As 9 desculpas mais esfarrapadas para não economizar dinheiro

Eu trabalho a semana inteirinha, eu mereço sim ir num restaurante ou lugares legais todo final de semana  e gastar lá pra mim e minha família.

Você tem quantos meses economizados de colchão de emergência? Seus investimentos rendem quanto? Você tem condições de pagar faculdade pra todos seus filhos? Você já colocou na ponta do lápis todo o gasto com restaurante e comidas caras que você faz? Não sabe responder? Então não reclama que não tem dinheiro e é um bunda mole com tudo imobilizado em imóvel e carro se borrando nas calças pra pagar escola do bastardinho.

Primeiro eu vou comprar um imóvel, carro e mobiliar minha casa, aí sim eu economizo um dinheirinho.

Idéia estúpida do típico orangotango brasileiro que quer “toda a estrutura pronta” pra depois economizar e juntar “dinheirinho” mas na real vai continuar em eternas reformas da casa, trocas de carro, trocas de eletrônicos, trocas de móveis. É uma lógica induzida pela pessoa pra afastar de seu cérebro a informação de que caso ele perca emprego ele está fudido ou que ele imobilizou toda sua grana em merdas que não geram nenhum rendimento

Carpe Diem. Eu não vou levar toda minha grana pro túmulo vou? E se você morrer amanhã? Você terá economizado dinheiro pra que? Eu conheço o tio do meu primo, do meu enteado, da puta da minha mãe que um carro bateu, morreu e ficou pros filhos bastardos que torraram tudo com rodadas mães solteiras

Já devidamente refutado aqui neste post. Você não vai morrer. Você ficará vivo. Você chegará aos 35 anos. Mais rápido do que pensa. Quanto mais velho ficar mais riscos correrá de não ter tempo de virar o jogo da vida caso faça cagada nos 20 anos. Você poderá ser aquele trintão retardado que não tem grana nenhuma mas sim um monte de lixo imobilizado e um monte de baladas e viagens cretinas que são só memórias. Memórias que não enchem barriga, não pegam mulheres e não fazem sua vida melhor. Ouviu?

De que adianta economizar tanta grana se o legal é ser rico nos seus 20 anos e não na velhice?

Essa é um das desculpas que as pessoas usam mas que eu penso igual porém não como desculpa. É um fato que ser rico quando jovem tem mais apelo pois temos mais tempo de vida pra curtir até a morte, em teoria mais energia e em teoria mais acesso a bucetas mais jovens que são as mulheres (16 a 22 são o primor feminino então qualquer coisa acima disso, apesar de legal, não se compara do ponto vista biológico viril testosternístico). Isso é um fato. Porém retardados simplesmente desistem de economizar, lutar por investimentos, coisas melhores ou ficam em forte depressão na faculdade devido o fato de estarem perdendo o auge da testosterona masculina em faculdades fedidas, sem carros, olhando a curtição de playboys esfregada na cara deles.

Ok, isso é foda pra caralho. Mas sua vida não acaba na década dos 20 anos. Você ainda tem cara de jovem mesmo nos 30 a 40. Você ainda tem chances de curtir muito. Sua vida VAI durar muito, você tem sim como recuperar. Do que adianta você desistir de tudo e torrar tudo (o pouco) que tem pra tentar viver como playboys e ter sexo casual de 30 minutos jogando fora os outros 60% de sua vida?

Do que adianta economizar, a inflação come toda a grana

Mais um motivo pra economizar, seu poder de compra está caindo a cada dia devido o governo imundo fazer inflação pra ferrar a população (culpa da esquerda nojenta que acha lindo inflação). Se você conseguir mais rendimentos e fluxo de caixa você está defendendo sua grana e poder de compra.

Mas… mas eu amo viajar… eu amo.. eletrônicos… eu quero um carro legal né.. status sabe como é.. eu…pra que economizar? Não entendo.. trabalhamos tanto precisamos gastar pra curtir mais a vida, ela é curta…. não é?!

Este pensamento com reticências que coloquei de propósito vem das mulheres principalmente. As reticências significam que o cérebro delas não processa as palavras “frugalidade” (elas nem sabem o que é isso), “economizar” e “aporte”. Elas detestam estas palavras. Pra elas dinheiro = gastar. Essa é a equação. Elas economizam não para investir e sim para comprar um bem/produto mais caro ou pra alcançar um valor que elas acham lindo (10.000 a 25.000 reais) e depois param ou aos poucos torram o que economizaram com pequenas compras. Por isso que há vários relatos na nossa jovem blogosfera de casados que tentaram aportar juntos ou fazer fluxos de caixa conjuntos e receberam duros xingamentos e reclamações. Mulheres se vissem nossas contas e patrimônios e virassem namoradas/esposas teriam ataques violentos em cima da gente para torrar esta grana, elas ficariam completamente com ódio, nojo e raiva se não gastássemos.

Hurr durr eu vou torrar tudo afinal você torra tudo com putas seu hipócrita

As incoerências de vários comentadores é um saco ás vezes. Primeiro uns dizem que meu aporte é muito alto e eu deveria diminuir pra curtir muito. Aí outros dizem que eu não posso falar nada sendo que torro tudo com putas. Outros dizem que eu só culpo os outros pelas minhas merdas de vida (mentira) mas aí ao mesmo tempo me usam (outra pessoa) pra justificar suas merdas (e usam exatamente eu, o odiado da blogosfera). Cale a sua boca imunda playboy. Erros dos outros não podem justificar erros seus. Você está errado e eu errei (hoje não mais). Então pare com justificativas e entre no pobretão way of life ou então pare de usar desculpas imbecis.

Tenho família, filhos, esposa, não consigo economizar.

Você casou sem ter condições de economizar. Simples assim. Veja bem, se você não tem planos de ser rico e só viver uma vida lixo até se aposentar aos 65 anos com o prazer de vida ser ver os filhos crescer, fazer faculdade, ficar chorando na formatura dos filhos ou no casamento deles e depois morrer vivendo só pra sustentá-los mais sua esposa flácida, celulitosa e larga na buceta dos filhos bastardos que cuspiu, então beleza, você tá certo, não tem como economizar e nem vai fazê-lo.

