Como usar seus investimentos para paquerar e impressionar mulheres

Picture by my friend Bob Sacamano

Aqui na blogosfera de finanças e no blog nós fizemos um link interessante com finanças e o movimento da real masculinista do país, onde visamos não falar só de finanças e suas teorias mas falar das finanças básicas (aportes e frugalidade), desenvolvimento pessoal, influência do dinheiro na vida das pessoas, vida de pobretão jovem pobre beta feio (JPBF) etc. Portanto nós que somos profundos conhecedores do mercado de investimentos cada qual com suas especialidades e pontos fortes, podemos usar isso para paquerar e impressionar gatinhas e não só isso: Destruir alfas físicos.

Alfas físicos são paspalhões e podem ficar a ver navios quanto a investimentos. Portanto é a chance do beta dar umas alfinetadas e humilhadas nele. Abaixo você verá como usar seus conhecimentos e investimentos poderosos para dar cantadas espetaculares e impressionar sutilmente e mostrar poderio masculino em cima de todos. Ao final de cara situação e possíveis cantadas, mais dicas genéricas do modo como falar e agir.

Quando falar do que você faz da vida, além de falar do emprego e hobbies inclua algumas coisas como abaixo:

- Curto analisar investimentos também imobiliários. Recebo renda de aluguéis na minha conta. Possuo propriedades de cotas nas torres de um prédio comercial no bairro Moema. Também tenho alguns shoppings e escritórios de alto nível dentro do meu portfólio. Estou sempre analisando financeiramente novas oportunidades. Quero montar um império! hahah!

- Bem, eu tenho alguns fundos imobiliários do Credit Suisse que fazem aluguéis de coisas de logística para grandes empresas e eles me pagam todo mês quantia por estes aluguéis. Gosto de investir em grandes obras. Ah sim você conhece o Credit Suisse né? Não? Ah é muito top.

- Bom, eu sou sócio investidor de várias grandes empresas como Vale, Eternit, Petrobrás, Cielo, eu analiso sempre os balanços e invisto para garantir que receba um pagamento na minha conta do lucro da empresa.

- Eu tô aqui nessa festa curtindo com essa garrafa massa aqui de red label só com a grana dos meus aluguéis de investimentos/dividendos.

O que você faz no final de semana?

- Bem nos finais de semana curto também cuidar dos meus investimentos imobiliários, preciso dar uma verificada tal como anda as coisas, as notícias e fazer uns cálculos dos meus aluguéis recebidos, principalmente de umas torres de office lá que tá dando dor de cabeça..

- Ah eu gosto de tirar umas horas pra dar uma verificada nos resultados nas empresas multinacionais brasilieras sabe pra ver umas oportunidades de tirar uns cascalhões a mais aí pra dobrar o salário.

- Fico vendo coisas da bolsa de valores pra ganhar grana. É meu maior divertimento. Ahaha um deles né tô zuando!

Quando estiverem contando histórias sobre dinheiro ou merdas quaisquer você conta histórias emocionantes

- Certa vez eu fui dar uma operação de day trade. Pra quem não sabe é quando você pega e compra uma ação e tenta vender a um preço maior né. Aí fui lá e meti 50.000 reais! Meu deus fiquei com o cu na mão! E aquela porra só caindo! Mas eu me mantive firme, gelado, dei uma de macho mesmo ahahah e essa porra subiu pra caralho nossa tirei o que? hmmm, uns 15.000 reais de lucro nessa porra. Peguei essa porra de dinheiro e detonei tudo em festa e reformas da casa! Mas foi foda! Tem que ser machão mermo ahaha.

- Estamos falando com meu gerente de investimentos putz pau no cu disse pra eu não investir numa torre em São Paulo que lançaram um puta de um shopping e eu sabia que ia dar grana e eu poderia receber renda dos aluguéis dos caras. Banquei essa porra cara! Meu hoje ele paga quase todas as minhas contas fixas sabe? Bem legal, tem que ter convicções gata, quando a gente sabe, sabe.

Quando estiverem falando da vida, de coisas esotéricas, sentido da vida, planos pro futuro

- Pois é gatinha… eu também penso muito no futuro sou organizado.. quero ter bastante investimentos imobiliários pra ganhar bastante aluguel e pode usar pra fazer várias viagens legais por ano sabe.. aí é legal viver a vida sabe.. po viajar todo feriadão tal. Só com os aluguéis. Show de bola.

- Eu penso que tendo grana a vida fica bem legal, claro depois de saúde e família.. mas eu quero curtir muito gostoso e por isso eu invisto em grandes empresas brasileiras que me pagam grana sabe.. sou sócio delas como Vale, Cielo, Lojas Renner, então só pra ter muito conforto, um carrão legal, um plano de saúde legal, fazer festas massas sabe? É isso que é show.

DICAS GERAIS E COMO USAR

- Use sempre as palavras “top”, “show de bola”, “muito louco”, “violento”, “massa”, “bacana” que é a gíria dos hippies/playboys/alfas físicos mongolóides de academia/Thor Batista pois eles vivem uma vida fácil demais e não precisam pensar em nada portanto o cérebro atrofia e eles adoram então usar tais palavras. As mulheres como são ainda mais estúpidas, burras, vis, cretinas, interesseiras e de baixo QI, adoram ouvir tais palavras pois os alfas usam então se você usa ela acha que você é um deles.

- Sempre dê risadas ao contar a história para parecer desinteressado e não sério ou que tá tentando exagerar e se achar quando for contar histórias ou situações de seus investimentos.

- Nunca use sem contexto os exemplos de paqueras com seus investimentos. Tem que ter um “gancho” ou uma “âncora” para usá-los.

- Quando for falar, seja bem alfinha playboy e pau no cu. Use as palavras “pra caralho”, “porra”, “porrada”, fale mais devagar e não rápido, use gestos com os braços bem abertos gesticuladores como se estivesse dominando o espaço, olhe no olho do beta do grupo para dominá-lo e impressionar ainda mais as vadias. Lembre-se, mulheres gostam de pau no cus, canalhas, cafagestes. Quanto mais personalidade de pau no cu, mais elas gostam.

Conclusão

Não tenha dúvida que tais dicas e exemplos você finalmente vai usar todo seu conhecimento, carteira de ações para um uso mais sexual. Pense que o George Soros e o Warren Buffet e agora pense que é Caio Castro ou Cauá Reymond ou Reynaldo Gianecchini dos investimentos. É isso que você é. Você é o alfa dos invesimentos pois ninguém sabe investir e mulheres, como, falei, são jumentas bonobas que só pensam em pênis de alfas o dia inteiro, portanto elas não sabem nada diferente disso e de novelas e baladas. Notem como elas não tem assunto nenhum pra conversar, são cabeças fechadas, desinteressantes, contando apenas com sua vagina. Use isso ao seu favor para impressionar o cérebro limitado e estúpido delas.

Forte abraço!

ps: Se você não é um autista burro e ignorante, percebeu que isto é um post paródio e de humor. Leve isso em conta quando for comentar, babaca.

Qual a melhor viagem internacional para um pobre fazer?

Ultimamente venho pensando muito sobre quando será minha primeira viagem internacional. Já estou ficando velho demais para nunca ter ido para fora e nunca ter comida uma estrangeira. Já comi uma puta estrangeira (era hermana) e já beijei uma americana mas ficou por aí.

Comigo se aproximando dos 200 mil reais e, para os retardados que insistem em não aceitar, meu preço médio na Eletropaulo se fosse igualado hoje, eu teria um patrimônio muito maior do que reportado e eu acompanho isto. Dessa forma, em breve, considerando meu patrimônio como deveria ser eu já estou ficando em uma situação relativamente confortável para que uma viagem internacional seja feita em um horizonte de 1 a 2,5 anos, dependendo do andamento dos aportes.

Um passatempo que começo a ter ultimamente é ver destinos internacionais para que eu posso ficar uns 13 a 20 dias viajando de forma emocionante. Fico um tempinho considerável lendo sobre lugares, mulheres, preços, épocas para viajar etc. É divertido sonhar. Dá esperança.

Eu divido a viagem boa pra um pobre fazer entre quatro decisões: Uma se você irá fazer turismo cultural; se vai fazer turismo sexual; se vai fazer turismo de aventura/relaxamento; e por fim o pior de todos que é o turismo de compras (modalidade mais utilizada por mulheres e casais onde o marido é corno). Você pode até misturar alguns deles obviamente.

