saída pra balada no sábado à noite. Ou ir no shopping comprar um eletrônico estúpido. Ou pior, é casar, ter filhos e “ser amado”. Coitado desses escravos casados e seu sexo lixo, esparso e cada vez mais sem graça por comerem a mesma chata submediana rodada todo dia.

Até que me ofereçam uma alternativa de vida melhor que aportar e buscar o milhão, os grunhidos e alaridos dos outros estilos de vida dos consumistas workaholics e vaginas ambulantes não me tirarão do curso da vitória.

Eu prefiro viver minha vida perseguindo a IF do que ser um casadinho de merda corno cuzão preso pra SEMPRE na corrida dos ratos. Olhe bem aquele mané de 45 anos preso pra sempre no trabalho e pense em como você pode chegar no estágio dele sem nada pra mostrar e se arrependendo do porque nos últimos 10, 12, 14 anos você não aportou e pense em como podia estar. Pense nisso.

Forte abraço!

Você já sabe do nosso grupo né no facebook né? Não deixe de participar. Proibido mulheres.

Como fazer e controlar seu orçamento pessoal em 7 passos

Picture By my friend Bob Sacamano

Vou lhe ensinar como fazer e controlar seu orçamento pessoal de acordo com o pobretão way of life. Primeiramente quero lhe dizer que você deve anotar TUDO o que gasta. Eu disse TUDO. Se você canalha de merda preguiçoso filha da puta não tem paciência (nem me venha com falta de tempo que eu lhe meto a mão, detesto pretensiosos que se fazem de ocupados), então você não deve ler este post, nem este blog, nem olhar mais na minha cara e ir pra puta que pariu.

Primeiro Passo: Define se irá controlar em excel ou papel

Alguns retardados não sabem mexer em excel então resta fazer seu controle em papel. Na internet tem vários modelos de orçamento mas pra saber se é bom ou não ele deverá ter o que eu vou mostrar abaixo. Softwares de orçamento pessoal todos não passam de puro lixo, ignore eles.

Segundo Passo: Construa as categorias de gasto e recebimento

Seu orçamento tem que ter categorias gerais de gastos e as subcategorias. Não faça tantas que você perca o controle mas não agrupe demais nem seja um mongolóide que fica criando subcategorias novas a cada compra bizarra que você faz. Por exemplo se você vai comprar um consolo de 20 cm x 10 cm pra sua esposa não vai criar uma categoria “fetiches e cornismos” mas sim irá meter em alguma categoria já existente que melhor se encaixe. Para receitas é mais fácil, você precisa apenas de categorias de salário, retiradas, dividendos, etc. Abaixo segue um exemplo legal de como tem que ser. É bem simples mas pra você ter a idéia do esqueleto do negócio. As categorias e subcategorias você que monta. 6 categorias com 3 a 8 subcategorias cada é razoável.

Terceiro Passo: Estabeleça as metas de aporte

Você ganha 4.000 líquido. Qual seu aporte? Vamos supor que seja 1.200 reais, sobrando 2.800 para seus gastos. Dessa forma sua meta mensal será de 30% de economia mensal (1200/4000). Todo mês você deve verificar se seus gastos ficaram abaixo disso e verificar se bateu a meta. Em meses que você não bater a meta porque é atípico mas sabe que irá compensar no próximo mês, não tem problema, simplesmente você vai acumular e ver se no geral está batendo a meta. Ex: Se em janeiro fez 15% de aporte mas em fevereiro bateu em 50% então você irá acumular e ver que seu desempenho estará em 33%, ou seja, dentro da meta. É importantíssimo ter meta de aporte pois é ela que limita seus gastos, lhe dá um norte e traz confiança de quanto terá pra investir. Obviamente que no pobretão way of life, 60% é o mínimo que você deve economizar.

Quarto Passo: Como anotar as despesas e recebimentos

Eu prefiro anotar tudo o que gasto rapidamente num papel, celular (nome e gasto) e passar pro excel nas categorias. Outra forma é via extrato de cartão de crédito desde que você saiba do que se trata. Você comprou um cafézinho de 2 reais? Uma coxinha de 3 reais? Deu 50 centavos pro mendigo na rua? ANOTE TUDO E NÃO ESQUEÇA DE NENHUM GASTO. Anote logo no celular ou de cabeça, assim que tiver disponível seu excel de controle passe pra lá. Alguns modernetes cuzões anotam no google docs da vida, um programa tosco de retardados hippies, mas tá valendo também. O segredo do orçamento pessoal é neste passo. Quanto mais você anota seus gastos e não deixa escapar nada, colocando nas categorias certas, maior é seu controle do dinheiro, maior é seu planejamento financeiro, mais controle de sua vida, futuro e de seu mais importante bem nesta vida (não é sua mãe, seu pai, seu filho nem sua saúde) que é o dinheiro.

Me indigna que a coisa mais importante do planeta que é o dinheiro seja tão maltratado pelas pessoas. É ele que irá permitir você realizar sonhos, não passar fome, salvar-se do câncer, ser alguém na vida. Então TRATE ele com o carinho que merece. Porra.

Quinto Passo: Não coloque ganhos de bolsa, dividendos, poupança e investimentos como se fosse dinheiro novo

Um erro perigoso e clássico. Vamos lá, você viadão de merda que é, se achando o gostosão porque ganhou dividendos no valor de 1.200 reais em determinados mês. Você corre como uma gazela pra sua esposinha com barriga de catupiry que admira e é submissa secretamente ao chefe dela e diz “mohhrrr ganhei 1.200 reais na bolsa” para mostrar que é um bom provedor beta e um gênio da bolsa. Então você vai lá e mete 1.200 reais na sua poderosa planilha que eu ensinei a fazer 1.200 reais na subcategoria de dividendos recebidos.

Me irrita quando grandes sites na seção de finanças pessoais metem sempre uma fotinho de uma mulher sorrindo anotando gastos, fazendo cálculos toda certinha e responsável.

Aí você vai e olha que o saldo do mês foi muito bom e que sua meta do mês foi batida. Será mesmo? NÃO. Ao observar direito na planilha seus gastos foram enormes mas os dividendos compensaram os gastos absurdos de sua mulher rodada e de seus filhos betas. Você acabou de jogar 1.200 reais de dividendos no lixo ao fazê-lo compensar gastos. DINHEIRO DE DIVIDENDO E DE INVESTIMENTOS NÃO SÃO PRA COBRIR GASTOS, APENAS SEU SALÁRIO. “hurr durr o que eu faço com esse dinheiro então se não é pra gastar”. É sério isso? Granas advindas de investimentos são REINVESTIDAS na própria carteira de investimentos já que seu portfólio de investimentos não está pronto ainda pra ser usado como fluxo de caixa. O que fazer então? Eu simplesmente NÃO anoto ganhos de investimentos na minha planilha assim não me engano em relação às despesas. O dinheiro vai direto para reinvestimentos. Nos tempos glórios da Eletropaulo de dividendos cheguei a ganhar uns 10.000 reais e ele foi direto pra comprar mais ações e NADA foi pra gastos do dia a dia.