Se você quer continuar economizando, tem sonho do milhão, tem sonho de parar de trabalhar mesmo casado e com filhos deveria ter pensado antes. Deveria ter feito as contas e determinado que só casa se conseguir manter filhos, casa e esposa com aportes fixos mensais de 2.000 reais (que é o mínimo para aporte bom considerado no pobretão way of life). Fora isso você já estragou sua vida ao casar e ter filhos sem poder, viverá de contracheque em contracheque, nunca será rico, nunca comerá panicats e nunca terá felicidade na vida além de fingir pra si mesmo que seu filhotinho imbecil marcando um gol na escolinha de futebol faz valer a pena todo seu sofrimento. Só não se mate ok, casado inútil.

Ahahah eu vou pra balada mesmo, torro tudo, sou funça público, grana certa sempre, viagens, carrões, pra que economizar?

Você está certo mas ao mesmo tempo não. Seu trabalho é fácil e tolerável, salário fixo, zero risco de demissão. A única questão é que há ainda um prêmio de tempo que você está trocando. Você ainda sim está trocando curtições de sexta e sabado por 8 horas dia de trabalho semanais. Você ainda sim se aposentará aos 65 anos como todo mundo vivendo apenas sexta e sábado como todo escravo privado. A única diferença é que nas férias você vai pra lugar mais caro, vive num lugar que tem os mesmos gadgets eletrônicos (que são só mais caros mas fazem a mesma coisa, ou seja, a televisão, o som, o forno, tudo é igual), o carro faz a mesma função e o sexo também rola pra ambos. Você é igual o escravo privado mas acha que curte mais por estar em baladas ou passeios mais caros no final de semana mas você será o mesmo retardado na segunda de manhã indo pro trabalho putinho, aposentado com câncer aos 65 anos recebendo sua gorda pensão pra torrar com viagens e faculdade de seus filhos cuzões.

***

É isso aí. Não adianta me xingar. Não adianta tentar apontar que eu também erro (sim eu erro). O que importa é aportar e ser rico. Nada mais importa. Suas desculpas não importam. Suas fotos no facebook em Paris não importam. Seu imóvel nojento que usa pra morar não importa.

O que importa é ser rico e parar de trabalhar podendo comer uma puta por dia e ir pra praia na segunda de manhã tomando caipirinha ouvindo modas de viola.

Forte abraço!

É possível comprar e manter um Camaro?

Uma das maiores polêmicas, ódios e raivas no blog e de alguma forma da blogosfera é quanto ao meu sonho de ter um Camaro. O que eu já tomei de haterismo e críticas por causa disso principalmente no começo do blog não tá no gibi. Vamos só deixar uma coisa clara: TODO mundo TEM SONHOS e este é um dos meus. Eu entendo que é futilidade e materialismo que tanto queremos fugir MAS vocês me conhecem e VOCÊS são como eu, pobre que sofre e sofreu os maiores bullyings cruéis por ser pobre de merda das mulheres, parentes, playboys e sociedade. Nada mais normal que eu, portanto, queira desfilar com o carro símbolo da emergência da pobreza para a riqueza, carro símbolo do sucesso e de design forte, poderoso que é o Camaro.

Dito isso, afinal, as pessoas me perguntam muito sobre como COMPRAR e MANTER o Camaro pois se com 1 milhão de reais você destruiria parte do patrimônio por um carro que só vai trazer despesas.

Sim, eu já sabia e apesar de um camaro ainda estar longe de chegar a hora de comprar, eu tenho em mente algumas táticas para conseguir conquistar o símbolo máximo da minha vitória.

Primeira coisa é muito provavelmente não comprar o Camaro de versão mais nova e sim um a dois anos mais antigos. O Camaro 2014 saiu com o preço de 210.000 reais na tabela. Pesquisa no site webmotors e já há Camaros 2014 valendo 189.990, ou seja, concessionárias já estão diminuindo o preço do nosso amigão.

Escute aqui cara, você pode reclamar e espernear mas vai concordar comigo nisto: Qualquer mulher ficaria molhada, feliz e louca pra dar e namorar ASSIM que SENTASSE no Camaro e cheirasse a colônia de macho no carro e se deparasse este painel imponente. Aliás você arruinaria esta mulher pra sempre porque se ela sentar no carro de um cara que tem Celta e visse aquele painel que tem dois orifícios anais no painel ela iria ficar em depressão profunda.

Agora comecei a pesquisar um Camaro 2012. Um usado de 5.500 km rodados achei por 145.000 reais. Olha só a diferença dos 200.000 que gritavam na minha cara no blog. Olha só, eu tenho 145.000 de patrimõnio neste exato momento, ou seja, tirando taxas, eu poderia comprar um Camaro hoje em dia. Eu, um merdão pobre que fez cagadas ridículas na bolsa, com salário baixo comparado aos playboys, que comecei lá em janeiro de 2010 com apenas 9.000 reais, em exatos 4 anos tenho grana para comprar um Camaro 2012, ou seja, quase menos de 2 anos do modelo atual.

Nova pesquisa e encontro um Camaro 2011, com 28.500 km rodados por 127.000 reais. Sim, agora sim eu, pobretão de vida ruim, no estágio atual do meu patrimônio após inúmeros erros na bolsa posso comprar um Camaro 2011 usado de baixa quilometragem, pagar todas as taxas inclusive o IPVA e andar de Camaro pelas ruas de São Paulo humilhando os Coupés ridículos dos playboys.

O que eu quero mostrar é que se eu diminuir em 2 ou 3 anos do Camaro mais atual dá pra comprar um de baixa quilometragem. Isso num estágio como o meu de salário ruim. Se a gente pensar, um bunda mole como eu em apenas 4 anos poder comprar um Camaro é um dado super interessante.

Aí chegou no ponto que eu queria, vou tirar 127.000 dos meus 1 milhão para comprar o Camaro? NÃO. ANTES QUE EU CHEGUE NO MILHÃO eu JÁ TENHO que estar com o CAMARO. Tem que chegar no MILHÃO E COM O CAMARO. Assim não afeta o principal do investimento. Aí fica com 2 a 3 anos com o Camaro, vende e usar pra dar entrada em algum modelo mais novo ou mesmo comprar outro carro interessante como BMW etc.

Agora a questão da manutenção do bichano. Realmente não tenho dados da manutenção do Camaro. Sim, as peças devem ser caras tô falando se ele QUEBRA muito. Se for só revisão normal, nada que 10.000 reais bem administrados não aguentem. Não pode ser carro que quebra fácil aí sim teríamos um problema.

