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quarta-feira, 23 de outubro de 2013

Quanto tempo de nossa vida é gasto trabalhando?

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Ainda que me ataquem com violência com haterismos e trollagens canalhescas, o pobretão way of life está se espalhando pelo país e há uma insurreição masculina de pobres ocorrendo que estão se revoltando contra a ditadura feminista, a ditadura de chefes e empresários opressores da iniciativa privada, a opressão de impostos do governo, a opressão e o racismo financeiro por parte das mulheres nos homens betas pobres e o ataque constante dos playboys.

Por mais que me ataquem e fiquem putinhos com meu sonho de sexo diário, panicats, camaros, cerveja na praia todo dia, o fato é que todo meu esforço, disciplina espartana, cálculos e mais cálculos diários orçamentários, aportes violentos, sacrifícios de lazer e pessoais visa um objetivo que é maior que tudo que você lê no blog: PARAR DE TRABALHAR.

Eu não preciso falar o ódio que trabalhar me gera pois isto é notório. Workaholics me deixam louco, eu ODEIO ser mandado, odeio chefes, odeio a cultura pútrida corporativa privada brasileira, os joguinhos políticos, o assédio moral, a corrupção, a falta de ética, desrespeito ao funcionário e claro, o tempo de vida que se gasta nesta merda, trabalhando inúmeras horas a fio sentado na frente de um computador como um débio mental enriquecendo ainda mais chefes, empresários que irão nos finais de semana rir de sua cara pegando geral, viajando, botando baldinho de Whisky Black Label na sua cara na área VIP com seus carrões enquanto você está lá mendigando atenção de balofas carregadas de maquiagem.

Eu NÃO nasci pra ser mandado. NÃO nasci pra passar minha vida inteira trabalhando pau mandado desses merdas. Mas uma coisa me veio à tona: Quanto tempo eu realmente gasto de vida trabalhando para os chefinhos canalhas? Toda vez que leio sobre pesquisas falando quanto tempo gastamos no trabalho eu logo olho com desconforto e desconfiança pois sabemos que eles não são sérios e tem interesses corporativos para manter as ovelhinhas assalariadas escravas achando que “é até que não trabalho tanto assim”. Vamos fazer o NOSSO próprio cálculo.

Este post na verdade é motivacional. Sabe porque? Porque você vai ver quanto tempo de sua vida será gasto trabalhando caso você NÃO FIQUE RICO E SAIA DO MUNDO DO TRABALHO CANALHA logo. É pra motivar você a aguentar os aportes altos, os sacrifícios e as rejeições femininas com mais ímpeto e fúria.

O CÁLCULO QUE OS EMPRESÁRIO, CHEFES E INIMIGOS DO POBRETÃO WAY OF LIFE NÃO QUEREM QUE VOCÊ SAIBA:

Jack-Nicholson

Se este post não lhe iluminar pra matrix do trabalho vai se foder também.

Vamos às premissas. Veja bem, vamos pegar que a hora padrão de trabalho é de 8 horas. São as horas efetivamente que você fica trabalhando por “contrato”. Mas tem um detalhe. Existe de 1 a 2 horas de almoço da qual boa parte dos trabalhadores brasileiros precisam almoçar nas redondezas da empresa e não conseguem voltar pra casa. E sabemos que sempre voltamos antes pra trabalhar ou ficar sentado de volta no computador. Essas horas TEM QUE SER CONTABILIZADAS pois você não está tendo este tempo pra você, você está lá comendo e praticamente à disposição do empregador, ou vai me dizer que se ele não mandar você ficar mais um pouco depois do 12:00 e ficar até 12:30 você ainda sim não terá que voltar 13:30 e não 14:00 (levando em conta 1:30 de almoço)?

Depois tem outro detalhe. Horas extras não pagas. Isso ocorre demais nas empresas e banco de horas é uma grande de uma mentira, uma estratégia dos empregadores para foder seu cu fazendo trabalhar mais sem pagar. Aí eles vão lá e alguns dão ainda aquela sexta feira sem vergonha pra você “compensar” a casa 2 meses. Mesmo que paguem, isso é hora trabalhada e temos que colocar ela na equação.

Depois ainda temos o que? A hora de preparação pra ir trabalhar. Meu filho, não seja BURRO. Esse tempo de tomar banho, escovar dentes, vestir roupa por acaso é pra você? Não. É PRO EMPREGADOR. Você está fazendo algo para ir pro trabalho portanto ele conta como uma pré-preparação pro trabalho.

Finalmente temos o tempo de transporte. Devido vivermos no Bostil, essa latrina, um dos piores países do mundo tirando a África e Oriente Médio, temos trânsitos fudidos de merda que comem nosso tempo pra cacete. Pra piorar estamos ficando que nem os EUA, onde as empresas ficam na puta que paril, cada vez mais longes de áreas residenciais.

Vamos agora à tabela de cálculo.

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Você viu essa merda? Se você trabalha de segunda à sexta, 8 horas por dia contando o que falei antes dá 12 horas por dia. Isso quer dizer que você dedicou 50% de dias da sua vida pro empregador. Você acha pouco babacão? Você esqueceu que existem cerca de 8 horas obrigatórias para dormir para que qualquer ser humano normal possa funcionar e ter saúde? Essas 8 horas de sono são como deduções obrigatórias de tempo de vida, ou seja, um dia não tem 100% de tempo ou 24 horas. São na verdade 16 horas. São 33% do seu tempo que inexistem. Deu pra perceber o drama? Seu ajustar um dia e colocar que ele tem 16 horas isso aumenta muito o seu tempo dedicado para o trabalho.

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Alexander Gustaffson aprova este post e lhe soca a cara se discordar, workaholic putinha de chefe.

Entendeu agora a jogada dos empregadores e pesquisas para parecer que 50% é pouco? Eles incluem o sono como tempo de vida sendo que não é, é uma obrigação espiritual e de vida. “Ah então não durma tanto” ou “durma menos”. CALE A BOCA SEU FILHA DA PUTA. Dormir é a coisa mais importante da saúde e dos organismos vivos. Você pode perder anos de vida, beleza, qualidade de vida diminuindo 30 minutos a 2 horas de sono seu safado. Outra jogada deles é que eles calculam o TEMPO DE VIDA, ou seja, eles colocam como tempo de vida infância e velhice o que dilui a % de tempo dedicado em vida ao trabalho. Por isso que aparece nas pesquisas 33 a 36% de tempo dedicado ao trabalho. Porém esses filhas da puta esquecem que infância não dá pra fazer porra nenhuma, adolescência estamos ESTUDANDO PRA TER EMPREGO (normalmente em algo que não gostamos) e velhice nossa energia foi esgotada e perdida nos anos trabalho, portanto NÃO CONTAM. E, como falei antes, as horas de sono não podem ser incluídas de forma alguma. Se essas pesquisas tornassem o dia não com 24 horas mas com 16 horas, a % dedicada ao trabalho subiria dos 36% das pesquisas para 45% a 50%. Isso JÁ DESCONTANDO um mês de férias.

Também as pessoas esquecem que temos que cagar, tomar banho, cortar unha, malhar, fazer merdas obrigatórias que consomem  8% do seu tempo anual. Outra coisa, você esqueceu que estuda? Aquele MBA, pós, jornais, livros que você lê pra merda do seu emprego. Todo o estudo que você teve na faculdade sem trabalhar TAMBÉM CONTAM e por isso que coloquei pra ajustar pois você estuda pro empregador e não pra você.

Se você trabalha de segunda a sábado e 9 horas por dia como muita gente no comércio então sua vida é ainda pior você dedica quase 60% do seu tempo pra trabalhar deduzidos o horário de sono.