No cultural você vai pra conhecer países, culturas e lugares icônicos, famosas, que tem história. São basicamente os países europeus e alguns do oriente. No sexual você vai para países de prostituição permitida, com mulheres exóticas ou que tenha lugares de mulheres fáceis. No de aventura você vai pra basicamente cruzeiros, praias e de visuais incríveis. E o de compras você vai para, que nem um mongolóide, fazer compras de bugigangas ridículas que estarão velhas em 6 meses.

Eu tenho em mente algumas coisas e gostaria de começar fazer turismo sexual e/ou de aventura/relaxamento. No sexual os lugares são Amsterdã, Alemanha, Filipinas, Las Vegas, Tailândia e Leste Europeu. Amsterdã é interessante pois a red light street é o famoso “shopping de putas” onde eu como pobretão experiente que sou em putaria, poderia colocar no currículo que fui lá e teria à disposição putas do mundo inteiro o que seria ótimo pois colocaria no currículo várias nacionalidades me transformando muito mais poderoso que qualquer playboy cuzão do Brasil que só pega brasileira de periferia lixo. Alemanha também tem puteiros onde tem muita vadia do leste europeu o que também traria ótimas fodas com belas loiras maravilhosas além que a Alemanha permite casar com o turismo cultural.

Las Vegas também pode ser um ótimo destino onde eu teria americanas tops à disposição e poderia zuar em cassinos de forma emocionante. Além do mais Las Vegas tem muita coisa pra se fazer como poder brincar de dirigir carrões, limousines, range de tiros, etc. Casa bem demais turismo de aventura com sexual. Filipinas, Tailândia é putaria no modo HARD pois lá tem as mecas da prostituição barata do mundo e pra quem gosta de uma marrom bom bom de olho puxado pode ser a experiência de uma vida. Finalmente Leste Europeu além do turismo cultural tem as mais belas loiras do mundo. Precisa falar mais?

Hmmm red light district em Amsterdã, olha a aquela panicat estrangeira que beleza..

Falando de turismo de aventura e relaxamento que tenho grande interesse, eu adoraria fazer um super cruzeiro pelas ilhas gregas, polinésia francesas ou américa central (Cancun, Trinidad Tobago, Barbados, etc). As praias e visuais destes lugares são coisas de outro mundo, com seus resorts espetaculares com “all inclusive”, ou seja, eu poderia tomar alcool à vontade que nem um beberrão alcoolotra que sou na praia todo dia sem limites. Isso é emocionante e fico até com o coração acelerado. Sei que pelo menos em Cancun tem como pegar putar e ir em baladinhas.

Turismo de compras é bem simples: Vá para os EUA em Miami, Orlando e Nova Iorque e comece a comprar que nem um chimpanzé brasileiro tablets, maquiagem, roupas de marca e merdas eletrônicas. Seja aquele mongolóide que fica com a esposinha do lado irritadinha e cansadinha passando pela revista da polícia federal no aeroporto com suas sacolas enormes de compras (que você pagou a maioria e em que a maioria das coisas é pra ela, filhos e parentes). Pronto! Você gastou uma nota e uma férias inteira (você só tem 35 férias em vida sabia paspalhão?) e agora subiu ao posto de “marido corninho submisso de esposa de merda”. Como se sente sabendo disso? Hein? HÃ? FILHA DA PUTA. Homens casados são o tipo de gente mais BURRA e SUBMISSA que existe, sem brincadeira.

Em relação ao que eu mais gostaria de fazer dentre tantas opções é poder fazer cada ano um misturando um pouco. Começaria com o sexual pra tirar a agonia do corpo, depois um de aventura e finalmente cultural, mesclando os dois primeiros com cultural dependendo de onde se está. Sabemos que Europa e EUA são destinos obrigatórios de quem viaja. Não tenho interesse na América Latrina. Se é pra ir pra merda de Buenos Aires ver uns tangos patéticos e tomar vinho tosco, eu vou ali na merda do Rio Grande de Sul na porcaria de Gramado mesmo. Se é pra ver frio vou pra serra catarinense e se é pra ver pobreza cultural (Machu Pichu é um lixo) eu vou pro nordeste pegar praia e índias misturebas.

Finalmente ainda temos as opções de mochilões pela europa que nada mais é que misturar turismo de aventura/cultural com sexual pois você tentará pegar gringas nos hostels com sua cara de cu e altura ridícula de brasileiro morto de fome que nem controlar suas próprias mulheres em casa na copa consegue e passeará de forma barata pelos lugares (basicamente Europa e América Latrina dá pra fazer mochilão) etc.

CONCLUSÃO: Afinal qual os melhores e piores lugares para um pobretão viajar?

Minha reação na cama ao pensar na quantidade de estrangeiras que eu vou comer

Creio que para um pobretão, a melhor experiência de viagem internacional é aquela que ele come mulheres estrangeiras para elevar a auto-estima e rebater playboys brasileiros retardados e casados submissos, misturado ou com turismo de aventura cultural onde ele verá os principais cartões postais mundiais ou com aventuras onde ele fará esportes radicais e verá paisagens lindas para que isso fique gravado em sua mente de que há uma vida de milhão esperando por ele se ele for forte.

Portanto, Las Vegas, Cancun, Amsterdã, Alemanha/Partes Europa e Leste Europeu estão como destinos bons para um pobre. Misturam putaria, aventuras, cultura, mulheres gostosas que irão agregar pra você em todos os sentidos que são memórias de visuais maravilhosos, enriquecimento mental, e sexo loucos com mulheres espetaculares que lhe deixarão mais imune aos nojos da mulher vadia brasileira.

Evite Miami, Portugal, Nova Iorque, Turquia, África do Sul, Japão, Coréia do Sul, Inglaterra, Argentina, Uruguai, Peru, Colômbia e Chile pois estas porcarias de lugares não tem nada a ver com um pobretão e não oferecem nada cultural que preste. Miami e Nova Iorque porque são lixos pra comprar, só casal de homem corno e mulher solteira vão. Turquia porque é um Brasil 2.0 e se você quer tomar acidente de balão. África do Sul porque é um Brasil 3.0 e que diabos você vai fazer lá? Sáfari?. Japão e Coréia são muito caros e só tem concreto lixo sem prostituição poderosa. Inglaterra tem um clima lixo, cheio de pubs estúpidos, só presta pra ir ver a emoção de um clássico da Premier League mas só vai pra isso?

E Argentina, Uruguai, Peru, Colômbia e Chile não vale a pena porque estes cretinos imundos de língua espanhola não tem nada a oferecer. Sua história é feia e chata, o idioma é uma merda, só oferecem frio, uma dança estúpida e vinhos retardados. Argentina e Uruguai é destino de casalzinho mongol romanticú, Peru, Colômbia e Chile destino de estudantezinho hippie de esquerda mochileiro mongol fedorento com cabelo de óleo e smegma no pau de dias sem tomar banho se achar o fodão porque viu a chata e feia Cordilheia dos Andes e Machu PiCÚ. Não gostou? Pau no seu cu, ninguém dá bola pra quem gasta grana nessas latrinas. Não há NADA que Argentina e Uruguai ofereçam que não se veja no sul tirando Tango nojento. Uruguai só presta pros outlets mas só gaúcho que vai lá, peça pra algum gaúcho (que anda com a auto estima baixa pela humilhação que suas mulheres impuseram na copa) trazer algo pra você.

É isso aí. Como os playboys se sentirão se eu falar que comi mais mulheres que eles e de diferentes nacionalidades enquanto ele tem uma namoradinha nota 7/10 chatinha do lado?

Forte abraço!

A tristeza final de ser um pobre humilhado na copa do mundo do Brasil

Vamos às minhas opinões sobre a copa do mundo. Abaladíssimo em todos os sentidos. Mas vamos lá, vou tentar digitar aqui.

A DERROTA PRA ALEMANHA, A HUMILHAÇÃO DE UM POBRETÃO E O DESESPERO DE VIDA DO POVO (HOMEM) BRASILEIRO

Vamos deixar coisas bem claras aqui: Sou MUITO fã da seleção brasileiro de futebol. Amo os jogos do nosso país. Acompanho os jogadores convocados, vejo estratégia, tática e formações. Cada jogo do Brasil ia pro bar do  meu amigo, sentava no mesmo lugar (briguei eu e alguns camaradas por intrusos que queria nosso lugar), comia a mesma comida, vestia a mesma camisa, as mesmas brincadeiras. Lia todas as notícias. Sabia, sim, para meus amigos de direita, que a vitória do Hexa da seleção seria a reeleição da PIOR presidente da HISTÓRIA do país (desde os militares), que é a Dilma (guerrillheira). Mas meu coração de típico pobre de vida ruim humilde queria o título pois eu AMO futebol e AMO a seleção e NUNCA compartilhei o sentimento da ELITE intelectualóide do contra bipolar de ser contra nosso time

Dito isso, sofri duros abalos com o jogo da Alemanha x Brasil. Após o terceiro gol eu vi que já era. Mas ainda esperava honra. Mas a partir do 4º gol meu coração de pobretão sentiu o baque. Meus olhos encheram de lágrimas mas nunca chorei no bar do meu amigo e não seria agora. Segurei e botei a bandeira no meu rosto. Bati o pé no chão. Xinguei com meus brothers, me levantei, passei mal no banheiro todo sujo de merda e mijo.