Mas nem é isso que o pessoal pega no meu pé, é a questão do IPVA que pega e eu concordo. Mas vamos lá. IPVA é 4% do valor de um veículo certo, pra ser básico? 4% DE 127.000 = 5.080. Uma renda da independência financeira de 10.000 reais poderia cobrir em um mês isso e sobrava. Se eu parcelasse em 6 vezes os 5.000 daria 833 reais. Pra mim, aceitável. Vamos supor o modelo 2014 que é 190.000 *4% = 7600. Isso dividido por 6 meses daria 1200 reais. Fica mais salgado mas plenamente aguentável.

A minha intenção aqui não é provocar nem dar uma de sabichão e sim aprender porque eu não sou o mestre dos carros, sei que tem gente que manja mais porém em termos financeiros o Camaro é aguentável, falta botar a revisão/manutenção do bichano na conta claro. Você achou que eu esqueci a conta do seguro? Sim faltou. Aí que vem talvez uma revisão da IF pra manter o Camaro:

Talvez um valor mais seguro para ter um Camaro seria 12.000 a 16.000 de renda da independência financeira.

Finalmente, tem gente que não consegue enxergar que sendo esperto e com 10.000 pra cima consegue arrasar a cara de mulheres tops de linha. O Camaro é mais carro que muita merda lixo que playboys milionários de SP andam por aí. Você com um carro destes deixa sim as mulheres molhadas. Mulher é burra com carro. Um caso emblemático foi de um leitor do blog (por isso que eu gosto das experiências pessoais de vocês, eu lembro de todas), que a namorada ficou impressionada com o carrão de um amigo do cara. Aí ele perguntou qual carro era e ela falou “ah era um Audi A3”. Pra quem não é retardado mental ou bichinha, todo mundo conhece o Audi A3 e ele sim é um carro típico de playboy mas ele está completamente fora de linha e tem uma manutenção ridícula de alta porém a vadia olha o carro e fica impressionada. O carro do namorado sabe qual era? Acho que era um carro zero Km novo mas era um Palio lixento acho.

Estou falando de mulher aqui mas claro que não quero Camaro pra impressionar apenas vadias. Os meus amigos Moto Investidor e Corey andaram com Camaro alugado nos EUA e falaram pra mim que são carros que dão emoção, chegaram a chorar e os pêlos arrepiaram que foi algo inacreditável. É disso que FALO PORRA, é a emoção de ver um SONHO realizado, que VOCÊ VENCEU nem que seja através de um símbolo. Pau no cus aqui ficam com símbolos de músculos, porque alcançaram 40 cm de braço, que fizeram levantamento terra com 3 pratos, foda-se o meu símbolo é o Camaro.

E você vai ter que me engolir se não está comigo nessa jornada.

Forte abraço!

Tapetão é o caralho!

Cidades do interior ideais para pobretões morarem: Barrinha - São Paulo, a locomotiva do país

Vou arriscar aqui e fazer uma série de posts falando de cidadezinhas legais para pobretões morarem. Vai ser um post teste mesmo, vocês ou podem falar que nada a ver ou podem me ajudar a ir melhorando. Na real, não é nem fazer post falando de cidadezinhas, é mais subjetivo e pra olhar imagens de cidadezinhas e sonharmos juntos e aí nos comentários pessoas leitoras do blog experientes em cada estado e interior do país poderão nos ajudar. A questão de mudar pra cidadezinhas menores no interior e lá termos qualidade de vida e aumentar o nível de beta para semi-alfa ou alfa veio deste meu post que causou grande revolta na blogosfera mas trouxe à tona esta possibilidade nunca antes explorada por nós. Deste post surgiu o Roger (nos comentários) que aí sistematizou pela sua experiência nisso como seria o cidadezinha way of life. Agora que ele se foi eu vou tentar não deixar isso morrer afinal eu sonho com isso ou pelo menos considero uma possibilidade. Se você curte capital, saia do post e não comente que eu vou apagar para não ocupar espaço (pau no seu cu se não gostou, aqui é lugar de pobretão).

A estrutura dos posts será assim: Título padrão e aí falo do estado que falaremos com o slogan. Texto inicial falando do estado em termos de características culturais (impressões minhas) e econômicos. Após isso eu vou buscar na wikipedia, aleatoriamente, 2 cidadezinhas pequenas para brincar de ver fotos e sonharmos juntos, sempre buscando ver a cara da cidade (ruas, prédios, clima) e também se o google pegou mulherzinhas na rua para avaliarmos. Vou buscar sempre 2 cidades: Uma com cerca de 5.000 e uma entre 30.000 a 50.000. Sempre vou privilegiar LONGE das capitais.

Meu sorteio começou com a cidade de BARRINHA (32.000 habitantes). Vejam abaixo que ela fica no norte de SP próximo a Ribeirão Preto que é uma das grandes cidades de São Paulo então pode ser perigoso. Clica pra ampliar:

 

Aqui a vista área de barrinha veja como é pequena.

Agora vamos ver a brincadeira de ver fotos e olhar as ruas. Essa é a vida da cidade aérea totalmente. Notem que é bem organizada, as quadras são bem definidas e próximas à rodovia. Será uma cidade dormitório e as pessoas trabalham em Ribeirão Preto? Será um mal sinal? As mulheres será que pagam pau para os playboys de Ribeirão Preto? Será que um pobretão com 8k e uma L-200 Triton venceria eles? E um pobretão vivendo a IF com 5k? Ou 4k? Será que as mulheres de barrinha só moram e estudam em Barrinha e sonham com um pobretão como nós pra passar o rodo geral? Nossa fiquei muito cusioso, isso é muito louco de pensar que seremos o rei de alguma cidade!

Note que é uma cidade sem morros e vias largas. Olha a alegria da gatinha com a criança andando de bike.

 

Encontrei finalmente um bar depois de muito procurar na internet onde diz que não tem nada em Barrinha. Ali é onde eu beberei com os novos amigos.

Note que maravilha, o romantismo do homem paulista com sua gatinha andando tranquilamente pelas vias seguras e no sol de Barrinha, é muito bom ser jovem, note que há novinhas por lá hein.

Note novamente que simples a casa desta dona de casa típica loirinha de salto. Ela é casada e varre a rua tranquilamente. Se um pobretão que não ganha nem perto de nosso valor de renda mensal de investimentos quando alcançarmos a IF consegue, porque não conseguiríamos ou casar ou pegar geral? Ela varre a casa, fica de calça jeans e salto em casa então não é tão largada assim apesar do catupiry na barriga.