Sexto Passo: Projete suas despesas anuais

IPVA, IPTU, mensalidades, renovações, exames, presentes, datas especiais. Quanto mais você adiantar a projeçao de gastos anuais mais você terá noção do que irá gastar e poderá se preparar em meses de bonança. Eu sempre projeto meus gastos com até 2 meses. Então se por exemplo eu tenho que comprar uma coisa mês que vem já anoto na planilha e deixo anotado assim já sei que limitações terei para gastos pessoais, se terei que apertar o cinto no mês corrente, seja deixando de sair, cancelando compras, economizando em perfume, shampoo, etc, etc.

Sétimo Passo: Analise onde você gasta mais e onde pode melhorar

Finalmente, depois de uns 3 meses pra cima você começa a ter histórico de onde mais gasta. Começa a ver coisas legais como “45% dos meus gastos são na categoria habitação sendo que destes 45%, 30% é com energia, água, reformas” ou “80% dos meus gastos são em despesas pessoais na subcategoria putas”. Assim poderá saber onde sua grana é despendida e poderá trabalhar pra melhorar, negociando, cortando, usando menos, etc, etc. Este é o poder de controlar suas finanças, você sabe suas metas financeiras e o que tem que fazer pra conseguir batê-las.

***

É simples assim. Olha como resumindo fica fácil: Você pega uma planilha legal que você se sinta confortável. Você define sua meta de economia e gastos. Você anota o que gasta. Você separa seus ganhos de investimentos fora dos gastos de dia a dia. Você projeta suas despesas para saber suas necessidades de caixa por vários meses pra adaptar seus gastos correntes e não ter supresas. Você analisa como seus gastos se comportam pra saber onde pode melhorar.

O básico das finanças e mais importante não é ser o mestre que sabe tudo de bolsa, tesouro direto, fundos imobiliários, sabe calcular fluxo de caixa descontado, black and scholes e fazer técnicas de opções. O mais importante é seu relacionamento com a grana e como a controla. Se sabe onde cada centavo vai, se sabe quanto ganha e como se comporta ao longo do ano e quanto aporta para determinado objetivo de vida você pode se considerar à frente de 90% das pessoas e pode não ser ricão e fodão mas necessidades não vai passar.

Comentário copa do mundo: Não sei ainda, sei que não terei condições de atualizar à tempo devido muito alcool então não vai ter comentário.

Forte abraço!

As 9 desculpas mais esfarrapadas para não economizar dinheiro

Eu trabalho a semana inteirinha, eu mereço sim ir num restaurante ou lugares legais todo final de semana  e gastar lá pra mim e minha família.

Você tem quantos meses economizados de colchão de emergência? Seus investimentos rendem quanto? Você tem condições de pagar faculdade pra todos seus filhos? Você já colocou na ponta do lápis todo o gasto com restaurante e comidas caras que você faz? Não sabe responder? Então não reclama que não tem dinheiro e é um bunda mole com tudo imobilizado em imóvel e carro se borrando nas calças pra pagar escola do bastardinho.

Primeiro eu vou comprar um imóvel, carro e mobiliar minha casa, aí sim eu economizo um dinheirinho.

Idéia estúpida do típico orangotango brasileiro que quer “toda a estrutura pronta” pra depois economizar e juntar “dinheirinho” mas na real vai continuar em eternas reformas da casa, trocas de carro, trocas de eletrônicos, trocas de móveis. É uma lógica induzida pela pessoa pra afastar de seu cérebro a informação de que caso ele perca emprego ele está fudido ou que ele imobilizou toda sua grana em merdas que não geram nenhum rendimento

Carpe Diem. Eu não vou levar toda minha grana pro túmulo vou? E se você morrer amanhã? Você terá economizado dinheiro pra que? Eu conheço o tio do meu primo, do meu enteado, da puta da minha mãe que um carro bateu, morreu e ficou pros filhos bastardos que torraram tudo com rodadas mães solteiras

Já devidamente refutado aqui neste post. Você não vai morrer. Você ficará vivo. Você chegará aos 35 anos. Mais rápido do que pensa. Quanto mais velho ficar mais riscos correrá de não ter tempo de virar o jogo da vida caso faça cagada nos 20 anos. Você poderá ser aquele trintão retardado que não tem grana nenhuma mas sim um monte de lixo imobilizado e um monte de baladas e viagens cretinas que são só memórias. Memórias que não enchem barriga, não pegam mulheres e não fazem sua vida melhor. Ouviu?

De que adianta economizar tanta grana se o legal é ser rico nos seus 20 anos e não na velhice?

Essa é um das desculpas que as pessoas usam mas que eu penso igual porém não como desculpa. É um fato que ser rico quando jovem tem mais apelo pois temos mais tempo de vida pra curtir até a morte, em teoria mais energia e em teoria mais acesso a bucetas mais jovens que são as mulheres (16 a 22 são o primor feminino então qualquer coisa acima disso, apesar de legal, não se compara do ponto vista biológico viril testosternístico). Isso é um fato. Porém retardados simplesmente desistem de economizar, lutar por investimentos, coisas melhores ou ficam em forte depressão na faculdade devido o fato de estarem perdendo o auge da testosterona masculina em faculdades fedidas, sem carros, olhando a curtição de playboys esfregada na cara deles.

Ok, isso é foda pra caralho. Mas sua vida não acaba na década dos 20 anos. Você ainda tem cara de jovem mesmo nos 30 a 40. Você ainda tem chances de curtir muito. Sua vida VAI durar muito, você tem sim como recuperar. Do que adianta você desistir de tudo e torrar tudo (o pouco) que tem pra tentar viver como playboys e ter sexo casual de 30 minutos jogando fora os outros 60% de sua vida?

Do que adianta economizar, a inflação come toda a grana

Mais um motivo pra economizar, seu poder de compra está caindo a cada dia devido o governo imundo fazer inflação pra ferrar a população (culpa da esquerda nojenta que acha lindo inflação). Se você conseguir mais rendimentos e fluxo de caixa você está defendendo sua grana e poder de compra.

Mas… mas eu amo viajar… eu amo.. eletrônicos… eu quero um carro legal né.. status sabe como é.. eu…pra que economizar? Não entendo.. trabalhamos tanto precisamos gastar pra curtir mais a vida, ela é curta…. não é?!

