O guia definitivo sobre sofrimento na vida

Picture by my friend Bob Sacamano

Esqueci que hoje era quarta e não coloquei o post programado, por isso o atraso. Este post a seguir não foi escrito por mim e sim pelo amigo e contribuidor do blog “BOB SACAMANO” que acompanha a gente desde os primórdios do blog e me passou este texto e reproduzo aqui. Portanto direcionem os comentários pra ele. É o primeiro post da história do blog que não foi feito por mim então respeitem o convidado por favor.

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Todos possuem dificuldades na vida e isso é uma grande verdade, mas outra verdade é que uns possuem menos dificuldades que os outros. Neste artigo, você vai entender por que alguns possuem uma vida mais fácil que os outros e quais os “tipos de vida” mais fáceis e difíceis na sociedade moderna. Se você é politicamente correto ou não está preparado para receber combos brutais de verdades na cara então feche o navegador ou use a aba aberta para ver o programa da Angélica onde ninguém tem dificuldade na vida.

Vamos aos níveis de dificuldade na vida e os perfis:

Mulher: Very Easy

A vida da mulher, em comparação com a vida do homem, é extremamente fácil. Desde o berço elas são beneficiadas pela cultura de “filha mulher tem que estudar e filho homem tem que trabalhar”. Pesquisas mostram que se uma família com um casal de filhos só tiver condições de investir na educação de um filho, a filha é que será beneficiada com estudos, intercâmbios e cursos de idiomas por ser do sexo frágil, enquanto o filho vai trabalhar durante o dia e frequentar a escola pública à noite e tomar surra de vara de goiabeira se for mal.

Sempre é o filho que vai ajudar a lavar bosta presa no caminhão da empresa da família, pois como homem ele precisa “ajudar” o negócio da família. Sempre é o filho que vai ajudar a limpar a caixa de gordura e retirar merda de pombo da calha, pois a filha é “frágil” para serviços domésticos pesados. Sempre é o filho que vai ajudar a irmã a lavar louça em casa pois não ajudar sua irmã em tarefas menores é machismo (mesmo que ela não o ajude em tarefaspesadas).

Depois de ser protegida em casa, a mulher cresce e vai para o mercado de trabalho. Sua beleza natural de jovem mulher fascina empregadores paspalhos e as favorecem para bons cargos de atendimento ao público, estágios em RH atendendo peões que são touros ariscos, mas que que se transformam em poodles diante de mulher, trainee em grandes empresas. Ainda assim, não há forte imposição para que a mulher trabalhe, em comparação com a pressão que sofre o homem. Uma mulher que não trabalha é vista como estudante, bem de vida, enquanto um homem que não trabalha é visto como vagabundo.

A vida social da mulher também é facílima. Se quiserem ter uma vida amorosa intensa elas só precisam se preocupar em não engordar. 90% delas sequer precisa de academia para ficarem gostosas, basta não encher a pança de comida igual uma porca e ficarão naturalmente atraentes.

Isso sem contar que as mulheres possuem um arsenal infinito de acessórios para parecerem mais belas, como maquiagens feitas por equipes de cientistas, cintas redutoras feitas pelo Einstein, saltos altos, calças legging da NASA, cremes anti-rugas, chapinhas, modeladores de cabelo 3D com íons a laser de alta tecnologia. Tudo isso as favorece para serem notadas e terem grandes oportunidades na vida.

Mulheres raramente pegam trabalhos pesados. Praticamente não existem mulheres pedreiras, ajudantes de pedreira, mineradoras de carvão, cortadoras de cana etc. O trabalho pesado mais delas é relacionado à limpeza, o que nem se compara em termos de esforço físico com encheruma laje debaixo de um sol de 40 graus. De fato, elas não lutam por igualdade de vagas e oportunidades nestes empregos, elas querem são os empregos executivos com status e ar condicionado. Existem cotas para cargos executivos, mas não cotas para trabalhar na roça ou num canteiro de obras carregando tijolo no lombo.

Isso não significa que não existam mulheres que passem dificuldades. Muitas delas passam, mas geralmente por terem feito escolhas erradas em algum momento da vida, seja por terem desperdiçado a juventude com farras na faculdade/ensino-médio ou por terem engravidado de canalhas e cafajestes.

Homem rico, bonito, extrovertido: Easy

Homem rico e bonito tem uma vida fácil. Baladas, assédio feminino a todo o tempo e sempre é o centro das atenções por ser bonito e magnético. Não trabalham, passam o dia na praia em passeios com iates e lanchas com panicats e whisky a tira-colo, tendo como única tarefa postar suas aventuras no instagram no final do dia – e talvez conferir suas ações e investimentos e rir com seus lucros diários.

A vida do homem bonito, rico e extrovertido só não é mais fácil que a vida da mulher pois os homens não possuem nenhuma roupa que os deixem mais fortes. Homens não possuem maquiagens de uso cotidiano que os deixem com cara de cafajestes sedutores, roupas desenvolvidas por uma equipe de cientistas e que fazem os bíceps parecerem ter dimensão de 50 centímetros. Mesmo sendo rico ele precisará de anos de academia, termogênicos caros, suplementação com extrema violência em proteínas para evidenciar sua beleza e se tornar um completo alfa físico complementando assim sua beleza natural.

Homem rico, feio, introvertido: Normal

O homem rico e feio tem uma dificuldade de vida normal, que embora talvez não lhe dê todas as emoções de uma vida alfa, o permitirá viver bem. Ele não é tão bem aceito como a mulher no auge da sua juventude ou como o homem bonito e magnético, mas por ter dinheiro ele consegue abrir muitas portas e ter certa tranquilidade na vida. Não precisará aceitar esporros de chefes canalhas, cobranças de mulheres.

O homem feio porém rico consegue sair com mulheres bonitas que, embora também valorizem a beleza masculina, as colocam em segundo plano em favorecimento das emoções proporcionadas pelo dinheiro e status.

A dificuldade cresce um pouco se ele for introvertido, já que por ser socialmente inibido ele não conseguirá transformar sua riqueza em status. Ainda assim, pode ter uma vida extremamente tranquila e com sexo frequente de qualidade, seja sendo o manda-chuva de uma cidadezinha no interior ou usando o poder do dinheiro para ter tudo o que sempre sonhou e sua falta de beleza impediu.

Homem pobre, bonito, extrovertido: Hard mode

A vida do homem pobre, mesmo sendo bonito, é difícil. Ele precisa se sujeitar a empregos de segundo escalão, sendo submisso a chefes barrigudos com bafo de café e não tendo escolha de ficar em casa sem trabalhar ou sustentado pelos pais, sob pena de ser taxado de vagabundo. Entretanto, se ele for bonito ainda terá chance com as mulheres, provas disso são os recentes “mendigo gato” e “segurança/guarda gato” que mesmo não tendo recursos financeiros e não ostentando carrões angariaram a atenção da mídia e das mulheres, provando também que elas cometem um forte “racismo estético” tratando como lixo os homens feios.

Mesmo que muitas mulheres pareçam ficar loucas pelo guardinha ou mendigo gato, o fato é que o relacionamento delas com eles não provavelmente duraria muito. Elas não estão valorizando o homem (no caso, guarda/mendigo), mas sim o status que eles ganharam ao se tornarem notícia, o que logo cairia por terra e os faria se tornarem pobretões comuns.

Mulheres em geral não respeitam homens pobretões e com empregos ruins. Quando a dificuldade aperta, as contas chegam e o homem tem um emprego humilhante perdendo status, nem mesmo a beleza o salvará de ter uma série de conflitos e dificuldades.