Aqui eu consegui com muito custo achar fotos de baladas e festas em Barrinha. Aqui temos foto ambiente do “arrocha de natal”. Note a loirinha e a negona arrochando com um gordo tetinha no canto direito inferior. Com nossos carrões, malhação e artes marciais mais nossa renda poderosa da IF poderemos abordá-las e pegá-las. Também note a safadinha de salto vermelho e logo atrás dela uma de vestido preto morena. Pegáveis novinhas tem em Barrinha apesar que a festa tá estranhona. Notem como os homens são feios e betas.

Alôôôôô Barrinha, é o rodeiooo do peããão de boiadeiro, olha a olaaa

 

Aqui podemos observar 3 espécimes no “studio flux” (sei lá que porra é essa). 3 Pegáveis sendo a da esquerda nota 8/10 de rosto. Observe nossos competidores betas da cidade. Aí é que com vocês, vocês acham que perderíamos pra eles e não conseguiríamos roubá-las? Com uma BMW, Mercedes, Camaro ou L200-Triton ou ainda Veloster duvido que não, eles não podem com nossos anos de treinamento mental e rendimento mensal. Dinheiro é tudo.

Bem, vou ficar por aqui e não vou fazer outra cidade não (uma menor que Barrinha) pois como vimos, Barrinhas é uma merda, não tem nada na rua, nem academia nem bar achei, se pesquisar na internet rapidamente não achei nenhuma boate ou bar de sair apesar que dá pra que festa de alguma forma rola. Acho que o pessoal deve ir trabalhar nas indústria que tem ao longo da BR ou vão pra Sertãozinho que é uma cidade maior perto.

Fica agora sugestões para melhorarmos e pegarmos cidades menores mais emocionantes. Devo procurar cidade de mais habitantes? Devo usar outro critério para ver mais mulheres e emoção nas ruas? Devo ir pra cidades ainda menores? Mudar o estilo do post?

E fica perguntas para o pós-pobretão way of life: Se formos pro interior, como explicar para as pessoas e gatinhas nossa saída de grandes cidades ou médias? Como explicar que não temos emprego e da onde vem nossa grana? Como fazer amigos sem trabalhar na cidade surgindo do nada para pegar as gatas?

Barrinhas se mostrou uma cidade tosca que seria em último caso para um pobretão que alcançou 4k de renda via IF e só quer viver sem trabalhar sem fazer porra nenhuma e ficar dentro de casa jogando games sem se incomodar. Ainda sim, mesmo que esta seja uma saída, cidades estilo Barrinhas (pobres, feias, pequenas sem merda nenhuma, nem um barzinho pra tomar algumas) não é o ideal. Precisamos encontrar cidades mais ideais (em qualquer estado) e replicar isto para os outros estados e nossas pesquisas.

Forte abraço!

Como evitar a síndrome do quanto mais ganhamos, mais gastamos?

Um dos maiores erros na busca pela independência financeira (IF) é que com o aumento da idade da pessoa o seu salário vai aumentando graças à experiência e promoções que vai conseguindo.

Isso é fantástico pois o aporte aumenta certo? Depende. As pessoas cometem erros graves com os aumentos de salário que é o que os americanos chamam de “lifestyle inflation” (inflação do estilo de vida).

Você ganha 2.000 reais líquido. Suas diversões são comer cachorro quente na esquina, cachacinha com os amigos e comprar alguns DVD’s piratas. Suas camisas são do camelô. Você vai no pagode do bar do seu amigo e se diverte muito. Você pega pobretonas feias quando dá e leva em motéis baratos. Você é relativamente feliz.

Você passa a ganhar 4.000 reais líquido. Agora você já vai comer pizza no restaurante. Você troca a cachaça pela cerveja e ousa tomar uma Original ou Bohemia ás vezes. Você passa a comprar uma camisa da Tommy Hilfiger. Você passa a querer pegar umas feias de classe média e a demanda de grana sobe mais um pouco.

Essa é a inflação do estilo de vida. Quando passamos a ganhar mais temos a tendência a querer subir de patamar em cada um dos setores da vida, nós passamos a substituir tudo por coisas mais caras ou acrescentamos produtos/serviços/hobbies que antes não fazíamos. Isso não só é perigoso para os aportes como se você perde emprego ou tem redução salarial o impacto na sua qualidade de vida é enorme e portante seu psicológico é extremamente abalado.

O que mais tem aqui no meu blog são relatos de casados com salários enormes mas que não conseguem poupar porra nenhuma. Isso porque seus estilos de vida cresceram demais piorados pelo fato que tem filhos e esposa. De fato quem tem família e passa a ganhar cada vez mais são os que mais tem dificuldades com a inflação do estilo de vida. Isso porque suas esposas exigem cada vez mais nacos do salário direcionados para a “família”. Exemplo, o colégio passa a ser cada vez mais caros, a viagem do ano passa a ser pro exterior ou para lugares cada vez mais longes, eletrônicos fodões pros filhotes, as compras de supermercado do mês se tornam cada vez maiores.

O segredo para evitar esta armadilha é simples. A proporção despesa/salário deve ser sempre fixa em um montante que você se sinta confortável (recomendo no máximo 50%). Com seu salário aumentando você terá mais grana pra gastar consigo em valores absolutos, mais grana pra aporte sem ferir a relação despesa/salário o que ajuda você em dois pontos: Primeiro você não fica com estafa mental de ver seu salário enorme e você na penúria sem gastar com nada. Isso é ruim pois economizar é como dieta, tem uma hora que você não aguenta e faz merda (tipo eu quando vou pra puteiro e gasto até os tubos).

O que faz a gente gastar mais quanto mais ganha é a ilusão do consumismo com suas ilusões. Carros melhores, celulares maiores, marcas de roupa, viagens internacionais. Lembre-se do tempo que se divertia com pouco. Gaste mais com aquilo que lhe faz bem mas mantenha os consumismos malditos sob controle, no mesmo patamar de quando você era um paspalho de salário minúsculo.

Se você é casado e sustenta a casa e filhos e tem maior nível educacional, intelectual, financeiro e sua esposa não é no mínimo no nível destas duas você está fazendo tudo errado. Se ela é gorda ou tem barriga então pior ainda, você jogou sua vida fora. Se ela é gorda/barriguda, feia e você casou em separação parcial então você… bem você… bem sem comentários.