Nunca vi tantos casais irritantes malditos no meu bar. Me deixava louco que em alguns deles o homem se irritava mas a mulher acalmava abraçando, segurando o rosto, a mão. Outros ainda ficavam de love tocando a mãozinha, o rostinho meio que não sentindo a goleada. Isso me deixava EXTREMAMENTE FURIOSO. MUITO MESMO. Como podem não sentir isto? Só porque tem uma vadia fingindo? QUE ODIO.

Não adiantou. Meu coração foi devastado pelo estupro alemão. Várias vezes lágrimas tentaram me vencer e meti a bandeira do Brasil no rosto disfarçando. Não sabia o que fazer. As copas que lembro são a partir de 1994 e foi exatamente a do título do Tetra com aquela seleção que já elogiei no blog que foi linda e maravilhosa. Em 1998 fomos humilhados na final por 3x0 mas tínhamos a desculpa da polêmica do Ronaldo e do derrame e nós fizemos uma bela campanha, eternizadas pela imagem de Zagallo (da qual sou super fã e vocês DEVEM respeito) incentivando do alto de sua velhice os jogadores para derrotar nos penaltys de forma linda a Holanda (Te amo Taraffel). Lembro de 2002 e um título que foi tão tranquilo que foi a copa que menos me estressei. Em 2006 a tristeza de perder pra França e em 2010 aquele jogo roubado contra Holanda. Mas essas derrotas doeram mas deu pra seguir a vida.

A REAÇÂO DE UM POBRETÃO NA DERROTA

Mas nunca na minha vida eu me senti tão estuprado e mal na minha vida exatamente como falei, por amar futebol e amar a seleção brasileira de futebol. Revoltadinhos, ateus, nerds, e guerreiros de internet odeiam futebol e o Brasil seleção. Eu fui criado como menino humilde zuado fudido, italiano branco de classe média baixa e futebol e ídolos do futebol são nossa maior alegria. E por isso que a MAIOR derrota do Brasil na HISTÓRIA me abalou tanto.

Cheguei em casa com uma sacola com várias cervejas. Corri pro quarto. Entrei em prantos. Lágrimas escorreram rapidamente pelo meu rosto. Coloquei (joguei) a cerveja no chão, peguei meu travesseiro pulando na cama e comecei a socá-los violentamente de forma ridícula. Lembrei da derrota recente do Lyoto Machida no sábado e comecei a socar na cama o travesseiro. Quem eu lembrava? Meu chefe. Este filha da puta havia me irritado tanto, mas tanto exatamente no dia do jogo com a Alemanha que eu lembrei dele e minhas lágrimas escorriam mais ainda pelo meu rosto feio que tive que pegar outro travesseiro pra cobrir os palacrões de ódio. Gritava, “vou te matar seu merda de chefe fdp”, e “me mata deus, me mata, porque me manter vivo, me mata”. Queria MUITO estar mentindo. Queria ser um personagem. Mas tudo o que falei aqui são fatos. Bebi até às 3:00 da manhã e no outro dia (graças a deus é feriado em SP) e aguardei o jogo de Holanda e Argentina pra torcer para que os laranjas vencessem os canalhas.

O PATÉTICO COMPORTAMENTO FEMININO NA COPA DO MUNDO E A CRÍTICA ÁS MULHERES

Uma das coisas que mais me irritou na copa foi essa mania das câmeras de colocar closes nas mulheres. A verdade é que essa copa foi a copa da torcida das VAGABUNDAS e QUALQUER um que discorde é mangina e será banido do blog. Digo isso porque as câmeras só queriam filmar vadias ridículas da torcidas que não estavam pra torcer. As mulheres vieram para a copa do mundo maquiadas como vadias, com fantasias e roupas com rostos pintados dispostas a se EXIBIREM como PUTAS para delírio dos homens ao redor do mundo.

É hilário você ver feministas e as mulheres atuais (que podem não falar que não são feministas mas são em atitudes) falarem de “não sou objeto” ou “sou um ser humano que pensa e trabalha e é importante” mas que vieram pra copa do mundo, um evento de FUTEBOL, o ESPORTE mais AMADO pelos HOMENS do mundo, se exibindo como putinhas que são para exatamente os homens do mundo inteiro a qual tanto odeiam e choram que as objetificam.

O que as putinhas faziam: Se exibiam pra câmera fazendo sorrisos mostrando sua maquiagem. Elas saíam de casa TOTALMENTE MAQUIADAS para um JOGO DE FUTEBOL. E aí ficavam com cara de cu o JOGO TODO. Não torciam, não curtiam , NADA. Elas ficavam com cara de BUNDA. Ah, mas quando câmera caía nelas DE REPENTE elas ficavam LOUCAS E SAÍAM a sorrir e ficar loucas na câmera como putinhas de puteiro, pulando, sorrindo, ficando loucas, simpáticas, sexys, fazendo caras e bocas. As vadias pagam ingressos caros não pra ver futebol e sim para se exibirem para a câmera para conseguirem alguns minutos (aliás, SEGUNDOS) de fama.

Esta putinha torcedra da Bélgica (The red revils daí o porque estar de diabinha) fez tanto sucesso na copa que a L’oreal ofereceu um contrato de modelo pra ela. Para delírio e sorte de nós pobretões uma foto dela no facebook ao lado de um animal africano morto (gazela) com um rifle (ela caça) vazou e a L’oreal cancelou rapidamente o contrato. Se fudeu vadia. Enfim o que fica claro é que a copa não é mais lugar de ver jogo e sim de puta caçarem exibicionismo para posarem em playboy, entrarem na TV, etc.

O mais humilhante é que se você é um torcedor como eu, sabe que futebol é composto de HOMENS em 95% do público. E quem é como eu que vai pro estádio direto sabe como é que o típico homem vai: chinelo, camisa, bermuda, cerveja de latão, já entrando bêbado no estádio porque você bebe fora antes de entrar, bandeira, com os AMIGOS HOMENS loucos. Mas na copa qual é o público que entra?  Mulheres hiper maquiadas, mal humoradas, putinhas com alguns betas do lado, normalmente um maridão de cor branca que ajudou ou pagou o ingresso. Elas ficam com cara de cu o jogo inteiro ou comentando merdas com o maridão branquelo perdedor cuzão e ficam falando entre si (putinhas entre si) observando ao redor se há câmeras ou alfas ou gringos. Quando a câmera passa por elas e elas aparecem no telão da copa, seja de QUALQUER nacionalidade, as putonas vadias (sim este é seu adjetivo) saem de seu estado de mau humor entendiante e começam a pular como putas e fazerem caras e bocas como se estivessem curtindo muito a copa. Sem falar os vááários closes em putonas mexendo em celular no meio do jogo, tirando selfies sorrindo para depois do selfie, instântaneamente voltaram a cara de cu nojenta e de olho no telão e câmeras.

As mulheres NÃO gostam e NÃO entendem de futebol. São putas que vão ao jogo para se exibirem pois está nos seus genes se exibirem para machos. Onde tem homem curtindo algo que não as envolve, elas se revoltam como putas prostitutas e se metem nos esportes masculinos para ganhar atenção masculina.

Ouçam mulheres: Vocês que “curtiram” a copa não passam de putas ridículas maquiadas para gringos curtirem no telão da copa. Vocês são iguais prostitutas e NÃO há ARGUMENTOS que as livrem disso.

A HUMILHAÇÃO DO HOMEM GAÚCHO E A PUTARIA DA MULHER BRASILEIRA\GAÚCHA

A vinda de  homens estrangeiro escancarou a real sobre a mulher brasileira. Lembro que antes da copa a Adidas lançou uma camisa “pejorativa” que mostrava que a mulher brasileira era “fácil”. Houve “revolta” por parte da imprensa imunda brasileira e do governo feminista petista brasileiro falando que era “um absurdo”. A camisa foi cancelada.

Com a vinda da copa e dos estrangeiros tivemos uma surpresa interessante: As vadias brasileiras se entregaram ao estrangeiro de forma muito mais fácil que era esperado e isso veio das mulheres de um estado que menos se esparava tanta facilidade: O Rio Grande do Sul. Em Fortaleza, Natal, Salvador, Rio de Janeiro e São Paulo são estados que recebem, durante anos normais, o maior fluxo de turistas do país. A vida de turistas não surpreendeu tanto a população destes estados que estão acostumados às suas mulheres serem presas fáceis de turistas estrangeiros e estas sabem diferenciá-los.