Não tenho dúvidas que trabalhar é a pior coisa que existe no mundo. Me impressiona como as pessoas não enxergam que dedicam MAIS da METADE de suas vidas pra enriquecer chefes e empresários. QUe jogam fora seus melhores anos de vida sentados na cadeira fazendo tudo por uma empresa que irá lhe demitir na primeira oportunidade. Que amam ficar depois do horário, que são workaholics, que são estúpidas de sair tarde sem precisar.

NUNCA que eu vou dar metade de minha vida inteira, nos anos mais joviais, fortes e felizes pros outros. Por isso que me dedico pra eu cortar esses anos dados pros outros. EU VOU SER RICO. EU VOU PARAR DE TRABALHAR. EU VOU VENCER. EU NAO VOU SER ESCRAVO DE CHEFES POR 40 ANOS DE MINHA VIDA NESSA JORNADA SEM FIM.

Pobretões do meu Brasil, vocês irão dedicar metade de suas vidas fazendo o que não gostam, sendo mandados pra sempre e humilhados por chefes não tendo tempo para viver A SUA VIDA que é sagrada e única?

Workaholic é o caralho!

quarta-feira, 11 de setembro de 2013

O que leva homens ricos e de classe média a oferecerem sua esposa para outros homens?

Este post é para maior de 18 anos. Um fenômeno que ocorre em consequência do workaholismo (pessoas viciadas em trabalho) misturado com o ritmo da cidade grande é tornar os homens problemáticos sexualmente. E um desses problemas é sua feminilização e tendência à se tornar viado.

Em São Paulo há uma ploriferação frenêtica e aguda de casas de swing. Essa febre que veio para ficar nada mais é que uma consequência do workaholismo e má criação dos meninos. Vamos entender este fenômeno.

Em São Paulo, meca brasileira das casas de swing, o homem rico e de classe média normalmente passa mais de 75% de sua vida trabalhando. O paulista respira trabalho e suas longas horas sentado na frente do computador o torna um ser fraco e molenga. O paulista também tem uma característica de ser bastante submisso à hierarquia e ordens. O medo de perder o emprego e não conseguir promoções, bônus e seu salário o tornam especialmente propenso à submissão, ao sentimento de admiração por chefes superiores e ao conformismo constante. Desde pequeno o homem é colocado à conformar-se. Obedeça, estude, se mate para ter dinheiro e poder aí sim conseguir sustentar e levar a paulista para passear nos sushis e shows da cidade.

Isso vai se impregnando na cabeça do pobre rapaz que quando ele casa, a sua falta de tempo com a namorada e esposa e falta de energia sexual aliado à sua submissão constante no emprego o faça se sentir então menos competente e apto a satisfazer sua esposa e ele começa a desenvolver perversões sexuais. E a pior delas é o swing, onde você oferece sua esposa para outros homens comerem na sua frente.

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Presidentes de empresa, diretores, gerentes, analistas, todas pessoas de bom poder aquisitivo e ricos de forma absurda frequentam festinhas de swing onde assistem sua esposa, futura mãe de seus filhos, a mulher que divide sua cama e na qual ele fez uma festa de casamento e colocou aliança e prometeu ser fiel e amar serem defloradas por outros machos, fazendo oral, anal, vaginal, ás vezes ao mesmo tempo, inclusive com gozadas na cara e boca. Alguns chegam a ir lamber o gozo no rosto e boca da esposa e claro, alguns chegar a ser penetrados pelos amantes da esposa.

O fenômeno do swing vem ganhando escala mundial, principalmente Inglaterra, Alemanha e Estados Unidos. O Brasil vem forte neste tipo de perversão. No Brasil, quem visita o site sexlog deve saber que os estados onde os homens mais oferecem sua esposa são: São Paulo disparado seguido bem pelo Rio de Janeiro. Em terceiro lugar vem empatados os belo horizontinos, os baianos e os gaúchos de Porto Alegre e estranhamente do interior do RS com certa força.

O SONHO MÁXIMO FEMININO EM CONCRETIZAÇÃO

Do ponto de vista feminino, o crescimento do swing é o cenário que toda feminista e defensora do matriarcalismo queriam: A mulher casa com um homem beta provedor, que oferece carinho, segurança emocional, teto, comida, atenção, cuidados e amor ao mesmo tempo que podem transar com outros homens realizando suas mais loucas fantasias sexuais, seja com homens bem dotados, realizando duplas e triplas penetrações com homens musculosos, seja se sentindo desejada, seja podendo flertar e paquerar como se fossem solteiras e mesmo tendo interações românticas com outros homens. Tudo isso com a segurança de saberem que seu marido dá o aval, ou seja, não há risco de divórcio, de serem escrachadas como putas pela sociedade e a facilidade de achar parceiros com maior segurança física neste mundo é muito maior que o sexo casual da balada.

As mulheres são fortes defensoras do swing e sua popularização significa que em breve, a norma será que todo homem deverá aceitar que a namorada e esposa transe com outros homens, seja na sua frente, seja por trás com conhecimento. Os que não concordarem ficarão sem namoradas ou serão tachados de machistas e misóginos em redes sociais e nos grandes sites e jornais da mídia brasileira

ARGUMENTOS PRÓ-SWING

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Alguns moderninhos dirão que swing “não tem nada demais”. De um lado os degenarados participantes usam o argumento da “liberdade de expressão e não estão afetando ninguém”. Do outro, homens jovens niilistas punheteiros acham o máximo pois acreditam que irão sair fudendo mulheres alheias facilmente. E as mulheres usam argumentos idioticos típicos da mente estúpida delas de que “pare de ser machista e deixe eu explorar minha sexualidade”. Esses 3 grupos são facilmente derrotados com os seguintes argumentos:

- Sim você afeta todo mundo ao oferecer sua mulher para outros homens ao tornar isso a norma e acabar destruindo a vida de milhões de homens que irão ter que aceitar homens superiores fisicamente comendo sua esposa na sua frente. Sim tem homem que quer família e casar e isso é a maioria

- Não, seu punheiteiro universitário de merda, você não irá fuder esposas alheias. Você é gordo ou raquitico de pau de tamanho médio e feio, o marido não quer um merda como você pra particiar das perversões. Você é o futuro corno e não o comedor

- Não, sua vadia, isso não é explorar a sexualidade, isso é causar danos psicológicos eternos nos seus futuros filhos.

O QUE OCORRE SEXUALMENTE NO SWING?

O que ocorre em casas de swing que estes degenarados fazem é o seguinte:

- Festas em barcos onde as mulheres transam com vários homens ao mesmo tempo e o marido assiste como um corno de merda, ela chupando vários paus e sendo comida no cu e buceta;

- Homens engolindo coisas da boca da esposa;

- 3 a 5 homens ao mesmo tempo na esposa com o marido gravando

- Marido fazendo oral na mulher após ela terminar de transar com o amante na frente dele

Isso ocorre com mulheres que já tem filhos, que são casados faz anos. Imagine o filho dessa mulher descobrindo que seu pai, ofereceu sua mãe, para outros machos traçarem ela na sua frente? Como essa criança poderá viver pro resto da vida?

Como um homem em sã consciência consegue viver consigo mesmo fazendo isso?

Estes senhores, são as consequências da vida da cidade grande e do workaholismo. As classes pobres e o interior do país tem reações descabidas e violentas com adúlteras de tão enfurecidos ficam com tal situação e só de outro homem tocar na esposa é motivo de fúria.

As classes média e ricas de cidade grande que trabalham 12 horas por dia oferecem sua esposa para 5 homens comerem enquanto ela a limpa depois, isso com ela já tendo 2,3 filhos seus.

É hora de combater o swing. É hora de combater os cornos. É hora de nós pobretões darmos um basta na perversão da classe média e dos ricos e dos esquerdistas.