O exemplo que eu dei eu faço pra mim. Eu não mudo nunca a relação de % de despesa por salário que vai pela casa de 75 a 80%. Eu procuro não ficar tentado a mudar meu aporte via definição arbitrária de valores absolutos pois isso significa muito stress e estafa mental de não ver nada do que eu ganha retornando em mais lazer e alegria pra mim.

Para os casados a situação é complicada pela pressão que sofrem de suas esposa. Mulheres são responsáveis pela maioria das decisões de consumo planetário mesmo tendo fatia baixa do total de riqueza produzido no mundo. Como a matemática fecha? Simples elas definem como os homens devem gastar a grana. E sabemos que elas são péssimas decisoras financeiras, com tendências graves ao consumismo, sem visão alguma de médio e longo prazo o que faz com que elas queiram gastar todo o salário do mês com coisas cada vez melhores e maiores. Pior, elas não permitem quedas de qualidade de vida em nenhum setor o que engessa o orçamento do homem. Por isso que os casados funcionários públicos mesmo com os melhores salários possuem patrimônios pífios apesar da ostentação diária. Culpa de suas esposas e seus filhos catarrentos.

É mais uma técnica do pobretão way of life ao seu dispor no seu batcinto de arsenal de ferramentas para vencer o mundo canalha que vivemos.

Ps: Infelizmente descobriram o Zé Mobral, nosso grande amigo e ele teve que dar adeus à blogosfera. Convoco todos os blogueiros de finanças, dentro e fora do ranking que apaguem aqueles que estão revelando dados dele imediatamente na hora que são postados. Também suprimam coisas que falem mal dele para preservá-lo até que ele possa ficar de boa. Esses desocupados adolescentes que poluem a blogosfera são uns bostas mesmo. Aos fãzinhos do troll, ele tem dedo nisso só para que saibam. Continuem idolotrando este merda e aos blogueiros, vejam se vale a pena manter uma merda canalha desses no blogroll. Desde a época do começo do blog dele este bosta inisinuava merdas e já tinha falado o nome do Mobral pra tentar foder com o cara, ou seja, já estava passando informações para seu exército ou pesquisa sobre o rapaz. Tá aí o ídolozinho de vocês. E se fazia amigo do cara dando conselhos. Vamos dar um basta ou não?

Homens velhos que pegam novinhas: A glória e vingança tardia do homem pobre

Moacyr Franco (76 anos) e Pamela Noronha (20 anos). Sim ele tem essa idade. Olha a cara dele. Ele está traçando ela feliz, mais que cerca de 30 milhões de homens jovens pelo país que irão na noite de sábado mendigar beijinhos de gordinhas workaholics. Moacyr é famoso, velhaço, feio e vai fazer amorzinho gostoso enquanto uma geração inteira de homens torra granas e estuda "papinhos” para pegar alguém.

Uma das coisas que me deixa agoniado e ansioso nesta luta pelo milhão, panicats loiras lindas e camaros amarelos potentes é a demora em me tornar livre dessa merda do mundo do trabalho e ter acesso a várias gostosas podendo viver a vida finalmente.

Mas uma coisa que eu sempre me lembro e observo é a incrível diferença de idade que os homens atuais estão metendo nas suas peguetes. Em todo meu redor até que vejo manézões com mulheres mais velhas (e solto risadas internas hilariantes, adoro, me sinto superior ao babacão e nem me venha dizer que “ah ele tem alguém e você não”). Enfim, muitos homens mais velhos de 35 até 75 anos estão fazendo estragos incríveis nas mais novas a partir de 22 anos. É uma coisa muito doida como o envelhecimento do homem é fantástico e seu poder diante das mulheres apenas cresce enquanto o delas se torna bem menor.

Falando isso, não tem porque o pobretão novo e jovem ficar desesperado demais. É preciso estudar, aportar, investir, crescer fisicamente convervando-se bem e deixar o tempo fazer seu trabalho. O tempo está do seu lado. Não é só os juros compostos que estão lhe deixando mais rico, é seu poder de barganha em relação ao mundo.

Quando eu era mais novo com 15 a 22 anos eu tinha um desespero absurdo de pegar mulher e tinha medo que a minha vida ia acabar aos 25 anos. Se eu não ficasse rico jovem tudo seria em vão, eu estaria acabado. Agora que eu vou me aproximando dos 30 anos eu vejo como eu tenho muita vida pela frente, que todas as aventuras poderão ser feitas com tranquilidade com 35, 40, 45, 60 anos. Que as mais gostosas do planeta e de todas as nacionalidades estarão disponíveis pra mim em qualquer momento. Que vale sim a pena o sacrifício agora.

Esses vadios jovens burros playboys de araque que torram seus salários de 2.000 reais em Honda Civis 2009, viagens pro carnaval de Salvador, Europa, Miami, micaretas e baladas e shows eletrônicos caros para aproveitar ao máximo seus 17 aos 27 anos são muito estúpidos. Sabe porque? A lógica dessas ovelhas, cabritos, MULAS do sistema é que é preciso aproveitar bem o período dos 20 aos 30 para depois aí “ficar responsável”, casar dos 30 aos 35 e ter filhos porque aí “ele já aproveitou tudo o que tinha”.

Este idiota do caralho não entende que dos 30 até os 65 (expectativa final masculina brasileira) tem 35 anos de vida pra curtir que ele resolveu jogar no lixo pra casar e ter filhos, pagar imóvel de 400.000 em prestações de 35 anos com uma férias por ano. Ele viveu 10 anos e jogou no lixo 35 anos. Isso porque este burro torrou tudo e mais um pouco dos 20 aos 30 então ele vai ter que começar do zero sua vida de “adulto” aos 30 anos.

Nós pobretões adeptos do “pobretão way of life” fazemos o contrário. Buscamos viver menos na idade dos 20 aos 30 para que ganhemos lá na frente não só tempo mas algo muito mais importante que esse playboy falso nunca terá: LIBERDADE E PODER.

Voltando ao assunto mulher e homem mais velho, nós pobretões betas podemos levar humilhações violentas e destruidoras agora mas a virada do jogo vai vir sim. As fotos abaixo são para você ficar tranquilo e motivado.

James Woods (66 anos) e Kristen Bauguess (20 anos). Típica patricinha que dá cusparadas na cara de pobretões na balada de 18 a 25 anos traçada por um velho fudido e gordo como James.

Este é o Francisco Cuoco (76 anos) com a Thaís Rodrigues (26 anos). Franciscão é ator da Globo. Barba branca feia. Olha só pra Thaís, que tetéia.