Imagem chocante mostra gaúchas aos montes beijanos australianos de forma fácil e extremamente concentradas. As ruas Lima e Silva e República viraram redutos de quase que prostituição não paga das gaúchinhas que se ofereciam aos estrangeiros para dar beijos de língua e muito sexo. Notem esta loirinnha aqui da esquerda, segurando firme o pescoço do australiano, mão com unhas vermelho forte na suas costas próximo a cintura, nariz vermelho da vasodilatação devido a excitação ao beijar um homem de fora. Esta putinha gaúcha irá casar, namorar com um retardado gaúcho mas NUNCA esquecerá os beijos e amassos (e sexo) que deu em um australiano, rindo por dentro de seu marido eternamente. É o fim da mística do homem gaúcho e o fim da mística da mulher gaúcha conservadora.

Mas as gaúchas nunca viram tantos australianos e estrangeiros (holandeses) nas suas vidas. A vinda destes turistas causou um CAOS em Porto Alegre na qual as mulheres gaúchas (sonho de consumo de todo brasileiro e orgulho de todo homem gaúcho por serem loiras lindas e magras) se ENTREGAVAM de forma ABSURDAMENTE FÁCIL para cima de QUALQUER holandês e australiano que aparecesse. O absurdo e humilhação chegou a tal ponto que as gaúchas a) se ofereciam DESESPERADAMENTE para QUALQUER estrangeiro que aparecesse pedindo beijos b) foram vistas aos milhares saindo de hóteis de manhã após foderem estrangeiros c) perguntavam aos gaúchos se eram brasileiros para rapidamente negarem que ficariam com eles ao descobrirem sua nacionalidade e d) a humilhação foi tanta que alunas abaixo de 16 anos de colégios particulares e públicos matavam aulas para irem à cidade baixa à caça de estrangeiros e e) houve reportagem no principal jornal do estado em que as mulheres DESTRUÍAM os homens gaúchos os chamando de machistas, perdedores, fracos, ciumentos e nerds que não chegam em ninguém e que mereciam toda rejeição JAMAIS vistas no país.

O que aconteceu foi a derrocada definitiva do homem gaúcho e, em partes, do homem sulista, que foi totalmente humilhado por suas mulheres como jamais foi feito e de forma que supreendeu o país devido sua história (bonito) de resistência ao poder central. O homem sulista foi tirado pra palhaço corno pro resto do Brasil e, pior, mostrou que qualque brasileiro é merda pras brasileiras não importe de onde seja. A elite genética e física do páis que vem do sul foi estuprada por holandeses e australianos drogados, hooligans e perdedores de forma nunca antes vista.

O homem brasileiro, parafraseando um leitor do blog, paga pau, se humilha e diz que “a brasileira é mais linda, maravilhosa e gostosa” do mundo como um legítimo corno manso palhaço chimpanzé. A real é que a mulher brasileira COMPROVOU que á  maior VAGABUNDA fácil PROSTITUTA do MUNDO em que relatos estrangeiros de risos, histórias sexuais e anedotas mostra que a chimpanzé bonobo vadia brasileira é um caso ÚNICO no mundo. Poucos brasileiros conseguiram algo com gringas lindas mas estrangeiros estão RINDO á toa com as bonobas brasileiros. Eu pessoalmente NÃO PEGUEI UM GRINGA E uma brasileira na copa mas os relatos de que as brasileiras são vadias que simplesmente saem beijando qualquer retardado que falem um sotaque diferente se multiplicaram no país. E é essa chimpanzé que um monte de gaúcho retardado vai casar. Lindo não?

ESTÁDIOS DA COPA E A TAL SUPERIORIDADE DA TORCIDA ARGENTINA

A torcida brasileira nunca foi especial. De fato as torcidas de clubes brasileiros sempre perderam para clubes argentinos que de fato, são a torcida mais criativa e louca do mundo. As razões para que nossa torcida sejam tão lixos são:

Outros que foram humilhados foram os mineiros que tomaram garrafadas nas fuças de argentinos que saíram com os rabos entre as pernas e viram sua amada Savassi ser detonada. Pior ainda foi a putaria que rolava onde alfas pegavam geral e o mineiro beta ficava chupando dedo.

Nossa torcida não é jovem como a Argentina. Nos estádios brasileiros você vê um monte de casal retardados ridículos com suas putinhas de merda exibidas de botinhas fedorentas de cowboys, chinelos havaianqs com seus pés horríveis ou as prostitutas de torcidas organizadas. Na Argentina, quem vai pra estádio é homem, jovem, adolescente, louco, doido que se embebeda de vinho barato. PUTA DIFERENÇA.

Ingresso lá é mais barato. O idioma espanhol permite gritos fáceis e legais enquanto o português dependemos de músicas patéticas de uma bando de 5 retardados fudidos que tiveram a proeza de morrerem em um jatinho de bosta na serra da cantareira (estou falando dos sem graça perdedores dos Mabostas assassinas). Fora o uso da música “mina’' para uso de canto, a torcida brasileira é sem criatividade que envergonham totalmente o país. O Brasil é o país que MAIS vão casais e mulheres ao estádio. Argentina, Rússia, Inglaterra quem vai é homem jovem doidão, loucão, pobretão. O homem brasileiro é um corno manso submisso de suas vadias ridículas.

A DERROTA DA SELEÇÃO ME DEIXOU SEM RAZÃO DE VIVER

Após chorar descontroladamente em casa no meu quarto, comecei a dar golpes no travesseiro imaginando que era meu chefe. Um dos golpes de cotovelo que imitei Jon Jones acabou rebatendo no meu rosto de forma forte e fiquei abalado pela pancada. Pensei “é isso que me resta pro resto da vida?. Vi que minha vida é um lixo e que futebol uma das únicas alegrias que me resta. Lembrei que na copa, eu estava passando por uma boa fase no meu trabalho pois eu ficava pensando nos jogos do Brasil e que ao chegar em casa tinha jogão de bola me esperando e claro, ficava tentando dar umas olhadas nos jogos mandando meu chefe pra pqp.

Agora que sofremos esta derrota inédita mundial veio toda esta válvula de escape à tona e me vi sem NENHUM sentido de vida. E não há o que falar e fazer. A seleção brasileira me humilhou e mostrou que sou um merdão sem vida nenhuma e que se eu pudesse, eu escolheia a morte pois viver uma vida de trabalhar 50 anos pra se aposentar aos 70 não é vida, é o mesmo que ir pro inferno e ficar com um tridente de Satã na próstata.

***

Há tanto o que falar mas estou cansado. Eu me sinto um lixo. As mulheres roubaram a copa, as câmeras só mostravam vadias maquiadas folgadas interesseiras rodadas lixos. A seleção tomou a maior humilhação da história do planeta. Eu fui esfregado ao ver casais curtindo e nem aí pro resultado pois tem um ao outro. A minha vida veio á tona e meu chefe vai continuar me humilhando, me irritando e me destruindo por TODA a minha VIDA.

Esta copa escancarou que minha vida é insustentável e que se eu pudesse e tivesse coragem, eu me mataria de forma indolor e rápida e se alguém fizesse isso por mim, eu aceitaria imediatamente.

Hoje é dia de Argentina e Alemanha. Que os alemães deêm algum tipo de alento pra gente.

Adeus.

Entre na porra do nosso grupo no facebook de pobretões e jovens pobres betas feios (VRP – JPBF)

As 3 tecnologias que poderão salvar a vida dos pobretões homens no futuro

Eu ando pensando, muito na minha vida em relação ao futuro e trabalho. Uma vida sem sexo (nem putas ando comendo devido gastos com MBA), sem curtir com amigos, sem sair, sem fazer nada. E mesmo que eu tivesse fazendo isso (devo voltar ainda este ano) eu fico me lembrando que APENAS UM DIA da semana é para curtir a vida. Sábado. O resto é sofrimento e tristeza. Fico pensando que espécie de vida é essa que temos. Fico olhando de forma chocada como as pessoas conseguem ser felizes no dia a dia e aceitar que esse tormento vai até os 65 anos (e 60 pras inúteis mulheres).

Porém outra variável que vem deixando as coisas cada vez mais interessantes é a tecnologia. Ela vem avançando de forma tão incrível que a gente não se dá conta. Eu vou listar algumas tecnologias interessantes que virão e podem salvar nós pobretões. Poderemos até não ver mas nossos filhos vão. E por isso você deve deixar uma boa herança pra eles curtirem a vida sem trabalhar só curtindo as tecnologias.