No mercado de trabalho, homens bonitos e extrovertidos possuem um enorme diferencial e, ao contrário do que muitos canalhas de RH dizem, beleza é sim critério de desempate (embora nunca assumido pelas empresas). Se ele for extrovertido e comunicativo, melhor ainda. É difícil que ele, como pobre e com currículo igualmente pobre, consiga grandes vagas, mas sua beleza e comunicação – com direito a grandes redes de indicação ou “networks” de amigos - o ajudará muito.

Homem pobre, feio, introvertido: Hardest Fucking Maniac Mode - OVER 9000

O homem pobre e feio é simplesmente invisível e não raro é tratado por muitos como lixo social por não terem nada a oferecer. Sofre um duplo racismo que acaba com sua vida: os racismos estético e financeiro. Racismo estético por ser ridicularizado desde a infância por suas características genéticas que não exibem um porte físico. Racismo financeiro por sempre ser visto como um sujeito sem valor, embora tenha conteúdo intelectual (daí o rótulo de nerd, esquisitão da turma, etc).

O pobre e feio é invisível para as mulheres, invisível para o mercado de trabalho por não ter currículo e nem beleza/habilidade de comunicação/network, invisível para grupo de amigos (por ser pobre sempre fica por fora em assuntos como viagens, gadgets eletrônicos fodásticos, baladas, etc), invisível até mesmo na internet onde ninguém dá a mínima para o que ele escreve ou curte suas postagens por mera educação como se estivessem fazendo um donativo para a caridade.

O homem pobre e feio não pode pagar por academias caras, personal trainers, suplementos ou ciclos de hormônios para ficar com um corpo perfeito para driblar sua feiúra. Não pode competir com machos mais bonitos e ricos pela atenção das mulheres, sendo tratado como dejeto social em baladas e se resumindo a segurar bebidas enquanto seus amigos mais bonitos ficam com as mulheres.

O homem pobre e feio não possui os melhores empregos e embora ninguém admita, ele sempre será preterido por homens bonitos e confiantes que possuírem um currículo parecido.

Suas opções são enfiar a cara nos livros para tentar uma boa formação e bom currículo que o permita competir no mercado ou passar num bom concurso, ou aceitar empregos honestos porém sem nenhum status como pedreiros, cortador de cana, lenhador, minerador de carvão, ajudante do ajudante do auxiliar, etc.

A vida do homem pobre e feio é, de todas as “vidas”, a que mais possui dificuldades reais, racismos, preconceitos e falta de oportunidades. São os mais vilipendiados no trabalho, são os mais rejeitados pelas mulheres, os mais humilhados por grupelhos da escola/faculdade, os mais explorados por chefes arrogantes. Estes são os verdadeiros “Rambo” da classe masculina – guerreiros solitários em busca de sua independência financeira que os possibilitem alcançar um grande sonho que para muitos não é nada de mais, mas para eles parece inatingível: o sonho de ser alguém na vida.

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Belo texto irmão Bob. Meu comentário é o seguinte, as mulheres e homens bonitões tem vida fácil e não merecem respeito pois o verdadeiro modo difícil de viver é sendo jovem, homem, pobre, feio e beta que é a sigla que lancei que logo será espalhada pelo Brasil (JFPB).

A vida é uma merda pra gente, somos os odiados e lixos do mundo.

A dura realidade do homem jovem pobre feio no carnaval

Picture by my friend and supporter: Bob Sacamano

Se você quer ler posts de carnaval dos dois anos anteriores leia aqui 2012 e aqui 2013. Em 2012 eu falei como meu orçamento era de 150 reais para o carnaval (beber) e como meus colegas de trabalho do antigo trabalho iriam viajar para várias cidades e estavam todos empolgados.

O post de carnaval deste ano vai desmascarar o mito da diversão do carnaval. Apenas dois grupos de pessoas são beneficiados pela folia carnavalesca em se tratando de curtir a festa em si: Homens ricos (alfas financeiros) e homens bonitões (alfas físicos/genéticos) e as mulheres de todas as idades, corpos e beleza. Quem perde: O homem feio pobre e beta.

O carnaval do homem beta pobre e feio é assim: Em grupo de amigos ou no mínimo dupla, eles começam a programar as viagens mais emocionantes. São semanas de preparação, um liga pra um, outro liga pra um, emails, qual cidade ir? Qual camarote? Qual bloco? Começa um disse me disse “ah esse meu amigo falou que é bom”, “ah esse dá muita mulher”, “ah esse é das perversas”, e a emoção vai tomando conta do homem jovem pobre feio beta (JPFB). Ele mal pode conter sua emoção de que irá ver mulheres lindas, sedentas por beijos, sexo, se jogando nele, seus parceiros perto, música, curtição, ai que legal vai ser!

Vai chegando dia da viagem, o héroi pobretão feio compra novas bermudinhas, chinelinho novo, mochila, vai preparando a mala em antecipação ao dia. São 7 amigos, uau que viagem. Chega o dia da viagem seja pra onde for (Rio de Janeiro, Olinda, Recife, Ouro Preto, Diamantina, Salvador, etc) e os amigos estão no aeroporto e falam alto, se cumprimentam com tapas fortes, risadas, gritos, só alegria, a viagem da vida chegou.

Chegando no local, todos se acomodam no hotel/pousada/casa e logo as festividades começam, da-lhe cerveja, vodka com energético e cada mulher que passa é “uowwwww você viu mano, que gata uowwwww, mano que gata, que mina linda, mano que mina da hora, mano que mina você viu tá ligado? pooooo da hora, que vacilo você não viu poooo mano, meu você é vacilão, meuuuu poooo”. Alguns do grupo tentam mexer com algumas que passam, chamam, pegam na mão, se declaram de brincadeira, tudo esquentando enquanto chegam no local onde rola a curtição.

Chegando no local onde vai rolar o desfile ou é a concentração e o JPFB toma um susto pela quantidade de homens. Mas não é só isso. Há vários alfas físicos no local sem camisa. Normalmente com bermuda e sem camisa com óculos éscuro eles tem os músculos à mostra com direito a abdominais aparentes, braços grandes e boa altura. São intimidadores de alguma forma e até mais altos que o JPFB. O baque inicial é logo rechaçado claro afinal os parceiros estão felizes e querem curtir. Apesar dos alfas físicos entricheirados em diversos locais em rodinhas é preciso passar por eles e ir circulando pelo local ou ir desfilando conforme o bloco anda.

Você não tem chance de competir com este tipo de altura ou corpo

As mulheres, ah as mulheres, nossa quantas coxudas, quantas morenas, loiras, quantas delícias, quantas coisas que maravilham o JPFB que casaria com qualquer uma que aparecesse de tão perfeitas que são! Porém uma coisa começa a não fechar: A arrogância, a atitude de “o mundo é meu, eu sou foda e você é invisível” é parecida com aquela de quem está na cidade grande no seu dia a dia. O JPFB tenta tirar isso da cabeça rapidamente afinal, é carnaval, propagandas de camisinha por todo lado, vídeos de pegação, histórias incríveis de putaria dos amigos, ora carnaval elas tem que estar liberadas, fáceis, simpáticas náo é? Ah, deixa eu beber mais aqui tô sendo chato.

O sol forte de verão é firme e forte nas cabeças, a cerveja começa a pegar, o desfile, bloco, camarote bomba com músicas de axé e marchinhas, alfas físicos desfilam com alegria e tranquilidade e iniciam seus ataques mortais sobre as mais gostosas, normalmente as loiras altas são logo as primeiras a serem abatidas pelos alfas, seguido das loiras e morenas mais baixinhas de pernas torneadas, as loiras medianas são pegas e as morenas sem graça medianas normais (cabelo preto, pele branca, sem graça) também são abatidas porém o alfa pega, beija e logo sai pra curtir mais. Sua boca já está impregnada de saliva, ele já a carimbou como um lixo que ele apenas pega e joga fora.