Forte abraço!

quarta-feira, 10 de julho de 2013

Como é o triste dia de trabalho de um pobretão

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A opressão do mundo do trabalho por chefes em cima de mim e dos pobretões do país. Picture By Bob Sacamano

Bem começamos julho e depois do meu patrimônio e ranking nacional de patrimônio atualizados, é hora dos tradicionais posts de sempre. Quero começar o mês falando sobre como é o meu dia de trabalho na vida de um pobretão. Alguns retardados vem com workaholismos e com “ame o que faz” para cima de nós pobretões. É muita idiotice mesmo. Todo mundo sabe como é escroto trabalhar. Já escrevi como é um dia na minha vida de um pobretão aqui e agora vou ao específico do dia do trabalho.

Ao entrar no trabalho me irrita demais ter que dar bom dia e ver sorrisos. Se é segunda feira então, fico extremamente puto. Porque as pessoas estão felizes? O que há de ser feliz hã? HEIN? Me diz, porque VOCÊ ESTÁ FELIZ? Estamos aqui, depois de um final de semana de liberdade, de volta pra trabalhar 5 dias, 12 horas por dia, por um salário ridículo pra ser mandados como ovelhas o que chefes idiotas mandam como se eles fossem nossos donos. PORQUE VOCÊ ESTÁ SORRINDO E FELIZ?

Eu sento na cadeira, ligo o computador. Fico repassando mentalmente as atividades que tenho que fazer. Começo a abrir tudo o que preciso fazer, janelas do explorer, arquivos, sistemas. Deixo eles carregando. Olho diversas vezes pra janela pra olhar a rua. Click, click, click, click do mouse. Penso na liberdade e penso pra aquele dia acabar rápido. “O que aconteceria se o prédio desabasse?” penso eu, imaginando eu com as pernas quebradas recebendo do INSS pra ficar em casa por meses. Sim, eu penso nisso. Sim, esse é o nível de ódio que tenho do mundo do trabalho.

Começo a fazer as coisas desanimado. Eu procuro ver se preciso dar um gás pra não ter que sair mais tarde do horário. Me pego bocejando várias vezes e com a mão no rosto desanimado.Evito ficar assim. Sabe porque? Chefes e coordenadores lhe observam a todo mundo como águias observando a presa à distância. Qualquer sinal de desânimo e desmotivação eles já lhe chamam pra conversar ou fodem sua avaliação de desempenho. É, amigão, o jogo aqui é bruto. Já rolou isso comigo. Um coordenador me chamou certa vez e disse “Pobretão vem aqui na sala um momento”. Fui lá e ele me faz sentar na cadeira e diz “está tudo bem, estou lhe notando desanimado, está acontecendo alguma coisa hein? Precisamos de motivação, entregar as coisas e fazer o trabalho com qualidade e alegria”. Sim, ele falou isso. Tudo porque eu pareço naturalmente triste e pra baixo. Deu vontade de voar no pescoço dele.

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Motivação? Proatividade? Alegria de trabalhar? Trabalho duro? Não. Estou aqui pelo milhão, panicats, camaro e liberdade. Foda-se suas palavras vazias, suas empresas de merda e gurus de RH filhas da puta. Picture By Bob Sacamano

Alguns colegas nas mesas próximas batem papinhos. Tem dias que é um conversação do caralho. Futebol, MMA, política, como foi seu final de semana, pedidos de arquivos. Tem dias que é silêncio. Quando é silêncio eu gosto. Pra não parecer pau no cu eu participo às vezes da conversa. Mais concordando e perguntando que outra coisa. Fico puto porque como tem mulher ao redor, os homens querem se exibir uns pros outros sobre quem fica com a palavra final e a opinião mais polêmica e fodona. Quando tem mulher participando da conversa, aí, sai de baixo, os homens ficam looooucos, falando alto, se exibindo, tentando matar um ao outro, fazendo piadinhas. Quem mais faz rir as mulherzinhas ao redor é o vencedor. Alguns gozam quando a loirinha cretininha do lado começa a rir das suas piadinhas e opiniões. Eu vejo tudo aquilo fingindo um sorriso no rosto pra parecer que eu estou “com a turma”, mas eu morro por dentro a cada competição dos machinhos do trabalho pela atenção feminina. Me dá nojo isso. Já me fudi demais com colegas homens tentando diminuir suas opiniões por causa de mulher. Hoje evito entrar em qualquer combate de opiniões. O que eu gosto de fazer é desestabilizar os machos alfas. Como sou macho beta, burro, fraco fisicamente, sem hobbies, salário tosco e cargo lixo, eu começo a rir das piadas do alfa menor que está em embate com o macho alfa maior da sala. Isso deixa ele putinho mas não pode fazer nada pois não dei nenhuma opinião. Isso é um dos pontos altos do meu dia.

O momento que mais me deixa tenso é quando os chefes chegam. Eles parecem como os cavaleiros do apocalipse. Entram todos apressados, sem com andar rápido, dando olhadas sinistras pra galera. Os puxa sacos adoram, já se recompõem na mesa, esbanjam sorrisos. Fico nervoso e estressado. Minha perna começa a mexer embaixo da mesa sem eu querer. Você se pergunta porque? Você vai saber.

1 hora antes do almoço os chefes começam a sair das tocas. Eles saem da sala depois de pagarem contas, verem emails, falarem no telefone, verem notícias no globo.com, falarem com coordenadores (sua tropa de choque de satanistas praticantes) e rirem e se divertirem. Eu fico muito nervoso quando os chefes vem (nós aqui temos vários chefes é uma putaria) e eles começam a chamar pessoas pra sala pra fazer reunião. ODEIO REUNIÃO. Toda reunião é um show de inutilidades. Nada é resolvido, nada é feito, apenas mais tarefas sinistras estúpidas sobram pra mim. A cada nome chamado, meu olho fecha de nervosismo. Ás vezes me pego até me abaixando embaixo da tela do computador pra não ser visto e me esquecerem. “Fulano, Beltrano, Ciclano, agora na minha sala.” Ufaaaa, escapei dessa. Hora de relaxar um pouco. Depois de 5 minutos, “Pobretão vem aqui na sala”. PUTA QUE PARIU. VAI TOMAR NO CU ME DEIXA EM PAZ. Isso rola direto. Algum assunto surge que algum colega pau no cu faz questão de me chamar. Colegas odeiam quando alguém não é chamado pra reunião.

O chefe, com seu jeito grosseiro de sempre, começa a perguntar tudo. “E isso aqui? Cadê a licitação? Mas e esse gráfico? E esse custo? Cadê a lei que diz isso aqui escrito?”. Mal consigo responder. Caras e bocas de mal e insatisfação. Silêncio na sala. Ele fala. Eu explico. Ele pergunta de novo. Eu explico. Ele não aceita. Não aceita? MAS EU FIZ EXATAMENTE COMO VOCÊ MANDOU FAZER, VOCÊ QUEM PEDIU PRA SER FEITO DESSE JEITO SEU FILHA DUMA PUTA. Eu falo educadamente que foi ele que requisitou dessa forma. Ele levanta a voz. “O que? Nã nã nã nã não. Tst, tst, tst, não não não, como que pode ser feito assim, Tá errado, TÁ ERRADO POBRETÃO, arruma isso aí, preciso disso pra hoje ainda”.

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Workaholics paulistas em típico dia de hora do almoço. Todo dia é festa na hora de comer, onde se empanturram de comida e falam dos últimos gadgets e viagens estúpidas.

Sim ele falou desse jeito. Sim 3 dias antes ele pediu de uma forma e eu fiz. Humilhado, triste, morto por dentro, um ser humano como eu, que nasceu pra ser feliz, livre, respeitado, é tratado como cachorro, um jumento, uma criança birrenta. Demorei 3 dias pra fazer aquilo e ele quer pra hoje. Hora extra? Sim. Pagas? Não. Ohhh não não, não serão pagas. Não, não, sem banco de horas. Sim, sim, bate o ponto e volta.´

Começo a freneticamente a fazer essa merda. A reunião durou até 12:45. Sim, não há respeito pelo horário de almoço. Chefes querem que você almoce quando ele quiser. São uns merdas adeptos de bruxarias de Lucifer.

