Como estão minhas metas anuais de 2014?

Bem nada melhor que fazer um check de metas semestral (tô meio atrasado né) para a galera ver se suas metas estão em dia. Quero ver se estou evoluindo e cumprindo o que falei pra vocês ao final de 2013. Aqui o post do ano passado

FINANÇAS

Eu disse: A meta financeira pro ano de 2014 de aportes será de R$ 43.200 (3600 x 12). Em relação à estratégia financeira, farei uma estratégia suicida final em relação à Eletropaulo: Pretendo adquirir 6.000 ações ano que vem. Em 2014 e parte de 2015 virão minhas cartadas finais de finanças e talvez de vida. Vou pro agora ou nunca. Não há mais volta. Ou perdi 6 anos da minha vida ou ganhei 10 anos por chegar no milhão mais cedo. Se vocês protegerem meu blog de haters e hackers o suficiente, eu espero estar até lá com vocês.

Como estou: Era pra eu ter comprado 4.300 ações e fiz 3.500. Estou fora da meta mas foi de propósito. Eu achava que a ação ia cair mais porém ela disparou. Me fudi. Agora tá caindo de novo. Lembrando que a meta aumento de 6 pra 7.000 ações. Sobre os 43.200 reas, será alcançado, não tenho dúvidas.

Eu disse:Pretendo chegar ao final de 2014 com 200.000 reais.

Como estou: Como vocês vêem estou muito próximo porém com tendência de queda. Minha estratégia é suicida de longo prazo então metas anuais de valor de grana não ajudam nada

BLOG

Eu disse: A estrutura do blog continuará a mesma, layout, posts de patrimônio e ranking ao final do mês. As enquetes preciso usá-las mais. Creio que a situação está boa e não há no que mexer. Os assuntos que escrevo, como já falei, dependem do meu humor e do que quero escrever. Eu não escrevo para agradar vocês, meus amigos leitores. E assim continuará. É um diário pessoal/financeiro de um pobre qualquer. E vai continuar sendo. Se tiverem idéias, pode meter aí que eu leio.

Como estou: Moderação veio. Post de cidadezinhas nasceu e morreu. Curtinhas nasceu e substituirá. Grupo de facebook crescendo e interessante. Enquetes não dá pra usar devido trolls retardados. Tudo certo.

ESTUDOS

Eu disse: Uma das grandes metas deste ano pra mim será fazer uma pós-graduação. Chegou a hora que eu tanto NÃO queria. Como já escrevi neste post (onde vários merdinhas discordaram, pois acham que sabem mais de mercado de trabalho privado que eu e me desculpem por parecer arrogante) MBA não serve pra PORRA nenhuma além de manter o emprego do cara.

Como estou: Pois é consegui fazer, aliás tô fazendo como vocês lêem aqui. Tá um saco, cheio de casados malandros otários mas era algo que me incomodava demais e eu estava ficando cagado de não fazer. Mas agora tô no ritmo e logo acabará este tormento.

CORPO SAÚDE ESTÉTICA

Eu disse: Bem, novamente seguindo conselhos dos irmãos pobres do blog, decidi adotar a dieta paleolítica/low-carb. Já estou testando ela neste exato momento. Estou interessado nos benefícios de energia e vitalidade que isto trás que andam falando além de ser uma alimentação que “seca” o cara. Meu medo são a fome, mal hálito e dor de cabeça que podem dar. Para isso quero manter o final de semana liberado de massas e pizzas pelo menos, porém focando mais em churrascarias quando sair ou saio em família.

Como estou: Legal ler isto e ver como eu evolui em minha dieta e mudei meu estilo de vida. Me sinto muito bem com esta dieta, não tenho mais desespero por comida, ela não me afeta, como coisas gostosas e consigo não ficar mais gordo otário. Pelo menos sei que gordalhão nunca serei. Não meti artes marciais nem academia como meta devido o MBA que iria tomar tempo e dinheiro. Então tô cumprindo minha parte.

Eu disse: Outra coisa que preciso é melhorar meu estilo. Muitos pau no cus irão me xingar de metrossexual e etc porém eu vi que no trabalho, pra eu ter promoção eu vou ter que passar uma imagem muito melhor do que eu passo, não dá mais pra continuar assim. Não tem mais jeito galera. Minha frugalidade alcançou um limite. Os olhares na empresa e a não promoção foram a gota d’água pra mim. Porém o bom de ser homem e frugal é que essas coisas durarão pra sempre e são investimentos de uma vez só. Então eu vou distribuir bem os gastos durante o ano construindo esse novo modelo fashion pró-pobretão High Society Project (aprenda inglês por favor, vai ser legal pra você) e que NÃO afetarão meus aportes (afetarão o sexo com as primas).

• 4 relógios poderosos chamativos de marca (pode ser da 25 de março mesmo), 2 pretos, 2 prateados.

• 3 sapatos lindos perfeitos para variar os sapatos que usam para não ficarem desgastados e passar imagem de bem sucedido

• Terno Armani que comprarei no Shopping Iguatemi e colocarei minhas iniciais costuradas nele (se você não sabe mas em São Paulo isso é moda violenta e tá todo mundo bem sucedido e diretor a coordenador fazendo).

• Gravatas de várias cores de tecido fodão e camisas da Calvin Klein, Dudalina, Lacoste e Tommy Hilfiger para variar mais em relação ás minhas camisas sociais da porra do Brás

• Smartphone

Como Estou: Fracassei totalmente nesse. Apenas comprei um perfume caro de marca e uma smartphone. O resto, devido o MBA, não foi e nem será cumprido. O meu High Society Project cagou-se todo. Não deu certo mesmo e talvez fico pro ano que vem.

HOBBIES ALCOOL VIDA SOCIAL E AFINS

Eu disse:  Como vocês viram no meu post anterior sou um merda beta completo fraco lixo. Não dá mais, preciso fazer artes marciais porém com a necessidade de estudos do MBA e o meu trabalho cada vez mais estressante eu não sei se será possível. Eu ando muito fraco fisicamente e sem nenhuma confiança de embates com marginais. As mulheres exigem homens cada vez mais violentos e fortes fisicamente e o mundo está cada vez mais mudando para um mundo de alfas violentos pegando geral e betas apanhando sobrando casar com uma rodada de 30 anos de útero usado e desgastado por gozadas de vários alfas e estômago que digeriu litros de esperma de outros homens. Policiais estão cada vez mais violentos com o cidadão beta de bem mas medroso com marginais, e marginais estão cada vez mais poderosos e causando loucuras com as mulheres (as cartas das mulheres para marginais na cadeia não param de aumentar). Não dá para um beta não ser forte ou saber lutar não dá. Vou tentar amigos.

Como Estou: Resumindo, eu já sabia que seria um ano foda e não programei viagem, nem conhecer baladas fodas de SP, nem tentar uma namorada fixa. E cumpri com louvor.. só indo no bar do meu amigo mesmo. E como consequência minha vida sexual e amorosa afundou ainda mais. O MBA arrombou até minhas visitas às primas.

SEXO E MULHERES

Eu disse:  Continuarei com minha estratégia de sair para lugares de baixo a baixo-médio sócio conômico que vem dando certo. Estou com graves dificuldades com mulheres bonitas, gatas, novas (16 a 21) e tops gostosas em que minha chance é nula nas minhas interações porém com as feias cheinhas, magras morenas medianas pobres, pobres medianas e medianas classe média-baixa estou tendo uma taxa de sucesso ou de poder de barganha que está me surpreendendo. A meta de mulheres comidas este ano de 2014 será de 16 (não importa putas ou civis).

Como Estou: Bem, até agora foi só uma (a velha). Fiquei com 4. Fracasso total. Mas um fracasso, digamos, programado. Cortei as saídas e deixei de sair até pro bar então isso teve suas consequências. Tudo pra segurar os altos custos do MBA e compras na Eletropaulo.