O JPFB assiste tudo aquilo e começa a ficar preocupado pois ele pensou que no carnaval as MULHERES teriam mais atitude, olhariam pra ele pra dar brechas, tocariam nele, sorririam pra ele, brincariam com ele, puxariam assunto, esbarrariam nele. Não, nada acontece, parece que ele está numa balada normal com as mulheres sendo sempre as mesmas arrogantes, estúpidas, passivas, inúteis com cara de merda observando de canto de olho algum alfa físico pra ver se ele vai chegar nela. Ele assiste seus amigos iniciando movimentos de dar em cima pois a coisa tá feia e os mais bonitos do grupo começam a se demorar na conversa com algumas mulheres meio que quase conseguindo sucesso.

É, é melhor eu dar em cima… começa a olhar, olhar e aí, quem dou em cima? As mais gatas estão com alfas e as que sobram estão com caras de poucos amigos claramente esperando outros alfas chegarem. As medianas já se irritam com a falta de alfas físicos para pegá-las e sobra ele, mediano pobre feinho de bom coração, legal, esforçado. Hora de tentar, primeira tentativa, e a amiga a salva de você rapidamente. Nossa.. a vergonha bate e você disfarça. Você vai com um amigo tentar ir juntos em algum grupo, ele te chama, você vai de escudeiro e ele consegue engatar conversa mas a amiga não vai com sua cara e você fica com cara de bunda com aquele famoso, famigerado e terrível silêncio diante de uma mulher em que ela olha pro horizonte e tudo o que você fala ela responde “sim, não, talvez” de forma humilhante. Você é o mendigo plebeu ela a rica patrícia. Você é o súdito perdedor sem valor na sociedade, ela a vagina de ouro vencedora perfeita. Você pedinte ridículo mendigando beijos na boca, ela a dona do passaporte do seu respeito e guarda real dos portões do tão desejado carinho, cheiro e toque feminino. E você foi barrado. Ela te acha um merda por ser simplesmente homem e não ser bonito. Ela é respeitada automaticamente na sociedade simplesmente por existir. É muito abismo entre vocês. Melhor cortar as perdas de sua frágil auto-estima e se retirar.

Jovem pobre feio beta tentando pegar uma submediana nota 4/10 e recebendo cara de nojo no carnaval de Ouro Preto. Vejam o cabelinho curtinho, rosto oval e o físico franzinho e sem graça dele que não impõe respeito ou causa tesão em nenhuma delas.

A noite chega, continua firme, a música não para, o alcool não para de entrar no seu corpo e fluir no seu sangue e cérebro, você tenta as bêbadas, as amigas e amiguxos a salvam de você, terrível. Os amigos alfas seus se deram bem e não param de beijar alguma que foi com a cara dele (leia-se aqui, permitiram que ele ficasse com ela). Seu cansaço é enorme. Eu nem curto axé! Eu nem curto marchinhas! Eu só canto porque estou bêbado! Eu gastei 7.000 reais nisso e não consigo pegar ninguém, nenhuma mulher me olha, elas continuam a mesmas bruxas arrogantes cruéis demoníacas da cidade grande que se acham perfeitas por terem um buraco entre as pernas e nós homens lixo e a causa do mal do mundo.

Os dias seguem e você volta pro seu local pra dormir. Você vê casais formados se amassando nas ruas. Você vê mulheres lindas voltando sozinhas (!) com suas amigas com cara de cu nem aí pra você. Gente comendo nas calçadas nem aí pra você. Gente cantando feliz (talvez sejam ricas e não tenham um emprego ruim ridículo como o do JPFB). Seus pés doem, a dor mental do álcool é enorme. Você chega no quarto e vai dormir sozinho. Todas aquelas imagens de gostosas vem na cabeça. Nem uma punheta dá pra bater porque vocês está dividindo quarto com seus “parceiros”.

Acorda-se de ressaca violenta. Seus amigos estão animados (quem pegou) quem não pegou fica meio assim mas a bebida logo vai rolar, tem mais festa hoje. Nada muda. A arrogância das mulheres é a mesma. O gosto da cerveja é o mesmo. As músicas a mesma. O sol é o mesmo. 7.000 reais. Toda aquela expectativa. Tá conheci uma cidade legal. Tá conheci o carnaval desta cidade. Tá fiz uma experiência legal. Valeu a pena? Será mesmo? Será mesmo que esse dinheiro vai valer a pena? Pra tentar beijar na boca de uma arrogante nojenta cretina imunda que se acha do sexo superior por uma vagina que eu não tenho? Pra postar fotos no face? Pra contar em barzinhos a história de como fui pra carnaval da cidade X pros outros e me achar fodão?

A foto que resume o carnaval: Uma mulher feliz, se exibindo, sorrindo, contente e milhões de homens betas se rendendo aos seus encantos, submetendo-se como servos aos seus caprichos. De fato é a foto da sociedade atual.

O jovem pobre feio beta assistiu na verdade, de camarote, nada mais que a sociedade de hoje em alguns dias: o sexo feminino de todas as cores, raças, pesos, classes sociais sendo curradas, beijadas, dominadas, conquistadas por um grupo de alfas físicos/ricos. A sociedade resumida em um local, em um evento, em um dia. E isso só tende a se intensificar. A sociedade atual é o feminismo em ação, a hipergamia feminina em ação. Hipergamia é a necessidade feminina de um macho melhor à todo momento. Mais alto, mais forte, mais rico, mais dominante, mais poderoso, mais tudo. A hipergamia é a norma. Alfas e mulheres os novos dominadores da terra e o carnaval é onde eles se liberam pra isso.

Sim, alguns medianos irão beijar mas muitos serão à força (sim à força), ou na sorte ou submedianas. Sim alguns feios conseguirão sexo! Porém algumas considerações: 1- Serão uma minoria. 2- O número de beijos dados/sexo conseguidos pelo que gastou para a viagem será menor que se não tivesse viajado e comido putas de flat (que dão sexo de qualidade). 3- Os beijos não serão em mulheres tops 8/10 e o sexo muito certamente de 6/10 pra baixo. Muitos mentirão pra si mesmo que não vão pra carnaval “por mulher” e sim pra “zoar com os camaradas”. Mentira. Muitos vão porque não querem ser excluídos do grupo social à qual pertencem onde terão que ouvir histórias que ele não participou, vai ficar mal visto entre os alfas do grupo social, vão achá-lo pobretão, vão achá-lo nerd chato anti-social.

O carnaval é uma farsa feita pelos alfas lucrarem em cima dos betas e das mulheres poderem liberar sua buceta e boca livremente para alfas físicos. Como estes não dão conta de tanta mulher top e mediana, muitas TAMBÉM voltam do carnaval sem beijar ou transar pois SE RECUSAM a conhecer um homem.

Eu gosto do carnaval pela razão que tem feriado e qualquer coisa que me faça estar longe do trabalho é bom por isso adoro quando chega. Mas não me engano que “este ano será diferente”. Sei que se eu saísse em algum bloco ou viajasse eu seria duramente destruído pelas mulheres e meu patrimônio diminuído à toa. Tô até pensando em sair em bloco em SP pois isso tá virando moda por aqui mas ainda não sei.

Não sei se quero ver de camarote o showzinho dos alfas físicos e de suas concubinas imundas na minha frente. Não sei se quero dar em cima do sexo que me vê como inimigo natural por ser um homem normal, pobre e trabalhador.

“Mamãe eu quero” é o caralho!