Este pensamento com reticências que coloquei de propósito vem das mulheres principalmente. As reticências significam que o cérebro delas não processa as palavras “frugalidade” (elas nem sabem o que é isso), “economizar” e “aporte”. Elas detestam estas palavras. Pra elas dinheiro = gastar. Essa é a equação. Elas economizam não para investir e sim para comprar um bem/produto mais caro ou pra alcançar um valor que elas acham lindo (10.000 a 25.000 reais) e depois param ou aos poucos torram o que economizaram com pequenas compras. Por isso que há vários relatos na nossa jovem blogosfera de casados que tentaram aportar juntos ou fazer fluxos de caixa conjuntos e receberam duros xingamentos e reclamações. Mulheres se vissem nossas contas e patrimônios e virassem namoradas/esposas teriam ataques violentos em cima da gente para torrar esta grana, elas ficariam completamente com ódio, nojo e raiva se não gastássemos.

Hurr durr eu vou torrar tudo afinal você torra tudo com putas seu hipócrita

As incoerências de vários comentadores é um saco ás vezes. Primeiro uns dizem que meu aporte é muito alto e eu deveria diminuir pra curtir muito. Aí outros dizem que eu não posso falar nada sendo que torro tudo com putas. Outros dizem que eu só culpo os outros pelas minhas merdas de vida (mentira) mas aí ao mesmo tempo me usam (outra pessoa) pra justificar suas merdas (e usam exatamente eu, o odiado da blogosfera). Cale a sua boca imunda playboy. Erros dos outros não podem justificar erros seus. Você está errado e eu errei (hoje não mais). Então pare com justificativas e entre no pobretão way of life ou então pare de usar desculpas imbecis.

Tenho família, filhos, esposa, não consigo economizar.

Você casou sem ter condições de economizar. Simples assim. Veja bem, se você não tem planos de ser rico e só viver uma vida lixo até se aposentar aos 65 anos com o prazer de vida ser ver os filhos crescer, fazer faculdade, ficar chorando na formatura dos filhos ou no casamento deles e depois morrer vivendo só pra sustentá-los mais sua esposa flácida, celulitosa e larga na buceta dos filhos bastardos que cuspiu, então beleza, você tá certo, não tem como economizar e nem vai fazê-lo.

Se você quer continuar economizando, tem sonho do milhão, tem sonho de parar de trabalhar mesmo casado e com filhos deveria ter pensado antes. Deveria ter feito as contas e determinado que só casa se conseguir manter filhos, casa e esposa com aportes fixos mensais de 2.000 reais (que é o mínimo para aporte bom considerado no pobretão way of life). Fora isso você já estragou sua vida ao casar e ter filhos sem poder, viverá de contracheque em contracheque, nunca será rico, nunca comerá panicats e nunca terá felicidade na vida além de fingir pra si mesmo que seu filhotinho imbecil marcando um gol na escolinha de futebol faz valer a pena todo seu sofrimento. Só não se mate ok, casado inútil.

Ahahah eu vou pra balada mesmo, torro tudo, sou funça público, grana certa sempre, viagens, carrões, pra que economizar?

Você está certo mas ao mesmo tempo não. Seu trabalho é fácil e tolerável, salário fixo, zero risco de demissão. A única questão é que há ainda um prêmio de tempo que você está trocando. Você ainda sim está trocando curtições de sexta e sabado por 8 horas dia de trabalho semanais. Você ainda sim se aposentará aos 65 anos como todo mundo vivendo apenas sexta e sábado como todo escravo privado. A única diferença é que nas férias você vai pra lugar mais caro, vive num lugar que tem os mesmos gadgets eletrônicos (que são só mais caros mas fazem a mesma coisa, ou seja, a televisão, o som, o forno, tudo é igual), o carro faz a mesma função e o sexo também rola pra ambos. Você é igual o escravo privado mas acha que curte mais por estar em baladas ou passeios mais caros no final de semana mas você será o mesmo retardado na segunda de manhã indo pro trabalho putinho, aposentado com câncer aos 65 anos recebendo sua gorda pensão pra torrar com viagens e faculdade de seus filhos cuzões.

***

É isso aí. Não adianta me xingar. Não adianta tentar apontar que eu também erro (sim eu erro). O que importa é aportar e ser rico. Nada mais importa. Suas desculpas não importam. Suas fotos no facebook em Paris não importam. Seu imóvel nojento que usa pra morar não importa.

O que importa é ser rico e parar de trabalhar podendo comer uma puta por dia e ir pra praia na segunda de manhã tomando caipirinha ouvindo modas de viola.

Forte abraço!

Os 11 melhores bicos de fim de semana para pobres

Bicos. Uma das saídas para pobretões conseguirem mais grana e poderem aportar mais de forma a garantirem um futuro melhor em que poderemos fugir para uma cidadezinha do interior ser rei como merecemos.

O post de hoje vai listar os bicos que são boas opções para pobretões poderem ver se é possível faturar um cascalho a mais.

Barman: Eu adoro esse bico e já me indicaram para fazer no facebook por pobretões. Sou bom de beber e adoro alcool então seria bom lidar com isso. Conheço bem como lidar com bêbados difíceis e como são as dinâmicas de bares afinal frequento bares barra pesada (sim, playboy de merda). Barman’s também tem muita moral principalmente os que sabem fazer drinks emocionantes. Se souber fazer malabarismos então poderá garantir até mesmo gorjetas dos bebuns retardados (tipo eu). Barman pode tranquilamente trabalhar nos fds à noite. Para isso é preciso fazer cursos bons pois neles mesmo você já vai ter os contatos para trabalhar em clubes, boates e festas. Eu mal posso esperar terminar o MBA para fazer o curso de Barman. Poderei ainda pegar várias bêbadas porém não temei feministas: Eu não as comerei se estiverem desmaiadas no meu sofá. Só uma lambida nos mamilos, prometo.

Garçom/Recepcionista: Bom bico para pegar festas de criança, festas formatura, clubes, bares, casamentos. A grande questão do garçom é os contatos para faturar uma graninha. Mais cansativo e mais chato que barman, o garçom ainda sim é algo só precisa de contatos e não ser um autista burro perdido que irá bem.