***
Conclusão: Dá pra ver que o que eu planejava vem ocorrendo relativamente bem. MBA e Eletropaulo são os principais objetivos deste ano e eles vem no caminho. Venho me divertindo como posso. O carnaval foi relativamente melhor que ano passado. No emprego sem promoções como sempre mas os aportes eu não desviei em nenhum momento. Eu sabia que seria um ano muito foda com copa que sobrevivi e vem eleição aí. Falta apenas 5 meses pra acabar o ano. Agora é manter o curso. 2015 promete ser muito interessante com a liberação de recursos para tentar mudar mais a minha vida agora no lado pessoal.

E as suas metas de 2014, está cumprindo? Como elas estão? Bom ano? Mau ano? Dá pra recuperar?

Forte abraço!

Como usar seus investimentos para paquerar e impressionar mulheres

Picture by my friend Bob Sacamano

Aqui na blogosfera de finanças e no blog nós fizemos um link interessante com finanças e o movimento da real masculinista do país, onde visamos não falar só de finanças e suas teorias mas falar das finanças básicas (aportes e frugalidade), desenvolvimento pessoal, influência do dinheiro na vida das pessoas, vida de pobretão jovem pobre beta feio (JPBF) etc. Portanto nós que somos profundos conhecedores do mercado de investimentos cada qual com suas especialidades e pontos fortes, podemos usar isso para paquerar e impressionar gatinhas e não só isso: Destruir alfas físicos.

Alfas físicos são paspalhões e podem ficar a ver navios quanto a investimentos. Portanto é a chance do beta dar umas alfinetadas e humilhadas nele. Abaixo você verá como usar seus conhecimentos e investimentos poderosos para dar cantadas espetaculares e impressionar sutilmente e mostrar poderio masculino em cima de todos. Ao final de cara situação e possíveis cantadas, mais dicas genéricas do modo como falar e agir.

Quando falar do que você faz da vida, além de falar do emprego e hobbies inclua algumas coisas como abaixo:

- Curto analisar investimentos também imobiliários. Recebo renda de aluguéis na minha conta. Possuo propriedades de cotas nas torres de um prédio comercial no bairro Moema. Também tenho alguns shoppings e escritórios de alto nível dentro do meu portfólio. Estou sempre analisando financeiramente novas oportunidades. Quero montar um império! hahah!

- Bem, eu tenho alguns fundos imobiliários do Credit Suisse que fazem aluguéis de coisas de logística para grandes empresas e eles me pagam todo mês quantia por estes aluguéis. Gosto de investir em grandes obras. Ah sim você conhece o Credit Suisse né? Não? Ah é muito top.

- Bom, eu sou sócio investidor de várias grandes empresas como Vale, Eternit, Petrobrás, Cielo, eu analiso sempre os balanços e invisto para garantir que receba um pagamento na minha conta do lucro da empresa.

- Eu tô aqui nessa festa curtindo com essa garrafa massa aqui de red label só com a grana dos meus aluguéis de investimentos/dividendos.

O que você faz no final de semana?

- Bem nos finais de semana curto também cuidar dos meus investimentos imobiliários, preciso dar uma verificada tal como anda as coisas, as notícias e fazer uns cálculos dos meus aluguéis recebidos, principalmente de umas torres de office lá que tá dando dor de cabeça..

- Ah eu gosto de tirar umas horas pra dar uma verificada nos resultados nas empresas multinacionais brasilieras sabe pra ver umas oportunidades de tirar uns cascalhões a mais aí pra dobrar o salário.

- Fico vendo coisas da bolsa de valores pra ganhar grana. É meu maior divertimento. Ahaha um deles né tô zuando!

Quando estiverem contando histórias sobre dinheiro ou merdas quaisquer você conta histórias emocionantes

- Certa vez eu fui dar uma operação de day trade. Pra quem não sabe é quando você pega e compra uma ação e tenta vender a um preço maior né. Aí fui lá e meti 50.000 reais! Meu deus fiquei com o cu na mão! E aquela porra só caindo! Mas eu me mantive firme, gelado, dei uma de macho mesmo ahahah e essa porra subiu pra caralho nossa tirei o que? hmmm, uns 15.000 reais de lucro nessa porra. Peguei essa porra de dinheiro e detonei tudo em festa e reformas da casa! Mas foi foda! Tem que ser machão mermo ahaha.

- Estamos falando com meu gerente de investimentos putz pau no cu disse pra eu não investir numa torre em São Paulo que lançaram um puta de um shopping e eu sabia que ia dar grana e eu poderia receber renda dos aluguéis dos caras. Banquei essa porra cara! Meu hoje ele paga quase todas as minhas contas fixas sabe? Bem legal, tem que ter convicções gata, quando a gente sabe, sabe.

Quando estiverem falando da vida, de coisas esotéricas, sentido da vida, planos pro futuro

- Pois é gatinha… eu também penso muito no futuro sou organizado.. quero ter bastante investimentos imobiliários pra ganhar bastante aluguel e pode usar pra fazer várias viagens legais por ano sabe.. aí é legal viver a vida sabe.. po viajar todo feriadão tal. Só com os aluguéis. Show de bola.

- Eu penso que tendo grana a vida fica bem legal, claro depois de saúde e família.. mas eu quero curtir muito gostoso e por isso eu invisto em grandes empresas brasileiras que me pagam grana sabe.. sou sócio delas como Vale, Cielo, Lojas Renner, então só pra ter muito conforto, um carrão legal, um plano de saúde legal, fazer festas massas sabe? É isso que é show.

DICAS GERAIS E COMO USAR

- Use sempre as palavras “top”, “show de bola”, “muito louco”, “violento”, “massa”, “bacana” que é a gíria dos hippies/playboys/alfas físicos mongolóides de academia/Thor Batista pois eles vivem uma vida fácil demais e não precisam pensar em nada portanto o cérebro atrofia e eles adoram então usar tais palavras. As mulheres como são ainda mais estúpidas, burras, vis, cretinas, interesseiras e de baixo QI, adoram ouvir tais palavras pois os alfas usam então se você usa ela acha que você é um deles.

- Sempre dê risadas ao contar a história para parecer desinteressado e não sério ou que tá tentando exagerar e se achar quando for contar histórias ou situações de seus investimentos.

- Nunca use sem contexto os exemplos de paqueras com seus investimentos. Tem que ter um “gancho” ou uma “âncora” para usá-los.

- Quando for falar, seja bem alfinha playboy e pau no cu. Use as palavras “pra caralho”, “porra”, “porrada”, fale mais devagar e não rápido, use gestos com os braços bem abertos gesticuladores como se estivesse dominando o espaço, olhe no olho do beta do grupo para dominá-lo e impressionar ainda mais as vadias. Lembre-se, mulheres gostam de pau no cus, canalhas, cafagestes. Quanto mais personalidade de pau no cu, mais elas gostam.

Conclusão

Não tenha dúvida que tais dicas e exemplos você finalmente vai usar todo seu conhecimento, carteira de ações para um uso mais sexual. Pense que o George Soros e o Warren Buffet e agora pense que é Caio Castro ou Cauá Reymond ou Reynaldo Gianecchini dos investimentos. É isso que você é. Você é o alfa dos invesimentos pois ninguém sabe investir e mulheres, como, falei, são jumentas bonobas que só pensam em pênis de alfas o dia inteiro, portanto elas não sabem nada diferente disso e de novelas e baladas. Notem como elas não tem assunto nenhum pra conversar, são cabeças fechadas, desinteressantes, contando apenas com sua vagina. Use isso ao seu favor para impressionar o cérebro limitado e estúpido delas.

Forte abraço!

ps: Se você não é um autista burro e ignorante, percebeu que isto é um post paródio e de humor. Leve isso em conta quando for comentar, babaca.

Qual a melhor viagem internacional para um pobre fazer?

Ultimamente venho pensando muito sobre quando será minha primeira viagem internacional. Já estou ficando velho demais para nunca ter ido para fora e nunca ter comida uma estrangeira. Já comi uma puta estrangeira (era hermana) e já beijei uma americana mas ficou por aí.