Al Pacino (73 anos) e Lucila Solá (34 anos). Al Pacino é um dos meus ídolos do cinema, todo filme dele é bom, é um dos melhores atores do planeta da atualidade junto com Robert de Niro, Leonardo di Caprio entre outros. Olha só a gata, imagina as pernas enormes brancas dela pra cima enquanto você mete?

José de Abreu (69 anos) e Camila Mosquella (32). José tem dentes amarelos, sem cabelo, sorriso feio, gordão. Olha a loirinha que ele está pegando?

Catherine-Zeta Jones (43 anos) e Michael Douglas (68 anos). Como não mencionar nosso ídolo Michael Douglas que fez um dos melhores filmes da história do cinema (um dia de fúria), carismático, gente fina e comedor viciado em sexo como nós.

Eike Batista (56 anos) e Flavia Sampaio (31 anos). Ora, Eike claro! Eikezão pode ter detratores que falam que ele tomou chifre de um “bombeiro” mas é tudo mentira. Eles já estavam separados. Eike tem MUITO mais poder de barganha que a Luma ou qualquer mulher mais velha. Olhem a Luma hoje, ela tá até gostosa mas já passou loooonge do auge. Eike > haters.

Amilcare Dallevo (55 anos) e Daniela Albuquerque (30 anos). Quem conhece a Daniela sabe que ela é muito gostosa e gata. O Amilcare, bem olha pra ele. Gordinho, baixinho, careca, muito inferior fisicamente a nós pobretões sem dúvida. Mas quem é que tá com uma mulher alfa genética, vai ter filhos mais bonitos que os nossos e transa uma modelo todo dia? Bem, não é você, nem eu.. pegador mentiroso de internet.

Bem pobretões do meu Brasil, eu creio que meu ponto foi passado. Essas vadias estúpidas podem espernear mas o poder e o tempo é nosso. Senhor Chronos é cruel com elas mas não com a gente. Esqueça essa porra de alfa físico, isso é só quando se é jovem e se compensa a pobreza, a partir dos 30 anos basta se manter magro com cabelos grandes e dentes brancos e sem pelos no nariz e ouvido que você estuprará bombados imbecis (sim isso mesmo). Quem mantêm marmitas é o alfa financeiro. O bombado só tem vantagem inicial para sexo casual extremo em ambientes de balada. Discorda? Leia meu amigo Roger da cidadezinha.

O que você está esperando para aderir ao pobretão way of life, aportar e garantir sua IF e viver a vida adoidado?

Forte abraço!

A vida boa dos jovens ricos em fotos humilhantes

Existe um site muito interessante chamado “rich kids from instagram” (jovens ricos do instagram). Pra quem não sabe instagram é um site onde as pessoas colocam fotos suas já com tratamento estético automático. É mais usado pelos retardados que acham o “facebook pra pobre”. O site rich kids from instagram reúne fotos incríveis dos jovens ricaços e sua vida incrível que eles postam no instagram.

Pra você ter uma idéia eu reuni as melhores fotos da vida dessa gente. A maioria é americana mas tem até princípe saudita. Esse pessoal não é “rico” que estamos acostumados ou nas discussões nossas aqui do blog onde 12.000 líquido é rico. Estamos falando de jovens multimilionários. Jovens que são a elite planetária de riqueza. Algo absurdo e fora do comum que nem nós mortais aqui aportando ridículos 600, 1000, 2000 reais nunca saberemos. Eu disse nunca? Sim eu disse NUNCA.

Olha pobretões do meu Brasil, sem delongas observem essas fotos.

Galerinha curtindo piscininha de leve

Galerinha no iate

Carrinhos de dia de semana. Enquanto você se mata pra comprar um ridículo e patético Celta por 30.000 eles peidam e compram ferraris, lamborguinis, caddilacs..

Mais um diazinho no jatinho, curtindo a viagem rumo para mais um paraíso no final de semana

Chupem pobretões!

Festinha básica. Olhem as gatas. Olhem a alegria. Tranquilidade. Imagine só o que vai rolar mais a noite após as bebidas..

Viagem com as amiguinhos. Já pegou seu ônibus lotado hoje pobretão otário?

Vai encarar, pobre de merda?

Sim, esquentazinho pra balada custou 42.000 dólares. E você aí preocupado que uma pack de long necks vai comprometer o aporte. POBRE OTÁRIO

Bem, 107.524 é o que custou a baladinha em Saint Tropez. De boa.

Bem, estes sim são os ricões fodões. Eles tem a vida dos sonhos de qualquer ser humano neste planeta. O mais deprimente e foda é que nunca saberemos o que é essa vida. A não ser que ganhemos na mega sena acumulada e nem isso é suficiente. É uma questão muito mais deprimente e dura pois você JÁ TINHA QUE TER NASCIDO como eles em riqueza. É algo que nunca vamos experimentar.

DInheiro e riqueza são as melhores coisas da vida. São as coisas mais maravilhosas, melhor que o espetáculo da natureza, que as explicações do universo, das cultura humana, dos sentimentos profundos do ser humano.

E nós nunca saberemos o que é isso. Nunca.

Como o dinheiro compra e influencia a felicidade?

Uma das coisas mais irritantes que existe é a frase “dinheiro não compra/traz felicidade”. Alguns vão além e corrigem e dizem “dinheiro não dá felicidade mas manda trazer” e aí esse mané vai e faz uma cara de sabichão esperto para se exibir para os amiguinhos.

Seguinte, filhas da puta hipócritas. Dinheiro – traz – felicidade – SIM

A grande questão é que existem nuances da forma como o dinheiro traz felicidade e eu vou falar de duas que ao ler muito sobre pesquisas em dinheiro e da minha experiência em grana (acho que não existe cara que mais sonha o dia inteiro com dinheiro neste mundo).

1- Não é tanto o quanto você ganha e sim o quanto você ganha A MAIS que seu círculo social/sociedade:

Pesquisas e mais pesquisas comprovam (não vou colocar links mas segue um pra você legal) que não importa tanto se você ganha um alto valor absoluto e sim se você ganha bem RELATIVAMENTE ao seus pares que podem ser tanto seu colega de trabalho, seus familiares, seu círculo social ou mesmo sua sociedade.