Só não vá dar uma de mocinha e fazer cagada não é retardado

Massagista/Massoteraupeta: “hurr durr que gay”. É um ramo que vem bem e crescendo todo mundo quer fazer massagem e toda clínica oferece. Dá pra fazer massagem naquela sua tia escrota cheia de dor, na sua vó imbecil banhuda ou mesmo na sua irmã rica (mulher rica por conta própria? eu sei, eu sei, forcei à barra).  Para entrar nessa ramo é vital ter um certificado ou curso de massoterapeuta e você poderá entrar no circuito e começar a fazer uma massagens interessantes. Você pode ampliar o círculo principalmente de donas de casa de meia idade e idosas que realmente precisam e curtem isso e elas tem grana para isso. Se você for musculoso ou não gordo (mal aí tetinhas) também ajuda à ganhar pontos. Uma massagem pode variar de 40 a 120 reais então daí você tira que é legal porém se você não conseguir ter clientela, seu dinheiro investido no curso vai por água abaixo, mas não fique triste: Pelo menos suas ficantes e namorada agradecerão.

Vendedor de porta de balada: Lá vem um puta show sinistro ou baladas da moda. Chega os homens retardados em grupos achando que, com suas camisetinhas coladinhas polo ou em “V”, irão “se dar bem” ao custo de centenas de reais. Mas eles são seu alvo para arrancar mais onças, tartarugas e peixes brazucas deles. Este tipo de vendedor precisa se aproveitar de dois momentos: A entrada e saída. Na entrada você ganha nos esquentas dos idiotas betas que irão comprar latinhas ou “ices”, chicletes e  hall’s para ficarem com o bafinho gostoso para a rodada mediana não ficar chateadinha. Na saída quem vence é o pessoal com comida, principalmente sandubas, cachorros quentes, calzones e pizzas rápidas. É preciso escolher qual desses (bebida, comida ou balas) e dá pra tirar um dinheirinho. O bom é que, tirando a comida, o estoque de cerveja e balas permanece e poderá ser usado em outras oportunidades até terminar garantindo, ainda que demore, um lucro recuperado.

Servente de Pedreiro/Pedreiro: Vai uma mão aí? Fins de semana não costumam existir para os valentes serventes e pedreiros, que de sol a sol constroém tijolo a tijolo toda a realidade que nos rodeia (pedreiros 1 x 0 mulheres). Sempre tem alguém precisando de outro alguém para fazer alguns trabalhos braçais. Novamente aqui é importante ter contato porém para pobretões moradores de zonas mais periféricas (não é meu caso) fica fácil de saber de contatos para ganhar uma boa graninha de fim de semana e ainda ficar mais bronzeado e malhadão.

Tradutor: Se você é bom em um idioma, principalmente que não seja inglês (saturado) como japonês, mandarim, coreano, alemão entre outras merdas orientais ou do leste europeu poderá faturar uma grana interessante. Não só como tradutor mas para arranjar empregos mas não é objetivo aqui. Hora de botar suas horas de anime e hentai de monstros tentáculos pra funcionar, punheteiro nerd!

Fazer TCC: Sim vender TCC é em teoria ilegal então pra não me foder vamos falar aqui de “ajudar” a fazer o TCC. Fazer o trabalho de conclusao de curso é uma das piores coisas na faculdade, é chato, demorado, todo mundo escreve a mesma coisa e não serve pra porra nenhuma (ninguém vai ler seu lixo). Por isso tem gente disposta e trocar tempo por grana. Você tem capacidade pra isso?

Fotográfo/Filmador: A indústria de casamentos, uma indústria calcada na opressão do sexo masculino em que retardados mentais gastam milhares de reais em um momento só, onde tentarão agradar os outros mas só tomarão críticas e risos dos ex-namorados e comedores da sua esposinha linda, representa uma ótima oportunidade para pobretões bons em fotografia e câmeras ganhar uma graninha. Você vai se foder muito na igreja e na festa, cansativo, longo mas eu já ouvi os valores dessas porras e você cairia pra trás se soubesse. Bom para aqueles pobretões metidos à besta que se acham fotográfos ganharem dinheiro, ao invés de ficarem como bichas tirando fotos de paisagens, plantas e sacos de plástico voadores e depois colocar efeitos porcos de instagram (instagay) e se acharem o próximo gênio.

Manutenção de micros/Encanador/Eletricista/Pintor: Muitas vezes ninguém tem tempo de se foder consertando micros ou pra esperar um pau no cu durante a semana para arrumar as coisas. Aí que você entra se souber mexer nessas coisas poderá agendar para os ocupadinhos de dia de semana em que a esposa perdedora precisa trabalhar, e poderá consertar todas essas porras necessárias. Hoje em dia encanadores, eletrecistas tem grande valor e já pensei em me especializar nisso para trabalhar vivendo de bicos e fugir das corporações perversas exploradoras brasileiras.

Fazer comidas/quitutes/confeitos: Este costuma ser um bom bico pois bolos especiais, salgadinhos e confeitos artesanais ou caseiros pode ter um preço melhor que nas lojas especializadas. É aqui que você pode botar sua esposa inútil ou sua vó viciada em novelas pra trabalhar. Ou você mesmo mostrar que mesmo na área feminina, os melhores chefs e cozinheiros são homens e fazer kibes pontudos e grossos para vender para as moçoilas festeiras.

Aulas de reforço: Ás vezes você pobretão tem talentos (ao contrário deste que lhe escreve) e sabe matemática, física, química muito bem. É sua chance de dar aulas de reforços para os burrões antas e faturar uma graninha.

***

“hurr durr pobretão porque até hoje você não faz bicos”. Meu salário livre em valores absolutos cresceu bem faz pouco tempo. Segundo ponto, eu aguardava uma promoção (que não rolou como leram aqui). Terceiro fiz especialização e MBA nos últimos 12 meses lembram? A especialização custou uma moto e o MBA custará um carro. Acha que é barato? Puta merda você está na faculdade ainda caralho? Assim que eu terminar de pagar o MBA e assim que terminá-lo, de acordo com análises profundas alcoolicas, meditações pornôs, e noites em claro chorando porque fui nascer pobre e feio, a conclusão é que eu tenho condições de tentar barman ou massoterapeuta. Farei seu drink preferido ou uma boa massagem, só chamar. Sem perversão ok, bichonas.

Post úteis para pobres: Vale a pena pobres comprar em clubes privados de compras?

Os produtos que um pobre nunca deve comprar

Forte abraço!

Cidades do interior ideais para pobretões morarem: Rio do Sul - Santa Catarina

Picture by Bob Sacamano

Olá pobretões. O post final do mês antes das atualizações financeiras e ranking é o da cidadezinha. E lá vamos nós para o terceiro post da série. Relembrando que já vimos a cidade de Barrinha-SP e IPU-CE. Ambos posts de pura emoção que deixaram olhos marejados e emocionados de pobretões que lutam por aportes diariamente para fugirem pro interior e viverem a vida dos sonhos longe dos chefes baconzitos da cidade grande. Nós fomos do interior de SP para o Sul do Ceará e agora o blog desce o país inteiro e vai para o estado de Santa Catarina visitar a cidade de Rio de Sul (recomendação de leitor do blog). Santa Catarina e Rio Grande do Sul (e um pouco Paraná) tem as mulheres consideradas as mais lindas do país então a expectativa é grande.