Comigo se aproximando dos 200 mil reais e, para os retardados que insistem em não aceitar, meu preço médio na Eletropaulo se fosse igualado hoje, eu teria um patrimônio muito maior do que reportado e eu acompanho isto. Dessa forma, em breve, considerando meu patrimônio como deveria ser eu já estou ficando em uma situação relativamente confortável para que uma viagem internacional seja feita em um horizonte de 1 a 2,5 anos, dependendo do andamento dos aportes.

Um passatempo que começo a ter ultimamente é ver destinos internacionais para que eu posso ficar uns 13 a 20 dias viajando de forma emocionante. Fico um tempinho considerável lendo sobre lugares, mulheres, preços, épocas para viajar etc. É divertido sonhar. Dá esperança.

Eu divido a viagem boa pra um pobre fazer entre quatro decisões: Uma se você irá fazer turismo cultural; se vai fazer turismo sexual; se vai fazer turismo de aventura/relaxamento; e por fim o pior de todos que é o turismo de compras (modalidade mais utilizada por mulheres e casais onde o marido é corno). Você pode até misturar alguns deles obviamente.

No cultural você vai pra conhecer países, culturas e lugares icônicos, famosas, que tem história. São basicamente os países europeus e alguns do oriente. No sexual você vai para países de prostituição permitida, com mulheres exóticas ou que tenha lugares de mulheres fáceis. No de aventura você vai pra basicamente cruzeiros, praias e de visuais incríveis. E o de compras você vai para, que nem um mongolóide, fazer compras de bugigangas ridículas que estarão velhas em 6 meses.

Eu tenho em mente algumas coisas e gostaria de começar fazer turismo sexual e/ou de aventura/relaxamento. No sexual os lugares são Amsterdã, Alemanha, Filipinas, Las Vegas, Tailândia e Leste Europeu. Amsterdã é interessante pois a red light street é o famoso “shopping de putas” onde eu como pobretão experiente que sou em putaria, poderia colocar no currículo que fui lá e teria à disposição putas do mundo inteiro o que seria ótimo pois colocaria no currículo várias nacionalidades me transformando muito mais poderoso que qualquer playboy cuzão do Brasil que só pega brasileira de periferia lixo. Alemanha também tem puteiros onde tem muita vadia do leste europeu o que também traria ótimas fodas com belas loiras maravilhosas além que a Alemanha permite casar com o turismo cultural.

Las Vegas também pode ser um ótimo destino onde eu teria americanas tops à disposição e poderia zuar em cassinos de forma emocionante. Além do mais Las Vegas tem muita coisa pra se fazer como poder brincar de dirigir carrões, limousines, range de tiros, etc. Casa bem demais turismo de aventura com sexual. Filipinas, Tailândia é putaria no modo HARD pois lá tem as mecas da prostituição barata do mundo e pra quem gosta de uma marrom bom bom de olho puxado pode ser a experiência de uma vida. Finalmente Leste Europeu além do turismo cultural tem as mais belas loiras do mundo. Precisa falar mais?

Hmmm red light district em Amsterdã, olha a aquela panicat estrangeira que beleza..

Falando de turismo de aventura e relaxamento que tenho grande interesse, eu adoraria fazer um super cruzeiro pelas ilhas gregas, polinésia francesas ou américa central (Cancun, Trinidad Tobago, Barbados, etc). As praias e visuais destes lugares são coisas de outro mundo, com seus resorts espetaculares com “all inclusive”, ou seja, eu poderia tomar alcool à vontade que nem um beberrão alcoolotra que sou na praia todo dia sem limites. Isso é emocionante e fico até com o coração acelerado. Sei que pelo menos em Cancun tem como pegar putar e ir em baladinhas.

Turismo de compras é bem simples: Vá para os EUA em Miami, Orlando e Nova Iorque e comece a comprar que nem um chimpanzé brasileiro tablets, maquiagem, roupas de marca e merdas eletrônicas. Seja aquele mongolóide que fica com a esposinha do lado irritadinha e cansadinha passando pela revista da polícia federal no aeroporto com suas sacolas enormes de compras (que você pagou a maioria e em que a maioria das coisas é pra ela, filhos e parentes). Pronto! Você gastou uma nota e uma férias inteira (você só tem 35 férias em vida sabia paspalhão?) e agora subiu ao posto de “marido corninho submisso de esposa de merda”. Como se sente sabendo disso? Hein? HÃ? FILHA DA PUTA. Homens casados são o tipo de gente mais BURRA e SUBMISSA que existe, sem brincadeira.

Em relação ao que eu mais gostaria de fazer dentre tantas opções é poder fazer cada ano um misturando um pouco. Começaria com o sexual pra tirar a agonia do corpo, depois um de aventura e finalmente cultural, mesclando os dois primeiros com cultural dependendo de onde se está. Sabemos que Europa e EUA são destinos obrigatórios de quem viaja. Não tenho interesse na América Latrina. Se é pra ir pra merda de Buenos Aires ver uns tangos patéticos e tomar vinho tosco, eu vou ali na merda do Rio Grande de Sul na porcaria de Gramado mesmo. Se é pra ver frio vou pra serra catarinense e se é pra ver pobreza cultural (Machu Pichu é um lixo) eu vou pro nordeste pegar praia e índias misturebas.

Finalmente ainda temos as opções de mochilões pela europa que nada mais é que misturar turismo de aventura/cultural com sexual pois você tentará pegar gringas nos hostels com sua cara de cu e altura ridícula de brasileiro morto de fome que nem controlar suas próprias mulheres em casa na copa consegue e passeará de forma barata pelos lugares (basicamente Europa e América Latrina dá pra fazer mochilão) etc.

CONCLUSÃO: Afinal qual os melhores e piores lugares para um pobretão viajar?

Minha reação na cama ao pensar na quantidade de estrangeiras que eu vou comer

Creio que para um pobretão, a melhor experiência de viagem internacional é aquela que ele come mulheres estrangeiras para elevar a auto-estima e rebater playboys brasileiros retardados e casados submissos, misturado ou com turismo de aventura cultural onde ele verá os principais cartões postais mundiais ou com aventuras onde ele fará esportes radicais e verá paisagens lindas para que isso fique gravado em sua mente de que há uma vida de milhão esperando por ele se ele for forte.

Portanto, Las Vegas, Cancun, Amsterdã, Alemanha/Partes Europa e Leste Europeu estão como destinos bons para um pobre. Misturam putaria, aventuras, cultura, mulheres gostosas que irão agregar pra você em todos os sentidos que são memórias de visuais maravilhosos, enriquecimento mental, e sexo loucos com mulheres espetaculares que lhe deixarão mais imune aos nojos da mulher vadia brasileira.

Evite Miami, Portugal, Nova Iorque, Turquia, África do Sul, Japão, Coréia do Sul, Inglaterra, Argentina, Uruguai, Peru, Colômbia e Chile pois estas porcarias de lugares não tem nada a ver com um pobretão e não oferecem nada cultural que preste. Miami e Nova Iorque porque são lixos pra comprar, só casal de homem corno e mulher solteira vão. Turquia porque é um Brasil 2.0 e se você quer tomar acidente de balão. África do Sul porque é um Brasil 3.0 e que diabos você vai fazer lá? Sáfari?. Japão e Coréia são muito caros e só tem concreto lixo sem prostituição poderosa. Inglaterra tem um clima lixo, cheio de pubs estúpidos, só presta pra ir ver a emoção de um clássico da Premier League mas só vai pra isso?

E Argentina, Uruguai, Peru, Colômbia e Chile não vale a pena porque estes cretinos imundos de língua espanhola não tem nada a oferecer. Sua história é feia e chata, o idioma é uma merda, só oferecem frio, uma dança estúpida e vinhos retardados. Argentina e Uruguai é destino de casalzinho mongol romanticú, Peru, Colômbia e Chile destino de estudantezinho hippie de esquerda mochileiro mongol fedorento com cabelo de óleo e smegma no pau de dias sem tomar banho se achar o fodão porque viu a chata e feia Cordilheia dos Andes e Machu PiCÚ. Não gostou? Pau no seu cu, ninguém dá bola pra quem gasta grana nessas latrinas. Não há NADA que Argentina e Uruguai ofereçam que não se veja no sul tirando Tango nojento. Uruguai só presta pros outlets mas só gaúcho que vai lá, peça pra algum gaúcho (que anda com a auto estima baixa pela humilhação que suas mulheres impuseram na copa) trazer algo pra você.