Almoçar com colegas é muito chato. Eles comem demais e demoram a comer tanta merda. Pratos enormes cheios de carboidratos. Sushi? Paulista é viciadíssimo em sushi, direto estão lá eles enxendo hot rolls, sashimis, temakis, sushis de molho shoyu venenosos. Comem que nem porcas imundas, suas barrigas crescendo, seus cabelos afinando, sua pele lixo, seus pêlos no nariz pra fora, nuca cheias de cabelos que se misturam com o das costas, sorrisos com comida no dente. Minha alma é sugada. Quero ser saudável, comer pouco, proteínas, gastar pouco. Perco todo dia 1h 30 a 2 horas ouvindo os papos mais imundos das pessoas mais chatas, insuportáveis e desinteressantes que eu poderia conhecer. Quais são os papos que eles falam? Samsung galaxy, Iphone, Ipod, Ipad, aplicativos de celular, viagens, baladas, restaurantes futebol. Gosto de falar de futebol. Só. Eu não tenho nada a ver com eles. O mundo deles é de playboyzices e consumismo. O meu de alcool, bar pé de chinelo, milhão e amizades humildes e simples.

Volto pra sala, acesso coisas pra me distrair. Começo a fazer as tarefas. Chefinhos chegam e só voltam a encher a partir das 15 horas. É engraçdo que todo lugar que trabalheio os chefes tem horários pra encher. Eles começam sempre das 10 h 30 e depois às 15 horas. São péssimos administradores do tempo. Depois das 15 horas nova rodada de opressão. Chefinhos aqui fazem “rondas”. Isso mesmo. Rondas. Eles passam nas mesas, vão observando, olhando. Fazem piadinhas aqui e acolá com os preferidos. Com os que não gosta (eu um deles), passam sério na mesa, observam a tela do computador. Tudo táticas de intimidação. Eu me pergunto o que eles sentem ao fazer isso: Sensação de poder? Sensação de autoridade? Será que se sentem bem fazendo isso. Será que precisam disso pro pau levantar quando forem comer a esposa? Será que é pra se exibir pras mulheres de cargos inferiores para depois tentarem comer?

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Esse é você velho. O que você fez na vida? Trabalhou 35 a 45 anos de sua vida 12 horas por dia. Viajou 10 vezes pro exterior por em média 12 dias. Sua vida acabou. Sua esposa morreu. Seus filhotes foram embora. Você jogou fora sua vida trabalhando para chefinhos. Cadê seu ipad? Cadê seu carrão? Cadê as roupas de marca? Cadê seus móveis lindos e apêzão em bairro nobre? Sua vida acabou campeão. E você jogou fora. Jogou fora trabalhando e gastando.

Quando dá 17 horas, 17:30 fico nervoso pois chefes tem mania de fazer reunião na hora de ir embora. Fico looouuuuccooo. Porque SÓ AGORA? PORQUE? DEIXA A GENTE IR EMBORA, TEMOS VIDA FORA DAQUI. Os chefes ficam nervosos porque algum diretor deu porrada neles então da-lhe convocação de “toda a equipe”. Começa a descascar todo mundo na sala. Gritos, raiva, soco na mesa. Por incrível que pareça sobra pra mim. “Pobretão, cadê o pobretão”, eu que estava escondido lá trás, quietinho, sou obrigado a aparecer pra todos “Sim, senhor”. “Pobretão quanto tempo até que nós possamos fazer X e Y pra entregar?”. Respondo tecnicamente “bem precisamos de 5 dias devido isso, isso e aquilo”. “NÃO POBRETÃO. NÃO. NÃO PODE SER 5 DIAS. FALA COM O FULANO, DÀ SEU JEITO TEM QUE SER EM 3 DIAS. NÃO VOU ACEITAR 5 DIAS”. “Mas, veja, bem, eles também não conseguem fazer em 2 dias”. “NÃO PODE POBRETÃO, NÃO PODE, NÃO PODE POBRETÃO”. Fico em silêncio. Ele então começa a resmungar. Mais uma vez minha alma é assassinada. Ele começa então a descascar outras pessoas.

Algumas vezes somos obrigados a ficar até tarde. É algo que me deixa profundamente estressado. É horrível ver sua cara toda oleosa da tela do computador, seu olho pequeno, suas mãos tremendo de raiva, fome, alguns retardados encomendam sanduíches gordurosos, pizzas, SUSHI, pra comerem e demorarem mais ainda no trabalho e ainda ficando mais gordos, feios e fudidos.

Eu só queria um emprego que fosse fácil, tranquilo. Que eu pudesse trabalhar perto de casa e que fosse num horário legal. Pra mim o horário mais legal é das 9 às 17 horas só com 30 minutos ou 1 hora de almoço. Seria perfeito. Que chefes lhe respeitassem e hora extra fosse proibido. Que eu só precisasse fazer a mesma coisa todo dia e que fosse fácil. Se desse pra trabalhar em casa, então, perfeito. Os empregos em São Paulo são uma merda, todos horríveis, com horários péssimos, longe pra caralho, chefes arrogantes, opressores e pau no cus com uma legião de paulistas chatos, consumistas, gordinhos, workaholics como colegas.

Eu cada vez mais tenho nojo do mundo do trabalho e vejo que não nasci pra passar 35 anos de contribuição à previdência pra me aposentar ou aposentar aos 65 anos. Como alguém vai aguentar tanto tempo nesse inferno? Todo mundo diz pra mim aqui “ah você tá jogando fora seus melhores anos pra atingir o primeiro milhão”. Como assim seu BABACA? Eu, você, TODO MUNDO estão jogando FORA seus melhores anos de vida TRABALHANDO 80% DO TEMPO (inclua transporte e preparação). Você acha que porque comprou um Ipad e fez UMA VIAGEM DE 12 DIAS pra Europa ou vai pra baladinha todo final de semana que “está aproveitando seus melhores anos”? Ah claro, seu babaca, que belo aproveitamento dos seus melhores anos de vida. Fotinhos da europa, um ipad que em 6 meses está obsoleto e 200 reais no lixo por final de semana na “baladinha” tomando pau de alfa.

Vão tudo pra PUTA QUE PARIL. Quem gosta de trabalhar tem que LEVAR PORRADA. E quem é chefe tem que levar o martelo da justiça trabalhista nas fuças. Quanto mais indenizações milionárias de empregados contra empresas melhor. Talvez elas assim acordem pro que fazem DIARIAMENTE 24/7, TODOS OS DIAS DO ANO contra POBRETÕES.

Alguém quebre minhas pernas ou faça esse prédio desabar, por favor.

domingo, 16 de junho de 2013

Vale a pena vender as férias?

Essa é uma pergunta importantíssima que um pobretão rumo ao milhão, camaros, panicats e praias paradisíacas deve se fazer sempre que chegar o momento de tirar férias. Realmente dá uma sensação muito boa quando você ganha o direito de tirar férias pois os chefinhos adoram fazer beicinho e cara de mal sabendo que ficaremos livres do seu bafo de café e fedor de suvaco.

Todo pobretão adepto do pobretão way of life está sempre aproveitando as oportunidades de faturar mais nem que seja com moedinhas. Aqui o pobretão tem uma chance de vender suas férias e então faturar uma grana. Agora a pergunta é: O benefício financeiro compensa o retorno antecipado ao inferno do mundo do trabalho das empresas corruptas antiéticas privadas brasileiras?

Vamos responder essa pergunta com o quadro abaixo. Fizemos uma simulação em relação ao salário do pobretão e a venda dos 10 dias de férias dentro de um mesmo mês. Observe bem os ganhos.