Argumenta-se que a prosperidade violenta americana ocorrida nas últimas décadas não trouxe tantos níveis de felicidade para eles. Tirando outras variáveis como feminismo da equação, o fato é que o fato de você ganhar bem e viver uma vida confortável não traz tanta felicidade quando socialmente você é apenas mais um e ganha igual a todos. Todo mundo tem TV, IPAD e um carro. As pessoas se acostumam aquele nível de felicidade e logo isso perde a graça, seja do ponto de vista social quando neuroquímico (acostumamento com as substâncias de alegria).

Veja por exemplo funcionários públicos. Ganham 6.000 reais líquidos à rodo aqui no blog. Porém você nota que muitos demonstram um nível escroto de não felicidade e alegria por estarei na elite do país, em teoria. Isso é simples de entender: Eles não são felizes pois ao verem seu círculo social da repartição ou de amigos, talvez ele seja apenas um dos piores em salário. Ele ganha 6.000 reais líquido mas na repartição tem cara ganhando 10.000 reais líquido. Esse salário maior relativo ao dele e não o alto salário absoluto do nosso amigo de 6.000 reais é que é a fonte de felicidade. E nesse quesito ele perde feio. È por isso que muitos no blog que ganham 1000 reais ficam putos com a galera que ganha 6.000 reclamando. Relativização. Pro cara de 1.000 reais ele seria rei pros amigos ganhando 6.000 reais.

Por isso as pessoas tentam tanto se diferenciar hoje em dia nas compras. Todo mundo tem celular, carro e televisão no país. Absolutamente então a felicidade é zero. Para ganhar do próximo via relativização, as pessoas compra o ultimo Iphone, a televisão de 600 polegadas e o carrão fodão mais top do momento.

Daí que surgem aquelas bizarrices de gente ganhando 15.000 no bairro luxuoso e infeliz e cara ganhando 3.000 de periferia e super feliz. Simples: O círculo social do cara 15.000 ele é um bosta, só mais um mané. Talvez o de 3.000 é o rei da periferia onde ele mora relativo aos seus amigos e pares.

2- Dinheiro gasto em compras de experiência trazem mais felicidade que compras materiais

Agora vamos falar de como a felicidade é comprada e “trazida” por grana. Quando você gosta muito de algo o dinheiro lhe permite realizar o que quer e isso traz muita felicidade. Porém determinadas compras trazem mais felicidade que outras.

Porque nós vemos gente que tem absolutamente “tudo na vida” e mesmo assim são infelizes? Simples. As chamadas “compras materiais” trazem menos felicidade do que as compras por experiência. O que são compras por experiência? São compras com início e fim predeterminado em que não é um bem em si que se compra mas a situação, contexto, aventura, experiência. Exemplo: Viagens, dirigir um tanque, paintball, shows, jantar romântico, viagem de trem, andar em um fórmula 1. O que são compras materiais: televisão, liquidificador, computador, sofá, cama, fogão, etc.

Esse efeito da compra por experiência trazer mais felicidade que compras materiais é porque a experiência é algo único que ocorre e a memória lembra-se daquilo e não se acostuma facilmente, é liberado substâncias que trazem alegria direto pra pessoa sem falar no efeito novidade. Na compra material, a constante exposição e acostumamento é muito maior sendo que após um tempo o efeito da compra totalmente some e você volta à patamares anteriores de felicidade.

Quando eu compro um serviço que me trará uma experiência como as primas que eu como, minha felicidade vai lá pra cima e de fato quando lembro que já tracei 73 mulheres diferentes e lembro de situações legais, vem sensações boas na minha memória e mente e eu lembro de como dinheiro traz felicidade.

Quando eu compro uma roupa nova, a felicidade dura alguns dias. Depois de um tempo eu me acostumei tanto que não há nenhuma sensação de alegria ou felicidade advinda daquilo.

Concluindo

É fato que dinheiro traz felicidade, você tem que ser muito filha da puta pra negar: Mas a forma como se ganha, vive e se gasta o dinheiro podem trazer bizarrices de infelicidade ou desânimo. Se você ganha mal, viva perto de pessoas ainda pior que sua felicidade explode. Da mesma forma compre mais coisas que tragam experiências legais que merdas materiais.

Comer uma prima é superior à um IPAD e uma viagem de experiência legal (Cancun, Nova Zelândia) vai ser melhor que um turismo de compras (Nova Iorque e EUA em geral).

Se você ganha bem e está puto e infeliz é porque as baladas, lugares e seus amigos são relativamente melhores que você. Arranje novos amigos mais pobre, vive num lugar mais humilde e frequente lugar com mulheres inferiores financeiramente e é garantido que seus níveis de felicidade serão muito maiores.

Forte abraço!

obs: Para dar interatividade ao post, liste também quais tipos de compras (seja de experiência quanto material) que trazem mais felicidade pra você.

Quais prêmios um pobre deve se dar para valores de patrimônio alcançados?

Usain Bolt e seus dois carrões patrocina e aprova este post

É fato que lutar pelo milhão é algo muito duro e difícil, por isso que se torna tão importante para o lutador guerreiro do milhão que se autopremie com presentinhos após determinados valores de patrimônio alcançado. Essa estratégia apesar de ser gasto e “consumismo” ela evita cansaços mentais e estafa disciplinatória. O que é isso? Simples, todos nós temos limites de manutenção de disciplina. Nossa força de vontade não é infinita e sim esgotável.

Isso é bem documentado por muitos escritores de auto-ajuda e mesmo cientistas. Vou lhe explicar para entender a base teórica por trás de mais essa regra do pobretão way of life que é “sim, se premie a cada patrimônio simbólico atingido”. Bem, quanto mais coisas você precisa ter força de vontade para resistir mais mentalmente pressionado e sua força de vontade (“will force) vai se esgotando. Exemplo, se você malha e só come regrado, bonitinho, é importante ter dias só pra comer besteira pois se não sua força de vontade esgota ou lhe estressa a ponto de se perder e desistir da alimentação saudável. Quanto mais coisas você faz que exigem disciplina fora da zona de conforto mais sua força de vontade se esgota. Por isso a importância de ser focado.

O meu amigo Zé Mobral passou por isso: Ele precisa gastar pouco, malhar pesado, dar conta da namorada, dar conta de estudos difíceis, dar conta de estudar o mercado e ainda trabalhar. Esse excesso de atividades esgotaram sua força vital e ele acabou não tendo a disciplina suficiente para fazer tudo bem feito. Falta de foco.