É isso aí. Como os playboys se sentirão se eu falar que comi mais mulheres que eles e de diferentes nacionalidades enquanto ele tem uma namoradinha nota 7/10 chatinha do lado?

Forte abraço!

A tristeza final de ser um pobre humilhado na copa do mundo do Brasil

Vamos às minhas opinões sobre a copa do mundo. Abaladíssimo em todos os sentidos. Mas vamos lá, vou tentar digitar aqui.

A DERROTA PRA ALEMANHA, A HUMILHAÇÃO DE UM POBRETÃO E O DESESPERO DE VIDA DO POVO (HOMEM) BRASILEIRO

Vamos deixar coisas bem claras aqui: Sou MUITO fã da seleção brasileiro de futebol. Amo os jogos do nosso país. Acompanho os jogadores convocados, vejo estratégia, tática e formações. Cada jogo do Brasil ia pro bar do  meu amigo, sentava no mesmo lugar (briguei eu e alguns camaradas por intrusos que queria nosso lugar), comia a mesma comida, vestia a mesma camisa, as mesmas brincadeiras. Lia todas as notícias. Sabia, sim, para meus amigos de direita, que a vitória do Hexa da seleção seria a reeleição da PIOR presidente da HISTÓRIA do país (desde os militares), que é a Dilma (guerrillheira). Mas meu coração de típico pobre de vida ruim humilde queria o título pois eu AMO futebol e AMO a seleção e NUNCA compartilhei o sentimento da ELITE intelectualóide do contra bipolar de ser contra nosso time

Dito isso, sofri duros abalos com o jogo da Alemanha x Brasil. Após o terceiro gol eu vi que já era. Mas ainda esperava honra. Mas a partir do 4º gol meu coração de pobretão sentiu o baque. Meus olhos encheram de lágrimas mas nunca chorei no bar do meu amigo e não seria agora. Segurei e botei a bandeira no meu rosto. Bati o pé no chão. Xinguei com meus brothers, me levantei, passei mal no banheiro todo sujo de merda e mijo.

Nunca vi tantos casais irritantes malditos no meu bar. Me deixava louco que em alguns deles o homem se irritava mas a mulher acalmava abraçando, segurando o rosto, a mão. Outros ainda ficavam de love tocando a mãozinha, o rostinho meio que não sentindo a goleada. Isso me deixava EXTREMAMENTE FURIOSO. MUITO MESMO. Como podem não sentir isto? Só porque tem uma vadia fingindo? QUE ODIO.

Não adiantou. Meu coração foi devastado pelo estupro alemão. Várias vezes lágrimas tentaram me vencer e meti a bandeira do Brasil no rosto disfarçando. Não sabia o que fazer. As copas que lembro são a partir de 1994 e foi exatamente a do título do Tetra com aquela seleção que já elogiei no blog que foi linda e maravilhosa. Em 1998 fomos humilhados na final por 3x0 mas tínhamos a desculpa da polêmica do Ronaldo e do derrame e nós fizemos uma bela campanha, eternizadas pela imagem de Zagallo (da qual sou super fã e vocês DEVEM respeito) incentivando do alto de sua velhice os jogadores para derrotar nos penaltys de forma linda a Holanda (Te amo Taraffel). Lembro de 2002 e um título que foi tão tranquilo que foi a copa que menos me estressei. Em 2006 a tristeza de perder pra França e em 2010 aquele jogo roubado contra Holanda. Mas essas derrotas doeram mas deu pra seguir a vida.

A REAÇÂO DE UM POBRETÃO NA DERROTA

Mas nunca na minha vida eu me senti tão estuprado e mal na minha vida exatamente como falei, por amar futebol e amar a seleção brasileira de futebol. Revoltadinhos, ateus, nerds, e guerreiros de internet odeiam futebol e o Brasil seleção. Eu fui criado como menino humilde zuado fudido, italiano branco de classe média baixa e futebol e ídolos do futebol são nossa maior alegria. E por isso que a MAIOR derrota do Brasil na HISTÓRIA me abalou tanto.

Cheguei em casa com uma sacola com várias cervejas. Corri pro quarto. Entrei em prantos. Lágrimas escorreram rapidamente pelo meu rosto. Coloquei (joguei) a cerveja no chão, peguei meu travesseiro pulando na cama e comecei a socá-los violentamente de forma ridícula. Lembrei da derrota recente do Lyoto Machida no sábado e comecei a socar na cama o travesseiro. Quem eu lembrava? Meu chefe. Este filha da puta havia me irritado tanto, mas tanto exatamente no dia do jogo com a Alemanha que eu lembrei dele e minhas lágrimas escorriam mais ainda pelo meu rosto feio que tive que pegar outro travesseiro pra cobrir os palacrões de ódio. Gritava, “vou te matar seu merda de chefe fdp”, e “me mata deus, me mata, porque me manter vivo, me mata”. Queria MUITO estar mentindo. Queria ser um personagem. Mas tudo o que falei aqui são fatos. Bebi até às 3:00 da manhã e no outro dia (graças a deus é feriado em SP) e aguardei o jogo de Holanda e Argentina pra torcer para que os laranjas vencessem os canalhas.

O PATÉTICO COMPORTAMENTO FEMININO NA COPA DO MUNDO E A CRÍTICA ÁS MULHERES

Uma das coisas que mais me irritou na copa foi essa mania das câmeras de colocar closes nas mulheres. A verdade é que essa copa foi a copa da torcida das VAGABUNDAS e QUALQUER um que discorde é mangina e será banido do blog. Digo isso porque as câmeras só queriam filmar vadias ridículas da torcidas que não estavam pra torcer. As mulheres vieram para a copa do mundo maquiadas como vadias, com fantasias e roupas com rostos pintados dispostas a se EXIBIREM como PUTAS para delírio dos homens ao redor do mundo.

É hilário você ver feministas e as mulheres atuais (que podem não falar que não são feministas mas são em atitudes) falarem de “não sou objeto” ou “sou um ser humano que pensa e trabalha e é importante” mas que vieram pra copa do mundo, um evento de FUTEBOL, o ESPORTE mais AMADO pelos HOMENS do mundo, se exibindo como putinhas que são para exatamente os homens do mundo inteiro a qual tanto odeiam e choram que as objetificam.

O que as putinhas faziam: Se exibiam pra câmera fazendo sorrisos mostrando sua maquiagem. Elas saíam de casa TOTALMENTE MAQUIADAS para um JOGO DE FUTEBOL. E aí ficavam com cara de cu o JOGO TODO. Não torciam, não curtiam , NADA. Elas ficavam com cara de BUNDA. Ah, mas quando câmera caía nelas DE REPENTE elas ficavam LOUCAS E SAÍAM a sorrir e ficar loucas na câmera como putinhas de puteiro, pulando, sorrindo, ficando loucas, simpáticas, sexys, fazendo caras e bocas. As vadias pagam ingressos caros não pra ver futebol e sim para se exibirem para a câmera para conseguirem alguns minutos (aliás, SEGUNDOS) de fama.

Esta putinha torcedra da Bélgica (The red revils daí o porque estar de diabinha) fez tanto sucesso na copa que a L’oreal ofereceu um contrato de modelo pra ela. Para delírio e sorte de nós pobretões uma foto dela no facebook ao lado de um animal africano morto (gazela) com um rifle (ela caça) vazou e a L’oreal cancelou rapidamente o contrato. Se fudeu vadia. Enfim o que fica claro é que a copa não é mais lugar de ver jogo e sim de puta caçarem exibicionismo para posarem em playboy, entrarem na TV, etc.