Rio do Sul tem 61.000 habitantes, 29.978 são homens e 31.220 mulheres o que já é uma boa notícia. A cidade é pequena e tem mais mulheres. O IDH é alto com valor de 0,802 bem maior que IPU-CE que era de 0,610! Achei interessante que a expectativa de vida é muito alto de 76 anos. A colonização foi italiana e germânica, ou seja, é capaz que eu tenha várias primas de sangue lá e isso me deixa com um puta tesão. Já pensou eu ter uma italianinha loirinha pra mim fugindo dessas imundas paulistas cocozentas? Calma, calma, não me deixem nervoso, vamos com calma.

Rio do Sul é a maior da cidadezinhas que já visitamos olhando no satélite. Note que é tem uma certa distância da capital Florianópolis e bem longe de Curitiba e Porto Alegre mas perto de Balneário Camboriú (que meus colegos amam e é um dos maiores redutos de playboys que já ouvi falar). Dessa forma os playboys das capitais sulistas estão longe de Rio do Sul mas a proximidade com Balneário Camboriú é meio perigosa pois nossas loirinhas podem querer ir lá e aí seríamos pisoteados por ricões. Mas é um risco domável.

Avenida principal de Rio do Sul. Veja que linda a casinha parecida com coisas alemãs, parece não? O céu cinza meu deixou meio triste mas note que beleza tudo limpo e organizado, realmente muito legal.

Localizei o bar da galera que é onde irei confratenizar com os amigos catarinenses onde iremos rir demais contando histórias legais sobre como São Paulo é uma cidade retardada e que não tem loirinhas lindas com ali.

Puxa vida veja as casas como são bonitinhas, a rua de paralelepipedos, tudo limpinho e legal po muito massa a vista, olha as montanhas lá trás que doido.

 

Oiiiii loirinhas tudo bem? Vejam só que gracinhas as loirinhas catarinenses paradas no posto observando o movimento..

Opa, mas que doidera, olha só essas 3 loirinhas maravilhosas magrinhas lindíssimas paradinhas numa boa? Já pensou a gente com nosso Camaro que sucesso iria fazer? Olha ali atrás um casal catarinense andando numa boa só relaxando, ela toda magrinha, branquinha e de perninhas gostosas e sem barriga. Esse mané de mão dada se deu melhor que todos nós em nossas vidas vai tomar no cu!

Agora é hora das festas e ver as mulheres e homens de perto. Esta é uma festa de abertura de uma loja. Que coisa de doido. Vejam só as loiras no centro que porra é essa? Vai se foder muito gatas. Eu pegaria e namoraria e faria filhos poderosos na 4º, 5º, 6º, 7º, 8º. Ainda daria uns chegos legais na última da direita só pra brincar.

Oi.. meu nome é pobretão, sou um cara que veio de SP pra fazer negócio aqui em Rio do Sul.. meu carro é um Camaro quer dar uma andada pra ver a potência? Ah sim, cabe as duas sim.

Aqui temos uma festa de inauguração de um troço lá que esqueci o nome. Vamos observar a competição dos homens locais. O catarinense demonstra ter um nível mais perigoso que nas cidades que vimos anteriormente. Não são gordos ou com cara de retardados. AS 3 loiras da fotos estão com loiros então é bom ficar ligado nisso para quem é pardo e negro. Eu já teria em termos físicos um pouco mais de competição pois eles estão meio que no meu nível então é bom ficar ligado que alfa físico vai ter que ter muito mais músculo pois lá eles parecem ser em forma. Em Barrinhas e em Ipu os homens locais estavam longe de oferecer perigo.

Não minta que você não quer se reproduzir com ela. Alta, loira, linda, olhos claros, magra, gostosa. Não minta que quer meter 5 filhos nela. Não minta cara na moral.

Puta merda virou covardia…

A cidade de Rio do Sul demonstrou ser um lar de mulheres lindíssimas. É uma cidade limpa, organizada, com estrutura, várias coisas pra fazer, alta qualidade de vida. É uma cidade rica e os homens tem um nível maior que observados nas cidades anteriores. Em Rio do Sul é preciso ir com mais grana que o normal, não ir gordo pois não vi gordos horríveis com gatas como vi em Barrinhas e Ipu. É uma opção muito válida para o pobretão que venceu via aportes e agora quer uma loira linda para garantir genes fortes, tranquilidade e qualidade de vida mas não pode ir de qualquer jeito se não poderá apanhar.

Dever de casa do post para os leitores é responder: Como conquistar loiras lindas italianas/alemãs se elas são o sonho de consumo de todo homem e portanto as mais difíceis de pegar e manter devido a concorrência?

E claro, deixem mais sugestões de cidade para análise dos pobretões no blog. Até o próximo post da série!

Como economizar nas compras de supermercado

Beta Gordo Baconzitos não adepto do pobretão way of life afrontando os pobretões do Brasil

Falarei das estratégias do pobretão way of life para compras no supermercado. Alimentação, itens de higiene entre outros são o principal custo de qualquer ser humano tirando carro e aluguel (e educação para os idiotas que são pobres e resolvem ter filhos). Aqui podemos ganhar MUITA grana economizando e lutando contras as corporações gigantes mundiais que enfiam lixos na nossa garganta. Você quer ou não ser milionário, ter camaros e panicats? Não peraí, não responda. Vamos ao post.

Primeiramente, se você é um casado estúpido (burro) e tem filhos (burro e safado se é pobre) nunca leve crianças junto. Seu catarrento imundo que você chama de filhinho irá infernizar sua vida para comprar merdas caras que são biscoitos, chocolates, chips, balinhas, etc. Você poderá ter um prejuízo tanto em preço quanto volume de compras. Isso poderá variar entre 50 a 150 reais. Pouco pra você seu merdalhão?

Dito isto, vamos então ás técnicas do pobretão way of life para compras em supermercado. São 3 os pilares para economizar em compras de supermercado: Questionar e retirar produtos supérfluos; Realizar substituição de produtos por marcas mais baratas; Comprar em alta quantidade para economizar na inflação. Vou mostrar com exemplos.