Ao invés dessas horríveis, ridículas, sem sentido, analfabetas, patéticas, mongolóides marchinhas de carnaval que se dizem cultura brasileira, aqui um dos grandes clássicos romãnticos do mundo, ouça que você reconhecerá. Isso é música. Marchinhas são “músicas” escritas por atrasados mentais para a geração de vermes antes da nossa (nossos inúteis pais).

É possível comprar e manter um Camaro?

Uma das maiores polêmicas, ódios e raivas no blog e de alguma forma da blogosfera é quanto ao meu sonho de ter um Camaro. O que eu já tomei de haterismo e críticas por causa disso principalmente no começo do blog não tá no gibi. Vamos só deixar uma coisa clara: TODO mundo TEM SONHOS e este é um dos meus. Eu entendo que é futilidade e materialismo que tanto queremos fugir MAS vocês me conhecem e VOCÊS são como eu, pobre que sofre e sofreu os maiores bullyings cruéis por ser pobre de merda das mulheres, parentes, playboys e sociedade. Nada mais normal que eu, portanto, queira desfilar com o carro símbolo da emergência da pobreza para a riqueza, carro símbolo do sucesso e de design forte, poderoso que é o Camaro.

Dito isso, afinal, as pessoas me perguntam muito sobre como COMPRAR e MANTER o Camaro pois se com 1 milhão de reais você destruiria parte do patrimônio por um carro que só vai trazer despesas.

Sim, eu já sabia e apesar de um camaro ainda estar longe de chegar a hora de comprar, eu tenho em mente algumas táticas para conseguir conquistar o símbolo máximo da minha vitória.

Primeira coisa é muito provavelmente não comprar o Camaro de versão mais nova e sim um a dois anos mais antigos. O Camaro 2014 saiu com o preço de 210.000 reais na tabela. Pesquisa no site webmotors e já há Camaros 2014 valendo 189.990, ou seja, concessionárias já estão diminuindo o preço do nosso amigão.

Escute aqui cara, você pode reclamar e espernear mas vai concordar comigo nisto: Qualquer mulher ficaria molhada, feliz e louca pra dar e namorar ASSIM que SENTASSE no Camaro e cheirasse a colônia de macho no carro e se deparasse este painel imponente. Aliás você arruinaria esta mulher pra sempre porque se ela sentar no carro de um cara que tem Celta e visse aquele painel que tem dois orifícios anais no painel ela iria ficar em depressão profunda.

Agora comecei a pesquisar um Camaro 2012. Um usado de 5.500 km rodados achei por 145.000 reais. Olha só a diferença dos 200.000 que gritavam na minha cara no blog. Olha só, eu tenho 145.000 de patrimõnio neste exato momento, ou seja, tirando taxas, eu poderia comprar um Camaro hoje em dia. Eu, um merdão pobre que fez cagadas ridículas na bolsa, com salário baixo comparado aos playboys, que comecei lá em janeiro de 2010 com apenas 9.000 reais, em exatos 4 anos tenho grana para comprar um Camaro 2012, ou seja, quase menos de 2 anos do modelo atual.

Nova pesquisa e encontro um Camaro 2011, com 28.500 km rodados por 127.000 reais. Sim, agora sim eu, pobretão de vida ruim, no estágio atual do meu patrimônio após inúmeros erros na bolsa posso comprar um Camaro 2011 usado de baixa quilometragem, pagar todas as taxas inclusive o IPVA e andar de Camaro pelas ruas de São Paulo humilhando os Coupés ridículos dos playboys.

O que eu quero mostrar é que se eu diminuir em 2 ou 3 anos do Camaro mais atual dá pra comprar um de baixa quilometragem. Isso num estágio como o meu de salário ruim. Se a gente pensar, um bunda mole como eu em apenas 4 anos poder comprar um Camaro é um dado super interessante.

Aí chegou no ponto que eu queria, vou tirar 127.000 dos meus 1 milhão para comprar o Camaro? NÃO. ANTES QUE EU CHEGUE NO MILHÃO eu JÁ TENHO que estar com o CAMARO. Tem que chegar no MILHÃO E COM O CAMARO. Assim não afeta o principal do investimento. Aí fica com 2 a 3 anos com o Camaro, vende e usar pra dar entrada em algum modelo mais novo ou mesmo comprar outro carro interessante como BMW etc.

Agora a questão da manutenção do bichano. Realmente não tenho dados da manutenção do Camaro. Sim, as peças devem ser caras tô falando se ele QUEBRA muito. Se for só revisão normal, nada que 10.000 reais bem administrados não aguentem. Não pode ser carro que quebra fácil aí sim teríamos um problema.

Mas nem é isso que o pessoal pega no meu pé, é a questão do IPVA que pega e eu concordo. Mas vamos lá. IPVA é 4% do valor de um veículo certo, pra ser básico? 4% DE 127.000 = 5.080. Uma renda da independência financeira de 10.000 reais poderia cobrir em um mês isso e sobrava. Se eu parcelasse em 6 vezes os 5.000 daria 833 reais. Pra mim, aceitável. Vamos supor o modelo 2014 que é 190.000 *4% = 7600. Isso dividido por 6 meses daria 1200 reais. Fica mais salgado mas plenamente aguentável.

A minha intenção aqui não é provocar nem dar uma de sabichão e sim aprender porque eu não sou o mestre dos carros, sei que tem gente que manja mais porém em termos financeiros o Camaro é aguentável, falta botar a revisão/manutenção do bichano na conta claro. Você achou que eu esqueci a conta do seguro? Sim faltou. Aí que vem talvez uma revisão da IF pra manter o Camaro:

Talvez um valor mais seguro para ter um Camaro seria 12.000 a 16.000 de renda da independência financeira.

Finalmente, tem gente que não consegue enxergar que sendo esperto e com 10.000 pra cima consegue arrasar a cara de mulheres tops de linha. O Camaro é mais carro que muita merda lixo que playboys milionários de SP andam por aí. Você com um carro destes deixa sim as mulheres molhadas. Mulher é burra com carro. Um caso emblemático foi de um leitor do blog (por isso que eu gosto das experiências pessoais de vocês, eu lembro de todas), que a namorada ficou impressionada com o carrão de um amigo do cara. Aí ele perguntou qual carro era e ela falou “ah era um Audi A3”. Pra quem não é retardado mental ou bichinha, todo mundo conhece o Audi A3 e ele sim é um carro típico de playboy mas ele está completamente fora de linha e tem uma manutenção ridícula de alta porém a vadia olha o carro e fica impressionada. O carro do namorado sabe qual era? Acho que era um carro zero Km novo mas era um Palio lixento acho.

Estou falando de mulher aqui mas claro que não quero Camaro pra impressionar apenas vadias. Os meus amigos Moto Investidor e Corey andaram com Camaro alugado nos EUA e falaram pra mim que são carros que dão emoção, chegaram a chorar e os pêlos arrepiaram que foi algo inacreditável. É disso que FALO PORRA, é a emoção de ver um SONHO realizado, que VOCÊ VENCEU nem que seja através de um símbolo. Pau no cus aqui ficam com símbolos de músculos, porque alcançaram 40 cm de braço, que fizeram levantamento terra com 3 pratos, foda-se o meu símbolo é o Camaro.

E você vai ter que me engolir se não está comigo nessa jornada.

Forte abraço!

Tapetão é o caralho!