O mais humilhante é que se você é um torcedor como eu, sabe que futebol é composto de HOMENS em 95% do público. E quem é como eu que vai pro estádio direto sabe como é que o típico homem vai: chinelo, camisa, bermuda, cerveja de latão, já entrando bêbado no estádio porque você bebe fora antes de entrar, bandeira, com os AMIGOS HOMENS loucos. Mas na copa qual é o público que entra?  Mulheres hiper maquiadas, mal humoradas, putinhas com alguns betas do lado, normalmente um maridão de cor branca que ajudou ou pagou o ingresso. Elas ficam com cara de cu o jogo inteiro ou comentando merdas com o maridão branquelo perdedor cuzão e ficam falando entre si (putinhas entre si) observando ao redor se há câmeras ou alfas ou gringos. Quando a câmera passa por elas e elas aparecem no telão da copa, seja de QUALQUER nacionalidade, as putonas vadias (sim este é seu adjetivo) saem de seu estado de mau humor entendiante e começam a pular como putas e fazerem caras e bocas como se estivessem curtindo muito a copa. Sem falar os vááários closes em putonas mexendo em celular no meio do jogo, tirando selfies sorrindo para depois do selfie, instântaneamente voltaram a cara de cu nojenta e de olho no telão e câmeras.

As mulheres NÃO gostam e NÃO entendem de futebol. São putas que vão ao jogo para se exibirem pois está nos seus genes se exibirem para machos. Onde tem homem curtindo algo que não as envolve, elas se revoltam como putas prostitutas e se metem nos esportes masculinos para ganhar atenção masculina.

Ouçam mulheres: Vocês que “curtiram” a copa não passam de putas ridículas maquiadas para gringos curtirem no telão da copa. Vocês são iguais prostitutas e NÃO há ARGUMENTOS que as livrem disso.

A HUMILHAÇÃO DO HOMEM GAÚCHO E A PUTARIA DA MULHER BRASILEIRA\GAÚCHA

A vinda de  homens estrangeiro escancarou a real sobre a mulher brasileira. Lembro que antes da copa a Adidas lançou uma camisa “pejorativa” que mostrava que a mulher brasileira era “fácil”. Houve “revolta” por parte da imprensa imunda brasileira e do governo feminista petista brasileiro falando que era “um absurdo”. A camisa foi cancelada.

Com a vinda da copa e dos estrangeiros tivemos uma surpresa interessante: As vadias brasileiras se entregaram ao estrangeiro de forma muito mais fácil que era esperado e isso veio das mulheres de um estado que menos se esparava tanta facilidade: O Rio Grande do Sul. Em Fortaleza, Natal, Salvador, Rio de Janeiro e São Paulo são estados que recebem, durante anos normais, o maior fluxo de turistas do país. A vida de turistas não surpreendeu tanto a população destes estados que estão acostumados às suas mulheres serem presas fáceis de turistas estrangeiros e estas sabem diferenciá-los.

Imagem chocante mostra gaúchas aos montes beijanos australianos de forma fácil e extremamente concentradas. As ruas Lima e Silva e República viraram redutos de quase que prostituição não paga das gaúchinhas que se ofereciam aos estrangeiros para dar beijos de língua e muito sexo. Notem esta loirinnha aqui da esquerda, segurando firme o pescoço do australiano, mão com unhas vermelho forte na suas costas próximo a cintura, nariz vermelho da vasodilatação devido a excitação ao beijar um homem de fora. Esta putinha gaúcha irá casar, namorar com um retardado gaúcho mas NUNCA esquecerá os beijos e amassos (e sexo) que deu em um australiano, rindo por dentro de seu marido eternamente. É o fim da mística do homem gaúcho e o fim da mística da mulher gaúcha conservadora.

Mas as gaúchas nunca viram tantos australianos e estrangeiros (holandeses) nas suas vidas. A vinda destes turistas causou um CAOS em Porto Alegre na qual as mulheres gaúchas (sonho de consumo de todo brasileiro e orgulho de todo homem gaúcho por serem loiras lindas e magras) se ENTREGAVAM de forma ABSURDAMENTE FÁCIL para cima de QUALQUER holandês e australiano que aparecesse. O absurdo e humilhação chegou a tal ponto que as gaúchas a) se ofereciam DESESPERADAMENTE para QUALQUER estrangeiro que aparecesse pedindo beijos b) foram vistas aos milhares saindo de hóteis de manhã após foderem estrangeiros c) perguntavam aos gaúchos se eram brasileiros para rapidamente negarem que ficariam com eles ao descobrirem sua nacionalidade e d) a humilhação foi tanta que alunas abaixo de 16 anos de colégios particulares e públicos matavam aulas para irem à cidade baixa à caça de estrangeiros e e) houve reportagem no principal jornal do estado em que as mulheres DESTRUÍAM os homens gaúchos os chamando de machistas, perdedores, fracos, ciumentos e nerds que não chegam em ninguém e que mereciam toda rejeição JAMAIS vistas no país.

O que aconteceu foi a derrocada definitiva do homem gaúcho e, em partes, do homem sulista, que foi totalmente humilhado por suas mulheres como jamais foi feito e de forma que supreendeu o país devido sua história (bonito) de resistência ao poder central. O homem sulista foi tirado pra palhaço corno pro resto do Brasil e, pior, mostrou que qualque brasileiro é merda pras brasileiras não importe de onde seja. A elite genética e física do páis que vem do sul foi estuprada por holandeses e australianos drogados, hooligans e perdedores de forma nunca antes vista.

O homem brasileiro, parafraseando um leitor do blog, paga pau, se humilha e diz que “a brasileira é mais linda, maravilhosa e gostosa” do mundo como um legítimo corno manso palhaço chimpanzé. A real é que a mulher brasileira COMPROVOU que á  maior VAGABUNDA fácil PROSTITUTA do MUNDO em que relatos estrangeiros de risos, histórias sexuais e anedotas mostra que a chimpanzé bonobo vadia brasileira é um caso ÚNICO no mundo. Poucos brasileiros conseguiram algo com gringas lindas mas estrangeiros estão RINDO á toa com as bonobas brasileiros. Eu pessoalmente NÃO PEGUEI UM GRINGA E uma brasileira na copa mas os relatos de que as brasileiras são vadias que simplesmente saem beijando qualquer retardado que falem um sotaque diferente se multiplicaram no país. E é essa chimpanzé que um monte de gaúcho retardado vai casar. Lindo não?

ESTÁDIOS DA COPA E A TAL SUPERIORIDADE DA TORCIDA ARGENTINA

A torcida brasileira nunca foi especial. De fato as torcidas de clubes brasileiros sempre perderam para clubes argentinos que de fato, são a torcida mais criativa e louca do mundo. As razões para que nossa torcida sejam tão lixos são:

Outros que foram humilhados foram os mineiros que tomaram garrafadas nas fuças de argentinos que saíram com os rabos entre as pernas e viram sua amada Savassi ser detonada. Pior ainda foi a putaria que rolava onde alfas pegavam geral e o mineiro beta ficava chupando dedo.

Nossa torcida não é jovem como a Argentina. Nos estádios brasileiros você vê um monte de casal retardados ridículos com suas putinhas de merda exibidas de botinhas fedorentas de cowboys, chinelos havaianqs com seus pés horríveis ou as prostitutas de torcidas organizadas. Na Argentina, quem vai pra estádio é homem, jovem, adolescente, louco, doido que se embebeda de vinho barato. PUTA DIFERENÇA.

Ingresso lá é mais barato. O idioma espanhol permite gritos fáceis e legais enquanto o português dependemos de músicas patéticas de uma bando de 5 retardados fudidos que tiveram a proeza de morrerem em um jatinho de bosta na serra da cantareira (estou falando dos sem graça perdedores dos Mabostas assassinas). Fora o uso da música “mina’' para uso de canto, a torcida brasileira é sem criatividade que envergonham totalmente o país. O Brasil é o país que MAIS vão casais e mulheres ao estádio. Argentina, Rússia, Inglaterra quem vai é homem jovem doidão, loucão, pobretão. O homem brasileiro é um corno manso submisso de suas vadias ridículas.