Observe a lista real de compras que se deve fazer e não a merda que fazem de escrever “o que falta em casa pra comprar” típico dos pobretões que não são adeptos do pobretão way of life. Não é só fazer a lista é questionar se PRECISAMOS MESMO COMPRAR AQUELA MERDA. Isso envolve mudar o estilo de vida escroto comilão de merda que você leva, de parar de querer se achar o bonzão ou ter “status” porque comprar merdinhas de marca de produtos estúpidos que não serve pra merda nenhuma ou não faz diferença. Pra que você precisa comprar Dove? Pra que você precisa de uma escova da Oral-B? Porque você precisa comprar carna da Sadia? Porque não podemos trocar de marca e ficar de boa?

Porque você precisa comprar biscoitos e chips que fazem mal? Você sabia que Refrigerantes e sucos em caixa são PURO AÇÚCAR que fazem MUITO MAL pra sua saúde, dentes, circulação? Hein seu FILHA DE UMA PUTA SAFADO? Eu ODEIO quem se alimenta mal. ODEIO.

Notem que a troca de marcas gera grandes ganhos de economia. Logo você se acostuma. É simples e fácil. No caso de produtos que são supérfluos temos que simplesmente eliminar e não comprar. Pronto. Largue os Baconzitos, os sorvetes da Kibon, negrescos, passatempos, suquinhos del valle, refrigerantes. Você NÃO PRECISA DISSO.

O pilar final é você lutar contra a inflação. Sabemos que o governo do PT não liga para os pobres e os homens jovens pobres e feios do país pois permitem a inflação, uma das coisas mais perigosos, ruins, horríveis para um trabalhador pois faz nós perdermos nosso poder de compra tendo que fazer malabarismos para comprar a mesma quantidade de produtos com o mesmo valor de dinheiro, ver nosso salário se desmanchar como se fosse coco indo pelo ralo da privada. Os esquerdistas só querem que você se endivide comprando carros ridículos, compre muita merda eletrônica entupida de impostos (produtos mais caros do planeta) para que o “consumo fique em alta” e aí eles possam se perpetuar no poder.

Para vencer isso você pode usar a técnica de comprar em alta quantidade. Produtos de higiene e alimentos com prazo de validade alto se você comprar bastante para durar de 3 a 12 meses irá estar economizando a inflação do produto em questão por vários meses. Faz muito mais sentido arrochar um mês determinado em alta quantidade de compras de supermercado e colhe ao longo dos meses a economia da inflação + o efeito psicológico de suas compras mensais estarem com valor muito menor pois você estará comprando apenas produtos perecíveis e de urgência. Só um cuidado: Ao ver a alta quantidade de produtos em casa podemos não economizar ele. Se precisar grite com sua esposa, mãe, irmãos ou filhos para que eles economizem (sim grite e seja grosso, também faz parte do pobretão way of life pois estes ignorantes só aprendam via rígido controle masculino poderoso).

Para complementar esta técnica, os atacadões são ótimos para comprar com preços ainda menores do que o normal como baldes de alvejante, óleo de cozinha, baldes de ovos, rolos de papel higiênico etc.

CONCLUSÃO

Não há desculpas para um pobretão não economizar em supermercado, um dos principais gastos de uma pessoa. Marcas e determinados produtos são apenas amarras e algemas para fazer você PERDER dinheiro. Pense, raciocine, você NÃO PRECISA consumir aqueles produtos. Economize para aportar mais e ser rico ou para gastar com coisas LEGAIS, como experiências novas, cursos, diversões interessantes e não lixos inúteis.

Ou você aplica essas técnicas do pobretão way of life ou será pra sempre um gordo pobre baconzitos ovelha estúpida do sistema consumista.

Afinal de contas, você está comprometido comigo ou não para alcançar o milhão, camaro e panicats?

Forte abraço!

Cidades do interior ideais para pobretões morarem: Ipu - Ceará

Como este post agora é fixo mensal do blog como os pobretões do Brasil pediram, ele também ganhou uma foto fixa oficial. Picture by my friend Bob Sacamano

E estamos de volta com a série de cidadezinhas que foi aprovada pelos leitores. Eu tinha pedido sugestões de cidades para analisar e sobre a estrutura do post. Bem, uma cidade que um leitor sugeriu foi Ipu-CE. Então nosso blog sai de Barrinha-SP onde falamos da nossa primeira cidadezinha e viajamos até o outro extremo do país, em Ipu no estado do Ceará onde vamos conhecer mais uma possível cidade para nós pobretões vivermos a vida que queremos tanto para curtir nossa grana como reis e sairmos de betas ridículos para semi-alfas ou alfas poderosos, fodedores e felizes, sendo os novos cabra da peste fodões.

A origem do nome do Ipu me deixou com um puta tesão. “O municipio de Ipu é citado no romance de José de Alencar, Iracema, índia nativa que se banhava na bica, também conhecida como "a virgem dos lábios de mel".” Hmmmm, índias, virgens, nativas, banho peladinhos, lábios, mel, caralho a cidade tem todos os adjetivos que um pobretão sonha. Começamos bem hein. Temperatura média: 26 a 30 graus. IDH de 0,610 o que os coloca como cidade de IDH médio. Ainda sim é bem baixo para padrões mundiais. Tem 40.000 habitantes, ou seja, se enquadra como cidade pequena. Fica a 257 km da capital Fortaleza, ou seja, estamos protegidos dos playboys Fortalezenses.

Confira onde fica a cidade no Brasil, no Ceará e a vista aérea:

Ipu é pequena no mapa e vejam que no Ceará fica próximo ao Piauí o que dá oportunidades de viajar em cidades menores deste estado para fazer mais sexo e espalhar genes pobretões.

Bora observar as fotos de como é Ipu. Céu azul, cidade pequena, muito verde. Note as montanhas bem verdes que dão voltas na cidade. Clima bem gostoso de cidade pequena, impressionante.

Aqui podemos ver o homem cearense e sua índia, note ela andando de mãos segurando o braço do cara, muito romantismo. As ruas são estreitas e as casas uma do lado das outras, cheio de comércio.

Aqui o pau comendo, muita gente na frente da loja mundo do real, que nada mais é que a loja realista onde são ensinados os ensinamentos da real e… po gente claro que tô brincando, só pra descontrair.

Aqui finalmente podemos ver 3 lindas estudantes gostosinhas abtendo papo na frente da loja da Tim loucas para que nós pobretões passemos com nossa SUV L200 Triton, Hillux e Camaros para dar um rolé gostoso e curtir o sol cearense. Hmmm note como elas são novinhas.

E este é o futuro eu. Eu e minha vendinha, quieto sentado fazendo porra nenhuma, tomando uma cachacinha de limão aguardando o dia acabar para voltar pras minhas índias safadas sedentas pelo meu poder financeiro.