Cidades do interior ideais para pobretões morarem: Barrinha - São Paulo, a locomotiva do país

Vou arriscar aqui e fazer uma série de posts falando de cidadezinhas legais para pobretões morarem. Vai ser um post teste mesmo, vocês ou podem falar que nada a ver ou podem me ajudar a ir melhorando. Na real, não é nem fazer post falando de cidadezinhas, é mais subjetivo e pra olhar imagens de cidadezinhas e sonharmos juntos e aí nos comentários pessoas leitoras do blog experientes em cada estado e interior do país poderão nos ajudar. A questão de mudar pra cidadezinhas menores no interior e lá termos qualidade de vida e aumentar o nível de beta para semi-alfa ou alfa veio deste meu post que causou grande revolta na blogosfera mas trouxe à tona esta possibilidade nunca antes explorada por nós. Deste post surgiu o Roger (nos comentários) que aí sistematizou pela sua experiência nisso como seria o cidadezinha way of life. Agora que ele se foi eu vou tentar não deixar isso morrer afinal eu sonho com isso ou pelo menos considero uma possibilidade. Se você curte capital, saia do post e não comente que eu vou apagar para não ocupar espaço (pau no seu cu se não gostou, aqui é lugar de pobretão).

A estrutura dos posts será assim: Título padrão e aí falo do estado que falaremos com o slogan. Texto inicial falando do estado em termos de características culturais (impressões minhas) e econômicos. Após isso eu vou buscar na wikipedia, aleatoriamente, 2 cidadezinhas pequenas para brincar de ver fotos e sonharmos juntos, sempre buscando ver a cara da cidade (ruas, prédios, clima) e também se o google pegou mulherzinhas na rua para avaliarmos. Vou buscar sempre 2 cidades: Uma com cerca de 5.000 e uma entre 30.000 a 50.000. Sempre vou privilegiar LONGE das capitais.

Meu sorteio começou com a cidade de BARRINHA (32.000 habitantes). Vejam abaixo que ela fica no norte de SP próximo a Ribeirão Preto que é uma das grandes cidades de São Paulo então pode ser perigoso. Clica pra ampliar:

 

Aqui a vista área de barrinha veja como é pequena.

Agora vamos ver a brincadeira de ver fotos e olhar as ruas. Essa é a vida da cidade aérea totalmente. Notem que é bem organizada, as quadras são bem definidas e próximas à rodovia. Será uma cidade dormitório e as pessoas trabalham em Ribeirão Preto? Será um mal sinal? As mulheres será que pagam pau para os playboys de Ribeirão Preto? Será que um pobretão com 8k e uma L-200 Triton venceria eles? E um pobretão vivendo a IF com 5k? Ou 4k? Será que as mulheres de barrinha só moram e estudam em Barrinha e sonham com um pobretão como nós pra passar o rodo geral? Nossa fiquei muito cusioso, isso é muito louco de pensar que seremos o rei de alguma cidade!

Note que é uma cidade sem morros e vias largas. Olha a alegria da gatinha com a criança andando de bike.

 

Encontrei finalmente um bar depois de muito procurar na internet onde diz que não tem nada em Barrinha. Ali é onde eu beberei com os novos amigos.

Note que maravilha, o romantismo do homem paulista com sua gatinha andando tranquilamente pelas vias seguras e no sol de Barrinha, é muito bom ser jovem, note que há novinhas por lá hein.

Note novamente que simples a casa desta dona de casa típica loirinha de salto. Ela é casada e varre a rua tranquilamente. Se um pobretão que não ganha nem perto de nosso valor de renda mensal de investimentos quando alcançarmos a IF consegue, porque não conseguiríamos ou casar ou pegar geral? Ela varre a casa, fica de calça jeans e salto em casa então não é tão largada assim apesar do catupiry na barriga.

Aqui eu consegui com muito custo achar fotos de baladas e festas em Barrinha. Aqui temos foto ambiente do “arrocha de natal”. Note a loirinha e a negona arrochando com um gordo tetinha no canto direito inferior. Com nossos carrões, malhação e artes marciais mais nossa renda poderosa da IF poderemos abordá-las e pegá-las. Também note a safadinha de salto vermelho e logo atrás dela uma de vestido preto morena. Pegáveis novinhas tem em Barrinha apesar que a festa tá estranhona. Notem como os homens são feios e betas.

Alôôôôô Barrinha, é o rodeiooo do peããão de boiadeiro, olha a olaaa

 

Aqui podemos observar 3 espécimes no “studio flux” (sei lá que porra é essa). 3 Pegáveis sendo a da esquerda nota 8/10 de rosto. Observe nossos competidores betas da cidade. Aí é que com vocês, vocês acham que perderíamos pra eles e não conseguiríamos roubá-las? Com uma BMW, Mercedes, Camaro ou L200-Triton ou ainda Veloster duvido que não, eles não podem com nossos anos de treinamento mental e rendimento mensal. Dinheiro é tudo.

Bem, vou ficar por aqui e não vou fazer outra cidade não (uma menor que Barrinha) pois como vimos, Barrinhas é uma merda, não tem nada na rua, nem academia nem bar achei, se pesquisar na internet rapidamente não achei nenhuma boate ou bar de sair apesar que dá pra que festa de alguma forma rola. Acho que o pessoal deve ir trabalhar nas indústria que tem ao longo da BR ou vão pra Sertãozinho que é uma cidade maior perto.

Fica agora sugestões para melhorarmos e pegarmos cidades menores mais emocionantes. Devo procurar cidade de mais habitantes? Devo usar outro critério para ver mais mulheres e emoção nas ruas? Devo ir pra cidades ainda menores? Mudar o estilo do post?

E fica perguntas para o pós-pobretão way of life: Se formos pro interior, como explicar para as pessoas e gatinhas nossa saída de grandes cidades ou médias? Como explicar que não temos emprego e da onde vem nossa grana? Como fazer amigos sem trabalhar na cidade surgindo do nada para pegar as gatas?

Barrinhas se mostrou uma cidade tosca que seria em último caso para um pobretão que alcançou 4k de renda via IF e só quer viver sem trabalhar sem fazer porra nenhuma e ficar dentro de casa jogando games sem se incomodar. Ainda sim, mesmo que esta seja uma saída, cidades estilo Barrinhas (pobres, feias, pequenas sem merda nenhuma, nem um barzinho pra tomar algumas) não é o ideal. Precisamos encontrar cidades mais ideais (em qualquer estado) e replicar isto para os outros estados e nossas pesquisas.

Forte abraço!

Qual a renda ideal para viver a independência financeira?

É um assunto que eu adoro pois é uma forma de visualizar o sonho, visualizar que quer chegar lá.

A renda ideal depende obviamente do estilo de vida que quer levar mas eu darei a vocês 4 faixas de renda que considero boas para viver uma vida legal SEM TRABALHAR e curtindo a vida. Curtir a vida inclui: Local legal pra viver; viagens trimestrais; sexo constante com putas pelo menos 15 vezes por mês; eletrônicos de última geração; hobbies. Estes são os pilares da vida vivendo de renda.

Bem vamos à tabelinha rápida:

Renda	Classificação
8.000	Mínimo
10.000	Objetivo tradicional
12.000	Quase-ótimo
16.000	Ideal

Pra mim, 8.000 é o mínimo. Aí você poderia dizer “ah mas porque não vive com 4.000?”. Porque eu ainda não desisti do sonho de viver de renda mais alta e caso eu decida isso eu irei fazer um post pra isso. 8.000 reais significa um bom valor para viver uma vida confortável. Dá pra ter um Honda Civic para comer vagabundas, um belo flat alugado de solteiro para comer gostoso vadias ou quem casar dá pra viver uma vida de classe média razoável. Dá pra viajar 1 vez por ano pra fora e 3 vezes por ano pelo Brasil e pela América latina. É o que dá pra almejar para sair fora do mundo do trabalho.

10.000 reais é que já escrevi aqui várias vezes, é a renda top tradicional, sonho de todo brasileiro. 10.000 reais permite uma vida super tranquila e feliz, dá pra fazer tudo o que queira, dá pra ter um Veloster pra pagar pau, morar bem, 3 viagens no ano e muitas gatas pra comer, dá pra fazer hobbies legais.