A DERROTA DA SELEÇÃO ME DEIXOU SEM RAZÃO DE VIVER

Após chorar descontroladamente em casa no meu quarto, comecei a dar golpes no travesseiro imaginando que era meu chefe. Um dos golpes de cotovelo que imitei Jon Jones acabou rebatendo no meu rosto de forma forte e fiquei abalado pela pancada. Pensei “é isso que me resta pro resto da vida?. Vi que minha vida é um lixo e que futebol uma das únicas alegrias que me resta. Lembrei que na copa, eu estava passando por uma boa fase no meu trabalho pois eu ficava pensando nos jogos do Brasil e que ao chegar em casa tinha jogão de bola me esperando e claro, ficava tentando dar umas olhadas nos jogos mandando meu chefe pra pqp.

Agora que sofremos esta derrota inédita mundial veio toda esta válvula de escape à tona e me vi sem NENHUM sentido de vida. E não há o que falar e fazer. A seleção brasileira me humilhou e mostrou que sou um merdão sem vida nenhuma e que se eu pudesse, eu escolheia a morte pois viver uma vida de trabalhar 50 anos pra se aposentar aos 70 não é vida, é o mesmo que ir pro inferno e ficar com um tridente de Satã na próstata.

***

Há tanto o que falar mas estou cansado. Eu me sinto um lixo. As mulheres roubaram a copa, as câmeras só mostravam vadias maquiadas folgadas interesseiras rodadas lixos. A seleção tomou a maior humilhação da história do planeta. Eu fui esfregado ao ver casais curtindo e nem aí pro resultado pois tem um ao outro. A minha vida veio á tona e meu chefe vai continuar me humilhando, me irritando e me destruindo por TODA a minha VIDA.

Esta copa escancarou que minha vida é insustentável e que se eu pudesse e tivesse coragem, eu me mataria de forma indolor e rápida e se alguém fizesse isso por mim, eu aceitaria imediatamente.

Hoje é dia de Argentina e Alemanha. Que os alemães deêm algum tipo de alento pra gente.

Adeus.

Entre na porra do nosso grupo no facebook de pobretões e jovens pobres betas feios (VRP – JPBF)

As 9 desculpas mais esfarrapadas para não economizar dinheiro

Eu trabalho a semana inteirinha, eu mereço sim ir num restaurante ou lugares legais todo final de semana  e gastar lá pra mim e minha família.

Você tem quantos meses economizados de colchão de emergência? Seus investimentos rendem quanto? Você tem condições de pagar faculdade pra todos seus filhos? Você já colocou na ponta do lápis todo o gasto com restaurante e comidas caras que você faz? Não sabe responder? Então não reclama que não tem dinheiro e é um bunda mole com tudo imobilizado em imóvel e carro se borrando nas calças pra pagar escola do bastardinho.

Primeiro eu vou comprar um imóvel, carro e mobiliar minha casa, aí sim eu economizo um dinheirinho.

Idéia estúpida do típico orangotango brasileiro que quer “toda a estrutura pronta” pra depois economizar e juntar “dinheirinho” mas na real vai continuar em eternas reformas da casa, trocas de carro, trocas de eletrônicos, trocas de móveis. É uma lógica induzida pela pessoa pra afastar de seu cérebro a informação de que caso ele perca emprego ele está fudido ou que ele imobilizou toda sua grana em merdas que não geram nenhum rendimento

Carpe Diem. Eu não vou levar toda minha grana pro túmulo vou? E se você morrer amanhã? Você terá economizado dinheiro pra que? Eu conheço o tio do meu primo, do meu enteado, da puta da minha mãe que um carro bateu, morreu e ficou pros filhos bastardos que torraram tudo com rodadas mães solteiras

Já devidamente refutado aqui neste post. Você não vai morrer. Você ficará vivo. Você chegará aos 35 anos. Mais rápido do que pensa. Quanto mais velho ficar mais riscos correrá de não ter tempo de virar o jogo da vida caso faça cagada nos 20 anos. Você poderá ser aquele trintão retardado que não tem grana nenhuma mas sim um monte de lixo imobilizado e um monte de baladas e viagens cretinas que são só memórias. Memórias que não enchem barriga, não pegam mulheres e não fazem sua vida melhor. Ouviu?

De que adianta economizar tanta grana se o legal é ser rico nos seus 20 anos e não na velhice?

Essa é um das desculpas que as pessoas usam mas que eu penso igual porém não como desculpa. É um fato que ser rico quando jovem tem mais apelo pois temos mais tempo de vida pra curtir até a morte, em teoria mais energia e em teoria mais acesso a bucetas mais jovens que são as mulheres (16 a 22 são o primor feminino então qualquer coisa acima disso, apesar de legal, não se compara do ponto vista biológico viril testosternístico). Isso é um fato. Porém retardados simplesmente desistem de economizar, lutar por investimentos, coisas melhores ou ficam em forte depressão na faculdade devido o fato de estarem perdendo o auge da testosterona masculina em faculdades fedidas, sem carros, olhando a curtição de playboys esfregada na cara deles.

Ok, isso é foda pra caralho. Mas sua vida não acaba na década dos 20 anos. Você ainda tem cara de jovem mesmo nos 30 a 40. Você ainda tem chances de curtir muito. Sua vida VAI durar muito, você tem sim como recuperar. Do que adianta você desistir de tudo e torrar tudo (o pouco) que tem pra tentar viver como playboys e ter sexo casual de 30 minutos jogando fora os outros 60% de sua vida?

Do que adianta economizar, a inflação come toda a grana

Mais um motivo pra economizar, seu poder de compra está caindo a cada dia devido o governo imundo fazer inflação pra ferrar a população (culpa da esquerda nojenta que acha lindo inflação). Se você conseguir mais rendimentos e fluxo de caixa você está defendendo sua grana e poder de compra.

Mas… mas eu amo viajar… eu amo.. eletrônicos… eu quero um carro legal né.. status sabe como é.. eu…pra que economizar? Não entendo.. trabalhamos tanto precisamos gastar pra curtir mais a vida, ela é curta…. não é?!

Este pensamento com reticências que coloquei de propósito vem das mulheres principalmente. As reticências significam que o cérebro delas não processa as palavras “frugalidade” (elas nem sabem o que é isso), “economizar” e “aporte”. Elas detestam estas palavras. Pra elas dinheiro = gastar. Essa é a equação. Elas economizam não para investir e sim para comprar um bem/produto mais caro ou pra alcançar um valor que elas acham lindo (10.000 a 25.000 reais) e depois param ou aos poucos torram o que economizaram com pequenas compras. Por isso que há vários relatos na nossa jovem blogosfera de casados que tentaram aportar juntos ou fazer fluxos de caixa conjuntos e receberam duros xingamentos e reclamações. Mulheres se vissem nossas contas e patrimônios e virassem namoradas/esposas teriam ataques violentos em cima da gente para torrar esta grana, elas ficariam completamente com ódio, nojo e raiva se não gastássemos.

Hurr durr eu vou torrar tudo afinal você torra tudo com putas seu hipócrita

As incoerências de vários comentadores é um saco ás vezes. Primeiro uns dizem que meu aporte é muito alto e eu deveria diminuir pra curtir muito. Aí outros dizem que eu não posso falar nada sendo que torro tudo com putas. Outros dizem que eu só culpo os outros pelas minhas merdas de vida (mentira) mas aí ao mesmo tempo me usam (outra pessoa) pra justificar suas merdas (e usam exatamente eu, o odiado da blogosfera). Cale a sua boca imunda playboy. Erros dos outros não podem justificar erros seus. Você está errado e eu errei (hoje não mais). Então pare com justificativas e entre no pobretão way of life ou então pare de usar desculpas imbecis.

Tenho família, filhos, esposa, não consigo economizar.

Você casou sem ter condições de economizar. Simples assim. Veja bem, se você não tem planos de ser rico e só viver uma vida lixo até se aposentar aos 65 anos com o prazer de vida ser ver os filhos crescer, fazer faculdade, ficar chorando na formatura dos filhos ou no casamento deles e depois morrer vivendo só pra sustentá-los mais sua esposa flácida, celulitosa e larga na buceta dos filhos bastardos que cuspiu, então beleza, você tá certo, não tem como economizar e nem vai fazê-lo.