Salário Bruto 1/3 Férias (quem não vendeu Direito pra quem vendeu 10 dias Diferença
Não vendeu - vendeu
1/3 Férias Abono pecuniário 1/3 abono pecuniário Total Pra quem vendeu
1500 R$ 500 R$ 333 R$ 333 R$ 111 R$ 777 -R$ 277
2000 R$ 666 R$ 444 R$ 444 R$ 148 R$ 1.036 -R$ 370
2500 R$ 833 R$ 555 R$ 555 R$ 185 R$ 1.295 -R$ 462
3000 R$ 1.000 R$ 666 R$ 666 R$ 222 R$ 1.554 -R$ 554
4000 R$ 1.333 R$ 888 R$ 888 R$ 296 R$ 2.072 -R$ 739
5000 R$ 1.666 R$ 1.111 R$ 1.111 R$ 370 R$ 2.592 -R$ 926
6000 R$ 2.000 R$ 1.333 R$ 1.333 R$ 444 R$ 3.110 -R$ 1.110
7000 R$ 2.333 R$ 1.555 R$ 1.555 R$ 518 R$ 3.628 -R$ 1.295
8000 R$ 2.666 R$ 1.777 R$ 1.777 R$ 592 R$ 4.146 -R$ 1.480
10000 R$ 3.333 R$ 2.222 R$ 2.222 R$ 740 R$ 5.184 -R$ 1.851
12000 R$ 4.000 R$ 2.666 R$ 2.666 R$ 888 R$ 6.220 -R$ 2.220
15000 R$ 5.000 R$ 3.333 R$ 3.333 R$ 1.111 R$ 7.777 -R$ 2.777
20000 R$ 6.666 R$ 4.444 R$ 4.444 R$ 1.481 R$ 10.369 -R$ 3.703


O 1/3 de férias independe se vendeu ou não. Já se você vender tem direito  a 1/3 de férias mais o abono pecuniário mais 1/3 de abono. Note que a diferença é escrota até os 5000 bruto mas a partir dos 6000 fica legal. A questão é como você vendeu 10 dias, vai trabalha-los e isso quer dizer que receberá por estes dias trabalhados enquanto quem tirou férias não. Portanto você receberá aquela diferença ali mais os dias trabalhados. Aí sim a diferença fica boa.

Se o cara ganha uns 6000 então ele ganha aí 6000/22 dias úteis uns 272 por dia bruto. Multiplicado por 10 dias trabalhados dá uns 2700 bruto. Isso dá aí uns 2000 líquido. Então é isso que você ganha mais os abonos da vida. O cara que tirou as férias cheias de 30 dias não recebe isso. Aí fica lindo, pois dá uns 3000 reais de alegria pra você.

Se seu trabalho é estressante, escroto, fudido você precisa pesar bem essa decisão. O mundo do trabalho é muito cruel, duro, violento e os chefes estão loucos para que você tenha acessos de loucura, insubordinação, depressão pois eles se alimentam da miséria humana.

Outra questão é que quanto mais longe do trabalho, mais difícil é voltar. A depressão da volta ao trabalho é proporcional ao tempo que você ficou longe. Quanto maior suas férias maior a dificuldade e agonia de voltar. Eu quando estou pra voltar de férias tenho fortes crises de choro e depressão e a primeira semana eu sempre quase sou demitido pois fico calado e muito quieto sem querer fazer nada. Ás vezes vender me ajuda a não sentir tanto a volta e evitar demissão e a imagem queimada.

Outro ponto é que quanto menos tempo de férias menos você gasta. Quem fica de férias acaba querendo sair mais, fazer mais coisas, tem mais energia pra sair e gastar. Quem tem menos férias acaba ficando mais em casa para repor as energias ao máximo.

É sua escolha. O pobretão way of life neste caso é mais flexível pois a violência da volta ao trabalho e o mundo dos empregos exigem cuidado para que não haja demissão ou acessos de loucuras. Se você resiste bem, venda. Se você está no limite, não venda.

Relacionado: As tristes férias de um pobre que busca ser milionário

Forte abraço!

domingo, 26 de maio de 2013

Como a geração de homens velhos casados de classe média destruíram a sociedade para os jovens pobres

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Já estava faz tempo querendo escrever disso e os leitores do blog também. O objetivo deste post é falar como se dá a opressão dos homens mais velhos casados sobre os mais jovens pobres e como a geração de homens mais velhos destruiu o mundo que nós jovens herdamos.

O fato é: a geração de homens mais velhos e principalmente os casados são a corja responsável por oprimir diariamente pobretões mais jovens que buscam um lugar ao sol.

Isso é muito simples de entender. No mundo que vivemos hoje devido o feminismo que vivemos hoje que nada mais é que uma ditadura sexual das mulheres, os homens competem violentamente por recursos, cargos, salários, negócios para terem acesso ao sexo oferecido pelas mulheres (que oferecem para os que tem mais posses).

Mas porque as mulheres hoje são assim?  Ficam com todo mundo que veêm pela frente, tem vários parceiros sexuais (de 5 a 30 antes de casarem), mais ficadas em baladas (elas beijam de 25 a 200 homens antes de casarem), são mais infiéis que os homens, exigem homens com altura minima de 1,80 e com salários de no minimo 6.000 reais líquido + carro e local próprio com ensino superior e emprego que não tenha nome feio (encarregado não cola tem que ser supervisor, coordenador, gerente, analista), e não dão nada em troca.

Esse comportamento atual feminino nada mais é que a liberação sexual e revolta anti-tradicionalismo monogâmico ocorrida por grupos de intelectuais masculinos que tiveram amplo apoio da geração jovem masculina lá na década de 70 a 80. Esses homens da década de 70 e 80 nasceram na década de 50 e 60. Eles hoje tem entre 45 a 60 anos. Essa é a geração de vagabundos idiotas que fudeu a geração nascida a partir da década de 77 pra frente que hoje tem entre 18 a 31 anos.

COMO INICIOU A DESTRUIÇÃO DA SOCIEDADE PELA GERAÇÃO OPRESSORA

 

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Essa velharada de 45 a 60 anos de hoje foram os jovens da década de 70 e 80 (que são os imbecis de nossos pais) apoiaram com grande alegria a liberação sexual feminina, a destruição dos valores tradicionais, a destruição do valor do homem pobre trabalhador esforçado perante a sociedade e fuderam o país economicamente por décadas. Eles criaram a idolatria do rock and roll e suas celebridades sem valores decentes, eles foram contra a ordem, eles foram contra seus pais e o que eles criaram, que são nossos avós. Nossos avós viram a guerra, momentos de prosperidade incríveis e o pico da divisão de trabalho homem e mulher e da família tradicional que foi na década de 40 a 60.

Esses velhos de 45 a 60 nos deram um país em frangalhos na década de 90 e um mundo fudido ecologicamente e economicamente. O país só foi prestar com o plano real em 1994 porém a partir daí os velhos de 45 a 60 anos foram os grandes privilegiados pois ao detonar o país na década de 80 a 93, entrincheirados num Brasil pobre nos seus cargos públicos curtindo o overnight. Qualquer babaca com um pouco mais de estudo ou força de vontade arranjava emprego. Qualquer porcaria de negócio dava certo se feito direitinho porque imposto nem chegava perto do que é hoje. Eles vivam num mundo de abundância, rindo do país fudido economicamente mas com seus salários garantidos, tudo era barato dava pra comprar um fusca, morar bem, sustentar famílias grandes, era uma festa no apê.

Aí chega na nossa vez o que encontramos, o que esses merdas deixaram de mundo pra gente herdar?

- Você precisa ter ensino superior para arranjar emprego de recepcionista. Você precisa de MBA obrigatoriamente pagando 25.000 a 50.000 reais nisso. Você precisa de mestrado, cursos, viajar pra fora, 2 idiomas, notas boas para ganhar um salário de 2.000 reais. Engenheiros se matam pra se formar e ganham 3.000 reais e sofrem porque exigem experiência pro cara que mal saiu da faculdade.