É o mesmo caso de 12.000 reais um salário que já começa a deixar você mais Rei do Camarote, permite você se tornar alfa físico via plásticas e suplementos e alimentos caros e ter carros como L-200 Triton ou Hilux.

Finalmente após muito pensamento, 16.000 reais é o ideal, sonho e algo que não é preciso perseguir mas se conseguir, ótimo. Veja a estrutura de gastos que 16.000 reais permite:

Tipo	Gasto
Moradia (aluguel + condomínio + utilidades)	3.500
Suplementos	800
Hobbies	500
Supermercado	700
Viagens	3.500
Carro	2.000
Putarias	5.000
Total	16.000

Botei tudo bem top e resumido. 3.500 de viagens mensal para viagens que são trimestrais. 5000 para putarias violentas. Dá pra curtir muito forte mesmo.

Este post foi mais para ouvir o que vocês consideram como a renda ideal e como seria gasto este dinheiro SEM TRABALHAR. Eu quero que vocês sonhem, pensem nisso porque isso atrai a independência. Não pensem em como render isso mas como viver com essa renda. E também porque eu quero entender quais valores de vida pós-trabalho vocês terão.

Forte abraço!

Como evitar a síndrome do quanto mais ganhamos, mais gastamos?

Um dos maiores erros na busca pela independência financeira (IF) é que com o aumento da idade da pessoa o seu salário vai aumentando graças à experiência e promoções que vai conseguindo.

Isso é fantástico pois o aporte aumenta certo? Depende. As pessoas cometem erros graves com os aumentos de salário que é o que os americanos chamam de “lifestyle inflation” (inflação do estilo de vida).

Você ganha 2.000 reais líquido. Suas diversões são comer cachorro quente na esquina, cachacinha com os amigos e comprar alguns DVD’s piratas. Suas camisas são do camelô. Você vai no pagode do bar do seu amigo e se diverte muito. Você pega pobretonas feias quando dá e leva em motéis baratos. Você é relativamente feliz.

Você passa a ganhar 4.000 reais líquido. Agora você já vai comer pizza no restaurante. Você troca a cachaça pela cerveja e ousa tomar uma Original ou Bohemia ás vezes. Você passa a comprar uma camisa da Tommy Hilfiger. Você passa a querer pegar umas feias de classe média e a demanda de grana sobe mais um pouco.

Essa é a inflação do estilo de vida. Quando passamos a ganhar mais temos a tendência a querer subir de patamar em cada um dos setores da vida, nós passamos a substituir tudo por coisas mais caras ou acrescentamos produtos/serviços/hobbies que antes não fazíamos. Isso não só é perigoso para os aportes como se você perde emprego ou tem redução salarial o impacto na sua qualidade de vida é enorme e portante seu psicológico é extremamente abalado.

O que mais tem aqui no meu blog são relatos de casados com salários enormes mas que não conseguem poupar porra nenhuma. Isso porque seus estilos de vida cresceram demais piorados pelo fato que tem filhos e esposa. De fato quem tem família e passa a ganhar cada vez mais são os que mais tem dificuldades com a inflação do estilo de vida. Isso porque suas esposas exigem cada vez mais nacos do salário direcionados para a “família”. Exemplo, o colégio passa a ser cada vez mais caros, a viagem do ano passa a ser pro exterior ou para lugares cada vez mais longes, eletrônicos fodões pros filhotes, as compras de supermercado do mês se tornam cada vez maiores.

O segredo para evitar esta armadilha é simples. A proporção despesa/salário deve ser sempre fixa em um montante que você se sinta confortável (recomendo no máximo 50%). Com seu salário aumentando você terá mais grana pra gastar consigo em valores absolutos, mais grana pra aporte sem ferir a relação despesa/salário o que ajuda você em dois pontos: Primeiro você não fica com estafa mental de ver seu salário enorme e você na penúria sem gastar com nada. Isso é ruim pois economizar é como dieta, tem uma hora que você não aguenta e faz merda (tipo eu quando vou pra puteiro e gasto até os tubos).

O que faz a gente gastar mais quanto mais ganha é a ilusão do consumismo com suas ilusões. Carros melhores, celulares maiores, marcas de roupa, viagens internacionais. Lembre-se do tempo que se divertia com pouco. Gaste mais com aquilo que lhe faz bem mas mantenha os consumismos malditos sob controle, no mesmo patamar de quando você era um paspalho de salário minúsculo.

Se você é casado e sustenta a casa e filhos e tem maior nível educacional, intelectual, financeiro e sua esposa não é no mínimo no nível destas duas você está fazendo tudo errado. Se ela é gorda ou tem barriga então pior ainda, você jogou sua vida fora. Se ela é gorda/barriguda, feia e você casou em separação parcial então você… bem você… bem sem comentários.

O exemplo que eu dei eu faço pra mim. Eu não mudo nunca a relação de % de despesa por salário que vai pela casa de 75 a 80%. Eu procuro não ficar tentado a mudar meu aporte via definição arbitrária de valores absolutos pois isso significa muito stress e estafa mental de não ver nada do que eu ganha retornando em mais lazer e alegria pra mim.

Para os casados a situação é complicada pela pressão que sofrem de suas esposa. Mulheres são responsáveis pela maioria das decisões de consumo planetário mesmo tendo fatia baixa do total de riqueza produzido no mundo. Como a matemática fecha? Simples elas definem como os homens devem gastar a grana. E sabemos que elas são péssimas decisoras financeiras, com tendências graves ao consumismo, sem visão alguma de médio e longo prazo o que faz com que elas queiram gastar todo o salário do mês com coisas cada vez melhores e maiores. Pior, elas não permitem quedas de qualidade de vida em nenhum setor o que engessa o orçamento do homem. Por isso que os casados funcionários públicos mesmo com os melhores salários possuem patrimônios pífios apesar da ostentação diária. Culpa de suas esposas e seus filhos catarrentos.

É mais uma técnica do pobretão way of life ao seu dispor no seu batcinto de arsenal de ferramentas para vencer o mundo canalha que vivemos.

Ps: Infelizmente descobriram o Zé Mobral, nosso grande amigo e ele teve que dar adeus à blogosfera. Convoco todos os blogueiros de finanças, dentro e fora do ranking que apaguem aqueles que estão revelando dados dele imediatamente na hora que são postados. Também suprimam coisas que falem mal dele para preservá-lo até que ele possa ficar de boa. Esses desocupados adolescentes que poluem a blogosfera são uns bostas mesmo. Aos fãzinhos do troll, ele tem dedo nisso só para que saibam. Continuem idolotrando este merda e aos blogueiros, vejam se vale a pena manter uma merda canalha desses no blogroll. Desde a época do começo do blog dele este bosta inisinuava merdas e já tinha falado o nome do Mobral pra tentar foder com o cara, ou seja, já estava passando informações para seu exército ou pesquisa sobre o rapaz. Tá aí o ídolozinho de vocês. E se fazia amigo do cara dando conselhos. Vamos dar um basta ou não?

A vida boa dos jovens ricos em fotos humilhantes

Existe um site muito interessante chamado “rich kids from instagram” (jovens ricos do instagram). Pra quem não sabe instagram é um site onde as pessoas colocam fotos suas já com tratamento estético automático. É mais usado pelos retardados que acham o “facebook pra pobre”. O site rich kids from instagram reúne fotos incríveis dos jovens ricaços e sua vida incrível que eles postam no instagram.

Pra você ter uma idéia eu reuni as melhores fotos da vida dessa gente. A maioria é americana mas tem até princípe saudita. Esse pessoal não é “rico” que estamos acostumados ou nas discussões nossas aqui do blog onde 12.000 líquido é rico. Estamos falando de jovens multimilionários. Jovens que são a elite planetária de riqueza. Algo absurdo e fora do comum que nem nós mortais aqui aportando ridículos 600, 1000, 2000 reais nunca saberemos. Eu disse nunca? Sim eu disse NUNCA.