Realidade Virtual: Esse, pra mim, é uma das coisas mais poderosas que tem pela frente e que há chances claras de que até os meus 45 anos ou 50 possa existir (o que daria aí uns 25 a 30 anos para rolar). A realidade virtual ocorre muito em filmes. Vou citar exemplos: O filme “gamer” com Gerrard Butler mostra cenas legais demais de realidade virtual inclusive com sexo maravilhoso. O filme “her” é um filme mega emocionante que recomendo as pessoas verem também. O filme “vanilla sky” também é outro bom filme sobre isso. Basicamente a realidade virutal permitiria que pobretões pudessem sair da realidade terrível de serem betas para uma realidade onde poderiam viver jogando games de guerra, ou haréns sexuais, ou jogando futebol e sendo hérois do hexa com gol aos 15 minutos do segundo tempo da prorrogação de bicicleta com 3 homens a menos.

Imagine você sendo um soldado legionário romano do lado de outros soldados virtuais (que são pessoas reais controlando) partindo para conquistaa emocionantes pelo mundo antigo? Ou você ser um fodão árabe com um harém de putinhas lindas em que você comanda exércitos incríveis batendo em geral, capturando mulheres alheias, aumentando o hárem, impregnando todas e sendo o novo Gengiskhan pobretão? Na realidade virtual tudo será possível. Você poderá sair da derrota do mundo real (lembro que a vida real sempre será derrota pura se você não nasceu rico ou talentoso).

Cena do filme Gamer. Gordão obeso fedorento Baconzitos escolhendo quem ele vai foder.

Você acha impossível? Cala boca merdalhão. A evolução dos video games é inacreditável. A evolução da nanotecnologia e de celulares é impressionante. O mercado de entretenimento é absurdo e as pessoas do mundo cada vez mais ganham grana. Cada vez mais televisões fazem você ver até a meleca do nariz das pessoas. Temos televisões sony de 4k, imagina de 100k em breve? Olhem o PS4 o que ele vai trazer de inovações. Olhem o Google Glass. Esta merda vai revolucionar pois passaremos a ter um cockpit na cara fazendo coisas espetaculares. Isso é o COMEÇO da realidade virtual.

Um mundo desses para o pobretão traria alento e permitira que com apenas 2k por mês, um apartamento na favela, comidas baratas e alcool barato o pobretão pudesse passar o dia inteiro vivendo a realidade virtual, ou seja, se hoje você precisa de 8k a 16k para viver uma vida mínima de putas e viagens ou de 4k para vida humilde o que exige montantes de 1 milhão a 5 milhões para gerar tal renda, com muito menos você poderá garantir 1,5k a 2k para viver a vida dos sonhos MELHOR que fosse um ultra playboy ricão. Seria a vitória final dos pobretões adeptos do pobretão way of life.

Robôs trabalhadores: Cada vez mais coisas são automatizadas. E o salário das pessoas não aumenta. A produtividade humana que gera os aumentos de riqueza de um país estão começando a se descolar dos salários. Nos EUA a produtividade aumentou muito mas o salário das pessoas não. Isso significa que mais pessoas estão sem emprego e NÃO CONSEGUIRÃO VOLTAR PRO MERCADO DE TRABALHO. O setor de serviços é um dos mais difíceis de automatizar e é onde há mais pessoas trabalhando. Com a automatização deste setor (desde casas bahia até mcdonald’s) o desemprego estrutural vai explodir deixando as pessoas sem emprego. É a chamada “sociedade pós-escassez”, na qual há uma enorme produtividade por parte de robôs e tecnologia que faz com que haja auto-renovação da força de trabalho e produtividade eternas. Isso significa uma mudança completa da sociedade pois não precisaríamos de tantas pessoas trabalhando o que exigiria um salário básico universal. Todos teriam dinheiro mínimo garantido não importa se tá ou não empregado. Assim não precisaríamos mais trabalhar e poderíamos viver uma vida decente na praia e cerveja. Dúvida seu palhaço? Você já viu as impressoras 3D’s que absurdo é aquilo? Pois é.

Antes que viadinhos venham encher meu saco falando que estou delirando, esta teoria é amplamente discutida nos círculos de cientistas (sobre robôs) e uma parte na galera de economia e política (salário básico universal e desemprego estrutural permanente). Portanto vá estudar antes de falar merda.

Manipulação Genética e avanço farmacêutico:

Programa de TV mostrando o antes e depois de mulheres que competiram até em concursos de Miss. Logo será mais barato, rápido e menos invasivo para homens.

Um dos principais problemas para pobretões é sua feiúra. Sabemos que as mulheres são seres visuais e só fazem sexo com homens muito bonitos ou alfas físicos (altura, beleza facial, músculos, sarado, etc). A medicina genética e farmacêutica terão a resposta para a maioria das feiúras masculinas em breve. Calvície, cabelo ruim, pele ruim, pêlos imundos nas costas, músculos toscos, estrutura facial feiosa, pau pequeno, as agruras masculinas terminarão. Os alfas físicos, lixos humanos que por uma genética privilegiada a qual NÃO trabalharam para ter irão ter graves problemas com betas físicos com condições de pagar por tratamentos e virar o jogo.

Note que hoje em dia é muito, mas muito fácil pra uma mulher ser bonita. Muitos programas de televisão mostram transformações impressionantes de mulheres terríveis para bonitas. A real é que a revolta de um homem com uma mulher feia ou gorda é que é MUITO FÁCIL pra uma mulher ser supramediana (acima de mediana) e bonita. Basta NÃO SER GORDA, cabelo bonito médio/cumprido, pele legal. Pronto você terá MILHÕES de homens que irão querer comer ou namorar com você. É revoltante que uma mulher em pleno século 21 tenha cabelo ruim e seja gorda por isso ela MERECE ser esculachada. Já para o homem a coisa é muito mais complicado visto que a mulher tem um gosto visual ABSOLUTO enquanto o masculino é RELATIVO. A mulher gosta de um tipo de homem: Sarado/musculoso, alto, com abdominais aparentes, queixo quadrado, estrutura facial horizontalizada, cabeludo e sem pelos/pouco pelos, pau de 18 cm a 22 cm. O homem gosta de: Gordas, asiáticas, brancas, negras, morenas, bundudas, sem bunda, peitudas, peito médio, pequeno, barrigudas, comilonas, anorexicas, rostos rechonchudos, rostos de machorra, rostos delicados, olho claro, verde, azul, preto, castanho, etc, etc. Há nichos de milhões de homens para cada tipo de mulher. Pro homem não.

A indústria de beleza irá fazer com que o homem que tem extremas dificuldades de mudar seu físico se tornar um alfa rapidamente. Altura não será mudada mas músculos, abdominais, pele perfeita, couro cabeludo gigante e forte, nariz decente, queixo quadrado sejam facilmente alcançados via remédios e cirurgias plásticas rápidas, menos invasivas e de rápida e discreta recuperação. Além disso um dos principais calos dos homens que é sua altura e tamanho do pau também terão solução via hormônios e terapias genéticas especiais. Isso fará com que o jogo dos alfas físicos sejam perdido para betas poupadores (pobretões way of life) causando caos nos alfas e fazendo com que o mercado sexual seja equilibrado contra alfas físicos e mulheres.

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Eu sei que este post parece meio doido mas pra quem é muito jovem ou quem é mais velho e está vendo o bolo fecal de dinheiro aumentar (seu patrimônio), ainda que dê tudo errado e você queira se matar, desistir, morrer, ser assassinado, se jogar num carro, sonhar com atropelamentos ou tiros (como eu frequentemente devido o trabalho) não desista. Espere, resista e aporte. A tecnologia está avançando de forma ridiculamente espetacular.

Veja só, quem um dia iria imaginar que nós teríamos um fórum chamdo GP guia para avaliar putas e trocar idéias? Que jogaríamos games que se movem de acordo com o que fazemos? Com celulares que se comunicam com a Sibéria? Que teríamos sondas em Marte? Que as pessoas colocariam silicone no peito? Que mulheres lixos horrorosas virassem Miss? Olhe o mundo ao seu redor. Lembre da copa de 1994. Agora olhe essa copa, veja a tecnologia que absurdo. Olhe os aviões e a distância diminuindo, logo poderemos ter viagens rápidas de 3 horas para estar de São Paulo em Praga na República Tcheca num pub fodendo loiras espetaculares.

Isso VAI ocorrer. Aguente. Lembre-se, da mesma forma que a tecnologia avança, assim avança a medicina e nossa expectativa COM QUALIDADE vai pra além dos 100 anos. Crianças nascidas hoje tem expectativa de vida de 120 a 150 anos segundo alguns mais otimistas.