- Não há mais segurança no emprego. O stress no trabalho bate recordes. Você pode ser demitido a qualquer segundo. Carga de trabalho nunca foi tão alta no país com horários terríveis. Os impostos batem recordes em cima do trabalhador.

- Não há mais como comprar imóveis baratos e legais para morar. Você precisa desembolsar 400.000 para comprar algo sendo parcelas de 3000 reais por 35 anos na caixa econômica. Você está preso no aluguel pra sempre.

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- Homens jovens e pobres sofrem para dar um beijo na boca. Sofrem exigências incríveis para conseguirem uma namorada ou casar. Não há mais fidelidade feminina, não há mais garantia de casar com uma mulher legal. Elas não sabem fazer nada mais, só exigem saídas para viajar e comer fora ou shows e baladas andando no seu carro mas só oferecem um sexo meia boca em retorno. Elas ficam com 5 a 30 parceiros sexuais antes de você e beijam mais bocas que um homem antes de casar. Você é obrigado a ficar com mulheres de 30 a 35 anos se quiser casar pois elas postergam namoros sérios para curtirem sexo casual até onde a beleza permitir.

A opressão no ambiente de trabalho da geração opressora de velhos

E pra piorar quem são os chefes e os comandantes das empresas? São eles, os velhotes de 45 a 60 anos, casados de classe média pra cima. Eles são a elite de vagabundos que não só entregaram um país totalmente inóspito para trabalhadores pobretões jovens masculinos como eles é quem mandam na gente nas empresas.

Como eles precisam de recursos e tem medo do desemprego, são pessoas sem hobbies, vidas e não sabem fazer porra nenhuma, eles oprimem diariamente os pobretões. Eles vem de uma geração de “manda quem pode, obedece quem tem juízo” então as habilidades sociais são defasadas e eles se agarram ao poder e a “experiência”. Eles acham que são seus donos, que você tem que ficar e fazer o que pedem, etc.

Homens casados normalmente são submissos à esposa e vem da geração de veneração à mulher, de que “elas podem tudo” e que “deve-se respeitar uma mulher não importa o que ela faça”. Essa submissão e medo da esposa o fazem descontar sua raiva nos pobres jovens do trabalho, fazem ele ficar até depois do horário junto com os pobretões jovens pois ele precisa estar constantemente mostrando serviço pois tem medo de perder o emprego e portanto sua família e também porque ás vezes o cara não quer ir pra casa porque tá de saco cheio.

Homens casados também costumam não ter hobbies e não fazem exercícios portanto não permitem homens pobres jovens irem pra suas casas depois curtirem seus hobbies, estudarem, malharem, assistirem seus filmes e séries e caçar mulheres. Portanto nada mais dá ódio ao casado velho que ver a força jovial dos pobres homens buscando seu lugar ao sol então ele quer prender a galera e oprimí-la botando medo de desemprego para se sentirem mais homens (pois em casa quem manda é a esposa).

CONCLUINDO

Nós homens jovens e pobres herdamos um mundo que nunca foi tão contra a gente, tão difícil de batalhar e ter um lugar ao sol. Todos os imóveis que dão aluguel, empresas, ações da bolsa, cargos de chefia, oportunidades do passado foram parar na mão desses caras. Em troca recebemos um mundo em que não temos garantia de salário decente, moradia, esposa, mulher, diversão, segurança, respeito, carga de trabalho decente e uma vida boa.

E não me venha com merdas de “ai são seus pais que dão tudo pra você”, cale a boca que não é do meu pai que tô falando é da geração dele de elite que comanda tudo.

domingo, 19 de maio de 2013

A tristeza de ser um pobre em dinâmicas de grupo

Após meu último post sobre currículos de pobre e de playboy muitos comentários falaram de algo que os pobretões do Brasil sofrem que são as dinâmicas de grupo e entrevistas de emprego. Emprego é o primeiro passo para aportar e tentar ser rico para um pobre e por isso trato disso tanto no blog porque antes do aporte, tem o salário e antes do salário tem o processo de conseguir o salário.

A verdade é que quem é pobre e feio terá que passar diversas humilhações para conseguir empregos. Empresas médias e grandes possuem um certo setorzinho, composto em 95% de mulheres que adora humilhar os pobretões do Brasil com suas técnicas ridículas de dinâmica de grupo e perguntas idiotas, chamado Recursos humanos. Essas mulheres são as mesmas que na faculdade transaram com diversos playboys, usaram drogas, foram em baladas incríveis e raves onde sempre ficam com algum bonitão onde dão beijos na boca, se acham as boas e no dia a dia de seus trabalho e como só querem saber de bonitões fodões, elas detonam forte qualquer pobretão feio que quer subir na vida.

Como sabem já sou formado e trabalho já um tempo e portanto já passei por muitas dinâmicas de grupo e entrevistas. Após ler as histórias dos amigos do blog lembrei de alguns casos que marcaram minha vida e me mostraram como ser pobre e feio é nascer em desvantagem e ter vida difícil e triste onde o único consolo são os momentos de embriaguez ou beijos na boca em alguma prima em casa de massagem.

Uma das primeiras dinâmicas que fiz na vida foi pra Ernest & Young, conhecida e poderosa empresa de auditoria mundial. Essas auditorias são famosas por pagarem salários ridículos, terem cargas de trabalho criminosas e chefes escrotos que exploram mesmo, obrigando a ficar até 20:00, 22:00 horas. As dinâmicas e entrevistas em São Paulo são feitas em prédios lindos ou hóteis fodões que ficam na puta que pariu. Eu recebi um email pedindo que eu fizesse uma apresentação BREVE em power point sobre minha vida profissional, pessoal e acadêmica pra dinâmica de grupo.

Como pobre burro que sou, quase não tinha nada pra mostrar. Peguei meu power point fudido, e pensei, pensei e fiz lá, do jeito que podia algo. Como era inexperiente nesse mundo, eu tinha medo de fazer como os playboys fazem como falei no meu post anterior, e aumentar e inventar tudo o que sou ou faço. Eu fui honesto e minha apresentação teve 3 slides, sendo que eu dei uns espaços a mais e letra 22 Arial pra ficar grande. Eu sou o tipo de cara que sou direto e faço o que pedem. É breve? Então tá. É pra ser honesto? Então tá. Ingênuo eu…

Chegando no dia, eu já me fudi porque sou pobre e andar de ônibus em SP é uma merda, indo pra porra da avenida das Nações Unidas lá na puta que pariu. É terrível ir pra lá e acabei me perdendo. Eu andava desesperado pra lá e pra cá errando endereços, suando, nervoso, olhava no relógio e ia perder o horário, chorava por dentro de raiva até que por acaso achei a porra do lugar. A raiva maior foi ver 3 pessoas que iam pra dinâmica sendo 1 chegando de carro e 2 de táxi. Malditos playboys.

Ao entrar no local a maioria já estava lá e a quantidade de playboys e riquinhos era incrível. Tudo com camisas sociais e ternos de marca, jeitinho arrogante se achando. Um cara lá tirou uma agendinha toda bonita e fodona com sua caneta mont blanc e ficou lá se achando o tal. Os papos eram arrogantes do tipo faculdade, curso fora, emprego atual. As gostosas ficavam sentadas se achando exibindo seus saltos e as medianas magras ficavam já de papo com os babacas conversadores. Com meu sapato do camelô, camisa social emprestada do meu pai, eu apenas observava o lindo hotel, as mulheres maquiadas, aquele ambiente com clima pesado de competição e me perguntava que vida de merda me esperava.