Se você quer continuar economizando, tem sonho do milhão, tem sonho de parar de trabalhar mesmo casado e com filhos deveria ter pensado antes. Deveria ter feito as contas e determinado que só casa se conseguir manter filhos, casa e esposa com aportes fixos mensais de 2.000 reais (que é o mínimo para aporte bom considerado no pobretão way of life). Fora isso você já estragou sua vida ao casar e ter filhos sem poder, viverá de contracheque em contracheque, nunca será rico, nunca comerá panicats e nunca terá felicidade na vida além de fingir pra si mesmo que seu filhotinho imbecil marcando um gol na escolinha de futebol faz valer a pena todo seu sofrimento. Só não se mate ok, casado inútil.

Ahahah eu vou pra balada mesmo, torro tudo, sou funça público, grana certa sempre, viagens, carrões, pra que economizar?

Você está certo mas ao mesmo tempo não. Seu trabalho é fácil e tolerável, salário fixo, zero risco de demissão. A única questão é que há ainda um prêmio de tempo que você está trocando. Você ainda sim está trocando curtições de sexta e sabado por 8 horas dia de trabalho semanais. Você ainda sim se aposentará aos 65 anos como todo mundo vivendo apenas sexta e sábado como todo escravo privado. A única diferença é que nas férias você vai pra lugar mais caro, vive num lugar que tem os mesmos gadgets eletrônicos (que são só mais caros mas fazem a mesma coisa, ou seja, a televisão, o som, o forno, tudo é igual), o carro faz a mesma função e o sexo também rola pra ambos. Você é igual o escravo privado mas acha que curte mais por estar em baladas ou passeios mais caros no final de semana mas você será o mesmo retardado na segunda de manhã indo pro trabalho putinho, aposentado com câncer aos 65 anos recebendo sua gorda pensão pra torrar com viagens e faculdade de seus filhos cuzões.

***

É isso aí. Não adianta me xingar. Não adianta tentar apontar que eu também erro (sim eu erro). O que importa é aportar e ser rico. Nada mais importa. Suas desculpas não importam. Suas fotos no facebook em Paris não importam. Seu imóvel nojento que usa pra morar não importa.

O que importa é ser rico e parar de trabalhar podendo comer uma puta por dia e ir pra praia na segunda de manhã tomando caipirinha ouvindo modas de viola.

Forte abraço!

Os 11 melhores bicos de fim de semana para pobres

Bicos. Uma das saídas para pobretões conseguirem mais grana e poderem aportar mais de forma a garantirem um futuro melhor em que poderemos fugir para uma cidadezinha do interior ser rei como merecemos.

O post de hoje vai listar os bicos que são boas opções para pobretões poderem ver se é possível faturar um cascalho a mais.

Barman: Eu adoro esse bico e já me indicaram para fazer no facebook por pobretões. Sou bom de beber e adoro alcool então seria bom lidar com isso. Conheço bem como lidar com bêbados difíceis e como são as dinâmicas de bares afinal frequento bares barra pesada (sim, playboy de merda). Barman’s também tem muita moral principalmente os que sabem fazer drinks emocionantes. Se souber fazer malabarismos então poderá garantir até mesmo gorjetas dos bebuns retardados (tipo eu). Barman pode tranquilamente trabalhar nos fds à noite. Para isso é preciso fazer cursos bons pois neles mesmo você já vai ter os contatos para trabalhar em clubes, boates e festas. Eu mal posso esperar terminar o MBA para fazer o curso de Barman. Poderei ainda pegar várias bêbadas porém não temei feministas: Eu não as comerei se estiverem desmaiadas no meu sofá. Só uma lambida nos mamilos, prometo.

Garçom/Recepcionista: Bom bico para pegar festas de criança, festas formatura, clubes, bares, casamentos. A grande questão do garçom é os contatos para faturar uma graninha. Mais cansativo e mais chato que barman, o garçom ainda sim é algo só precisa de contatos e não ser um autista burro perdido que irá bem.

Só não vá dar uma de mocinha e fazer cagada não é retardado

Massagista/Massoteraupeta: “hurr durr que gay”. É um ramo que vem bem e crescendo todo mundo quer fazer massagem e toda clínica oferece. Dá pra fazer massagem naquela sua tia escrota cheia de dor, na sua vó imbecil banhuda ou mesmo na sua irmã rica (mulher rica por conta própria? eu sei, eu sei, forcei à barra).  Para entrar nessa ramo é vital ter um certificado ou curso de massoterapeuta e você poderá entrar no circuito e começar a fazer uma massagens interessantes. Você pode ampliar o círculo principalmente de donas de casa de meia idade e idosas que realmente precisam e curtem isso e elas tem grana para isso. Se você for musculoso ou não gordo (mal aí tetinhas) também ajuda à ganhar pontos. Uma massagem pode variar de 40 a 120 reais então daí você tira que é legal porém se você não conseguir ter clientela, seu dinheiro investido no curso vai por água abaixo, mas não fique triste: Pelo menos suas ficantes e namorada agradecerão.

Vendedor de porta de balada: Lá vem um puta show sinistro ou baladas da moda. Chega os homens retardados em grupos achando que, com suas camisetinhas coladinhas polo ou em “V”, irão “se dar bem” ao custo de centenas de reais. Mas eles são seu alvo para arrancar mais onças, tartarugas e peixes brazucas deles. Este tipo de vendedor precisa se aproveitar de dois momentos: A entrada e saída. Na entrada você ganha nos esquentas dos idiotas betas que irão comprar latinhas ou “ices”, chicletes e  hall’s para ficarem com o bafinho gostoso para a rodada mediana não ficar chateadinha. Na saída quem vence é o pessoal com comida, principalmente sandubas, cachorros quentes, calzones e pizzas rápidas. É preciso escolher qual desses (bebida, comida ou balas) e dá pra tirar um dinheirinho. O bom é que, tirando a comida, o estoque de cerveja e balas permanece e poderá ser usado em outras oportunidades até terminar garantindo, ainda que demore, um lucro recuperado.

Servente de Pedreiro/Pedreiro: Vai uma mão aí? Fins de semana não costumam existir para os valentes serventes e pedreiros, que de sol a sol constroém tijolo a tijolo toda a realidade que nos rodeia (pedreiros 1 x 0 mulheres). Sempre tem alguém precisando de outro alguém para fazer alguns trabalhos braçais. Novamente aqui é importante ter contato porém para pobretões moradores de zonas mais periféricas (não é meu caso) fica fácil de saber de contatos para ganhar uma boa graninha de fim de semana e ainda ficar mais bronzeado e malhadão.

Tradutor: Se você é bom em um idioma, principalmente que não seja inglês (saturado) como japonês, mandarim, coreano, alemão entre outras merdas orientais ou do leste europeu poderá faturar uma grana interessante. Não só como tradutor mas para arranjar empregos mas não é objetivo aqui. Hora de botar suas horas de anime e hentai de monstros tentáculos pra funcionar, punheteiro nerd!

Fazer TCC: Sim vender TCC é em teoria ilegal então pra não me foder vamos falar aqui de “ajudar” a fazer o TCC. Fazer o trabalho de conclusao de curso é uma das piores coisas na faculdade, é chato, demorado, todo mundo escreve a mesma coisa e não serve pra porra nenhuma (ninguém vai ler seu lixo). Por isso tem gente disposta e trocar tempo por grana. Você tem capacidade pra isso?

Fotográfo/Filmador: A indústria de casamentos, uma indústria calcada na opressão do sexo masculino em que retardados mentais gastam milhares de reais em um momento só, onde tentarão agradar os outros mas só tomarão críticas e risos dos ex-namorados e comedores da sua esposinha linda, representa uma ótima oportunidade para pobretões bons em fotografia e câmeras ganhar uma graninha. Você vai se foder muito na igreja e na festa, cansativo, longo mas eu já ouvi os valores dessas porras e você cairia pra trás se soubesse. Bom para aqueles pobretões metidos à besta que se acham fotográfos ganharem dinheiro, ao invés de ficarem como bichas tirando fotos de paisagens, plantas e sacos de plástico voadores e depois colocar efeitos porcos de instagram (instagay) e se acharem o próximo gênio.