Não desiste pobretão do Brasil. Há várias variáveis pra você vencer o feminismo, o deserto sexual, a feiúra, a depressão. Mas só há uma forma de descobrir: Tendo dinheiro. Portanto aporte e não desista. O futuro é nosso. Sempre foi. Foda-se essas vadias e esses alfas físicos.

Comentários Copa do Mundo

Jogo do Brasil: Que merda. O Felipão me coloca o Ramires no lugar do Hulk. Ramires foi um desastre e o paspalho do Paulinho destruiu o meio campo da seleção, ele é muito ruim, nem perto daquele da copa das confederações. Coloca a porra do Willian no lugar do Paulinho ou põe Bernard no lugar do Hulk. E o Brasil joga todo espalhado, ninguém aproxima de ninguém e fica o Neymar carregando sozinho o time, Fred HORRÍVEL sem fazer NADA, nem pivô, nem movimentação, nem proteção de bola e o PipOscar na ponta direita escondido recebendo a bola pra logo se livrar num cruzamento lixo de um time de estatura baixa. E aí?

Bem o resto de jogos só cabe comentar da França que arrasou a Suiça mas ainda acho fogo de palha e a Argentina que sofreu contra Irã. Aliás, eu ainda farei um post sobre mulheres e copa do mundo aguardem mas aí vai um recadinho pros mineiros: Eu li o que rolou na capitalzinha de vocês e já imagino bem o que está ocorrendo. Vamos ter um papo bem sério em um post mês que vem ouviram então se preparem ou pelo menos criem vergonha na cara seu merdas.

Forte abraço!

Os 11 melhores bicos de fim de semana para pobres

Bicos. Uma das saídas para pobretões conseguirem mais grana e poderem aportar mais de forma a garantirem um futuro melhor em que poderemos fugir para uma cidadezinha do interior ser rei como merecemos.

O post de hoje vai listar os bicos que são boas opções para pobretões poderem ver se é possível faturar um cascalho a mais.

Barman: Eu adoro esse bico e já me indicaram para fazer no facebook por pobretões. Sou bom de beber e adoro alcool então seria bom lidar com isso. Conheço bem como lidar com bêbados difíceis e como são as dinâmicas de bares afinal frequento bares barra pesada (sim, playboy de merda). Barman’s também tem muita moral principalmente os que sabem fazer drinks emocionantes. Se souber fazer malabarismos então poderá garantir até mesmo gorjetas dos bebuns retardados (tipo eu). Barman pode tranquilamente trabalhar nos fds à noite. Para isso é preciso fazer cursos bons pois neles mesmo você já vai ter os contatos para trabalhar em clubes, boates e festas. Eu mal posso esperar terminar o MBA para fazer o curso de Barman. Poderei ainda pegar várias bêbadas porém não temei feministas: Eu não as comerei se estiverem desmaiadas no meu sofá. Só uma lambida nos mamilos, prometo.

Garçom/Recepcionista: Bom bico para pegar festas de criança, festas formatura, clubes, bares, casamentos. A grande questão do garçom é os contatos para faturar uma graninha. Mais cansativo e mais chato que barman, o garçom ainda sim é algo só precisa de contatos e não ser um autista burro perdido que irá bem.

Só não vá dar uma de mocinha e fazer cagada não é retardado

Massagista/Massoteraupeta: “hurr durr que gay”. É um ramo que vem bem e crescendo todo mundo quer fazer massagem e toda clínica oferece. Dá pra fazer massagem naquela sua tia escrota cheia de dor, na sua vó imbecil banhuda ou mesmo na sua irmã rica (mulher rica por conta própria? eu sei, eu sei, forcei à barra).  Para entrar nessa ramo é vital ter um certificado ou curso de massoterapeuta e você poderá entrar no circuito e começar a fazer uma massagens interessantes. Você pode ampliar o círculo principalmente de donas de casa de meia idade e idosas que realmente precisam e curtem isso e elas tem grana para isso. Se você for musculoso ou não gordo (mal aí tetinhas) também ajuda à ganhar pontos. Uma massagem pode variar de 40 a 120 reais então daí você tira que é legal porém se você não conseguir ter clientela, seu dinheiro investido no curso vai por água abaixo, mas não fique triste: Pelo menos suas ficantes e namorada agradecerão.

Vendedor de porta de balada: Lá vem um puta show sinistro ou baladas da moda. Chega os homens retardados em grupos achando que, com suas camisetinhas coladinhas polo ou em “V”, irão “se dar bem” ao custo de centenas de reais. Mas eles são seu alvo para arrancar mais onças, tartarugas e peixes brazucas deles. Este tipo de vendedor precisa se aproveitar de dois momentos: A entrada e saída. Na entrada você ganha nos esquentas dos idiotas betas que irão comprar latinhas ou “ices”, chicletes e  hall’s para ficarem com o bafinho gostoso para a rodada mediana não ficar chateadinha. Na saída quem vence é o pessoal com comida, principalmente sandubas, cachorros quentes, calzones e pizzas rápidas. É preciso escolher qual desses (bebida, comida ou balas) e dá pra tirar um dinheirinho. O bom é que, tirando a comida, o estoque de cerveja e balas permanece e poderá ser usado em outras oportunidades até terminar garantindo, ainda que demore, um lucro recuperado.

Servente de Pedreiro/Pedreiro: Vai uma mão aí? Fins de semana não costumam existir para os valentes serventes e pedreiros, que de sol a sol constroém tijolo a tijolo toda a realidade que nos rodeia (pedreiros 1 x 0 mulheres). Sempre tem alguém precisando de outro alguém para fazer alguns trabalhos braçais. Novamente aqui é importante ter contato porém para pobretões moradores de zonas mais periféricas (não é meu caso) fica fácil de saber de contatos para ganhar uma boa graninha de fim de semana e ainda ficar mais bronzeado e malhadão.

Tradutor: Se você é bom em um idioma, principalmente que não seja inglês (saturado) como japonês, mandarim, coreano, alemão entre outras merdas orientais ou do leste europeu poderá faturar uma grana interessante. Não só como tradutor mas para arranjar empregos mas não é objetivo aqui. Hora de botar suas horas de anime e hentai de monstros tentáculos pra funcionar, punheteiro nerd!

Fazer TCC: Sim vender TCC é em teoria ilegal então pra não me foder vamos falar aqui de “ajudar” a fazer o TCC. Fazer o trabalho de conclusao de curso é uma das piores coisas na faculdade, é chato, demorado, todo mundo escreve a mesma coisa e não serve pra porra nenhuma (ninguém vai ler seu lixo). Por isso tem gente disposta e trocar tempo por grana. Você tem capacidade pra isso?

Fotográfo/Filmador: A indústria de casamentos, uma indústria calcada na opressão do sexo masculino em que retardados mentais gastam milhares de reais em um momento só, onde tentarão agradar os outros mas só tomarão críticas e risos dos ex-namorados e comedores da sua esposinha linda, representa uma ótima oportunidade para pobretões bons em fotografia e câmeras ganhar uma graninha. Você vai se foder muito na igreja e na festa, cansativo, longo mas eu já ouvi os valores dessas porras e você cairia pra trás se soubesse. Bom para aqueles pobretões metidos à besta que se acham fotográfos ganharem dinheiro, ao invés de ficarem como bichas tirando fotos de paisagens, plantas e sacos de plástico voadores e depois colocar efeitos porcos de instagram (instagay) e se acharem o próximo gênio.

Manutenção de micros/Encanador/Eletricista/Pintor: Muitas vezes ninguém tem tempo de se foder consertando micros ou pra esperar um pau no cu durante a semana para arrumar as coisas. Aí que você entra se souber mexer nessas coisas poderá agendar para os ocupadinhos de dia de semana em que a esposa perdedora precisa trabalhar, e poderá consertar todas essas porras necessárias. Hoje em dia encanadores, eletrecistas tem grande valor e já pensei em me especializar nisso para trabalhar vivendo de bicos e fugir das corporações perversas exploradoras brasileiras.

Fazer comidas/quitutes/confeitos: Este costuma ser um bom bico pois bolos especiais, salgadinhos e confeitos artesanais ou caseiros pode ter um preço melhor que nas lojas especializadas. É aqui que você pode botar sua esposa inútil ou sua vó viciada em novelas pra trabalhar. Ou você mesmo mostrar que mesmo na área feminina, os melhores chefs e cozinheiros são homens e fazer kibes pontudos e grossos para vender para as moçoilas festeiras.