Olha pobretões do meu Brasil, sem delongas observem essas fotos.

Galerinha curtindo piscininha de leve

Galerinha no iate

Carrinhos de dia de semana. Enquanto você se mata pra comprar um ridículo e patético Celta por 30.000 eles peidam e compram ferraris, lamborguinis, caddilacs..

Mais um diazinho no jatinho, curtindo a viagem rumo para mais um paraíso no final de semana

Chupem pobretões!

Festinha básica. Olhem as gatas. Olhem a alegria. Tranquilidade. Imagine só o que vai rolar mais a noite após as bebidas..

Viagem com as amiguinhos. Já pegou seu ônibus lotado hoje pobretão otário?

Vai encarar, pobre de merda?

Sim, esquentazinho pra balada custou 42.000 dólares. E você aí preocupado que uma pack de long necks vai comprometer o aporte. POBRE OTÁRIO

Bem, 107.524 é o que custou a baladinha em Saint Tropez. De boa.

Bem, estes sim são os ricões fodões. Eles tem a vida dos sonhos de qualquer ser humano neste planeta. O mais deprimente e foda é que nunca saberemos o que é essa vida. A não ser que ganhemos na mega sena acumulada e nem isso é suficiente. É uma questão muito mais deprimente e dura pois você JÁ TINHA QUE TER NASCIDO como eles em riqueza. É algo que nunca vamos experimentar.

DInheiro e riqueza são as melhores coisas da vida. São as coisas mais maravilhosas, melhor que o espetáculo da natureza, que as explicações do universo, das cultura humana, dos sentimentos profundos do ser humano.

E nós nunca saberemos o que é isso. Nunca.

Quanto custa ter um animal de estimação?

A pergunta que eu queria fazer na verdade é: Vale a pena para um pobretão adepto do pobretão way of life ter um animal de estimação?

A pergunta é depende óbvio. Depende do bicho de estimação e da raça.

Eu adoro animais, gosto de cachorros, papagaios, periquitos, furões, obviamente como homem que se preze, odeio gatos pois eles lembram mulheres egoístas e vagabundas com seu jeito canalha de ser. Quem gosta de gato eu já desconfio. Com certeza tem personalidade perigosa.

Agora você é frugal pra caralho, economiza em tudo, mal sai às vezes, conta moedas para ir na casa de massagem e precisa acabar gastando mais com seu animal de estimação que com sexo?

Bem, vamos analisar os gastos com cachorros, papagaios, gatos e suas raças. Eu resolvi colocar como exemplo de raça de cachorro grande o Pastor Alemão (que equivale aos cachorros grandes no Brasil como Labrador, Husky, Dobermann, Rotweiller, Fila, Golden Retriever) e coloquei o Poodle como exemplo de cachorro menor (Pinscher, Bull Terrier, Yorkshire, Shi-Tzu, Maltês). São tudo igual, papagaios e periquitos eu vou equivaler e peixe é peixe. Aliás, pau no cu de peixe.

Na tabela vemos que ter um cachorro grande custa um bom dinheiro. Não é fácil manter um Pastor ou Labrador, eles exigem altas quantidades de ração de qualidade, cerca de15 a 25 quilos por mês, é necessário sim adestrá-lo, exigem coleiras e focinheiras, banhos sinistros, casinha bem arrumada e grande, visitas caras ao pet-shop. Você não pode tratar um cachorro desses como se fosse um vira lata qualquer, não é simplesmente jogá-lo ás traças. Para quem é frugal estar gastando mais com seu cachorro que com mulheres ou si mesmo é foda.

Eu adoro cachorro grande, fico emocionado ao ver em jogos de futebol a polícia militar divisão canina e os grandes cachorros prontos a morder marginais vagabundos. Mas é simplesmente inviável.

Os cachorros menores dão muito trabalho também. O Poodle é um cachorro ridículo (não sei como tem gente que tem coragem de ter esse cão) e é um bom exemplo. Ele é bem mais barato que o cachorro maior. São bons companheiros pro dia a dia porém são muito frágeis e não defendem a casa direito. Mas são muito mais baratos que o Pastor Alemão, Labrador, Golden Retriever e Dobermann. Consomem menos água, ração, petshop é mais barato. Sua cama é barata também e seus brinquedos.

Gatos costumam ser animais bem independentes. Eles parecem ter menos problemas de saúde. Sua ração é um pouco mais cara que a canina devido os peixes que incluem na alimentação e é necessário comprar areia sanitária. Nem é preciso comprar cama pra ele. O problema do gato é que ele é um animal que não combina com as classes pobretonas. Apesar de barato e de pouca manutenção, ou seja, gasto fixo, ele tem uma personalidade que não bate com o pobretão way of life de solidão, luta, stress, violência de chefes. O cachorro entende o pobre. O gato entende o rico.

O papagaio e a calopsita (ou periquitos) são bons animais de estimação. O periquito é meio sem graça a não ser que sejam os sem asa que ficam passeando pelo seu ombro e pela casa mas isso é crueldade. Já o papagaio e calopsita são ótimos companheiros. Inteligentes e ágeis, eles são sempre animados e podem ficar pela casa passeando de tempos em tempos depois de cagarem na gaiola. O custo deles maior vai de uma vez só que é a gaiola e os acessórios de sistema de água, puleiros, armazenador de alpiste. O alpiste é barato e pode-se dar bananas, maçãs e ovos que eles comem de boa. O pet shop é raro e barato, até porque se der problema de saúde eles morrem rápido então você não gasta muito com veterinário.

Este animal combina com pobres e com o pobretão way of life.

Finalmente os peixes são os animais mais chatos que tem. São mais para enfeite e não causam nenhum benefício de qualidade de vida que se pode obter com animais de estimação. Eles são um luxo em desuso e que não servem pra nada. Seus aquários são caríssimos, se der merda nos sistema de água e bombeamento você levou no cu e comida de peixe é incrivelmente caro comparado aos outros animais. Não é um animal para pobre.

Dessa forma, a votação demonstra que o melhor animal é o papagaio/calopsita e o cachorro pequeno vira-lata para morar em casa. Porque? O vira-lata menor pode-se dar restos de comida e deixá-lo solto. QUem mora em casa pode fazer isso pois a caganeira que dá e o cheiro mais ruim não afeta apartamentos. PAra quem mora em apartamentos é melhor ter cachorros menores que não sejam peludos demais como Yorkshire e Poodle que dão um trabalho do caralho e vem cheios de problemas no rosto, olho e focinho que precisa cuidar. O papagaio e calopsita são fáceis de cuidar e são divertidíssimos para um pobre poder tomar sua cerveja e amendoins com a compania do faceiro e serelepe bichinho que ficará pulando e observando a vista com você.

E você que curte gato, vá pra puta que paril.

Forte abraço!

As tristes férias de um pobretão que busca ser milionário - Ano 2013

Em 27 de maio de 2012 eu havia feito um post relatando minhas férias. Veja aqui o post. Vou transcrever o trecho com as minhas atividades programadas para aquele ano:

- Comprar 5 vodkas e 5 refrigerantes para beber e ouvir músicas românticas pensando no amor que não tenho durante vários dias da semana.

- Ir no bar do meu amigo na segunda de manhã beber. Irei 3 vezes por semana lá (fora fim de semana)

- 2 visitas a casa de massagem para garantir um bom relaxamento e alegria de homem pois não tenho namorada e ninguém gosta de mim.