Na hora da dinâmica o babacão do chefão apresentou a empresa, salários, benefícios, oportunidades e iniciou-se as apresentações de power point. Quando começou o primeiro cara eu já gelei. Tinha 10 SLIDES, com layout especial, merdas de design gráfico, o cara tinha bilhões de merdas que não sei como um cara daquela idade tinha. Eu gelei, fiquei suando frio imaginando minha merda de apresentação. Aí foi o 2º, o 3º e cada apresentação tinha um tchan diferente QUE NÃO DIZIA NADA NO EMAIL DA EMPRESA PRA TER. Na minha vez eu apenas apresentei e busquei falar das minhas tais características pessoais. Apresentei rápido e me recolhi à minha insignificância. A partir dali não prestei mais e só cumpri tabela.

Uma outra dinâmica de grupo foi para a Lojas Renner. Eu lembro que muitos colegas de faculdade estavam lá. Vocês precisavam ver a arrogância do pessoal. Num dia normal de facul pessoal conversa, faz brincadeira, relaxados, amizades, agora naquele dia tava todo mundo arrogante, escroto, pau no cu. Ninguém dava idéia, só faltava puxar o tapete. Tinha dois caras riquinhos metidos a besta que naquele dia ignoraram todo mundo, faziam cara de mal, era incrível. O exibicionismo na hora de se apresentar lá na frente foi fortíssimo.  Eu lembro que uma parte da dinâmica era pegar uns cartões com uns países europeus e falar sobre estes países. Aí um babaca pegou a porra da Itália e o animal não sabia o que falar. Aí eu levantei a mão e falei “se poderia ajudar”. A mulher da RH falou alto, grossa e violentamente “NÃO É PARA AJUDAR DEIXA ELE FALAR”. Fiquei vermelho e não prestei mais também naquela merda.

Teve uma que foi foda que eu fiz para a Unilever Era para a gente fazer na hora da dinâmica uma apresentação no cartaz para demonstrar nosso plano de “marketing” para alcançar os jovens em relação a alguma merda que esqueci. Aí eu caí num grupo que era de um playboy escrotísssiiiimmooo, daqueles caras altos que se acham, ele tava se achando demais (todo cara que é o mais alto da turma se acha superior), e ele se achava pra caralho, falava alto, se exibia para as mulheres. A outra era uma vadia submissa de merda que ficava em cima do muro. Aí na hora de fazer ESTE MERDA ficava mandando fazer uma monte de lixo nada a ver. Pra quem não sabe, fica uma vadia de RH circulando pelos grupos pra avaliar “o trabalho em equipe”. Aí eu vi que esse merdão playboy só ia ficar tendo idéias idiotas enquanto a vadia imunda patricinha de merda submissa de playboy ia ficar só concordando e achando lindo e fui e com assertividade peguei a merda das canetas e comecei a fazer, como eles queriam. Aí eu dei idéias tal pra tentar ir pra outro sentido e os filhas da puta não falavam nada. Aí quando comecei a fazer o playboy imbecil grita “NÃÂÂÂÂOOOOO, Nããoão, assim nãããããoooo”. E ainda põe a mão na cabeça e começar A RIR. Puta merda. Que ódio. Que raiva. A mulher do RH observava isso bem NA HORA. QUE AZAR. Aí eu me irritei e falei “o que cara, porque não”. Aí eu olhei pra vagabunda submissa e falei, “e aí não era isso?”. Aí ela toda vagabunda pra não ficar feia pro playboy fala “não, não, eu não tenho a ver com isso calma ihihihihihihi”. CANALHAS, CANALHAS, CANALHAS. Aquele dia eu na saída quase fui tirar satisfação com esse cara. Eu odeio ele até hoje. Ele e aquela puta rodada.

Finalmente teve uma para a Gerdau que eu cheguei na fase final após passar por 3 fases fodas, ddurante várias semanas. Estava todo empolgado, família inteira torcendo, pai, mãe, irmãs, tios, todo mundo sabendo que “um pobretão de merda da família pode ser funcionário da Gerdau (na época ela não era essa merda que é hoje)”. Saláriozão, oportunidades, benefícios, participação nos resultados. Novamente, falaram que tinha que fazer uma apresentação em cartaz e demonstrar as coisas você é melhor, tipo um conhecimento, um hobbie e explicá-lo lá na frente. Bem, falaram que era um cartaz. Novamente, eu fui e fiz UMA PORRA DE CARTAZ.  Passei um dia inteiro fazendo o cartaz depois de 3 dias pensando. Minha mãe até comprou cola, caneta hidrocor, reguinha, tudo. Como sou pobre não tenho hobbies nem nada que sou bom, então peguei um assunto que era bom na faculdade e resolvi fazer aplicado para a realidade da Gerdau, ou seja, algo técnico.

Chegando lá, mais uma vez, as pessoas não SEGUIRAM AS REGRAS. Teve 3 playboys que chegaram com banners enormes, daqueles de gráficas, toooodooo personalizado. E o que os banners falavam? NADA COM NADA. Teve uma mulher que veio com um origami sinistro, teve um animal de merda que chegou com uma série de fotos fodonas incríveis, teve outro que veio fantasiado.

VÃO SE FUDER FILHAS DA PUTA. QUem tem dinheiro pra fazer essas merdas? Playboys idiotas óbvios, playboys babacas que não segue as REGRAS.

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Nesse dia foi muito foda porque eles anunciaram quem tinha passado pra entrevista final que era só confirmação mesmo. O silêncio era enorme. Blá blá blá, agradecemos a todos, os diretores estão prontos para recebê-los, blá blá blá, foi muito bom, blá blá blá. Começaram então a chamar os nomes na listinha na mão da vadia de RH. A cada nome que falavam, o meu não vinha. Não vinha. E não vinha. Eu segurava na cadeira e apertava minha mandíbula. E meu nome não veio. Os 3 PLAYBOYS do banner e a vadia do origami passaram. Isso mesmo. Na saída, agradeceram e fiquei ali com mais alguns playboys que nem sentiram tanto. A decepção corria no meu rosto. Peguei o trem lotado de volta. O que falar para Mãe e pro Pai? Que fracassei de novo? Que o sonho acabou? Passei antes em um boteco e tomei uma cachaça pura. Fiquei sozinho na mesa olhando a rua e o vazio. Tanto esforço, estudo, mostrei algo legal, técnico, aplicado e vem babacas com coisas pagas caras e passam? Naquele dia apenas falei o resultado e o silêncio tomou conta em casa.

No meu quarto apenas fiquei com a cara no travesseiro pensando nas palavras de Rocky Balboa no último filme “o mundo é um lugar frio, feio que vai te bater e não liga pra você’. É assim mesmo Rocky, pra pobretão é assim mesmo.

E assim, fracassei nos programas de trainee que fiz. Fiz muitos, fracassei em todos. Vadias baladeiras de RH me rejeitaram e me fuderam. Playboys riquinhos, estão agora ficando mais ricos e pegando mais gatas. Eventualmente consegui um emprego numa empresa não por programa de trainee nem estágio, foi na base de entrevista mesmo e isso é péssimo pois trainee e estagiário efetivado ganha muito mais promoções e salários.

O texto foi longo mas é que eu me lembrei de tanta coisa nessa época da minha vida e tanta humilhação que passei que apenas quis escrever mais.

O mundo é um lugar frio… que não se importa com você..e ele vai te bater, e te bater e te bater…

domingo, 21 de abril de 2013

Por que workaholics são ruins para a vida de pobres trabalhadores?

Pra quem não sabe workaholics é o termo usado para pessoas “viciadas em trabalho”, que trabalham muito, ficam até mais tarde depois do expediente, são loucos por trabalhar.

Nada me dá mais ódio mortal, de dar murro na parede que workaholics porque eles são o pior tipo de pessoa que existe junto com chefes (imagina chefe workaholic então que combinação). E eles além de serem uns merdas otários cornos, ainda por cima eles são um perigo para toda a sociedade, principalmente pobretões trabalhadores.