Aulas de reforço: Ás vezes você pobretão tem talentos (ao contrário deste que lhe escreve) e sabe matemática, física, química muito bem. É sua chance de dar aulas de reforços para os burrões antas e faturar uma graninha.

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“hurr durr pobretão porque até hoje você não faz bicos”. Meu salário livre em valores absolutos cresceu bem faz pouco tempo. Segundo ponto, eu aguardava uma promoção (que não rolou como leram aqui). Terceiro fiz especialização e MBA nos últimos 12 meses lembram? A especialização custou uma moto e o MBA custará um carro. Acha que é barato? Puta merda você está na faculdade ainda caralho? Assim que eu terminar de pagar o MBA e assim que terminá-lo, de acordo com análises profundas alcoolicas, meditações pornôs, e noites em claro chorando porque fui nascer pobre e feio, a conclusão é que eu tenho condições de tentar barman ou massoterapeuta. Farei seu drink preferido ou uma boa massagem, só chamar. Sem perversão ok, bichonas.

Post úteis para pobres: Vale a pena pobres comprar em clubes privados de compras?

Os produtos que um pobre nunca deve comprar

Forte abraço!

Vale a pena pobres comprar em clubes privados de compras?

Bem pessoal, vamos primeiro identificar o que é clube privados de compras e o que é compras coletivas. Clube de compras são sites que reúnem marcas poderosas de roupas, perfumes, relógios, calçados entre outros e fazem vendas com descontos enormes para marcas tão incríveis (veremos quais marcas adiante). Compra coletiva é quando você compra um ticket para gastar em lojas e serviços onde as empresas ganham em escala. São os Groupon’s da vida. Você compra em escala junto com um monte de gente e ganha preço menor pra comer em restaurantes por exemplo.

Existem alguns clubes mais famosos do país que eu vou comentar: Brand’s Club (faliu) – Privalia – Coquelux – Superexclusivo – Priv8brands.

Nessas lojas online você tem disponível produtos para comprar com preços baixos de marcas famosas concentradas principalmente em relógios, calçados, vestuário e perfumes. Afinal de que marcas estou falando? Ora vamos fazer uma listinha? Aqui vai: Polo, Dumont, Mormaii, Diesel, Dior, Nike, Puma, Apple, Diadora, Chanel, Sergio K, Reserva, Farm, M Officer, Marc Jacobs, Guess, Le Lis Blanc, Puma, Neon, Calvin Klein, Billabong, Dudalina, MOfficer, Schutz, Joss, Ralph Lauren, Cavalera, Dolce & Gabanna, Tag Heuer, Yves Saint Laurent… Ufa! Bem tem muito mais marcas que isso e tudo top.

Tais produtos são oficiais das fornecedoras então não é falsificado. O grande esquema dos clubes privados de compra online é que você compra produtos dessas marcas incríveis por preços que são abaixo das lojas físicas ou lojas online de massa. Você encontrará relógio lindos da Diesel por exemplo por 89,99 reais. Mas são relógios tops que realmente chama atenção. Tag Heuer por 349 reais! Realmente em termos de relógios essas lojas dão show, eu fico olhando com meu olhar de pobre lixo pensando em como eu mandaria bem no trabalho na reunião com um relógio melhor que o meu chefe tetinha lixo opressor ou coordenadores baitolões barrigudinhos comedores de Hamburguer. Bem só me resta olhar que nem um retardado.

Calças M.Officer Masculinas. No blog já disseram que homem de verdade deve usar coturnos. Puta merda como odeio góticos e amantes de músicas “de sangue e satanismo hurr durr”. Imagina um gótico de corturno no meio de pobretões no bar que estão tomando sua cerveja escutando modas de viola sofridas de amores inexistentes e aparece um cara desses falando de sangue, satã, lucifer, violência? Meu deus como ia apanhar.

Em camisas você não terá dificuldades de encher o guarda roupa com aquela merda de símbolo do cavalinho Polo. Perfumes também são muito baratos. Quem curte tênis e sapatos também tem mas creio que calçados é desnecessário ser de marca e sim ser bonito e durável. Calças jeans eu vi várias fodonas daquelas que caem bem no corpo (é foda como as de marca caem bem no corpo tipo M. Officer essas merdas parecem que se adaptam ao corpo que filhas da puta) e são muito fodas por preços totalmente acessíveis. Já vi calças por 49,99 MUITO bonitas e legais que fariam sucesso na balada em termos de empatar o jogo fashion com alfas financeiros.

Tem dois poréns que você pobretão deve estar atento ao usar os clubes de compras para tentar encurtar a distância no óctogono com alfas físicos e financeiros e tentar jogar pra baixo e dar cotoveladas vingativas no rosto: Primeiro é o frete. Ele é alto. Tente comprar em mais quantidade que você poderá abater o frete. Segundo ponto é que os produtos bons e baratos são anuncidos via e-mail e começam normalmente a promoção meia noite. Assim rapidamente os produtos legais acabam. Já vi relógios inacreditáveis por preços inacreditáveis e já estavam tudo esgotados. Foda.

“Hurr durr não consigo ver a hora”. Eu também não, nem sei usar coisas de ricos amigo mas é bonitão diz aí? Na periferia faz sucessão, amigos paulistas pobretões confirmam. Note o que a marca diz: “for succesful living” (para um viver de sucesso). Exatamente, passar a imagem de fodão e sucesso, eu sou um sucesso, repitam comigo pobretões, lei da atração, todo mundo zen, vem comigo.

Eu acho o clube de compras uma ótima alternativa para o pobretão que queira aos poucos construir um guarda-roupa ou vida fashion de respeito. Todas as marcas que alfas financeiros usam, ou alfas físicos ou beta emergentes estão lá. Um relojaço preto de couro e grosso da Diesel, uma camisa Polo de cores legais e caimento bom no seu corpo magro relativamente torneado devido dieta paleolítica e calistênicos, mais uma calça da M.Officer com caimento incrível e estilo fodão que faz você parecer que sabe se vestir mais um corte de cabelo interessante e cabelo de médio a alto volume e talvez aí um acessório dependendo do ambiente (anel para marginais, correntes ou cordões para sertanejo/pagode, e sei lá o que para rockeiros/metaleiros imundos) fará você conseguir dar belos jabs, upper cuts, cotoveladas rápidas nos inimigos playboys.

É isso aí, eu não desisti ainda de enfrentá-los do meu jeito e aos poucos e você, pobretão do meu Brasil?

Relacionado: Os produtos que um pobre nunca deve comprar

Petrobrás é o caralho!

Forte abraço!

O guia definitivo sobre sofrimento na vida

Picture by my friend Bob Sacamano

Esqueci que hoje era quarta e não coloquei o post programado, por isso o atraso. Este post a seguir não foi escrito por mim e sim pelo amigo e contribuidor do blog “BOB SACAMANO” que acompanha a gente desde os primórdios do blog e me passou este texto e reproduzo aqui. Portanto direcionem os comentários pra ele. É o primeiro post da história do blog que não foi feito por mim então respeitem o convidado por favor.

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Todos possuem dificuldades na vida e isso é uma grande verdade, mas outra verdade é que uns possuem menos dificuldades que os outros. Neste artigo, você vai entender por que alguns possuem uma vida mais fácil que os outros e quais os “tipos de vida” mais fáceis e difíceis na sociedade moderna. Se você é politicamente correto ou não está preparado para receber combos brutais de verdades na cara então feche o navegador ou use a aba aberta para ver o programa da Angélica onde ninguém tem dificuldade na vida.

Vamos aos níveis de dificuldade na vida e os perfis:

Mulher: Very Easy

A vida da mulher, em comparação com a vida do homem, é extremamente fácil. Desde o berço elas são beneficiadas pela cultura de “filha mulher tem que estudar e filho homem tem que trabalhar”. Pesquisas mostram que se uma família com um casal de filhos só tiver condições de investir na educação de um filho, a filha é que será beneficiada com estudos, intercâmbios e cursos de idiomas por ser do sexo frágil, enquanto o filho vai trabalhar durante o dia e frequentar a escola pública à noite e tomar surra de vara de goiabeira se for mal.

Sempre é o filho que vai ajudar a lavar bosta presa no caminhão da empresa da família, pois como homem ele precisa “ajudar” o negócio da família. Sempre é o filho que vai ajudar a limpar a caixa de gordura e retirar merda de pombo da calha, pois a filha é “frágil” para serviços domésticos pesados. Sempre é o filho que vai ajudar a irmã a lavar louça em casa pois não ajudar sua irmã em tarefas menores é machismo (mesmo que ela não o ajude em tarefaspesadas).