Aqui podemos ver que as festas bombam, forró estourado, noda de caju e afoxé, é, preparem-se para saber os nomes das bandas das cidadezinhas pra arroxar bem hein.

Aqui foto do encerramento dos festejos de São Sebastião no Grêmio Ipu. Aqui temos 7 espécimes cearenses para nossa observação poderosa e analítica científica de pobretões para ver o que nos espera.  Olha, eu pegaria todas mas namoraria (da esquerda pra direita), número 1, 3 e 7.

Este é o pré-carnaval Guaraciaba. Importante observar não só as mulheres mas a competição masculina. Fisicamente eles não parecem trazer muitos problemas para nós. Vejam vários gordos e magricelos de rosto horrível.

Opaaaaa, olha isso minha gente… dá uma olhada nisso na festa de São Sebastião. Dá pra acreditar?

E agora podemos ver o que é o poder do interior. Esta linda loira gatíssima do lado de 2 gordões horríveis. Se for namorado (o que duvido) então nós temos chances de se dar bem. Se é amigo ou ficante também é bom sinal, mostra que são simpáticas mesmo com feiosos. Se ele é famoso por lá ou alfa financeiro, não importa nada poderá deter o poder de anos de aporte do pobretão way of life. Dou nota 9/10 pra loira. Surpreendente.

Como podemos ver Ipu pareceu ser muito mais simpática como cidade que Barrinha, tem mais estrutura e coisas pra fazer pois eu pesquisei e vi academias, barzinhos aqui e acolá, festejos e muita, muita festa aos arredores anunciadas o que dá uma ótima vantagem para o pobretão que queira sair desbravando mais ainda o interior do Ceará e Piauí. Eu colocaria sim Ipu no radar dos pobretões enquanto que Barrinha/SP não foi aprovada.

Dever de casa do post para os leitores é responder: Como deveria ser a casa do pobretão e o carro escolhido quando se for para o interior?

E claro, deixem mais sugestões de cidade para análise dos pobretões no blog. Até o próximo post da série!

Forte abraço!

Como fazer um plano de negócio – exemplo de casa de massagem–Parte 2

Continuando o último post sobre plano de negócios para gerar discussão de negócios e empreendorismo na blogosfera de finanças e aprendermos mais, segue a segunda parte do post agora com o plano operacional e financeiro do negócio fantasia e teste da casa de massagem Pobre Feliz.

PLANO OPERACIONAL

Agora iremos ver como será o layout, nossa capacidade de produção, a necessidade de pessoal para atender a demanda e como funcionará nossa empresa com o fluxo necessário para que a empresa rode.

Layout é extremamente importante e não pode ser subestimado. Uma pessoa que abre uma franquia já tem tudo customizado por anos de experiência da empresa que sabe onde botar os produtos novos, que sabe como mudar a vitrine conforme as datas e estaçoes do ano, a sala do estoque, o caixa, a fila, tudo é pensado de forma que o cliente se sinta bem e que os funcionários possam trabalham de forma eficiente. No nosso caso a pobre feliz tem 8 quartos com banheiro. Temos um barzinho, um local para receber os clientes e uma cozinha para as acompanhantes comerem e descansarem.

O processo operacional é vital ser escrito detalhado com padrões claros. Quem e como será feito por exemplo inventário? O estoque? A limpeza? Como é feito o processo de compra? De parcelamento de compra? Tudo deve ser bem claro para os funcionários. Nosso caso a acompanhante recebe o cliente que vê as disponíveis, escolhe o serviço. Ele ocorre então a GP recebe a grana, guarda no local, precisa arrumar todo o quarto colocando toalha usada no saco da lavanderia, deve tirar o lençol e colocar um novo, verificar se tem sabonete líquido sobrando.

Nossa capacidade de produção é alta. Aqui nós precisamos calcular por exemplo quanto que podemos produzir isso é importante pra indústrias ou comércios específicos (por exemplo, quantos pães podemos produzir por hora?).

A necessidade de pessoal também é parecida. Quantas pessoas necessárias para atender o cliente? Nossa equipe será de 8 acompanhantes para usar ao máximo os quartos, dar opções aos clientes e desbancar a concorrência. Aí você também já saberá o salário de seus funcionários com a necessidade de pessoal, seus respectivos cargos. Tem que pesquisar nos cargos se precisa recolher alguma merda de sindicato e escolhê-los bem. Farei testes sempre com as candidatas para ver se elas aguentam o tranco.

Quanta custa um funcionário? São muitos estudos que existem. Você tem que pagar o FGTS, INSS, tem 13º, férias. Vamos considerar 84% do salário base do funcionário como custo, ou seja, se ele ganha 1.500 reais você tem que pagar mais 84% em cima disso gerando gasto mensal por funcionário de 2.760. Isso é uma das grandes dúvidas que tenho, como faz pra recolher isso do funcionário, será que o próprio escritório contábil que lhe auxilia faz isso? Como fazer a carteira de trabalho do funcionário? Essa parte prática operacional é foda de aprender sem que seja na prática. No caso da Pobre Feliz, nossas acompanhantes ganharão por comissão então não tem salário base óbvio.

PLANO FINANCEIRO

Agora vamos ao plano financeiro, é aqui que o bicho pega. Temos que fazer primeiramente o plano de investimento que se dividem em Investimento fixo (máquinas e equipamentos, móveis e utensílios, veículos), no capital de giro necessário e nos investimentos pré-operacionais. Depois fazemos a discriminação dos custos operacionais, despesas fixas e fazemos a estimativa de vendas. Montamos nossa DRE de resultados (e o fluxo de caixa) e aí calculamos a viabilidade usando diferentes indicadores (lucratividade, rentabilidade, VPL, TI, ROE, payback, payback descontado).

Então começando com os investimentos especificamente os fixos. Precisamos montar nossa casa de massagem, nosso negócio, então temos aí discriminadas abaixo as máquinas e equipamentos necessários e móveis e utensílios. Sei que tem mais coisa mas vejam que resumi.