Você deve perguntar o por que disso não é? Vou lhe dizer porque.

A resposta é que aquele tipinho de bostão que fica lá puxando saco do chefe, fica depois do trabalho até altas horas, vem final de semana até, adora fazer reunião, é todo animadinho com as tarefas que mandam pro setor ou equipe, fica dando idéia pro chefe pra foder todo mundo, esse tipo de cara acaba levantando a barra de desempenho exigido de tempo e tarefas a serem executadas o que faz que todo pobretão tenha que agir que nem ele.

Vou dar várias razões do porque estes merdões são um risco para nós pobretões:

Razão 1: Ao ficar até tarde esse vagabundo deixa todo mundo envergonhado pra sair. Se você sai no horário você fica parecendo aquele cuzão que “não dá tudo de si no trabalho”. Aí o chefinho fica só observando os horários da galera. Se o cara sai no horário sempre o chefe pau no cu workaholic vai ficar achando você um merda que não trabalha. Eu fico PUTO com isso. Workaholics são uns merdas idiotas que promovem padrões malditos pro resto das pessoas e acham que ficar até tarde é sinônimo de bom funcionário. Cara, eu ODEIO essa gente que fica até depois. Esses retardados ao invés de fazerem as coisas no expediente eles ficam fazendo depois e olha que NÃO PRECISA. Workaholics tem o efeito de AUMENTAR AS HORAS DE TRABALHO dos pobretões por tabela. É terrível. Se todo mundo fosse camarada e saísse no horário juntos, não haveria problema.

Razão 2: Você é contratado, por exemplo, para cumprir 40 horas semanais, segunda a sexta, ou 160 horas mensais. O seu contrato de trabalho regido pela lei maravilhosa CLT que tenta nos defender desses empresários e chefes filhas da puta de merda, lhe defende que isto é o que você deve CUMPRIR por mês.   Se você ganha 3.000 reais, isso quer dizer que você ganha por hora de trabalho R$ 18,75.

Se um filha da puta de um colega ou chefe workaholic começa a fuder as horas de trabalho as aumentando e exigindo mais e mais, isso quer dizer que seu salário/hora está DIMINUINDO. Você está PERDENDO DINHEIRO, ESTÁ SENDO ROUBADO DE SEU TEMPO, está ilegalmente tendo o CONTRATO DE TRABALHO QUEBRADO. Assim se você fica mais umas 2 horas todo dia, isso dá 40 horas a mais por mês ou seja, você trabalhou 168 horas. Seu salário horário caiu para 15 reais. Você foi roubado uns 600 reais de trabalho não pagos. Isso é simplesmente uma tática dos workaholics para oprimir os pobres trabalhadores salarialmente e reduzir seu salário/hora pegando os lucros da hora que você trabalhou a mais pra si. Chefes workaholics e seus comparsas são insuportáveis!

Razão 3: Workaholics e chefes workaholics são um perigo para a sociedade democrática e livre. Veja só, quanto mais você trabalha, mais cansado, bitolado, alheio as coisas políticas que ocorrem você fica. Você chega em casa morto e vai ver jornal nacional, comer, tomar banho e dormir. Enquanto isso os políticos ficam passando leis horríveis contra o pobretão homem trabalhador, o governo faz e desfaz merdas na economia, crimes horríveis cometidos por menores contra pobres jovens trabalhadores e a população não consegue ter forças para reagir, fazer protesto, dar tapa na cara de político. Me diz só, como um pobretão que já não tem grana pra nada, solitário sem amor feminino, cansado pra burro de tanta exploração no trabalho vai ter forças físicas para protestar contra o governo, se informar, se rebelar? Não tem como. Por isso workaholics afetam a democracia e a força dos pobretões homens ao destruírem sua energia mental e física e seu tempo para reagirem contra o governo tornando-os conformistas e fracos. WORKAHOLICS SÃO ANTI-DEMOCRÁTICOS E SÒ PENSAM EM SI MESMOS.

Razão 4: Quanto mais você trabalha, mais saúde vai pro espaço. Você fica com mais olheiras, mais careca, mais gordo, com os olhos mais cansados, mais triste, mais deprimido, mais fraco muscularmente, você fica sem tempo pra ir no médico, pra ter lazer, pra viver. Você acha mesmo que é preciso trabalhar 8 a 14 horas por dia? A maioria dos empregos poderiam ser feitos em 4 a 6 horas tranquilamente. Mas não. Workaholics acabam com sua saúde ao fazerem você ficar mais e mais e mais no emprego, fazendo coisas inúteis, sendo explorado, sendo detonado, servindo um bando de gordos de mal hálito carecas feios fedidos. Você fica mais velho, mais triste a cada hora que passa no seu emprego. A vida lá fora. Cerveja, mulheres, shows, academia, livros, filmes, passeios, engajamento político, tudo fica pra trás assim como sua saúde. Tudo porque um filha de uma PUTA de um workaholic fica depois do expediente e fode todo mundo.

Razão 5: Finalmente, a última razão é a social e familiar. Workaholics não tem problemas em negligenciar a família, a mãe, o pai, a esposa, o filho. Eles só pensam em ficar até depois do trabalho, em trabalhar e pensar nisso no final de semana. E eles querem que VOCÊ se foda junto. Eles querem retirar o tempo noturno e diurno de você ficar com sua família e sua esposa/namorada e filhos. Workaholics não tem problema em serem chifrudos e cornos. Eles não ligam muito pra beijo na boca, sexo, diversão e passar tempo com a família. Eles querem é trabalhar porque eles são retardados mesmo. Eles de fato já esperam serem traídos e serem cornos tanto que muito workaholics tem tendências a irem pra swings para oferecer a mulher pra outros pois aí pelo menos fica em ambiente controlado e eles evitam divórcios custosos. Eles são dementes, doentes e querem que você pobretão se foda. Me diz, o cara já é pobretão, feio e fudido. Aí ele tem lá uma namoradinha e esposinha conseguido a muito custo. O Workaholic ao tirar o pobretão do convívio mais intenso e frequente com ela, está entregado a esposa/namorada pra outro merda comer pois quem é pobre precisa compensar com sexo foda e uma presença maior. Se a mulher vê que nem isso ela tem de um pobre de merda, ela vai chifrar mesmo. Workaholics QUEREM DESTRUIR SUA FAMILIA E QUEREM QUE VOCÊ SEJA CHIFRUDO.

Workaholics são a pior espécie de ser humano que existe. São pessoas sem vida, sem alegria, sem respeito pelo próximo. Eu me seguro pra falar muitas verdades na cara dessa gente, é complicado pois eu sinto vontade de agredir a maioria principalmente os chefes workaholics.

Dia desses eu tava lá (Em plena sexta feira), olhando para o relógio no computador torcendo pra dar o horário logo pra ir tomar minha cerveja no bar do meu amigo. Quando finalmente deu o horário eu rapidamente peguei minhas coisas e fui zarpar feliz pro elevador rumo a única alegria da minha vida. De repente eu ouço um comentário do FILHA DA PUTA DO COORDENADOR pra mim dizendo “eita já tá indo, vida boa hein”.

MAS QUE MERDA DE WORKAHOLICS PAULISTAS IDIOTAS. DEU O HORÁRIO. O QUE VOCÊ QUER DE MIM SEU CORNO????????????????

Ah, desculpe aí amigos pobretões. Eu realmente fico louco de raiva com essa gente. Eu nem quero mais digitar nada. Eu só espero que possamos ter nossa independência financeira e possamos um dia bater nessa gentalha pra aprenderem. Malditos.

Relacionados: O que é melhor ser: Empresário ou empregado?,                                                            As mentiras psicológicas que os empresários inventam para pagar menos aos pobres trabalhadores, Porque todo chefe é canalha e  opressor?,                                                                                                                                                 Os bordões e modas mais idiotas que as empresas usam contra seus funcionários pobretões