Bem, falada a teoria, vamos ás técnicas do pobretão way of life de premiação. Existem 2 técnicas que podem ser combinadas ou usadas em separado. Essa técnicas tratam do gatilho de quando você poderá comprar um presentinho para você. A primeira é estabelecer um valor de aumento do patrimônio e se premiar. Exemplo: A cada 10.000 reais de aumento do meu patrimônio eu vou me premiar. A outra técnica trata de dar presentes quando você atingir valores de patrimônio simbólicos. Exemplo: Vou me premiar quando atingir as faixas de 50.000, 100.000, 250.000, 330.000, 400.000 e assim por diante. Dessa forma  você pode combinar as 2 técnicas ou usar a primeira para presentes menores e a segunda para presentes maiores.

Agora vamos falar de quais prêmios você pode se dar. Segue aqui um sistema de prêmios do pobretão way of life conforme tabela abaixo.

Técnica 1: 15.000 de aumento me presenteio
Tipo	Prêmio
Vestuário	Relógio de R$ 400 Dumont/Tag Heuer
	2 Camisas sociais de R$ 120 cada (CK, Tommy, Lacoste)
	Tênis Nike por R$ 200
	Camisa Oficial do time (R$ 299)
Eletrônicos	PSP (R$ 400), PSP Vita (R$ 1000), Nintendo 3DS (R$700)
Mulheres	Uma noite com atriz da brasileirinhas (R$ 300 a R$ 500)
	2 mulheres ao mesmo tempo (R$ 350 a R$ 500)
Saídas	Ir para um restaurante super chique com família (350)
	Ir pra balada e pedir 2 red label na mesa (400)
	Alugar um carro e ir pra balada (500)
Experiências	Andar de balão (não sei)
	Parapente (100)
	Paraquedas (600)

Você pode adaptar como queira. Tem gente que tem namoradinha, tem gente que é casado, tem gente que não gosta de sexo, tem gente que não curte coisa de marca, tem gente que prefere ir pro sítio e trabalhar nele, ou ir pra praia, bem, você quem sabe o que se premiar eu só coloquei aí coisas legais pra um pobretão. É legal se vestir melhor para dar um up com as vadias, um video game para finais de semana serem melhores, umas experiências emocionantes que nem playboy otário nunca fez (playboy dá beijinho na balada numa bafenta com lingua verde de chiclete e se acha o tal), saídas legais e mesmo experiências para o pobretão poder ter histórias pra contar. Agora vamos a segunda técnica:

Técnica 2: faixas de patrimônio alcançadas geram prêmio
faixas	Tipo	Prêmio
50.000	Balada e bar	Pagar um rodada pros seus amigos no bar (150)
	Mulher	Contratar prima de flat por 3 horas (450)
100.000	Balada e bar	Ir para um show na cidade e beber mto (600)
	Mulher	Num mesmo dia pegar 3 primas diferentes (600)
175.000	Eletrônico	Video Game (800)
	Restaurante	Levar a família pro melhor restaurante da cidade (500)
250.000	Balada e bar	Ir para área VIP com 3 red label com a galera (1000)
	Viagem	Ir para um destino na américa do sul (1400)
	Mulher	No sabado pegar 2 primas ao mesmo tempo por 1h 30 No domingo repetir (700)
340.000	Viagem	Ir para os EUA e Europa (4000)
	Mulher	3 mulheres ao mesmo tempo (800 a 1000)
420.000	Experiência	Ir para os EUA e Europa (4000) (de novo)
	Mulher	3 mulheres ao mesmo tempo (800 a 1000) (de novo)
500.000	Balada e bar	Ir pra balada com 2 acompanhantes e andar de mãos dadas  e beijá-las na frente de todos (1500)
	Eletrônico	Renovar seus eletrônicos (Tablet, video game, TV, sistema de som, Smartphone (8000)
	Mulher	2 mulheres ao mesmo tempo todos os dias de semana (3000) ou Uma mulher (de flat) por dia por 2h durante todo o mês (9000)
	Experiências	Transar com uma mulher cada nacionalidade europeu (7000)
750.000	Repetir	Repetir tudo dos 500.000
900.000	Mulher	Levar 5 mulheres para um flat durante 2 dias inteiros (10.000) com direito a DJ e faça um filme pornô
1.000.000	Balada e bar	Faça um festa em sua própria homenagem para todos seus amigos, famílias e inimigos (12000)
	Mulher	Realize seu sonho mais obscuro sexual
	Experiência	Faça cocô na mesa do chefe
		Agrida seu chefe com um soco
		Coloque fogo na sua empresa
		Coma a mulher de seu chefe na frente dele
		Dê uns cascudos no filho do chefe
		Dê um triângulo de jiu jitsu no seu chefe na frente de todos no almoço

Nesta técnica eu coloquei faixas que eu considero padrão e tradicionais de alcance de patrimônio. Essas faixas são as mais legais para prêmios emocionantes. Note que eu à medida que você sobe no patrimônio os prêmios se tornam mais hardcore, fodões, pesados e loucos. Esse é o objetivo mesmo, para que você sinta o poder do dinheiro e continue no caminho certo e não desista e para que não fique tentado a pensar como certos estúpidos “ah po, tenho tanta grana, vou começar a torrar tudo”. NÃO. Não deixe isso acontecer.

Note que nos 500.000 reais temos um marco importante onde coloquei coisas legais pra se fazer que irão marcar sua vida pra sempre. É porque 500.000 reais é considerado na comunidade de finanças o valor que NÃO TEM COMO você NÃO chegar no milhão. Só se você for muito, mas muito BURRO você não chega lá (ou se acontecer uma guerra mundial). Você pode trocar as coisas como queira mas acho que quem é pobretão com libido alta pra caramba, que fica puto de ser rejeitado e ser visto como lixo vai querer botar pra quebrar nos prêmios relacionados a mulher.

Imagina você na balada entrando de mãos dadas com 2 mulheres com uma mercedes alugada? Porra, isso é algo que NUNCA vão lhe tirar se você fizer. As pessoas falarão de você a vida inteira e você se sentirá muito maior que qualquer alfa playboy. Foda-se que tá pagando, a questão é que você é foda. Ignore o comentário dos trolls, você é o cara, você tem 500.000 você pegou 3 ao mesmo tempo, você transou com todas as nacionalidades européias, você andou com duas loiraças na balada. É isso que importa. Vão falar, falar, falar, reclamar, lhe chamar disso, daquilo mas o fato é que eles queriam estar no seu lugar.

E aí, quais prêmios você vai dar par si mesmo e quais técnicas vai utilizar?

Forte abraço!