- Realizar entrevistas de emprego pois estou buscando uma nova posição com salário maior

- Estudar novas técnicas para o trabalho

- Buscar assistir filmes e séries para ficar mais interessante para as mulheres e ter o que conversar. Livros mulher não lê então não adianta ler.

Quem ler o post vai ver que eu havia vendido as férias. Realmente vender as férias vale a pena como já escrevi neste post em que faço a análise disso.

Pegar uma, pode, pegar 2 pode, pagar por elas, pode, engravidar, não pode, não pode, não pode.

Neste ano vou repetir a dose com nova venda de férias. Meu salário aumentou desde aquelas férias tanto com o novo emprego que consegui quanto pelo reajuste sindical que já tive. Dessa forma minha venda vai dar um grande tchan nos meus aportes e reforçará meu caixa que está sendo usado para comprar mais ações da Eletropaulo.

Porém esse ano quero fazer algo diferente. Não, não vou viajar. Mas existe uma meta que está me deixando super empolgado tal qual a meta do milhão.

E essa meta é alcançar sexo com 1.000 mulheres diferentes até o final da vida. Isso é emocionante e eu não paro de pensar.

Possuo um excel bem organizado com gráficos, o tipo de mulher (loira, morena, oriental, negra, ruiva), nas que eu paguei quanto foi, onde, da onde ela é, idade, o que rolou. Aí eu coloco se só rolou beijo na boca (que aí conta como envolvimento) e se houve sexo em que conta a penetração no orgão genital ou no rabo. Se for oral conta como amasso.

Já tenho 73, oficialmente na conta de sexo com mulher diferente. Se teve repeteco com a mesma eu não conto. 35 morenas e 34 loiras é a estatística oficial.

Nessas férias o objetivo será bem simples: Primeiro quero beber demais. Vou diretaço no bar do meu amigo encher a cara de muita cerveja e vodka. Comprei um MP3 para que eu possa ficar lá bebendo e ouvindo músicas pois em alguns horários é muito parado então dá pra relaxar com uma mesa na rua observando gostosas com calças coladas passando. É legal porque aí eu mexo com algumas só pra elas ficarem putinhas (mulher só gosta que mexam com elas homens bonitões, se for feio aí é estupro, objetificação, machismo, etc).

Segundo, irei visitar umas baladas fudidas que localizei como eu já havia falando em uma atualização de patrimônio no meu desempenho pessoal onde eu falei que eu iria em bares e baladas de nível financeiro mais baixo para tentar pegar alguém de novo já que estou zerando demais. Isso foi uma dica de pobretões leitores do blog então estarei colocando em prática.

Então pobretão, qual que você escolherá?

E finalmente farei muito sexo. O objetivo será continuar minha jornada para detonar playboys idiotas e mostrar que mesmo pobretões podem ser um grande comedor e claro, nada me deixa mais feliz que estar curtindo uma mulher na cama.

Focarei na quantidade em detrimento da qualidade. Sou esperto e experiente e sei como fazer a linha de corte entre o que é baixíssima qualidade onde o cara já corre risco e custo benefício aceitável. Como não terei muitos dias de férias e alguns dias serão perdidos em ressacas violentas, terei que alguns dias pegar de 2 a 3 no mesmo dia. Em alguns momentos também terei que pegar 2 ao mesmo tempo.

Os preços em São Paulo estão péssimos e como não quero cometer graves erros gastando muito com primas torrando toda a grana a mais que receberei, meus números demonstram que o mínimo de 10 mulheres é um bom valor. Eu gostaria que fosse 20 ou 15, porém para atingir isso terei que contar com preços muito baixos. Após comer as 5 primeiras irei refazer as programações. O mínimo que quero chegar é saltar de 73 para 83. Tá foda de chegar nas 100 até o fim do ano mas quem sabe!

Ps: Serão apagados sem dó e sem chance de réplica trollzices e fãs de empinadores de bunda e crianças fakes humilhadas não são bem vindos.

Peitoral abrem pernas! E dinheiro também!

Os sonhos mais egocêntricos de uma pessoa pobre

Beber, escutar músicas românticas e ficar na cama sonhando com meu travesseiro de pobre com meu lençol de pobre e minha cama de solteiro que eu não estou cabendo mais são coisas comuns para pobretões fudidos que querem a vitória na vida pra sair dessa vida horrível de pobre. E eu fico pensando em coisas que eu adoraria fazer mas não posso pois sou um pobre feio de merda ou mesmo porque minha época passou. São sonhos como esses:

- Sonho em fazer uma festa emocionante com dj’s, bandas, duplas em que eu vou no palco e canto e todos me amam, minha família, parentes, colegas de trabalho e gatas inclusive contratadas ficam loucas por mim, todos me abraçam, cumprimentam, fazem brindes pra mim, me adoram, fazem promessas de amizade. Danço a noite inteiro com todas bebidas e comilanças pagas por mim e eu viro assunto por anos.

- Sonho com a emoção de chegar em uma festa de faculdade com uma L200-Triton ou Camaro ou Volvo e todos verem minha chegada ficando impressionados comigo, mulherada soltando olhares descarados de tesão, desejo inclusive as mais gatas tentando disfarçar mas não conseguindo.

- Ter um carrão e levar uma super gata loira maravilhosa gostosona linda e vê-la entrar nele sentindo todo o poder das músicas, o cheiro de homem dentro do carro, levando pra jantar num local chique pedindo vinhos, comidas e depois ela não resistindo ao meu poder e dando de forma inesquecível pra mim (sendo que depois ela vai e casa com um otário que vai pegar minha baba e material genético).

- Comprar suplementos caríssimos para ficar super forte, ir em academia de primeira.

- Postar fotos de viagens a lugares paradisíacos para todos verem como eu sou fodão, mostrando aquelas fotos com copinho de cerveja ou coquetel na mesa com a praia  ao fundo, ou meus pés feios de frente pro mar.

- Poder chamar os amigos para jogar video game em minha super Tv Plasma gigante com muita cerveja, petiscos o dia inteiro

- Poder fazer amor com mulheres todo dia se quiser ou contratar 4 ao mesmo tempo.

- Poder chegar em reuniões de família com carrão, roupas da Calvin Klein, Armani, perfumado com perfumes caros, relojão caro, sapato, e falar das viagens, das coisas incríveis que tô fazendo e deixar as primas afim de mim e impressionadas com meu poder e mudança. Deixar tias e vó de cara comigo.

- Pegar área VIP das baladas e pedir vários whiskies caros e colocar gatas lindíssimas pra dentro e curtir até de madrugada como rei e depois levar uma pra casa (ou 2).

Você consegue imaginar uma mulher dessas do seu lado? Com dinheiro você pode!

- Ir para a Europa e contratar mulheres estrangeiras suecas, espanholas, polonesas, checas, italianas para viajarem comigo por vários lugares e ser um rei brasileiro por lá. Imagina elas falando linguas diferentes no teu ouvido? Imagina ser um dos únicos do país a traçar tantas nacionalidades diferentes? Imagina se elas se apaixonarem por mim?

- Ficar o dia inteiro em uma banheira de hidro tomanho tequila com 2 gatas fazendo amor

- Ficar o dia inteiro em casa, em plena quarta feira, tomando cerveja olhando os idiotas indo pro trabalho serem explorados enquanto suas esposas são traçadas e flertam com colegas de trabalho e seus chefes e pensando em como são idiotas perdedores.

Ai ai, tantos sonhos… tantos planos.. a vida de pobre é patética, não ter grana é ridículo e passar 12 horas do seus dia trabalhando é desumano e irreal. Por isso com esses sonhos é que eu consigo me levantar e ir pro inferno do emprego.

Quais são seus sonhos doidos egocêntricos de pobre? Fale que quero ouvir e sonhar com você.