Manutenção de micros/Encanador/Eletricista/Pintor: Muitas vezes ninguém tem tempo de se foder consertando micros ou pra esperar um pau no cu durante a semana para arrumar as coisas. Aí que você entra se souber mexer nessas coisas poderá agendar para os ocupadinhos de dia de semana em que a esposa perdedora precisa trabalhar, e poderá consertar todas essas porras necessárias. Hoje em dia encanadores, eletrecistas tem grande valor e já pensei em me especializar nisso para trabalhar vivendo de bicos e fugir das corporações perversas exploradoras brasileiras.

Fazer comidas/quitutes/confeitos: Este costuma ser um bom bico pois bolos especiais, salgadinhos e confeitos artesanais ou caseiros pode ter um preço melhor que nas lojas especializadas. É aqui que você pode botar sua esposa inútil ou sua vó viciada em novelas pra trabalhar. Ou você mesmo mostrar que mesmo na área feminina, os melhores chefs e cozinheiros são homens e fazer kibes pontudos e grossos para vender para as moçoilas festeiras.

Aulas de reforço: Ás vezes você pobretão tem talentos (ao contrário deste que lhe escreve) e sabe matemática, física, química muito bem. É sua chance de dar aulas de reforços para os burrões antas e faturar uma graninha.

***

“hurr durr pobretão porque até hoje você não faz bicos”. Meu salário livre em valores absolutos cresceu bem faz pouco tempo. Segundo ponto, eu aguardava uma promoção (que não rolou como leram aqui). Terceiro fiz especialização e MBA nos últimos 12 meses lembram? A especialização custou uma moto e o MBA custará um carro. Acha que é barato? Puta merda você está na faculdade ainda caralho? Assim que eu terminar de pagar o MBA e assim que terminá-lo, de acordo com análises profundas alcoolicas, meditações pornôs, e noites em claro chorando porque fui nascer pobre e feio, a conclusão é que eu tenho condições de tentar barman ou massoterapeuta. Farei seu drink preferido ou uma boa massagem, só chamar. Sem perversão ok, bichonas.

Post úteis para pobres: Vale a pena pobres comprar em clubes privados de compras?

Os produtos que um pobre nunca deve comprar

Forte abraço!

Cidades do interior ideais para pobretões morarem: Rio do Sul - Santa Catarina

Picture by Bob Sacamano

Olá pobretões. O post final do mês antes das atualizações financeiras e ranking é o da cidadezinha. E lá vamos nós para o terceiro post da série. Relembrando que já vimos a cidade de Barrinha-SP e IPU-CE. Ambos posts de pura emoção que deixaram olhos marejados e emocionados de pobretões que lutam por aportes diariamente para fugirem pro interior e viverem a vida dos sonhos longe dos chefes baconzitos da cidade grande. Nós fomos do interior de SP para o Sul do Ceará e agora o blog desce o país inteiro e vai para o estado de Santa Catarina visitar a cidade de Rio de Sul (recomendação de leitor do blog). Santa Catarina e Rio Grande do Sul (e um pouco Paraná) tem as mulheres consideradas as mais lindas do país então a expectativa é grande.

Rio do Sul tem 61.000 habitantes, 29.978 são homens e 31.220 mulheres o que já é uma boa notícia. A cidade é pequena e tem mais mulheres. O IDH é alto com valor de 0,802 bem maior que IPU-CE que era de 0,610! Achei interessante que a expectativa de vida é muito alto de 76 anos. A colonização foi italiana e germânica, ou seja, é capaz que eu tenha várias primas de sangue lá e isso me deixa com um puta tesão. Já pensou eu ter uma italianinha loirinha pra mim fugindo dessas imundas paulistas cocozentas? Calma, calma, não me deixem nervoso, vamos com calma.

Rio do Sul é a maior da cidadezinhas que já visitamos olhando no satélite. Note que é tem uma certa distância da capital Florianópolis e bem longe de Curitiba e Porto Alegre mas perto de Balneário Camboriú (que meus colegos amam e é um dos maiores redutos de playboys que já ouvi falar). Dessa forma os playboys das capitais sulistas estão longe de Rio do Sul mas a proximidade com Balneário Camboriú é meio perigosa pois nossas loirinhas podem querer ir lá e aí seríamos pisoteados por ricões. Mas é um risco domável.

Avenida principal de Rio do Sul. Veja que linda a casinha parecida com coisas alemãs, parece não? O céu cinza meu deixou meio triste mas note que beleza tudo limpo e organizado, realmente muito legal.

Localizei o bar da galera que é onde irei confratenizar com os amigos catarinenses onde iremos rir demais contando histórias legais sobre como São Paulo é uma cidade retardada e que não tem loirinhas lindas com ali.

Puxa vida veja as casas como são bonitinhas, a rua de paralelepipedos, tudo limpinho e legal po muito massa a vista, olha as montanhas lá trás que doido.

 

Oiiiii loirinhas tudo bem? Vejam só que gracinhas as loirinhas catarinenses paradas no posto observando o movimento..

Opa, mas que doidera, olha só essas 3 loirinhas maravilhosas magrinhas lindíssimas paradinhas numa boa? Já pensou a gente com nosso Camaro que sucesso iria fazer? Olha ali atrás um casal catarinense andando numa boa só relaxando, ela toda magrinha, branquinha e de perninhas gostosas e sem barriga. Esse mané de mão dada se deu melhor que todos nós em nossas vidas vai tomar no cu!

Agora é hora das festas e ver as mulheres e homens de perto. Esta é uma festa de abertura de uma loja. Que coisa de doido. Vejam só as loiras no centro que porra é essa? Vai se foder muito gatas. Eu pegaria e namoraria e faria filhos poderosos na 4º, 5º, 6º, 7º, 8º. Ainda daria uns chegos legais na última da direita só pra brincar.

Oi.. meu nome é pobretão, sou um cara que veio de SP pra fazer negócio aqui em Rio do Sul.. meu carro é um Camaro quer dar uma andada pra ver a potência? Ah sim, cabe as duas sim.

Aqui temos uma festa de inauguração de um troço lá que esqueci o nome. Vamos observar a competição dos homens locais. O catarinense demonstra ter um nível mais perigoso que nas cidades que vimos anteriormente. Não são gordos ou com cara de retardados. AS 3 loiras da fotos estão com loiros então é bom ficar ligado nisso para quem é pardo e negro. Eu já teria em termos físicos um pouco mais de competição pois eles estão meio que no meu nível então é bom ficar ligado que alfa físico vai ter que ter muito mais músculo pois lá eles parecem ser em forma. Em Barrinhas e em Ipu os homens locais estavam longe de oferecer perigo.

Não minta que você não quer se reproduzir com ela. Alta, loira, linda, olhos claros, magra, gostosa. Não minta que quer meter 5 filhos nela. Não minta cara na moral.

Puta merda virou covardia…

A cidade de Rio do Sul demonstrou ser um lar de mulheres lindíssimas. É uma cidade limpa, organizada, com estrutura, várias coisas pra fazer, alta qualidade de vida. É uma cidade rica e os homens tem um nível maior que observados nas cidades anteriores. Em Rio do Sul é preciso ir com mais grana que o normal, não ir gordo pois não vi gordos horríveis com gatas como vi em Barrinhas e Ipu. É uma opção muito válida para o pobretão que venceu via aportes e agora quer uma loira linda para garantir genes fortes, tranquilidade e qualidade de vida mas não pode ir de qualquer jeito se não poderá apanhar.

Dever de casa do post para os leitores é responder: Como conquistar loiras lindas italianas/alemãs se elas são o sonho de consumo de todo homem e portanto as mais difíceis de pegar e manter devido a concorrência?

E claro, deixem mais sugestões de cidade para análise dos pobretões no blog. Até o próximo post da série!