Temos também os investimentos pré-operacionais. Precisamos ás vezes reformar e montar toda a loja como obras, taxas, divulgação. Eles entrem aí. Finalmente vem o capital de giro. Esse sim é o terror de todo empresário e iniciante neste mundo e mesmo para estudar finanças, o capital de giro é sempre uma merda entender. Vou tentar ser didático. Prazo médio de vendas é em quantos dias você receberá suas vendas, ou seja, quanto mais parcelar mais demora pra receber e quanto mais à vista mais dinheiro no bolso. No meu caso eu simulei que ia receber em 15 dias toda minha grana (50% á vista e 50% á prazo de 1 mês) Depois o prazo médio de compras é quanto tempo os fornecedores me dão pra pagá-los. Vou comprar 50% á vista e 50% á vista dando 15 dias. E aí tem o estoque que é quanto tempo o estoque se renova ou é vendido. Botei 2 dias estimado. Assim para calcular o capital de giro eu pego o quanto de dias estão na empresa (contas a receber + estoque) – (fornecedores). Aí isso dá 2 dias. Eu preciso ter em caixa 2 dias de dinheiro em caixa na empresa para cobrir os custos. Mas e em valor como saber? Simples, você pegará os custos e as despesas, dividir por 30 dias e saber o seu gasto diário. Aí multiplique pelo número de dias do capital de giro e pronto. Mais na frente veremos os nossos custos/despesas diários.

Agora sabemos o total das necessidades de investimento (fixo + capital de giro + pré-operacionais). Note que o capital de giro já tem valor. Isso porque eu já sei qual meu custo e despesas que deram 18.000 (custos) e 15910 (despesas) que eu dividi por 30 e multipliquei por 2.

Agora vamos aos cálculos de custos, despesas e vendas. Primeiro eu fiz a premissa de atendimento de 720 clientes por mês que é uma média de 30 clientes ao dia (segunda a sábado das 13:00 à 00:00). O custo é o que é ligado à operação da empresa, pra produzir o produto ou gerar o serviço. Cada vez que uma acompanhante minha atende o cliente ela precisa usar uma toalha empacotada, trocar lençol e usar camisinhas. É o material usado para prover o serviço. Então o custo será 25 reais por programa. Se botarmos aí 25 * 720 tenho 18.000 de custo por mês. As despesas não variam com o serviço prestado, ou seja, se eu não atender ninguém ainda sim preciso pagar toda minha estrutura. Então eu discriminei tudo ali e coloquei já o pró-labore (muito importante, ele é o “salário” do empresário!). Para terminar fiz a estimativa de venda. Coloquei meus serviços, os preços (que já vimos no plano de marketing. As acompanhantes ganham por comissão (45% do programa) então tive que levar isto em conta. Se fosse numa loja normal você deve levar em conta a comissão do vendedor no custo do produto.

Com todos os custos em mãos podemos montar nosso demonstrativo de resultado e fazer a viabilidade. Notem que as comissões das GP’s é como se fosse o salário dos empregados. Também note o simples incidindo como alíquota na receita bruta em 4,5% agrupando todos os impostos que tenho que pagar e assim não preciso pagar em cima do lucro o IR e a CSLL. Margem de 9,15% gerando lucro mensal de 7.093 EXCLUÍDO o pró-labore de 10.000 reais.

Notem no lado aí as contas de viabilidade. A rentabilidade é 335% porque o investimento pra fazer o negócio foi baixo, ora, isto é só uma simulação, não seria tudo isso mas agora a gente sabe a fórmula. O Payback é absurdo, em 3 meses recuperaríamos tudo, claro que também é simulação. O ROE é de 41% também bastante alto. Não calculei a VPL e a TIR que são indicadores vitais para calcular os negócios pois teria que simular no tempo o fluxo de entrada de grana e aí já é demais.

Um plano de negócios para abrirmos nosso sonhado negócio passa por estes passos. A ordem teórica da literatura de novos negócios, dos famosos business plans é esta utilizadas por todos. O que diferencia é a profundidade de análise e disponibilidade de dados. Como saber mais de nosso cliente? Como saber onde colocar nossa loja? Como saber o fluxo de clientes para nossa loja? Como estimar as vendas ao longo do tempo?Essas análises vitais exigem extremo cuidado pois erros podem ser fatais. Empresas especializadas podem realizar estas pesquisas para nós, pesquisando clientes, concorrentes e sabendo onde localizar nossa loja.

Fiquei também com várias dúvidas práticas que só quem vive o dia a dia sabe. Como recolher os impostos dos funcionários? O escritório contábil auxilia até onde e custa quanto? O simples é melhor que lucro presumido e real? Contrata-se mesmo empresas para fazer o trabalho de marketing para o empresário, seria mais seguro? O capital de giro é tão perigoso e difícil de calcular assim, usa-se técnicas da literatura ou simplesmente faz-se uma estimativa de quanto precisa ter em caixa a partir dos custos e despesas?

Nossa simulação da casa de massagem foi bastante fiel até o plano operacional a partir do plano financeiro e fiz simulações obviamente por isso o resultado incrível da viabilidade. O que fica claro é como precisamos ter calma, cuidado, e analisar muito calmamente todos os dados para abrir nosso negócio para não perdemos grana e fracassarmos. Também a gente como a ajuda de uma franquia poderosa atrai tanta gente pois eles já tem dados e mais dados de demanda, impostos, layout, necessidade de pessoal e seus custos, planilhas customizadas e viabilidades prontas bem como ajudam na localização. Daí que vem a segurança da franquia mas também a armadilha ao enganar a gente com dados errados ou mentiras disfarçadas.

Bom eu aprendi muito estudando nos últimos tempos sobre planos de negócios e isso me abriu o olho e a mente para o quanto que tem por trás de um negócio. Espero que tenham curtido e se divertido comigo aprendendo mais e sonhando comigo em ser um empresário livre dos chefes canalhas.]

Bem acima terminamos os posts de planos de negócio quero saber mais discussões, anedotas, opiniões, explicações. Favor evitar discursos  motivacionais e sim números, histórias reais, grana, margens, etc.

Participação dos empresários da blogosfera de finanças e anons empreendedores é bem vinda. Haters e posts fora do assunto serão duramente e tiranicamente reprimidos acima da rigidez padrão do blog. Aviso dado.

Forte abraço, Pobre Feliz!

PS: O membro Magnum Aurum do blog está banido. Qualquer post dele será apagado assim como menções a ele tal qual é com outros inimigos do blog. Motivo do banimento: Delírios e mentiras ridículas; destruição da área de comentários atraindo haters e piadas; posts inúteis e fora do contexto do post. Nem tentem mencioná-lo ou comentar isto. Não gostou? Favor não acessar mais o blog ou chore na cama com a mamãe.

Ps: Enquete da musa da blogosfera cancelada por fraude e por infelizmente a brincadeira ser confundida por alguns dementes como “algo sério”, misturando “real” com as candidatas e em que 70% dos comentários eram guerrinha de fanboys chorando por bucetas. Qualquer menção a isto será apagado. A partir de hoje considerarei a retirada de anônimos do blog ou a retirada total de comentários devido a baixa qualidade dos mesmos, haterismo sem limites e falta de contribuição.