Depois de ser protegida em casa, a mulher cresce e vai para o mercado de trabalho. Sua beleza natural de jovem mulher fascina empregadores paspalhos e as favorecem para bons cargos de atendimento ao público, estágios em RH atendendo peões que são touros ariscos, mas que que se transformam em poodles diante de mulher, trainee em grandes empresas. Ainda assim, não há forte imposição para que a mulher trabalhe, em comparação com a pressão que sofre o homem. Uma mulher que não trabalha é vista como estudante, bem de vida, enquanto um homem que não trabalha é visto como vagabundo.

A vida social da mulher também é facílima. Se quiserem ter uma vida amorosa intensa elas só precisam se preocupar em não engordar. 90% delas sequer precisa de academia para ficarem gostosas, basta não encher a pança de comida igual uma porca e ficarão naturalmente atraentes.

Isso sem contar que as mulheres possuem um arsenal infinito de acessórios para parecerem mais belas, como maquiagens feitas por equipes de cientistas, cintas redutoras feitas pelo Einstein, saltos altos, calças legging da NASA, cremes anti-rugas, chapinhas, modeladores de cabelo 3D com íons a laser de alta tecnologia. Tudo isso as favorece para serem notadas e terem grandes oportunidades na vida.

Mulheres raramente pegam trabalhos pesados. Praticamente não existem mulheres pedreiras, ajudantes de pedreira, mineradoras de carvão, cortadoras de cana etc. O trabalho pesado mais delas é relacionado à limpeza, o que nem se compara em termos de esforço físico com encheruma laje debaixo de um sol de 40 graus. De fato, elas não lutam por igualdade de vagas e oportunidades nestes empregos, elas querem são os empregos executivos com status e ar condicionado. Existem cotas para cargos executivos, mas não cotas para trabalhar na roça ou num canteiro de obras carregando tijolo no lombo.

Isso não significa que não existam mulheres que passem dificuldades. Muitas delas passam, mas geralmente por terem feito escolhas erradas em algum momento da vida, seja por terem desperdiçado a juventude com farras na faculdade/ensino-médio ou por terem engravidado de canalhas e cafajestes.

Homem rico, bonito, extrovertido: Easy

Homem rico e bonito tem uma vida fácil. Baladas, assédio feminino a todo o tempo e sempre é o centro das atenções por ser bonito e magnético. Não trabalham, passam o dia na praia em passeios com iates e lanchas com panicats e whisky a tira-colo, tendo como única tarefa postar suas aventuras no instagram no final do dia – e talvez conferir suas ações e investimentos e rir com seus lucros diários.

A vida do homem bonito, rico e extrovertido só não é mais fácil que a vida da mulher pois os homens não possuem nenhuma roupa que os deixem mais fortes. Homens não possuem maquiagens de uso cotidiano que os deixem com cara de cafajestes sedutores, roupas desenvolvidas por uma equipe de cientistas e que fazem os bíceps parecerem ter dimensão de 50 centímetros. Mesmo sendo rico ele precisará de anos de academia, termogênicos caros, suplementação com extrema violência em proteínas para evidenciar sua beleza e se tornar um completo alfa físico complementando assim sua beleza natural.

Homem rico, feio, introvertido: Normal

O homem rico e feio tem uma dificuldade de vida normal, que embora talvez não lhe dê todas as emoções de uma vida alfa, o permitirá viver bem. Ele não é tão bem aceito como a mulher no auge da sua juventude ou como o homem bonito e magnético, mas por ter dinheiro ele consegue abrir muitas portas e ter certa tranquilidade na vida. Não precisará aceitar esporros de chefes canalhas, cobranças de mulheres.

O homem feio porém rico consegue sair com mulheres bonitas que, embora também valorizem a beleza masculina, as colocam em segundo plano em favorecimento das emoções proporcionadas pelo dinheiro e status.

A dificuldade cresce um pouco se ele for introvertido, já que por ser socialmente inibido ele não conseguirá transformar sua riqueza em status. Ainda assim, pode ter uma vida extremamente tranquila e com sexo frequente de qualidade, seja sendo o manda-chuva de uma cidadezinha no interior ou usando o poder do dinheiro para ter tudo o que sempre sonhou e sua falta de beleza impediu.

Homem pobre, bonito, extrovertido: Hard mode

A vida do homem pobre, mesmo sendo bonito, é difícil. Ele precisa se sujeitar a empregos de segundo escalão, sendo submisso a chefes barrigudos com bafo de café e não tendo escolha de ficar em casa sem trabalhar ou sustentado pelos pais, sob pena de ser taxado de vagabundo. Entretanto, se ele for bonito ainda terá chance com as mulheres, provas disso são os recentes “mendigo gato” e “segurança/guarda gato” que mesmo não tendo recursos financeiros e não ostentando carrões angariaram a atenção da mídia e das mulheres, provando também que elas cometem um forte “racismo estético” tratando como lixo os homens feios.

Mesmo que muitas mulheres pareçam ficar loucas pelo guardinha ou mendigo gato, o fato é que o relacionamento delas com eles não provavelmente duraria muito. Elas não estão valorizando o homem (no caso, guarda/mendigo), mas sim o status que eles ganharam ao se tornarem notícia, o que logo cairia por terra e os faria se tornarem pobretões comuns.

Mulheres em geral não respeitam homens pobretões e com empregos ruins. Quando a dificuldade aperta, as contas chegam e o homem tem um emprego humilhante perdendo status, nem mesmo a beleza o salvará de ter uma série de conflitos e dificuldades.

No mercado de trabalho, homens bonitos e extrovertidos possuem um enorme diferencial e, ao contrário do que muitos canalhas de RH dizem, beleza é sim critério de desempate (embora nunca assumido pelas empresas). Se ele for extrovertido e comunicativo, melhor ainda. É difícil que ele, como pobre e com currículo igualmente pobre, consiga grandes vagas, mas sua beleza e comunicação – com direito a grandes redes de indicação ou “networks” de amigos - o ajudará muito.

Homem pobre, feio, introvertido: Hardest Fucking Maniac Mode - OVER 9000

O homem pobre e feio é simplesmente invisível e não raro é tratado por muitos como lixo social por não terem nada a oferecer. Sofre um duplo racismo que acaba com sua vida: os racismos estético e financeiro. Racismo estético por ser ridicularizado desde a infância por suas características genéticas que não exibem um porte físico. Racismo financeiro por sempre ser visto como um sujeito sem valor, embora tenha conteúdo intelectual (daí o rótulo de nerd, esquisitão da turma, etc).

O pobre e feio é invisível para as mulheres, invisível para o mercado de trabalho por não ter currículo e nem beleza/habilidade de comunicação/network, invisível para grupo de amigos (por ser pobre sempre fica por fora em assuntos como viagens, gadgets eletrônicos fodásticos, baladas, etc), invisível até mesmo na internet onde ninguém dá a mínima para o que ele escreve ou curte suas postagens por mera educação como se estivessem fazendo um donativo para a caridade.

O homem pobre e feio não pode pagar por academias caras, personal trainers, suplementos ou ciclos de hormônios para ficar com um corpo perfeito para driblar sua feiúra. Não pode competir com machos mais bonitos e ricos pela atenção das mulheres, sendo tratado como dejeto social em baladas e se resumindo a segurar bebidas enquanto seus amigos mais bonitos ficam com as mulheres.

O homem pobre e feio não possui os melhores empregos e embora ninguém admita, ele sempre será preterido por homens bonitos e confiantes que possuírem um currículo parecido.

Suas opções são enfiar a cara nos livros para tentar uma boa formação e bom currículo que o permita competir no mercado ou passar num bom concurso, ou aceitar empregos honestos porém sem nenhum status como pedreiros, cortador de cana, lenhador, minerador de carvão, ajudante do ajudante do auxiliar, etc.

A vida do homem pobre e feio é, de todas as “vidas”, a que mais possui dificuldades reais, racismos, preconceitos e falta de oportunidades. São os mais vilipendiados no trabalho, são os mais rejeitados pelas mulheres, os mais humilhados por grupelhos da escola/faculdade, os mais explorados por chefes arrogantes. Estes são os verdadeiros “Rambo” da classe masculina – guerreiros solitários em busca de sua independência financeira que os possibilitem alcançar um grande sonho que para muitos não é nada de mais, mas para eles parece inatingível: o sonho de ser alguém na vida.

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Belo texto irmão Bob. Meu comentário é o seguinte, as mulheres e homens bonitões tem vida fácil e não merecem respeito pois o verdadeiro modo difícil de viver é sendo jovem, homem, pobre, feio e beta que é a sigla que lancei que logo será espalhada pelo Brasil (JFPB).

A vida é uma merda pra gente, somos os odiados e lixos do mundo.